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    ママ友の夫について

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    メロン
    ひと
    去年の4月に息子が小学校に入学してから、すぐ近所にママ友(A子さん)ができました。A子さんとは気が合うし、子供同士も大の仲良しなので、ずっとずっと深い付き合いをしていきたいと思っています。 だから、彼女とはママ友以上の友達でいたいと思い、よく電話を掛けたりメールをしたり、飲みにも誘っています。 ところが私の夫は理解があるものの、A子さんの夫が理解のない方で、「ダンナがOKしてくれないからダメ」とA子さんに飲み会を断られることが多いし、電話やメールでさえ、「夜の時間だとダンナがよく思わないから・・・」と、何かと私たちの交友を遮ろうとしてきます。 夫とは言えども、妻の友達付き合いにここまで割り入るものでしょうか?夫に何かと制約を受ける彼女も気の毒なような気がします。 彼女のためにも、A子さんの夫に私たちの深い友達付き合いを理解してもらえるような方法をアドバイスしていただければと思います。

    トピ内ID:4941768135

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    一方通行なだけでは・・・

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    😣
    もち
    主さんだけが、ママ友以上の友達になりたいと思っているだけでは・・・ 文面からだと相手のご主人うんぬん、主様の一人よがりな気がします。

    トピ内ID:2931132552

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    人の家庭を乱さない方がいいかと・・・

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    yuki
    お友達と仲良くなりたいのは解りますが、それぞれの家庭の事情が あると思うのであまりかき乱さない方がいいのではと思います。 お友達は嫌がってないのでしょう? 子供を置いて飲みに行ったりするのが嫌な人もいますよ。 もしかしたら旦那様を口実にお断りしてるだけかも。。。

    トピ内ID:9859496255

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    無理かなあ?

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    🐱
    モンチッチ
    すみません。似たレスがつくと思いますが。。。 A子さんの夫が理解がない、のではなく、A子さんがイヤがっているのではないですか? 子供が小学生の低学年で飲みに行きたい人ってそんなに多いんでしょうか? 忙しい夜の電話は迷惑に思いますが。 人それぞれで友人には適度な距離を望む人が少なくないと思います。 A子さんがご主人を理由にしているのは、まだ主さんに対して「迷惑だ」って言いたくないからですよね? まだ間に合うかもしれないです。今のうちに少し控えてはいかがですか? 長くお付き合いしたい友人なら子供が手を離れるくらいになったらきっと今より時間を取ってもらえるようになりますよ。 今、無理すれば逃げられると思います。 相手の気持ちも考えてあげてね。

    トピ内ID:8586296176

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    めんどくさい…

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    みー
    タイプの方ですね。 勿論、あなたの事ですよ。 なぜ、飲み? ランチでいいじゃない。 うちのダンナも、私が行きたいと言えば、反対はしないタイプです。 でも、メールも電話もって毎日暇なんですか? あなたみたいなタイプの方とは付き合いきれません。 多分、このあともレスが続くとは思いますが、あなたのご希望のレスは付かないと思います。 お友達もあなたが面倒くさくて、ダンナさんを悪者に、断っているだけだと思います。

    トピ内ID:7635323460

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    メロンさんの友情押し付けが、わずらわしい・・

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    🐴
    ざるそば
    ママ友のご主人の態度が、至極正常だと思いますよ。 貴方は、自分のご家族とはおしゃべりしないのですか? その夜の時間帯って、主婦には忙しい時間帯だと思いますよ。子供の寝る準備とか、入浴するとか、家事をしたりとか・・ 緊急じゃない電話で、グダグダ話しているなんて、私だったら、時間がもったいなくて嫌です。 メールも、どうってことない内容なのに、返信しなくちゃいけないかな?・・という思いも面倒くさいし。 夜、お酒を飲みに行くって・・次の日に、夫は出勤・子供は学校があるのでしょ? 彼女は、貴方と夜の飲み会なんてしたくないのだと思います。 『メロンさんのストレス解消には付き合ってられない』というのが本音だと思います。 ご自分の厚かましさに、早く気が付いて下さいね。小学校1年生の子供がいるのに、自覚が無さすぎです。

