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    親の借金

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    40独身女
    ひと
    父は現在75歳、25年前に買ったマンションのローンが払えなくなった助けて欲しいと連絡してきました。 ローン残額1700万余り。 ちなみに父の年金は月20万、そのうち13万をローン支払い、ボーナス払い期は30万払わなければならないので全くもって無理があります。 だいぶ前に銀行に相談し、ローン完済まで20年(ボーナス払いはあと5年)だそうです。 小学生の時、親が離婚して母に引き取られ、東北(私)と関東(父)と離れてるのでこんなことになってるとは思いませんでした。 姉は私が借り換えをして父を助けてやればすべて上手く行くと言いますが、私の給料は父の年金より少なく、また欲しくもないマンションの為に1700万も借金を背負いたくありません。 また姉が借り換えしないのは子供が大学生でお金がないからだそうです。 母には相談できないし、父の親戚にはもっと面倒を見てあげてと言われるし、困っています。 このような状況を解決した方、アドバイス下さい。

    トピ内ID:2520854233

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    絶対にローンを肩代わりしてはイケナイ

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    何甘い事を言ってんの
    そんな無理なローンを組んだお父さんが悪いのです。 それに、その家は、貴女達姉妹が生まれ育った家じゃないでしょ! 義理はありません。 てか、トピ主さんが肩代わりして助けたら、お父さんの介護も付いてきます。 その上結婚しても残る借金を背負った事になります。 (そんな借金のある女は嫁候補から失格です。) 自分の人生を大切に。

    トピ内ID:8787445529

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    私も生活が苦しいから無理

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    めいこ
    「私も生活が苦しいから無理」と言えばいいのよ。 姉が >子供が大学生でお金がない と、子供を理由にするのなら トピ主は「独身で将来面倒みてくれる人もいないからお金はない」でいい。 それでも食い下がられたら 「私の老後は、お姉ちゃんの子供が面倒を見てくれるのね?」 と付け加えればいい。 姉はさらに言い訳をつけて、もっと嫌がるでしょうが。 母親にひきとられた姉妹ですが その父親は、きちんと養育費を支払ってきたのでしょうか? 養育費はロクに払わないがローンは払ってくれでは、道理にかないません。 親に対しての子の扶養義務は 子に対しての親の扶養義務より、ずっと弱いです。 >母には相談できないし ではなく、母に相談しなさい。 そんなにも距離のある地域で暮らしてて 引き取られなかった親側の親戚と、いつまでも親しいのは、あまり一般的ではありません。 >父の親戚にはもっと面倒を見てあげてと言われる のは、母には打ち明けないだろうことを見透かされてるから。 このまま介護も押し付けたいのでしょう。 父親に必要なのは、ローンの肩代わりではなく、不相応な借金の清算。 清算してなお援助を求めるのでは?

    トピ内ID:0971344036

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    いや無理でしょう

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    そら
    姉は自分の子供を優先しました あなたはあなたを優先すべきです(自分の生活を) 姉に非難されるいわれはありません(非難するなら自分を犠牲にした上でして欲しいですよね) はっきり言って誰も助けて上げることは出来ません 現実を直視しましょう

    トピ内ID:1183718586

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    キッパリ断りましよう。

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    sasa
    主さんは、キッパリ断ればいいのです。 無理なものは無理です。そんな事したら、主さん破産宣告まっしぐらですよ。借金取りに付け回される目にあいますよ。 お父様は自分で蒔いた種。いい大人が、主さんもですが、計算出来ないはずありません。 後は、お父様が自分で考えればいいことです。 主さんは、アドバイスなど余計な事はいわず「無理」と言えばいいのです。

    トピ内ID:3648758157

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    手離して貰う

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    鬼娘
    借金は残ると思いますが、手離して安い賃貸に住み替えて貰ってはいかがですか? 残債次第では、自己破産や任意整理も視野に入れて。 トピ主さんが現時点で頼られるという事は、近い将来に訪れるであろう父親の老後も看なくてはならないのでは? 借金の面倒も父親の面倒も見る事になれば、ご自身の生活や将来にも影響が出ると思います。 父親はトピ主さんが助けてくれますが、トピ主さんは誰が助けてくれるのでしょうか? 姉も周りの親戚も無責任ですよね。 父親には、自分の借金は自分でケリをつけて貰いましょう。 トピ主さんが面倒を見るのは、それからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:0264620468

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    よくローンが通った!

