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    姑が「援助額」を減らして困る。

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    くろ
    ひと
    私30代前半、夫30代後半、子供はいません。

    夫は一部上場企業で働いていましたが、5年前、姑の強い希望で退職し無職になりました。
    舅が亡くなった時に、弱っている姑に毎日泣いてすがられていました。

    姑の強い希望とは、自営業を手伝うことです。
    舅が亡くなったあとは、義兄が跡をついでいますが、体が弱いため、
    姑と義兄は前から弟である夫に手伝ってほしいと思っていたそうです。

    しかし自営業を手伝うには資格が必要で、それを得るためには最低でも数年は勉強に徹しなければいけませんでした。
    そこで、姑は毎月一定額を夫に生活費をとして渡すことを約束し、
    安心して勉強に励むようにと言っていました。

    そして私はそこから家のローンや生活費をやりくりしていました。
    なぜ過去形かというと、金額が減ってきているからです。

    家のローンは毎月15万円ということを姑は知っており、最初の1年は30万円もらっていたのですが、
    20万、15万、と減り、ここ一年以上は15万円でした。
    私はずっと働いており、貯金も少しありましたので、家のローンや生活費はなんとか大丈夫ですが最近は当然に減る一方です。

    ところが困ったことに、今年に入りいきなり7万円になりました。

    つづきます。

    トピ内ID:4040859229

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    資格が取れないって事ですか?

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    まりの
    数年で資格を取り、家業を手伝うはずだった。
    でも5年たったのにまだ資格試験に合格しないって事ですよね?

    給料を払わない

    じゃなくて、

    援助が減らされた

    って事ならば。
    姑さんもご主人に見切りを付けたんですよ。
    貴方も諦めて、ご主人に働いてもらいなさいな。

    月に10万くらい稼いでもらい、あとの時間は勉強とか、ね。
    あるいはキチンと就職してもらうかさ。

    姑じゃなくて、ご主人が悪いんだと思います。
    働かずに母親や妻からお金もらってテキトーに勉強してた方が楽だもんね…。

    トピ内ID:7435761268

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    自営

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    おなかすいた
    自営業がうまく回っていないということはないですか?
    お金がないものは出せませんから。
    その当時お金を出すという約束をしても、それが守られるという
    保証はないのでは?
    確実にお金が欲しいなら、毎月ではなく一括でもらっておくべきでしたね。

    ご主人も、お義母さんに泣いてすがられたとは言え、
    会社を辞める決意をしたのはご自分で、ご自分で辞表を
    出されたんでしょう?
    だったら決めたのは自分なのだから、腹くくって勉強に専念するしかないです。

    もう逃げ道ないですから、振り返っても仕方ありません。
    そしてトピ主さんは出来るだけのサポートをして
    ご主人が自営業に参加できる日を待つしかありません。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6804616103

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    少なくとも、4年は援助してもらってきた

    しおりをつける
    blank
    男脳な女
    >家のローンは毎月15万円ということを姑は知っており、最初の1年は30万円もらっていたのですが、
    >20万、15万、と減り、ここ一年以上は15万円でした。


    つまり、4年近くは援助してもらってたわけですね。
    その4年の勉強で、資格を手に入れられない旦那様に愛想が尽きてきたんじゃないですかね…
    司法試験だって大学生で合格する人いますものね。
    働きながら勉強されてる方も大勢おられますから、旦那様は甘えすぎてる気がします。

    あと、トピ主さんが働いてるなら、生活費は賄えるでしょ。
    その上で生活費分まで援助してもらおうなんてちょっと図々しい気がします。あちらが言い出したのですから最初の2年くらいはローン分負担ということで援助してもらっても良いと思いますが、それ以上は…
    30万・20万・15万でそれぞれ12回掛けたら、総額780万ですよ。
    そんな大金援助してもらってまだ不満なんですか?

    医大等に通われているのなら、学費分負担をお願いしても良いとは思いますが、生活費は自分たちで出しましょう。

    トピ内ID:7255812325

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    なんで?

    しおりをつける
    🐶
    hoe
    なんで?そんなに姑の言うことを聞くの?

    ご主人さん、復職できないのかな?

    姑さん、払いたくても、払えないんだね。もう、経営自体がうまくいかないのかも。見切りをつけたほうがいいんじゃないでしょうか?

    姑さんも自分からやめると言えなくて、察してほしいのかも?プライド高い性格ですか?

    トピ内ID:3414859586

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    まだ資格は取れない?

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    blank
    たう
    ご主人が、まだ資格を取得できていないとすると…
    お母様が想定していた援助期間(合格までに掛かるであろう期間)を超えてしまったということはありませんか?

    『大学6年間』『大学4年間+院2年間』などの通学が必須となる資格なら別ですが、
    専門学校・自宅学習などで取得できる資格なら、長すぎますよね。。。
    トピ主さんの文章から推察すると、もう5年間も勉強に徹しているはずですから…
    難しいと言われる資格でも、受かって良い頃だと思います。

    ○想定していた期間を超えた
    ○援助額を減らして「何が何でも資格を取得しなければ」という気持ちにさせたい(奮起させたい)
    ○経営の悪化

    等が理由として考えられますが、一度、お母様に真意を確かめることはできませんか?
    こういう事は、聞いてみるしかないと思います。

    ご主人も、5年間勉強してダメなら、本気で将来を考えないと危険ですよ!
    給料がもらえないという話なら酷いですが、5年間も援助してもらってるわけですから…
    自分で今の道に進むと決断したなら、その道で自活できるようにするのが当然です。

    トピ内ID:8611508903

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    何で減ったんですか?

    しおりをつける
    blank
    とん
    自営業が上手くいってないとか?

    減らされた理由が書いてないので事情がよくわからないのですが、、、。

    自営が上手くいかずお金が無いのならご主人も主さんも資格が取れるまでバイトなりするしかないでしょう。

    そうでない(あるのに出さないなど)のなら理由をハッキリ問いただしてちゃんと貰うべきですね。

    それで嫌みでも言われたら自営は辞めた方がいいでしょうね。。。

    その時は再就職しましょうよ。


    気になったのですが資格って何ですか?

    5年前に辞めてまだ取れない資格って何でしょう?

    自営業を手伝いながら勉強してるんですか?

    トピ内ID:9298159621

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    トピ主つづきです。

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    blank
    くろ
    パスワードの保存ができておらず、見づらいかもしれませんがすみません。
    以下続きです。


    頂いたレスを拝見しました。ありがとうございます。

    資格についてですが、去年取得することができました。
    その途端に減額されたのです。

    資格を取得した夫が自営を手伝う旨を伝えたところ、
    なんと義兄は、「今は困ってないから来なくていい」と言ったのです。

    資格は税理士資格です。
    義兄は院で3科目免除合格、夫は5科目合格だから、
    プライドの高い義兄にはそれがよく思われていないのだと、
    私は思っているのですが…真意はわかりません。でも恐らくそうでしょう。

    そして姑ですが、夫がいうには、減額したとはいえ気持ちよくお金をくれていたのは最初の2年だそうで、
    それからは行くたびに
    「もうお金がない」「お父さん(舅)は3年で資格をとった」
    と言われていたそうです。
    何十年も前と今の試験事情は違っていると思うのですが、そこまで考えが及ばないようです。

    またここ数年は、「今までアンタに合計○○万円使った」と、金額を言われていたそうです。

    トピ内ID:4040859229

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    トピ主つづきです。3

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    blank
    くろ
    私5年で5科目は、決して遅くないのです。
    簿記、財務諸表論、相続、消費税、法人税と、こちらも申し分ない内容です。
    私は夫をとても尊敬していますし、誇りに思っています。
    サラリーマン時代から、新規事業立ち上げなどを任され、結果を出す努力家です。
    今は姑や義兄に不信感を抱き始めているようですが、決して悪口はいいません。

    姑は、どうやら実家を離れてサラリーマンをしている夫を良く思っていなかったみたいです。
    経緯は省きますが、それはここ数年でよくわかりました。

    トピ内ID:5191338872

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    トピ主つづきです。3

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    blank
    くろ
    話がそれましたが、お金の話に戻ります。

    まさかいきなりこんなに減額するとは思わず、私は去年末に会社を退職してしまいました。
    昔からやりたいことがあったからです。

    姑からの毎月の15万円は安定して生活費に組み込んだ上での退職です。
    夫が1年前から実務経験のために働いている会社の給料が手取り15万円、姑の援助が15万円の計30万円で日々をやりくりし、

    車が12年目(脱サラしたので買い替えできなかった)で車検が危ういので、私の貯金で買い替えて、あれも払って、これも払って、1年後には実務経験を満たすから、給料は少なかれ上がるし、その時は援助なく自立できる、大丈夫と思ったうえでの退職です。

    正確に言うと、実務経験を満たすまでは資格取得になっていません。
    それを書き忘れていました。すみません。
    なのであと1年は必要なのです。
    姑はそれもわかっています。

    トピ内ID:4040859229

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    トピ主つづきです。4

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    blank
    くろ
    いままでは私の収入を直接の生活費以外のもの
    (慶弔、服、車検代、交際費、貯金など)にまわしていました。

    収入がゼロになった今、半額以下に減額されるのはお恥ずかしいですがやはりきついです。
    貰えなくなった残りの8万円を、毎月私の貯金からダイレクトに出すことになります。

    働いていたときは、減額されてもどうにでもなりましたが、今は違います。
    色々なところにしわ寄せは来ます。
    8万円って、決して大きくはないけれど、でも決して小さくもないお金です。

    最初は「勉強して税理士になって手伝って、お願い」と言われていたのが、今では
    「援助してやってきたから税理士になれた、感謝しろ」という態度が、私には腹立たしいです。
    腹黒い…と思ってしまいますし、自分の軸がない人だと、軽蔑すらし始めています。

    子供を持つなんて、夢のまた夢というか。
    姑に何度か「子供作らないの?」と言われましたが、
    夫の状況が不安定だから作れないのです。
    産んだらどうにかなると言われますが、「どうにかなる」という甘い考えが、
    今回の事と重ねてしまいます…

    トピ内ID:4040859229

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    トピ主です

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    blank
    くろ
    もう、姑と義兄が嫌いで仕方ありません。信用ができません。
    「援助」とあえてタイトルに書きましたが、私はそうは思っていません。
    姑は援助だと思っていますが、意味合いが少々違うかと思います。
    当時の収入も、姑は知っていましたし。

    最初ちゃんと約束をしたのに…。家族だから契約書こそ交わしていませんが、口約束を平気で破る姑が、ある意味怖いです。
    私は幼いころに父を亡くし、母が両親の役割をしてきた家で育ちました。
    だからというわけではないでしょうが、母には自分の軸がしっかりあり、
    できないことは約束しない、しかし一度かわした約束は口約束でも絶対に守る責任感が強い人です。

    そんな母親に育てられたので尚更、その時の感情一つ、気持ち一つで大事な約束を破る姑と義兄が、
    本当に信頼できません。

    トピ内ID:4040859229

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    勉強だけ?

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    blank
    sagiri
    つづき前ですが・・・

    資格を必要とする業種ですと、想像ですがそんなにお金に困らないお仕事じゃないですか?

    固定客のメンテナンスで毎月コンスタントに売り上げがある仕事だと思われます

    なので、義家さんからのお金が減らされている理由を確認する必要があると思います

    仮に業績悪化であれば、ご主人が資格を取る頃には廃業しているでしょう

    ところでご主人は現在の家計状況を知っていますか?

    義家からのお金が減らされると生活に支障が出る事をお話されてますか?

    義家からのお金が減らされた分、ご主人には働いてもらわなければいけませんよ

    勉強の合間に働くんじゃなくて、働く合間に勉強をしてもらうんです

    それが出来ないなら義家から30万しっかり貰うように話してもらうべきです

    トピ内ID:3857239285

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    就職活動を!

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    blank
    続きはいらないから
    説明なしに7万円に減額されたということは、
    もう「約束」はなくなったということですね。
    姑、義兄の自営は経営困難と判断し、過去の5年間の夫の勉強代(30万円)をもらったとして、来月から実家との関係を切りましょう。

    トピ主ご夫婦の未来が大切ですから、冷酷ですが再び泣き着かれようと無視。
    新しい就職活動を始めましょう。
    30万円は難しいですが、7万円よりは稼げるはずです。

    トピ内ID:8417274294

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    5年も勉強してとれない資格って

    しおりをつける
    🐶
    そら
    限られると思うんですよね。

    大学生でも勉強しながらバイトしてます。
    ご主人は無職で勉強に専念ですよね。

    大企業にお勤めしてたんですから、それなりの大学をご卒業でしょう?
    お馬鹿ではないですよね。


    ご主人勉強してますか???
    援助減らす姑より、ご主人の事どうにかしないといけないのでは・・。

    トピ内ID:6741607343

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    どうして

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    blank
    マート
    税理士ですよね?
    税理士事務所で働くには、日商簿記さえ取得していればできますが。
    なぜお仕事(バイトでも)しながら資格取得という考えがなかったのですか?
    お兄さんは、お父さんの地盤をこの5年で自分の物にしてしまったのでは?

    お兄さんは、丁稚奉公のようにさせたあと、本格的に仕事をさせようと思っていたのでは?
    いきなり税理士では扱いに困るのかも。

    税理士だった会計士だったか忘れましたが、一定期間実務をしないと士業になれなかったと思うのですが、実務はされましたか?
    お兄さんのところで修行させてもらっては?
    なるべく、お父さんの地盤をひきついだほうがいいと思いますよ。税理士は士業でも中小企業相手のサービス業です。
    お客さんは固定化いているでしょうし、一人でやろうとしてもお客さんは来ません。
    それか、他の税理士事務所でサラリーマン後、独立とか。

    話が違うと貴方は思うのでしょうが、相手の出方を見ると、お兄さんが一番、貴方の夫は二番です。
    食べていくために今後を決めましょう。

    トピ内ID:8836774638

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      わかったけどさ

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      🍴
      匿名
      夫は結局なんていってんのよ。

      自分の親に泣かれて妻がいるというのに一部上場企業をやめて自営業を手伝う。
      しかも自営業を手伝うための資格もないのに。
      で、資格を取ろうとするはいいけど、4年もかかる。その間は親に生活費をおんぶに抱っこ。
      約束したのにお金を出してこない親。それどころか出したお金について細かい。ねたみ根性の強い兄。

      「決して悪口はいいません」もそりゃ独身なら好きにしたらいいけど、あなたという配偶者がいて親に一言の悪口も言えないってどうなの?
      その上で「今は困ってるから来なくていい」ってどういうことですか?その義兄の言葉に姑は何か言ってるの?同感なの?「今更何を言うか”」となぜ怒れない?あなたの夫。

      夫自体もさ、そりゃ姑が悪いとは思うけど、ここに至るまでに数百万親が生活費として出すことが当たり前と考えたり、そもそも資格に受かったからいいけどいつまでも受からなかったらどうしたのさ?

      なんか、夫が真面目で頑張り屋なことはわかりましたけど、結局あなたにとって良い夫ではないことは間違いないです。

      全ての現況が夫なのですから。

      トピ内ID:5690576809

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      見通しが甘すぎる

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      blank
      長男嫁
      仕事をやめてやりたいことってなんですか?

      義兄は体が弱いから手伝ってほしいと書いてあったので体力を使う仕事かと思ったら税理士ですか。

      義兄がいなくて、義両親に「跡を取ってほしい」と言われたならわかりますが、その状況なら私なら仕事を辞めさせません。

      そしてご主人の給料が15万なのに、姑の援助を見越して自分が仕事を辞めるなんてありえません。
      しかも最初は30万だったのに減額されたんでしょう?

      義両親もひどいかもしれませんが、あなたたち夫婦も見通しが甘すぎたのでは?

      トピ内ID:5727382421

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      退職したことを伝えませんでしたか?

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      blank
      NAVI
      >姑からの毎月の15万円は安定して生活費に組み込んだ上での退職です。
      姑からしたら、これが面白くなかったのでは?
      トピ主さんが働かなくても生活できるなら、援助は減らしていいわね、
      ということだと思います。

      トピ内ID:4498585298

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      トピ主です

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      blank
      くろ
      投稿したのは、こんなこと言える人がいないので、誰かに聞いてほしかったからです。

      たまたま税理士を受験できる学科を卒業していただけで、簿記の「簿」の字も知らなかった夫が、
      「借方」と「貸方」の単語すら聞いたことがない夫が、
      持ち前の忍耐力をもって必死で家族のために頑張っていた姿を私は知っているので、
      姑のいい加減さや義兄のありえない対応が、怒り心頭なのです。

      義兄の会社は、顧客を新規獲得するタイプではなく、保守的に細々と順調にやっているようです。

      この前に会った時、姑と義兄もが
      「まさか○○(夫)が、5科目を取得できるとは思っていなかった」
      「院に行かせてやってもいいと思っていた」
      という発言がありました。

      無神経です。なんて上からの物言いなんでしょうか。
      食事をしながら、私は頭がくらくらしました。

      また、姑がお金が無くなったから減額したのではなく、結構腹黒い部分を人にチラチラ見せて示すタイプの人なので、
      何か考えがあると思うのですが、どうなんでしょう…不安です。

      トピ内ID:4040859229

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      自分たちの事だけ考えて就職活動を。

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      blank
      yuki
      義実家は感情のまま思いつきで行動する人達で、トピ主さんご夫婦はそれに振り回されてしまったのでしょうが、
      このような結果になっても、選択したのはトピ主さんご夫婦です。
      契約書も交わさずに義母の言うことを信用したトピ主さんご夫婦にも非があります。

      悔しく腹立たしいですが、法に訴え出ても勝ち目は無いでしょうし、義実家に腹を立てたり構って考えている時間がもったいないです。

      義実家などに構っていないで、ご自分達の事だけ考えられたら良いと思います。

      税理士の資格を持っていたら職もあるでしょうし、
      トピ主さんも働けますよね?

      家業を手伝う道は絶たれたのですから、気持ちを切り替えましょう。

      トピ内ID:1123435165

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      くろ
      なにせ姑も義兄も、夫に対する発言が、すごく失礼なのです。
      義兄は普通の会社で働いたことがなく、相手の気持ちを推し量ることを知りません。
      使えない従業員は切ればいいと思っているタイプの人です。

      姑はお金をあげている立場から、夫を好きにできると思っているように感じます。
      義兄は身体が弱いからと、親戚間の面倒なことは何でも夫に押し付けてきます。

      夫がこれ以上あの人たちに振り回されるのを見ていたくありません。

      今回のことは面と無かって何か言いたい気持ちがありますが、
      私の中では見限った人なので、今後も何も言いません。

      家計は苦しいですが「援助」を断っていっそ関係を断とうと話したのですが、夫曰く、
      「それはそれで面白くないから、何かしらよけいに関わってくるだろう。」との事です。
      また、
      「正直、腹黒いところは昔からある。そしてそれを、人にチラチラ見せるタイプの人だから。
      それは息子の俺が一番よくわかってる。でも家族だから、一生つきあっていく人達だから。
      くろには苦労かけて申し訳ない」
      とも言っていました。

      トピ内ID:5191338872

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      義家とは疎遠でとにかく1年だけのりきる

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      税理士の資格は難しいのでしょうが、働きながら取得される方も多いと思います。
      でも、ご主人は義家の援助のお陰で勉強だけに専念出来たのですよね?
      だから、決して遅くないと思われる(実際はどうなのか知りませんが)期間で資格が取れたんだと思いますよ。

      まぁ、無理矢理資格を取って手伝えと言われて嫌々だったのなら、不満があるのは分かります。
      でも、あと1年の実務を積めば、その資格で充分食べていけるのではないですか?
      今時サラリーマンでもいつクビを切られてもおかしくない状況です。
      それを考えれば、今回の資格取得は無駄ではありませんよね?

      やりたい事があったにしても、義家の援助がなくなっても生活できるメドが立つまで、トピ主さんは仕事を続けるべきでした。
      ご自分でも書かれてますが、完全にアテにしてたからですよね?
      徐々に減額されていたのに、さらなる減額を予想しなかったトピ主さんのミスです。

      援助の増額は恐らくないでしょう。
      家業の手伝いも不要と言われたのなら、義家とは疎遠にして、とにかくこの1年だけのりきって下さい。
      ご主人は、独立して義家を見返せばいいと思います。

      トピ内ID:4178776705

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      空吉
      悪いんだけど、義母さん、随分とたくさんの援助してけれたよね? 結果、税理士になられたよね?

      ならありがたく思ったら?

      ふつう多くの人達が働きながら、もっと多くの時間をかけて資格とってるよ。

      軸足がしっかりしてる親に育てられたにしては、随分と安易に退職するんだね?

      まだ夫が順調に稼げる軌道に乗ってもいないうちに仕事を辞めちゃうんだね?

      それでなくとも減額されてるのに。

      悪いけど5年経てば、自営業の経営状態なんてガラっと変わるよ。
      そもそも税理士事務所なんて、体力いる?
      たとえいったとしても5年も経てば、状況は変わるよ。

      義母の言うとおり、義母に資格を取らしてもらったんだから感謝しましょうよ。

      甘すぎだよ!

      トピ内ID:3839854303

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      まったく共感できません。

      しおりをつける
      blank
      地図
      主さんのレスを全部読みましたが、全く共感できません。

      実家の顧客は義兄さん一人でまわせる量なのでしょう。
      そんな所に弟が来たら共倒れですよ。
      私も資格をもって個人で仕事をしてますが、兄弟が資格とったからと事務所に来られたら困ります。
      嫉妬なんてくだらない理由じゃなく、給料を払うには仕事がいるんです。
      お客さんを連れてこない人間は雇えませんよ。
      今の仕事は私の分の仕事。
      分ける分なんて用意してませんよ。
      事務所によっては、就職時に連れて来れるお客さんの量を聞かれたりしますよ?

      そもそも、義兄さんは手伝って欲しいって言ってたんですか?
      義母が勝手に言ってたのでは?
      だったら、義兄さんにはいい迷惑ですよ。

      ご主人は試験に合格して収入を得るようになったから減額されたんでしょ。
      勉強で収入が得られないから援助するって約束。
      試験に合格して収入が得られるようになったら減額は当然ですよ。

      私にはどこが約束違反なのかサッパリ。
      むしろ収入得られるようになったのに、まだもらう気だった主さん夫婦にビックリ。
      私だったら自分から減額申し出るけどなぁ。
      親にそこまで平気な顔して甘えられないもの。

      トピ内ID:4178470381

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      レスします

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      💤
      gario2
      まず旦那さん、難関の税理士試験を突破されたのはご立派ですが、その先のことを何も考えていなかったんですか?

      父上から引き継いだ事務所なら、普通は1軒分の稼ぎしか期待できないですよね?兄弟協力して手を広げる、といってもこのデフレです。兄上にしてみれば稼ぎを半分持って行かれることになるんですよ。まして、兄上がどういう性格かよく知っていたはず。母上がどう言おうと、そんな話に乗る方がどうかしています。
      状況がわかってきていたのに、ここへきて仕事を辞めてしまうトピ主も底抜けにスゴイですね。去年の段階で最初の30万が15万になっていたんでしょう?また減るかもしれないと考えるのが当たり前ではないですか。全く予想していなかった?

