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    妹の結婚。祝福できない自分がいます…

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    💢
    たまこ
    ひと
    今年の秋、妹が合コンで出会った彼とスピード婚することになりました。お相手は医師(昨年まで研修医)。妹とは五つ違いで表面上は仲がよいのですが…。いわゆる‘毒親’によって、お互いが嫉妬したり憎しみあったりするようになったと思っています(詳細は割愛します) 事の発端は一昨年前の私の結婚式でした。準備を進めているときに、当時大学生で県外にいた妹は、両親に対し結婚をやめるように主張してきたり(したら父親は死ぬ、あんな姉が結婚したら周りを不幸にする、などと周りに訴えた)その結婚式も、直前まで「行く価値がない」の一点張り。私も諦めていましたが、当日は何事もなかったかのように綺麗に着飾り、胸元のあいたセクシーなドレスで出席。「おねえちゃんおめでとうー!」と人懐っこく祝福され…正直当惑しました。何らかの過程で気持ちが変わったのならいいかとも思いましたが、後日電話する機会に「おねえちゃんの上司(男)、妹いい!妹のほうがかわいいってさ。全くだよねー」とカチンとすることをわざわざ言ってきたり。。 お互いが県外の大学に進学し年に一度位しか顔を合わせなくなってから妹が何を考えているのかわからなくなりました。機嫌がよいときはよいのに、悪いときは別人のよう…。とにかく気分の差が激しいのです。去年私は出産しましたが、妹が実家に戻っていて不安定(?)の為、やむなく里帰りを諦めました。そんな矢先、出会って半年の研修医との結婚話。年末帰省した際も「仕事はやめていい、趣味とか自由にしていいって言われた」「彼の友達は○○財閥の息子なんだよ~」などと自慢話を聞かされ…。自分は姉だし、妹が幸せになることはよいことだ、祝福すべきことだと思いきかそうとするのですが、自分の結婚式と出産での妹の言動を思い出すとイライラが募ります。心の整理をつけるためにも、一喝していただけたらと思います。

    トピ内ID:1016088298

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    読んでいるだけで気の毒

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    虎子
    私には3歳年下の妹がいます。お互い結婚をして、遠く離れていますが、彼女が心から好きですし、いつも幸せであってほしいと思います。私に遺伝性の病気がわかった時にも妹の事が真っ先に心配になりました。 トピ主さんが、どんな経緯で姉妹がそうなってしまったのかわかりませんが、妹さんの発言からもトピ主さんの言葉からも、お二人とも何か満たされていないようで、気の毒に感じます。しかもトピ主さんは自分でも罪悪感のようなものを持ってしまっているようで辛いでしょうね。 良いアドバイスが思い浮かびませんが、妹さんとはつかず離れず、あまり考えないように過ごす方がいいような気がしました。

    トピ内ID:4076322365

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    気になる妹さんですね。

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    たにゃん
    妹さんの気分の浮き沈み、けっこう激しいですね。 トピ主さんが素直に妹の幸せを喜べないのが、何かを知らせる「虫の知らせ」のような物じゃなかったらいいけど… トピを見る限り、 トピ主さんに対する妹さんの今までの態度は酷いです。 ですので、姉妹とは言え、一人の人間同士。 妹の幸せのみ心から祝ってあげるのは無理です。 トピ主さんは悪くないと思います。 ただ、妹さん、何やら根深く姉のトピ主さんに嫉妬心を抱いてそうですね。 心当たりはありませんか? 恐らく妹さんも無意識に嫉妬を抱いてて気付いてなさそうですね。 例えば幼少の頃、 いつも姉と比べられて妹さんは惨めな思いを一人抱えこんでいたのでは…!? 親御さん→毒親と書き込んでありましたが、妹さんには親御さんの愛情を姉が独り占めしているように写ったのかな、 そんな風に感じさせる妹さんの言動でした。 トピ主さんがスッキリ妹を送り出し、祝いの言葉が言える手段は 1幼少の頃から「妹がいてくれたからできた」「姉で良かった」事を思い出す 2、1に対して感謝の気持ちを伝える (手紙でも良い) 3→文字数足りず、続きます。すみません。

