詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 実家でゆっくりしようと思うのはおかしいですか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家でゆっくりしようと思うのはおかしいですか?

    お気に入り追加
    レス126
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    つっちー
    ひと
    アラサー結婚4年目子なし専業主婦(パート週2日)つっちーと申します。 年末の実家帰省の時の話です。 実家ではゆっくりしたいなと思って帰省しました。 仕事から帰ってきた母(兼業主婦)に「実家はゆっくりするとこだと思ってるの?」「専業主婦で暇なのになんで掃除の一つもしてないの?(実家の大掃除)」と言われました。 お皿洗や洗濯干しはやっていますが、これは手伝いではなく、自分のものだからやって当たり前となっています。この日母と大喧嘩になり、泣きながら家のすべての窓を大掃除してから義実家に向かいました。 一方、夫の実家ではお義母さん(専業主婦)にゆっくりしてねと言われ、本当にゆっくりさせていただきました。(最低限の手伝いはしました。) 母は働いていて家事もして大変、尚且つ私が帰省すると負担が増えるのはわかりますが、実家でゆっくりしたいと思うのは間違っているのでしょうか?甘えでしょうか?年末からこのことでモヤモヤして実家に帰省するのがなんだか気が重いです。 これから母とうまくやっていくには実家はゆっくりするところではないという考えの方がいいのでしょうか? 逆のケースはよく聞きますが、このようなケースは他にもあるのでしょうか? アドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:6975478899

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 4 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数126

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  126
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ゆっくりね‥。?

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    あなたも主婦になったんなら お母様の大変さも分かって。 独身の娘で家事もしたことない娘なら言って無駄だけど ある程度は実家に帰ったら 家事のお手伝いしましょ それからゆっくりしなさいよ 楽して過ごせるのは独身の間だけ。

    トピ内ID:7029083160

    閉じる× 閉じる×

    夏は朝4時起きで草むしりです

    しおりをつける
    💢
    甘いね
     夏は朝4時起きで草むしりしてます。2時間くらいを毎日1週間してやっときれいになります。  その後はご飯を作る以外はほとんどやります。  布団干したり、洗濯物関係、掃除(部屋から庭まで)、お風呂‥なんでもします。本当にぐったりです。  親も年を取ります。細かいところに目が行き届かなくなり、体力もありません。実家に帰るときは親孝行と、必死に家の事をしました。  お金も包みます。  いつまでも子供ではダメです。

    トピ内ID:7596050908

    閉じる× 閉じる×

    全く同じ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    正月にゆっくり できるのは、義実家です。実家は、やっぱりお客さんじゃないんだから と言われます。長女を産んで里帰りした時 大喧嘩して はやく帰りましたよ 自分のうちに うちも母親は、バリバリ働いていたんで 帰って家事がいくつか終わってないとキレてきました そんな母親も あれから20年 丸くなりましたよ 専業主婦だったら違ってましたよねー

    トピ内ID:5051794641

    閉じる× 閉じる×

    アラサーにもなって

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    実家で年を取った母親に甘えたいなんて…。 お母さまから見れば、仕事から疲れて帰って来て、いい年した娘がごろごろしてたら、イラッとするでしょうね。 甘やかしてくれる母親もいるでしょうけど、当たり前じゃないですよ。 義実家はお客さま扱いして頂いただけですね。

    トピ内ID:1766617093

    閉じる× 閉じる×

    甘えてる

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    いい歳して、まだまだ子供なのですね。実家でゆっくりするどころか、率先して実家の手伝いをすべきです。こういってはなんですが、子育てもしていなくてパート主婦なんて、世の中で一番楽な立場の人じゃないですか。しかもくだらない理由で泣いて大喧嘩って、小学生!?お母様がお気の毒です。義母の言うことも丸々鵜呑みにしてはいけません。義母も内心では「はぁ、この嫁は気が利かない」とため息ついてるかも。とにかくもう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:2418410255

    閉じる× 閉じる×

    甘すぎ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆかり
    つっちーさん嫁いだ時点で実家は別世帯です。 実家といえども そちらのルールに従うべきです。 あなたがゆっくりをするために 誰かがあなたのかわりに負担をしているんですよ。 「実家でゆっくりする」「義実家でゆっくりする」その発想がわかりません。 ゆっくりしたければ自宅にいればいいでしょ。 上げ膳据え膳で過ごしたければお金をだして旅館に泊まればいいこと。 常識を身につけるべきです。 義実家でお客様扱いをしていただいたなら 今後のために義母さんにきちんとお礼と感謝をするべきです。 私は実の妹に 「手伝うつもりがないなら 年末やお盆・・忙しい時期の帰省はやめてほしい」 と伝えました。忙しい時期に自分の時間や労力を ゆっくり過ごす目的の人たちに使うつもりはありませんから。

    トピ内ID:5012019594

    閉じる× 閉じる×

    お母様を労わろうという気持ちはないの?

