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    どこへでも子供を連れてくる友達

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    よよ
    ひと
    30代前半 独身です。 子持ちの友人についてです。お子さんはもうじき2歳になります。保育園などには入れていません。 外での飲み会などには参加しませんが、大人だけのホームパーティやイベントなどで終電近くまで子供と一緒に参加したり、仕事場にも連れてきたりしています。 連れてくるのはかまわないのですが当然その場に飽きてくるとこどもはぐずぐずと愚図りはじめます。 (私自身、子育て経験はありませんが姉の子供2人の面倒を見ているので、なんとなく子供の気持ちを察することができます。)もう、寝たいし帰りたくて愚図る子供を食べ物でごまかしたりしながら限界までがんばって起きている一才児をみているのがつらいです。子供の欲求よりも自分がそこに居たいから我慢させているように私には見えます。小さいときは寝てさえくれれば、ああ、よかった。といった感じでしたが、いまはもう歩き回り目もはなせません。大人の中で自分に注目が集まらなくなるとわーわーと大きな声や音を出したりして会話をさえぎり大人は会話になりません。(まだおしゃべりできないです。)それは子供にとっては普通のことですし、そのことについて何とも思わないのですが、 そのような状態になることがわかっているのに(わかっていないのかしら?)さしたる対策もせずにいる彼女に対して、独身のわたしから忠告するようなことはしたくなかったので今までなにも言わずにフォローして来ましたが、先日も夜7時からの作業に連れてきて、結局愚図る子供の相手をしているだけで、彼女ができないことをすべて私がやり一言も無く先に帰って行きました、さすがにモヤモヤが募りついにメールで私に一任するかやっぱり連れてこない方がよかったんじゃないかなと伝えたところ用件と、自分が甘かったとだけお返事が返ってきました。どうすれば私の気持ちがキチンと伝わるのかなと悩みます。

    トピ内ID:9300844379

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    夜に連れまわすのはNG

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    たこ兄弟の母
    子持ちの私から見ても彼女の行動は非常識です。 彼女も30歳代前半ですか? それならかなり甘えていると思います。 誰も何も言わないから、だんだん行動がエスカレートしているのでしょう。 夜の飲み会、さらに職場での作業は事前に「子連れNG」とはっきりお達しする。 飲み会に子連れがくると、たいていは母親は世話をしないで誰かがベビーシッターがわりにさせられます。場の雰囲気も盛り上がらないし、それが苦痛なのって言いましょう。 預かるところがないと泣きつかれても、見ていて子どもがかわいそう。年に1回か2回なら仕方ないかなって思うけど、あなたは回数が多すぎる。 と、はっきり言ってあげては? というか、この状態をその子の父親は知っているのかな?

    トピ内ID:1421135368

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    子供がかわいそう

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    桜桃
    その人は祖父母やご主人の助けが得られないのでしょうか。 仕事場に連れてくるなら、子供を連れてくる人と仕事はできないから、他の人と変えて欲しいと上司に相談すると思う。 プライベートなら、もう会わないかな。 お子さんがある程度大きくなっても、そういう人は子供連れてくるだろうから、もうかかわらない方がいいと思う。 でも、ホームパーティってことは、共通の友人が多いのでしょうね。 大人だけのホームパーティーなら、大人だけだからと子供は預けてねと言ったら? 既婚の方が其れなりに混ざっているなら、九時くらいに一度お開きにして、これから先は子ども抜きで飲みますって仕切り直すとかどうでしょうか。 トピ主さんだけじゃなくて、他の方の協力も必要なので、今度イベントを企画する時にみなさんに相談してみては?

