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    🐤
    ちびママ
    ひと
    はじめまして。 私は5ヶ月になる娘の新米ママです。義理姉夫婦が計画し来週に義理父の還暦祝いを私の自宅で行います。ですが、私は本音を言えば祝いたい気持ちはありますが、みんなで集まるのでなく各家庭ごとに都合の良い時に義理父にお祝いをしたいのです。 理由として 1、娘が低出生体重児で生まれ、2ヶ月前にやっと退院したばかりで育児で手がいっぱいのため、ご馳走作り・掃除が困難 2、最近、娘に重複した障害(脳性麻痺と骨形成不全)があると告知。精神的に不安定で義理姉夫婦の元気な子供達を見ると辛い。(街で元気な子供をみるのも辛い) やんわりと伝えたのですが、「私は保育士で働いていたから障害児を見るのOK」と姉に言われ断れませんでした。そして義理姉は勝手に義理姉夫婦の都合に合わせて計画してしまいました。義理両親・義理姉夫婦家族は関西に住んでおり、私達のいる北関東まで来てくれる為、強く言えませんでした。 一般的に義理姉が計画したように各家庭で事情があっても皆揃って還暦祝いする方が優先でしょうか?普通なことでどこの家庭でもそうなのでしょうか?

    トピ内ID:7392358104

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    今のうちに甘えて済ませたほうがいいのかも

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    さるみあっき
    お子さんのこと、大変ですね。 生まれたばかりで只でさえいっぱいいっぱいなのに更にいろいろ言われて考えるだけで頭が精一杯になってると思います。 こういうお祝いっていずれしなくてはいけないことですよね。 やらなかったらそれはそれでシコリになりそうだし、それなら甘えていいって時に甘えてしまってとっとと済ませてしまった方がいいかも知れません。 と言いますのも我が家でも同様のことがありました。 実父母の還暦祝いでは無く義父母ですものね。それに子供には申し訳無い気持ちですが主人の親戚にさらし者にされるのが辛かったです。 義姉でなくて叔母でしたが、教育者だからって言われたものの影で何を言われているかとか私のせいでとか言われるのではないかと思うだけで胸が張り裂けそうでした。 結局大きくなってから身内の集まりがあり、ちょっと事件もありこんなことなら赤ちゃんの時に…と思ってしまいました。母親として酷いですよね。 友人の場合ですが彼女は最初に連れて行き義家族は一人でパニック気味の友人を労い、温かい言葉をかけてくれたそうです。 勇気を出して考えて結論を出してくださいね。

    トピ内ID:1013095295

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    お断りしましょう

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    さらりん
    適当な理由をつけてお断りしましょう。 5か月で、親が心配する子供さんをかかえているのに、還暦をそのお家でするなんて。私も姑になるような年ですが、それはひどいわよ。遠慮なく断りましょうよ。 御主人から「嫁が少々体調が悪い、最近目まいがするようで、家では無理。」と伝えてもらい、「子供もいて手伝もできない。」と言ってもらいましょう。お義姉さんの家か義父母さんの家でしてもらいましょう。 長男の嫁だから手伝うべきでは?と言われたらご主人「嫁はできないけど俺ができることを手伝うよ。」と言ってもらいましょう。 また、ご主人も理解が無いなら、「吐き気と目まいがする~。」と時々家で1時間くらい横になって、ご主人にもそう思わせましょう。 何であなたの家でするのかわからないわ。長男だからかな。義父母の家ですればいいのに。 当日は御主人だけに行ってもらうか。最初だけ行ってお祝いを言い、ご主人に「目まいがしそうなんだろ。早く帰れ。」と言ってもらって、さっさと帰ればいい。 もし、子供さんと一緒に出席する気持ちがあるのなら、ご主人と一緒に行って帰ればいいですし。 何よりお子様お大事に。