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    もしかしたらまだお母様もお若いのかもしれませんが、それでもあなたより一世代上ですよ。 大掃除もできないほど忙しいのかなとか、疲れているんだろうかとか、そういったことは一切気にならないのでしょうか。 親だから子だからではなく、一人の大人として、相手が甘えて差し支えない状態かどうかをまず見るべきではありませんか? 実家だから甘えていいなんて決まりはどこにもありません。 全てはあなたとお母様の関係とその時の状況次第です。

    トピ内ID:7367775103

    閉じる× 閉じる×

    思いやりを持つなら、反省も必要

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんは、年末だからこそ、仕事が忙しくて、お正月の準備やらで、 結婚もしている娘さんの態度に、がっかりされたのでしょうね。 叱らないと、分かってくれないかと。 義母さんは、優しく甘えさせてくれたかもしれませんが、本音はびっくりしたかもしれません。 アドバイスというより、もっと身近に聞いてみれば?

    トピ内ID:3777374137

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    桔梗
    その家のルール次第でしょうから、ゆっくりしようと思うのはおかしいと判断するしかないのでは? 週2のパートでお子さんがいなくて体調不良などがないなら、自宅でのんびりする時間がたくさんあると思うのです。だから、実家では積極的に家事をしてもいいのではないでしょうか?(何かしてほしいことない?って聞いてから) 私なら、疲れている場合は必要以上に長居しません。(お母様が休みの日しか行かないかな) ところで、トピ主さんのお母様はご自身のご実家でゆっくりできるんですか? また、時にはトピ主さんのお家に招いてゆっくりさせてあげているんですか? その辺で、お母様に少し反論できるかもしれませんが…

    トピ内ID:3252515309

    閉じる× 閉じる×

    うちもです

    しおりをつける
    blank
    まんまちゃん
    私は5歳の娘一人います。実家の母は自営業をしていて週に 3回は仕事に出ていますが経営者なので休みの日ものんびり おばさんて感じではなく常にキビキビしてる人です。 父はいません。実家は車で30分なので長期間の帰省はない ですが遊びに行っても洗い物など手伝ってます。兄夫婦が 来た時も母は、言いやすいからと私にばかり用事を頼む ので全然のんびりなんてできません。 義実家では、ゆっくりしてね、と言われるのでのんびり させて頂いてます。正直義実家の方が楽です。が、やはり 気を使わず話せるのは実母なんですよね。 まぁ、うちの場合はこれで仕方がないか、と割り切って ますよ。もちろん、実家では上げ膳据え膳だーと言ってる ママ友なんかが羨ましくもありますが。 実家が厳しい分、義実家では姑が優しく感じるし、とても うまくいってるのでそれも母の厳しさのおかげだと思う ようにしてます。

    トピ内ID:9828882885

    閉じる× 閉じる×

    自分の家でゆっくりすればいいかも。

    しおりをつける
    yuki
    子供がいなくて、ほぼ専業主婦の主さまが、どうゆっくりしたいのか理解に苦しみます。ゆっくりしたいなら、自分の家でゆっくりすればいいかもと思います。 うちの小6の男の子でも、冬休みなど自分がゆっくりできる日は、私が出勤している間に、洗濯ものほして、とりこんで、台所片づけて、夕食を作って待っていてくれます。私の喜ぶ顔が見たいからです。 お母さんがお仕事のない日は、きっとゆっくりさせてくれると思います。 お母さんのお仕事の日くらい、ざっと家事をして、ご飯ぐらい作って待っててあげたら、お母さん喜ぶと思いますよ。 お義母さんは気を使ってくれているんです。自分のできる範囲で手伝ったほうがよいと思います。

    トピ内ID:8402544736

    閉じる× 閉じる×

    逆のケースは良く聞く?

    しおりをつける
    blank
    ぴんく
    その家それぞれのルールがあるのであって、全国的にこれが正しいというのはないんじゃないですか? トピ主さんの実家はお母さんがルールです。 実家で過ごすのなら実家のルールに従わなきゃ。 お母さんがそういうスタンスなのなら、実家でゆっくりするのは甘えになります。 義実家では甘えになりません。充分義母さんに甘えていいのだと思います。 (義母さんが内心どう思っていらっしゃるかはわかりませんが) それが嫌なら帰省しなきゃいいのです。 来年から「実家に帰ってまで大掃除なんてしたくない」と言って 30分くらいの滞在にとどめてはいかが?