    トピ内ID:3696147132

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    防災対策に励みましょう

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    緋牡丹
    妹さんとトピ主さん、色々と確執がありそうですね。 これから妹さんから巻き起こる問題点を予測しましょう。 その根拠、傾向と対策を練って予防線を張るのです。 まずは、トピ主さんの体調管理と精神の安定が保たれる 事が一番大切です。

    トピ内ID:1506867963

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    続きます。

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    たにゃん
    3、2をしっかり伝えた所で 妹さんが直した方が良い所として あなたが感じた妹の嫌な言動を注意してあげましょう。 12がしっかり伝わってたら3はこれから幸せを築いていく妹さんへの注意点として、妹思いの姉からの親切心として受け取ってくれるでしょう。 最初は難しいでしょうが、慣れてくると12を手短にして3のみでもいいでしょう。 相手も真似して返してくるでしょう。 たった一人の血を分けた妹です。 敵ではありません。 私には兄一人ですが、妹が欲しかったのでトピ主さんの妹も可愛いな、羨ましいな、と思いました。 妹さんの幸せがあなたの幸せへと膨らんでいけることを祈ってます。

    トピ内ID:3696147132

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    しなくていいと思う

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    リッツ
    姉なんだから、祝福しなくちゃいけないっていう縛りが 辛くしてるんですよ、自分が自分を。 そんな憎たらしい妹なんて、別に好きじゃなくてもいいし、 祝福出来ないならしなくてもいいんですよ。 離れるが勝ち。 疎遠にしてもいいと思いますよ。 結婚してるんだから、仕方ない時だけ会えばいいし、 会って、そつなくこなすくらいでいい。 姉妹とは言え、合う合わないはある。 妹っていますよ、姉に張り合ってくる人。 なので、別に祝わなきゃ行けない事はないです。 自分を楽にしてあげて。

    トピ内ID:0371272543

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    むしろラッキーでは?

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    まりり
    妹のトラブルを抱え込むのがトピ主さん一家から妹の夫になるわけで。 遅かれ早かれ離婚して戻ってきそうな気はしますが、それまでの間、妹に煩わされる分量が半減するのではないでしょうか。 トピ文に書いてあることしかわかりませんが、妹は(病気という意味ではなく、性格が悪いという意味で)精神的なトラブルを抱えているわけですから、聞き流すようにしてしまえませんか?性格に難のある妹がまた何かわめいてるわー、と。生真面目に受け取ってしまうから、その度に傷付けられてしまうのだと思います。 妹ですから全く関わらないでいることは難しいでしょうが、上辺だけ聞いたフリして相手にしなければいいのに。トピ主さんも結婚なさっているそうですし、毒親ということですし、妹を含めて実家とは精神的に距離を置いて、ご主人と子供の今の自分の家族に意識を集中すればいいと思います。

    トピ内ID:5121426066

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    祝福なんてできないに決まってる(笑)

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    ハレルヤ
    そんな妹の結婚、祝福なんてできませんってば(笑) 神様や仏様じゃないんですから~ 顔は微笑んで、本心顕さず、大人の対応をするしかないかと… それにしても、妹さんの婚約者は本性知らぬままの結婚なのでしょうね、妹さんは彼の稼ぎを使いまくる気満々ですね。ご愁傷様です。 後々トピ主様にとばっちりが来ませんように、疎遠気味の方が良さそうですね。

    トピ内ID:1545967402

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    同じ土俵に立ってはいけない

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    😨
    ピンプク
    妹さんに色々と言われて嫌な気持ちになりますよね。 妹さんはきっと幸せじゃないんだろうなーと私は思います。 お姉さんに対する醜い嫉妬心をむき出しにして、可哀想な人。 自分が幸せなら人に対抗したり嫉妬したりわざと嫌がらせしたりはしない筈です。 トピ主様はきっと幸せな結婚をされているのでしょうから、そんな妹さんと同じ土俵に立たずに祝福してあげたらどうでしょう。 心から妹さんの幸せを願うのです。 不幸で可哀想な妹さんと同じ土俵に立っていてはトピ主様まで不幸になってしまいますよ。 一段上に立っていて下さい。