    トピ内ID:5232529777

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    ありのままを話す

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    💍
    キキ
    「遅くまで子供が可哀想」 と言えば良いんです 多分、お昼寝一杯したから大丈夫などと言うでしょうが… 育児ストレスに関連するトピはいくつもあるので、一時的に解放される友人の気持ちも解ります。 友人としてどこまで助けてあげるかですね。 ただし 「貴女は独身だから解らないのよ」 なんて言われたら、ぶちギレしちゃうかもしれないですね…

    トピ内ID:4062072757

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    彼女には「連れてこない」という選択肢はない

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    🐧
    鶴亀松竹梅
    2歳の子を一人で放っておけますか?できません。 夫や実家に預けることができないのなら、 彼女に子供を「連れてこない」という選択肢はない のです。 それは、わかってあげてください。

    トピ内ID:5543178987

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    はっきり言いましょう

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    働き者
    まずどういうお友達なの? 仕事場にも連れてくるって、職場の人ですか? 私も独身で子どもいないので、もしそういう人が周りにいたらかなり嫌ですね。ホント、子供がぐずると当然ほうっておけないから、大人の会話もストップするし、子供が来てる以上無視できないから、子供にも話しかけたり・・・楽しめません。 でも友人同士の集まりならまだしも(耐えられない人は行かなきゃいいわけで)、職場に連れてくるってどうなの?と思います。 はっきり言ったほうがいいと思います。「やっぱり職場に連れてくるのはどうかと思うよ。あなたが子供にかかりっきりになってる間、作業は他の人が全部やってるんだよ。仕事である以上子連れはまずいでしょう。」って。

    トピ内ID:0523857104

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    ハッキリ言わないと分からないんじゃないかな?

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    🐱
    オレンジライム
    職場が一緒で彼女に意見したという事であれば、もしかして主さんが雇用主みたいな感じ? だとしたらハッキリと「職場に子供連れてきて作業が滞るのも困るので、子供は預ける様にして欲しい」と言うか。 預ける術がないなら辞めて頂く事も検討しては? 同じ同僚の立場なら、彼女の分の仕事を引き受けたりせず、気になるけど放置。 仕事が滞ってれば、上司から注意が入ると思うし。 もし上司に何か言われたら、主さんも「自分の仕事が手一杯」と正直に言うか。 結局、手伝ったりすると彼女も甘えが出るんだと思うんですよね。 本来、職場に子供連れて作業する事自体オカシイし(自営業なら好きにすれば良いけど) 飲み会に関しては最初から「○時で解散」と提案しては? ただまあ、周りの雰囲気もあるので連れて来るかもしれないけど。 私なら子供が愚図っても相手して欲しそうでも構わないかな。 相手すれば仕事と一緒で「シッターさんしてくれる」と彼女に思われても迷惑だし。 ただ余りに頻繁になってくると「また?」ってイライラしてくるので、プライベートでは付き合わない方向に持っていってしまうけど・・

    トピ内ID:0468866375

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    次の機会に

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    🐤
    rook
    仕事場にお子さんを連れてくることに関して、上司等が良しとしてるのなら 仕方がないかと思いますが、連れてくることによって仕事に支障が出るのなら 注意するのは当然ですね。 今回の事に関しては、これ以上追及するとちょっと関係がぎくしゃくしてしまいそう。 それでもいいならいいのですが、なるべく穏便にしたいという事なら 次回の集まりの前に注意してはどうでしょうか。 たとえば仕事だったら「今回お子さんはどうするの?仕事場では構ってあげられないから つまらないだろうし疲れるんじゃない?」とでも前置きし、それでも連れてくる ということなら「それでも連れてくるんだったら、お子さんが愚図らない方法 考えたらどうかな?この前作業出来なくて大変だったよね。毎回ああだと ちょっと私の負担大きくて」とでも言いましょう。 パーティーなどではお子さんが愚図りだしたら「もう○時だから眠いんじゃない? うちの姪っ子(甥っ子)は×時に寝るよ~」「○ちゃん眠くて可哀想だから そろそろお開きにしない?」「○ちゃん飽きてるんじゃない?」など 言い続ければ友人も「迷惑かけてる」って感じるのでは…。

