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    義理の両親の家のリフォーム費用負担

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    😨
    迷う嫁
    ひと
    タイトル通り、義両親宅のリフォーム費用の負担を持ちかけられて悩んでいます。

    家族構成は夫(長男)・私・娘(5歳) 
    義両親宅の近くのアパートに3人で暮らしています。

    私達は共働きなこともあり、娘が病気のときや残業のときなど、保育所のお迎えを頼んだり、毎週末には訪問して、夕食をご馳走になったりと、良好な関係を築いてきました。

    元々同居希望の両親でしたが、私に気を使ってか、結婚当初はどちらか一人になるまでは同居しなくていいと言ってくれていました。
    しかし娘が生まれた頃から、「キッチンはこういうのがいいわね」とかリフォーム(同居)の夢?を語るようになり、ついに先日、夫に「リフォームをしようと思う」と言ってきたそうです。
    しかも、その費用は私達に出して欲しいというのです。

    その理由は、1.長男だから将来はお前達のものになる、2.近所でもそうやって長男が親の家を直している、というものです。

    正直その話を聞いて、ショックで涙が止まりませんでした。
    なぜなら、いつかは自分達の家を購入したいと思っていたからです。

    結婚当初、義父がアパートの家賃がもったいないからといい、私達の家を建てる話もあったのですが、一緒に暮らしたこともなく、子どもが出来るかもわからないのに、どんな家を建てればいいのかと、家族構成が決まる数年先でいいんじゃない?と保留にした経緯があります。
    しかし!夫にその話をしたところ、新築の話がなくなったことは覚えていましたが、数年先に建てようと話したことは覚えていませんでした。

    そのこともショック、同居もしてない家の費用を払うのもショックです。
    しかし、夫は費用を払うことに何のためらいもないと言います。
    共働きとはいえ、リフォーム費用を負担すればマイホームはますます遠のきます。
    私の心が狭いのでしょうか。

    トピ内ID:3815676001

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    出せる金額だけ言ってみる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    自分が住むわけでもない家のリフォーム費用を出せる
    お金持ちなんてそうそういませんよね。
    トピ主さんも「マイホームが遠のく」と書かれているので
    そういう立場ではいらっしゃらないのでしょう。

    とは言え、ご主人も息子としての面子がある様子。

    とりあえず、将来にかかる費用を計算して、義両親のために
    使える金額をご主人と一緒に計算してみましょう。

    で、その金額をまず半分に。
    トピ主さんのご実家へも同額援助が基本でしょう。
    共働きなら言いやすいと思います。

    その上で、更にその金額の7割を義実家に伝える金額にするのです。
    リフォームって最初の予定の予算よりオーバーしがちですから。

    うちとしてはこれだけしか援助できませんって言えば義両親も
    現実を少しは見てくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7139237520

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    😨
    迷う嫁
    トピ主です。少し補足します。

    夫には妹がいます。
    義両親宅はやや田舎の地域なので、
    家や田は長男が引き継ぐものという考えが残っているそうです。
    私は核家族育ちで、継ぐとかいう考えが一切ない家庭で育ちました。
    今回の費用負担の件を義妹が知っているのかと夫に聞いてみましたが、知らないということです。

    また、リフォームに当たり、同居の意思を聞かれたそうで、そこははっきり同居しないと伝え、がっかりしながらも同意してくれたそうです。

    これまで毎週、夕食をご馳走になっていたのは、義両親の希望です。
    当初は手土産を持って行っていましたが、そうするとそれ以上のお返しを持たせてくれたり後日くれたりするので、余計負担なのでは?と思い、今ではほぼ手ぶらでご馳走になっていました。
    しかし、今となっては、リフォーム費用負担のための作戦だったのでは?と醜い考えが頭をよぎってしまいます。
    いい人だと思っていた義両親のことも、嫌いになりそうです。

    これまでお祝いごとも盛大にしてくれましたし、経済的に困っている風には見えませんでした。

    トピ内ID:3815676001

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    リフォーム費はいくら?

