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    🐤
    ちびママ
    ひと
    はじめまして。
    私は5ヶ月になる娘の新米ママです。義理姉夫婦が計画し来週に義理父の還暦祝いを私の自宅で行います。ですが、私は本音を言えば祝いたい気持ちはありますが、みんなで集まるのでなく各家庭ごとに都合の良い時に義理父にお祝いをしたいのです。
    理由として
    1、娘が低出生体重児で生まれ、2ヶ月前にやっと退院したばかりで育児で手がいっぱいのため、ご馳走作り・掃除が困難

    2、最近、娘に重複した障害(脳性麻痺と骨形成不全)があると告知。精神的に不安定で義理姉夫婦の元気な子供達を見ると辛い。(街で元気な子供をみるのも辛い)

    やんわりと伝えたのですが、「私は保育士で働いていたから障害児を見るのOK」と姉に言われ断れませんでした。そして義理姉は勝手に義理姉夫婦の都合に合わせて計画してしまいました。義理両親・義理姉夫婦家族は関西に住んでおり、私達のいる北関東まで来てくれる為、強く言えませんでした。
    一般的に義理姉が計画したように各家庭で事情があっても皆揃って還暦祝いする方が優先でしょうか?普通なことでどこの家庭でもそうなのでしょうか?

    トピ内ID:7392358104

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    今のうちに甘えて済ませたほうがいいのかも

    しおりをつける
    さるみあっき
    お子さんのこと、大変ですね。
    生まれたばかりで只でさえいっぱいいっぱいなのに更にいろいろ言われて考えるだけで頭が精一杯になってると思います。
    こういうお祝いっていずれしなくてはいけないことですよね。
    やらなかったらそれはそれでシコリになりそうだし、それなら甘えていいって時に甘えてしまってとっとと済ませてしまった方がいいかも知れません。

    と言いますのも我が家でも同様のことがありました。
    実父母の還暦祝いでは無く義父母ですものね。それに子供には申し訳無い気持ちですが主人の親戚にさらし者にされるのが辛かったです。
    義姉でなくて叔母でしたが、教育者だからって言われたものの影で何を言われているかとか私のせいでとか言われるのではないかと思うだけで胸が張り裂けそうでした。
    結局大きくなってから身内の集まりがあり、ちょっと事件もありこんなことなら赤ちゃんの時に…と思ってしまいました。母親として酷いですよね。
    友人の場合ですが彼女は最初に連れて行き義家族は一人でパニック気味の友人を労い、温かい言葉をかけてくれたそうです。
    勇気を出して考えて結論を出してくださいね。

    トピ内ID:1013095295

    ...本文を表示

    お断りしましょう

    しおりをつける
    blank
    さらりん
    適当な理由をつけてお断りしましょう。

    5か月で、親が心配する子供さんをかかえているのに、還暦をそのお家でするなんて。私も姑になるような年ですが、それはひどいわよ。遠慮なく断りましょうよ。

    御主人から「嫁が少々体調が悪い、最近目まいがするようで、家では無理。」と伝えてもらい、「子供もいて手伝もできない。」と言ってもらいましょう。お義姉さんの家か義父母さんの家でしてもらいましょう。

    長男の嫁だから手伝うべきでは?と言われたらご主人「嫁はできないけど俺ができることを手伝うよ。」と言ってもらいましょう。

    また、ご主人も理解が無いなら、「吐き気と目まいがする~。」と時々家で1時間くらい横になって、ご主人にもそう思わせましょう。

    何であなたの家でするのかわからないわ。長男だからかな。義父母の家ですればいいのに。

    当日は御主人だけに行ってもらうか。最初だけ行ってお祝いを言い、ご主人に「目まいがしそうなんだろ。早く帰れ。」と言ってもらって、さっさと帰ればいい。

    もし、子供さんと一緒に出席する気持ちがあるのなら、ご主人と一緒に行って帰ればいいですし。

    何よりお子様お大事に。

    トピ内ID:7104761684

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    まだ育児に慣れてらっしゃらない状況、ましてやお子様の身体的な問題も含め、トピ主様の精神的かつ体力的な不安を考えると気が滅入るどころではないでしょうね。

    トピ主様はお優しい性格なのでしょう。遠方からいらっしゃるという事で、義姉夫婦に対して強く対応出来ないのは、トピ主様の人柄を表しています。


    当然のことながら、ご主人様に対応を求める事が一番なのですが、今後の関係に影響を及ぼすことを回避されたいなら、掃除等はご主人様に協力してもらい、食事は寿司等のデリバリーを頼むのも1つだと思います。

    何事も自分一人で背負い込むのはやめたほうが良いですよ。
    夫婦は助け合ってこそ夫婦なのですから。

    トピ内ID:5252491699

    ...本文を表示

    夫何してたの?