    トピ内ID:1835918002

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    その場で伝える

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    サクラ
    >私に一任するかやっぱり連れてこない方がよかったんじゃないかな うーん、ここまで突き放した言葉を言えるのなら、後になってから文句を言うより彼女の分の仕事には手をつけないか、その場で思う所を伝えた方が良かったと思います。 >どうすれば私の気持ちがキチンと伝わるのかなと悩みます。 感情的にならず言葉を選ぶか、溜め込んで「ついに」などと表す事態になる前に伝えるべきことを伝えれば良いと思います。 我慢して溜め込んだ挙句の文句は、事を丸く治めるより関係を壊す方向に機能することが多いですから。 それにね。面と向かって伝える言葉なら言い過ぎないように自然と抑止力が働くし、互いの表情・反応を見ながら対処ができるので誤解を生むリスクも少ない。誤解をされてもその場で訂正する機会があります。 また友達側にとっても、その場で(未遂のうちに)注意してもらえれば失点の取り戻しようがありますからダメージが少なく済みます。 余程おかしな人が相手ではない限り、その場できちんと意思を伝えた方が上手くいきます。

    トピ内ID:9194657343

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    上司に相談

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    タナチュウ
    仕事場でのことは困りますよね。あなたからでなく上司から言ってもらう方がいいと思います。 あなたが気をきかして仕事のフォローするからそれですむと友達に思われてるんですよ、彼女の責任のもとで連れてくるのだから彼女にやってもらいましょう。

    トピ内ID:0498556118

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    彼女は常識知らず

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    育児中
    1歳半の息子がおります。 誰にも預けれずどうしても必要な買い物に生後2ヶ月からスリングで 連れて行くことですら「首が座るまでお外に出しちゃ駄目よねえ」と スーパーの店員さんに聞えよがしに言われました。 「見ててくれる人が居ないんだよ!短時間で帰るよ!」とキレそうになり睨みましたが 平日の昼間の空いてる短時間の買い物ですら嫌味を言われたものです。 母親は多少は図々しくならないとやっていけませんが 彼女は常識知らずのワガママで自分勝手なので言わないと次の職場でもやります。 「常識ですが職場はお遊戯場ではありません。子供を連れて来ないように」と 上司から指導してもらうしかないですね。 それで険悪になるとか機嫌を損ねたら社会人失格、彼女と子供の為にも辞めてもらいましょう。 子連れOKの職場を探すべきです。 昼間は保育園 夜間は24時間の保育園又はシッターを雇うかですよ。 幼児を預ける人が居ない、場所が無いのに出勤しては駄目なのは常識です。

    トピ内ID:0036941356

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    どんなイベント?仕事?

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    はな
    大人だけのホームパーティやイベント、夜7時からの作業って、お仕事関係ですか? 外での飲み会には参加しないのに、これらのことには参加するということは、 「何が何でも参加しなければいけない」雰囲気があるのでは? それとも、彼女がただ来たくてきているだけで、欠席しても問題ない物なんですか? 出席はして欲しいけど、子供は連れてくるなというのは難しいと思います。特に夜は。 普通の保育園だったら、だいたい18時までにはお迎えに行かないといけないですから。 誰だって大人1人で参加したいはずです。子供がいたら落ち着かないですもん。 それでも子連れで来るということは、何か理由があるんだと思います。 トピ主さんの気持ちを伝える前に、彼女から話を聞いてあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:3265574905

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    子持ちは来ては行けない、と同じことになる

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    あき
    預けるところがなく、仕方なく、連れてきてると思うのね。 で、大人の飲み会だから、子供は連れてこないで、と言うなら、彼女に来てはだめというのと同じなんだよね。 もちろん、それでいいならいいんだけどね、彼女との関係は決裂するよ。例えば、逆にお世話になることとか、そういうことはないのかな?意地悪には意地悪で返されるだけだよ。

    トピ内ID:9744928043

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    非常識

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    ふぅ
    タイトルどおり非常識な人だね。私は子供キライだから許せない!非常識な親に育てられたら子供も非常識になるだろうね!

