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    夫のいとこと私を比べる義母

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    まりあ
    ひと
    私28、夫32、子供なし 夫の実家と車2時間の所に住んでいます 義母には姉がいて、その方は車で10分の所に住んでいる娘二人(二人とも子持ち。ABさんとします)がいますが、義母がABさんと私を比べます。 「ABさんは週末のたび帰って来てるんですって」 「姉さんの所は年に何度か家族旅行に行くけど、うちも行きたいわね」 「○○だから、たまには来ない?」(と月に1度) 私から言うと 遠いんだし、近距離の従姉妹と比べられても困る! 私だって仕事してるんだし専業の従姉妹みたいに気軽に旅行とか行けません! 月1で「たまに」ですか?姉の娘達が帰りすぎなのでは? という感じなのですが、多分義母は本気で言っています。 夫は軽く「俺達は遠くに住んでんだから、そうしょっ中帰れない」と言うものの、義母の気持ちを尊重したいのか、行けないと強く説得もしないし誘われたら「どうする?」と聞いてきます。 正直、自分の実家すら年1度顔を見せに帰る位なので義母の要求はベッタリすぎて私の許容を越えてます 義母ともう少し距離を取って貰うにはどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:4739869982

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    あなたから離れる

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    そら
    私なら放置です 心の中で「比べられてもどうしようもないし 今の自分を義母思考に合わせるの絶対無理だし どう転んでも無理 ハハハ」とひきつりつつスルーします 口には出しません そして会う機会も減らし疎遠気味にして行きます 義母に理解してもらうの無理です あなたは義母を理解できますか? それと同じことです

    トピ内ID:4252505041

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    その都度、どうするか考える

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    まこ
    よーくわかります。 実の娘と嫁を比べられても困りますよね。 たぶん比べてるんじゃないと思います。 義母はトピ主さんに嫌われたくないんですよ。 姉の話を聞いて、自分も娘と思っているトピ主さんと友達親子のような関係になりたいんだと思います。 義母は娘のいない人ではないですか? 夫のいとこの話をしているようで、同じことをトピ主さんがしてくれないかなと思っているんでしょう。 その都度、できることはやる、できないことは断るを繰り返すしかないです。 それが面倒なら、はっきり言うしかないです。 「ABさんは週末のたび帰って来てるんですって」 -ABさんは近いですもんね。うちは往復4時間かかりますからね。 「姉さんの所は年に何度か家族旅行に行くけど、うちも行きたいわね」 -仕事で休みをとれないのでそんなに何度も行けませんね。 -おばさんのところは実のお子さんですよね。うちとは違いますよね。 「○○だから、たまには来ない?」(と月に1度) -夫に伝えます。 息子には言いにくいから嫁に言ってくるんです。 相手をするのは年に○回くらいって決めちゃったほうが楽ですよ。

    トピ内ID:0277489297

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    距離を取って貰うのは無理でしょう

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    りんこ
    なので仕事を理由にしては? 私がそうだったので…。 本当は年2回(年末年始とお盆)は帰省できるようなまとめて取れる休みがありましたが 敢えて休みは取らず、シーズンオフに休みを分散して取るように調整してました。 仕事と家事でクタクタなのに、たまった家事を残したままで長い時間かけて帰省して、帰省先でも気を使ってクタクタになりたくなかったので。 (帰省は年1回だけしてました) どうする?と聞かれても 「私は仕事あるから無理かな。あなただけでも帰省したら?」 と勧めては? 義母さんが言ってるのは、何も「息子夫婦」の帰省ではないかもしれません。 息子だけ帰ってきたら満足・嫁はむしろ邪魔というお姑さんもいますしね。