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    かむり
    無謀なローンなのは、素人目にも明らかです。 本人と銀行の責任かと。 売れるのだったら売却し、お父さんお一人だったら、ワンルームマンションなど賃貸に住むのがいいのでは? 今よりずっと豊かな生活ができると思うのですが…。

    トピ内ID:2867199898

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    無理がある~

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    よりこ
    小学生の頃お母様が離婚したので、お父様とは、ほとんど疎遠だった。同居して介護する筋合いにはない。 お父さんの借金を肩代わりしても、そのマンションは主さんとは遠くて、自分が住める場所にはない。 1700万の肩代わりしたら、主さんは、その借金の返済で、自分の生活が難しくなる。あと20年? トピさんの人生をおおっている。 ~こういう事情なら、この話は無理だと断るしかない。 親子というつながりで、どうしても、情で悩むけど、この金額はトピ主さんがどうこうできる額ではないと思います。 無理なことを無理してもトピ主さんが破たんするだけ。お父さんと両倒れ。 払えないなら、お父様はマンションを売って、自分の行く末を考えるべき。 かわいそうと言っても無理がある。 トピさんはこれから長い人生を生きる。破滅に向かう道は選択してはいけない。 それに、トピ主さんの気持ちの中でも、この金額と状況は、どう見ても、無理な話でしょう? ならその判断通りに行動したほうがいいかも。

    トピ内ID:7753752948

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    だったら

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    そいらて
    売ってしまうしかないんじゃないですか? 大きいお家なんでしょう。 1700万より下がるとしても興味のない家のローン払う意味ないでしょう。 お父さまは20万もあるなら十分やっていけるでしょう。

    トピ内ID:8961587202

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    ほっとくしかない

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    ダンカン
    なんでそんな無理すぎるローンを組んだのか理解できません。 離婚して母に引き取られたならもう関係はないでしょう。 姉の言い分も全く分かりませんね。 自分ならほっときます。

    トピ内ID:0293662017

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    トピ主です

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    40独身女
    現在私は母と母が祖父母から相続した一軒家で二人暮らししています。 母の年金額は少なく、ほとんど私の給料で生活しております。 借金はありません。 親の離婚時姉は成人だったので父を選んで関東に残り、当時羽振りの良かった父の恩恵を受けています。 だから正直姉が何とかしてよという気持ちが強いですが、姉夫婦もバブルの時代に不動産投資に失敗し、月20万近いローン返済をしているので余裕がないのは本当でしょう。 父の借りている住宅ローンは金利の高い時代の固定なので今と比べるとものすごく高いです。 だから借り換えすればよいというのもわかりますが…。 とりあえず先月払えなかった30万は立替ましたが、返ってくる見込みはなく頭が痛いです。

    トピ内ID:2520854233

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お母様に相談

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    🐧
    小雀
    自分だけで抱え込んではいけません。 敵と味方を間違えては失敗をします。 あなたの人生を大切に思うなら、あなたに責任はありません。 お父様の自己責任です。 お父様には自己破産してもらって下さい。

    トピ内ID:8168227618

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    マンションを売りましょう

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    あんこ
    うまくいけば借金が消え、現金が入ります。 残金が出たとしても1700万よりは少ないでしょう。 ファミリー向けの広いマンションに1人暮らしなんて贅沢すぎ。 トピ主さんが払う必要なんてないですよ。無責任すぎてビックリ。 年金で払えるアパートに引越してもらいましょう。

