詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親友の海外挙式

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ともこ
    ひと
    31歳の主婦です。この度、中学時代からの親友が結婚することになりました。私にとっては一番の親友なので彼女が結婚することになったら式には勿論参加するつもりで、今までそういう内容が話に出た時も絶対行くから!と2人で話していました。

    ところが今回彼女はハワイで結婚式をすることにしたそうで、まだ1年先の話で準備を始めていないが参列の打診がありました。新婦側の招待客は、彼女の職場の同僚2人と私の計3人だそうです。
    前々から結婚式には行くよ!と言っていたものの、彼女の同僚とは面識もなく職種も全く違うので共通の話題もないし、彼女のご家族とも面識がないし、ハワイに1人で行ってもなぁと正直、なんだかなぁと思ってしまっています。同僚2人は2人で行動できるからいいですけど。

    ちなみに交通費、滞在費は自腹でお車代は出ないようです(代わりにご祝儀は辞退すると言っていました)。自費で行くにしても久しぶりに会う友人との旅行を兼ねられる、とか、行ったことがない国ならまだしも、ハワイは家族旅行で飽きるほど行っており買い物しかすることがない印象です(ゴルフはやりません)。主婦ですのでブランドショッピングに使えるお金もないし滞在費も高そうです。

    親友の式には行きたいのですが、彼女の花嫁姿を見るためだけに、ハワイへの往復の交通費、ホテル代を負担して行っても現地では1人でやることも無い、という状況が目に浮かび気分が萎えています。一方で、せっかくの一生に一度の晴れ舞台に駆けつけてあげない自分は親友としてどうなの、という気持ちもあります。
    無二の親友の結婚式、みなさんなら駆けつけますか?

    トピ内ID:8910117692

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    経済的に負担ならお断りも

    しおりをつける
    blank
    そら
    費用を理由に断っても失礼じゃないですよ
    今回の出費は家計費から出るものと考えると正直キツイ
    余計な理由を考えて断るより誰しも納得してくれる理由ですよ

    例え親友の結婚式でも海外挙式に招待するなら相手の費用負担を考え招待側が負担ってのが普通ですよね ま、中には自腹でも是非参加するよ・・・という場合もありますが今回はそれな当てはまらないし・・・しかも滞在中は一人でご自由に何ておもてなしのココロが全くないです
    ただ単に自分の晴れ姿を見て見てって事でしょう?

    何かお祝いをすればれそれで十分
    本当の親友はそんなことで破綻しません
    心で繋がっているのですから

    トピ内ID:3900874861

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦です
    私なら、行きません。
    ハワイまでの交通費や、滞在中のホテル代金も自腹ですよね。残念ながら辞退させてもらいます。
    全部自腹ならば、ご祝儀を辞退するのは当然ですし。
    知り合いが誰も居ない中で海外では辛いです。
    私が海外で結婚式をした場合、絶対に式に出席して欲しい親友ならば、私が全額出すと思います。
    やっぱり、全額自腹ならば行きませんね。バカにされたと感じてしまいます。
    旅行代金半額負担するとか、滞在中のホテル代金を全額負担するとか、トピ主親友さんからは配慮が全然感じられないですよね。
    本当に親友でしょうか?

    トピ内ID:2496645012

    ...本文を表示

    お金があれば行く

    しおりをつける
    blank
    らら子
    私は、お一人様行動出来る、好きなので、
    お金があれば行きますねー。
    ついでにあちこちいってきます。

    でも、お一人様が出来ないタイプなら、苦痛でしょうから
    精一杯のお祝いをあげたりしてあげて、挙式は、
    ごめんなさいもありかと。

    トピ内ID:6355412931

    ...本文を表示

    行きません

    しおりをつける
    🐧
    はるみ
    私もハワイで結婚式をしましたが、海外挙式に友人を呼ぶ場合は最低でも飛行機代はこちらで負担するのが当たり前だと思い、そこまでお金を出すつもりがなかったので親族だけでやりました。友人は呼びませんでした。
    その代わり親族の旅費はすべてこちらが負担しました。(両親の分も)

    トピ主さんは、新婦に「挙式に出席するのは国内が前提だった。そこまで自腹で払えない。ごめんね。」と言えばいいと思いますよ。
    お祝いを送るだけにしておけば?