    トピ内ID:9017796831

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    フォローしちゃダメです

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    coco
    むしろ「放置しないでね~ママが良いよね。可哀想に」と渡すんです また放置したら「自分で見ないとダメだよ」と渡す 「危ないから、ちゃんと見ててね、怪我するところだったよ」と渡す がんがん子供を連れてきて渡すんです これを繰り返して、その人が、来ても楽しくないと思うようにならないとダメです 誰かが面倒見てくれて楽しめる。そう思うから、来るんです。 これで、子供は放置で大丈夫だから、とか言ってきたら 「他の人は子守に来てるんじゃないから、自分で見れないなら、来られなくなるよ 他の人のことも考えないとね」と言いましょう

    トピ内ID:9444315709

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    みなさんありがとうございます

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    よよ
    トピ主です。 みなさんレスポンスありがとうございます。読ませていただきました。 私も友人も30代前半。同じ学校を卒業しています。友人(A子とします)は絵を描く人で私はデザイナーといった関係です。仕事場というのも、アトリエや展示会場などですのでオフィスよりは全然ゆるい環境です。 共通の友人も多く、イベントも共通の友人の誰かの個展やライブなどです。 その共通の友人の中でも私が一番子供に慣れていて、子供も好きだし子守りも出来るということで 生まれたときから、少し遠出するときなども一緒にでかけたり彼女自身の個展のときに子守りをしてきました。私がいないときは保育補助の経験のあるほかの友人に頼み、それもだめなら自分の母親にたのんでいました。 今回のことで私はいままでA子のことを助けすぎていたなと実感しました。ほとんど独身の友人のなかで子持ちはA子ひとりなので、積極的に外に誘い出してきましたし個展の手助け応援もしてきました。 それが結果的にわたしがいるから「まぁ、いいかー」と甘やかすことになっていたようですね。

    トピ内ID:9300844379

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    トピ主です

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    よよ
    たこ兄弟の母さん >>誰かがベビーシッターがわりにさせられます。 まさにその通りなんです。シッターが出来る子も限られるのでローテーションで、なんてことも。。 ほかの友人からは苦情なども聞かないので、私は心が狭いのかしらと思う事しばしばです。 父親は、だれかが面倒を見ていても「遊んでもらってよかったね~」な人です。 桜桃さん 旦那さんも自由業(自営業)なので私から見ればもうちょっとお手伝いできそうなんですがねぇ。まかせられないのかな。 >>九時くらいに一度お開きにして、 これはいいですね!気がつかなかった!こんど提案してみます! キキさん 「もう眠いし疲れてつらそうよ」ってけっこうな頻度でいうのですが、もやもやと返事してダラダラとそこにいたりします。最初は一人きりで子育てたいへんだし、、とつき合ってきましたが「貴女は独身だから解らないのよ」という上から目線を近頃感じます。 鶴亀松竹梅さん >>「連れてこない」という選択肢はない 重々わかっております。だからそれを許して手助けしてきたんです。

    トピ内ID:9300844379

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    トピ主です。

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    よよ
    働き者さん A子とは共同制作のような事をしています。 逆切れが怖くて一番大事な「はっきり言う」ができないんです。(弱気、、 おとなしい人なのですが頑固で二面性がある人で私には感情をむき出しにしてこないのでその分怖いのです。でも言うしか無いですね! オレンジライムさん 自営業とはいえ >>本来、職場に子供連れて作業する事自体オカシイし その通りです。甘えさせすぎたわたしが良くなかった…!ほんとうに、、 「また!?」が続きに続いてここに来てしまいました。。 みなさんありがとうございます。 ほかの友達に話すと、悪口に聞こえてしまいそうで、相談ができなかったのです。 それにほかの友人はこんなに迷惑被ってない事ですし、きっと共感してもらえないと思います。 姉によれば大事な友人に会うときの数回に一回は旦那さんにお願いして子抜きで会うと言っていました。A子と共通でない、私の古い友人たちも会うときは子供中心。遅くとも5時には解散。十分楽しいです。その点A子は自分中心なんじゃなかろうか、と気がついてしまったのです。(続きます。。。