    トピ内ID:7104761684

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    わかります

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    鬼嫁
    まだ育児に慣れてらっしゃらない状況、ましてやお子様の身体的な問題も含め、トピ主様の精神的かつ体力的な不安を考えると気が滅入るどころではないでしょうね。 トピ主様はお優しい性格なのでしょう。遠方からいらっしゃるという事で、義姉夫婦に対して強く対応出来ないのは、トピ主様の人柄を表しています。 当然のことながら、ご主人様に対応を求める事が一番なのですが、今後の関係に影響を及ぼすことを回避されたいなら、掃除等はご主人様に協力してもらい、食事は寿司等のデリバリーを頼むのも1つだと思います。 何事も自分一人で背負い込むのはやめたほうが良いですよ。 夫婦は助け合ってこそ夫婦なのですから。

    トピ内ID:5252491699

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    夫何してたの?

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    🐤
    rook
    還暦祝いをどう祝うかはそれぞれですが、今回は我の強い姉にそれに逆らえない弟… という図があってこうなったって感じですよね。 ご主人は反対してくれたんですか? そして義姉にはトピ主さん達の事情をきちんと話しましたか? やんわり…ではわかってもらえなかったのでしょうね。 なんだかんだ言って義理姉夫婦が観光旅行したくて来るような気がしますけど まさかみんなでトピ主さん宅に泊るの? トピ主さんの今の状態でその人数をおもてなしするのは容易ではないハズ。 もう一度ご主人ときちんと話し合って下さい。 どうしてもお断り出来ないのならやれることとやれないことをはっきりさせましょう。 還暦祝いは割り勘で出前を取るかもしくは外食にする(トピ主さんはお子さんがいて 無理なら留守番でもいいと思う)。 万が一全員が泊る予定でいるのなら、義両親にはお祝いという形でどこか ホテル宿泊をプレゼント。義姉達には「退院後、いろいろ大変でおもてなしが 出来ないので」と説得。 それがどうしても無理ならご主人に全面的に面倒みさせる。 夫がしっかりしなくちゃダメ!

    トピ内ID:6270295640

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    義姉が無神経。 ずるいかも…。

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    TK
    家族のお祝い事などはその家それぞれですから、一般的なやり方というのは無いと思いますよ。 ただ、この件の感想を言わせていただくと、ご両親が関西に住まわれているのでしたら、 お子さんたちの家族がご両親の元に集まって、ご実家とか然るべきお店などを使ってお祝いを することが多いのではないかなと思います。 あなたのご主人は長男さんでしょうか? だとすれば、長男の元に家族が集まってお祝いをするという考え方も成り立つかも知れません。 でも、そういうことは当事者の事情によってどのようにでも変えることができるわけですから、 あなたのお子さんの事情を汲めば、あなたの家であなたがお祝い事の手配をしてもてなすことを 計画する義姉さんは、思いやりが無いな思います。 おまけに、ご病気のお子さんに対して >私は保育士で働いていたから障害児を見るのOK これは、いくらなんでも酷いでしょう。 姪ごさんに勤務先の保育園の園児と同じ感覚で 接しようとしているのですか? 無神経な義姉ですね。 どうしてもというなら、ご主人と相談して義姉さんと費用を出し合って、料亭などでお祝いの 会を催してはいかがですか?

    トピ内ID:9303729282

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    夫からほかの家族へ!

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    🐱
    梅干し
    お子様のこと、本当にご心配だと思います。 お義姉さんのことばは つらく不安なお心に刺さりますね。 まずは今の時点の子育てへの不安や、 元気な子供さんを見ることのつらい気持ち 他の家族が興味深げにお子さんを見るであろう状態を 受け入れがたい気持ちを しっかり夫さんに話して、わかってもらいましょう。 そして夫さんからご家族に説明をしてもらい 会場提供ができないことや、他の場所でする場合 必要なら参加は夫さんだけに行ってもらうことも 話してもらったらよいと思います。 本来ならお義姉さんがその気持ちを受け止めて 他の家族を説得していただきたいくらいですね。 夫さんに思い切ってしっかり思いを伝えましょう! それと子育てで不安なことは 保健師さんに育児相談をされて 適切な早期療育をしてくださることを 紹介していただきましょう。 ご夫婦で いろいろな専門家や 似たお子さんを育てている 経験を一杯持った先輩お母さんやお父さんたちと いろいろ話すことが きっと子育てへの確かな歩みを導いてくださいますよ。

    トピ内ID:1334195184

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    ご主人は?

