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    義理の両親と疎遠のまま。

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    😨
    ソエン
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    結婚6年目。義理の両親と疎遠です。夫は一人っ子。義理の両親共に年金暮らしです。ご夫婦は仲が悪く 息子に対する姑さんの固執が凄まじく今でもトラウマになってます。 電話は私の携帯に一時間おきにかかってきて私は○をしているけども、あなたたちは何をしてるの?と質問攻めでした。仮に2駅の距離を移動して買い物に行くとなぜそのお店に言ったのか。なぜ電車に乗ってまで出かけるのか。何を買ったかなど詰問が続きます。 また 夜に電話があり外食中だったのですが、親族にあの子は外食三昧でご飯を作らないらしいということになっていて一回の外食で大きな噂になっています。訪問も突然ですし、会えば鍵を渡しなさい。あなたがいない時に入って家事をしたいからと一年言われ続けました。もちろん断りました。それが私を受け入れてないと怒りをかったようです。 夫の会社の人が私たちの夫婦仲が悪いと言っていたとでたらめなことをいいます。舅も大変いやらしい人で私の裸を見ようとやっきです。二人きりになったときは自分の前で子供に授乳しろと強要されました。その後温泉旅行を提案されましたがやんわり断りました。私たちの家に来ると僕ここにいたいなぁ。帰りたくないなぁと赤ちゃん声でいいだします。60代の赤ちゃん声にぞぞっとします。姑さんの実のおかぁさまは97歳なので死んだら家もらえるからと嬉しそうに語られます。介護はしたくないと親族の前で公言するので陰口をたたかれるご両親です。 4年ほど交流しましたが お金が必要なときには怒って来て、子供のお祝いになると来ません。気持ちが悪くなり今や疎遠になってしまいました。夫はもともと両親が苦手で会話がありません。介護する気持ちがわきません。同居も無理です。夫も同じ意見です。介護はどう対処すべきでしょうか。

    トピ内ID:7707368170

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    お金貯めて施設に入って貰う!

    しおりをつける
    blank
    きり
    面倒みるのが嫌ならそれしかないですね。 1人息子さんだし。

    トピ内ID:5589947494

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    夫と相談すればいいじゃん

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     なんか、いかに義理両親が嫌な人間か書き連ねてますが...  夫と意見が対立しているなら「どうしたらいいか」とここで相談する意義もあると思いますが、同居しないなど基本的に夫とは意見が一致してるんですよね?  だったら、まずは夫と十分話し合うことでしょ。

    トピ内ID:6162079669

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    構わず施設へ

    しおりをつける
    blank
    まち
    そこまでのいきさつで嫌なら介護どころか顔を見るのも嫌でしょう。 関わらず疎遠にして、 家で生活できなくなれば、医療などの待遇の整った施設に入ってもらいましょう。 問題は施設に入るお金です。 これがあれば、問題はないでしょう。

    トピ内ID:9216789039

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    旦那さんから

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    😑
    kiri
    施設に入っていただくようご両親を説得いただいたほうがいいと思います。 まちがっても主様から言ってはなりません。余計厄介なことになると思います。

    トピ内ID:6846714202

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    介護する気がないのに何を悩んでいるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    トピ主さんの書き方ですと、おそらく何割り増しかで大げさに書いてますね。 まあそれはおいといて、もう充分舅、姑さんが嫌いなわけで、しかも夫も親のことはどうでもいいと思ってる。 なのに、何を心配してるのでしょうか? さんざん悪く書いてるけど、実際は大げさに書いてるだけで、罪悪感でもあるのでしょうか? そうじゃない!書ききれないほどいやな思いをしてきた。というのでしたら、 介護の心配などしなければいいのに。 今疎遠にしてるなら、子供が当てにならないとわかってるのではないですか? そういうお年よりは沢山います。 子供に見放されたらされたで、なんとか生きています。 トピ主さんも、嫌いで疎遠にしたのですから、今更かかわらないことです。 かかわったところで、また愚痴だらけになってご主人が困るだけです。 かかわるなら夫。任せておけばいい。もし、夫も何もしないと言うなら、そのままかかわらない。 お葬式だけはなんとかしなくてはならないでしょうけど。

    トピ内ID:9362313985

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    え~っ!

