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    この結婚、失敗だったかもと初めて本気で思ってきました

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    妊娠をきっかけに今後の経済面について悩んでいます。 2年ぐらい前、結婚する時に、夫に源泉徴収票も見せてもらっていたのでその金額を信じていました。 夫があまり貯金をできていなかったこともあり、固定費は夫の給料で賄い、私の給料は小遣いと残りは貯金という生活をしていました。 ところが、最近夫の給料が思っていたよりもかなり低かったことが分かりました。この1,2年の間に下がったのでしょう。 私も働いていますし夫と同じぐらいの年収です。もちろん、産休、育休を取って復帰するつもりです。 ただ、雇用が不安定な会社であることや、生まれてくる子供の状態によっては働き続けることが難しい場合もあることを考えると、基本は夫の給料だけで生活していけないとだめだと思っています。 今時点の夫の給料では到底無理です。 年収下がったんじゃないの?と聞いても「いろいろ引かれたらこんなもんだよ」。 どうするつもりなの?と聞いても「なんとかなる」。 いまのままじゃ無理なんだけど?と聞いたら「自炊して節約する」(今もほとんど自炊です)。 心底、がっくりきました。給料が上がるように頑張るという発想はゼロみたいです。100歩譲って、給料が安いことは受け入れたとして、正確な年収も把握するつもりがない人って一体なんなんだろうって泣けてきました。最近、家も購入してしまったし、これから子供も生まれるのに父親としての責任感ゼロです。 優しくて、家事も主体的にやってくれて、すごくいい人と結婚したと思っていましたが、 全く危機感を感じない夫に対して、初めて本気で、結婚失敗したかもと思ってしまいました。 もともと野心の無い人だなとは思っていましたが、やはり結婚前に気になっていたことって、結婚後に大きな問題として顕在化してくるものなのですね。そんな夫を選んだのは自分だということは分かってはいるけど、どうにもやり切れません。

    トピ内ID:6372616011

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    今どき、民間企業で給料が上がるところはほとんどないです

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    😨
    馬喰町
     長引く不況の影響で、今どき民間企業で給料が上がるところなんてほとんどないです。  あの有名上場企業が大規模リストラ実施だとか最近ニュースで耳にしませんか?リストラされないだけ、まだましだと思わないと。  申し訳ないですが、トピ主さんの方が日本の経済状況を把握してないですよ。  新聞の経済面や経済誌などをよく読み、厳しい現実を知ってください。やみくもにご主人を責めないでください。

    トピ内ID:6595729532

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    完璧人間なんて居ない

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    沙汰
    私なら その御主人で 良いと思いますが。優しいのが一番です。 内職するとか、貴女様も切り詰める様に考えて見て下さい。私なら貴女みたいな考え考え方しないけど。

    トピ内ID:7381839532

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    変なの

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    😨
    チェシャ猫
    家を購入したのに、年収をきちんと把握してないのも変なの。 100歩譲るって・・・。 結局は収入が下がったご主人が不満なんでしょ? 自分も元々産後復帰する気があったなら、ずっと夫婦一緒に頑張っていくスタンスのはず。 父親失格まで言われて、何だかご主人に同情します。 私が男なら、こんな「金っ!年収下がったし、結婚失敗!」とグチグチいう奥さん嫌~。家庭が荒みそうだし。

    トピ内ID:4937450968

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    あなたも詰めが甘くないですか。。

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    ミキ
    ご主人のお給料下がったと言っても今のご時世そんなことはあり得ることです。お給料を上げる努力って転職??どうすればあがるのですか。 教えてほしいですね。 大体お子さんも作るわ、家は購入するわ、どうやって生活を考えていたのですか? 考えればわかることでしょう。 ご主人だけの責任じゃないと思うけどなぁ。 やっていけないと今さら嘆くのは何故?? 貯金があるのであればまだしも、無いのをわかっていて家の購入なんて。 私はその無計画さが信じられないけど。。 それで結婚を後悔なんて。。ご主人に土日も働けってことですか? 生活なんてやってみなければわかりませんよ。 あなたも産休取るまでしっかり働いて。自分だけが不安定な職じゃないでしょ。