      姑さんはそういうところをしっかり見ていて、付け込んできたのでしょうね。
      このままじゃ、旦那さんは死ぬまで兄上のサブ扱い、お二人は、実家に頭を下げ続けて、食うや食わずで生きていくことになるでしょう。
      これだけリスク意識が欠如していてはこの帰結も仕方ないです。

      トピ内ID:6129636263

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        自営業って

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        たぬき
        近所がほとんど自営業、という地域で生まれ育ったアラフィスです。

        はっきり言ってどの商売も昔より羽振り悪いです。

        トピ主さんのお姑さんも月々三十万を息子に渡す余裕がなくなったのではないかと思います。

        顧問している会社が倒産したら、そこからの収入はなくなるわけですから増員するほど仕事がないのかもしれませんね。

        弁護士も就職できない今のご時世、
        請われて資格取得のため退職した五年前とは状況が代わったんじゃないでしょうか。
        頼まれた仕事を断るほど忙しいなら、トピ主ご主人に手伝ってもらいたいけど、
        そうでなければ、義兄さんの収入が減るわけですし。

        それから、兄弟で同じ職場って互いの収入や、生活がわかるから
        けっこうきついですよ。
        まずはトピ主さんが、厚生年金貰える会社に勤めるのが老後も含め手堅いと思います

        トピ内ID:3138646345

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        トピ主です。

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        くろ
        夫は、「くろには苦労かけて申し訳ない。」と言います。

        実務経験を積むために就活をしたときに、夫はいい年なので全く採用されませんでした。
        義兄が「実務経験を積む時がきたら、ウチでつんだらいいよ」と言っていたのですが、
        義兄は話を聞いても夫を事務所に呼びませんでした。

        夫はその時から家族を客観的に見るようになった気がします。
        その後なんとか採用をしてもらえる所が見つかりましたが…

        「母さんと兄さんは、兄さんが倒れたときのためだけに俺をそばに置いておきたい気がする」と言っていました。
        今となっては恐らくそうだと私も思います…

        私がやりたい事は、その業界が狭すぎて言えません。すみません。
        本当はもっと前に退職してそちらにシフトするつもりでしたが、
        姑が信用できないと感じてからはもう少し念のため貯金しようと、
        仕事を続けていました。

        姑は、最初あんなに謙虚に、「くろさんには迷惑をかけないから」と言っていたのですが…

        こうやって入力しながら、私がなぜ嫌な気持ちで一杯なのかわかりました。
        姑と義兄は、他人の気持ちに鈍感で、無意識の嘘つきだからです。

        トピ内ID:5191338872

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        夫さんのご実家の人たち(特に義母)は

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        🐤
        ひよこのママっち
        主さんの夫さんに、相当のコンプレックス?を持っていたんでしょうかね。

        一人だけ良い企業に勤めていることが悔しいのか?その点は当人ではないので分かりませんが、陥れたい、という気持ちは少なからず、手伝いを~という時点で少し発生していたのかもしれないですね。

        で、提案したら主夫さんが自営業を手伝う、と意思表示したことで義母の思う壺にハマったわけです。

        自分の手の中に入れば、こっちのもんだ!ってね。

        そこを見極められないのは仕方ないことです。夫さん家族を最初からそんな目で見る人はいませんから。
        手の中に入ってから「こんな人達だったのか」と思い知らされた訳ですから。

        でも、見返すこと出来ますよ。
        夫さんの資格を持って、別の税理士事務所へ行けばいいんです。

        その際、ご実家でも同業種で、なんてこと言わなければいいんです。
        義実家からの横槍をさけるためにね。

        下積み期間はいくらでも出来ます。7万でもそのまま貰っていっちゃえ!!
        (なんてジョーダンですが笑)
        後ろ向きでいても現状は変わりません。前向きに義実家をおいていく気持ちで再出発してください

        トピ内ID:8227122724

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        後、1年

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        🐱
        ねこ
        一年経ったら、ご主人は独り立ちできるということでしょうか?義兄に断られたのならどこか他で実務経験をしているのですか?
        トピ主さんのしたいこと、って何ですか?それもあと1年待てなかったのでしょうか?

        一番はじめに義母に泣きつかれた時に、お金は一括でもらうべきでしたね。資格を取るまでの数年を義母は3年と思っていたようですし、お舅さんが亡くなった時には弱っていたけれど落ち着いてきたら30万も渡すのが惜しくなってきたのかもしれないし、義兄だけでは収入が減ったのかもしれないし。

        一部上場企業で働いていたのなら辞めなければ良かったのに、、というのが正直な感想です。

        義兄が今はこなくていいといっているのを義母さんも知っているのですか?ならば、こちらも生活があるので他に就職をします、と話し合って見たらどうですか?そして他で就職したのならもう2度と泣きつかれても戻ってはダメです。一度約束を破られてるのだから、なんと言われてももう義兄と共に働かないことです。

        トピ内ID:7837763935

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        ご主人と相談されては?

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        😀
        同業者
         はじめまして。
         ご主人は立派です。会計+国税3法に合格したのですから。貴女を責める意見が多いですが、私はそうは思いません。ご主人と実家との問題だと思います。なぜ、なぜ減額となったのか? 理由をハッキリさせる必要があると思います。
         経済的な理由か?  文面からはそうではなく、感情的な問題のような気がします。ご主人と実家との間に何かあったのでしょう。 特に義兄との問題です。国税3法に合格したことを鼻にかけていたとか、事務所を乗っ取るような態度をとったとか・・・・。本人(ご主人)はそうは思っていなくても、相手にはそのように思われたのかもしれません。義兄へのたった一言がそう思わせてしまった可能性もあります。また「若い時の苦労は買ってでもしろ!」という気持ちで姑が減額してきたのかもしれません。(つづく)

        トピ内ID:4764088952

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        (つづきです)

        しおりをつける
        😀
        同業者
        (つづきです)
        兄弟で商売をしてうまくいくことは、ほとんどありません。税理士なら義兄も姑もよくわかっていると思います。ご主人と実家と溝ができてしまったのか、もしかしたら大きな顧問先との関与が切れて売り上げが激減したとか・・・。どちらかだと思います。私も5科目合格し独立開業していますが、自分は国税1法合格でして、で国税3法合格の方には肩身が狭い思いをしましたが、さらに大学院の方は「合法的裏口入学」ぐらいに思っていました。しかし、独立していかにこの気持ちが浅はかだったか、思い知らされました。父の知人の紹介で業界に入り先輩職員さんたちが仕事がすごくできるのをみて、率先してトイレ掃除や郵便だしなどの仕事をやり仕事を教えて頂くことに徹底し、3年後に独立しました。独立して20年以上たちますが、この業界は実力がものをいう世界です。税務署OBの方も多く、どんな方法で資格をとったか・・・・ なんて全く気にとめないようになりました。税務署OBでも立派な方を何人も見てきました。(つづく)

        トピ内ID:4764088952

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        (さらに続く)

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        😀
        同業者
         「能ある鷹は爪を隠す」 これに徹して、また実家には一切のプライドを捨てて、実家のおかげで合格させていただいたのですから、援助して頂いた金額は将来倍返ししていくぐらいの気持ちで接していけばよかったのではないか? と思います。相手(姑と義兄)の意見を聞かず貴女だけの意見では何ともいえませんが、貴女の夫にも非があった様に思えてなりません。
         義兄は何人ぐらいの従業員を雇って事務所を経営していますか? 亡くなったお父様は独立して何年ぐらいで亡くなりましたら? それで、おおよそ姑の財政状態が推測できます。 とにかく貴女の夫の問題だと思います。頭を下げまくって、さらにお金に頭を下げると思って、実家で2~3年の実務経験を積ませてもらうことです。そして独立すべきでしょう。もしかしたら、義兄や姑は、そうなったら仕事をとられる・・・・ なんて狭い考えをしているかもしれませんね。実家の本年を聞き出し、実家との良好な関係を回復すべきと思います。「援助額」が回復されることを祈念しています。

        トピ内ID:4764088952

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        どうするのなにも・・・・

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        ピンク
        働くしか、ないじゃないでか。一択です。

        だんなさんは、そのまま一年頑張って働いてもらって、トピ主が働く。
        で、夫実家とは縁を切って、資格を取ったら違うととこで働く。

        まずは自分たちの生活を安定させることじゃないの?
        旦那さんは優しそうだし、一年私も頑張るから、一緒に頑張ろう。生活はぎりぎりかもだけど、旦那さんが資格を取ったら少しは楽になるんじゃない?って
        夫婦で頑張る。

        それ以外に選択肢があったら教えて欲しいです。
        ちなみに、支えあえる家族がいるだけで、うらやましいですよ。
        私、シンママで大黒柱ですから。

        ちなみに取った資格は無駄にならないし、万が一夫実家が仕事が立ち行かず大変になったら、自分で采配すればいいんじゃない?その頃には義母は弱ってて力がないかもね。なにかあったら自分で出来るって思えるのって強いと思いますが。

        トピ内ID:6850069244

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        お気楽夫婦って印象です

        しおりをつける
        💍
        スージー
        あなたはともかく、ご主人は自分の母親や兄の性格、だいたいわかってたはずです。
        安定していた職業を捨てて自営を継ぐというだけでもかなりの熟慮が必要だろうに。

        あなたもあなたで、減額されてきてるのに「あと1年」が我慢できず、
        やりたいことのために安定している収入源を放棄ですか。

        相手の胸先三寸でどうにでもなっちゃう援助をあてにできちゃう神経がすごいです。
        契約を取り交わしたわけでもなく、いままでの経緯もあって。

        あなたの「やりたいこと」って収入に結びつくものですか?

        トピ内ID:8532172981

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        あなたが悪い

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        ぺんぺん草
        ご主人は働き始めたんでしょ。
        減額が問題なんじゃなくって、あなたが仕事をやめたのが貧乏の原因じゃないですか。

        いい年した夫婦が、義理親に金をせびって暮らして恥ずかしくありませんか?

        トピ内ID:7765800714

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        それで

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        😑
        あんじ
        ご主人はなんておっしゃってますか?

        トピ主さん夫婦も相当甘いと思いますけど…何故、トピ主さんは仕事を辞めたのですか?身体でも壊しました?やりたい事があってって今がそのタイミング?
        ご主人の勉強のための援助ですよね。生活の援助ではないはずです。

        義兄、義母のこと言う前に出来ることありますよね。2人とも働けばいいのに。義理家族が嫌なら援助一切受けないでやればいいのに。
        何故不安定な状態なのにトピ主さんまで辞めるのか理解出来ません。

        トピ主さんのご主人も見通しが甘く情けないです。

        トピ内ID:1434123851

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        税理士って難関資格ですよね?

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        ゆき
        5年かかるのは仕方ないと思いますが、皆さんその間も仕事を続けるか
        生活費を貯金してから退社しますよね。。

        それを見越して学生時代にダブルスクールで勉強する人もいますよね。。

        ご主人が会社辞めた時点で、姑からの援助に依存した生活に切り替えると決断したのですよね。
        事業の悪化など援助が途絶える理由はいくらでもありますが、そこはどう考えていたのでしょう?
        現にいま、経営に余裕が無いんじゃないですか?

        しかも姑は合格まで3年と想定していた。
        ご主人は受かったタイミングで雇用され最低1年は保証されると考えていた。
        元々この話が来たのって、人出が足りなかったからですよね?

        親に勉強してくださいと頭を下げられ 生活費までもらうって
        凄い話だと思いますよ。

        会社辞めた責任を姑に押し付けるのは違うと思います。
        辞めなきゃ絶縁する!などと脅されたなら別ですが。
        リスク踏まえてもその道を選んだのはご主人でしょう。

        まぁ甘いこと言って誘導した責任は重いのですが。
        経営を犠牲にしてまで援助し続けるような責任の取り方は、違うと思います。
        もう充分お金はもらったでしょう。

        トピ内ID:9614320628

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        義母嫌いモードに入るのではなく…

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        そうだねぇ
        トピ主さまは義母嫌いモードに入っているかもしれませんが問題は義母の人間性ではなく”口約束とは言えども契約が守られなかった”ことではないでしょうか。どれほどの内容まで突っ込んで話しあってきたかにもよりますが契約が守られなかった時点でご破算になっても仕方ないんでは。絶縁覚悟なら義母に今までの援助額を返還する代わりに仕事をやめたことによる損失の補てんを要求するのはどうでしょうか。おそらく前者より後者の方が高額となると思います。情に訴えるひとほど金銭的な計算が苦手のような気がするので具体的数字を示せば黙るような気がします。

        トピ内ID:5107758387

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        税理士さんなんですよね

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        🐷
        オバチャン
        いくら身内経営といっても、ご自分の生活基盤を守れない方に税理士としての資質はあるんでしょうか?
        内情を知ると、とても依頼する気がおきませんね。任せて大丈夫か?と。
        不満を言ってもお金は入ってこないので、生活が成り立つよう転職も含め、ご主人と相談されたほうがいいんじゃないですか?
        冷たい仕打ちをする義母さん達を変えることに労力を使うより、サッサと見限って方向転換した方が賢いと思います。

        トピ内ID:6966266319

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        パート・アルバイトで15万稼げば?

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        男脳な女
        2度目のレスです。

        タイトル通り、トピ主さんが働けば済むことです。
        そもそも援助を宛てにしてトピ主さんが仕事辞めること自体おかしい。
        それと、旦那さん資格取って(勉強終わって)働ける状態なのだから、援助額減らすのは(というか、援助する必要ないですよね)当然です。

        あと、義理家族を非難してますが、4年のうちに事情も変わるでしょうし、家業を手伝いながら資格勉強する(普通は、実務経験積みながら資格取得を目指しますよね)なら解りますが、母親のお金で堂々と無職4年…でも悪びれない、というのが義兄さんの気に触ったのではないですか?
        3科目とか5科目とか、関係ないと思いますよ。
        要は実際に役に立つかどうかだけですから。

        仕事をするうえでは、旦那さんのように、実務経験なくて知識だけ一人前の人が一番扱いづらいのです。

        他所の事務所に就職して、経験と独自顧客開拓して、開業資金貯めて独立(もしくはその事務所の地盤を引き継がせてもらう)しかないでしょうね。

        トピ内ID:7255812325

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        今、御主人は何をなさっているのでしょうか?

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        😨
        よくわからん
        免許は取ったものの、義兄からは「今は来なくて良い」と言われた。
        実務経験はあと1年必要と、トピから読み取れましたが・・・

        御主人は今、義兄の元で実務経験として働いていらっしゃるのでしょうか?
        それならば、義母からの援助はともかく、相応の給料を義兄から戴くべきではないでしょうか。
        今、実務経験をする場所がないのでしたら、すぐにでも他の事務所に就職するべきだと考えられます。

        昨今、税理士さんはどちらかというと過剰とのうわさ。
        もしかしたら、義兄さんにトピさんの御主人にお給料を支払う余裕がないのかもしれません。
        (失礼だったらごめんなさい。)


        ご自身もお仕事をお辞めになったようですが、このような事態で再就職を考えられないのも不思議です。

        トピ内ID:6819519681

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        どうして2

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        マート
        補足です。

        日商簿記を侮ってはいけません。
        今時は、日商簿記2級以上で、税理士事務所では中小企業をいくつも担当させられます。
        ご存知でしたか?日商簿記は下働きの女の子の資格ではありません。勿論男性もこの資格で勤務して、自分の顧客を少しずつ広げて経験を積みます。
        求人票にもよく書かれてあることですし、常識ですよ。

        お兄さん、お母さんは、「次男をを跡取りに」ではなく「手伝って」と最初からお話されてますよね。お父さんの地盤を他人に渡したくなかったのでしょう。
        結局5年の間に、新たに採用されたか、お兄さんが自分ひとりで出来ることがわかってしまったのですよ。だから、手伝いは今更いらないし、今更遅いと。

        旦那さんの家族がいつ何を求めていたか、貴方がた二人が受け取り違えてしまったのではないですか?

        また貴方がた二人があぐらをかきすぎましたね。

        お母さんの援助と気持ち、お兄さんの独立心を、自分たちのいい方にのみ解釈してました。
        勉強のペースも、正直遅いと思いました。資格取得学校では勉強専念の方のために簿財パックとか2科目同時に勉強するコースが多くありますから。

        トピ内ID:8836774638

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        変なの

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        暇人
        何故仕事を辞めたんでしょうか?
        仕事しながら資格の勉強する人いますよ。辞める必要あったんでしょうか?
        この時点で歯車おかしいし、見通し甘いですね。
        こういう親を毒親という人もいると思うけど、トビ主夫婦も弱い。自分の意思を貫きゃいいのに。何とかなると思ったんでしょうか?

        トピ内ID:1804107460

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        なんで旦那さん仕事辞めたの?

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        XP
        私は20代の頃、旦那さんと同じく一部上場企業(銀行)に勤めながら、税理士の資格をとりましたよ。残業も多くありましたが、計画的に勉強して比較的スムーズに合格しました。現在は働きながら税理士よりも難しい資格を持っています。なので、税理士資格取得で仕事を辞めることが理解できません。旦那さん、何で合格前に仕事辞めたんですか?
        もし、仕事を辞めないと勉強に専念出来ないのなら、せめて税理士事務所でアルバイトをしながら、資格取得をすれば良かったのに。

        あなたのお母様も我儘だけど、あなたやご主人も甘い人だね。

        トピ内ID:1127072636

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        無労働で月給30万と思うと高いよ

        しおりをつける
        🐱
        義母に泣いて頼まれたとありますが、義理兄はどうだったのでしょうか。
        義母は事務所の経営に携わっておらず(義母も税理士なら、長男が不出来なら自分で経営するまでのこと。出来の良い他の子にすがる必要はない)、体が弱くて頭もほどほどの長男が夫の事務所を継ぐことに不安を感じて次男をひきこんだのなら、義兄は冷ややかでしょうよ。
        母さんの貯金から、父さんの遺産相続分から支援すれば?俺は知らんけど、ぐらいのもので…

        むしろ、弟に高額の支援をするため仕事頑張っちゃって事務所を軌道にのせた長男を見ていたら、一流企業勤めでもなく、実務経験も他所でする次男はどうでもよくなっちゃったのかも…

        さて、ご主人は今回のことを悲観的に捉えていますか?
        実務経験が満ちれば、税理士としての働き口は、実家にこだわらずとも良いのでは?
        大手に再就職したり、やがては自分の事務所を持てば、また義母はすりよってくるかも…ですね。

        トピ主さんのやりたいことが先伸ばしになるのはお気の毒ですが、ご主人の再就職が叶えばそう悲観的でもないでしょ。今後は気を付けることです。

        トピ内ID:0227391618

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        見通しが甘すぎませんか?

        しおりをつける
        🐱
        タマ
        義母さんばかり責めていますが、あなたも甘すぎませんか?

        ご主人が退職して資格を取ることに夫婦で同意したのですよね? あなたも共働きだったんですよね?

        義母さんを責めていますが、義母さんはなんだかんだ言っても5年間で800万近いお金を援助してますよね? その援助がなければ、資格が取れなかったのも事実ですよね?

        それに相手ばかり責めますが、なぜ見通しがちゃんとだっていないのに、あなたは退職したの?

        ご主人の収入が月15万。義母からの援助が減って文句を言ってるのに、何故、その援助を見越して退職したの? 子供が出来たわけでもないのに…。

        いくらやりたいことがあっても、ご主人の収入が安定してからでも良かったでしょ?

        しかもこれだけ批難してるのに、7万はシッカリ貰うんでしょ?

        義母や義兄が何を約束したとしても、最終的に同意したのはあなた方、ご夫婦でしょ?

        義母が亡くなったり、義兄が亡くなったり、倒産などのリスクだってあったかも知れないじゃないの。

        相手に求めてばかりに見えますか…。

        トピ内ID:3839854303

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        もっと俯瞰して下さい

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        blank
        そう…
        私も難易度が似たような士業ですが、ローン15万で退職して資格取得に5年無職…余りにも無謀だと思います。
        独身の方が退職して資格取得を優先するケースは無くはありませんか、殆どはそのまま関係の無い仕事を続け、或いは事務所で実務の見習いをしながら資格を取ります。
        ましてや親からお金を貰いながらと言うのは、余りにも…義母が望んだからそうしてあげたのにと仰いますが、自分の人生は自分でしか責任の取りようが有りません。
        義母の言い分「自分がお金を出したから資格が取得できた」、これも紛れもない無い事実です。
        義母に振り回されたのが確かだとしてもご主人が自分で決められたこと、これまで一千万近い援助を受けておきながらいい大人が約束が違うとは、如何なものかと。
        今は資格を取得されたのならば早急に就職されて実務経験を積んで税理士登録し、実力と営業力を付けるべきでしょう。
        いつまでも義実家の相続に囚われていては、若い税理士達とは戦っていけません。

        トピ内ID:6251024656

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        金額を決めるのは姑さん

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        自営の妻
        この不景気で企業の契約件数が減ってるんでしょ。
        利益が減った分、経費削減は避けられないし、必要経費を除けば人件費をまず減らすと思うよ。
        いつまでも、景気がよかった頃と同じ金額を望むほうが間違ってます。

        見事な皮算用としか言い様が無いです。
        まず、ご主人に相談すべきでしたね。
        人様のお金について相談される立場でありながら、自分の家庭の収入は姑の援助が軸になってるって、おかしくないですか。
        15万も家のローンがあったら、普通辞めるの躊躇しますよ。

        姑さんだって、無い袖は振れないのですから、あなたは再就職したらいいのでは。
        その状態なら、ご主人も他で就職捜したほうがいいよ。
        恨み言ばっかり言ってないで、姑さんが援助してくれた事に感謝すべき。
        そのお陰でご主人が働かなくても、資格とれたのは事実でしょ。

        親だっていつまでも援助できるとは限りません。
        親に甘えず、自分達の生活を見直す時期に来てるのではないの。

        トピ内ID:9934048761

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        で?

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        ハナ
        あ~だこ~だ、あ~だこ~だとおっしゃって解決や改善されようとする意志が見えませんが…。

        申し訳ありませんが、旦那さまが不甲斐なさすぎるのでは?