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    ナミ
    ご主人は何と言われてます? やはりここはご主人にキッパリと断ってもらいましょうよ。 生後5ヶ月なんて、 たとえ病気でなくても2家族を泊まりで迎えるなんてナシでしょう。 義姉さんは自分達が旅行気分でラクして楽しみたくてそんな計画立ててるんですよ。 自分も子供がいて赤ちゃん時代の大変さを知っているくせに有り得ないですね。 主さん、いい嫁にならなくていいですからね。 病気をお持ちの赤ちゃんなら感染症の心配からも、 子供を含むたくさんの人に無防備に接触させるのは避けましょう。 ご主人を味方につけて頑張って!

    トピ内ID:2348915154

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    「都合の良い時」とはいつ?

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    🐤
    いんこ
    お子さんご心配ですね。正直、義理父の還暦祝いなどどうでもいいし、 そんな祝いの席など辞退したいお気持ち、痛いほどわかります。 それをふまえて・・・ですが、それでトピ主さんの言う 「都合の良い時」って、具体的にいつになるのでしょう。 気持ちが落ち着くまで、と言っていたら、いつまでもいつまでも 「そんな気になれない。それどころじゃない」のが本音なのでは ないでしょうか。 ならば、 「義理姉の計画」にのっかった日程にさっさと決めてしまうのも手。 段取りを自分で手配し、義父母のご機嫌をとるよりも 世話焼きの義理姉の後方から手を振る程度の参加のほうが よほどラクかもしれませんよ。 この際、近くのホテルを取ってはいかが。 トピ主さんはちょっと顔を出すだけ。 義父母の相手は夫と義姉夫婦に任せ、 赤ちゃんのご機嫌優先で帰宅、ではいかが。 「申し訳ないです。今はこの子のことで手一杯ですが、 お祝いの気持ちだけはありますよ」との態度を。 しかし、肝心のあなたの夫は何をしているのでしょう。 「実家のことはオレがやるから何も心配するな」 くらいになってもらいたいところです。

    トピ内ID:5836056754

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    義姉が非常識!

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    blank
    ラバラバ
    >一般的に義理姉が計画したように各家庭で事情があっても皆揃って還暦祝いする方が優先でしょうか?普通なことでどこの家庭でもそうなのでしょうか? うーん、トピ主さん、そんなやり方だから相手に伝わらないんだと思う。 何でも質問形式にすればいいってもんじゃないと思うよ。 常識的にどうだろうが、トピ主さんはイヤなんでしょ? そしてトピ主さんの中では義理のお姉さんが悪者なんでしょ? ネットの掲示板で義姉の計画が非常識だと言う意見を集めて、ほらどうだと見せたところで無意味でしょ。 こう言う回りくどいやり方をすると、逆に意味がねじれて伝わりますよ。 シンプルイズベストですよ。 嫌なものはイヤなのよとヒステリックに旦那さんに叫んでもいいんじゃないでしょうか? ストレートに、必死に、言いましょうよ。