    トピ内ID:6452174442

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    同じかも…

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    🐱
    はなまるこ
    私がたまこさんだったら、同じような感情を持つと思います。 妹さんの言動を考えると、その結婚はうまく行くのかなぁ…と思いますね。 たまこさん、複雑な心境でしょうけど、妹さんの今後を静観しててはいかがでしょうか? 結婚して育児中のたまこさんの方が、ステキに感じますよ。

    トピ内ID:4613187091

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    居ないものと思えば?

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    🐤
    はもん
    兄弟は他人の始まりって言いますけど、結婚したら尚更ですよ。 私には年子の兄がいますが、ここ五年くらい一度も会ってないし喋ってもいません。 不仲ではないですが。 姉妹で交流持つのって、必須ですか? 不愉快ならば、わざわざ付き合わなければ良いだけかと思いますが。

    トピ内ID:5479943888

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    同じ環境だった立場の私から一言

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    といっても40代
    親は親の年齢分そうやって生きてきて、これからもそうやって生きていくだろうし、 妹は妹の年齢分、そうやって生きてきて、これからもそうやって生きていくでしょう。 トピ主さんはその同じ土俵にのって、彼女たちに合わせて生きていくの? それとも、トピ主が共依存症なの? 違うよね。 だから無理に「祝福すべきこと」と思わないでいい。 ちょっとした知り合いに言うように「そうなんだ、よかったね」で済ませちゃお。 姉だからって我慢する事ないよ。 「年を重ねても親子・姉妹仲良く」が理想かもしれないけど、 環境によっては、むしろ血がつながっているから逃げ場がなく黒い感情が湧く。 なら、距離をおきましょうよ。 親子・兄弟間でも距離を置くことは悪い事じゃない。 穏便に済ませるための知恵である一方で、実家から独立するという意味もある。 今はご主人の人生のパートナーであり、お子さんの唯一の母親でしょ。 大きくで~んと構えて、アハハハハって笑って流せる強さをご主人やお子さんからもらって、 これからの自分の家族と一緒に過ごす日々を楽しんじゃおう。

    トピ内ID:3976990992

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    憎しみが渦巻く

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    ミケ
    トピ主さんの腹の中は人に対する憎しみや怒りで渦巻いていますね。 近寄りたくも無い感じです。 まずは毒親とか親のせいにしないこと。 妹さんが医師と結婚して羨ましいんでしょうがね。 医師と結婚して経済的に楽な面もあるでしょうが、人生楽ばかりじゃないのはお分かりですよね。 どんなに恵まれていると思われる人でも裏では苦労や不幸がありますよ。隠しているだけ。 まずはそう考えて妹を羨ましい反面憎たらしいと思うのはやめましょうよ。

    トピ内ID:4691219279

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    まず、妹さんの話がなにも自慢話だと思わない

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    なんでもOK
    医師と結婚出来たら幸せなのでしょうか? 旦那の友達にお金持ちが居たら幸せなのでしょうか? そういう話にイライラしていると言う事はトピ主さんの価値観もその程度なのでしょうね。 肩書きやお金でしか優劣を決められない、しかも他人の金や肩書きでしかないのにね。 自分の肩書や、収入でもないのにどこが自慢なのか? そういう根本的な部分をトピ主さん自身が気が付かなければ心の整理なんて出来ませんよ。