    しおりをつける
    😨
    津田沼
     トピ主さんは地方在住ですか?地方だと、いまだ「長男だからなんたらかんたら~」というのが未だ残ってますよね。
     義親はいくらぐらいリフォーム費を負担しろと言ってきてるのでしょうか?

     こういうお金がらみの事は旦那と腹を割って話さないとダメですよ。トピ主も働いてるのだから、遠慮することはない。
     自分たちの持ち家をいずれ購入したいのだから、リフォーム費負担は止めてほしいとハッキリ主張してみては如何ですか?
     

    トピ内ID:8182754396

    ...本文を表示

    まったく同じ経験をしました。

    しおりをつける
    😣
    体験談
    参考までに。私はトピさんの子供の立場で現在35歳です。父は長男で両親は共働きでした。ご飯や私達子供の世話は祖父母に任せていたので 家の改築費用は両親が出すように言われました。長男ですし、いづれ自分の資産になるので快諾したようです。母は同居を望んでおらず自分のマイホームが欲しかったようです。いざ改築が始まるとお互いの想いがぶつかり喧嘩が増えました。意見を通したいならお金を出せと喧嘩に発展したのです。ローンは30年近く続いたようです。同時に母はマイホームの夢を捨てきれず私が15歳の時に新居を構えました。そのことで私は学校が近い祖父母に引き取られ 両親は新居に帰るという不自然な生活になりました。私は精神病になりました。今祖父母世代は亡くなり旧家は両親が戻っていますが、広すぎです。マイホームは無人です。今姉がこの2家のことで悩んでます。実家を出て嫁ぎたいのですが、資産の税金と維持費を気にして仕事がやめれずもう未婚の40歳です。後先をしっかりと考えないと次世代の人生にも影響します。もう少し話し合った方がいいですよ。全額負担は断った方がいいと思いますよ。子供も3人に増えるかもしれませんし。

    トピ内ID:8190980440

    ...本文を表示

    はっきりと

    しおりをつける
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    さえこ
    心が狭いかどうかは分かりませんが、同居が嫌ならば、ハッキリと言葉に出しておきましょう。
    「同居はしません」と。

    衝突を避けたくて、曖昧な返事をしていると、相手に期待を持たせてしまいます。同居を希望する人って、上手く行かない場合の想像が出来ていないのだと思います。嫁が合わせてくれると思っているんです。

    トピ内ID:7583846764

    ...本文を表示

    実家を将来どうしたいか

    しおりをつける
    blank
    ハズレ嫁
    私たちは義実家と200km離れたところに住んでますが、
    夫は本家の長男で定年後は夫の故郷に戻る予定です。

    義実家は築50年以上の古い民家で、リフォーム代すべて出して(1000万円以上)
    かなり大がかりなリフォームをしました。

    私たちの結婚式を全額出してくれたこと(700万)、
    私の出産のときなど気軽に来て子供の世話などしてくれたことなどから、
    残りの人生を暖かくバリアフリーな家でゆっくりしてほしかった。
    段差で転んで要介護になったら、困るのは私だし。
    その代わり将来は私たちが住むのだし、わりと私の好きなようにリフォームしました。

    私自身は今、気楽に賃貸マンションに住んでいます。
    リフォーム時に燃え尽きたので、新たに家を建てたいと思いません。

    ご主人は長男とのことですが、ご実家は将来どうするつもりですか。
    いらない、自分だけの家がほしい、というならリフォームしてもメリットないかもしれません。
    でも年取った義父母はどう面倒見るのか、考えておいたほうがいいですよ。
    トピ文読む限り、今かなりお世話になっているみたいだから。

    トピ内ID:6450210454

    ...本文を表示

    ご両親が住む家として、少額を援助して顔も立てる。

    しおりをつける
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    たろう
    『リフォーム』とは、どの程度を想定していますか?