    トピ内ID:7638872772

    閉じる× 閉じる×

    そんな娘やだな

    しおりをつける
    薫子
    私は「実家に帰」るという感覚はなく、「実家に行く」という感覚です。つまり、帰るのは私が今夫と子供と住んでいる自宅だけで、実家や義実家は帰る場所ではないという考え方です。 ですから、実家に行ってものんびりしようとは思わないし、夕食の食材費を出して貰う代わりに掃除やその他の家事をします。(母と私は食事の味付けの好みが違うので、調理は手伝いませんが…) だいたい、実家に行くのは親が孫に会いたがるからで、私だけなら泊まり掛けでは行かないと思います。(高速使って1時間半位の場所ですから、日帰り可能です) 一度実家から離れると、私の荷物も置いていないし、途中リフォームもしているので、なんだかここに住んでいたという実感もなく、他人の慣れない家に数日置いて頂いているという居候のような気持ちで耐えるのも、親孝行だと割り切っています。

    トピ内ID:0051449543

    閉じる× 閉じる×

    手伝いしてたらゆっくりできませんか?

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    別に普段自宅にいる時と同じ仕事量ではなく、できる範囲のことをするだけでもいいと思うんですよね。 主婦が二人いれば、それぞれの負担は半減するから、その分いつもよりはゆっくりできませんか? 自分の負担は0(かそれに近い)にして、お母さんの負担は約2倍、と言うのはさすがに間違ってませんか?

    トピ内ID:0869480258

    閉じる× 閉じる×

    ゆっくりの日々

    しおりをつける
    blank
    ジルバ
    多分、娘と同じくらいの年齢でしょうが、びっくり!がっかり! 貴女はちょっと働いているだけ、お母様は毎日働いている。 明らかにお母さん大変でしょ! 義理のお母様は、自分の娘ではないから ガッカリはしないんでしょう。 自分の娘が貴女のような甘ったれた根性ではないことに 心底ホッとしました。

    トピ内ID:2562995522

    閉じる× 閉じる×

    まいろいろですが

    しおりをつける
    🐧
    鶴亀松竹梅
    実家は手伝うもの 実家はゆっくりするもの どちらも正しいです。 ですが、ヌシさまのお母様がお仕事をお持ちなら、 家事を手伝って当然です。

    トピ内ID:3751530264

    閉じる× 閉じる×

    甘えです

    しおりをつける
    blank
    tyuing
    実家=ゆっくりしていい場所ではありません。 結婚して実家を出た以上、実家はご両親の家であって、トピ主さんの家ではないのです。 ご両親がゆっくりしていいと言うならゆっくりしてもいいですが、そうでないなら宿をお世話になる身なのですから、その分以上の働きはしましょう。 そもそもトピ主には親孝行する気持ちはないのですか? 忙しい年末に母親は外で一生懸命働いている一方、ご自分は実家で自分の家事だけやって後はぐうたらしていて、何の罪悪感も感じないのですか? 働いてきて疲れているであろう母親の負担を減らすために積極的に手伝おうという気持ちはないのですか? いい歳していつまでも親に甘えるのが当然だと思っているのは恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:5983510458

    閉じる× 閉じる×

    ご実家の考えのとおりにすべき

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    お母様だって年末はゆっくりしたいでしょう。 そこのとこどう思っていますか? すこしはお手伝いしようと思いませんか? 私は手伝いに行きますよ。 障害者ですので、ハードな手伝いは出来ませんが 年末の買い物や庭の掃除などは手伝います。 年始の準備も手伝います。 それが当然だと思っているからです。 年老いた親を労わるのも娘の仕事と思っているからです。 お母様のこと、思いやれませんか? だとしたら、そう育ててしまったご両親の責任でしょう。

    トピ内ID:6662556948

    閉じる× 閉じる×

    その状況では

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    ご自身の実家も夫の実家も関係ないです。 忙しい、余裕のないお宅でゆっくりしようと思うのがおかしいです。 ゆっくりしたいのでしたら 旅館などで過ごしたらいかがですか?