    トピ内ID:1559391010

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    比較されて苦しんできた姉妹

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    🐴
    ケント
    毒親についてはよく解りませんが、トピ文からは幼い頃から比べられて苦しんできた幼い姉妹の姿が目に浮かぶようです。 姉が先に結婚することで 「あんたはどうなの?」 と言われることを極端に恐れる妹… 祝う気持ちもあるけど、素直に表せない 「私の方が素敵!?」 は半分は姉に甘えたおどけ、半分は強がり… 今回、医者を見つけて 「勝てる」 と思ったのでしょうね、苦学で免疫の少ない男なら、それなりの美貌の女性に迫られて呆気なく陥落したのでしょうね(笑) まあ、それでもなるようになります。絶対に幸せになれないは嫉妬でしょ… 幸せになれなかったとしても妹さんの人生です。 当面は会えば自慢話ばかりされて、不愉快な思いをさせられることでしょう。 「うちは正月休みはハワイが普通だから、初詣に行けないのよね、良いわね日本に居られて」 ぐらいは多分普通(笑) 子供のお受験まで競うようになるかもしれませんね… でも、本当はお互い様なはず、妹さんにも言い分はきっとある。 致命的な対立を避けて頑張って下さい。いつか雪は溶けます。

    トピ内ID:9287328488

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    逆ではないですか?

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    blank
    ン?
    そんな大変な妹さん、ずっと独身だったらトピ主さんにとってものすごい重荷になってしまうのでは??引き取ってくれた奇特な方がいてよかったのではないのですか??? ここはもろ手を挙げて万歳三唱するシーンだと思いますけど・・・。

    トピ内ID:0523302076

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    同じ毒親に。

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    🐶
    ぷりしら
    同じ毒親に育てられたのだから、ある意味トピ主さんがそう思うのも仕方ないのでしょうか!合コンで知り合い、スピード婚?訳ありじゃないの?でもそんなことにイライラしますか?相手がお医者さんだから?そんなのどうだっていいじゃない!自分は幸せになれば。

    トピ内ID:4946933543

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    ありのままで

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    ナル
    トピ主さんを苦しめているのはトピ主さん自身の様な気がします。 >自分は姉だし、妹が幸せになることはよいことだ、祝福すべきことだと思いきかそうとするのですが、 姉とは妹の幸せを喜んで祝福してあげるべき…なのでしょうか? それは誰が決めた決まりごとなのでしょう? それなら、妹だって姉の幸せを喜んで祝福してくれなければならない存在だったはずです。 姉妹は仲が良く、姉は妹に優しく妹は姉を慕う。 これが理想形でしょうし、こういう姉妹は世の中にたくさん居るでしょう。 けれど、そうではない姉妹も世の中には存在します。 仲の良い姉妹になれなかったのはトピ主さんのせいですか? 人には様々な事情があります。 家族を愛せない時だってあるし、姉妹間で嫉妬が生じることだってあるでしょう。 色々あったのでしょうから仕方がないんです。 必ずしもトピ主さんが悪いからこうなった訳ではないのでしょう? こうであるべき、こうでなければいけない…と自分で自分を縛り付けて責めないであげて下さい。 表面上、普通に振る舞えたらそれで十分です。 そんな人、世の中にたくさん居ますって。

    トピ内ID:3460682816

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    私は姉妹の妹です。その1

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    Lina
    似ているようで、似ていない環境かもしれませんが、心の整理に役立てればと思い書きます。 私の姉は気分の起伏が激しいです。そのせいか、私は落ち着いていなければと思い育ちました。容姿(男性にモテるなど)、学歴ともに私の方が世間的にみて上だと思います。 結婚も私の方が早く(27歳に入籍)、姉に報告したところ、何考えてるんだとか親のことを考えてるのかと散々言われました。 たまに、とてもいらいらすることを言われたり、されたり(親には私の悪口をいう等)して2~3日いらいらすることがありますが、私は姉のことが嫌いではありません。 それは、姉が本当はいい人だと知っているからです。 人よりも多く細かなことに気づいてしまうことでのフラストレーションや、嫌なことを言えずに我慢しているためにものすごく爆発して(オーディオを投げたり)伝えたり、近しい人に対しての接し方や感情の出し方がとても下手なんだと思っているのです。 つづく