    トピ内ID:5123761651

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    具体的に聞きたい

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    ひるあんどん
    源泉徴収票を貰ってくるところからご主人はサラリーマンと言うか被雇用者なのですよね? そこで伺いたいのですが、「給料が上がるように頑張る」って具体的に何をどう頑張ればきゅうょが上がるとお考えなのでしょう。その事例と根拠が伺いたいものです。 私もサラリーマン。色々と頑張ってきたつもりですが、この10年ほどで約150万円ほど給与が下がってしまいました。頑張っただけで給与が上がるものなら、是非ともその方法を伺いたいものです。 危機感、危機感と仰いますが、その危機感を身近に一番感じておられるのはご主人ではないですか?騒ぎ立てたところで、サラリーを得ている身分では手の出しようがない部分が殆どなのではないですし、無用にご家族に心配を掛けるだけではないですか? 妊娠してイライラされているのかもしれませんが、今一度自分の思いがどうなのか考えて良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9387791482

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    求めすぎじゃないかなあ

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    💍
    スージー
    そんなにぴったり何もかも合う人なんていないよ。 仲のいい夫婦はたいていお互い歩み寄ってるもの。 彼が自営業とか歩合制の営業ならともかく、 普通の会社員が給料を上げるのってものすごく大変でしょ。 そんなに簡単に言ってあげたらかわいそうだよ… それに、ガツガツ上を目指す人ってエネルギッシュなぶん 浮気性だったり俺様だったりすることが多いよ。 足りない部分は自分が補うって考えはできない? 結婚生活は「お互いさま」ですよ…

    トピ内ID:4206696804

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    不思議・・

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    💋
    RED
    家購入時ローンを組む段階で源泉が必要になりませんでしたか?キャッシュで購入した訳ではありませんよね? また給料を上げる!と簡単に言いますが、どうやって?と思いますね。転職という意味ですか?ご主人に特別なスキルがあってすぐさま好条件(確実に現在の給料よりアップする)で転職が可能な方なのでしょうか?それとも副業という意味ですか?休日にバイトするとか? 「今のままじゃ無理なんだけど」だけではなく計算機片手に事細かな生活費全般の話し合いをするべきではないでしょうか?いやこれは家購入をする前にどこの夫婦もやっているだろうと思いますけどね。 ご主人も甘いとは思いますが、主さんもご主人を責められる程分かってらっしゃるようには思いません。

    トピ内ID:4025218676

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    夫に責任をなすりつけても問題は解決しないと思います。

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    なんだかなあ。
    なんだか悪いのは全て夫なんですね。 家の購入をする前に、お互いの収入の確認もなさらなかったのでしょうか。 計画性のなさを、夫に責任をなすりつけても何の解決にもなりませんよ。 この先もっといろんな困難があるのに、ふたりで力を合わせてという発想はないのでしょうか。 ご主人も文句ばかり言われてお気の毒です。 このままでは生まれてこられるお子さんも可哀相です。 ご自分のことも省みられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2647671386

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    子どもが生まれる前に家を買うこと

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    へ~
    生まれた子どもに何かあり、病院が近くにないとダメだとわかったらどうしますか? イジメなどの問題で、引越しが必要になったらどうしますか? ご近所トラブルで、大問題になったらどうしますか? 子どもの行きたい学校が遠かったらどうしますか? 離婚の場合に負の財産まで折半した時に、家を売って残ったローンの半分を払えますか? 向上心がなく、チャレンジ心もなく、「なんとかなる~」と言う男性に魅力は感じませんね で、子どもが生まれる前に家を買うことにリスクは感じませんでしたか? 10年で完済しても、1000万価値が下がっていたら、1年で100万円分+して家賃を払っていたのと同じですよ 10年間賃貸で暮らし、1000万値下がった家を買うのも変わらないのに… 夫さんはともかく、トピ主さんは早まるのが好きですね