    しおりをつける
    🐷
    同居嫁A
    レスを拝見しました。 「え~っ。」と「気持ち悪い。」と言ってしまいました。 最悪な義父母ですね。可哀想に。うちは義母だけ嫌いです。 干渉とずうずうしさでもうアウト。同居ですが、無視してます。 年金あるなら、施設に入れてサイナラです。自分で何とかして貰います。 自業自得でしょう。

    トピ内ID:6937348257

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    苦労されましたね

    しおりをつける
    🐶
    そら
    ご両親には、申し訳ないと思う必要はないと思いますよ。 自業自得という言葉がお似合いです。 介護等が必要なら、それ相応の施設に入ってもらえばよろしい。 何か同居などでご主人に相談があったのなら「自分がしたことを思えば当然の結果だろう」と冷たくあしらってもらいましょう。

    トピ内ID:3835654119

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😉
    トピ主です。
    おおげさでなくまだまだあるのです。深夜2時に押しかけて朝4時まで お金の話。実家の両親に電話をして ずっと愚痴。仕事中に電話が来て30分無駄話。とにかく 急に電話がきて永遠と無駄な話が続き 携帯代金も馬鹿になりません。居留守を使うと深夜来るという具合です。 姑さんは 働いたことがあまりないそうで 一日近所のおばさんたちと悪口を言っては楽しんでいたそうで 通りすがりの知らない人を止めて急に他人の悪口を言い出す始末。 自分の親も家がもらえるから 死ぬのが楽しみのように毎回お話。 舅さんも転職続きで 数年ごとに仕事を変えては その日暮らしだったそうです。 親族とも30年疎遠だそうです。たまに会うと 追いかえされているようです。旦那さんの友人と結婚後お会いすると息子の束縛と脅迫的なものいいが有名だったそうで 飲み会後旦那さんを送り届けると あんたがうちの息子をたぶらかして飲ますから息子が泥酔するんだ!なんてことをするんだ!と怖い形相で説教されたそうです。息子ももう30過ぎなんですが。。。旦那さんは少し電車で出かけるのも怖かったそうです。帰宅するとどんな仕打ちがまっているか。。

    トピ内ID:7707368170

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😉
    ソエン
    裸体を舅に見られました。服を脱いだ時に入ってこられて おっぱいをみると にやっとされて出ていかれたのですが、、これもトラウマで 外食中も 自分の食べかけのご飯を渡してきて 食べろと言われます。それが 家族だと思うようで 食べるまで許してくれません。 愚痴ばかりですみません。実はひとりっこさんなので 周りから同居してあげたらという話になったり 介護するのが当然のように言われるので 実は今までこういうことがあってという話をママ友にすると 気持ち悪い いつ 舅さん 姑さんとはち会うかわからないから帰るねと みんなが逃げてしまいました。10年来の友達も 義理両親はちょっと関わりたくないからと 携帯番号を削除されてしまいました。誰にも相談できず もんもんとしていたので トピを書かせていただき 率直なご意見を伺いたかったのです。夫はご両親を前にすると 話せなくなるので 全員が私をかいして会話されます。夫は施設も嫌なくらい一切かかわりたくないといいますが さすがにそこまでは。。と思い どうしたらいいのか悩んでいたのです。施設を検討してみます。 

    トピ内ID:7707368170

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    疎遠を続けましょう。

    しおりをつける
    blank
    くま
    別に介護なんて義務でもなんでもありません。 ご主人に協力をしていただきその状態を進めていきましょう。 お二人の協力が得られないと理解させることが先ずは必要です。 親の人生、ご自身の人生、きちんと線引きをさせることが今後のためになります。 しかし最近子供夫婦に介入してくる親が多いですね。 子供の幸せよりも自分たちの老後なんでしょうか。 他人に何を言われても逃げましょう。

    トピ内ID:3741096341

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    読めば読むほど不思議です

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    blank
    あきこ
    自分の裸を突然みられたりまでされながら、まだ老後の心配してあげてるのですか? なんだかトピ主さんが本当に嫌がって嫌ってるように見えないのですがなぜなんでしょう? 周りは親族も息子も一切かかわりたくない、話もしたくないと逃げているのに、 トピ主さんはなんとかしてあげようとここで相談してる。 周りに一人っ子だからなんとかしてあげたら?と言われたって、それは息子が動くこと。 トピ主さんが本当に嫌いだったら、逆にそういうことを無責任に言う人に腹が立つはず。 なのに、悪口をさんざん言ってる割に、人の間に入って連絡係になっている。 電話がくれば相手もしてるのでしょう? だから舐められるんじゃないですか?頼られてるのではなく、舐められてる。 施設など、トピ主さんが探さなくたっていいのですよ。今まだどうしようもないわけでもないのですし。 トピ主さんももう少し自分の気持ちをはっきりとさせたほうがいいですよ。 中途半端に相手したり、面倒みてるから、相手も図に乗ってしまったのです。 そういうのは優しさではなく、偽善、優柔不断と言うのです。