    トピ内ID:9300844379

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    予想通りの結果だ・・・

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    ケコカキキ
    Aさんが悪くみえる場面を並べて書き出し、いかにAが悪者かを印象付け、それに同調する人から肯定、同意、慰め、A批判を引き出す。 気分が良くなってさらにAへの陰口が加速・・・。 そんなに不満たらたらなら、こんな所で卑怯な欠席裁判などせずに、本人や周りにぶちまければいいのです。 ここを選んだのは、現実の人間関係の中ではトピ主さんの味方がいないからでしょ? 逆に言えば、こう言うところで陰口満載で欠席裁判を開いちゃうような人だから味方がいないのです。 以降はAさんと接触を絶ちましょう。 それが一番いいです。

    トピ内ID:7740091516

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    トピ主です

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    よよ
    rockさん おっしゃる通りです。しかたないからと惰性で面倒みるのを少しづづやめてみようと思います。 サクラさん やはり、きつい言葉だっだのでしょうか。。 しかし、なるほど「未遂のうちに」。わたしから変わっていかなければなりませんね。 タナチュウさん お互いフリーランスゆえ、いろいろなことがなぁなぁになってしまい、今に至るところです。 私に一因ありまくりです。 知らず知らず、私が一生懸命ご機嫌をとっていたのは子供ではなく、A子のほうだったってことですね。 あ~お返事かきながらだんだんわかってきました。 はなさん 大人だけのホームパーティといってもお料理好きの人のおうちでごはん会といったところです。単なる顔なじみのお友達が集まるようなものです。 夜7時からの作業というのも小さな展示の搬出です。わたしの感覚では必須ではないです。どちらもムリを強いてまで参加するもではありません。でもきっとA子にとっては必須なのでしょう。 わたしから、事前にこのしごとはやっておくから大丈夫と言うべきでした。 なにが必須なのか、そういった事も聞いて、助けるかどうか決めようと思います。

    トピ内ID:9300844379

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    トピ主です

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    よよ
    あきさん 「連れてこないで」ではなく時間と子供の状態を考慮してほしいだけなのです。 わたしのメールも意地悪と感じとられてるのかな。 ふぅさん 子供が苦手な友人もいるなか、みんなやさしいなって思います。(ほんとうは私のようにイライラしてるのかしら?) cocoさん とても参考になります。すぐ実行できそうです! ケコカキキさん 辛辣なお言葉、受け止めたいとおもいます。 このようなところで打ち明けるのはたしかに陰口にすぎませんね。 では何のための「こんな場所」なんでしょうね。 わたしは最後の砦でここに書き込みました。 ここなら批判もあるかもしれないけれど、子育て経験のある方もいらっしゃるでしょうし、客観的に意見をくださると思ったからです。 困っているから聞いて頂きたいだけなのに、やっぱり悪口に聞こえてしまうのですね。 友達には話さなくてよかったです。 お返事くださったみなさまに感謝いたします。ありがとうございます。

    トピ内ID:9300844379

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    ありがとうございます

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    よよ
    お返事を書きながら 結局は私が変わらなければ状況は変化していかないということが よーーーーーくわかってきました。 言葉を選び主観でのみ気持ちをメールしたのに、A子からの返信が完全に「気を悪くしましたよ!」な書き方だったのでどうしても腑に落ちず、 しかし、ほかの友達に「聞いてよ~!」なんて話し出せばそれは悪口でしか無く… 返信するにも「そうじゃねぇだろう」ときつい言葉しかでてこないし(仕事柄、頭にくるとくちがわるくなります)そのくせ面と向かうと泣いたりしていまうし… どうしたものかと、ここへきました。。 おかげで冷静になれました。 本当にみなさんありがとうございます。 今後会うときは 貯めずに言うをモットーに イライラせずにみなさんの対処法やってみようとおもいます。 自分が変わります。 なんやかんやでも子供はすぐに大きくなりますし。 しかしこの先仕事を一緒にやって行くのに、 保育園に入れないことがまだまだもやもやポイントです。

    トピ内ID:9300844379

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    自己中か常識に欠けているのかも

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    とんび
    ふつうなら小さな子供は15時半には家に帰したり、 シッターを利用するはずです。 遅くまで子供を連れ歩いているのは虐待です。 無知で自己中心なのでしょうから子供が可愛そうなので 教えてあげてはどうでしょうか???

    トピ内ID:2373219169

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