    トピ内ID:9581036696

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    相手に求めすぎ

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    おばちゃん
    今風の優しくて、家事も主体的にやってくれるということと、昔風の家族は自分が養っていくという強さの両方を、一人の男性に求めるのって求めすぎではないですか? トピ主さんだって、一昔前の女性のように、家事育児、親戚関係も上手くやるということと、今の女性のように働いて十分な収入を得ることの両方を求められたら困るでしょう。 ここは、考え方を変えて、ご主人の所得に不安があるなら、ご主人が兼業主夫という形になるという方法もあります。 でも、どうしても嫌ならお子さんがいない今のうちに離婚してはどうでしょう。彼が納得する慰謝料を払えば離婚もできます。

    トピ内ID:6395896317

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    ようするに

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    時の流れ
    言葉は悪いですが、ご主人に飽きただけでしょ?飽きたというか、結婚後数年たって恋愛感情が薄れて、ようやく現実的な年収とかが目に入るようになったわけですよね。 結婚前の年収と現在の年収、そんなに違いますか?ここ1、2年で下がったのでしょう、と言いますけど同じ会社で勤めていたら1年間で数百万単位では下がらないと思います。 ご主人は何も変わってなくて、変わったのはあなたの見方、感じ方でしょうね。優しくて家事もして野心のない人。それに対する感じ方が変わっただけです。 それに給料が上がるように頑張る、と言ってもあなたも働いているならわかると思いますけど、年収を去年より今年、来年、と上げていくことって難しいですよね。 その年収のご主人を選んだのはあなたです。共働きしながらやってくしかないでしょう。それが嫌なら子供抱えてシングルマザーですね。

    トピ内ID:9810079410

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    めんどくさいな

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    😨
    masame
    なんとかならなくなったらその時に考えりゃいいだろ。 と、考える男は多いと思います。旦那さんだけじゃありません。 男は傾向的に、女性と違って将来のことを現実的具体的に考えないものなんです。 (仕事を除く) どうすんの?のと聞かれても考えてないんだからなんとかなるよとしか 答えようがないんです。 なのでそのことで結婚を失敗したと思われてもちょっと困ります。

    トピ内ID:4121047076

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    二人で家買ったんでしょ

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    あなたも
    夫だけを悪者にしてますが、夫が勝手に家を買ったのかしら。 あなたも一緒に選んだんでしょうに。 あなたも十分見通しが甘いと思いますが。 収入を上げるための努力。 具体的に上げてください。 「もっと稼げ」 言うのは簡単、誰でも出来る。

    トピ内ID:5576229642

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    甘すぎる・・・

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    おかか
    DVで性格的に酷い旦那さんの話かと思いましたよ。 甘くて世間をわかっていないのは、貴方ですよ。 危機感をもてば給料は上がるの?よい職につけるのかな? 今日び、お給料の下がってない職種は1割もないでしょう。 世界的に不景気なんですよ。 お金の事しか言ってませんね。 実際、お優しい家庭的な旦那さんか、祝日も休みも返上で夜遅くまで働く家庭をかえりみれない旦那か、 どちらかでしょう。 言っておきますが、産後3ヶ月から働けますし、子供が幼稚園、小学校に入った時点で皆将来のことを考えて働き出します。 共稼ぎが普通で、今の主流。専業主婦だなんて20~30年前の話でしょう。生きていくんです。 家庭や子供の為に働く事は立派な事。親から独立し、今度は子供を養っていくんですよ。 トピ主さん甘いわ。考え方が。年齢もでしょうけど。 誰と比較してるんですか?しっかりと現実を見ないと。