    トピ内ID:9362313985

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    今まで疎遠なら…

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    blank
    きき
    ずっと疎遠でいいのでは!? ママ友も 義両親の悪口を聞きたくなくて離れて行ったのでは…? 確かに 嫌な人かもしれませんが、人の悪口 愚痴ばかり 聞きたくないですもんね。 トピ主さんにも 問題があると思いますよ。 ご主人と相談して 答えが出ないのであれば お金を貯めて施設に入って貰うしかないですよね。

    トピ内ID:5589947494

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    態度がはっきりしないから。

    しおりをつける
    blank
    shibako
    深夜2時に来るって鍵閉めて対応しない。 介護はしたくないという義父母を介護する必要はない。年金で入れるようなところに勝手に入ってもらえばいい。 できることなら引っ越して引っ越し先は教えない(役所にも精神的なDVがあるので伝えないようにと言えばよいかと)。 旦那さんとの話し合いが一番大事ですけどね。 ちなみに近所に色々噂を吹聴してても、皆「息子さん夫婦、かわいそうに」って思いながら聞いてると思いますよ。愚痴ばっかりの最低な人間なんでしょ?

    トピ内ID:6094647148

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    トピ主さん 呑気過ぎです

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    blank
    匿名
    トピ主さんのレス読んでぞっとしました。それらの事、ご両親に相談した事ないのですか?。私があなたの親なら離婚させます。ただでさえ悪魔の様な義両親なのに、あなたの夫は防波堤になってあなたを守るどころか、あなたを矢面に立たせて義両親の相手させてるなんて…。悪い事いいません。夫の態度が変わらないなら離婚した方がいい。介護がどうとかそれ以前の問題。一切の縁を切れないなら全力で逃げなさい。何よりあなたにはお子さんがいるのでしょう?そんな毒にしかならない祖父母がお子さんに必要ですか?。将来必ず孫にも害が及びます。今覚悟を決めて義両親を切り捨てられないなら、ご主人ごと縁を切るしかないと思います。よく考えて。

    トピ内ID:7400870452

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    いろいろご意見ありがとうございます。

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    😨
    トピ主です。
    結婚の時に 親族にお会いしたのですが 息子さんが結婚できて良かったと言われました。 親族から見てても 親子関係が異様で とにかく 母親がかまいすぎで 早く解放してやれと忠告していたそうです。 おかぁさんが息子さんが好きすぎてて 手をつないで歩きそうで 怖かったといってらっしゃいました。 結婚後 息子さんが おかぁさんをいっさい相手にしなくなったことで おばさんは ほっとしたそうです。そして 私たち夫婦の前で 義理の両親を叱ってくださいました。 自分のことは自分でどうにかしなさい。頼るのは 葬式くらいにしなさい。自分でやれるか誰だって不安だけども 夫婦の迷惑にはなるな。と。 なぜ親族までもが ご両親を叱るかというと 姑さんに実の弟さんがいらっしゃるのですが末期のがんなのです。がんにも関わらず 90代のおばぁさんを一人で介護させていたのです。義理のご両親は2日ほどみると 私のところへ来て 介護で私は大変なの。と何時間も愚痴を言いに来られました。3回ほどそのようなことがありました。