    しおりをつける
    🐤
    rook
    還暦祝いをどう祝うかはそれぞれですが、今回は我の強い姉にそれに逆らえない弟…
    という図があってこうなったって感じですよね。
    ご主人は反対してくれたんですか?
    そして義姉にはトピ主さん達の事情をきちんと話しましたか?
    やんわり…ではわかってもらえなかったのでしょうね。

    なんだかんだ言って義理姉夫婦が観光旅行したくて来るような気がしますけど
    まさかみんなでトピ主さん宅に泊るの?
    トピ主さんの今の状態でその人数をおもてなしするのは容易ではないハズ。
    もう一度ご主人ときちんと話し合って下さい。
    どうしてもお断り出来ないのならやれることとやれないことをはっきりさせましょう。
    還暦祝いは割り勘で出前を取るかもしくは外食にする(トピ主さんはお子さんがいて
    無理なら留守番でもいいと思う)。
    万が一全員が泊る予定でいるのなら、義両親にはお祝いという形でどこか
    ホテル宿泊をプレゼント。義姉達には「退院後、いろいろ大変でおもてなしが
    出来ないので」と説得。
    それがどうしても無理ならご主人に全面的に面倒みさせる。
    夫がしっかりしなくちゃダメ!

    トピ内ID:6270295640

    ...本文を表示

    義姉が無神経。 ずるいかも…。

    しおりをつける
    blank
    TK
    家族のお祝い事などはその家それぞれですから、一般的なやり方というのは無いと思いますよ。

    ただ、この件の感想を言わせていただくと、ご両親が関西に住まわれているのでしたら、
    お子さんたちの家族がご両親の元に集まって、ご実家とか然るべきお店などを使ってお祝いを
    することが多いのではないかなと思います。

    あなたのご主人は長男さんでしょうか?

    だとすれば、長男の元に家族が集まってお祝いをするという考え方も成り立つかも知れません。

    でも、そういうことは当事者の事情によってどのようにでも変えることができるわけですから、
    あなたのお子さんの事情を汲めば、あなたの家であなたがお祝い事の手配をしてもてなすことを
    計画する義姉さんは、思いやりが無いな思います。

    おまけに、ご病気のお子さんに対して

    >私は保育士で働いていたから障害児を見るのOK

    これは、いくらなんでも酷いでしょう。 姪ごさんに勤務先の保育園の園児と同じ感覚で
    接しようとしているのですか?
    無神経な義姉ですね。

    どうしてもというなら、ご主人と相談して義姉さんと費用を出し合って、料亭などでお祝いの
    会を催してはいかがですか?

    トピ内ID:9303729282

    ...本文を表示

    夫からほかの家族へ!

    しおりをつける
    🐱
    梅干し
    お子様のこと、本当にご心配だと思います。
    お義姉さんのことばは
    つらく不安なお心に刺さりますね。

    まずは今の時点の子育てへの不安や、
    元気な子供さんを見ることのつらい気持ち
    他の家族が興味深げにお子さんを見るであろう状態を
    受け入れがたい気持ちを
    しっかり夫さんに話して、わかってもらいましょう。

    そして夫さんからご家族に説明をしてもらい
    会場提供ができないことや、他の場所でする場合
    必要なら参加は夫さんだけに行ってもらうことも
    話してもらったらよいと思います。

    本来ならお義姉さんがその気持ちを受け止めて
    他の家族を説得していただきたいくらいですね。

    夫さんに思い切ってしっかり思いを伝えましょう!