    トピ内ID:4404090559

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    夫は口実

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    レスポール
    それはAさんが夜出歩きたくないから夫を口実に断っているだけです。 トピ主さんはそんなことはない!と言うでしょうが、十中八九確かです。 どうして夜飲みに行かないと深い付き合いが出来ないんですか? 友情ってそういうものですか? トピ主さんも一度よーーーく考えてみてはいかがでしょう。 ちなみに私も特には夜出歩きたいとは思いません。 子供が小さいならなおさらです。

    トピ内ID:5281692223

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    それって

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    肩こり
    夫のせいにして断ってるだけでしょう。 そうすれば、悪者にならないしトピ主を傷付けずに済むし。 飲みに行く話は夫の耳にも入ってなかったりして~。

    トピ内ID:5246214892

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    あなたに贈る言葉

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    💡
    ことわざ辞典
    親しき仲にも礼儀あり

    トピ内ID:0816899309

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    それは。。。

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    暇な週末
    わからないんですか??夫婦の時間を大切にしたい人たちなんです。 其の時間に 友達からいろいろ言われて来たら鬱陶しいでしょ。 相手がよろしく思ってないんですから、いやがられる時間は遠慮した方がいいです。

    トピ内ID:7116068178

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    A子さんがいやなのかも…

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    まる
    もしかしたら、A子さん本人が夜、飲みに行くのがいやなのかも?と 思いました。 メロンさんには、悪いから「行きたいわ~」と口では言っても 本心はあまり行きたくないのでは? それでご主人のことを言い訳に使っているのかもと思いました。 私も昔は夜も出かけましたが、子供が生まれてから 夜、自分だけ飲みにでかけるのは、好きではなくなりました。 家で家族を過ごしたほうがリラックスできるからです。 本当のところはわかりませんが、断られたなら それを素直に受け入れたほうがいいと思います。 あまりしつこく誘うと嫌われてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:4876802533

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    違うでしょ

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    🐧
    puravida
    A子さんは家庭を第一に考えているのでしょう。子どもがいるのにそんなに飲みに行きませんよ。断られることが多いってことは、全然行かないわけではないんでしょ。夜に頻繁に電話だって迷惑ですよ。 A子さんはトピ主さんが思ってるほどべったりなつきあいを望んでいないと思いますよ。逆に迷惑がられて疎遠にされないよう、付き合い方を考えた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1267681142

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    アドバイスします

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    金魚
    それぞれの家庭の考え方があります。深い友達付き合いを理解してもらいたいというなら、その家庭の考え方を尊重することです。A子さんが、夫のいうことに従っているなら、あなたもそうしなくてはいけないでしょう。まあ、A子さんが「夫」をダシにして断る口実にしている、とも考えられますがね。 しかし、子供じゃないんだから、そんな上っ面の「深い付き合い」、したいもんかなあ。はっきり言ってトピ主さんは、少数派だと思います。

    トピ内ID:9230662502

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    箱入り女房

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    YYY
    A子さんとは違うかもしれませんが・・・ 私は苦手な人からの誘いを断るとき夫を口実にして 「私は箱入り女房ですから・・・」と言ってます。 夫は口実になっている事を知っています。 (ちなみに、夫も妻を口実に断ることがあるみたいです) こんな夫婦もいます。

    トピ内ID:5004678179

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    方便

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    がっちゃん
    本人が飲み会や夜の電話がキライな場合もあることお忘れなく。 「わたし、子供置いてくような飲み会とか好きじゃない。夜は家族でゆっくりしたいから電話とかメールとか迷惑。」と単刀直入に言えないのでだんなさんにワルモノになってもらうことあります。

    トピ内ID:0689697411

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    たぶんそれって・・・

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    😨
    はるる
    あなたと深くこれ以上関わりたくないから、ご主人をダシに断ってるだけの気がします。