        あと、単なる(愚痴)なら、トピの題名に(愚痴)ってつけてくださいね。

        トピ内ID:2102757639

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        自活しなさい。

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        色々と不満が溜まっていることはわかりました。

        もう夫さんは税理士の資格を取った、その時点で援助は終わりで当たり前だったのではありませんか。
        それでも、まだ減額したとはいえ援助してくれている。

        もう、主さんは義家族を見限ったのでしょう?見限った義家族から援助を受け続けるっておかしくないですか。
        援助は全てお断りして、自分達で自活しましょうよ。
        主さんも甘いことを言ってないで、お仕事に就きましょう。
        しっかりして下さいね。

        トピ内ID:9868109222

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        働くしか

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        えり
        人の金をあてにするとこうなるんですよ。

        「援助ありき」の生活設計が、まずかったんですよね。
        資格も取れて、これで大丈夫と思った・・
        思っただけで、あなたは仕事を辞めたのですよね。
        そこも、見通しが甘かったのです。
        実際に援助なしで生活がまわり始めるまで
        辞めるのは待てなかったのでしょうか。
        その時は、後1年待つだけだったのでしょう。

        わかりますよ、約束を反故にした姑が有り得ないのは。
        でも、人の心が永遠に変わらない保証などありませんよね。
        現に、少しずつ減額されてたわけで
        これも当初の約束を破っていたに変わりありません。
        そう、姑は「約束をやぶる人」だという兆候は、現れていたのです。


        貯金を切り崩すのが嫌ならば、
        トピ主さんが、再就職するしかないのではありませんか。
        姑を嫌って恨んでいるだけでは、
        お金は湧いてきませんしねぇ。

        トピ内ID:2768371552

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        援助を断る方がよいのでは

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        ゆい
        私も義母さんと似たタイプの叔母に振り回されたのでお気持ちは少しはわかります。

        自分の思い通りにならないと気が済まず、相手のために自分は善意でしてやってると思い込んでいますが、相手にとってはそれが迷惑である事に気づかない。そして、自分がしてやったことをふりかざして相手を責める。

        私は執拗に叔母に責められて精神状態がおかしくなり、弁護士さんに依頼して先般やっと少し解決に近づいたところです。正直、叔母側から届いた書面を見たら、全て私から相談して叔母が「仕方なく」してやったという話になっており、ここまで自分の都合のいいように話を作る人がいることに恐怖を覚えました。全て叔母からの押しつけだったのに…。

        でも、弁護士さんから、叔母を怒らせて話をややこしくするより、さっさと解決しましょうと助言され、これ以上叔母と深く関わりたくないので従う事にしました。

        トピ主さんも、義母さんとはできるだけ疎遠にした方がいいと思います。義母さんからの援助を見込んでの退職は、失礼ですが、甘いと思います。自分は義母さんの世話にならないという意思表示のためにも自分で収入を得ておく方がよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8846218324

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        トピ主さんが文句を言える立場では無いと思っています

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        適当な男
        文句はトピ主さんの旦那さんが唯一言える立場にあると思います。
        トピ主さんは旦那さんが貰ってきたお金をやり繰りしていただけですからね。

        また、やりたいことがあって仕事を辞めた身ですから、
        トピ主さんに文句を言う権利はないと思います。

        子供を作れないのはトピ主さんが仕事を辞めたせいでもあるからです。

        援助は口約束であり、家業は実益があったわけではないので
        減額は不当な扱いとは判断されません。

        仕事を辞めて収入を減らした当事者であるトピ主さんは
        姑以上に文句を言われる立場とも言えます。

        トピ内ID:9350690705

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        まずは試験合格おめでとうございます

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        ティム
        5年で5課目合格ですか!
        ご主人は本当に優秀な方なのですね。

        ご実家の方々の態度は納得行かないと思いますが、今更元の職に戻れる訳ではありません。
        ここは、独立開業へ向けてもう一踏ん張りの時期なのかと思います。
        実務では、海千山千の顧客と対応しなければならないのです。
        ご実家よりもっとたちの悪い人も多いかと。

        極端な話、一旦今のご自宅を手離しても10年後にもっといいご自宅を手に入れていれば一矢報いたことになるのでは。
        お義兄さんと顧客の取り合いになる付き合いになるか、それとも得意分野を生かしてシェアしていける関係にするか、どの道を行かれるのかはわかりません。
        まあ、資格持ちが2人いることを利用して税理士法人化という形も望んでいない現状から考えるとお義兄さんはあまり野心を持っていないのでしょうね。

        ただ、実務経験を得るに際してお義兄さんの事務所に以前から所属していなかった不思議はあります。

        トピ内ID:1720069049

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        甘ったれだね

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        くくる
        トピ主夫妻がね。

        最初から夫の家族を「腹黒い」って信用してなかったんでしょ?(少なくとも
        ご主人はそう思ってた)
        ご主人は「簿記の「簿」の字も知らなかった」レベルなんでしょ?

        この二つが揃った状況で「どの程度の資格を何年かけて取得するか、それに関
        する金銭的負担、資格取得後の会社での地位」等々を明確に決めずに退職する
        なんて甘過ぎます。
        それに乗っかって「昔からやりたいことがあったから」と妻まで会社員を辞める
        とは。
        30代でそんな事をする人は同情よりも「この不況に見通しが甘い」と思います。

        あなたは「頑張っていたのに報われない可哀想な夫」と思ってるようですが、仕
        事は結果が全てです。
        働いたり子育てしながら資格取得してる人も大勢いるのに、援助を受けながら無
        職と言う恵まれた環境で受験した上にこの甘さでは家族に小馬鹿にされてもしょ
        うがないでしょう。

        ちなみに
        >使えない従業員は切ればいいと思っているタイプの人です。

        と義兄を非難されてますが、「保守的に細々と順調にやっている」会社では当た
        り前です。
        その上での経営って事を上場企業出身のご主人は理解されてるんでしょうかね。

        トピ内ID:9022365596

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        働きながら資格を取ればよかったのに

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        人生いろいろ
        義母からの勝手な言い分は納得出来ない部分も多いですが・・・。
        退職せずに税理士試験を受けるのは無理だったのでしょうか?働きながら勉強をしている人は結構いると思いますが。
        我が子の学校(高校)では毎年、在学中に税理士試験の簿記論、財務諸表論に合格する子が数名いますよ。もちろん我が子もです。殆どが入学してから簿記の勉強スタートです。
        もちろん学生と社会人を一緒にするなと言われるのは判ります。高校生も毎日簿記の勉強だけをしてる訳ではなく他の教科の勉強もあります。我が子はバイトもしていました。主様の所はお子さんがいないので、休みの日は全て勉強の時間に回せただろうし、主様が協力しながらは無理だったのでしょうか?
        最初から義母の援助をあてにし過ぎなのでは?
        どちらにしても税理士になるには、2年間の実務実績が必要なのであと1年我慢して、就職活動をするしかないのでは。
        それか、義実家のお客をごっぞり貰って独立するというの手もありますが。
        「身体の弱い兄より私の方が頑張れますよ」ってアピールするとか。
        それと主様もバイトでいいから働く事も必要かも。

        トピ内ID:2469144256

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        愚痴愚痴言っても仕方が無い

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        🐱
        既婚男性SHIN
        ご主人は姑さんの頼みを聞いて仕事を辞め、減額があったものの姑さんの援助で税理士の資格を取れたのですから、姑さんは自分の役割を果たしていると思います。
        資格が取れたのですから、援助を打ち切るのは当然でしょう。

        資格を持ったご主人を義兄が受け入れないのは、義兄との話し合いが不十分だったからでしょう。
        トピ主さんの言うとおり嫉妬かもしれませんが、それがどうしたというのですか?
        人間ですから、嫉妬するのは当たり前。

        トピ主さんは「石橋を叩いて渡る」という諺をご存知でしょう?
        職を辞するということは生活に関わる大事な事ですから、身内とはいえども甘言を鵜呑みにして生活費を人に依存してはいけないという事ですよ。

        トピ主さんは、ご主人のことを尊敬しておいでのようですが、私にはトピ主さんがご主人を経済的に支えようという気概が見られません。
        ご主人は、生活基盤を整えたり、出産よりも自分のやりたいことを優先しているトピ主さんを、どのように思ってらっしゃるのでしょうかね?

        姑や義兄の事を愚痴愚痴言っても仕方がありませんよ。
        夫婦で力を合わせてやっていくしかないのですから。

        トピ内ID:7856745840

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        今は食べていけませんよねえ

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        yuki
        税理士資格は取得が大変ですが、見合う見返りは顧客獲得しないと手に入らないんですよね。
        知り合いに親族経営の税理士一家がおりますが、結構火の車みたいです。
        謙遜してるだけかもしれませんが。

        義兄さんが不遜な人格らしいですが、義母さんに泣きつかれて折角の上場企業勤めを袖にされたご主人もうかつすぎです。税理士の適性あるのかしら・・・。
        ご主人の年齢から再就職は難しそうですが、雇ってくれる税理士事務所を探すほうがいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0050227412

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        もうお姑さんや義兄さんと関わらないようにするしかない

        しおりをつける
        🙂
        新わをん
        yukiさんもおっしゃってますが,もうご主人の実家と関わらずに暮らしていく方策をとるべきです。

        お姑さんが不誠実な人なのがわかった,とプラスに考えればいいのではないですか。

        身内からの約束を反故にされることなんて普通は考えませんし,トピ主さんが甘いとまでは思いません。
        きつい物言いの方は,今の結果を見ているから,厳しい口調になるのでしょう。

        トピ内ID:8452849776

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        うーん。

        しおりをつける
        🐶
        ワンだふる
        姑さんの援助をアテにして、トピ主様まで仕事を辞めるのはおかしいです。

        そもそも姑さんが一部上場企業の退職を求めなかったら金銭面で困る事は無かったのかもしれませんが
        最終的に仕事を辞める決断をしたのはご主人ですしね。

        私も、ご主人がちょっと頼りないかなぁと思っちゃう。
        姑さんと義兄に怒っても良いところだと思うんですけど。

        後は横っちゃ横ですが
        義兄と義母が夫に失礼な事を言うって下りに違和感感じたのは私だけかなー。
        他人に言われたんならわかるけど、身内にはあんまり失礼って遣わない気がしました。

        申し訳ないですが
        レス見る限りでは、トピ主さんが勤めに出るのが当然じゃ?としか見えなくて。
        どんな経緯であれ、義実家の援助無くしては成り立たない家計で
        便乗して私もやりたい事があるから仕事辞めちゃおうってのは違うと思いますよ。

        トピ内ID:4476870684

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        くやしい気持ちはわかるけど

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        みい
        このご時世に、しかもまだそれほどは老いていらっしゃらないにしても、
        実際義父は亡くなっているわけで、義母だっていつ何があるか
        わからないのに、夫に続いて自分も仕事辞めるなんて、
        どうかしてませんか? 
        学生ならいざ知らず、いい年して、いくら親の頼みだからといっても
        自分たちの世帯分も自分で賄わず、いつまでも親におんぶにだっこで
        よしとする、その甘えた考えもどうなんでしょう。
        自業自得だと思いますよ。危機管理がまったくなってないです。
        最低限の命綱くらい、自分でもってなきゃ。

        トピ内ID:2719933448

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        思ったこと。

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        nyankochan
        姑と義兄がどうこうというのは置いておいて。

        トピ主さん、やりたいことがあって仕事を辞めたのはすごく理解できるのですが、辞める時期が早すぎたのでは?ご主人の仕事が実際にきちんと安定するのを見届けるまで(収入が実際に十分入るようになるまで)待ったほうが良かったですね。

        今はこんな状態ですから、姑に頼むよりもあと1-2年、パートに出るなどすれば生活はしていけると思います。パートでも月8-10万くらい稼げます。

        それにしてもご主人、すごい努力家ですね。そんなに頑張った方がいらっしゃるのかと驚きました。

        トピ内ID:4432204997

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        あてにしない

        しおりをつける
        🙂
        電卓
        たとえ資格を取ったとしても5年の無職期間と、実務経験無しはきついです。
        義実家の事務所も5年の間に義兄さんが軌道に乗せられたんでしょうし。
        新規開拓がなく固定客の顧問報酬でやっていけるんでしょう。

        難関資格なんです。
        今は雇われ税理士でしょうが、実績を積んで担当を増やしていくのがいいのではないでしょうか。
        ベースアップにもつながるでしょうし。

        税理士資格をとったなら、税理士会に登録されませんでしたか?
        会合などに参加して、先輩税理士さんと顔なじみになるのもいいと思います。
        主さんも、やりたいことは後回し。
        収入アップが先。
        ここからスタートするつもりで!
        自分たちのことは自分たちの力で!

        トピ内ID:5798632479

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        義弟の実家が税理士

        しおりをつける
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        nana
        義弟はエンジニア(工学部卒)で分野が違うのですが、
        義弟・父、兄、妹さんが税理士さんです。

        父上とお兄さまは銀行勤務しながら、妹さんは家業手伝いで取得されたそうで
        かかった年数チェックは聞いたことありませんが、義弟結婚時(26歳)には皆様、取得済みなので、ちょっと5年かかったというのは嘘?なんじゃ、と思いました。
        専任で援助まで受けられて・・・むいていないんじゃないのでしょうかね?

        なにか、トピ主夫婦の生半可な考えが垣間見える、援助額不満トピですね。
        そもそも援助をあてにして??

        最初、トピ主が義実家に援助していて・・と思ってあけたら、いい年した結婚もしている子供が親の援助あてにしたトピで、こんな夫婦いるんだ、と相当ビックリしました。

        トピ内ID:6611505965

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        勘違いしてるんじゃない?

        しおりをつける
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        41歳
        資格はもう取ったんだから、親から援助してもらう必要ないでしょう?
        未だにまだ生活費を親からもらおうとしてるほうがおかしい。
        今は手伝ってくれなくていい、と言われたのなら普通に働けばいいだけ。

        なんで親の援助をあてにしてあなたが退職するのかさっぱりわからない。
        旦那さんが勉強するために援助してもらってたんでしょう?
        あなたが援助してもらってるわけじゃない。
        資格をとっても最初は収入があるとは限らない・・・と考えたら、
        普通なら奥さんのほうが、もっと収入を増やそうと考えるでしょ。

        親に頼る生活やめたら?

        トピ内ID:0998662791

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        税理士の常識は世間の非常識

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        😀
        同業者
         再び書き込みさせて頂きます。現在仕事中(税務調査立ち会い中)です。
        ここ20年で「中小企業は2割減」、「税理士登録者数は1.5倍」の状況です。また弁護士、公認会計士、弁理士等の他士業の数もここ20年来増加の一途です。総数は税理士に及びませんが、1985年から2010年までの間で公認会計士は3.3倍、弁護士は2.3倍、弁理士は3.0倍まで急増。さらに税理士のビジネステリトリーに参入しています。公認会計士で税理士登録される方が東京では激増しています。この様な状況ですから、税理士業界は厳しいものがあります。しかし、この状況にも限らずに、プライド意識が強く、頭を下げずに、この仕事に特権意識をもち、職員との関係も徒弟制度を思わせるような方がたくさんいます。まさに「税理士の常識は世間の非常識」と思える方がたくさんいます。義兄もその一人だと推察されます。税理士の平均年齢は61歳ぐらいだとか。こういう業界の人間なので、最初からそう思ってつきあうべきでしょう。だからサービス業としてやれば、けっこう商売としては伸びます。独立開業をおすすめ致します。

        トピ内ID:4764088952

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        悔しいですね!!!

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        サムライ
        身内に一緒に仕事をしてもらいたいと思う気持ち、わかります。
        それを酌んでご主人は頑張られたんですよね。
        よもやこんなことになるとは思わずに。

        でも、本性がわかったなら縁を切る覚悟も持ちましょうよ。
        ご主人はよそで経験を積まれたらよろしい。
        あなたも、ご自分で生計を立てられるようにする。
        それでいいではないですか。

        どうせ、一緒に仕事をしても、そんな方たちなら応分な給料なんぞいただけませんよ。
        ご主人が新規開拓を頑張った分、自分たちが多く持ち帰るだけでしょう。

        民間企業にお勤めだったなら、ご主人のほうが才覚はおありと思います。
        資格取得できたことをありがたく思って、おさらばでいいのではないですか。

        トピ内ID:4010544354

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        頭を整理してみたらどうでしょうか

        しおりをつける
        🐴
        ぽりん
        会計事務所を経営しています。

        5年で5科目合格は素晴らしいです。
        実務経験を他の会計事務所で積めばいい話です。
        科目合格していれば就職も問題ないので。
        今は確定申告の時期なので、相当チャンスです。

        恐らく、義父だけでやってたくらいの顧客数なら、今は兄弟二人でやるほどではないはず。
        それに、兄弟で事業は難しいです。
        いざという時のために、他で修業を積んでおけばいいのです。
        上手く行けば顧客も貰えます。

        相当、貴女の個人的な感情が強いようですが、今は家計を修復することが最優先。
        恨み節を言っている暇はないはずですよ?

        援助金に頼ってもいけません。
        そもそも子供がいない夫婦は、普通は余裕のあります。
        寧ろ、まだ勤務もしていない自営業からの収入と援助金=贈与をアテにしたところに問題があります。
        貴女の退職も勇み足。
        ご主人の収入が安定するまで働くべきです。

        更に、貴女は外様大名。
        家族問題は、ご主人が解決出来ないのなら、貴女がなんとか出来るものでもありません。
        そんなご主人と結婚したのですから、腹をくくって下さい。

        トピ内ID:8461590161

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        士業です。

        しおりをつける
        blank
        ryou
        でもって独立してます。
        まず、独立して士業っていうのは、体力勝負です。どんなに頭の良い人でも体力が無ければ続きません。
        ということで、体力に不安のあるお兄さんのサポートをさせたくて、トピ主さんの夫に税理士資格取得を勧めた義実家の思惑は良く分かります。しかし、優良企業を退職して試験勉強を始めたのはトピ主さんの夫自身です。この手の国家資格をなめちゃいけません。人に強制されたからって合格できるような簡単な資格じゃないんです。トピ主さんの夫自身が税理士になりたかったから、会社を辞めて試験勉強を開始したんです。
        次に資格は資格です。5科目だろうが3科目免除だろうが合格していれば資格保持者なので、お兄さんがトピ主夫に嫉妬している、とは考えがたいです。現に私の周りには、ロースクール出の弁護士が旧司法試験合格の弁護士に嫉妬するなんて話は聞いたことがありません。

        つづきます。

        トピ内ID:6904961247

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        士業です2

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        ryou
        次に、士業はどの業種も実務センスとヒューマンスキルの有り無しがモノを言います。どんなに頭の良い人でも実務センスとヒューマンスキルの無い人はダメです。お兄さんは「顧客を新規獲得するタイプではなく、保守的に細々と順調にやっているよう」ということで、顧問客も離れずそこそこヒューマンスキルがあるとお見受けします。やみくもに新規開拓する肉食系の経営は士業では、同業からあまり良く思われません。ですから、業界の実態も知らないトピ主が口に出すようなことではないんです。

        最後に、トピ主が会社を辞めたのはトピ主の勝手です。いい大人なんだから、経済的な問題は義実家を頼らず、自分たちで何とかしましょう。
        前のレスでも書きましたが、トピ主夫は義母さんに言われて嫌々勉強していたわけじゃないんです。嫌々勉強していたなら10年かかっても20年かかっても合格なんてできません。
        トピ主夫婦にアドバイス、といったら、実務センスとヒューマンスキルさえあれば、いくらでも仕事が来るのが士業世界です。磨くしかないんですよ。磨けないなら、廃業して転職するしかないですけどね。

        トピ内ID:6904961247

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        こっぺパン
        とぴさんが仕事をやめるのは、ご主人が自立するまで、待っていた方がよかったですね。

        しかし、過去を嘆いてもどうにもならない。2人で家計を立て直すしかないですよ。姑からは、黙ってもらえるだけもらい続けて、あてにはしない計画を。

        そして、今後旦那実家から何を言われようが、助けてあげない。介護もしてやらない。そういう最後の仕返しでいいと思います。

        泣きつかれたから取得した税理士資格、人生に無駄な勉強はありません。生かすも殺すも、自分次第ですから、旦那親族には、みきりをつけて、立て直しをしてください。

        ばかはほっときゃぁいいんですよ。必ず、天罰がくだりますから。自らの身は清らかに、毎日精一杯努力していれば、充実した人生だったと思えるはずです。私は司法書士の受験生です。こちらもなかなか難関資格で、4年勉強しておりまして、今年合格狙いなんです。勉強に専念するため、一部上場企業を退職し、専業主婦となり、勉強しています。ご主人と同じ立場です(笑)

        食べさせてもらっている恩を合格後返したいと思っております!

        トピ内ID:0686625682

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        自己責任でしょうね

        しおりをつける
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        ロン
        お姑さんから強い希望がとはいえ、結局それに従ったのは主さんご夫婦の
        判断です。
        ご夫婦で退職した場合、援助がなくなる場合、事情が変わる場合、様々な
        状況が想定できたはずです。
        その上での決断だったのではないのですか?

        何も想定なしにただ「そう言われたから」は子供のお遣いと同じです。
        経緯はどうあれ、決めたのはトピ主さんご夫婦です。
        義母のせいでも義兄のせいでもない、自分達の責任、と割り切るしかない
        ですよ。

        転職先も収入源もご夫婦で切り開いて行って下さい。
        もうあまり人を信頼しないことですね。

        トピ内ID:5964689134

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        愚痴言いたかっただけ?

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        💤
        mimi
        一部上場企業を辞める
        年収ややりがい含めて、了承したんですよね? 夫は。

        私は 
        援助額=月収
        だと思うので、何故数万単位で落としたのか聞きます。
        知っていますか? 納得しましたか?

        そこが貴方のレスでは説明が全くなく、
        7万円になり困っていますってさ。
        毎月15万円ローンがあり、
        貴方も仕事辞めるって……
        無謀じゃない?

        夫は実家で働けないんでしょ。
        貴方もパートなり働けるなら、数万でも稼げばいかが?

        夫婦共々、義母等と話し合えず、
        事態が変わらないなら、
        あきらめて、夫婦で働くしかない。

        トピ内ID:5681553398

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        次男妻です

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        🐧
        今回は匿名
        トピ主と状況が似ていますが、
        うちは義理実家が困っているというので、お金を送る側でした。
        夫は優しく、義理母の言うがままに支援をしていました。

        が、ある日、本性をみせてくれました。
        要約するると、「次男は長男の保険としての存在」だそうで、
        次男が600万円支援し、長男が60万円支援したら、
        全てが長男からの支援で、次男は何もしてくれない、
        育ててやったのに薄情だ、ということになっていました。

        長男は可愛いが、次男は都合のいい時用のキープのような状態です。

        まだ少しでもお付き合いが残っているのでしたら、
        可能な限りメモでもボイスレコーダーでも残しておいた方がいいですよ。
        >兄さんが倒れたときのため
        ご主人がおっしゃるような状況になった時、
        こちらの切り札として使えますよ。

        ちなみにうちは絶縁に至りました。
        長男からの了承済みです、それくらい酷い扱いだった、ということです。


        万一、介護になるようでしたら、喜んで迎え入れます、
        是非、お礼をしたいと考えております。

        トピ内ID:6128777043

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        うーん…

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        パピヨン
        他の方も書いていらっしゃいますが、私もトピ主さんが一番甘いと思いました。

        ひとつは、ご主人の仕事が安定する前に、トピ主さんが離職してしまっていること。
        やりたいことがあるのは結構なことですが、生活が不安定な今、すぐしなきゃいけないことですかね?