    トピ内ID:3674221752

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    私は姉妹の妹です。その2

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    Lina
    長くなりすみません。熱くなってしまって、、、続きです。 親が死んだら、血縁関係があるのは姉妹か子供だけです。たった二人の姉妹だから仲良くするために色々工夫しています。 昔から知らず知らずのうちに私は姉の安定剤的な役割をしていることがありました。姉が若い頃はもっと起伏が激しかったのですが、私はそれによる行為を一切無視して普通に過ごしました。本人も自分のしていることがよくないことだと気づいていると思ったからです。でも若い私は解決方法がわからなかったので、普通にできる時間をあげようと思いました。 この安定剤のような役割は大人になった(33歳)今でも続いています。姉が妊娠悪阻で入院の際、症状がよくないので医師にご家族を呼んでくださいと言われた時、姉は自分の旦那ではなく私を呼びました。姉は妊娠と病院の対応にとても苛立っており、落ち着かせました。 私は私の気持ちが(姉妹は仲良くということ)ブレない限り、姉と仲が悪くなることがないと思っています。 ズレたことを言っているような気もしますが、、ご参考までにこんな姉妹もいます。

    トピ内ID:3674221752

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    自分の幸せを

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    🙂
    Michiko
    トピ主さんは、結婚されてお子さんにも恵まれ、お幸せな生活を送られているのでしょう? 妹さんも相手がお医者様だしこれから不自由なく結婚生活を送れるわけで、もし結婚後、妹さんがお金に不自由するような生活だったら、もっとトバッチリを受けたのでは? そう考えて、結婚式がすんだらもう妹さんとは極力会わないようにすればどうでしょう。 トピ主は、ご自分のご家族の幸せを守っていけばいいのですから。

    トピ内ID:5958128606

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    祝福しなくていいと思いますけど。

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    🐤
    ななこ
    妹だから、なぜ祝福しなければならないのでしょうか? そんな妹、私ならいりませんし。 正直どうでもいいです。 結婚式の日だけ、おめでとう。 それで終了。 私は兄がとんでもない人で。 それでも信じていたけど、父が亡くなったとき。 私の中で兄はもういない存在になりました。 母には申し訳ないですけど、仲良くすることはありませんし、会うことももうないでしょう。 なぜ妹を姉だからで祝福しなければならないのでしょうか? 妹の結婚相手が実はとんでもない人だったのを、だまっているなどは。 許されないことだと思いますが、そんなこともされていませんし。 妹が不幸になればいい、なども思われてないでしょう。 妬む気持ちがあるのかもしれませんが、それをあおっているのは妹です。 妹と同じように結婚式の日だけ、我慢してニコニコ人懐っこく祝福。 それで十分だと思います。 イライラしたくないのに、させてくるんだもの。 ご自分を責めなくていいと、私は思います。 お子様とご主人との生活のために、この妹とかかわるのはよくないです。 これからもお幸せに。

    トピ内ID:0202249183

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    独立したのですから、過去の呪縛から自分を解き放ちましょう

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    🐱
    唐揚げ丸
    >祝福され 逆に「あんな姉が結婚したら周りを不幸にする」等と喚いたら大変でした。 >妹のほうがかわいい 上司の方が新婦親族に世辞を言うのは当然です。実際は当たり障りのない「妹さんも可愛いですね」だったのでしょうね。 それとも、普段からそのようなセクハラ紛いの発言をする上司なのですか? セクハラ上司なら、どうでも良いではありませんか。 >里帰りを諦めました 夫婦で乗り越えられるのでしたら、里帰りはしない方が良い、と私は考えます。 夫も父親としての自覚を持ちやすいですし、夫婦の絆も深まります。 全く他人の立場でトピ文を拝見すると、裏表があり調子の良い妹が将来有望な夫をゲットした事への嫉妬が入っているのかな~と感じます。 もちろん、主さんのモヤモヤは良く分かります。 でも、ご主人に色仕掛けを仕掛けてくるとかではないのですよね? もう別家庭になったのですから、「変な親戚がいる」位の気持ちで良いではありませんか。 主さんは主さんの家庭を大切に。 妹さんが幸福でないと主さんの幸せを壊しにかかる可能性がありますから、妹さんにも幸せでいて貰いましょう。

    トピ内ID:7706967322

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    そんな身内必要ですか?