    トピ内ID:7707368170

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    続きです。

    しおりをつける
    😨
    トピ主です。
    姑さんのおじさんは 自らの癌と闘いながら おひとりで90代のおばあさんの介護をされていました。親族の方から 自分の弟と実の母親が大変なのだから 一緒に助けてあげたらと助言を受けたそうなのです。うちの実家の母もおじさんがかわいそうだから少しでも手伝うべきだとずっと私にですが言っていました。しかし 当の姑さんは家はほしいけども 介護は大変だから嫌だと20人ほどの親族の前で公言したのです。同時に 同じ会食の席で息子が出ていって私の最期はどうなるの?と涙を流して親族の前で訴えたのです。正直 親族一同 しらーとした空気になりました。その癌のおじさんも昨年お亡くなりになりました。そして 90代のおばあさんが残ったわけですが あれだけ親を見捨ててきた人です。また 私のところに来て 孫をみさせてという口実に介護は放棄されるだろうと予想したのですが 案の定 すぐに連絡が来ました。私達夫婦は怒りが込み上げていました。ここで受け入れたら また わがままになると思ったのです。偶然にも二人とも携帯が壊れ 引っ越す理由もできたので それ以来音信普通を一年以上続けています。姑さんには強く優しくなってもらいたい。

    トピ内ID:7707368170

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    孫への影響

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    😨
    ソエン
    孫の心配をしてくださってる方がいらして ありがとうございます。結婚2年目に長男が生まれた時、家で子供をあやしていると 突然ご両親が来られました。当時 インターホンのないマンションで 開けるまで誰かわからなかったので 出ると ご両親で 無言で二人がイライラした表情で 部屋に入ったかと思うと 2か月の息子を私の腕から バッと奪うように取り ギュッと抱きしめました。ドアを開けてからほんの数秒の出来事で 私もびくっとなりましたが 息子が一番びっくりしたのでしょう。わーと泣き出したのです。 すると大声で姑さんが 見て!お父さん!こんなに泣くなんて!自閉症よ!この子は自閉症に育ってるわ!この娘が育てると自閉症になってダメ!私が育てないと!抱き癖がつくから あなたはいっさい息子を触ってはだめよ。そう怒り出しそのあと2時間くらい覚えてないのですが ずっと何か怒鳴られて出て行かれました。本当にぼーとしてまったく覚えてないのですが。。。自閉症と抱き癖という言葉は脳裏に焼き付きました。その後3か月検診があり 一人目だったこともあり 私も子育てに自信がなかったので 保健師さんにそうだんしました。 

    トピ内ID:7707368170

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    孫への影響

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    😢
    トピ主 
    三か月検診で 保健師さんに 母親以外の人が抱くと泣くのは自閉症でしょうか。。あと抱き癖がつくので母親はあまり抱かない方がいいのでしょうか。と伺ったところ。急に保健師さんが 眉にしわを寄せ。 誰にそんなことをいわれたのですか?なんてことを。。。 と少しお怒りのような声で言われました。 おかぁさん、 2か月の子供が泣くのはむしろ正常なんです。おかぁさんがいないと不安、淋しいと子供が認識したということで それだけ あかぁさんとの絆が生まれているということなんですよ。むしろ もっともっと抱いていいんです。 抱くななんてそんなこと聞かなくていいんです。子供さんはちゃんと育ってると自信持ってください。 その言葉を聞いて ほっとしたと同時に その頃から姑さんの発言には何か意図があるなと 思うようになりました。はじめは初孫ですし 会わせてあげたいとは思って できる限り見せてはいましたが このことをきっかけに 何か違和感と不信感が芽生え 子供を一時保育などに預けて なるべく姑さんの言いなりの孫にしないように気をつけていました。当時保育園ですと言うと 姑さんの週二回も訪問も 少し減ったように思います。

    トピ内ID:7707368170

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    夫との離婚。

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    😢
    ソエン
    離婚しては?と言う話がありましたが、実際結婚後すぐ 二人の仲で離婚の話がもちあがりました。不思議かもしれませんが 私たちは4年間の交際期間喧嘩を一度もしたことがなく 朝から夜まで会話が途切れないほど 仲が良かったのです。旦那さんのお友達や旦那さんの会社の飲み会にも誘っていただいて お似合いだととても喜んでくださいました。私の親族もとても喜んでくれてなんて素敵な男性と出会えたんだと私は幸せ者だと言ってくださいました。実際 彼は結婚するまでとても温和でおしゃべりでとてもやさしく。それは会社も友達もみんな同じ意見で、デートも楽しかったのでこの人で間違いないなと思ったのです。交際三年たつと私達よりもまわりから結婚した方がいい。あなたたちには愛があると言って 周りで噂がたつほど 一緒にいると通りすがりの人からも いいカップルだとおめでとうと何度となく声をかけられたほどだったのです。ですからご両親も思いやりのある優しい方なのだと想像していたのです。いざ結婚の話になったとき ご両親との面会の話になると彼は会わせたくないと言い始めました。そして 会うたびに うちの両親は難しい人たちだから。と暗い顔。