        ふたつめは、姑からお金を出してもらう以上、口を出されるのは覚悟の上で受け取らないと。
        お金ってそういうものじゃないですか?
        その覚悟がないのだったら、初めから受け取るべきではなかったと思います。
        いろいろご事情はあったかと思いますが、客観的に見て、40に近い息子を5年近く金銭的に援助するって親ってすごいと思います。
        だって総額一千万ですもん。

        確かに潔い義親とは言えないと思いますが、貴女も甘すぎる。
        こういう親には今後頼らないと肝に銘じて、自分の甘さも反省しないと。
        恨んでいるだけでは先に進めませんよ。

        トピ内ID:1637460681

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        経済的自立を目指しましょう

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        🐤
        ゆみこ
        5年間も、15万円~30万円を支援してもらったならば十分でしょう。
        お姑さんと義兄様の態度に対する苦言を呈したいならば、経済的に自立を果してからにしたらいかがでしょう?
        5年間も経済的に頼って、更に頼ろうという精神構造では、お姑さんや義兄様にいやみを言われるだけのすきを自らつくっているとしか言いようがありません。
        独立した世帯としての意地と誇りは、まず経済的独立を前提として存在するものです。

        トピ内ID:8827514535

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        独立を目指したほうが良いのでは

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        頼りすぎ
        もう家業を手伝うために・・・とは思わず、
        独立や他の事務所への就職で、給料UPを目指せばいいのでは無いのでしょうか。

        そして、実家より稼げる様になれば、後は頭下げてきても継がないとか、
        仕事で見返してやればいいんです。


        トピ主さんのやりたいことは何かはわかりませんし、
        だんな様の為に全てを犠牲にしろとはいいません。
        だんな様がどの様な考えかもわかりませんが、
        ただ、「協力」はしても良いのではないのでしょうか。


        お姑さんの人生が後どれくらいかはわかりませんが、
        通常の考えで行けばいずれあなたより先に居なくなるのですから。


        きっかけはこんなんで悔しいでしょうが、
        もうこの段階まで来てしまっているのです。

        がんばってください。

        トピ内ID:9628279331

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        義実家の会社に入る前で良かった

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        sachi
        夫婦で自営業の者です。
        夫がリストラにあった時に義母から強く勧められて自営を継ぎました。
        主婦だった私もその時から手伝っており、現在は夫婦のみで店を切り盛りしてます。

        うちはリストラということがあったので仕方ないですが、
        トピ主さんの場合は義母に頼まれなければ良い会社で働いていて安泰だったのに、と思うと悔しいですよね。

        ただ義実家の会社で働き始める前で良かったです。
        だってたぶん2世帯分の給料を出す余裕は無いんですよ。

        せっかく資格を取ったのだし実務経験を積んだ後は専門職として他社に就職する方が良いと思います。
        兄弟で1つの会社にいると後でもめることもあります。誰が後を継ぐかという問題も起きてきます。

        義母が感謝しろと言ったら、
        元の会社に戻れない、元の会社に居続けたらボーナスはいくらは出ただろう、給料も良かったし安定していたのに…と恨みごとでも言ってやって。

        30万が15万になったのは少し理解できます。今御主人が15万収入を得るようになったので。でも15万が7万になった理由は?トピ主さんが仕事を辞めたので生活費にゆとりがあると思われたかも。

        トピ内ID:0227797479

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        あなたがおかしい

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        通行人
        私の父は、1度も失職せずに子持ちで会計士1発合格してます。

        合格率5%の時代です。

        母は、やりくりしながら私達を育て、銀行に少しずつ貯蓄しながら顧客獲得に奔走しました。

        私は家業を手伝う身ですが、比べてしまえば、あなた達は相当恵まれてると思います。

        あと、義兄さんの経営方針も、この業界を良く知らないのに簡単に言わないで頂きたい。

        このご時世、優良な顧客を掴むのがどんなに大変な事か。

        安易に請け負い、下手したら資格剥奪になりかねない世界です。

        失礼です。

        トピ内ID:8361711428

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        親が公認会計士で税理士の資格も持っています

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        🙂
        りま

        大手の代表社員として活躍していました…

        せっかくの免許をお持ちなら、新しく会計事務所に入って1からやり直しされたら如何でしょうか?

        トピ内ID:9086813125

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        家業が、上手くいっていないのでしょうね~

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        🐧
        アクアマリン
        ここ数年で、税理士・弁護士などは、有資格者がかなり増えました。

        当然、過当競争。
        その職業に就いている人の収入は、激減しました。


        義実家も、当初の約束が果たせないのでしょう。

        トピ内ID:1193499003

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        とりあえず、夫婦で就職活動!!

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        ワーキングガール
        愚痴愚痴言ってもしかたないですから、とりあえず夫婦で就職活動しましょうよ。

        トピ主さんもいい歳してなぜ経済的見通しが立たないのにやりたいことがあるって退職しちゃうのかが私にはちょっと理解できなくてビックリです。

        それにご主人は資格取得したのは立派だと思うのですが、5年間全く働かずに毎日勉強だけしていたのですか?

        義兄さんはどうやって資格を取得したのですか?義兄の立場になって考えてみれば自分が跡継ぎだと言われ働きながら資格を取得しがんばってきたのに、いきなり弟が資格を取得するために5年間も生活費は親もちで・・・ってなったら不公平だと考えませんか?

        とりあえず愚痴はおいておいて、トピ主さんもご主人も就職活動にせいを出しましょう!

        トピ内ID:2344176327

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        5年間も援助って

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        🐴
        ほーりぃ
        約束の内容は?
        何年援助の予定だったの?

        五年間って凄いんですけど‥

        明らかに「援助」でしょ?
        どう意味合いが違うのか理解出来ません

        「援助してやってきたから税理士になれた」
        それ、真実でしょ?
        感謝しなよ

        別に仕事辞めなくても資格とる人はいますよ?
        それでも辞めたのは、旦那の意思だし、援助金を受けとったのも真実。
        言われたくないなら、援助金うけとらないとか、何年かかってでも返すもんよ

        それもせず、ましてや援助金を受け取る旦那ではない主までが援助を期待する始末。
        全く勘違いでしょ?

        姑や義兄の性格も悪いのかもしれないけど、主の夫婦の甘さや計画性の無さに呆れます。
        金に黒いのはどちらだか分からないですよ

        トピ内ID:0434773873

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        共感その1

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        ウランデル
        私も実親にやられました(泣)
        「新築の家建てたから、今までの家に住め。家賃は安くするから。わしらが死ぬまで払ってくれたら後はお前らにやる。」と言われ、夫婦で散々揉め(私も夫も全く乗り気ではない)私が親に折れる形で夫を説得し住む事に…。
        3年程経った頃、父が自営の建築業を当時下で働いていた夫に継げと言いだし、怪しい雲行きに。
        「道具は使っていいし、他の者には辞めてもらって一人で細々なら食っていける。但し月に10万は入れてもらう。」との言い分に夫が元請けさんに確認した所、<今は景気悪いから月20万程の仕事しかないよ>と言われました。もちろん拒否したら「なら仕事はたたむ。家売るから出ていけ。」ですって(怒)
        『月20万の内10万だと~残り10万で親子4人どうするの!!仕事たたんだら夫は無職になるのに家追い出すのかっ!!もういいわっ!!』と腹立たしさの余りに半年内には出ると約束。したのも束の間。早く出ろとやいのやいのと催促され、2ヶ月で転居しました。
        長くなりましたが、続きます。

        トピ内ID:6617730082

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        共感その2

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        ウランデル
        長々とすみません。
        夫が無職になり、家も追い出され、夫婦で『やっぱりな』とブツクサつぶやく日々が続きましたが…干渉が無くなり気持ちは軽くなったのが救いでした。
        教訓としては「~してやる」は親子とは言え、鵜呑みにしちゃならんという事でしょう。
        トピ主さん夫婦も安定した職から無理を聞いたのに、話が違うとお怒りでしょうが、何とか乗り切って義理母・兄から離れるのが一番、心安らかに過ごせると思います。
        手始めにトピ主さん働いて家計を確保して安定してから、やりたい事チャレンジして下さい。
        いつまでも「してやった」は言われ続けるでしょうから疎遠も有りですね。
        その為にも義理母からの援助は切る方向で、頑張って下さい。
        出来るなら搾れるだけ搾りとるのも有りですが(笑)

        トピ内ID:6617730082

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        トピ主です。

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        くろ
        みなさんのレス、一つ一つ大事に読ませていただいております。
        ありがとうございます。

        あと1年待てなかったのか?
        というご意見を多く頂きましたので回答します。

        夫が資格を取得したのは去年12月です。
        私が退職したのは去年11月半ばです。
        去年合格したので今となってはあと1年と言えますが、その時は、まだわかりませんでした。

        生活費はきっちり計算していたのですが、突然減額されるとは思ってなかったので…
        まさかこれ以上減らすとは思っていなく…確かに甘かったです。

        また、一括でもらうべきだったというご意見もありました。
        それは私も思います。
        最初は夫も私も姑を信用していたのですが、
        減額が始まった時に夫との間でその話は出ました。
        ただ減額された途端に一括の依頼は、「信用してない」感が出すぎて、
        姑を怒らせてしまいそうでできませんでした。

        姑は、お金をだしている自分の立場を、ある時から
        「自分が夫婦の生活を支えている」という考えになったように感じます。

        トピ内ID:4040859229

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        んー

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        寿司
        姑さまや義兄さまから、税理士として望まれなくなった旦那さま。手のひら返された思いで腹立たしいのですね。
        であれば、旦那さまがとる道は、
        1税理業を自力(奥様の助力も含む)で成功する
        2税理士業をやめて別の道に進む
        3税理士としての資格を利用していろんなことに挑む
        だと思います。これをサポートするのが主様の役目かな。
        現実を直視して、今更姑さま、義兄さまが心変わりして旦那様のメリットにならないのは明白で、割り切って自分で進むしかないと思います。
        姑様が悪いとか義兄が悪いとかの話より、いかに旦那さまがいろんな方向を見据えて成功するかについて、しっかり考えていくことが、主様のすべきことではないのでしょうか?
        「税理士になる」ことは、他人さまのきっかけでいいと思いますが、「税理士業を営む」ことは、自己責任です。
        手前も税理士登録して7年になりました。
        税理士業を営む上で、もっと大変なことは起こります。世間が思っている・・・主さんが思っている・・・ご主人様が思っているほど甘くはないです。
        今できることを前向きに進んでほしいです。

        トピ内ID:6669253002

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        援助して貰っている状況でよく仕事辞めれたよ

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        かな
        しかもヤリタイ事が有ったから…
        それってトピ主の我が儘だと思うけど。

        トピ内ID:5483503013

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        トピ主です。

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        blank
        くろ
        お金は振込をしてもらえず、毎月貰いにいきます。
        できれば事務的に振込んで欲しいのですが。
        今は夫が頭を下げてお金を「頂きに」行く状態です。

        私は姑を恥じています。身の丈に合わない約束をするからです。
        「安心して勉強して」という言葉を言える人ではなかったのです。
        家族という狭い世界で、舅が亡き今、トップの母親という立場を濫用しているように思います。

        また、一千万近く大金をもらっているとのご意見もありました。
        たしかに金額だけ見ると大きいです。
        ですがはっきり言って、約束からお話にならないほど少ないです。
        夫の年収+αくらいの金額です。

        当初の約束は
        「30万+年2回ボーナス分、夫婦の生活レベルは守るから。」
        ボーナス分、最初の一回は守られたと記憶しています。

        5年分としては、あまりに少なく、退職し後戻りできない夫の弱みにつけこんでいると思います。

        減額されたときに私が補てんをせず、「困ります」と泣きつけばよかったのかもしれません。
        くろさんがいるから大丈夫、と思わせてしまったのかもしれません。

        トピ内ID:5191338872

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        トピ主です。

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        くろ
        皆さんからのレス、すべて拝見しました。
        有難うございます。

        皆さんから頂くご意見は大変勉強にります。

        いくら約束といっても姑からお金を貰うと、
        世間一般的に「親のお金に頼っている」という情けない状態になるのですね。
        私は、姑を約束を守らない最低の人だと思っていましたし、同意してくださるご意見も頂きましたが、
        圧倒的多数が「親から援助を受けて無職で勉強は情けない」というご意見でした。

        「トピ主の見通しが甘い」というのは、おっしゃる通りです。
        ただ、貯金や定期はまだ多少あるので、諸々の支払いは賄えると思います。

        また、愚痴っぽいのは本当にすみません。タイトルに表示すべきでした。
        姑が嫌いすぎて、離婚を切り出したこともある位で、入力をはじめたら手がとまりませんでした。
        姑が原因で離婚って、それこそ甘いですよね…。

        トピ内ID:5191338872

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        トピ主です。

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        blank
        くろ
        皆さんのレスを見ていると、
        本当に、自分の甘さを痛感しました。

        愚痴っているだけの自分が恥ずかしいです。
        私は、一度立ち止まると、そこからなかなか動きだせないのです…
        悪い癖です。

        ですが、励ましのレスもたくさん頂き、とても嬉しく思います。
        ぽりん様がおっしゃるように、たしかに恨み節を言っている暇はありません。
        今後の金銭的な計画を立てようと思います。

        私の下手な文章を読んでくださって、こんなにレスを頂けることは、とても有難いです。
        私より年輩の方々が殆どではないでしょうか。
        普段ならこんなに沢山の方々のご意見やご経験を一気に聞ける機会はありません。
        恥ずかしい内容ですし、お叱りの言葉も頂いていますが、一つ一つが為になります。

        改めて、皆さん本当にありがとうございます。

        トピ内ID:4040859229

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        がんばって

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        応援
        なんだか厳しいレスが多いですが、トピ主さんの投稿を最後まで読んで
        ご主人もトピ主さんも優しい人なんだなあと思いました。
        もうご主人の実家への義理は忘れて、復職するなり、転職するなり
        自分たちで税理士事務所を始めるなり、幸せになれる道を探すのがいいと思います。
        がんばってください。

        トピ内ID:6542263633

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        姑と義兄の言っていることを肝に銘じて・・

        しおりをつける
        🐶
        みいこ
        友達の例と同じで、友達の場合はもっと悲惨ですよ。
        友達のお兄さんは両親から受け継いだ日本蕎麦屋を経営。友達はご主人と違う場所でご主人と日本蕎麦屋を経営していました。店の経営は順調で利益もかなりありましたが、開店から数年、まだ店舗建設の借金が返せないうちに、お兄さんが倒れました。その後お兄さんは仕事には戻りましたが、将来のことが心配だから共同で店の経営をして欲しいと頼まれ、友達は自分の店を売って、実家である店にご主人と戻り、お兄さんと共同で店をやり始めました。しかし、急にお兄さんが店を閉めて、のれんごと売る・・ということになって、「お前たちは新しい職場を探すように」ということになりました。すでに皆60才近く、今から仕事を探すのは難しい。共同経営のつもりだったので、そのことを言っても、お兄さんはお金になるほうを選び、妹たちを追い出しにかかっています。

        家族と言っても、お金その他がからんでくると、他人と同じ。もしかしたら、他人に対してよりひどい仕打ちをしてくるようですね。

        姑と義兄の言葉を肝に銘じて、独立しましょう。
        そして、あなたも仕事を探しましょう。

        トピ内ID:1681324633

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        その義理母は無理だよね

        しおりをつける
        🐷
        tuna
        ”元の会社に居続けたらボーナスはいくらは出ただろう、
        給料も良かったし安定していたのに…”これ賛成です。
        長男が結婚しているのなら、長男の奥さまに吐露して、
        義理実家にネガティブな感情を植え付けておきましょう。

        トピ主さん、、義理母の言動は酷いですね。
        自分を弱く見せて、次男をコントロールしようとしていたところに、
        長男が期待に応えるようになってきたら、
        次男は”今は”必要無い。と手のひらを返したように態度を変えるのですからね。

        ご主人は幼い時からそのように振り回されてきたのでしょう、
        そのような家庭で育っているので、
        ガツンと言っても意味がないことと、
        ガツンというのは時期として今ではないことを
        体験として知っているものだと察します。

        今は辛いのかもしれませんが、時間が過ぎれば考え方が変わってきますよ。

        今回、相手方の本性が分かって良かったと思いましょう、
        共感力に乏しく、細々とやっている税理士は、
        今後淘汰されていくように思います。
        トピ主さんは金銭的に自立し、
        ご自身の母親のような、誠実な人間になれば良いんですよ。

        トピ内ID:6128777043

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        ごめんなさい、トピ主さん

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        りなママ
        きついこと言います。

        姑さんは自身のご主人が他界されて、精神的に不安定な状態だったと思います。
        そんな時の、お金に関する口約束を、すんなり信じるのは世間知らずです。

        確かに仰るとおり、できない約束はするべきではないし、交わした約束は守るのが当然です。

        しかし、世の中不誠実な人間は悲しいかなたくさんいますので、その度にいちいち傷ついていたり、怒り続けていたら、身が持ちません。

        トピ主さんもまずは、ご夫婦で生活する基盤を築いてください。
        不誠実な姑に頼らずに、自立して下さい。

        ただし、もしご主人が税理士として自営されるなら、トピ主さんも、もう少し人を疑うことを覚えた方がいいと思います。

        トピ内ID:3469999335

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        今から士業でがんばるしかない

        しおりをつける
        🐷
        そばがら枕♂
        せっかく資格を取ったんだし、仕切り直しってことで、
        どこかの事務所に就職して、独立を目指しましょうよ。

        そして、再度、両親やお兄さんから誘われたときには、
        そのときには断ってやりましょう。

        トピ内ID:4622380564

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        依存生活はよくないです。

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        みかん
        失礼ながら、そのいい加減な姑の話に乗ってしまったのは自分たちです。
        最終的に自分たちの意思で決めたことです。

        もともと人に依存してなければできない生活をやるべきではなかったと思います。

        でも、やってしまった。で、結果こうなった。

        誰のことも恨んではだめだと思います。
        結局は自分の決断に甘さや間違いがあったということに気づいて、今らかでも遅くないです。

        夫婦できちんとやっていけるように、がんばってください。

        お姑さんを恨んでいる時間があるなら、その時間、アルバイトにでも行って、収入を増やしてください。

        夫婦二人、力を合わせてやっていくのがいいと思います。

        トピ内ID:4619318504

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        100万円無くてもすむように

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        doriru
        30代のほとんどを勉強に費やしたご主人立派です。
        1千100万円以上の援助で勉強を支えたご実家も立派です。

        あと1年あれば資格が取れて、援助も必要で無くなるのですから、もらい損ねた金額は100万円程度のはず。何とかなるでしょう。

        問題は、5科目合格直後に登録できないほど、実務経験が無い30代後半のご主人の就職先です。ちゃんと資格に見合った給料が上がるならいいですが、そうでないと資格取っただけ損、になりかねません。

        トピ内ID:0713345631

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        援助額合計二千万位になるのでは?

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        しろくま
        姑・義兄の言動は酷いと思うけど、最初の一年は月30万、その20~15万貰っていたら援助額は二千万以上になるのでは?
        確かに向こうからお願いされて人生設計が大きく変わったとは言え、当たり前に何年も高額の援助を貰い続けている事に私はすごく違和感を感じます。
        ここまで来る前に姑が亡くなったり病気になったら援助打ち切られる可能性だってあった訳だし、やりたい事があるからって後先考えず仕事を辞めたのは無謀な事に思えます。

        きつい事ばかり並べてしまいましたが、援助して貰った事と家業を断られた事で相殺にしちゃいましょうよ。
        だって明らかに義兄より優秀なトピ主夫さん。実務経験積んで独立したほうが絶対いいと思います。
        今は援助額減らされてお仕事も辞められて大変な時期だと思いますが、夫婦力を合わせて頑張って下さいね。応援してます!

        トピ内ID:9076460911

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        切り捨てるしか

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        🙂
        yu
        ある意味詐欺にあったと思うしかないのでは?

        そのような環境で御主人自営業手伝えるのでしょうか
        そのうち精神的に病みますよ…

        思うに、次男である息子が上場企業勤め

        長男は継いだが、自営のがうまくいくか不安
        次男を引き込んで、自営を安泰させなければ
        姑の生活費がままならない
        でも、数年たったら、長男だけでもやっていける
        次男にお金を払うのが惜しい
        出費は抑えて、自分は安泰安泰
        万一、長男にもしもや裏切られてもがあったとしても
        保険として次男が資格あれば、次男に乗り換えることができる
        学費を出したってことで恩を売った保険料にもなった

        位なんでしょう。
        次男の人生や将来なんてどうでもいい
        だから上場企業を辞めさせてでも、自分の保険にしたかった
        今度は自分が孫は抱きたいからそういってるだけ

        さっさとトピ主さんは働いて、御主人も実務経験つけたなら
        他社や他で就職の道を選んだら?

        お金を貰うから口だされる
        身内だから容赦はないし、モラハラの線引きがない
        次男は長男の保険と考えてるような姑です
        早く見切りえをつけたら?

        トピ内ID:9546343778

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        難しいですよ

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        受験生
        あたかも簡単に合格できるような錯覚を起こさせるレスもありますが、やはり難しいですよ。
        科目別に見て合格率一割前後の科目を五科目合格しなければならないのですから。
        そこらの国立大や有名私立大に合格するよりも難しいです。

        まあ、自分がトピ主さんの立場だったらちょっと複雑な気持ちになるかもしれませんが、
        かなりの援助を受けてしまったのは事実ですし、これからは自分たち夫婦で頑張ろうというところですかね。

        トピ内ID:7666288064

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        トピ主です。

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        くろ
        過去、最初に「お金がない」と言われて減額になった時、
        夫が「もう税理士目指すのはやめて再就職する。何年かかるかわからないから。援助はやめてもらっていい」
        と言ったのです。

        すると、姑はとても怒り、好きにしろといいました。
        しかしあとから、
        「頼むから税理士になってほしい。お金は渡すから。」と懇願されていました。

        こちらから意思表示をして手を放そうとすると、なぜか姑は手をつかんでくるのです。

        なので援助は放っておこう(姑から止めるまで貰えるものは受け取る)と思うのですが、どうでしょうか。

        こちらから「要らない」と意思表示をすると、色々と邪推され、干渉され、いいことは何もないとう思うのです…本当に。

        トピ内ID:4040859229

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        2回目です

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        ゆい
        義母様と似たタイプの叔母に振り回されたと書いた者です。
        トピ主さんが甘かった事に気づかれて何よりです。
        今から前向きに考えていきましょう。

        >姑は、お金をだしている自分の立場を、ある時から
        「自分が夫婦の生活を支えている」という考えになったように感じます。

        これよくわかります。
        私の場合も、最初は叔母から私への援助を(金銭ではありませんが)させてほしいと積極的に言われ、断っても聞きませんでした。他の親戚の前でも自分がやりたいのだと断言していたのに、いつの間にか「してやっている」という言い方をするようになりました。

        なので、こちらがしなくていいと言うと「そういう訳にはいかない」と。周囲の体裁を取り繕うためにやめるにやめられなかったようです。
        その代わり私に何かと無茶な指示をしてくるようになり、自分は姪のためにこれだけしてやっていると周りに吹聴して、私をどんどん追い詰めていきました。

        義母様も「今まで生活費を出してやったのだから」とトピ主さんたちを追い詰めてくるかもしれません。
        まだ額を減らされてよかったと思います。
        今後は少しずつ返済するくらいの気持ちでいた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8846218324

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        トピ主のレス読みました。

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        マート
        ご主人に随分投資して頂いているようですが、
        期待に応えられるようにできますか。

        あなた、「言いだしっぺはあちら」で全てを語っていますが、
        高額の費用を援助していただいたのは事実ですし、
        返済を迫られてもいない。

        今後どうやって関係を築いていくのでしょうか。
        いただいてしらんぷりを決め込むのでしょうか。

        もしかして、貴方の夫の新規開拓分のお客さんを見込んでいるのでしょうか?