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    🐧
    ダンボ子
    私なら確実に疎遠にします。 ご両親も毒親なんですよね? 冠婚葬祭だけの付き合いにするのがよろしいかと。

    トピ内ID:8983460897

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    嫉妬だらけ

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    🐷
    もも
    もう関わらないのがいいかも。 「姉だからこうすべき」というのは無いですよ。 お互い家庭を持つならなおさら。 姉妹といえども女同士の嫉妬や妬みはあります。 いや、姉妹だからこそ!かもしれません。 母娘にだってあるし。 私は10才も離れた姉がいるけど、姉は私に嫉妬してます。 やっぱり出身学校・職業・結婚相手の家柄、色々なところで劣等感を持たれてます。 うぬぼれと言われるかもしれないけど、私はそう感じます。 トピ主さんの妹さんも、お姉さんに嫉妬してるんですよ。 で、トピ主さんも妹さんに嫉妬してる。 そんな風に見えますよ。 まるで仲良しの女友達みたいです。 女同士って仲良く見えるけど、実は嫉妬の塊が渦巻いてたりするし。

    トピ内ID:0591411993

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    ブッダの言葉

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    タパス
    毒親というのは罪なものですね。 トピ主さん、育った家庭でずっと心穏やかでない日々を送ってきたんですね。 そこから、抜け出したいという想いが伝わってきます。 私が最近知ったブッダの言葉ですが、、 醜く、きびしい現実をまのあたりにしながらも、 そこに巻き込まれないで、心穏やかでいるための実践的な教えのひとつです。 「好ましいことばをのみを語れ。そのことばは人々に喜び迎えられる。」 「怒らないことによって怒りにうち勝て。  善いことによって悪いことにうち勝て。」 人と争えば、憎しみは応酬戦となり、争いに終わりがなくなるから、 それを自分の内面のコントロールによって、自分で止めるという考え方です。 もはや自分との闘いです。すごく高度な精神性が必要です。 なるだけ、妹さんと関わらないでいることが最善だとはおもうんですが、 関わらねばならない場面での心のもちようとして、、、。

    トピ内ID:6926560658

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    毒親の元で…

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    RAN
    比較されて育ったとか 親の愛情を奪い合いながら育ったとか そんな過去でもあったのでしょうか? 友人だったら既に疎遠レベルですよね。 肉親だから簡単に疎遠とはいかないでしょうけど…。 相手にすればするほど、トピ主さんがイライラするほど 妹さんを喜ばせるんだと思いますよ。 だからここは表面上だけはにこにこして 「あら~良かったわね~」と大人の態度を取ることです。 そして今後は必要最低限の付き合いにとどめておかないと 要らぬトラブルを招きそう。 妹さん、残念ですけど姉への対抗心が強すぎるようですね。 トピ主さんを貶めようと変な噂を流したりとか、画策してくることも考えられますので充分気をつけて下さい。 あと気を付けた方が良いのは、自分側の情報を妹さんに与えないこと。 姉妹だからといって必ずしも仲良くする必要はなく 自分に害をなすなら(妹さんは充分トピ主さんに害を与えています)妹といえど疎遠にする必要があります。 トピ主さんには既に新しい家族があるのですから、そちらを守るために動き考えるのが一番だと思います。