    トピ内ID:7707368170

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    ママ友

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    😢
    ソエン
    義理の両親のストレスで体調を壊すようになったことで 疎遠になってしまったママ友がいましたが 結婚当時はよく相談に乗ってくださいました。その方も長男ひとりっこと結婚されていましたが、週に2回訪問されて怒鳴られている私とは違い 彼女の姑は年に2,3回しか会わず むしろ息子が出ていってようやく私は自由になれてうれしいと彼女に感謝されたそうです。そして長男夫婦が仲良ければそれでかかわりたくないから 老後の最期の2,3年だけ近所にいてくれたらそれでいいわ。と言われたそうです。 子供が生まれた後も とくに干渉されたり 突然訪問もなく むしろ こんなに孫をみせなくて自由でいいのかと思うほど 干渉がないそうです。その彼女が言うには トピ主しかいない時間にしか訪問しない義理夫婦 来たら好き勝手暴言を吐く様子 実家の両親にも電話をしていろいろと言う様子など。とても 異質だと言いました。 トピ主 これは何か考えがあると思うよ。はっきりは分からないけども 絶対に変だ。夫婦仲を壊したところで 最後に困るのは義理の両親でしょう。旦那さんは離婚したら絶対に実家に帰らないよ。息子が幸せなのが一番でないの?

    トピ内ID:7707368170

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    逃げる夫と喧嘩ばかりの日々

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    😢
    ソエン
    結婚前は本当に仲が良かった私達でしたが 結婚直前からこんな風に義理夫婦が入ってくる生活になり 私は精神的にやつれ 夫とは喧嘩ばかりする生活になりました。もちろん 喧嘩の理由は義理の両親の対応です。夫は年に3回から4回数時間会えば済むのですが 私は週に二回 電話も 一日何度も。一年目 二年目と 数は減ってきたものの いつも怒鳴られてばかり。いったい私が何をしたのか思い当たるふしもありません。夫はお前が相手にするから悪いと言いますが 昼間に急に来てポストや窓からのぞかれ いるでしょ?と言いながらドアをたたかれる恐怖をわかってくれもしません。家にいなければ 電話。電話に出なければ 何月何日になぜ電話に出ないのか説明しろとくる。もう 半分パニック状態です。実家の母は電話にはいっさいかかるな。夫に代弁してもらいなさいと言われお願いしましたが 今度は夫がイライラとした性格に変わり 夫婦仲は悪化するばかり。なぜこんなに結婚が苦しいのだろうと逃げ出したくなりました。夫は好きだけども もう限界で離婚の話ももち上がるようになりました。

    トピ内ID:7707368170

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    面倒みてあげたい理由を教えてください

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    トピ主さんの義理の両親が異常で、周りにも嫌われ、息子にも嫌われ、トピ主さんにとってもとんでもなく嫌な相手だという事は、 充分にわかりました。いかに嫌いか?のエピソードはそのくらいにして、 そんな人たちでも、老後の心配をしてあげたい理由を早く教えてください。 今疎遠にできているのに、なぜここへきて老後の心配などしてあげたくなったのか不思議です。 何か弱みを握られているのですか? 愚痴言わせてって思ってるかもしれませんが、愚痴言う人に限って、 自分が嫌いな人に自分から近寄って行ってしまうんですよ。 つまり、本当に嫌な人を避けることが出来る人は、愚痴言わなくて済むんです。 今これだけ吐き出してると言う事は、結局義理の両親と縁を切りたくないって心の裏返しでもあるのです。 縁を切らずにかかわって、またいやになって愚痴る。を繰り返してるんですね。 まずその性格を直したほうがいいです。電話に出ないとしつこく、どうして出ないんだと言われるんです。 なんて言ってますが、夫も認めてるのですから、しつこく電話しないでください。迷惑です。出たくないです。って一度言ってみては?