    トピ内ID:2255017161

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    私は天然

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    おば
    貴方が言われたことのほとんどを 私も結構言われていました デモ 私は天然だったのか まったく気が付かず そうですか 親孝行の娘さん型ですね~ いいですね やっぱり娘って帰りたくなるものなんですよね 私は遠くにいすぎて 帰りたくても日mmパンにかえれなくて 本当にその娘さんたちのこと うらやましいです 旅行に行ったんですか どんな感じだったんですかね 私はOOさんが激務で子育てもほとんど一人でやっているくらいだし 子供の学校とかあるから家も空けられないし うらやましいですね~ と 何も思わずにいっていました 最近そうか連れて行ってほしかったんだな いとこからおさがりがどうのと言っていたけれど 義弟のところにほしかったのか と 本当に遅まきながら気が付いた次第です 逆に二人で稼いでいて一人っ子の義妹がなぜ?と思っていたくらいです 天然で行きましょ

    トピ内ID:3770462804

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    毎回応じなくても

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    匿名
    あちらから距離を取ってもらおうとしたら嫌われるぐらいしかないでしょうから、 誘われても時々断るようにするしかないと思います。 全く帰りたくないと言ってるわけじゃないんですからそこは無理しなくて断ってもいいでしょう。 ご主人も全く理解がないわけじゃないようなので例えば帰るのを 2か月に1回にするとか無理のない程度での帰省にしたいとご主人と話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:2316034834

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    わたしなら

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    トカ
    「そうですよね~。従姉妹さんには実家ですもんね。 わたしも実家にもっと頻繁に帰りたいです。 両親と旅行もしてみたいし。羨ましいわ」 わたしならうっかりそう言ってしまいそうです。 トピ主さんのお義母さんは気が付いていないみたいですが 従姉妹さんが既婚だとしたら、従姉妹の真似をするということは 夫の実家より妻の実家を偏重するということなんですよね。 チクっと言っちゃいたいなぁ。

    トピ内ID:5020323793

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    夫だけでいいんじゃないかな。

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    はな
    旦那様にだけ帰省してもらいましょう。 旅行も旦那様と義母さんで行ってもらえばいいと思います。 「楽しんできてね。」ってこころよく送り出せば嫁の義務は果たせるんじゃないかな。

    トピ内ID:3997740063

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    すっごいダブルスタンダード(笑)

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    娘で嫁
    ・専業と兼業 ・車で10分と遠方 ・娘と嫁 これを同じにされても・・・。 というか、姉の娘と比べるなら自分の息子なのにね(笑) >「ABさんは週末のたび帰って来てるんですって」 「え!本当ですか?! じゃあ、私も毎週実家に帰って良いんですね♪ありがとうございます」 と言ってみてはどうでしょうか。 もう言わなくなるのでは? または、血相変えて「そういうつもりじゃなかった」と言うか。 >「姉さんの所は年に何度か家族旅行に行くけど、うちも行きたいわね」 >「○○だから、たまには来ない?」(と月に1度) 「夫が決める事ですから」でスルー。 ご主人には、 >正直、自分の実家すら年1度顔を見せに帰る位なので義母の要求はベッタリすぎて私の許容を越えてます これをハッキリ言いましょう。 まだ、「どうする?」と聞いてくれるご主人で良かったです。 話し合いの余地がありますから。

    トピ内ID:8205669400

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    天然でつぶやいちゃいましょう。

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    とんじる
    お義母さまを黙らせればいいのなら 「ABさんさすがですねぇ、ご実家にちょくちょく顔をだされて。  私も見習って、実家の母に会いに行かないとまずいですかねぇ~~?」 とおっしゃるのはいかがでしょう? 向こうが親は親、といったら 「それだけABさんはご実家にいらっしゃって、ご主人のご実家は行かれてないんですかぁ~~?」 と軽くながらも語尾はのばして天然を装って事実をきっちり言ってやりましょう。 ま、ABさんがご主人のご両親と同居だとまた違う作戦を考えなくては、ですが。 最悪、ご主人だけ行ってもらいましょう。 こういう方には真正面からぶつかるより、暖簾に腕押し的な返答がよろしいかと思われます。