    トピ内ID:3759900190

    閉じる× 閉じる×

    ゆっくりしません

    しおりをつける
    blank
    maro
    アラサー子なし専業主婦です。 私の義母(専業主婦)もゆっくりしてねと言います。 それでも最初は色々手伝っていましたが、どうやら本当にゆっくりしてほしそうなので、最近はあまり手出しせず、有難く甘えています。 実母(専業主婦)は私が帰省すれば一緒に家事をするものと思っています。 実家住まいの時はほとんど家事をせずに甘えていましたので、その負い目も少しはあります。 特に不満はありませんし、たまに出来る親孝行かなとも思っています。 主さんのお母様は兼業主婦とのこと。 仕事をしている間に娘が家事をしてくれるかも…、と期待をしていたのかもしれませんね。 泣くほどの喧嘩をするくらいなら、言われる前に家事を済ませておくほうが楽ではないですか?

    トピ内ID:9376289679

    閉じる× 閉じる×

    私の実家もそうですよ

    しおりをつける
    blank
    みどり
    気持ちは分からないでもないけど、お母様はお仕事が有るんですよね。 掃除洗濯炊事の全部とは言いませんが、御飯くらいは作って良いんじゃないですかね。 と、素朴に思います。 私が帰省すると、妹が甥姪(時には義弟)を連れて帰って来ちゃうので、父(リタイヤ済)と二人で買い出しに行き、大量の料理を作る羽目になります。 (母は、フルタイム+残業有りの介護職) 甥姪が好物の餃子なんて何十個作る事か(笑) 父も母も、孫が来ると台所はそっちのけだし、妹は両親の暴走を見張るから、結局私一人で、朝昼晩と用意して片付けて、ヘトヘトになります。 義実家の方が、ずーーーっと楽ですよ。ちょっと手伝っただけで、未だに喜んでくれます(結婚13年目です)。 美容師さんと話をしていたら、夫の実家の方が楽という奥様は結構居るみたいですよ。 逆パターンが多いから、言えないんじゃないですかね。私も空気読んで言わないし(笑)

    トピ内ID:7469007254

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは専業主婦じゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    はな
    お母様こそ、たまにはゆっくりしたいと思っている立場でしょう? 子供もいない専業主婦って、いつもゆっくりしているものではないですか? 私は子供も巣立った専業主婦なので、毎日がゆっくりです。 忙しい兼業主婦のお母様に面倒をかける必要がありますか?

    トピ内ID:9279709843

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんと同じタイプだからでは?

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    トピ主さんは実家に帰って、「少しでもお母さんの負担を減らして、楽に過ごさせてあげよう」とは思わないのですよね? そういうトピ主さんであればこそそのお母様であり、そのお母様であればこそトピ主さんのその性質なのだと思います。自分の事を第一に考える似た者親子なんです。 トピ主さんにお子さんが出来て、お子さんが結婚をし、そして年末年始に帰ってきたら、お義母様がなさったように今度はトピ主さんが家事に働いて、お子さんやお子さんのお嫁さんをたっぷり休ませてあげてください。

    トピ内ID:1098755609

    閉じる× 閉じる×

    ゆっくりした経験ありません

    しおりをつける
    💋
    だんご
    子供も一緒の帰省ですので、子供の食べたいものを作ってあげたいという考えもあり、実家への帰省の際にゆっくりした経験はありません。 年末なんて、実家のおせちは私が主体となって作ります。(母は私のレシピに合わせて買い物をしてきます) 掃除、洗濯はみんなで分担。 義理の家にはお邪魔する日にちが実家よりはとっても短いです。 (夫は長居していますが・・・) 年末、私が行く時にはおせち料理、大掃除は終わっています。 料理はお手伝い程度、食器洗いは私と共同作業。洗濯は手伝います。 掃除は、私がいる間にはなさいませんので、したことがありません。 一番ゆっくりできるのは自分の家です。

    トピ内ID:6572999295

    閉じる× 閉じる×

    うちも同じ

    しおりをつける
    😀
    momo
    うちの母も同じこと言いますよ。 私は外国暮らしで国際結婚ですが、日本の実家に帰りたいと思っても、母が「帰ってくるならホテルに泊まってくれ。実家にお客様然としてこられるのは迷惑」と言っていますので、もう5年も帰っていません。 正直寂しいですよ、自分の生まれ育った家に帰れないんですから。でも母の気持ちもわかりますね。だからといってどうしようもないです。 これは一般的にどうこうの問題ではなくて、人それぞれの感性の問題だと思います。たまたまトピ主さんと私の母は、そういうのが嫌な人たちなんだと思いますよ。 あ~私も帰りたいけど、次に帰るときは、両親の葬式のときかな~なんて、思ってますけど。