    トピ内ID:5337725585

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    うーん。

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    どら
    決して夫だけの責任でないと思うのは、私だけでしょうか。 そんな夫だと分かっていて、そしてトピ主さんもしっかり家計管理をしていたのなら、給与が下がったことにもっと早く気がついたでしょうし、家の購入や妊娠時期などのライフプランももっと違う選択があったのではないでしょうか。 それに、ご主人がどのような会社で、どのようなお仕事をされているか分りませんが、固定給の一般的なサラーマンなら、お給料が上がるように頑張るなんて、余程の功績がないと無理ではないでしょうか。 逆にトピ主さんがご主人のお給料減額分、今の会社で給料が上がるように頑張れと言われても、妊娠等は関係なく難しくはありませんか。 どうするのか方法は分りませんが、家計を担うのは決して夫だけに責任があるものではないとおもいますし、夫だけを責めるのも違うと思いますよ。

    トピ内ID:4851929502

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    あなた自身仕事が嫌いでないならば

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    あおいとり
    旦那さんが仕事への欲が薄いなら、離乳後の家事育児は基本旦那さんに丸投げしてしまって、トピ主さんがそのぶん働くのもひとつの手かもしれません。 確かに妊娠出産だけは代わりがきかないだけに、女としては体感的にはフェアじゃないような気もするかもしれませんが。

    トピ内ID:0575960906

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    仰る事は分かるんですが、それを言うなら貴女だって養う気概は無いわけでしょ? 今の時代、社長の約10%は女性社長とも言われるし。 養う気概があればのし上がる事も可能です。 出産考えても、産む前後半年くらいのブランクで現場復帰する方も居るのですから。 給料上げる気概が無いのにガッカリというなら、私だってやったら給料ここまで増やせたのに、あなたは出来てない、だからガッカリって事で言いましょうよ。 似たもの夫婦がお互い自分に目をつぶって相手の至らないところ(赤の他人比較)を不満言い合ってもしょうがない。 自分ひとりで子供養えるんでさようならって位の事して危機感抱かせれば良いんじゃないの? 捨てられたくないと。 彼からすれば、貴女にはそこまでするだけの動機を感じないだけでしょう。

    トピ内ID:4553538077

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    酷すぎる、トピ主さん

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    虎子
    不安な気持ちはわかりますけど、優しくて、家事もやってくれて、真面目に働いてもいる。ただ年収は2人で働けば生活できるくらい・・・。日本中これくらいの人たくさんいますね、十分じゃないですか。ベタですけど、平均年収って知っていますか?現在の日本で、旦那さまだけの収入で子供を育て家を買い、暮らせる人ってどれくらいいるのでしょう? 年収ダウン、失業の可能性はどの人もありますが、みんな子供や家というのは自分の引き受けられるリスクをよく考えて計画をたてて頑張っているのじゃないですか?(家は子供が産まれて、二人の収入がある程度見通しがたってからでよかったのでは?)ライフプラン計画が甘いのは、旦那さんだけのせいではなく、貴女も悪いのですよ。責任は2人にあります。トピ主さんは被害者ではない。 なのにご主人をこんなところで大々的に非難・・・これから母親になって、さらに家族を引っ張っていく立場の人なのですからしっかりしましょうよ。

    トピ内ID:2950610658

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    わかるー、わかりすぎるぅー!

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    タルタル
    私も今まさにトピ主さんと似たようなことから、失敗したかしら、と思っております。今まで一度も思ったことなかったんだけど。 優しくて家事を率先してやる、でも野心も主体性もない。まったく同じ! 昨夜、「来年なら部署が移動になるかも」とかウジウジ言ってるのを聞いて、お前はクラス替え前の小学生か!と言いたくなりました…。 うちは子供を授からなかったのですが、もしできていたら、ことあるごとに夫に幻滅するばかりだっただろうな、と最近思います。 でもまあ、トピ主さんもそうでしょうが、いいところももちろんあるんです。だから主人がそうなら、私がしっかりするしかないな、と思うことにしてます。 期待しないで、自分でちゃっちゃと動く!決める! お互い頑張りましょうね。まずはお体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:1694560935