        毎月ご主人が頭を下げて現金を受け取る状況。
        これでよく貴方ご自分の仕事を辞められましたね。
        プライドはないのですか?

        私なら自分の夫にこんなマネさせませんけど。

        トピ内ID:8836774638

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        恐らく

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        今はオバサン
        義父亡き後、自営業はうまくいってないのでしょう。御兄さんの資格の格や営業手腕にお母様も不安だから弟であるトピ主夫に頼りたいのだと思います。
        御主人は資格も取得し、上場企業でのキャリアと円満退社したという理由から、なんとか再就職を目指し、それまでは大変とは思いますがパートやアルバイトで繋ぐしかないでしょう

        トピ内ID:2583588924

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        最初は主様を擁護しようと思ったのですが…

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        もりもりまりん
        主様のレスや他の方のレスを読むと、主様の方が分が悪いと思いますよ。

        毎月30万の援助…でぶっちゃけ無職で勉強していたのでしょ?
        資格が取れたのなら、その”投資分”を返さなきゃ。

        自営業(会計事務所?)を盛り立てるのはご主人の仕事ですよ。
        だって、資格を取った今では仕事ができるのですよ。

        一部上場勤務だろうが、退職し資格を取って実家の仕事をするコトを選択したのはご主人です。

        ちゃんと会社を盛り上げたらかなりの収入になると思いますよ。

        正直、30代後半にもなって親の援助って呆れちゃいます。

        トピ内ID:8397728287

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        新人税理士って

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        黒猫さん
        事務所に所属しないと仕事無いんじゃないですかね?

        詳しくはないですけど、誤解を恐れずに言えば税理士の仕事って単に会計を締めるだけじゃなくて、むしろどう操作して節税するか、更に言うと税務所と交渉するか、だと聞いています。

        なので実績、特にその会社・個人の会計を継続して担当して、中身を知ってることが大事で、顧客と税理士事務所の関係は長く深いとの事。

        なので、実績を付けてのれん分けしてもらうとか、顧客がついてこないと独立しても仕事が無いのではないですか?

        ここはじっと我慢して、家業を手伝って実績と顧客を手にする方が良いのでは、と思います。
        逆にご実家の方はそれを良くわかっているのではないですか?

        トピ内ID:2036916070

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        逃げない程度に支配したいのでは?

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        こりこ
        仮にご主人が独立したら商売敵になってしまう、とか
        プライドの高い義兄を出し抜く真似はさせない。
        でも昔ほど羽振りもよくない。
        いやいや、投資した以上連帯責任、ギリギリでつないでおいて、いざとなったら援助を申し込める関係を築いておこう、といった魂胆では。

        あなたのやりくりの苦しみなど考えていなさそうです。
        辞めてしまったことは仕方ないですが、再度働き口を確保しておく方が身のためだと思います。

        トピ内ID:1369347756

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        前を向くべきじゃないのかな

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        サラリーマン
        旦那さんが税理士の試験に合格した。
        1年実務を積めば、正式に有資格者となる。

        これって、単純に凄いことでしょ。
        この事実にまず感謝すべきではないですか。
        自分が・・・ではなく、あなたの大事な人が頑張ったことに感謝すべきでしょう。

        その次に、
        残念だけどあなたの旦那さんの家族の裏の顔が見えたということ。
        長兄が会社を継ぐって言うことなんだから、そことは距離をおいて、
        新しい生活を築けばいいのでは?

        今まで援助されていたものも、来年くらいから毎月2万くらいずつ返して、
        綺麗サッパリしたほうが、今後うるさく言われることもなくなるだろうから、スッキリするのでは。

        まずは、後ろを振り返らずに、前を見ることから、はじめてはいかがでしょうか

        トピ内ID:2549174658

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        8つ目の主レスをみて

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        🐴
        ぽりん
        応援するつもりで先のレスは書きましたが、追加の主レスにがっかりしてしまいました。
        自力で自分の家庭をなんとかしようとは何故思わないのでしょうか。
        同世代ながら、恥ずかしく思いました。

        嫌いすぎて、少し勘違いしてませんか?
        義母は兎に角自営業を守りたいわけで、まだ実務経験がないから資格取得は出来ていないにしろ、ご主人の学生期間は終わってしかりですよね?
        だとしたら働ける状態なのですから、援助する意味がないと考えても不思議でないです。

        そもそもいつまでも貰うつもりなのですか?
        きっぱり出来ないのが理解出来ません。

        資格とれれば泣きつく意味もなく、ましてや義兄が落ち着いてるご様子なら尚更。
        なるべく早く援助は切るべきだと思います。
        これ以上借りを作れば、先々もっと色々言われますよ。
        いいタイミングなはずですがね‥

        独立までの話を書くつもりでしたが、呆れてしまいました。
        どうして援助にしがみつくのか全く理解できません。

        トピ内ID:8461590161

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        相当な金額ですよね?

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        でんわ
        最初は月に30万円って、1年で360万円、3年経てば1千万円超しますよね?

        税理士で5年で5科目合格は優秀な方だと思いますが、こういうリスクがあるから勤めながら取得する人のおおい資格なんだと思います。

        約束を破ったとお怒りのようですし、確かに非常にクセのあるお姑さんですけれども、とぴ主さんもなぜ、甘えて仕事をやめてしまったのか・・そこに原因があると思います。これが例えば、お姑さんが急な病気で援助がゼロになった、などだったらどうするおつもりだったんでしょうか?人生にリスクはつき物です。月7万円でも、稼ぐのは大変なんですから、当然のように夫婦揃って退職されては、援助している側は嫌になると思います。

        せめて、援助に頂くお金は全部貯金しておいて、自分たちで生活する’クセ’をつけておけば楽だったのにな、と今更ですが思います。それが大人になるということではないでしょうか。人にせいにばかりしないで。

        トピ内ID:8400670612

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        援助額なんてどうでもいいでしょ?

        しおりをつける
        🐴
        あろえ
        試験になかなか合格できないなら将来設計が立てられませんが、すでに合格済。
        あとは実務経験をクリアするだけで、税理士としてやっていけるわけです。まさに、時間の問題です。
        残り1年です。その程度の期間なら、援助が7万どころか0になったって、しのぐだけの貯金はあるのではないですか?

        今考えるべきなのは、目先のお金のやりくりで一喜一憂することではありません。
        旦那さんが実務経験をクリアした後の身の振り方です。
        どう考えても、義実家の家業を継ぐのは割に合いません。しかも義兄からいらないと言われているならなおさら。

        資格が取れた暁には、

        「そっちも勝手な理屈で、約束してた援助額を平気でどんどん減らしたんだから、こっちも勝手にやらせてもらう。
         いままでの援助?返すか返さないかもこっちの勝手にさせてもらうよ。」

        と言って義実家と決別する方向で、旦那さんと意識をあわせておきましょう。
        トピ主が今すべきことは、それしかありません。

        トピ内ID:3101309777

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        減額されて当然

        しおりをつける
        🐧
        mari
        今年に入って突然7万に減額されましたと書かれてますが違うと思います。
        あなたが退職したから、それならばと減額したのだと思います。

        息子が資格を取るまでは、夫婦の収入の不足分を補うのは自分の務め、
        とお姑さんは思っておられたのでしょうが、あなたが退職したことで、

        ・働きもしない嫁の「やりたいこと」のために援助する必要はない
        ・嫁が退職しても大丈夫なだけの経済的余裕があるなら援助する必要はない

        と判断するにいたったのだと思いますよ。
        あなたが11月に退職し、12月に息子さんも合格した。
        だったら年明けから減額、というのは実に理にかなっています。

        それだけの大金を援助されながら、約束なんだからもらって当然という
        あなたの態度は、さぞお姑さんの神経を逆撫でしたことでしょう。

        私はまだ息子も幼く、姑よりも嫁の立場に近いですが共感できません。
        それでも7万の援助を下さるお姑さんを立派だと思います。

        トピ内ID:2828273750

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        援助の理由は?

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        blank
        シェリー
        資格を取るまでの援助はお義母さんの申し出ですし、いいと思います。
        でも資格を取ったいま、これ以上名目のない援助を受ける事に心苦しさ
        などはありませんか?

        なければ別に受け取ってもいいと思いますよ。
        ただそれは『借り』になるんじゃないでしょうか。

        介護や事業が傾いた時の資金援助などが付きまとうと思います。
        その覚悟があるならそのままで構わないと思います。

        早く勤め先が見つかるといいですね。

        トピ内ID:3331827361

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        主さん、早く再就職活動しましょうよ

        しおりをつける
        blank
        中間管理職
        起こった事を何度も何度も愚痴っていても仕方が無いです。

        同じことを愚痴愚痴と堂々巡りで書いている暇があったら履歴書の一つでも書いて送りましょう!

        一日無駄に過ごすごとにブランクが一日長くなるんですよ。

        とにかく今は再就職活動がんばるのみです!

        トピ内ID:2344176327

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        執着を手放して、別角度から考える

        しおりをつける
        🐷
        今回は匿名
        信用できない人の話に関わっても、自分が嫌な想いをするだけですよ。

        >「頼むから税理士になってほしい。お金は渡すから。」と懇願
        でも現状は違うのでしょう?
        信用のおけない人の口車に乗ってしまったトピ主も、
        義理母と同じように都合のいい時だけ、
        昔の義理母を持ち出して話をしていませんか?

        >色々と邪推され、干渉され、いいことは何もないとう思うのです…本当に。
        これまでの言動を鑑みると、夫がなんとかしたほうがいいことですよ。

        義理母に関しては、言動が危うい人として、
        危険人物扱いでいいんじゃないんですか?、

        信用できない人から支援を受けることは、夫に従っていればいいんじゃないかと、
        7万円なら自分で稼いだほうが早いですし、精神的にも楽ですから
        トピ主は前を向いてこれからのことを考えたほうがいい、
        とアドバイスしているんですよ。

        困った時にのための保証でしかない、ということは、
        日常的に関わらなくてもいいし、
        困った時に本当に関わるかどうかは、これから考えればいいんですよ。

        義理母に対する執着を手放したほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:6128777043

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        ue
        これをいい機会にして疎遠にする。
        税理士の資格も大切にして、夫婦ともに自立して、
        仕事をして子供をつくる。

        義母や義兄にたいしては、旦那さんとよく話して
        同じ態度をとる。
        いろいろ援助してやったという話がでたのなら、
        援助してもらった結果、この状態だ!とはっきり言う。
        最悪第三者をいれる。

        いつまでも義母の援助を頼らないように。
        あなたも他で仕事を探せばいいのに。

        旦那さんが資格をとれた!という風に前向きに夫婦で生活しましょ!
        義母からの援助をあてにするのはどうかと思います。
        普通は、反対でしょ?

        母親の泣きすがる姿に負けたのはあなたたち夫婦?旦那さんでもあるのですから、もう前向きに!

        トピ内ID:1421224915

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        むしろ、

        しおりをつける
        blank
        たんご
        今でも7万円援助しているお姑さんが立派だと思いますが。

        税理士資格は会社を辞めなくてもとれたでしょう。それを退職しちゃってバイトもせずに勉強に専念して、取得までなんと4年(!)もかかった。お兄さんのプライドは傷ついてませんよ。資格だけで4年もかかってたら現場では使えないと思ったんでしょう。税理のアプリケーションを使いこなすのにあと数年はかかる計算になるもの。

        ところで、その夫は今どうしてるのでしょうか? 姑さんより夫を正すのが先ではないですか?

        トピ内ID:6680245732

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        5科目合格者の就職は厳しい

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        異数合計
         税理士事務所で欲しいのは1科目、2科目の科目合格者です。そこそこ知識があって長く使えますから。本音では資格持ちは所長だけで良いのです。下に働かせて、判を押す。

         5科目合格者は雇ってもすぐに独立して、その際に顧客を持って行ってしまうので嫌がられます。その上、トピ主さまのご主人は経験無ですから、就職は相当厳しく、給与は20万円スタートくらいですよ。

         税理士としてやって行くなら条件が悪くても丁稚奉公し覚悟を決めて早めに独立するしかないでしょう。もしくは5科目合格をアピールして一般企業の経理部に転職を目論むか? でも年齢的に決算組めるくらいでないと難しいですね。

        トピ内ID:7374816816

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        家族の今後を考えて下さい

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        通りすがり
        主さん今まで大変でしたね

        親類縁者と金銭面でトラブルがあった人ではないとなかなか判ってはもらえない話だと思います

        ご主人の資格取得の努力は素晴らしいですが、それを精神的に支え耐えていた主さんの気持ちも大変だったんじゃないかな

        今回、色々な事が判ってきたとの事なのでご主人には実家と一定の距離を置くようにしてもらい、新たな働き口を見つけ少しづつ返していくようにすればいいんじゃないでしょうか

        過去を悔んでも収入は増えません、お子さんも居ないならお2人で新規一転頑張って働いてさっさと義実家と縁を切りましょう

        トピ内ID:6252176087

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        話が矛盾してきている

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        ひろひろ
        最初の話
        夫の月収15万円+援助額7万円
        妻は仕事をやめた
        援助が15万円のつもりだったので8万円たりない

        今の話
        援助額15万円(のつもり)+夫はまだ試験が終わらず無職の予定だった(無収入)
        ここで、

        妻は仕事をやめた

        んですよね?
        いくらなんでも無謀ではないでしょうか。
        「やりたいことの準備」のために夫婦とも無職で、義実家のお金30万円で生活するつもりだったということでしょうか?
        ムリすぎです。
        というか非常識すぎです。

        とりあえずアルバイトで10万かせげば暮らせるとは思いますが、
        お金を、いつか「返せ」といわれる可能性がありますので、
        最低限今年分からは取っておいたほうが安全だとは思います。

        トピ内ID:4410736266

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        税理士資格を持って一般企業に就職することを

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        😡
        悪魔さん
        考えられてはいかがでしょうか。

        また、5年前に会社を辞めさせられてから今までサラリーマンを続けていたら得られたであろう金額から生活費としてもらった金額を差し引いて請求してみたらどうでしょうか。

        あなたたちが怒らないと舐められたままですよ。

        トピ内ID:7297253183

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        毒親ですね。

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        🐤
        トトロ
        義母さん、毒親ですね。
        支配して、自分の思い通りにしようとする。しかも義兄と一緒になって。
        このままでは、都合のよいときだけ当てにされ、相続はなく、介護だけ一方的に押しつける、と言う状態になりかねません。
        家族といえどもしっかりご自分たちの考えをてらして、決断してください。
        言いなりでは大変危険ですよ。

        トピ内ID:7681021534

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        親としての支配欲

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        🐷
        momo-chan
        私の弟夫婦も母に長いこと振り回されていたので、状況はなんとなくわかります。
        弟たちの場合は、母から住居購入費を援助してもらいたい、と願っていたのがネックでさんざん振り回されていたのでした。よく「カネを出せば口もはさむ」と言いますが、ほんとです。結果、自分たちが気に入った物件も全て母に難癖つけられ、却下され、彼らは5年も棒に振っていました。あんまり馬鹿馬鹿しい駆け引きを延々とやっているので、嫁さんが思いあまって私に電話してきたとき「もう援助をあてにするのはお止めなさい。母は支配欲が強い人だから、お金でずっと振り回されて嫌な思いするよ」とアドバイス。それから弟たちは母に一切相談せず、自分たちの家を購入しました。以降、また別の件でいろいろお金に絡めて人を操作しようとしてますが、もう私も弟も完全に自立しているので耳を傾けません。自分の人生が生きられるので今はせいせいしています。

        トピ内ID:3774035687

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        今回は大変な勉強をしましたね。

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        似た経験を持つ女
        自営業の家庭で、次世代の有資格は「事業継承の要」です。子供の教育に関し、10代から資格取得に向けて、親が教育資金をかけなければ成り立たない筈です。

        30才代で継いで欲しい、と親が懇願するならば、その無謀さ・強引さ(時間・金銭がかかる)も承知の上で懇願している筈です。妻子ある生活の資金を或程度出すのは、最低の条件だったと思います。

        義母様にとり、義母自身>義父(夫)=事業>長男>次男、である事を、ご主人様は今更ながら悟られ、お辛かったと思います。

        申し出の時に勘案の必要があったのは、義母様の願い=義兄様のご快諾、ではないという事です。義母様の哀願・懇願と、事業主の義兄様が、同一の考え・立場であるかどうか、見極めなければいけかったのです。自営業に絡む家族関係のシビアさを、勘案するべきだと、過去に遡れるならば、ご指摘したかったです。

        今後気を取り直して、ご夫婦でお仕事を探されては如何でしょうか?身内の言葉や態度の変貌・約束の反故ほど、この世で勉強になる事はありません。今後タフな事が人生に起こるかもしれませんが、今回以上にシビアな経験はなかったと思い、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6641350167

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        甘いなぁ…

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        パピヨン
        >なので援助は放っておこう(姑から止めるまで貰えるものは受け取る)
        >と思うのですが、どうでしょうか。

        >こちらから「要らない」と意思表示をすると、色々と邪推され、干渉さ
        >れ、いいことは何もないとう思うのです…本当に。

        ここまでわかっているのに、どうしてきっぱりやめることができないのですか?
        こんな多額の金銭が絡んで、八方美人でうまく収まる事柄ではないですよ。
        多少波風たってもきっぱり「NO」と言う。
        今言っておかないと、間違いなく後々もっとひどいことになります。
        だから皆さんからトピ主が甘いと言われちゃうんですよ。

        トピ内ID:1637460681

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        旦那さんは税理士に向いてないのではないでしょうか?

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        ホホバ
        基本的な指摘をして申し訳ないのですが、こんな簡単なそろばん勘定も出来ないのであれば、そもそも税理士には向いてないんじゃないでしょうか。
        たとえ資格を取ったところで、早晩に粗相をしでかすか、顧客の信頼を失っていくのが目に見えてますよね。

        トピ内ID:0519765941

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        トピ主です。

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        くろ
        皆さんご意見有難うございます。

        就職については、2日前にお答えしたのですが、反映されていませんでした。
        気づくのがおそくなり申し訳ありません。

        まず、姑は私が退職したことは全く知りません。
        この5年間に一度転職しましたが、それもわざわざ言っていませんし、
        それ以前に、仕事について一切聞かれません。
        私と姑は、年に2~3回、法事か年末年始程度しか顔を合わせません。

        夫は、月に一度お金を貰いにいきますが、私の情報は一切姑に話していないし、夫にも全く聞いてこないそうです。
        兄の事務所の話が大半だそうです。

        私は本当は2年早く退職する予定でしたが、今回の事情でそこから2年働きました。
        退職してもお金に困る生活はしたくないので、
        3年分程度の自分の手出し分+αとして預金の確保はしています。
        なので、今は就職は考えていません。
        ですが、この調子でいくと、少し早く再就職しなくてはいけないと考えています。

        それ以外の貯金はとても少ないです。
        なので姑の減額が困ると思ったのです。

        トピ内ID:4040859229

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        トピ主です。

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        くろ
        私に対する非難のご意見を見ていて思ったのですが、
        (※非難のご意見ももちろんありがたいです)

        いくら約束といっても姑からお金を貰うと、世間一般的に「親のお金に頼っている」という状態になるのでしょうか。
        私は、夫が無職になる分を姑が出し、私は今までの手出しを行っていけば良いと思っていましたし、そうしてきました。
        むしろそれ以上のことをしてきました。

        あまりに私の手出しが多くなり出し、嫌な気持ちになってきたのですが、
        皆さんが同じ立場だったら、どうだったのでしょう。

        私は、やれるだけのことはやったと思っています。
        定期も崩しました。姑はもちろん知りません。
        姑は自分が減額した分、私が補てんしまくっているのを知っているかも、わかりません。
        ただ、5年前に夫の預金額は聞いて全然ないと知っていたようなので、
        じゃあ、その減らした分は誰が出すかというと、私だという事は姑にも簡単にわかると思います。

        どなたかが言ってくださったように、たしかに、一緒に働く前でよかったと思います。

        トピ内ID:4040859229

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        トピ主です。

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        くろ

        「相当もらっている」とありますが、当初の
        「30万+年2回ボーナス分を、夫の給与がわりに支払う」
        という約束から考えたときに、夫のボーナスはだいたい夏と冬で200万円だったので、
        もう、全く話になりません。これは本音です。
        ボーナス分一番最初の一回だけ、100万円貰いました。それ以降は0です。

        夫の預金は家の頭金にしたので、殆どありませんでした。
        ボーナス払い、それ以降、すべて私が払っています。
        姑に感謝は、できません。

        邪推されてもいいから関わりたくないので要らないと言おうと思いましたが、
        7万円は、私の予定外に減った貯金の補てんにはなりませんが、生活費の足しにはなるので、貰おうという考えに今日変わりました。

        私は甘かったですが、当時は20代でした。
        家族というものを信頼して生きてきていましたし、
        まさか姑の身の丈に合わない約束とは見破れませんでした。

        夫が今の会社を辞めるときが1~3年の間で必ずあると思います。
        その時に、物理的に離れたいと、今は毎日思っています。
        今は隣接県なので、近いですし。

        トピ内ID:4040859229

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        汚い

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        maruko
        汚いバーサンだねー。義兄も最低。
        でも家族関係はそういうことよくありますよ。
        くろさんの旦那さんがいい人過ぎたね。
        バーサンに完全に舐められてます。

        たぶんバーサンはあまり深く考えてないと思うな。
        資格は取れて当然、私が金を出してやった、家業も手伝って当然、それしか頭にない。
        息子を手元に置きたいだけなんですよ。
        自分が安心出来たらそれでいい。息子夫婦の生活は考えてないです。

        せっかく資格を取ったのに勿体無いけど・・・
        もう一度前の職で仕事を探すのは無理ですか?
        仕事に関してはバーサンや義兄の言いなりにならずに自分たちの生活のことだけを考えてこれからは行動した方がいい。

        上手く職が見つかり仕事のめどがつけば離れて暮らす方がいい。
        遺産やなんやらは貰えないかもしれませんが、自由は得られる。
        介護も拒否して下さい。
        再び泣き着かれようと無視を通して下さい。
        あなたは酷い約束の破り方をした。二度と信用出来ない、と。

        トピ内ID:6147698234

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        トピ主です。

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        くろ
        義兄は7年かけて2科目通りました。なので嫉妬心があるのかな、と思ったのです。

        舅が健在で、必死になる必要がなかったことと、身体が弱いのと、極度の上がり症だからだそうです。
        夫は激務でしたので、両立はできませんでした。
        試験は難しいので、寝る以外は深夜まで仕事している夫には無理だったと思います。
        両立して数年で取れる方は本当に尊敬します。

        決算組めるそうです。ですがまだ経験は全然足りません。
        ただ社会経験がしっかりあるので、世間知らずな税理士先生のようなことはまずならないでしょう。

        最近、姑と義兄こそが考えが甘いと思うようになっています。

        本当に皆さんが私の立場だったら、姑に感謝しますか?
        私は自分の行動には責任を持ってきたつもりです。

        明日、夫が姑の家に行くので、帰ってくるとまた嫌な気持ちになりそうです。

        トピ内ID:4040859229

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        あなたとお義母様は他人

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        よし
        ですから、他人のお金をアテにしてはダメです。

        結局のところ、あなたがお義母様のお金をアテにしているから振り回されてしまうのですよ。
        そこに気付きましょう。

        トピ内ID:6019803842

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        信用出来ない身内はあてにしない

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        🐱
        ちびちび
        距離を取りましょう。
        今後、同じ職場で机並べて仕事できますか?
        夫婦二人、新しい気持ちでやり直してはどうでしょうか?
        税理士事務所の経営も今、どんな状態なんでしょうか?
        ご確認しては?