    トピ内ID:6679379926

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    どうする、と聞かれたら

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    yodo
    私はいいわ、あなた帰ってきたら?といって差し上げましょう。 うちの義母も、近居の姉家族(やはり娘2人)の話ばっかりですよ。運の悪い?ことに、その娘2人の子供がうちの子供と同い年、性別も同じで、その娘2人は実家にべったりなので、否が応でも目に入るらしく、トピ主さんの義母と全く同じ感じです、はい。義父は、まったくあの娘らは、実家にばかり来てるなぁとあきれ顔ですけどね。 それでうちもうちも、と義母は言いますけど、その親戚に習うなら、娘である私が、私の実家にもっと帰るってことですよね?と意地悪く思ったりしますけどね。 でもまあ義母なんて、それくらいしか考える事無いのですよ。面倒だけど、放置が一番です。自分宛に連絡が来たら、夫さんに聞いてみまーす、といい、夫に伝え、どうする?ときかれたら、嫌だとか言わないで、私やる事たくさんあるから、遠慮せずあなただけどうぞ、とにっこり笑って白々しく言うといいですよ。それで渋って行かないなら、それまでです。それで夫に文句言われたら、「だからあなただけ行ってきたらいいじゃない~ゆっくりしておいで?」と優しく言う。

    トピ内ID:2559054991

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    ん?

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    アーモンド
    まりあさんの要求は、「義母に家に来いって誘わないで欲しい」ってこと? 「誘われても行けない、行かない。でも、いとこと比べないで」ってこと? どちらにしろ、言えばいいことでしょ? なんでこういう質問が多いのかわからない。 はっきり言うと角が立つ・・なら、言い方を工夫すればいいでしょ? はっきり言えない・・なら、我慢しなよ。 言って悪く思われたくない・・なら、我慢しなよ。 そのいとこがど~とかって、関係ないでしょ?別に。 旦那が頼りないなら、あなたが言えばいいことでしょ?旦那だけ行かせたっていいんだから。

    トピ内ID:1169063996

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    娘ではないので、、

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    🐱
    ねこ
    その従姉妹さん達は(自分の実家)に帰ってるんですから、義母さんに「毎週帰ってるんですって」と言われたら、「私は年に一度くらいしか実家に帰れないですね~、実家が近いといいですね~」とでも返したらどうですか? ご主人はひとりっ子ですか?息子が結婚して娘ができたと喜んでいるのかもしれないけれど、実の娘でも子供もいなくて仕事を持っているのなら、そんなに実家にはいかないと思います。 義母さんはお姉さんの環境が羨ましいんでいろいろ言ってくるのでしょうけど、それに付き合わなくていいと思います。お友達と旅行とかに行ってくれるようになるといいですね。

    トピ内ID:8989909567

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    問題は従姉妹と比較しているとこじゃない

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    リンゴ
    簡単にいえば、義母さんはトピ主夫婦と頻繁に会いたいって要求しているんでしょう。 “私はこう思う”(離れて暮らしてるから寂しい。もっとかまって。)という主張を “世間一般はこうなんだ”(だからトピ夫婦も同じようにして。)と回りくどく言っているに過ぎません。 義母さんの行動範囲が狭いため、身近な例で従姉妹くらいしか思いつかないんだと思いますよ。 似たようなことが我が家でもありました。 夫の煮え切らない態度に、これまた腹が立つんですよね。 毎回ハイハイと義両親の要求に応えていると、それが当たり前になり更にエスカレートする可能性大です。 休日が“奉仕の日”になってしまい自由がきかなくならないためにも、何度かに一度だけOKするとか、 夫だけ帰省するとか…要は早めにトピ夫婦は自分の思うようにならないとわからせるに限ります。

    トピ内ID:2868806153

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    娘が実家に帰るんですよね?