    トピ内ID:9060463886

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    最低な妹さんですね。

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    よーこ
    偶然にも私の妹も医師と結婚しますが、 相手がマザコンで、母親も息子にべったりで、 妹はこれから大変だろうなーと同情しています。 うちの妹も「仕事はやめて趣味をしてもいい」と言われているそうだし、 色々自慢してきますが、私はマザコン夫はいらないので羨ましくありませんね。 妹さんも言わないだけで、実は、色々あるかも。 文章を読む限りは、とんでもなく性格の悪い妹さんみたいですね。 躁鬱病の気もあるようですし、可哀そうですが生きづらい性格だと思います。 自分のときにされたことを思えば、祝福したくなくて当然です。 でも、そんなどうしようもない妹さんが結婚せずに実家にいつまでもいられるより、 他人様の家へ嫁いでくれた方が、安心だと思えませんか? 結婚式には普通に出席して(祝福の言葉は最低限で) 大人の対応をもう少し頑張りましょう。 スペインのことわざで「幸福に暮らすことが最高の復讐である」 と言うのがあるそうです。 あなたには、ご主人・お子さんのいる素敵な家族があるのだから、 その家庭を大切に、幸せに暮らすことが何よりかと思います。

    トピ内ID:1439478571

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    悶々しますよねー

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    🙂
    大福
    こんにちは! 家族だから縁も切れないし、ふとした時に思い出したりしてハーっと落ち込んだり・・ ただの知人ならもう会わなかったらいい話だけど、そうもいかないのが辛いですよね。 妹さんは『いもうと!!』っていう性格なんでしょうね たまこさん、とっても優しいお姉さんなんじゃありませんか?? きっと、たまこさんだからそういう態度が出来ているんですよ、きっと。 だから外だと愛想よく懐っこい人にもなれるし、 そしてたまこさんに感情をぶつけて発散(言い方悪くてごめんなさい)しているんだと思います。 たまこさんが受け入れてくれているから。 私なら、表面だけニコニコ~っとして、相手にしません。 それがチクリと妹さんに伝わるように相手にしません。 外ではいいお姉さんになります。 二人の時は誰も相手にしてないよ~って顔をします。 ちょっと危機感を味わってもらった方がいいと思います。 でも、家族の縁って切れないし 出来れば切らずに平和に過ごしたいものですよね(涙) たまこさんはたまこさんの今の家庭を大切に、楽しんで下さいね! アドバイスにならずすみません・・

    トピ内ID:1018099260

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    他人と思う・・

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    haha
    姉妹なのに、仲良くできない関係って悲しいですね。 私には、離れて暮らすアラサーの既婚の娘二人がいますが、それぞれの夫たちも交えて仲良くしています。娘たちは、住んでいる所は離れていますが、都心で働いていることもあり、会ったり行き来しやすいようです。 妹さんが、主さんに対して異常な嫉妬心を持っているのは、毒親のせいばかりとは、言えないと思います。妹さんのもともと持ち合わせた性格も手伝って、歪んで育ってしまったのかもしれません。 毒親に育てられたとしても、大きくなれば世の中のことも分かってくるのですから、大人としての判断もできるようになってくると思います。 この先、妹さんが変わることもないでしょうし、それぞれの家庭ができるのですし、もはや他人と思っているほうが、気が楽ではないでしょうか。

    トピ内ID:8519053020

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    別に祝福なんてしなくていいじゃん

    しおりをつける
    🐷
    はる
    無理に「良い姉」顔をしようとするから苦しいんですよ。 かといって、お祝いもしない!披露宴にも行かない!では、これまた大人気ない。言いたい放題やりたい放題の妹さんと同レベルです。 立場上最低限のお祝いをし、一応式と披露宴には顔を出す。嫌だけどおろそかに出来ない仕事上の付き合いと同じと思って、そのくらいしてあげれば十分。向こうはあなたを羨ましがらせられれば満足なんでしょうから、別に心からの祝福なんて望んでないでしょう。「本当に綺麗な花嫁さん(のドレス)ねー」ってニコニコしてればOKです。 理由はわかりませんが、妹さんはおそらくあなたを過剰にライバル視し、折に触れてあなたに勝った負けたとひとりで一喜一憂している気がします。今はさしずめ大勝利に酔ってるところかな? 万が一あなたとあなたの家族を愚弄したり悪影響を及ぼしたりするならば毅然と対応する。そうでなければ、他人のつもりでなるべく淡々と関わる…というより、なるべく関わらないようにしたほうが良さそうですね。こちらに実害が及ばない限り、観察対象としては面白そうだけど。

    トピ内ID:2189068075

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