    トピ内ID:4747053861

    閉じる× 閉じる×

    普段ゆっくりしているでしょ(と見られている)

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > アラサー結婚4年目子なし専業主婦(パート週2日) この状況だと、普段からゆっくりしていると思われるでしょう。 子育て経験者基準だと、子ども無し専業主婦なんて暇で死にそうくらいに思っていますよ。 なので、普段ゆっくりしているのだから、実家へ帰ってきた時くらい働いてよ、となるのでしょう。 これが、幼児を抱えているとか、介護があるとか、フルタイムで働いているのであれば またお母さんの対応も変わってくると思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:6926397163

    閉じる× 閉じる×

    きっと疲れてたんだよ

    しおりをつける
    blank
    sachi
    普通は実母は甘えさせてくれることが多いですよね。 でもきっとお母さん疲れてたんだよ。 年末って仕事忙しいことが多いし、家に帰っても大掃除やらおせちやらで 大忙し。だから愚痴が出ちゃったんじゃないでしょうか。 普段の生活でも専業主婦で子どもがいないトピ主さんと仕事をしているお母さんとでは、お母さんの方が忙しいんじゃないでしょうか。 年齢も上ですし。 年末に家事を手伝って、年始に一緒にゆっくりしたらどうでしょう。 私の実母は仕事を引退しており、私はフルタイム(自営)で義実家の近居ということもあり、 「今日くらいはゆっくりしてなさい。いつも大変なんだから」 と言ってくれますね。 義母には(うちも子ども居ないんで)子ども居なくて仕事だけやってればいいんだから遊んでいるようなもの…と言われたことがありますけどね。 でも義母が仕事から引退した後は、今毎日昼食を作って後片付けまでやってくれます。 お母さんも忙しくて疲れてたんでしょう。仕事から帰ってきた主婦が何もしないで遊んでる夫にむっとする、みたいな心理じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1426503337

    閉じる× 閉じる×

    年末の掃除は私がやるから正月一緒にゆっくりしようね

    しおりをつける
    blank
    はさみ
    ご実家の家族が年末のあわただしい時期に 仕事もし、大掃除もしようというときに なんであなた一人ダラダラできるんですか? どれだけ甘やかされて育ってきたのでしょうか? ゆっくりしたいなら大掃除を手伝ったうえでお正月までいればよかったのに。 っていうか兼業主婦のご実家へ行って何もしない専業主婦もないですよ。 お母様に「年末の掃除は私がやるから正月一緒にゆっくりしようね」 くらいできませんか? 結婚して別家庭を持ったというのにお子様気分が抜けてませんね。 あなたはもうお世話してもらう立場は卒業したのです。 これからは大人として人を助けるほうへまわりましょう。 義実家は立派なお義母さまがいらっしゃいますからやり方があるでしょうから必要以上に手を出すべきではないけど 人に頼ってゆっくりしたいならお金を出して旅館へでも泊まったらどうですか? 甘えるのもいい加減にね。

    トピ内ID:2054098577

    閉じる× 閉じる×

    甘えです

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    アラサー、結婚すでに4年目にして、いつまでお嬢さんをやっているんでしょう?結婚して家庭を持ったトピ主さんは実家のお母様と同等の立場なのです。なのに育て上げた娘は、実家に戻ってきたらのんびりして動いてくれない。そうすると仕事ありのお母様は、いつどこでゆっくりすればいいの? そもそもトピ主さんはパート週2日の主婦。子供もいなけりゃ義両親と同居しているわけでもないらしい。 それなら普段から自分のおうちでゆっくりしてるじゃないですか。 ご実家では、お母様が仕事から帰ってきたらご飯ができている、年齢が上で身体的に疲れやすいご両親に代わって、できるだけ大掃除も受け持つ。もと自分の家だから、掃除の仕方やお台所だって十分わかっているはず。いっぱい役に立ってあげましょう。 義両親は、もしかするとお嫁さんに家を触ってほしくないのかもしれないし、そちらにはしっかり仕込まれたお姉様か妹さんがいるのかもしれません。 全然、同情できません。

    トピ内ID:3014243045

    閉じる× 閉じる×

    気づかい

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    トピ主さんは、子供なし、週2回パートの専業主婦なら自宅でもゆっくりと時間に余裕のある生活が送れているはずです。 少しぐらい、実家の大掃除を手伝ってあげようという気づかいが必要だったのですよ。 義実家に対してでも気づかいがなければ、行きづらくなりますよ。

    トピ内ID:4462473198

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  126
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]