        トピ内ID:9718764792

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        これから

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        🐤
        jiru
        ご主人様の税理士合格、おめでとうございます。
        きっかけはどうであれ、健康であれば定年もなく一生収入を得られる資格をお持ちになられたこと、喜ばしいと感じます。

        さて、義母からの支援額を減額をされたとお嘆きですが、これ以上ご主人様の親と兄をあてにし続けることは、あなた方が心身共に親兄弟におもねることで、ご自身方の未来を見失う行為だと考えます。一度退職してしまった会社に戻れることが無いとするならば、税理士資格で生きてゆく必要があり、ご主人様の親と兄の態度から、ご主人様が親と兄の会社で働くことは難しいと推察します。税理士は、客商売。ご主人様は、限られた日本と言うキャパシティのなかで、新しい顧客を開拓して、ご自身の所得を増やしていかなくてはなりません。ご主人様は、そのために、何をしたらよいか、考える時期です。
        トピ主は、今はご自身の収入を増やして家計を助け、主人様が働きやすいような環境づくりをしていかねば、先々のご主人様の収入は増えないと感じます。
        親兄弟は無いものとして過ごされませ。そうすれば、二度と親に頭を下げられて、人生を左右されたという気持ちにならずに済むでしょう。

        トピ内ID:8850433788

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        矛盾ばかり。

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        aiai
        姑がどうのこの、義兄がどうのこうのって責め立ててるけど、夫が無職の状態でどうして仕事を辞めたのか理解出来ません。
        こんなにも主さんのレスがあるのに、その理由も「やりたいことがあった」と一言だけ。
        主さんが愚かなだけです。

        そもそも30万の援助を貰っていて、ローンが15万。
        夫婦二人で食費・生活費に15万も掛かりません。
        その上、主さんの収入もあった。
        一体どういう生活をしていたのでしょうか?

        毎月30万ってお金、大変ですよ。
        それを貰って当然という主さんの態度、姑や義兄にどうのこうの言えないです。
        新しい顧客を増やす方針でもないのに、肉体労働でもないのに体が弱いから手伝ってとか、主さんの話は矛盾ばかりです。

        姑と義兄を悪者にしていないで、生活を見直し主さん、働いて下さい。
        そして援助はもう要らないと辞退して下さい。
        ご主人が15万収入あるなら、主さんのパート代でやっていけます。

        主さんは、自分の都合のいいように話を作り過ぎです。

        トピ内ID:4727390402

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        お義母さんから離れましょう

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        😠
        同業者の妻
        他の方もレスしてますが、このお義母さんはただトピ主夫妻を思うようにしたいだけのように思います。

        正直、トピ主夫もお母さんに対して弱いです。
        ちゃんと口に出しては言っているようですが、最後にはうまく丸め込まれてお母さんの言いなり。それ、わかってますよね?

        もう援助も何も要らない、自分達夫婦(家族)の生活が大事なんだともっと強く言うべきです。そしてお義母さんが何を言っても関知しない。
        仕事の事はお兄さんにもっと相談し、その上で他の仕事先に行くことをお勧めします。お義母さんを話に入れない事が大事です。

        今の資格を持って、会社務めしてもいいですし、もう1年仕事したらご自分で開業出来ます。営業力が必要ですが、自分で事務所を構えた方が何倍も稼げます。うちの主人も同業者ですが、今の年収は会社員時代の数倍です。

        最後におせっかいなようですが、トピ主さんもお子さんを持ちましょう。
        お子さんを産むかどうかが金銭的な理由だけのようなので言ってみました。
        トピ主さんの夢もあるようですが、女性が子供を産める時期は限られてますよ。それにご主人の気合いが違ってきます。頑張って。

        トピ内ID:0270936379

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        厳しい言い方で恐縮ですが、全部人のせいにしすぎかな

        しおりをつける
        💡
        がんばってください
        私にとっては羨ましい限りですが、トピ主さんご夫婦は
        割と裕福な家庭で育たれたようで、ご両親に援助して頂けるのは当たり前と思っていらっしゃる。
        また、自分でお金を出しながら勉強した試験ではないので
        折角試験に合格しても、こんなものいらなかったっていう気持になってるんだと思います。

        旦那様は、良い企業にいらっしゃったと言う事ですが
        このご時世、数年後にはその会社だって、将来どうなっていたか解らないですよ。
        今や、一生の資格を持つ旦那様が勝ち組であると思います。
        人のせいにせず、前を向いて頑張ってもらいたいです。

        トピ内ID:9057210142

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        「今までありがとう」でしょう?

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        ヤンバルクイナ
        生活費出してもらって試験勉強に専念できて、うらやましい。

        >なので援助は放っておこう(姑から止めるまで貰えるものは受け取る)と思うのですが、どうでしょうか。

        減額だけで大騒ぎする貴女。もらえるものはもらっとこう。
        …ガメツさを垣間見ました。

        トピ内ID:3780133958

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        お気の毒

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        山茶花
        はっきり言いますね。酷な事申し上げますが、なぜ、自営業を廃業される事を話合わなかったんですか?姑の情に流され、一緒になってしまったら、共倒れしかねないじゃないですか?姑だって、お兄さん、体が弱いとなれば、誰かがお金をつくらないといけないって、あなた達ですよ!泣かれたからって、旦那様の勤めていた会社を辞めさせるってもうちょっと、配慮すべきでした。自営業に安定なんて求めたら駄目!それは、どこの会社だって、最悪を見据えて自営業を運営しているんです。
        今の生活を続けたら、もうお先真っ暗ですよ! 今すぐ、廃業は無理ですから、数年間を目処に、あなた達は働き、姑のお金は貯金にでも宛てていた方が身のため。介護生活始まるのも、時間の問題ですからね。

        トピ内ID:4511137116

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        そういうお家なんだと思う

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        nao
        少し前まで「資産家」の家族経営の会社に勤めていました。
        まさに義兄さんみたいな、会社勤めどころか、バイトすらした事ない、親の作ったものを丸貰いしたようなお坊ちゃんが社長をしてました。
        で、その母親が会長をしてましたが、この人がまた強烈でした。
        世間の「母親像」からはかけ離れてました。
        母より先に「資産家」なんですよね。
        そういうお家に人達にとって跡取りは「1人」だけでなんですよ。
        複数いたら揉めるし、資産が分散するから。
        旦那様はぶっちゃけ義兄さんに何かがあった際の「キープ」なんです。
        身内(この場合自分と跡取り&その息子)以外はまさに「使ってナンボ」「いらなくなったらポイ」が常識ですよ。
        人情とか家族愛とかそういうのを期待したらダメです。
        あなたも旦那さんも「身内外」なんです。
        旦那さんが身内になれるとしたらそれは「お義兄さんに何かあった時」です。

        トピ内ID:7270765061

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        私はトピ主夫婦は悪くないと思います

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        💡
        お茶の水博士
        トピ主さんのことを「甘い」などネガティブな意見が多いですが、私は全くそう思いません。何故ならトピ主の夫さんは元々自活しており、その自活を中断して資格取得を懇願したのは姑の強い要請なので、資格取得までの生活を保証するのは姑の「義務」です。
        もし夫さんがプーだったり自分で資格取得を目指していたのであれば「甘い」という話になりますが、本来夫さんが望んではいなかった資格を姑の都合で取らせようとするのですから援助ではなく必須の責務ですよ。
        金をもらって資格まで取らせてもらって…という意見があまりに多いのですが、それはあくまでトピ主の夫さんが自ら望んで資格取得を目指す状況で言える話でしょう。
        安定して企業に就職していたトピ主夫さんの生活基盤を姑の都合で引き剥がされたのですから、少なくとも「甘い」という話は筋違いだと思います。
        しかしトピ主さんと夫さんにも一つ。
        話が結構理不尽ですから、場合によってはご実家から縁遠くされるのも一つの手ではないでしょうか。覆水盆に返らずですが、少なくともご実家と疎遠になることでストレスは減るでしょう。

        トピ内ID:2310447423

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        支配欲ですね。

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        ふらいぱん
        家族間での似たような話はよく聞きます。
        都会に出ていた息子を地元に連れ戻し、
        家業を継がせるといいつつ、実権は親が握り安い手当てで飼い殺し。
        昔は多かったと思います。

        主さまのやりたかったことが何かはわかりませんが、
        とりあえずそれは延期にして、目先の生活を立て直し、
        旦那さまには親族とは関係のないところで
        親族からの妨害もなさそうな職種での早めの再出発をお勧めします。

        トピ内ID:7517885476

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        人の心や状況は刻々と変わるもの

        しおりをつける
        🐴
        キャピ
        他人と契約を交わしたのとは違って、
        近しい身内の気まぐれな申し出をうっかり本気にしちゃったのです。

        当初、義母さんは夫を亡くして、なにかにすがらずにおれない精神状態だったのでしょう。
        息子を亡夫と同じ職業にさせて、夫が生きていた頃の安心感を自分の身に再構築なさりたかったのでしょう。
        だから、生活は面倒みるなどと太っ腹なことを言った。

        けれど義母さんは、息子が長く税理士の試験勉強をしている間に、夫を亡くした喪失感から立ち直ってしまわれたのではないでしょうか?

        それで息子が必要なくなり、自分で言い出した経済的援助が不当に思えてきたのですよ。

        人の心は変わりやすいし、義母さんが主さまご夫婦の人生まで責任とれるわけないじゃないですか。

        トピ内ID:8080385494

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        自分達の人生は自分達で守らないといけませんよ。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよたん
        トピ主さん批判のコメントも多いですが私はむしろ優しい旦那さんと聞き分けの良い奥さん(トピ主さん)だと思いました。
        私ならそんな未来に保証がない話は冗談にして流しますからね。
        あとキャリア形成が異なる義兄さんと共に働くというのもトラブルの元になるのは目に見えていますから。

        こうなっては義母さんが泣こうが喚こうがお二人で無視をして自分達の人生を歩む道を取ってはいかがでしょうか。
        旦那様は再就職するなり(税理士でなくとも可。やりたい仕事を。)、トピ主さんも自分の選んだ道を進んでください。

        義母さんからすれば1千万以上投資したのに、と文句を言われそうですが、元々、その契約を反故にしたのは義母・義兄コンビですからね。
        これ以上こいつらに関わっていたら大変です。あなた方の人生を翻弄するだけの馬鹿野郎たちですよ。

        義母さんが文句をおっしゃるならば、
        「義兄さんに責任を取って頂いてください。」
        の一点張りで良いのでは。

        自分達の人生は自分達で守らないといけませんよ。

        トピ内ID:4309228752

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        あなたが甘い

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        AKI
        夫がまだきちんと収入も得てない状態なのに仕事をポンと辞めるあなたの神経が理解できません。
        義母の援助、夫の就職はさておき、あなたは仕事を明日から探すべきです。
        自分の家庭のことなのになんとなく他人任せにしていませんか?

        トピ内ID:4573936559

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        人の話を聞かないし愚痴ばかりなんだね、前進する気はない?

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        愚痴ばっかり?
        だからさ、もうご主人は資格は取ったでしょう?
        だったら普通の夫婦のように働くなり貯金を崩すなり、あなたたち夫婦だけで自立した生活をすればいいだけでしょう?

        資格を取るために会社を辞めたのはご主人です。
        仕事をしながら資格の勉強したってよかったのに、あえて辞めたんですからね。
        義母の願いで資格を取るために、わざわざ退職したから生活費を義母が払ってくれていたんですよね?
        資格を取ったのにまだ援助してもらう理由が全くわかりませんね。

        まさかご主人が以前の仕事をしていたら、数百万円の収入がある「はず」だったんだから、
        それだけをもらわないと納得できないとでも言いたいのですか?
        資格を取ると決めたのはご主人です。
        仕事を辞めたのはご主人の甘さです。
        それを引き止めなかったのはあなたの甘さです。
        もらえる「はず」だった給与を計算しても、全く意味のないことですよ?

        資格を取ったんだから、その方面で頑張るか、また以前の職種に戻るか、それも自由です。
        どちらにしても、夫婦で生活していくしかないでしょう?
        ただの愚痴ばかり並べてどうしたいの?

        トピ内ID:0998662791

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        義母ではなく、旦那のせい

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        ちの
        ・まず、仕事しないで税理士とるなら、通常2-3年でしょう。義母もご主人もそれぐらい念頭に入れてたと思います。
        ・税理士は科目取得なので、2年過ぎた時点でご主人は何科目とったのですか?もしかしたら1科目ぐらいしか取れてなくて、
        義母が見込みない→減額と思ったんじゃないでしょうか?

        ・もしあなたが上司で社長だったら、仕事できない部下にいつまで給料支払いますか?

        ・義母とご主人の間で援助期間について話されてたかどうかわかりませんが、
        この場合まずご主人とよく話されたほうがよろしいかと。

        トピ内ID:3813021285

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        あなたは何が一番嫌なのかわかった!

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        もも
        >あまりに私の手出しが多くなり出し、嫌な気持ちになってきたのですが、
        >3年分程度の自分の手出し分+αとして預金の確保はしています。


        跡を継ぐ為に勉強したのに。就職先云々じゃなくて


        ご主人の給料が減ったが為に

        【あなたの貯金が減る。あなたの持ち出し分が減る】

        事がいやなじゃないですか。

        姑とか関係ないじゃん。
        それならご主人に、「もっといい就職先見つけなさいよ」って言えば?


        あなたはご主人の心配、家族のこの先の心配をしてるんじゃなくて、自分の貯金の心配をしてるんです。

        トピ内ID:4341697638

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        質問の答:私ならどうするのか

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        かな
        姑から話が有った時点で夫に断って貰います。
        やりたいなら、有資格者の状況等調べて話し合い、夫にある程度の見通し計画案を出して貰います。

        その時の条件は姑からの援助は無い物とし、万が一何年経っても資格が取れない場合、資格が取れても実家で働けない事態になった場合どうするのか、最悪を想定して逃げ道を作って貰います。

        姑からの援助はいざという時の為に貯金、夫にはアルバイトでも良いから働いて貰って最低10万ぐらいは入れて貰います。
        家庭人なんだから。
        その代わり少なくなった収入分のフォローと家事を受け持ち勉強時間を作ってあげます。
        出来ないなら却下。

        20代だったからと言いますが考えが甘すぎです。
        学校を卒業して社会人になった時点、遅くても会社に慣れる数年後には自立して、親や周りに甘えるのは最後の手段だと思わなかったんでしょうか?

        まして結婚は自立するという事。
        保険の見直し等、先を考え自分達でやって行こう、夫がそういう事に疎くても妻である自分が家庭の在り方(特に細かい事は男性苦手な人多いから)を提案しようと思わなかったんでしょうか?

        周りがどうでは無く自分がどうするのかでしょう。

        トピ内ID:5483503013

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        そんなにボーナス貰ってたのに

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        ジョブ
        何故会社を辞める時、貯金が無かったんでしょうか?
        計画性無さ過ぎでは。

        姑さんの口約束があっても、生活の軸を姑さんの援助に頼り、
        合格して別会社で働いてる今も貰ってるのは事実では。
        それで、甘いのは姑と義兄ですか。

        いくら、りっぱな資格があろうと、経験浅すぎる税理士さんに任せますって会社はそう無いと思いますよ。
        決算が組めるのは最低条件でしょう。
        というか組めないと税理士頼む意味無いですよ。
        顧客の状況に合わせてアドバイスできるぐらいの経験積まないとね。

        高級取りだった昔の状況を言っても、しょうがないと思いますがね。
        姑さんに縋られたとはいえ、選択したのはご主人ですから。
        同じぐらいの金額を出せと言われても、財政的に厳しいのでしょ。

        これまでの事を恨み言いってるより、今後の事を考えたらどうですか?
        兄弟一緒に働かなくてもよくなった事だし。

        姑や義兄から離れられて良かったと思えばいいじゃない。
        これまで、1000万以上援助して貰ったんでしょ。
        途中でできなくなったって話もよく聞くし、姑に望みすぎだと思う。

        トピ内ID:9934048761

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        ご主人がダメだね。見通しが甘すぎ。

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        甘ちゃん夫婦だね
        感謝しろとは言いませんが、勉強に専念できたのは事実でしょ?
        それとも、仕事を辞めてまで勉強してやるんだから、むこうが感謝して援助も当然?
        そんなに嫌々だったなら、最初から断れば良かったんですよ。
        私がご主人なら先手を打って「何年かかるか分からないのに、いつまでも援助はさせられない」そう言って最初に断りますよ。義母の性格は分かってたでしょうに。

        自分の行動には責任を持ってきたつもりと仰いますが、ならなぜ今退職?
        また、「ご主人の決断」に夫婦で責任を持つ気持ちは?
        責任持つなら、自分でなんとかしましょうよ。

        相談内容に関係ない義兄の合格状況を書くなんて、義家の人間が本当に嫌いなんですね。
        「仕事をしながら」の7年2科目と、「勉強だけ」の5年5科目を同列に扱える訳ないのに、義兄は能無しとでも言いたいのですか?
        でも、その人達の援助の上に生活が成り立っていたんですよ。プライド無いの?

        もう、お金を貰いに行かなければいいでしょ?
        嫌味を言われてお金お貰うより、援助を断って疎遠にすればいいんですよ。
        なぜそれが出来なんですか?
        ご主人が決断出来ないだけでしょ?

        トピ内ID:4178776705

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        2回目です

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        通行人
        主さん夫婦が顧客つかまえてお兄さんの事務所に連れていき、対等な立場として交渉したら良いじゃないですか。

        そういう経営スタイルの中小企業って、どんどん駄目になってるの知ってます?

        人はどうでも良い。主さん夫婦がどうなのかじゃないですか。

        私もね、親の跡ついて行ってます。

        身内で会計士してるの、親だけじゃないんで切実でしてね。
        でも学生で取った人以外、みんな自分で生活確保して取りましたよ。

        身内に、脱サラして医師になった人も居るけど、そんなぶら下がってる人居ない。

        自分が恥ずかしくないんですか?本気で思います。
        そうじゃないなら、旦那さん向いてないですよ。

        私は旦那さんと同じ立場だけど、悪いけどもっと真剣ですよ。

        トピ内ID:8361711428

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        まだわからないんですね…

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        あきれかえりまくり
        >いくら約束といっても姑からお金を貰うと、世間一般的に
        >「親のお金に頼っている」という状態になるのでしょうか。

        …呆れる。まだこんなこと言ってるんですか。
        自分の置かれている状態が全然わかっていないんですね。
        立派に「親のお金に頼っている」状態ですよ。

        >皆さんが同じ立場だったら、どうだったのでしょう。

        絶対お金なんてもらいません。
        あとでモメること必須ですから。
        金銭問題だと人間が変わる。
        親兄弟でも骨肉の争いになるっていう有名な話、ご存じないんですかね。

        トピ主さんが「もらって当然」という顔で援助を受けているから
        姑さんや義兄さんからチクリチクリやられるんだろうな。
        トピ主さんの変わった価値観はよくわかりましたが
        世間一般、親戚筋には絶対こんなことまかり通りませんよ。
        フツーは「一千万の援助」と聞いたら目くじらものです。
        姑さんが亡くなった場合、遺産は減額、あるいはナシでしょうね。
        「あれだけ生前よくしてもらったんだから」の一言で終了でしょう。
        一番恥をかくのはご主人でしょうね。

        トピ内ID:1637460681

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        気持ちは解るけど

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        🐤
        トピ主さんと同い年
        気持ちは解るけど、全部人のせいにしすぎかなと思います。
        会社を辞める時、試験を受ける時、トピ主さんが仕事を辞める時、
        全部最終決断は本人ですよね?
        事情はどうであれ、どんな過程があれ、
        決断したのはご自分なんです。

        私は、企業で採用担当をしていた事がありますが
        前職の退職理由を聞いた際に、自分を取り巻く環境の悪口をいう応募者は
        絶対採用しませんでした。
        なぜなら、自分で問題を解決する能力が無いからです。

        もし今、姑さんが今も毎月30万円援助していたら、文句は言いませんよね?
        でも、姑さんだってそれは色々事情があるんです。
        誰も、息子夫婦に嫌がらせをしたいお母さんはいませんよね。
        姑さんはお金に余裕がないのかもしれませんし、
        30オーバーの夫婦にいつまでもお金を援助していたら
        いつまでたっても生きるのに必死にならないという心配からかもしれません。

        ご自分の貯金なども使って、確かに悔しいとは思いますが、
        頑張ってそれ以上に稼いだらいいんですよ!
        前に進んで欲しいなと思います。

        トピ内ID:9057210142

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        渡りに船

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        有資格者
        厳しい意見が続きますね。
        私はトピ主さんだけが知らないことがあると思いますよ。
        トピ主さんが知らないだけで、本当はご主人は会社を辞めたかったのではないですか?
        10年以上、税理士業界は厳しいです。
        税理士事務所も事実上廃業するところもたくさんあります。
        これからも好転することはないでしょう。
        一部上場で約1000万の年収を得るご主人が、この状況をご存じないはずありません。
        また、ご自身の大きな転機なのに、税理士業界を調べないはずもありません。
        いくら母親に泣かれても、優秀な一部上場企業の社員が会社を辞めるのは考えにくいのです。
        何らかの事情で会社を辞めたかったご主人は、母親からの申し出は渡りに船だったのだと思いますが。
        どちらにしても、ご主人もトピ主さんも豊かな育ちなのだと思います。
        でも、母親はいつかは先に逝きます。
        いつまでも愚痴に繰り返しでは、人生どん詰まりです。
        早く軌道修正して自活する道を探ることをお勧めします。

        蛇足ですが、大学院卒の免除組が5科目合格組(官報組)をひがむ話は聞いたことがありません。
        その逆は、よく聞く話ですが。

        トピ内ID:7123818714

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        義母のお金で生活していたんですから

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        いくら義母が性格悪くて矛盾したこと言ってる人でも、義母が援助してくれなければトピ主さん夫婦の生活は成り立たなかったんですから感謝すべきでは?