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    にょん
    姑さんには 「あらー、姑さんの姪っ子さんはいつも実家に帰っているんですねー 私も実家に帰ろうかな」と言えばいいのでは? 「私も自分の親と旅行しようかな?」とか

    トピ内ID:6987977245

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    だって、あちらは実の娘、こっちは嫁ですから。

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    そりゃあ、実の母娘なら、旅行だって気兼ねなく楽しいでしょうよ、ねえ。 義母さん自身は、姑さんとそんなに頻繁に交流があったのでしょうか。 また、娘さんたちが週末に帰ってくるなら、トピ主さんだって実家に帰っていいわけで。 言うのは勝手なので仕方ないですが、 その気にならないなら、断って正解です。 ベッタリは嫌ですよね。 そう思うことが、そもそも義母さんに対する正直な気持ちだと思いますよ。 片思いって嫁姑にもあるんです。 旦那さんに、あなたの父親と密に仲良しになりたいか聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:1845977241

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    だってねぇ~

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    🙂
    koko
    ABさんが毎週末帰ってくるのは自分の実家ですから気楽なもんですよね。 義母さんに  『ABさんはご主人のご実家にも週末のたびに帰っているんですか?』 『ABさんはご主人のご実家とも何度も家族旅行してるんですか?』 と聞いてみる。 きっと答えはNoですよ。 そうしたら、(行く気はなくても)『じゃあ、私も自分の実家に週末の旅に帰って、家族旅行もしちゃいます♪』と返してみる。 答えがYESなら困っちゃいますけど・・・。

    トピ内ID:9100698508

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    …比較になってないし

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    🎶
    かなえ
    他の方も書かれていますが、娘が実家に帰るのと、嫁が婚家を訪問するのを比べてどうする…… あまり義母さんのプッシュが強くならないうちに、 > 遠いんだし、近距離の従姉妹と比べられても困る! > 私だって仕事してるんだし専業の従姉妹みたいに気軽に旅行とか行けません! > 月1で「たまに」ですか?姉の娘達が帰りすぎなのでは? という本音を、ご主人にさらっと話しておいてはいかがですか? 少なくとも実親子と義理親子は違うのを理解しておいてもらった方がよいような。 というか、従姉妹さんのご主人たちは一緒に来てるんですか? 来ていないのなら、義母に誘われても「親子水入らずでどうぞ~」と笑顔でご主人に振るとか。

    トピ内ID:9479728079

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    私ならこう言いたいな

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    あれれ
    「いいですねぇ、毎週ご実家に帰っているなんて。 私なんて、実家に随分帰っていないですよ。 うらやましいわ。 それにしても、毎週ご実家に帰っていたら、旦那様のご実家の方はどうしているんでしょうね? 旦那様のご実家の方は、随分さみしい思いをしていますよね。 それでいいのかしら? 私には、とてもそんなことできないわ。 でも、毎週毎週奥様のご実家に帰ったりしていると、そのうち旦那様に愛想をつかされないかしら? 他人ごとながら、ちょっと心配しちゃいます」

    トピ内ID:1672269478

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    主です

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    まりあ
    皆様数あるトピの中からレスありがとうございます。 なるほどねと思えるものやクスッと笑ってしまうものまで色々で、参考になります 「旦那一人で行かせる」案ですが、私も1度そう言って旦那だけ帰省させたことがあるのですが、その時は義母が「どうして今回はまりあちゃんは来ないの?」とうるさかったらしく、また私にも「次回はまりあちゃんも来てね、こちらの家族が嫌いでなければ良いのだけど」とメールが来たりとそれはそれで面倒でして…。旦那だけ毎回行かせていたら、たまに私も伺うときに気まずい気がするのです…。

    トピ内ID:4739869982

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    主です

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    まりあ
    また義母姉はちょっと裕福な家庭で、娘家族が来ている日の夕食はナントカ牛のスキヤキだの有名店のお寿司だの、普通は奮発しないと食べられないものをよく出すようです。 なので私はABさんたちは半分位夕食目当てでしょっ中帰ってくるんじゃないかと勝手に思っているのですが、義母は以前の義母姉との会話から「結婚すると息子(旦那)を嫁家族に取られてしまう」と危惧している感じがします。 それで、AB家族のように息子(旦那)を私実家にとられる前に私を取り込んでしまおうと思ってるような…。 ただの私の推測なんですけど。うちの実家は旦那を取ろうなんて微塵も考えてませんが。 なので私が「私も実家にたくさん行こう!」と言うのも良いかもと思ったのですが、そうするとますます誘いが多くなるような気もして…せっかくこのようなアドバイス頂いた方すみません。