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    でも何とかなるよ

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    イエロー
    旦那様の年収と結婚したわけでは無いと思いますし、優しいだけでも十分ですよ。 それに主様も働く意志があるので今の職場を育児を理由で退職したとしても、他に勤めればいいと思います。 私も夫の年収や貯金額は知りません。 知る必要も無いと思っていて聞いてもいませんが、私も今妊婦なので将来の事を話すついでに聞いてみましたが「何とかなる」って返事でした。 でも何とかなりますよ。何とかせざるえないので何とかなるんです。 経済的な事が原因で結婚が失敗だったと思うのなら、もっとお金持ちと再婚するしか解決はありませんよ。 正確な年収は会社からの明細でわかりませんか? 不景気な今年収アップはそう簡単ではありませんし、現状の中で上手くやりくりする方法を編み出してください。

    トピ内ID:7383172508

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    頑張るオバサンよりの一言

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    🐱
    aki
    で・・・貴女は今後どう思っているの? 御夫君とは離婚を望んでいるの? 世の中色々な不満を持ったまま、我慢をしながら夫婦やってる人が大半だと思います。 確かに御夫君は出来る男性では無いのかも知れませんが、貴女はどうなんでしょう? 結婚ってリスクが多いのも確かですが、そのリスクは二人で乗り越えられない物でも 無いと思います。 (もし)とか(たられば)で語っても愚痴にしかなりません。夫婦運命共同体と 思えるなら貴女も元気だして切り開くべき努力はしないとね・・・ 今や男女平等が叫ばれる時代・・愚痴言ってる暇など無いですよ。 辛口で申し訳ないけど、そう言うしか無いと思った次第です。 明日を信じて頑張ってくださいな。

    トピ内ID:0505819188

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    不安だからなのでしょうけど

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    ネガティブに考えすぎだと思います。 旦那さんは生活費の殆どを負担し、家事も気持ちよくやってくれるんですよね。 とてもいい旦那さんではないですか? ほんとうの真価がわかるのは、あなたがどんなに努力しても助け合いきれなかったときだと思います。 母になるというとてつもない幸せが待っているのですから、あなたも家庭を支える責任と覚悟をもたなくちゃ。 旦那さんに向上心が芽生えるとしたら、そんなあなたの姿をみてこそじゃないかな。 いま持っている幸せを大事にしてほしいです。

    トピ内ID:3639285770

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    お互いさまじゃ?

    しおりをつける
    ume
    2年位前の、結婚するときに源泉徴収票を見たっきりで、 結婚後はまったくご主人の給与については把握しないままで、 >最近、家も購入してしまった 妊娠中のトピ主さん。 …ローン、よく組めましたね? もしかしてご主人任せ? あ、トピ主さんの名義で組まれたのかな? それとも現金で一括購入? >夫があまり貯金をできていなかった のに、その原因を確認していないのは何故? 結婚すればご主人が自分の望みどおりに金銭感覚も変わると思っていた? 結婚すれば、 >優しくて、家事も主体的にやってくれて、すごくいい人 であるご主人が、妻と子供のために出世にまい進する野心的な男性に変貌すると? トピ主さんもご主人も希望的観測ばかりするのはお互いさまでは? 今からでも遅くありません。 きちんと二人で事実を確認、家計の話をして、将来の計画を立てましょう。