    トピ内ID:5982827388

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    もっと距離感を大切に。

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    ターコイズ。
    疑問なのですが、A子さんもトピ主さんと「ずっとずっと深い付き合いをしていきたい」 と思ってあるのでしょうか? トピ主さんは失礼ですけどガツガツ行き過ぎてあるように感じます。 そういつもべったりな関係だと、うまくいかなくなるママ友さん達多いですよ。 大人なのですから、それぞれの家庭の事情もあるでしょうし A子さん自身がべったりなのを望んでいない可能性もあると思います。 そんなにあせらず、適度な距離感をもってお付き合いされた方がうまくいきますよ。 ご自分の気持ちばかりでなく、お相手の気持ちも尊重されますように。

    トピ内ID:8910534221

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    時間をかけて

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    😀
    友だちふえました
    >彼女のためにも まだお付き合いが始まって、1年未満です。 昼間のランチや、お茶では不満なのでしょうか。 自分の夫は理解があるけれど、A子さんの夫は理解がない。だから A子さんのために何とかしたい~と言うのは、あなたが楽しめないから でしょう?A子さんの家庭は、A子さんの家庭の考え方があるだけです。 ずっとお友だちでいたいのであれば、A子さんの言うことをまずは 尊重しましょう。メロンさんのせいで、離婚騒動になることだって あります。 何年かお付き合いを続けていけば、A子さんのご主人も「メロンさんとなら たまには夜間に出かけてもいいよ。」と言う可能性もあります。 相手の家庭を尊重してこそ、ママ友以上の「友人付き合い」につながると 私は思います。

    トピ内ID:6396879447

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    迷惑がられていると思う

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    バンドワゴン
    私のママ友にも、トピ主さんに似たような人がいます。 電話やメール、時間が関係なくて、かかってくると延々と・・・。 毎日のように会ったり話したりしてるのに、まだ話したりないの? と、電話が鳴るたびゲンナリします。 こちらにもこちらの生活時間があるのですがおかまいなし。 私とあなたはママ友を超えた友人、大の仲良し!と言ってはばからない。 でも、私には私の生活や家族との時間がある。 小学1年生の子供を置いて、飲みに出るなんてまだ早いと思ってる。 ご近所のママ友と遊ぶ時間があるなら、子供や夫との時間を大事にしたい。 電話に出たら最後、1時間も拘束されてしまうから、 お風呂入ってたとか、宿題みてたとか言って、 夜の時間はあまり電話も出ないようになり、 「ダンナがこの時間だとよく思わないから」 「ダンナがいい顔しないから」も理由にしたなー。 経験上、こういう理由を言うってことは A子さんと深く付き合いたいのはトピ主さんだけじゃないかなー。 ママ友から、ホントに大事な友達に発展したいと思うなら もっと相手のことを尊重するべきだと思います。

    トピ内ID:9888714286

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    きっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    同じようなレスがつくと思いますが・・・ お子さんが小さいのに、夜飲みにいくというのはナシかな~と思います。 新しくママ友ができたからと言って、急速に深いついあいを望まない方がいいかと思いますよ。 その方と仲良くなりたいなら、何も飲みに行かなくても、お子さんが小学校いってる間に ランチとかお茶jくらいでいいのでは? もしかしたらダンナさんの名をかりて断ってるだけで、 お友達自身が乗り気でないのかも・・・。