        お金を出すなら口も出されるんです。
        それが嫌なら自分達でお金を稼いで生活すればよかっただけ。
        ご主人も計画性のかけらもなく義母の口車に乗せられて情けないですね。
        ご自分の家計の管理も出来ないのに税理士になるって・・・。

        それに、夫が失業中なのに退職したトピ主さんも考えが甘かったですね。
        結婚して自立した夫婦なのですから、親に頼って生活していくというのは世間的に状況がどうであれ甘い考えです。

        今回のことで勉強になりましたね。
        愚痴を言っている暇があるならトピ主さんもお仕事を探して働いて下さい。
        愚痴を言っているだけではお金は入ってきませんよ。

        トピ内ID:5082383183

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        ご主人様との関係を、もう一度熟考し、結論を出して。

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        似た経験を持つ女
        2月7日の投稿を拝読し、深くご同情致します。

        義母様の視野に貴女は入っていません。自分の懇願(=我侭・短慮)が元で、次男の生活基盤を奪った反省はない。言い出した時、嫁の出産リスクが年々あがる事を想定だにしていない。送金減額で不足金額分を、嫁が陰で貯金を崩し支えている事など露だに察していない、と拝察されます。

        義兄様の気持は、自分に万が一があった時の話を、母親と弟が進め、暗に自分の不甲斐なさを指摘された様で、誠に不愉快な訳です。

        貴女はご主人様と、出産年齢・生活安定の問題を真剣に話合う必要があります。貴女はご主人様とその身内に振り回されるのに、もううんざりしているのですよね。

        母想いなのは、夫婦共に同じだと思った。けれど蓋を開けたら、夫の身内は二枚舌の持ち主で身勝手な人達であった、もう信じられない、そう貴女は感じている。悔しいですよね。

        ご主人様との結婚生活を続けるとすれば、今後義母様や義兄様と細くも長いお付合いをする覚悟はしなくてはいけません。完全な絶縁は困難です。情に流され身内に甘かった、ご主人様の弱さを今後も受け入れられるか、それも貴女の心の葛藤の問題なのかもしれません。

        トピ内ID:6641350167

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        ご主人様のお身内と今度どう付き合うか、貴女の心中の争点かも

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        似た経験を持つ女
        税理士試験を5年で合格は順調なほうかと。30才代の記憶力は20才代とは大きく異なります。貸方借方から入るのは大変だったと思います。

        普通は1、2科目合格で会計事務所に応募ですが、5科目合格後実務に入るというのは、家業を継ぐ為だと、他人でも理解できます。

        義母様のお考えは、次かと。1)長男の体調が持ち直したので当初と状況が異なるのよ。2)次男5科目合格の話は、跡取りである長男の機嫌を大きく損ねてしまった。そこを察して欲しい。3)もう実務の段階に入ったのだから、ある程度はお給料いただいてるでしょ。減額もOKよね。

        >義兄は普通の会社で働いたことがなく、相手の気持ちを推し量ることを知りません。使えない従業員は切ればいいと思っているタイプの人です。姑はお金をあげている立場から、夫を好きにできると思っているように感じます。

        小規模事務所では、事業主の税理士が王様です。職業柄「お金如何で人は動かせる」という価値観を、一部の方が持たれても不思議はありません。事業主にとり、従業員と菜種油は似た物です。

        貴女がご結婚当初見えなかったものが、残念ながら今回次第に見える様になったのだと思います。

        トピ内ID:6641350167

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        自分の事は棚に上げて、

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        ほうれん草
        姑と義兄に「怒り心頭」なら、直接言えばいいじゃなりですか?

        実家には行かず、お金だけ貰う。
        文句は言う。
        仕事は辞める。
        年に3回程しか行かないのに、姑や義兄の悪口三昧。

        この一年15万に減ったと言いますが、この一年はご主人15万の収入があったんですよね。
        だったら15万になったのは、ご主人の申し出じゃないですか?
        ご主人と義実家のお金を当てにしてるのみで、主さんはご主人が無職なのに転職したり、収入が安定していないのに辞めたり、自分のお金は自分の物や自分の貯金だけに使い、それを使うのは嫌だ、義実家がお金を出してくれないからだと怒り心頭って、むちゃくちゃです。
        今、ご主人が15万収入があるなら、7万で生活出来ます。

        主さんのトピ・レスにはあちこち矛盾を感じますし、自分のことは棚に上げ、お金を出している姑と義兄の悪口ばかり。そんなに接していないのに。
        お金は旦那さんが受け取り、主さんは知らん顔。
        お礼の電話したことあるんですか?
        約束どうのこうのという前に、月30万やボーナス時に100万、学費まで出して貰って、人としてお礼を言うのが筋じゃないですか?

        トピ内ID:4727390402

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        加筆を少し。トピ主様にとってご参考になるかどうか。

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        似た経験を持つ女
        ■上場企業の大組織と比べ、小規模の職場(自営業)は、一般に経営者と従業員の関係はタイトです。

        義兄様は、ご自分の事務所内で経営者のお立場なので、従業員に対する、その態度は珍しくはありません。顧客に対し、最終的には、士業の自分に責任があるのだから、というお考えでもあるかと言えます。

        ■税理士一人の事務所なら、顧客の多くは中小の自営業ではと想像され、もしそうならば、かなりタフな場面に遭遇してきただろうと思われます。顧客のプライベートな問題・難題に、財政面で具体的なアドバイスする様、強く求められてきた経験があるかもしれません。

        義兄様は、義父様から顧客と事業を継承した結果、会計を通し、世の酸い甘いをご存知になった訳です。義母様からの哀願とはいえ、”家業を兄弟で協力して保とう”と、安易に要望を呑むのはどうかと(今更残念ですが)思います。

        ■今時点で、貴女から義母様・義兄様に直接何か(口に出して)仰るのは賢明ではないと思います。貴女ももうお分かりだと思いますが。貴女はこれまで大変我慢しており、気持ちとしては、もう一杯一杯なのだろうとお察しします。まずはご主人様と大事なお話をされます様に。

        トピ内ID:6641350167

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        矛先は姑じゃない

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        blank
        flower
        すべての根源はご主人ですよ、姑さんじゃなくて。

        姑さんだってない袖はふれないし、口約束がどこまで実行できるのか保障もないわけですから、親の経済状態と自分の貯金、そして試験勉強の行く末を考慮して決断ができなかったご主人の問題なんです。そして、あなたの貯金を取り崩すことをよしとしているのもご主人。

        まあどちらにしても、いまさら言ったってどうにもならないことですよね。今後のことを考えるしかないと思います。
        自分のスタンダードを他人に押し付けるのはあなたの勝手ですが、スタンダードを満たしていないからといって彼らに法的にその差分を補填しなければならない義務は、残念ながらないのです。

        トピ内ID:3801112498

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        感謝しますよ

        しおりをつける
        🐷
        今回は匿名
        >皆さんが同じ立場だったら、どうだったのでしょう。

        転職するときは、次の勤務先が決まってから転職しますよね。

        血縁者相手ならば、まずは家のローンをなんとかしてもらいます。
        それから3年分の生活の保障をしてもらってから、
        家族計画をある程度話し合って、配偶者の許可をもってから、
        会社を辞めますね。。


        >家族というものを信頼して生きてきていましたし、
        トピ主の結婚相手も、都合のいい時だけ家族扱いしてくる人達なんですよ。
        義理母は、信頼すべき相手ではないですし、
        ご主人が腹黒いと言っている人なら、直接の関わりは止めますね。

        世間知らずですね。


        >姑に感謝しますか?
        感謝しますよ?
        受けた恩はきちんと返したいのでね。

        トピ内ID:6128777043

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        残念な人だよね

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        🐷
        今回は匿名
        >私は、一度立ち止まると、そこからなかなか動きだせないのです…

        私もそうなんですよ。
        一度立ち止まると、そこからなかなか動き出せない原因を探ってみるのもいいかもしれませんよ。

        お金について心配をされているようですが、
        ご自身が稼げるようになると楽になると思いますので、
        周りに居る起業家や経営者のお話も積極的に聞くと良いと思います。


        義理実家の件は残念だと思いますが、
        残念な実家を持った配偶者のことも気遣ってあげてください。

        トピ内ID:6128777043

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        ちょっと気になる事が

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        通りすがり
        >いままでは私の収入を直接の生活費以外のもの
        >(慶弔、服、車検代、交際費、貯金など)にまわしていました。

        上記の()ないのものって生活費だと思うのですが。
        今まで貴方の収入は好きに使えていたのに、夫の分が減っていき自分のお金を生活費に回さなくてはいけなくなったことが腹だだしいと言うことですよね?

        あと、何故仕事しながら勉強をしなかったのでしょう?
        よくあるパターンは今の仕事を続けながら勉強、もしくは税理士事務所でバイトしながら勉強。ですよね?
        そうすれば多少の収入は確保されたはずです。
        勉強に専念するためでしたら分からなくはないですが、仕事をしないで勉強だけしていて4年は長めだと思います。

        もう1つ疑問が
        元々夫婦二人で共働き、そしてご主人は一部上場のそれなりの収入をもらっていたと言うことですよね?
        そしてマイホーム(月々15万)はあるけど、子供もいない、と。
        貴方個人の貯金に手をつけなくても、家庭の貯金はなかったのでしょうか?

        とりあえず資格もとってそれを生かして仕事するか、元の仕事のようなことを探すか、
        今後のことを考え生活していくしかないと思います。

        トピ内ID:6106490302

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        トピ主です。

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        くろ
        ご意見ありがとうございます。
        有難く拝見しています。

        離婚するかもしれません。
        話はそちらで動いています。

        私が今まで以上に普通の人が持っている色々な楽しみ
        (連休に遠出、たまの豪華な外食、たまの旅行)を諦めそのお金を生活費に投入し、
        笑って過ごしていれば、すべて丸く収まることはわかっているのですが。

        もうウンザリで…昨日大喧嘩になりました。
        私は本当は、夫(男性)に守って欲しいタイプなのですが、この先の将来それは難しそうです。
        疲れました。

        「お義母さんのせいで私たち終わりだね。
        お義母さんとお義兄さんと一緒にお幸せにね」
        「○○家の考え方ってグダグダで私には気持ち悪い。」
        「いい歳して女一人守れない夫は要らない」
        「せいぜいお義母さんに支配されて生きて行ってください。私はおります」など色々言いました。

        実母に話すと相当怒られました。
        言っていいことと悪いことがあると。

        でも、私なりの夫への最後通告として溜まった思いを言いました。
        抑えられませんでした。
        親兄弟の文句を言われて夫は相当怒っていますが…仕方ないです、もう。

        トピ内ID:7556800667

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        5年間無職だった?

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        🐴
        ika
        年に2、3回しか会わないのに、減額の不満を言うのは、
        さすがにどうなのかな、と思うようになってきました。

        義理母の立場からみたら、
        家業を継がせることが目的ではなくて、
        「自営の手伝い」を希望していたんですよね。

        腹黒い義理母と分かっていながら支援を受け続けているご主人も、
        疎遠気味なっているのに、不平不満愚痴泣きごとばかりで
        感謝の念が欠如しているトピ主も、
        手のひらの上で転がしている義理母も、
        家業を継いだ長男も、なんだか身近にいないタイプなので、
        勉強になりますね。

        手伝いを希望していたのなら、せめてパートとして勤務し、
        実績を積み上げたらよかったのに。
        そういう選択は実行せず、5年間無職だったんでしょ?

        トピ内ID:6128777043

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        トピ主です。

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        トピ主です
        話が矛盾する箇所があるとのことで、申し訳ありません。

        最初はあまり掘り下げるつもりはなかったので、かなり大ざっぱにしていました。
        具体的に示すようになったことで矛盾が生じているかもしれませんが、ご容赦ください。

        免除の件ですが、もしお気を悪くされた方がおられましたらお詫び致します。
        夫が合格して初めて義兄と顔を合わせたとき、乾杯の一つもなかったことやその他諸々なことから、
        義兄に関しては、嫉妬しているように夫婦共にそう感じたので書きました。
        重ねてお詫び致します。

        渡りに船とおっしゃってる方がおられましたが、
        たしかに夫は会社辞めたいなとは普通にたまに言っていましたが、
        引き継ぎ等で退職に8か月ほどかかっていますし、そこまで短絡的ではないと思います。

        今思うと、私と夫はお金に関することを無意識にビジネスライクに考えすぎていた気がします。
        家族=なあなあ
        という考えは、全く抜け落ちていました。
        これは間違いなく私たち夫婦の一番の落ち度かと今は思います。

        夫が帰宅するのが気が重いです。
        帰宅するかどうかも不明です。
        昔は幸せでした。

        トピ内ID:7556800667

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        ご主人にも、このトピを。

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        🐴
        ぽりん
        いくら嫌な相手だろうが、総額を考えれば、感謝くらいはしますね。
        また、総額計算して言ってくる相手ですから、かさめばかさむほど周囲を固められるわけで、今後の明確な投資目的のない金を受け取るなんて嫁の立場では恐ろしすぎます。
        所詮他人だし、出来る限り借りは失くしたいと考えますが。

        さてご主人、今の仕事先も三年以内に辞めるだろうとのこと。
        独立するのですか?
        いくら社会経験あっても、三年では顧客を引き抜くどころか、新規顧客の開拓はまず難しいです。
        だからこそ、二世が多かったり、税務署あがりの多い職種なのですが。
        うちも脱サラで士業に転身しましたが、勤務先の事務所の廃業に伴う、顧客の譲渡(金で買います)でした。
        周りの他の方は結局独立出来ないでいます。
        また、決算は通常は担当所員がやるレベルで、先生さまはもっと上位の税金対策や経営改善の知識が求められます。
        先の展望がクリアでないのか、単に貴女が知らないだけなのか‥よく分からないのですが‥

        折角、このトピあげたのだし、ご主人にもこちらを読んで貰っては判断したらどうですかね?

        トピ内ID:8461590161

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        自分たちの人生を歩もう

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        海外小町
         今までの事情はわかりました。でももう過ぎてしまった事です。
        トピ主さんの割り切れない気持ちもわかりますが御主人と今後の実家に振り回されない人生設計を考えましょう。

         現に義母さんから渡される生活費では足りないし、今後も不安なんですよね?十分、世間的にも御実家の家業を離れる理由として通用すると思います。
         
         私の友人で次男で、御長男が家を継ぎ、その家業を手伝うために地元に戻った友人がいつも後悔しています。どこでも勤まるような資格もキャリアもあるのに。でも私は彼がそういう人生を選択し、今でもその気になれば出ていけるのに自分で家族というしがらみに縛られて、飛び出せないだけなんだと思っています。

         きっとトピ主さんの御主人もそう言う方なのではないでしょうか?

        トピ内ID:0268536057

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        自業自得

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        🐤
        tako
        自分に都合の悪いことは、すべて他人のせい、
        援助額が減額されたのは、義理母のせい
        自分の収入から家計へ持ち出しをするのも、義理母のせい
        定期を崩したのも、義理母のせい、
        と言わんばかりですが、
        援助額が減らされたのは資格が取れたからですよね、
        自分の収入を家計へ持ち出すのは家計を回すために必要なことですよね、
        定期を崩したのもご自身が決めたことではないですかね。

        ご主人に、勉強しながらパートをすることは勧めなかったんですか?
        無職5年よりも、会計事務所勤務経験有りのほうがベターなことを
        一度目の減額の時に考えなかったんですか?
        会計事務所でパートしていれば実務経験ができますから、
        決算経験アシスト経験有りの税理士として
        活躍することは考えなかったんですか?

        人の悪口ばかり言って、
        思い通りにならないのは他人のせいにばかりにしていますけど、
        結局のところ、トピ主さんは何が出来るんですか?

        義理母のように5年間別世帯の支援が出来るんですか?

        トピ内ID:6128777043

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        兄の事務所に入るのも、お金貰うのもやめるべき。

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        みそじ母
        姑は本心ではおそらくご主人を義兄のサポート要員として都合よくストックしておきたいのでしょうが、
        どうも姑は言うことがコロコロ変わるし
        約束した金額もどんどん減っていくしで信用がおけませんね。

        今後もし仮にご主人が義兄とともに働き出したとしても、
        姑がそれだけ義兄の会計事務所に干渉している状態なのですから
        給料が定額支払われないとか、仕事減ってきたからしばらく来なくていいとか
        好き放題されるかもしれないと思いませんか?

        そんな時にはきっとまた、自分が援助するからとか言いそうですけど。
        もう信用できないですよね。

        お金を受け取っていると、「これだけあげたのに!」とネチネチまた言われかねませんから、
        もうお金を受け取ることはやめて、ご主人も大手会計事務所かなんかに就職して
        おいおい自分1人で独立なさってはいかがですか。

        義母や義兄から距離を置いた方がいいと思います。

        トピ内ID:7504866820

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        これからなんじゃないの?

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        離婚はまった
        トピ主さんの溜まった不満は理解できますが、全部これからの時期じゃないでしょうか。
        ご主人が税理士として働けることも、自分のやりたいことをするにしても。
        不安で先が見えないのは働いていても同じです。今、そこそこの年齢で無職なんて珍しくないです。
        リストラする企業は多く、雇用する企業は少ない時代なんです。収入減も驚く事じゃない。
        姑の希望を夫がのんだ、ここから全ては始まったのなら夫にも責任の半分はある。
        援助を勝手に打ち切る姑はトピ主さんから見れば嘘つきでしょう。
        見込みが甘いと他人に言われる筋合いはありませんが、夫にはそう怒って良かった。
        本来、トピ主さんが不安や不満をぶつけるのは夫さんです。姑は次点の人です。
        悪妻は百年の不作といいますが、女性にとって悪夫は百年の飢饉といいます。
        本当に辛い時、トピ主さんの夫は逃げ出したりはしなかった。なら、まだやり直す余地はあるように思います。
        自分の身内の不備を見て見ぬふりし、妻にだけ従順を求める夫は決して良夫ではないでしょうけれど、お互いさまで不足があったと思いますよ。

        トピ内ID:5823995874

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        私も少し似た様な経験があります。

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        参考になれば
        私は結婚8年目、子供が居ない40代夫婦二人暮らしです。
        夫は、家業を手伝っています。
        正確には、以前は家業を継いでいたのですが、今は義兄の元働いています。
        家業を継いでいた頃の夫の年収は、上場企業のマネージャー程。
        その期間は5年間あり、会社もどんどん利益を上げていたし、
        私も働いている事もあったのでだいぶ裕福に暮らしていました。

        裕福であったので、大きな家も買いました。

        しかし3年前、義兄が当時勤めていた会社を辞め、
        家業を継ぎたいと言い出したのです。
        折角大きくした会社、夫は初め抵抗しましたが、夫の家族全員から説得され
        長男優先、という理由で夫は従業員へ、云わば格下げになりました。
        その後、義兄が新規事業に失敗し、
        経営難に陥り・・・今、夫の給料は、最盛期の4分の1です。

        給料は減っても、大きな家のローンは残ったままです。
        今は私の給料と合わせ、なんとかギリギリで生活をしていますし
        私達の貯金も殆ど使ってしまいました。
        今後もこの状態が続けば、身の丈に合わない大きな家を売る事も考えています。

        トピ内ID:9057210142

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        私も少し似た様な経験があります2

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        参考になれば
        夫があのまま家業を継いでいたら・・・と考えた事もなくはないですが
        全ては夫も納得して譲った道、そして私も夫が好きですし
        少なくとも5年間は良い思いもさせてもらったので、恨みは全くありません。
        何より、夫が頑張った結果がこれです。決して怠けたわけでは有りません。
        その結果起こった今の現状は、夫婦として、
        2人で乗り越えて行かなければと覚悟をしております。

        以上です。長くなりましたが、読んで頂いてご参考になれば。
        トピ主さんは、旦那さまを尊敬されているとおっしゃってましたよね?
        離婚と言いだしたのは、一時的な感情かなと思うのですが。
        もしそうならば、旦那様に対し真摯に謝る事をお勧めします。
        だって、トピ主さんがケンカの最中におっしゃった言葉、極めて辛辣だと思いますよ。
        …とはいえ、私も3年前にそんな事をずっと考えていましたので
        気持は痛いほどわかりますが。

        今私は夫と一緒に這い上がる覚悟で居ます。
        旅行には行かなくても、外食を我慢しても
        (実際は料金を抑えればお金がなくても、行けると思いますが・・・)
        自分が選んだ人をこれからも守っていく覚悟です。

        トピ内ID:9057210142

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        ご主人様の身内に振り回された5年間でしたね。

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        似た経験を持つ女
        義母様がご主人様に懇願した時には、不安先行で現実味が浅薄な申し出だったと思います。

        義兄様は、弟を自分の「中継・リリーフであるならば」認めるが、事務所内の二頭体制では困る、と思っています。会計事務所は鍋蓋式組織です。もし将来、弟が独立する事になり、顧客を分け取られたら困る訳です。独立税理士にとり、顧客=財産です。義兄様にしても、将来自分の子供に顧客という財産を譲りたいと考えていると思います。

        そういった義兄様の思案に考えがいかず、”母愛し”で全て決めてしまったご主人様は、恐縮ですが「お人好し」であったと思います。

        義母様にも、次男のお嫁さんに苦労をかける事等全く念頭になく、長男、否、ご自分しか見えていない。30才過ぎで税理士試験5科目を受ける難易度をお分かりでない。事務所内であれ、他の勤めであれ、仕事(転職)の苦労を身にしみて感じていない。だから、簡単に「事務所をどうにかして」と言い、今度は「こんなにお金がかかって」と言うのです。事務所の将来を前々から考えていたのならば、身体の丈夫な次男を後継にするべく、大学選択の時点で方針を決め、教育資金を出さなくてはいけなかった筈ですが。

        トピ内ID:6641350167

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        結局、離婚なんですね

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        🐴
        ほーりぃ
        2013年2月13日 21:25と 22:42の主レスを見ました。

        ぶっちゃけ、そのほうがいいと思いますよ・・・
        お互い、大人になりきれない感覚を一度払拭しなければ、周りとの協調も出来ないでしょうし。
        それぞれが、自立した生活を自分の手で作り上げられるようになるべきです。

        それに主は正義を振りかざすレスは、科目免除制度を見下したり資格が取れさえすれば顧客を囲えて稼げると思ったりと、士業の世界を理解できていないご様子。
        それでは、サポートするにも、する術が分からないでしょう・・・

        結局、金の切れ目が縁の切れ目。
        金に執着する生活から逃れられて、楽になれますよ。

        ご主人も家を不動産賃貸にでも出して不動産業の経験もつめば、多少はそういう業種の顧客を囲っていくことも出来ますし、お互いハッピーでしょうね。

        自営を継ぐ夫を支える嫁は相当な覚悟(金も知識も)が必要なんです。
        リーマンの嫁だった主は、きっと収入が安定していることが「嫁を守る」なんでしょうから、初めから無理があったのでしょうね。

        トピ内ID:8115040958

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        夫の家族に自営業がいる、複雑さ。

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        似た経験を持つ女
        夫婦二人だけだったら、あのまま勤めを続け、人並に家庭を築いていけた筈なのに、

        義父の逝去を契機に、義母からの、感情的で無謀とも思える懇願・哀願で、夫が職を辞め、一から勉強しなくてはいけなくなった。

        自分も母を大事に想っているから、夫が母親を大事に想う気持ちも、わかっている積もりだった。だから不安だけど、「いいよ」と言った。

        けれど、苦労して合格後、蓋を開けたら義兄の態度も変わって、実質「その話はなし」という事態になっていた。

        生活資金は、言いだしっぺの義母から、嫌味を添えられながら、頭を下げてもらわなければいけない。子供の出産にしても、生活が不安定なのに、「まだなの?」と言われる。

        「結婚生活とは、家族とは、一体何?」と思い悩む、この5年間だった、そうでしょう?