    トピ内ID:0308723722

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    収入面なら何とかなるかと

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    🐤
    ありさ
    期待していた額より低かったら衝撃かもしれませんね。 ただそれだけでパートナーさんを見限るのは早計ですよ。 だって性格その他は完璧なんですよね?? 私の好きなスピリチュアルの方の本に「お金」の項目でこんな話が載っています。 ある日パートナーの稼ぎが少ないことで不安に思った女性が相談に来ました。鑑定してみるとその女性のパートナーは頑張れば収入アップが可能だったので資格取得などのアドバイスを後日その女性のパートナーに直接伝授。半年後にその男性は転職に成功し収入が1.5倍になって幸せになったそうです。 その本では別の項目に彼氏の年収が少なくてお別れしたけどその後全く結婚に縁のない女性の例が載っていました。要はお互いに愛があればお金問題は何とかなるんだと思います。 なので結婚が失敗だったというのはまだ早いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5259312682

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    自分が頑張って稼ぐ

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    あいこっこ
    自分も同じぐらいの収入のくせに夫ばかり責めている 勝手な人だと思いました そんなに低収入がいやなら 自分が頑張って稼いだらどうですか? ご主人かわいそう

    トピ内ID:0737799169

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    簡単な解決策

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    さちこ40歳
    トピ主さんが子供を産んだら、 やさしく家事も主体的にやってくれるご主人が子育てをして、 危機感と給料があがるようにがんばる発想を持っているトピ主さんが 大黒柱になったら良いのです。 ご主人は、「自炊して節約する」と言う発想を持ています。 自炊して節約する事と子育てをがんばってもらいましょう。 トピ主さんは、給料があがるようにがんばる発想を持っているのですから、がんばって働きましょう。 適材適所。簡単でしょ?

    トピ内ID:8865261056

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    ・・・で、

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    Gaspard
    数字でいうと何%くらい思っていた給料より少なかったのですか? 「かなり」と言う言葉は、人によって幅がありますから。 90%くらいなら「このご時世、あんまり旦那さんを責めるのは可哀想」ですし、 60%くだいなら「トピ主の言うとおり、危機感がないねぇ」です。 (元の年収がわからないので、数字に根拠はありませんけどね。) 今の時点では旦那さんの肩も持てないし、トピ主の味方もできません。 トピ主は「これから子供も生まれるのに父親としての責任感ゼロです」と書いておられますが、 客観的に見て「トピ主が心配しすぎな可能性がある」事も覚えておいてください。

    トピ内ID:1914792173

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    ご自分は頑張れば給料が上がるのですか?

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    生活していけない年収の仕事なら、 頑張るイコール無駄な残業しろとか、 転職しろとかですか? 残業したら今度は家事しないとか、 またイチャモンつけそうですね。 ご主人が可哀想です。 家買って、子供に恵まれて、 今なにかするとしたら節約ぐらいで、 生まれてから考え直すしかないでしょ。 子供が健康で、保育所にも入れたら、 あなたの年収は時短勤務で下がっても 確保は出来るのですよね。 あなたこそ不安定な職場を選んでおいて、 そこに対する後悔や反省はないのですか。 相手がすべて悪い!って発想、最低です。 高収入のご主人がいる奥様方とは、 発想そのものが逆ですよ。 ご主人の仕事ぶりも内助の功次第だとしたら、 まあ、トピ主さんのご主人の収入が イマイチなのも足を引っ張る妻がいる せいということも考えられますね。

    トピ内ID:4886872552

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    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    ari
    男性に求めすぎだと思います。家を売ることだってできるし、あなたが出産してからいまより働けばいいと思います。どうにもやりきれませんっておっしゃってますが、まさか車2台携帯2台あるんじゃあないでしょうね?

    トピ内ID:1919459336

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    皆さんも言われてますが。

    しおりをつける
    🙂
    うーちゃん
    何とかなる! 私も そう思います。 私達 夫婦も子供を二人かかえ 家を購入した時 しんどかったですよ。 旦那さんの給料も今みたいに多くなかったし 私もまだ働いていなかったから 家のローン 広くなった分 増える光熱費に水道代 固定資産税etc… それでも 食費なんか 頑張って節約して 乗りきれました。 何とかなるんです。 贅沢三昧しなければ!

    トピ内ID:5170463931

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