    トピ内ID:9362313985

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    結婚4年目に離婚話

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    😢
    ソエン
    新婚当初から 三年半喧嘩が続き家庭では会話のない生活になりました。冷めた夫婦間が一年半近く続き 離婚という言葉も日常的になっていきました。結婚前はあれほど仲の良かった二人がなぜこんな冷たい家庭になってしまったのかと思うと夜な夜な涙が溢れ どうしたら二人の生活が手に入るのか悩みました。離婚する?しない?という話になると 俺はトピ主とそいとげると決心してお前を選んだのだから 微塵も離婚を考えてない。離婚という言葉も言うなと大声で叱られたのですが その瞬間は熱い想いがこみあげるものの 以前会話のない生活は続き 義理両親の話も禁句用語になっていきました。 結婚4年目。依然義理両親と夫は会話のない関係が続き ご両親は何を考えているのかつかめないでいました。私から質問すれば角がたつとしりつつ もう限界で 毎回 何が欲求不満で私にあたるのか聞いてみようと思ったのです。深夜二時に ご両親から話があるから 家にいてと連絡があった日に 思い切って喧嘩をしてでもぶつけてみました。

    トピ内ID:7707368170

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    義理夫婦と喧嘩

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    😢
    ソエン
    深夜二時に来た義理夫婦は相変わらず自分たちの言い分を怒鳴りだしました。鍵を渡しなさい。電話は3回以内にかかれ。週に電話を何度もしろ。もっと接点をもとうとしろ。私たちがいかに息子夫婦を見守ってやっているか感謝しろ。私も言いかえしました。なぜいつも 怒りながらしゃべるのですか?そちらに伺う時に電話をしても今日は無理だと何度も断ったではないですか?電話はうちの両親も私も何度もしてますし しても何度もつながりませんでしたよ。それなのに なぜ私の場合は一度でもかからないと叱られるのですか? わたしが初めて反抗的になったので びっくりした義理両親でしたが いや。。。別にかかろうとしなかったわけじゃなくて 出れなかっただけだ。 では なぜ私が出れないときは これほどまでに言われるのですか?3回以内に出ろといいながら 自分たちは 毎回かかりますか?訪問前には連絡しろというわりに いつも私の時は突然ですが どうしてですか?それは あらかじめ連絡すると気を使うだろうと。。。  急にこられると困るから連絡を3日前にしない限り来るなと怒ったのは おかあさんの方ではなかったですか?

    トピ内ID:7707368170

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    義理の両親と喧嘩3

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    😢
    ソエン
    驚くべきことなのですが、 聞けば聞くほど 二人は自分たちの老後を何も考えてなかったのです。近くにどんな施設があるのか 病院の近くに住みたいのか。都会がいいのか。なにもビジョンを持ってないのです。住む家さえも調べてない状況だったのです。病気をどちらかがした時の対応をどの程度考えているのかを聞いても 死んだらどうしようと悩むだけで 病院を調べたり 対応なども 話し合ったことがないような様子で 驚くよりも あきれてしまいました。挙句の果てに 自分たちの家を整えて準備するのが 嫁の私の役目で なぜ 今まで 家の話をしてこないのだ。どうにかしてくれと言うのです。呆然としました。 老後もはじめから私が整えるのだと思っていて 自分たちの老後の準備をまったくしてないのです。そして親族のおばさんの自分たちでしなさいと叱られたことが腹がたったのでしょう。あのおばさんはもともと口が悪い人だから聞かなくていいから。と言い出したのです。65歳。世間では30年ローンが終わってゆっくりとする時期なんですよ。もっと自分たちで考えて動かないと。二人は怒って帰り 後日また実家に怒りの愚痴電話をしたようです。

    トピ内ID:7707368170

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    自分の身は、自分で守るしかない??

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・トピ主さんの文章を拝見するにつけ、「ずいぶん、我慢されてきたのだなあ。」と思います。 ・でも、言い返したことはよかったと思います。何しろ、常識はずれ甚だしい人たちですから。(乱文失礼。) ・こういう諍いの時、旦那さんは黙って見ているのですか? 守ってくれないのですか? 親の剣幕に恐れをなしているばかりですか? ・もしそうであれば、即別れるべきではないでしょうか? 別れ話で法外な要求をされても困るので、電話も会話も録音し、言われたこともやられたことも細かく記録すべきだと思います。 ・そのうえで、十分な慰謝料をもらう算段をしてはどうでしょう? 時間をうまく使って、弁護士に相談される方がよいと思います。(市町村主催の法律無料相談を活用されては?) ※私が最も心配なのは、トピ主さんの心の健康です。何とも形容しがたい義理親に、心まで壊されぬことを祈っております。 ・