    トピ内ID:2022319286

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    夫の意見は

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    こう
    はじめての育児お疲れさま。私も障害児育ててます。 お子さんまだ退院したばかり手もかかる時期に経験者として知っている、保育士でもある義姉、ずいぶん自分勝手で思いやりにかけますね。義両親はなんとも思わないのでしょうか。赤ちゃんに会いたさに理由こじつけて、または観光でもしたさに?いらっしゃるのか。 やんわりでは伝わらない。だって障害児を見るのはオッケーだなんて発言できる義姉ですから。 ご主人を矢面に立てお断りをしましょうね。またご主人をご実家に行かせ、近隣の温泉などでお祝いを済ませましょう。

    トピ内ID:7122045750

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    普通に考えれば

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    さらしな
    どういう計画なんだか具体的にわからないので、義理姉さんたちが何を考えているのか正確にはわかりかねますが。 義理両親も義理姉夫婦家族も関西にお住まいなのに、わざわざ北関東までやってきて、義理父の還暦祝いをする。 この状況を、ごくごく一般的に考えれば、「還暦祝い」なんてのは口実で、義理両親さんたちは、ちびママさんたちのことが心配で様子を見に来るんだと思います。 「ちびママさんたちがショックから立ち直り、前向きに生活していけるかどうか、手助けがいるかどうか、を、見極めたいから会いに行く」とは、ちょっと言いづらいのかも知れません。 「還暦祝い」を口実にして、保育士として相談にのれる義理姉を連れて行こうとしているんだと思います。 でも、ちびママさんが家を整えて、ご馳走を作らなくてはならないのなら大迷惑ですよね。 旦那さんはどう言ってますか? 旦那さんのご親族なんだから、旦那さんに「今来られるのは迷惑」ときっぱり断ってもらっては? 義姉さんたちが単に気が利かないだけにしろ、義理ご両親が心配してにしろ、そんな事情のある家庭に「接待」を要求するのは酷すぎると思います。

    トピ内ID:4982328421

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    還暦祝いってそんなに大事なんだろか?

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    🐤
    昔は嫁、今は姑
    トピ主さんの家でお祝いというので義両親、義姉さんも近くにお住まいなのかと思いましたら関西から北関東にわざわざ来られるんですね。宿泊はどうするんでしょう? 義両親の家に集まってお祝いするというのなら変だとはおもいませんが。ご主人は長男だからでしょうか? トピ主さんの家でお祝いする事にご主人は何と言ってるのでしょう? 親や姉には逆らえないのか…。ご主人に無理だとハッキリと断ってもらうのが一番なんでしょえが。しかし、還暦祝いってそんなに大事な事なんでしょうか?私は特別に祝ってもらいたくもないですが

    トピ内ID:6881165176

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    強引な感じですね

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    blank
    ゆっこ
    義姉さん、強引ですね。 それに、保育士ならば >私は保育士で働いていたから障害児を見るのOK この言葉は、相手を思いやる気持ちが見えないので 保育士としてもどうなのかと思ってしまいました。 どうして、義父義母のいる関西でやらず あなたの家ですることになったのでしょうか? それって変じゃないですか? どこに泊まるんですか?まさか家に泊まるんじゃないですよね? ご主人は何て言われてるんでしょうか?

    トピ内ID:3314909148

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    夫に気付かせる

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    blank
    おかん
    こんな馬鹿なこと、普通は夫が断る話ですが断った様子がないところを見れば、ご主人がこの会を痛くも痒くないと思っているからでしょう。だからご主人に、わたしはこう言う理由で心からのおもてなしをする自信がない。でも貴方が協力してくれたら出来ると思う。と伝えましょう。そして具体的な協力内容をこと細かく言いましょう。貴女が大変だと思うこと全てをご主人に伝えてください。 そうすると、痛くも痒くもなく、なあんにも考えていなかったご主人は、「こんな大変なことは無理」と初めて思うのではないでしょうか。 あとはご主人が断るなり、断れなかったとしても協力はしてもらえるので楽ではないですか。

    トピ内ID:5996463641

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    先生に

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    りい
    先生に親の気持ちなんて分かりません。 私も障害児を育ててますが、心から頼りにできた先生はご自身に障害を抱えてらっしゃった先生だけでした。 赤ちゃんのうちに、というレスにはそうかも、とも思いましたが、トピ主さんが辛いのなら断って構わないことだと思います。