    トピ内ID:4739869982

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    私も母を大切にしなくっちゃ♪

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    🎶
    うーぐる
    「結婚しても苗字が変わっても、実のお母さんを大切にしているんですね~。偉いですね~。私も見習って、たまには実家に帰って親孝行しなくちゃ♪」でよいのでは? 私は言いましたよ、小姑に。 「嫁なんだから、もっと帰省して親を大切にしなきゃだめよ。このままじゃあ、嫁に出た私のほうがよっぽど頻繁に帰省してあげている状況よ」と言う小姑に、、、。

    トピ内ID:0449790999

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    ふふ

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    うみ
    おもしろいお義母さんですね。 娘が帰るのと一緒にするとはかなりの天然ぶり。 ここは天然な振り作戦でしょう。 「ABさんは週末のたび帰って来てるんですって」 →「やだー私なんて実家全然帰ってなくて親不孝でだめですねぇ」 「姉さんの所は年に何度か家族旅行に行くけど、うちも行きたいわね」 →「実家と家族旅行ですかぁ、いいですねぇ うちも考えようかなぁ」 「○○だから、たまには来ない?」(と月に1度) →「やだーたまにはってこの間言ったばかりじゃないですか」 良い嫁してると疲れますよ 早いうちから天然であまり気の利かない振りしておいた方が楽です。 そんなことまだ言えません!という感じなら ひたすら笑顔でスルーです。

    トピ内ID:9318967000

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    比べられるとカチンときますね

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    なみ
    私なら「あー、またなんか言ってるよ」と他人事のように変換します。 比べられてもどうしようもないし、したくもないし。 何を言われても「そうなんですか~」でスルーしますね。 お誘いは3回に一度くらいは受けたほうが無難かな?とは思いますが。

    トピ内ID:9284194517

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    よそはよそ、うちはうち。

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    🙂
    想子
    トピを拝見したときは、 単に「そりゃ、姪にとっては自分の実家だもんね」 思いましたし、 その区別も判らん姑なのかと思いました。 だけど、 レスを拝見して、 お姑さん「本当に判らない人なのかも」と思いました。 「ここの家族が嫌いでなかったらもっともっともっと来て欲しい」 という天然毒なことを平然と言う、 「姪達は自分の実家だから頻繁に帰っているのだ」 「姪達は婚家をないがしろにしている可能性もある」というのを、 もう理解してない、 ただ単に、 自分の姉と境遇を比べている、 自分の家は若い人の声がなくさびしい、 それだけなんですね。 ご主人に、 「よそはよそ、うちはうち」といってもらいなさいな。 姑さん、子供に還っているから。

    トピ内ID:3134617186

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    羨ましいだけ

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    かっぱ
    トピ主さんのご主人は一人っ子ですか? 義母は姉の「娘達が来てくれる。娘達と出かける」って話が羨ましいのだと思いますよ 私の母も言いますもん。 他人に「いいわね~仲が良くて」って言われたいのだと思います。 義母の誕生日、母の日にちょっと奮発して 「あら、奥さんそのバッグ素敵ね」 『息子夫婦からのプレゼントなんですよ、ウフフ』 って言わせてあげたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2245318350

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    期待をもたせない

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    🛳
    たびびと
    「ウチは共働きですからね~」 「土日しか夫婦でゆっくりできないですからね~」 「家のコトするので精一杯ですね~」 と言い続ける。 たぶん言えば何とかしてくれる! と思ってるから言ってくるのだと思います。 根比べですね。

    トピ内ID:7286970960

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    従姉妹とママ友に?