    トピ内ID:9644440439

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    助言ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ソエン
    レスにはっきり態度に出した方がいいとあり、私もそう思います。というか 結婚前は自分自身まったく同じことを旦那さんに助言していました。はっきりした態度をださないから言われるんだとか 怖がるから言いやすくなってるとか。主人はお前はまだ付き合いが浅いから言えるんだ。30年かけて俺は無視するしかないと結論をだしたんだと言われました。ほんの4年前まではレスの方々のようにはっきり言わないとなんて言えていた自分が今や旦那の気持ちがわかるようになっています。はっきりといったところで 追いかけてくるのがわかるのです。疎遠になって以来 夫婦は喧嘩もなくなり 徐々にお互いを思いやる気持ちを取り戻しつつあります。これがいつまで続くのやら。おばあさん宅に引っ越すと言っていた義理両親はまだ一時間ほどの近所に住んで 探しているとか。実家には居場所を教えてと連絡があるそうですが 自分で聞いてくれとつきはなして対応しているそうです。主人は家に入らないように 居場所を教えてないそうです。結婚までは実家の親族はとても仲が良く楽しい想い出しかないのですが、今回の結婚で介護や親族の疎遠は 本当に自業自得だなと思います。 

    トピ内ID:7707368170

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    皆さんの耳を汚してしまい ごめんなさい。

    しおりをつける
    😢
    ソエン
    はじめは淡々と相談するつもりが だんだんと止められなくなり 私の方が愚痴になっているなぁとはわかりつつも書かせていただきました。 自分でも 誰もこのような気分の悪い話を聞きたくないだろうと4年ほど誰にも相談せずにいたので だいぶたまっていたのでしょう。精神的な心配まで書いてくださりありがとうございます。結婚4年目がピークでしたが だいぶ精神的に落ち着いてきました。このまま疎遠の状態なら主人とも落ち着いた生活が作れそうですし、疎遠中に少しでもご両親が子離れをして自力で生きる力をつけられることを願ってやみません。子供も幼いですし夫も子供が大好きですので今は離婚を回避してますが、もし 結婚当初の数年間がまた戻ってくるようなら 私は離婚を選んでしまうかもしれません。どちらにせよ 私自身経済的な自立をしていきたいなぁと思っています。いつの間にか100を超える方が観覧してくださっていたようで お恥ずかしいやら でも 疎遠でもいいんだよと言ってもらえたことで 少し気持ちが楽になったように思います。理想は 義理家族とそれなりにも上手くやれることが一番だと思うのですが うちは 難しそうです。

    トピ内ID:7707368170

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    あきこさんへ

    しおりをつける
    🐴
    ソエン
    何度もレスありがとうございます。 弱みの意味が分からずずっと考えていたのですが、ご両親が私に介護を求めてらっしゃる様子なので 介護って こんなに精神的に追い詰められながらやるものなのかと伺いたかったので。介護は私の人生の一部だったのです。4世代家族でしかも 身近に身体の不自由な方もたくさんいましたので 身内や地域で分担して助け合うことが当たり前の環境で育ったので 今回の義理夫婦のように 身内も助けない 親族とも連絡をとらない 短時間の滞在で親族に喧嘩をふっかけて喧嘩わかれするなど いつも喧嘩腰なご夫婦ととても円満な老後はできないと思いましたので。 ただ 親族の方はとても好意的に私を受け入れてくださったので 贈り物も親族の方ともしていたので このような疎遠は親族の方を裏切るようで 胸がいたいなぁと思うのです。でも 義理夫婦は親族を無視してますし 私もご夫婦に近寄るのも辛いので。。施設でないとどうしようもないですね。  

    トピ内ID:7707368170

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    それでいいんじゃないでしょうか

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    レノ
    トピ主さんのレスを、ああ、言いたいこといっぱいあったんだろうな、と思いながら読ませて頂きました。 かなり鬱憤のたまった結婚生活だったみたいですね。 言葉にして吐き出すというのは凄く大事だなと思います。 気持ちが少しでも整理されたのではないでしょうか? すべて、努力してどうにかなるというわけでもなく、実際のところ義実家問題の全然ないご夫婦っているのかなと思います。 私も多少抱えています。 でもどうにもならない問題なのでせいぜいネットの場所をお借りして吐き出させて頂いてストレス解消するくらいです。 なるように、なるしかないですよね。

    トピ内ID:0281599315

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