    トピ内ID:8594702062

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    無計画すぎるので

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    🙂
    (笑)
    その歳でなぜ買った?ていうかローンくめるんだね~ 騙されたのかな?としか思えない… 理由を是非知りたいです。 何か事情があったのですか? そしてそれ、売れないのですか? 公営住宅に入ってもらいましょう。 あなたが苦労することはないですよ。

    トピ内ID:3802979255

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    売却して借家

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    🐴
    うまどし
    マンションを売ってアパートに引っ越せば済む事でしょう。 そうすれば年金とローンを返済した差額で暮らしていけます。

    トピ内ID:5696500362

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    お尋ねします。

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    幼児ヤマモト
    25年前に買った物件に、まだ20年のローンが残っているのは何故? 1700万円超で売却は不可能ですか? 今の段階では、アナタが父上の年金を管理するのを条件に 借り換えを薦めます。 ただ、相続の時に必ず揉めますが…

    トピ内ID:8228624957

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    ほっとけば

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    ももんがあ
    どうにもできないでしょう。そもそも、なんで50歳になってマンション買ったのか?返済が終わる前に定年になることぐらいわかっていたはずなのに。意味がわからない。 そんな父親、ほうっておきなさいよ。そういう金銭感覚が原因で離婚したのでは? あなたにはあなたの生活があります。余裕があるのなら手助けをしてもいいかと思いますが、失礼ながらまだ独身とのこと。 今後の自分の老後資金も蓄えておかなくてはなりませんよね? 貧乏の連鎖におちいらないよう祈っています・・・。 冷たいかもしれないけど、ない袖は振れない。あなたのお姉さんもそうなんでしょう?仕方がありません。 親戚の口出しには無視。口出すならお金もだしてほしいですよね!

    トピ内ID:1742052943

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    無視

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    計算好き
    推定するに、お父様は55歳のときに35年ローンを組んだ、ということでしょうかね。返済完了は90歳! それも年金は20万程度なことはローン開始時からわかっていたことdし、 定年もわかっていたことだし、、、借りるほうも借りるほうですが、貸すほうも貸すほうですね。 お父様は大人なんだから、自分のツケの責任は自分でとってもらいましょう。 また、貸したほうも商売なのだから、返済に対する見込みの甘さの責任は、貸したひと(銀行)にとってもらいましょう。 その内容にトピ主さんが関与する必要はありません。 トピ主さんは一切何もする必要は無いと思います。 お姉さまや親戚が勝手なことを言ってきますが、無視。 単に厄介払いしたい、トピ主さんに押し付けたいだけです。

    トピ内ID:1917422770

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    マンションを手放してもらえばよいだけ

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    匿名
    何も悩む必要ないですよ。無視すればいいです。トピ主さんが借り換えしてあげる必要なんて全くありません。 どうしようもなくなったらお父さんが家を手放せばいいだけです。 残債はでるでしょうが、今よりは楽になるはずです。 トピ主さんより裕福な暮らしができるはずの人間を助ける必要なんてどこにもありません。 親戚に何を言われても、お姉さんに何を言われても「私だってお金がない。父の年金より手取りの少ない私が借り替えても状況が今より悪くなるだけじゃないの。父が助かれば私なんてどうなってもよいって事ですか」といい続ければよいんです。 どんな書類にも絶対にサインや判を押してはいけませんよ。 お姉さんが強く言ってきたら「子供が大学生でお金がない?子供にバイトさせればいいじゃない。自分はお金出さないのに人をあてにしないでよ」と言えばよいです。

    トピ内ID:2924142997

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    マンションを売るしかないでしょう。

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    まりん
    マンションを売ってアパートに移っていただきましょう。 もしも安くしか売れなくて赤字になるとしても、赤字が少額なら、その分をボチボチ返し アパート代を払いながらも、なんとか生活できませんか? または、赤字が多くてお父様一人で払えない時は、あなたとお姉様で協力してあげる ことはできませんか? お姉様も、大学生はちかいうちに卒業しますから、それを理由に何も出さないと言うのは 自分勝手です。少しは協力すべきです。 もう少し高齢になれば、一人暮らしの人は介護施設にも優先的に入れていただけます。 介護施設の費用は20万あれば賄えるでしょう。 若しくは、お父様は支払能力がないということで自己破産ができませんか? 弁護士に相談してみてください。(自治体の無料相談などを利用) 自己破産ができれば、マンションは手放すことになりますが今後の年金はそのままいただけます。 20万の収入があれば、アパートに入っても十分に暮らしていけます。 あなたが借り換えをすれば、あなたの人生が台無しになってしまいます。 なんとかいい方法を見つけてください。