    トピ内ID:1690459050

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    お気持ちわかります

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    blank
    XP
    私の子供も軽い障害があります。それを知った後は、しばらく他の楽しそうな親子を見るのがつらかったです。 眠ることも、食べることもままならず、どんどんやつれていきました。 そんなときに、親戚が集まってお祝いの会を、しかもおもてなしをするなんて辛すぎますよね。 ここはご主人に出てもらって、「いまだ人を呼んでお祝いをするほど、家庭内が整っていないし、気持ちも付いて行かない。ものすごく心配をかけていることは分っているが、もう少しだけ遠くから見守ってほしい。頑張って元気になって、子供も安定してきたら、元気な姿を見せに行くし、家にご招待もしたい。今回はもしわけないけど、兄弟別々にお祝いをさせてもらえないだろうか?」と言ってみてはどうでしょうか? お姉さんがOKかどうかではなく、主さんとご主人が未だ辛いと話すのです。

    トピ内ID:2856742999

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    それぞれだと思う

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    🐤
    yuzuyu
    義姉さんの配慮が足りないと思います 急に両親と2家族で還暦のお祝いするからと 離れた弟の家を指定するのも どうかなと思う 私は姉妹で私だけ離れているけど 正月や お盆などに帰った時に食事会をします。 みんなが集まるから同じものを食べるだけですが。 車で3時間の距離だけど急に来週という事ないです お祝い事なら前から 決められるでしょう 急に来週って どうして 失礼だけど他に目的はないのかなと思ってしまいます それと寝具や食材など準備があるけど大丈夫ですか 主さんの 子育てで不安な気持ちを考えるなら 泊まるのはホテルをとるからね。くらいの配慮が欲しいですね ご主人は何も言えないのですか 話してみてください

    トピ内ID:0405423797

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    やんわりでなくきっぱりと

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    blank
    コナ
    そういう相手にやんわりは通じません。 人の子供に対して軽く「障害児OK」なんて言う人間には遠慮せずにはっきりと言いましょうね。 そして普通のことなのでしょうか?との問いにお答えすればNOです。 もしどうしても夫を説得できないのであれば、当日はトピ主様とお子さんとで実家へ帰ることも検討してください。 それで嫁としての評価を心配されるかもしれませんが、非常識で思いやりの無い親戚とは疎遠でいいと思います。 慣れない育児で大変かと思います。 こんなことで頭を悩ませることなく、赤ちゃんとの毎日を楽しんでください。

    トピ内ID:9045726376

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    でも行けないでしょう?

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    blank
    いちこ
    兄弟そろってお祝いするかどうかなんて、その家庭によるでしょう。 揃ってでも、別々でもどっちも非常識じゃないよ。 ここで皆さんに義姉の悪口言ってもらって何か解決するの? 普通に考えれば、義両親・義姉の住む関西でする流れになることが多いでしょう。 でもそれをわざわざ来るのって、 トピ主夫婦が行けないからでしょう? 還暦祝いって言いながら、孫の顔を見に来るのかもしれないし。 宿泊させろ。 観光案内しろって言ってるなら、ずうずうしい非常識な人たちだけど、 数時間のつもりでいるなら、そんなに非常識かな。 生後5ヶ月~半年なら、孫の顔見に来るのにちょうどよい時期ではないのかな。 料理はデリバリーで頼めばいいよ。 宿泊するつもりかどうかはしっかり聞いて断ろうよ。 都合の良い日っていうけど、いつになるかわからない都合の良い日でしょう。一か月先とかそういう話ではないのなら、 関西まで出向くよりよっぽど楽よ。 何でも悪い方に取らないで居た方が、人生楽しいですよ。

    トピ内ID:9947029543

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