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    ドーナツ
    私も主人の従姉妹と比べられ、同じ様にしろと暗に要求されました。 それも子供が産まれると、子育ての方法まで。 それが「おお素晴らしい、是非参考にさせて下さい」という育児なら良いのですが。従姉妹は義実家で親族とはいえ男性がいるにも関わらずの目の前で胸を出して堂々と授乳をしながら食事をするタイプ。それを義母は「従姉妹ちゃんを見習いなさい」と私にも強要してきました。幸い義父が気を利かせて止めてくれたので助かりましたが、何かにつけて「従姉妹ちゃんはと…」言われ正直主人の従姉妹が嫌いになりました。 義母にあなたにも育児の事で話し合う相手が必要だろうからと従姉妹と無理やりママ友にさせられそうになりましたが、全くタイプが違い普通だったら親しくならないだろうと思ったのでなるべく会わない様にしました。それに私にも育児を相談する友達位いましたし。 トピ主様はまだお子さんがいらっしゃらないですが、私の様に変な要求をさせる前に少しづつ疎遠にした方が良いかと思います。

    トピ内ID:5655958791

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    全然較べてないじゃない

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    だって娘だもんね
    じゃぁ私もABさんを見習って実家に帰りますー じゃぁ私もABさんを見習って実家の母と旅行に行きますー 嫁に行った娘が実家に帰るのはいい事だ、実家を大事にする事はいい事だって言うお姑さんで良かったですー めでたしめでたし。理想的なお姑さんじゃないですか。こんなに脇の甘い姑、なかなかいないですよ。

    トピ内ID:1725082618

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    そこを図太くならないと

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    YODO
    一人で帰った後のメールなんて、全く同じ!ですよ~うちの場合、子供と2人ですけどね。 嫁ちゃんが来ないなんて寂しい!って。まあ、言ってもらえるうちが花ですよ~嫁がいない方がいいわ、とか、嫁の分だけ箸も食事も出してくれない、なんてここで見て、ビックリしますもん。 うちは、面倒だし気の合わない姑だけど、本当に悪い人ではないと、思います。食事もいつも嫁である私の分をちゃんと気遣ってくれますし、一度蟹を食べて、私が(義親の手前)せっせと夫に剥いて食べさせてたら、嫁ちゃんが食べてない!嫁ちゃんが食べなさい!と言ってくれたり、おせっかいだったり面倒もありますけど、悪気からしてる訳じゃないと分かるので。 だからね、そういうメールが来ても、おかげでゆっくり家事が出来ました!とか適当にあしらって、次に会う時も普通に接してOK。その辺は図太くならないと、この先が思いやられますよ。白々しくっていいんですよー。私はメールも用件じゃなければ返信しないでいたら(というか9割以上そうだったのだけど)余計なメールは一切来なくなりました。でも誕生日とかちゃんとやりますよ。子供にも姑を売り込んで懐かせてますし。

    トピ内ID:7720349007

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    私も言われました

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    😀
    おによめん
    従妹のキャリア(高卒で外資系勤務)だの、美しさだの、従妹の子どもたちが可愛らしく自分にも懐いている(義母、実家 に週1で入り浸っています)、従妹たちは育児も頑張っていて、実家にも夕飯を食べに夫婦で来ているから偉い等々。 そしてあなた方は家に来る回数が少ないから孫が懐かないと言われ、辛くなったので夫に言いました。 私の親から私のイケメン弟(モテ男)と比べられたことある?弟の車はBMWなのにうちは国産のコンパクトカー。背も高くて ファッションモデル張りの弟に比べて、ずんぐりむっくりの夫君とか言われたことある?ないよね!おまけに従妹たちが家に来て 羨ましいと姑さんは言うけど、私も従妹さんたちのように実家に頻繁に帰っていいってことだよね!毎回の夫実家訪問はおかしい んだよね?2か月に1度2泊していて子どもたちが義母に懐かないのは、義母が孫からの誘いを断るからだ。年1の私実家でも 子どもたちは懐いてるし!私だけでなく、従妹の子どもとうちの子まで比べられるのはうんざりー! 夫がやっと盾になってくれて、治まりました。トピ主さんも夫従妹を見習うなら、夫実家に行かなくて良いはず!

    トピ内ID:0447474703

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