    トピ内ID:5789706784

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    お断りしましょう。

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    花杖
     借金の肩代わりは。    失礼ながら、お姉さまも随分勝手な 言い分ですね。お姉さまが大学生の 子供がいてお金がないからと言うの であれば、私は自分の老後のために 今必要のないマンションのために 借金はできないと返せばいいのでは?  お父さまのご親戚のことは無視しましょう。 だって小学生の時にご両親は離婚なさり、 お母様に引き取られたのでしょう?トピ主様は。  確かに扶養の義務はあるでしょうが、 ご自身のできる範囲かと。  必要のないマンションのために、手取り お父様の年金額より少ないのであれば、 トピ主さまが貧乏くじを引くことは ないでしょう。  お父さま自身は、年金が20万円あるとのこと。 マンションを手放す方向で、考えたほうが よいのではないでしょうか?  まずは、お父さまご自身で、しかるべき 場所で相談なさるべきです。

    トピ内ID:7277002892

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    マンションを売る

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    なんでもOK
    マンションを売って差額に借金がまだ残るのならば、それは姉と折半で背負う。 年金を受給されているのであれば、細々とではありますがアパート生活は出来るでしょう。

    トピ内ID:2375350917

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    無理

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    Mama
    はっきりと自分の生活で精一杯と言いましょう。 マンションを買ったのもお父様。 自分は住んでいない。 母に引き取られた。 そりゃ親戚はいうでしょう 自分たちに火の粉がかかったらこまるから。 でも無理なものは無理。 はっきりと言いましょう。 自分が生活できませんとね。 マンションは処分してもらいましょう。 安い賃貸に越してもらうしかないとはっきり言いましょう

    トピ内ID:2854763031

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    優しい人が損をする

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    mimi
    子供が大学生? 関係ありませんよ、私はもっとお金がない、って言っちゃいましょう。 もっと面倒を見てあげて? 私は面倒見てもらってないのに?って言っちゃいましょうよ。 優しいのはいいことですが、優しいだけだと損しますよ。

    トピ内ID:2625602668

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    えー

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    🐤
    ぱーこ
    お父さんが組んだんでしょうけどいずれは子供に責任転嫁する気満々だったのが見え見えです。それにローン組む時の保証人は誰?主さんなの?違うならあなたが肩代わりする必要なしです。 あなた自身はお母さんに引き取られているわけだし、あなたが犠牲になることないですよ。 マンション売って生活保護受けてその中から残りのローンを返済していけるんじゃないですか?もしくは銀行の抵当に入ってるはずなので引き取ってもらえば?安アパート借りれば人一人くらいは生活できますよ。 親戚も最悪!気のいいあなたに全てを押しつけようとしてる!もしかしなくても介護までもね。 ここは断固として断ってくださいね!!

    トピ内ID:6038024017

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    売りましょう

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    またたび
    50才でマンションを買ってまだそんなにローンが残っているというのは無謀だったとしか思えません。 本人が払えないものを誰かが肩代わりなんて無理です。とぴ主さんの年収では焼け石に水でしょう。 ここは売りにだしてローンを0にして年金で暮らしていける人生設計を考え直すべきです。