        もし貴女が、ご主人様の事を、全て全く嫌いであるのならば、ここに投稿はしないでしょうし、文面から伝わってくる悩みも存在しない、と思います。

        ただ、今感情的になってしまうと、あの義母様と同じ穴の貉になってしまいます。それだけは避けたいよね。しかし、不具合は全てこちらが被らなくてはいけないなんて、本当に悔しいですね。

        トピ内ID:6641350167

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        自分本位すぎ

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        パピヨン
        ずっとこのトピの行方を見ていましたが、最悪な状態ですね…

        仕事を辞めて楽したい。
        お金は援助してもらって当然。逆に少なすぎる。
        贅沢したい。
        自分の思い通りにならないとご主人を罵る。

        ホントに……トピ主さんの人間性を疑います。
        どこに良いところがあるんですか?
        実母からも怒られているようですし、本当に離婚となったら貴女の味方はいないのでは。

        一癖も二癖もある母親と、「金」「金」言う妻との板挟みで
        一番苦しかったのはご主人のはず。
        ご主人の対応にも問題があったかもしれませんが
        そんなときこそ助け合うのが夫婦。
        貴女がきちんとフォローをしなければならなかったはずです。

        >私は本当は、夫(男性)に守って欲しいタイプなのですが

        よくこういうことが書けるな、と呆れます。
        誰も貴女を大事にしてくれないですよ。
        守ってもくれません。
        なぜなら貴女自身が誰にも優しくないし、自分のことしか考えていないからです。

        白馬の王子様なんていないんですよ。
        30過ぎてもわかりませんか?

        トピ内ID:1637460681

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        うらやましい

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        🙂
        むむむ
        毎月援助してもらって難関資格に挑戦できるなんて代わってもらいたいぐらいです。

        思うに、義兄と義母との間でも考え方のズレがあったのではないでしょうか?
        義母はトピ主さんのご主人が義兄をサポートする形を望んでいたのに対し、義兄はそれを特に望んでいなかったのでは?
        弟に対して良い格好したさに『実務経験を積む時がきたら、ウチでつんだらいいよ』とは言ってしまったものの、いざとなってみると雇う余裕がなかったということでは?

        しかしながら、やはり義母からお金を受け取っている以上、義母側のみを一方的に責める気にはなれません。
        ある意味お互い様の部分もあったはず。

        トピ内ID:3291937987

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        自分たちだけで考えたほうがいい

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        オリーブ
        トピ主さんのレスが、姑と義兄憎しに偏っているのが気になります。気持ちは分かりますが。

        姑が最初の約束をたがえた。確かに困った事ですが、嫌だという人に無理やりに生活費を出してもらう事も出来ないでしょう。義兄の件も同じ。あてにならない人を恨んでも始まらないです。トピ主さんもご主人もこれからの生活をどうやっていくのか、そちらを中心に考えましょう。

        今現在ご主人はどこで働いているのですか? 義兄のところとは別の事務所ですか? そこでずっと働く事は出来ないのですか?見習い期間が終わったらご主人はどうするつもりでいるのですか? その辺を夫婦できちんと話し合ったほうがいいです。その際、姑と義兄には頼らず、今後はまったくの別家庭として暮らしていく方向で考える事。

        姑と義兄はこの先もまた何か言ってくるかもしれませんが、これまで散々振り回されたのだから、これからは何を言われても知らん顔してください。その覚悟がないと、この先の人生も不安定なままですよ。

        トピ主さんご夫婦はいわば「当てが外れた」のです。でも姑と義兄の悪口をいくら言っても問題は解決しません。

        トピ内ID:0461813187

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        結局何が希望なのですか?

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        満員電車
        義兄が経営している事務所で働きたいのですか?
        就職先が決まるまで今まで通りの援助が欲しいのですか?

        どちらも無理ですよ。
        事情が変わるというのはいつどこでもあります。
        駄々を捏ねてどうにかなる事ばかりではありません。
        就職するまで援助してもらえるのなら就職する気持ちにもなら
        ないと思います。

        無事に資格を取得したのであれば、それを活かしてしがらみの
        ない職場で働けばいいのではありませんか?

        一体何にこだわって離婚に発展するのかよくわかりません。
        金の切れ目が縁の切れ目、ということでしょうか。

        トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
        振り回されたという思いもあるでしょうし、一度ラクをして
        大金を得る生活を味わったらそこから抜け出すのは容易では
        ないでしょうね。

        トピ内ID:0608361427

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        離婚でいいのでは?

        しおりをつける
        🐱
        空猫
        あなたの本当の不満は、あなたが今後も生活費を分担するために自分の預貯金が目減りすることでは?

        あなたの求める夫とは、あくまで妻であるあなたを養ってくれ、しばらくの間は無職で生活の心配なく好きなことをさせてくれることでしょ?

        でも夫の現状では、それはままならない。月収は月15万。プラス義母からの7万円。22万では、あなたの望む生活はできない。不足分はあなたの預貯金からとなる。あなたはそれが我慢ならない。

        あなたの考えはすでに夫に伝えたのだから、後は夫の結論を待つだけでは?

        ご主人が離婚を選択するか、あるいは何らかかの副業をして不足分を補うか、義母を説得して今までどおりの援助をもらうか…。

        何れにせよ、近い将来に解決するでしょう。

        トピ内ID:6340452330

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        トピ主様の気持ちわかります

        しおりをつける
        クロロン
        厳しい意見もありますが、私も義母と夫の関係、今までのことからトピ主様の気持ちがわかります。

        最初のお姑さんに毎日泣いてすがられて懇願されて仕事をやめたご主人。約束では生活費を渡すといっていた。

        決めたのはご主人ですが、話を持ってきたのはお姑さん。

        この話がなければ何事もなければ順調に生活できていたのにっていう思いがあるのではないかと思います。

        今まで援助してもらっていてありがたいと思うのが当然とおっしゃる方もいらっしゃいますが、この話を持ってきたのがお姑さんなら、約束を守るのが筋じゃないかと私は思います。

        トピ主様は今までよく頑張ってこられたと思います。

        トピ主様の2月13日21時25分の投稿内容のようなこと、私も言ったことがあります。夫側から暴言に対して暴言で返したのですが、それ以上の暴言が返ってきました(失笑)

        もうね、価値観が違うのです。

        離れるのが一番だと思います。

        トピ内ID:4304346635

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        トピ主さんかわいそうだな

        しおりをつける
        blank
        次男妻
        自営家庭についての知識は全く0なのでレスせずに見てきましたが、発言します。結局はご主人の、未解決の親子問題 が根源だと思います。

        母親の提案に兄を超えて自分が母の一番になれるかも知れない。母親が兄ちゃんでなく自分を頼ってくれた!この次男の一念で起こる嫁姑問題て結構多いです。女性には男社会の序列って中々理解しにくいので気がつきにくいですが。他に女兄弟がいなければ母親は姫。長男次男に自分をダシに競わせて幸せにひたったり。本人は無自覚でしょうけど、男の子複数の母親って傾向としてあると思います。

        私は、このご主人がきちんと妻の方をみて今回の行動を起こしていれば トピ主さんもここまでの気持ち(うんざり)には至らなかったと思います。妻でなく母親を向いているのだもの、そして結婚した男なら、妻との家庭を守る為に仕事に責任持ち励むのが自然だもの、夫婦関係破綻して当然です。

        ご主人が自分の思考の間違いに気付かない限りはもう無理なのではと思います。

        トピ内ID:4679001539

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        がんばって

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        blank
        maruko
        離婚の方向へ行ってしまったんですね、残念です。
        でもよくハッキリ言いましたよ。
        それで旦那が目を覚まさないなら旦那が情けないね。

        そもそも家族間の問題を持ち越してるから嫁に負担がかかる。
        周りにもけっこういますよ、田舎は特に多いんじゃないかな。
        中には町全体で古い因習がある地域もまだ少なくない。
        そんなのは馬鹿げてる。今の時代そこまで我慢することない。

        自分たちの人生、自分の人生です。
        旦那のために飼い殺しにされるくらいなら離婚もありです。
        嫁を大事に出来ない旦那や姑なんて要りませんよ。
        なんにもしない嫁なら話しは違うけど主さんは十分頑張った。

        離婚では不利にならないように今から弁護士を立てた方がいいですね。

        トピ内ID:6147698234

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        自分に甘い

        しおりをつける
        🐧
        tuna
        他者には約束事を求めるのなら、自分の誓いは守ったほうがいいでしょうが、
        トピ主さんは楽な方を選びたいのでしょうね、
        離婚したほうが良いパターンのように思います。

        トピ内ID:6128777043

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        うーん

        しおりをつける
        はるこ
        税理士とは違うけど、会計士も資格はとっても就職難だという世の中だし、なり立てはもちろん安い給与で働いているし、
        トピ主さんの旦那さんの給与はわざと安くしてるってことないですか?
        旦那さんの仕事ぶりがいい加減だから安い給与しか払わないとか。

        トピ内ID:9937718497

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        働くしかない

        しおりをつける
        はるこ
        2度目のレスです。一連の流れを一通り読みました。
        トピ主さん夫婦は恵まれてましたね~。
        旦那さんが働かないのに義父母が生活の援助、それも5年も!
        普通からしてありえないです。
        働かないで勉強だけしてればいい生活で士業をとらせてもらった、これは感謝しないといけませんね。
        そして、トピ主さん…なぜ仕事をやめてしまったの?
        やりたいことがあるからと言ってますが、甘いです!甘すぎ!
        今まで義父母に生活の面倒を見てもらったから感覚が麻痺してしまったのかな。
        自分のやりたいことは旦那の仕事が軌道にのってから、それしかないでしょ!
        で、今は働くしかないと思います。
        月に8万を貯金から出すしかないということですが、1年で計算しても100万弱でしょ?
        今まで1千万も援助してきてもらったんだからそれくらい出しましょうよ。

        トピ内ID:9937718497

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        夫婦である意味を再考した結果なら、支持します。

        しおりをつける
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        似た経験を持つ女
        投稿主は、ご自身の出産年齢をお考えになり焦燥感にかられているのではと思います。

        自営業にとり、事業主の資格は屋台骨です。次世代を継ぐ人間が、事業に必要な資格をとうとう取得できずに、親の代で廃業する例は枚挙に暇ありません。

        士業・医業各々の子弟(2代目以降)のへ教育は、早い時期から大変な額の教育資金をかけ、その資格を取得する事が前提になります。

        義母様は、廃業する覚悟がなく感情的になったのです。勿論廃業は大変な手続ですが、自営業であるならば、致し方ない事態も覚悟しなくてはいけない時もあります。

        投稿主も、ご主人様が五科目合格する目処ができ、ほっとしたかったのでしょうが、仕事は続けていたほうが良かったのは確かです。が、今後のキャリアや出産計画に適していたご職業だったか、それも不明です。

        会計事務所の給料が15万とは驚く額ではありません。5科目取得後の額ですので、今後アップする事は難しいでしょう。

        この給料でいつまで生活できるのか、子供を持つ生活はできるのか、夫が独立し、生活基盤が出来上がるのはいつになるのか、その時自分は何歳になっているのか、投稿主の強い焦りが伝わってきます。

        トピ内ID:6641350167

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        働かないで勉強する生活って、そんなに羨ましいこと?

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        たまごん
        >働かないで勉強だけしてればいい生活で士業をとらせてもらった、これは感謝しないといけませんね。

        ここに食いついている方、結構いますが、そんなに羨ましいことですかね…。

        トピ主さんの旦那さんは激務で仕事と勉強を両立するのは無理だった。
        そこを頼みこまれて「取りたかったわけでもない資格」を猛勉強して取ったんですよ?

        しかもデメリットをあげてみると、

        ・難関資格で、本当に取得できるか保証もないというプレッシャー
        ・昇進して得たであろうモノもない
        ・ボーナスもない
        ・厚生年金もない
        ・定年まで勤めあげれば得たであろう退職金もない
        ・生活のすべてを親に握られているという不自由さ
        ・不安定な生活で子供も作れない
        ・無職になるというプレッシャー
        ・資格取得できたとしても、決して若くないため就職が不安、しかも、新人として一から積み上げなければならない

        まあ、働くのがイヤでイヤで仕方ないという人は上記のデメリットを見ても「親のすねかじりラッキー」くらいにしか思わないのでしょうか、そういう人は結局資格も取れない気がしますがね…。

        トピ内ID:1384803738

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        一体いつまで援助して貰うつもりですか?

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        ラリー
        資格を取得し、今お勤めに行ってて、給料貰ってるんですよね。
        給与15万がローンに消えても、夫婦二人なら、援助金7万で十分ではないですか?遠出や外食をしても。
        この一年15万に減らされた!今年に入って7万になった!と嘆きながら、何故仕事を辞めたのでしょう?

        女一人守れないのか?と、主さんがご主人に離婚を言い渡すみたいな言い方していますが、離婚されるのは主さんですよ。

        ご主人は会社を辞める理由としての資格を取得し、キチンと再就職をしています。
        給与も主に渡してる。
        どこが女一人守れないの?
        ご主人の実家も資格取得まで月30万も援助をしてきた、金額が減っても今も援助をしている。

        約束云々の前に、主さん夫婦の家計は主さん夫婦の問題です。
        延々と月30万の援助をしろと言うのですか?
        主さんは旦那さんのお金を使い果たし、更に義母にお金の請求ですか。
        望み過ぎですよ。
        冷静になって下さい。

        トピ内ID:4727390402

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        トピ主さんの生き方はある意味素敵かもしれない

        しおりをつける
        🐷
        今回は匿名
        >実母に話すと相当怒られました。
        >言っていいことと悪いことがあると。

        誠実な実母から指摘されるほどの、酷い言動をしてしまったんですね。

        ご主人との生活はもう無理でしょう、
        離婚し、一人で暮らしたほうがいいのでは?

        離婚してしまえば、トピ主さんの大好きなお金も、
        自分だけのために使えますよ。
        義理実家は、トピ主世帯のためにお金を使うことができるけど、
        トピ主さんは、ご主人との家庭にお金を使うことができないのなら、
        離婚したほうがいいでしょう。トピ主さんの離婚に賛成です。

        うちは送金をする側だったので、
        縁を切りやすかったのかもしれないと思うようになりました。

        もらうもはもらって、減額した途端に離れる
        トピ主さんの生き方は私のようなものには
        とうてい真似できません、とても素敵だと思います。

        勉強になるトピをありがとうございます。

        トピ内ID:6128777043

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        たまごんさんのレスに納得

        しおりをつける
        blank
        次男妻
        結婚してから姑さんの様なリスク満載の提案をされても迷惑、家庭をかき回すだけです。トピ主に心から同情します…

        トピ内ID:4679001539

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        だってぇ~、自分のお金は使いたくないんだも~ん・・・

        しおりをつける
        🐷
        自分の人生だよ
        お義母さん出してくれるって言ったんじゃない・・・・。
        本当にもう、子供のままの大人が多くなって困ったもんです。

        義母の最初の希望を受けたのは自分達の将来の為にプラスと読んだからでしょう。
        義母のお金を出してあげるを断り二人で助け合って資格を取るくらいの自尊心は無かったのですか。

        税理士になる為に5年間も無職で没頭で偉いですか?
        私は自営業で経理から税務署の申告も自分でやっていますが!

        上場企業で働いていた? バリバリとでしたか?自分の意思は無いの、おかぁちゃんの言いなりに動くの!おかぁちゃんに小遣い頂戴と愚図っている良い大人、考えさせられます。

        トピ内ID:3112932740

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        「のれん」を守る、家業を継ぐという、重さ・複雑さ

        しおりをつける
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        似た経験を持つ女
        (※ここで「のれん」は会計用語ではなく、一般的に使われている意味です。)

        明治以前から家業を代々継続するお家、資格を以て士業・医業を継ぐ立場の方なら、このご家族の不協和音の仔細をご理解できると思います。

        1)店主逝去→ 後継の長男が病みがち→ 次男に急遽「のれん」を継げ、と母親が懇願→ 次男が店主になるのに必要な資格取得後、長男から「実家の店に入る必要はない。話は白紙に戻った」と言わんばかりの態度と取られた。

        2)最初の話は、実家で(間に合わせの)店主の立場で迎える筈が、家業の丁稚としても実家で雇わない(実務経験も積ませない)という結果。

        ※実務経験が積めない=「税理士取得に必要な条件が揃わない」事になります。これは大事な事です。長男は、実情は兎角、結果として次男のキャリアの阻害をしたと疑われてもおかしくない話です。

        3)次男は、致し方なく他所の店で、丁稚奉公をしている。そこで、いつでも切られても文句は言えない立場で、薄給を忍んでいる。

        次男はちょっと甘かった。家族の為に仕事を捨てたのに、結果として実家から「捨て駒」扱いになった。平たく話せばこういうストーリーです。

        トピ内ID:6641350167

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        「のれん」を守る、家業を継ぐという、重さ・複雑さ2

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        似た経験を持つ女
        税理士のJr.は資格未取得中、多くが親の事務所に籍を置きます。バイト代・給料を貰う為+仕事の経験を積む為ですが、実質的には試験勉強優先です。

        投稿主のご主人様が、義母様から生活費を貰う形ではなく、「事務所に籍を置き、給料・バイト代を貰う(実質的には勉強中)」でしたら、合格後に実家から「今は間に合っている」と言われにくかったかも、と今更ながら思う一方、

        今回は義父様逝去後、義兄様の病気が重なり、急遽資格が必要で、勉強に専念するケースだったのだと思います。

        義母様は、ご自分可愛さ余りに、風見鶏の様にお考えを変えられると感じました。こんなにお金がかかった等と、次男ご本人に向かって言うのは無神経かと。事業継承に必要な教育と時間を、甘く見積もってます。(兄の様に)院に行けば良かったと、後出しジャンケンみたいな事を言うのもどうかと。今仕送りの7万円は「最初と話が異なり、苦労かけてごめんなさい」のお金でもあるかと思います。

        ご主人様が、5年間無職で努力した結果が(ご実家の都合で)実らず、夫婦の破綻に繋がるのは残念ですが、夫の家業に、妻が思いの他、振り回される事は、世の中に所々あります。

        トピ内ID:6641350167

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        もっと前向きに生きましょうよ!

        しおりをつける
        blank
        甘ちゃんですね

        ご主人が退職せずにいたら順風満帆で高級得られていたはず、
        って、どこにそんな確証があるんでしょうか。
        職場環境の変化で鬱になって休職たり、結果、退職したり、
        ボーナスカットされたり、降格になったりなんて話は周囲を
        見渡せばどこかしこに転がってますよ。

        5年前の状況にとらわれすぎてませんか?
        もし義母の申し出を断って仕事を続けていて「あーあの時
        義母の申し出を受け入れていたら・・・」と後悔していた
        可能性はゼロなんでしょうか。

        経過はどうあれ、いまの状況を真摯に受け止め、これから
        どうするか?に焦点あてるべきだと思います。

        過去を振り返って、たら・れば、の妄想したところで何の
        意味があるのでしょうか。

        トピ内ID:2289504100

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        つい最近似たようなことが身近でありましたが

        しおりをつける
        😑
        なななななな
        友人のご主人が、家業を継がないかと言われたそうです。
        資格取得までの生活費は補助するという条件つき。

        ご主人は親の誘いを断れないと退職する方向に揺れていたそうですが、友人が一言。
        「あなたが心から家業を継ぎたいと思っているなら応援します。生活費は私が稼ぐので、補助のことはお気持ちだけで結構。でも、単に『親に言われたから』という主体性のない理由なら断ってください。そんな意志の弱い人が、ご両親亡き後も一人で頑張れるとは思えないから」と。

        友人はパートナーなのだから、ご主人を助けるのは自分の務めと言っていました。

        結局その話は断ったそうです。

        トピ主のコメントを読んでいると、他力本願の中途半端な大人としか思えません。
        思い通りにならないと愚痴ってばかり。それでは好転しないのでは?

        トピ内ID:8374607494

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        う~ん・・・

        しおりをつける
        blank
        なんだかね
        まず、きちんとした判断能力のある自立した大人が『親に頼みこまれたから』という理由だけで簡単に会社を辞めますかね?
        自分の人生において大事な決断をするときは、その結果がどうであろうと自己責任だと思います。
        だからこそ、自分たちの生活は親に頼らず自分たちでなんとかするべきだったと思います。

        トピ内ID:3291937987

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        でも、グダグダ言ってるだけじゃ収入は増えませんよ。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        一度立ち止まると・・・云々言っていたらずっと月収7万円のままでしょ?
        家のローン15万円すら払えないじゃん。

        本気で言ってるとしたら、ちょっとおかしな人だなと思います。
        ひとまずは、支援金を増やすのではなく、月収枠を増やすことが先決ではありませんか?

        って、誰もが思ってると思うけど。
        何も考えてないのはあなたたち夫婦だけだよ。

        トピ内ID:4117173961

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        『5科目試験合格+実務経験2年』セットで、税理士登録ができる

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        blank
        似た経験を持つ女
        義兄が弟に、実家の事務所入所を断った、の意味は大きいです。

        投稿主も、夫が5科目試験合格の目処がたち、「夫の実家近くに生活基盤を移す必要性が迫ってる」と感じていたと思います。妻も仕事を辞め、自宅を移す必要がありました。

        ■義兄は、以下の事も予想できる上で断ってます。

        ・弟は、実務経験がないので【このままだと税理士登録が不可能】
        ・一般に、5科目合格者は会計事務所に就職しようとも、敬遠されがち
        ・既に30才代なので、一般企業に再就職も困難

        つまりこの時点で、次男は引き続き無職が続くか、うまく会計事務所に就職できてもワーキングプアが続く状態になりました。

        ■義母は、長男が次男の入所を断った事、以下もご存知です。

        ・次男が、税理士登録に必要な実務経験を積む事が、実家で出来ない
        ・次男が、他の事務所で、安く激務のワーキングプア状態にある

        なのに、次男が実家に帰ると侘びも弁明もなく「長男の事務所の話ばかりしている」。

        普通の家庭でしたら、揉めると思います。

        ■夫の実家の家業継承の話に、妻の意見は排除される場合もあり、「実家が一番大事」の考えの持ち主・家族は、結構世に存在します。

        トピ内ID:6641350167

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        腹黒い義理母の存在

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        🐧
        ika
        このまま結婚生活を続けても、トピ主さん苦しいでしょう、
        万一、ご主人が税理士として成功し、裕福になったら、
        今度は、義理母が恩着せがましいことを言ってきそうですし、
        言動がエスカレートしそうですよね。

        これまで色々あったのでしょうが、
        義理母の件がなければ我慢をせずに済んだのだし。

        夫を捨てたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6128777043

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        まだましな方だと思う

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        blank
        meimei
        兄弟で仕事してる場合、自分は楽な仕事だけ、弟にはキツイ仕事をやらせるなんて話よく聞きます。
        もちろん、資格を取る間援助してくれるなんて甘い話聞いた事無いです。

        給料が少なくって不満な話ならまだ分かるけど、資格が取れてもまだ援助して貰って減らされたって話は、甘いとしか言いようが無い。

        旦那さんが高給貰ってた会社も、今も5年前と同じ経営状態とは限りませんよね。今の暮らしに合った生活するしかないんじゃない。
        豪勢な旅行とか外食とかは、余裕ができたらすればいい事。
        お金掛けなくても出来る事はあるよ。
        それが不満なら離婚もありでしょうね。

        今貰ってる7万円の援助も、旦那さんが義母さんに頭下げて頂いてくるのでしょ。旦那さんの方がよっぽど辛いと思う。

        トピ内ID:9934048761

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