    トピ内ID:9723020528

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    私の周りでもよくあります

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    usagi
    今のところ子供はいませんが、よくある話なのでコメントさせていただきます。 トピ主さんは、A子さんのご主人から直接断られたわけではありませんよね?? A子さんが、「主人がOKしてくれなくて・・・」と断られるなら、そういうお付き合いを望んでいる方なのだと思います。 子なし夫婦でも、プライペートでも会社でも飲み会に誘わられたりすると何かと、「旦那がよく思わないの」と断る方が結構いて、よくよくお付き合いが長くなってくると、その人(奥様)自身がべたべたな距離感が苦手だったりすることが多いです。 ましてお子様も小さく、夜間の外出を控えたがっているのではないでしょうか。 それに家族団らんを望んでいたらあまり家を空けたくないのでは。 ストレートに断ることもいかず、ご主人を理由にお断りされているのではないかと思います。 (もちろん、本格的に外出をご主人が嫌がるケースもあるとは思いますが、メールなどは不在の時もできますしA子さんが連絡したければ頻繁にやりとりすると思います) トピ主さんも良い方に出会えたのだし、ゆるく長~く良いママ友としてお付き合いできればよいのではないかなぁと思います。

    トピ内ID:2463964405

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    あのー

    しおりをつける
    🐧
    かな
    我が家も主さん宅見たいに、理解ある旦那です。平日の夜は旦那は居ないので、遊びに行こうが、友達来ようが楽しんでおいでと文句一つ言わず気持ち良く生活させてもらってます。が、子供は下は高校生の男の子で手も離れてますしどちらかと言えば子供の方に遊び過ぎと怒られる方です。でも、同年代の友達はまだ子供が小学生や中学生なので、そうそう誘えませんし、誘っても無理だと言われます。。当然だと思います。私も子供に手が掛かる時、旦那が夜在宅中は断ってました。 当たり前です。どんなに深い付き合いであろうと、一番は家庭です。お友達も、もしかしたら旦那のせいにしてるけど、本当はあなたに合わすのも面倒なんではないですか? 旦那のせいにしておけば、丸く収まりますもん。まぁ主さんは収まらないんでしょうけどね。

    トピ内ID:2989864614

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    それって……

    しおりをつける
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    パパイヤ
    旦那をダシに使ってるだけかと。

    トピ内ID:7706109491

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    遠まわしに貴女からの誘いを断っているのでは?

    しおりをつける
    💔
    えび
    という可能性もありますよ。 >夫に何かと制約を受ける彼女も気の毒なような気がします ・・・って(笑) 相手には相手の家庭の事情があるのですから お子さんだってまだ小1ですよね? 電話の時間はお子さんが学校に行っている時間内に、 飲みの誘いはもっとお子さんが大きくなってからでもいいのでは?

    トピ内ID:1131678623

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    え?わからない?

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    ぴんぐー
    どう考えても、「Aさん本人」が「自分の意志」で「旦那を理由」に断ってるんだと思いますが…? わからない?

    トピ内ID:7788920294

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    ラブラブなんですよ♪

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    こたつむり
    うちもそうですが、夫婦仲がよくて子供もいたら、普通あんまり外に出歩くの良く思いませんよ。 というか、多分ママ友さん自身も家族でいるのがお好きなのでは? 子供をおいて飲みにいくママさん結構いますけど、私はそういうの抵抗があります。 休日や夜は、家族でのんびりする時間、ママ友やお友達との時間は、家族がいないランチと分けています。 お友達の場合はどうかわかりませんけど、私はそういう考えなので、 束縛されてかわいそう!とか、ご主人キビシー!とか思わないで欲しいデス♪

    トピ内ID:0073171942

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    トピ主さん、自分勝手すぎます。

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    アイアン
    >飲み会を断られることが多いし >夫とは言えども、妻の友達付き合いにここまで割り入るものでしょうか? 私はA子さんのご主人派です。 私の妻が、たとえ奥様同士でも、何度も夜の飲み会に出かけたり、家で 家族でゆっくりくつろいでいるときに、メールに夢中になったり、長電話 するようなら、不快に感じますし、やはり制限をかけると思います。 家族にとって、特に昼間働いている人にとっては、夜の家族との時間は 非常に大切です。 その大切な時間帯に、家族の一人が電話やメールに気をとられたり、 飲みに誘われるのは、他の家族にとっては大変迷惑です。 >「夜の時間だとダンナがよく思わないから・・・」 というA子さんのお言葉にそのまま表れてますね。 トピ主さんは、「深い付き合い」をA子さんに期待するあまり、 A子さんのご家族に迷惑をかけているんです。 トピ主さんのご主人の「理解」は、ただの放任じゃないですか? トピ主さんのご家庭のほうが、変ですよ。