    それと子育てで不安なことは
    保健師さんに育児相談をされて
    適切な早期療育をしてくださることを
    紹介していただきましょう。

    ご夫婦で
    いろいろな専門家や
    似たお子さんを育てている
    経験を一杯持った先輩お母さんやお父さんたちと
    いろいろ話すことが
    きっと子育てへの確かな歩みを導いてくださいますよ。

    トピ内ID:1334195184

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    ご主人は何と言われてます?
    やはりここはご主人にキッパリと断ってもらいましょうよ。

    生後5ヶ月なんて、
    たとえ病気でなくても2家族を泊まりで迎えるなんてナシでしょう。
    義姉さんは自分達が旅行気分でラクして楽しみたくてそんな計画立ててるんですよ。
    自分も子供がいて赤ちゃん時代の大変さを知っているくせに有り得ないですね。
    主さん、いい嫁にならなくていいですからね。
    病気をお持ちの赤ちゃんなら感染症の心配からも、
    子供を含むたくさんの人に無防備に接触させるのは避けましょう。
    ご主人を味方につけて頑張って!

    トピ内ID:2348915154

    ...本文を表示

    「都合の良い時」とはいつ?

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    お子さんご心配ですね。正直、義理父の還暦祝いなどどうでもいいし、
    そんな祝いの席など辞退したいお気持ち、痛いほどわかります。

    それをふまえて・・・ですが、それでトピ主さんの言う
    「都合の良い時」って、具体的にいつになるのでしょう。
    気持ちが落ち着くまで、と言っていたら、いつまでもいつまでも
    「そんな気になれない。それどころじゃない」のが本音なのでは
    ないでしょうか。
    ならば、
    「義理姉の計画」にのっかった日程にさっさと決めてしまうのも手。
    段取りを自分で手配し、義父母のご機嫌をとるよりも
    世話焼きの義理姉の後方から手を振る程度の参加のほうが
    よほどラクかもしれませんよ。

    この際、近くのホテルを取ってはいかが。
    トピ主さんはちょっと顔を出すだけ。
    義父母の相手は夫と義姉夫婦に任せ、
    赤ちゃんのご機嫌優先で帰宅、ではいかが。
    「申し訳ないです。今はこの子のことで手一杯ですが、
    お祝いの気持ちだけはありますよ」との態度を。

    しかし、肝心のあなたの夫は何をしているのでしょう。
    「実家のことはオレがやるから何も心配するな」
    くらいになってもらいたいところです。

    トピ内ID:5836056754

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    義姉が非常識!

    しおりをつける
    blank
    ラバラバ
    >一般的に義理姉が計画したように各家庭で事情があっても皆揃って還暦祝いする方が優先でしょうか?普通なことでどこの家庭でもそうなのでしょうか?

    うーん、トピ主さん、そんなやり方だから相手に伝わらないんだと思う。

    何でも質問形式にすればいいってもんじゃないと思うよ。
    常識的にどうだろうが、トピ主さんはイヤなんでしょ?
    そしてトピ主さんの中では義理のお姉さんが悪者なんでしょ?

    ネットの掲示板で義姉の計画が非常識だと言う意見を集めて、ほらどうだと見せたところで無意味でしょ。
    こう言う回りくどいやり方をすると、逆に意味がねじれて伝わりますよ。

    シンプルイズベストですよ。
    嫌なものはイヤなのよとヒステリックに旦那さんに叫んでもいいんじゃないでしょうか?
    ストレートに、必死に、言いましょうよ。

    トピ内ID:2022319286

    ...本文を表示

    夫の意見は

    しおりをつける
    blank
    こう
    はじめての育児お疲れさま。私も障害児育ててます。 お子さんまだ退院したばかり手もかかる時期に経験者として知っている、保育士でもある義姉、ずいぶん自分勝手で思いやりにかけますね。義両親はなんとも思わないのでしょうか。赤ちゃんに会いたさに理由こじつけて、または観光でもしたさに?いらっしゃるのか。 やんわりでは伝わらない。だって障害児を見るのはオッケーだなんて発言できる義姉ですから。
    ご主人を矢面に立てお断りをしましょうね。またご主人をご実家に行かせ、近隣の温泉などでお祝いを済ませましょう。

    トピ内ID:7122045750

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