    もし、今の家がある程度の築年数なのであれば、大規模リフォームをしない限り、
    トピ主さん夫婦が老後を過ごす頃まで快適に住める家として維持できないと思いますが…
    大規模リフォームをすると、相当の費用が掛かりますよね?
    …であるならば、そこに費用を掛けるより、トピ主さん夫婦は新築の家を持つ方が得策だと思います。
    中途半端に大金をつぎ込んでも、直していない所はどんどん傷みますし、また直すとなると費用も掛かりますよ。

    私は、自分の実家をリフォームする為に、兄と私で各300万円ずつを援助しましたが、
    お互いに独身時代の貯金から捻出し、家計には手を付けませんでした。
    リフォームした実家も、あくまでも『今後高齢になる両親が快適に住めるように』というのが目的で、
    引き継ぐことを考えていません。

    トピ主さんも、少額リフォームを援助する形にできませんか?
    あくまでもご両親が住む家として、子供として援助する形です。
    古い家を直して住んでも、30~35年後(トピ主さん夫婦が老後を迎える頃)までとなると難しいですよ。

    トピ内ID:1309876344

    ...本文を表示

    ご主人は勘違いされていませんか?

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    ご実家がどのような家なのか分からないので決め付けられませんが、「長男だから…、長男が…」というあたり、ひょっとして昔ながらの家屋なのでは?

    古材を活かしたリフォームなど、リフォームとはいえ新築一件分の費用がかかったりします。

    キッチンだけ…お風呂だけ…というリフォームでないなら、ご主人と建築会社に行って、施工例と費用の概算を見せてもらうといいと思います。
    もしかしたらご主人は数百万円の話だと思っていて、ところが実際は何千万もかかる…と知れば、安易に義両親に了解しないかもしれません。

    主人の実家も私の実家も、建て替え、リフォームしましたが、「長男だから」と子供におぶさることはなかったです。親達の好きなようにやっていました。

    よく、ご主人と話し合われてくださいね。
    義両親が身の丈にあったリフォームをしてくださる節度ある方々だといいですね。

    夢のマイホーム、いつかは…の気持ち、私もよく分かります。
    義父が「嫌なら建て直せばいい」という考えの方なのが、せめてもの救いです。

    トピ内ID:9598034395

    ...本文を表示

    あなたしだい

    しおりをつける
    blank
    旦那と語りつくそう
    涙を流したあと、嫌な思いしても戦うか、がまんするか。
    あなたの覚悟しだいです。

    同居もしない家じゃなくて、同居に持っていくおつもりだと思いますよ。
    可愛い盛りの孫と毎日あそびたいのでしょう。
    旦那様も面倒だから流されてOKしちゃう気がします。
    あなた次第です。

    トピ内ID:7338512591

    ...本文を表示

    リフォームはどっちでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    mimi
    家を建てるかどうかは旦那さんとしっかり話し合いましょうよ。
    そこが違うと義実家に出せる金額も
    出すかどうかも違って来るでしょう。
    根本的なところをまず話し合わないと。

    それから、どの程度のリフォームか知りませんが
    娘さんが5歳ならまだ義父母さんはお若いでしょう。
    「いずれ旦那さんの物に」と言いますが
    いずれ、というのはどちらか一人になった時ですよね?
    (ここは譲らないように)
    その時にはそのまま住めるのでしょうか?
    またリフォームが必要、となったら
    旦那さんの物になるかは関係ありません。

    家賃だって、築年数を経れば落ちてきます。
    リフォームに500万かかったとして、400万分を享受するのが
    義父母さんでは旦那さんが出す意味はありませんよね?

    もし、「いずれ旦那さんの物になる」という理由で
    旦那さんがお金を負担するなら
    リフォームの計画は全部旦那さんとトピ主さんが決めて
    トピ主さんの好きなようにやってもらってください。

    トピ内ID:2671290468

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