    トピ内ID:7964481221

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    迷惑がられてる…気づいてあげて下さい

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    🐧
    らんらん
    いますね~こ言う人。自分の望む付き合い方を押し付ける人。 あなたが望む距離感 と相手が望む距離感が違うんですよ あなたは深い付き合いをしたいと思っていても、相手はぼとよい距離感で付き合いたいタイプなんじゃないですか? 相手と本当に長続きしたいと思うのなら、相手の意向に合わせて上げるべきです。 夜の飲み会や夜の電話…迷惑なんだと思いますよ。迷惑なんてハッキリ言えないから旦那が~と盾に しているのです。 このまま突き進むと嫌われるだけです。

    トピ内ID:0444051164

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    旦那さんを理由にしているだけかも。。

    しおりをつける
    匿名
    自分が大丈夫だからといって、一般的には家庭のある女性に頻繁な飲みの誘いはちょっと非常識です。 トピ主さんはママ友以上になりたいと思っているようですが、A子さんはそこまでの関係を望んでいないのではありませんか? 「旦那がうるさいから」という理由で誘いを断るのは、今後の付き合いもあるから角は立てたくない相手に使う断り文句の常套手段ですよ。 私も嫌いな相手ではないけど、なかなか察してくれない相手には「ごめん旦那がいい顔しないんだよね」って本当はそんな事ないんですけど言ったりします。 それに電話は相手の時間を拘束しちゃいますからよほどの時でないとしません。 最近はメールなら何時でもOKでしょ!と言う人も増えてますが、着信音がなりますしマナーモードにしていても振動が気になる人もいます。 私の中の常識的には夜10時以降~朝8時まではよほどの緊急でないかぎり電話はもちろん、メールも控えます。 その時間以外でも夜の9時以降や朝9時までは、「遅い時間(早い時間)にメールしてごめんね」と一言添えますよ。 あまり空気を読まずに粘着すると嫌われちゃいますよ。

    トピ内ID:6380594058

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    断られるのは二つの理由が考えられますよ

    しおりをつける
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    ムニニ
    1 本当にご主人が止めている 2 Aさん本人が深い付き合いを望んでいなく、ご主人を理由にして断り距離を取っている です どちらにしても深追いは禁物 先方が許容できる範囲でのお付き合いをするべきです トピ文の印象でなのですが、トピ主さんは他人との距離感が近い方ですね 夜に何の電話がしたいのですか? 何か用件があり確認したいのなら短時間でしょうし、Aさんご主人はそんなに嫌がらないでしょう 長電話したいのですか? 実際夜は家族で過ごす時間と考える家庭も少なくないでしょう 飲み会もお誘いして断られるなら、それ以上どうしようもないでしょう Aさんがあなたと同じ気持ちであれば、それなりの関係で仲良くできますよ ご主人が嫌がっているなら、強引に誘うのはAさんを困らせる行為です 一歩引いて、Aさんのペースに合わせてあげましょう 失礼ですが、私がAさんならかなりドン引きです

    トピ内ID:1037376270

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    一般的には、たぶん、、、、

    しおりをつける
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    レッドカード
    子供が小学生で、ママ友と『飲みに行く』って、 地域にもよるのかもしれませんが、 あまり一般的ではないと思います。 自治会やPTAでの打ち上げでの、夜の食事会でも、 子供さんがいらっしゃるお母さんは、欠席が多いです。(無料でも) もし私の子供が小学生なら どんなに仲の良い方に誘われても、夜の飲み会には行きません。 他の時間に会えないわけでもないのに。 断る理由に「主人が嫌がる」って使う事もありますし、、、、。

    トピ内ID:2763205542

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