    トピ内ID:0872826351

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    25年前のローン

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    🐷
    オバチャン
    まだ2О年も残っているんですか? しかも、現在75歳って・・よくロ一ンが組めましたね。 40歳の時、独り暮らしで高額なマンションを購入したんですか? あまりに無謀な借金ですね。 私なら親でも断ります。お姉さんの押し付けもおかしいです。 せいぜい月々2~3万円援助する程度(もちろん、姉も援助する)なら、親だし力になりたいとは思いますが、今回の要求は飲めません。 トピ主さんは40歳独身のようですし、自分の今後の生活資金も確保しなければいけない時に、欲しくもない物件のローンを組むなんて考えられません。 第一、ローンを組むとトピ主さんの収入では生活がなり立ちませんよね。 他の人(親戚やお姉さん)は、自分が負担しなければ無責任な発言をするものです。ご自分の人生のために、ここは心を強く持って下さい。 お父さんも無理なローンなら手放すしかないです。自己責任です。 私は、親は子供のプラスにたとえ成れなくても、たとえゼロでも決してマイナスにはなってはいけないと思ってます。

    トピ内ID:7853239601

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    50才のオバちゃんです

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    しろくま
    75才の御父様が25年前に・・・ということは、50才の時に買ったマンション。   25年払った今でも残高1700万で完済までが20年って、その年齢でよくローンが組めたと思うほどの無謀な買い物ですね。 はっきり言って、あなたやお姉さまが協力してどうこうできる問題ではありません。 弁護士に相談してみてはどうですか? このままでは皆が共倒れ状態になってしまいますよ。

    トピ内ID:1285701171

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    相続を意識すると

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    🐧
    鶴亀松竹梅
     齢75歳。もし相続が発生したらどうなるかを考えてください。 -- 手持ちの資産(ご自宅など不動産+預貯金)+借入金<0 --  ↑のような状態で遺産がマイナスなら相続放棄をすることも 可能です。  仮に今、負債を引き継いでしまう(例えば保証人になってしまう)と 借入を引き継ぐことになり、相続があっても逃れられません。  父親の自己破産も視野に入れてください。  税理士や弁護士さんに相談されることをおすすめします。30分 程度の無料相談でも、かなりのことを教えてもらえます。

    トピ内ID:8567531136

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    冷たい様ですが

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    blank
    NON
    連帯保証人になっているならいざ知らず、親の借金を子を背負わねばならない法はないです。 身の丈以上の買い物をしたツケを払うのは、あくまでも本人です。 それにトピ主さんにも返済能力は無いでしょう。 貸す方も当時50歳の人に良く貸したなという気もしますけど。 マンションを売って、お父上は賃貸へ引越し、残債を整理するしか無いのでは? 債務超過が大きいなら、それなりの窓口へ相談した方が良いでしょう。 (今日びプラスが発生する事はほぼありえないので、超過前提です) 超過分がどのくらいになるのか不明ですが、月20万あるなら贅沢しなければ、年寄りの一人暮らしくらい余裕でしょう。 ま、自分は理由を付けて援助しないのに、それを棚上げしたお姉さんに確実に何か言われるでしょう(苦笑) お父さんが要介護とか長期入院が必要な病気になった場合、また揉めるでしょうね・・・ 本来、お父さん自身がもっと若い時に、こうした事態も想定しておくべきなのですがね。

    トピ内ID:0977260225

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    私も

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    ひるあんどん
    男性です。 「私も(父の年金額より少ない収入なので)生活で精一杯」と断れば良いと思います。もしいくらかでも手助けしたいというのであれば、わずかでも仕送りをしてあげたら良いのではないですか。 他者の要望で安易な借り換えはしないことです。「子供が大学生でお金がない」ことは、トピ主が借り換えをして姉が借り換えをできない理由にはなりません。お金がないのはお互い様です。 現住のマンションを売って貰えば如何ですか?ただ、1700万円のローンを返済できる金額で売れるかどうかは判りませんが。詳細なご事情は判りかねますが、ご両親が離婚後トピ主と父親の関係が良かったのか悪かったのか、連絡を密にするような間柄だったのかそうではなかったのか、色々と思い考える部分はあると思いますので、その上で自分がしたい範囲・できる範囲で協力してあげれば良いと思います。

    トピ内ID:0403468427

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