    もしもそれで怒るようならその程度の友達だったのですよ。
    どうしてもトピ主に出席して欲しいなら、もし私の立場だったら「私が旅費を全額持つからあなたには是非とも来て欲しい」と頼みますもん。
    そう言ってくれないならば行かなくていいですよ。

    トピ内ID:9225422197

    ...本文を表示

    一度口から出た言葉には責任がともなうよ

    しおりをつける
    😒
    不言実行
    >今までそういう内容が話に出た時も絶対行くから!と2人で話していました。

    そりゃ行くべきでしょうな。

    しかし、落としどころは、「往復/宿泊の費用半額負担+祝儀は普通に」というところじゃないでしょうか。

    つまり、普通の結婚式であれば発生しなかった「往復/宿泊の費用」双方で半額負担する。

    祝儀は祝儀です。ナシなんて考えられません。
    祝う気持ちの表れが 「祝 儀」 ですから、それナシで式に参列なんてあり得ません。

    トピ内ID:8592278045

    ...本文を表示

    海外挙式した側です

    しおりをつける
    blank
    さとみ
    私は海外挙式して親友が来てくれた側です。
    参考になればと思って書かせてもらいます。

    私はハワイではありませんが日本から日系だと3~5万円。LCCだと1万~3万円程度で来れる距離で挙式しました。

    友達には来て欲しかったのでお車代は出せないけれど、滞在費(三日しかお休み取れなかったのでその分のホテル代)を負担し、ご祝儀は辞退しました。

    高校からの大親友だったのでぜひ参加してもらいたいと思って提案しました。
    彼女の為にホテルを調べまくって日本語が出来るスタッフが居ること、交通の便が良い所を指定して来てもらいました。
    もし私がお車代もホテル代も提案しなければ、もしそれで来れないと言われても
    それは仕方ないなで思っていたと思います。
    ただハワイで挙式する彼女、あなたのことを親友と考えてくれてるなら
    もう少しホテル代なりの提案があっても良いかなと思います。
    トピ主さんも何も引け目に感じなくて良いと思います。
    ハワイって交通費だけでも5万以上(もっと?)するし燃油サーチャージだって高いです。
    おまけにホテルだって高いですよ。

    トピ内ID:7502787228

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「結婚式、すっごく行きたいって思ってるけど…海外は申し訳ないけど無理。でもお祝いは奮発するね!」
    って言うかな。

    飛行機・宿泊費を無駄にしてまでは結婚式には行かないです。
    どうせお金を使うなら、お祝い奮発した方が精神的にいい。

    トピ内ID:2966892223

    ...本文を表示

    絶対に行きません

    しおりをつける
    blank
    まる
    滞在費と飛行機代を出さないで招待するなんて非常識だと思います。

    私なら、欠席で1万祝儀を送って、今後の付き合いは相手次第になります。

    こういう事に非常識な人は、今後も違和感を感じる事が出てくると思います。

    トピ内ID:1985855528

    ...本文を表示

    海外なら、来てもらえなくても仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    本来なら、披露宴に招待されたなら相応の理由がない
    限りはなるべく出席するものだと思います。
    特にご親友なら、少し無理をしてでも出席しますよね。

    しかし海外の場合は特例です。
    親友であろうと、たとえ自分の(国内での)ときの披露宴に
    来ていただいた方からのご招待であろうと、
    海外の場合は「もしよかったら」のスタンスでお誘いするのがマナーです。
    たとえ主催者が渡航費を負担しようとご祝儀を辞退しようと、
    遠路飛行機で日数を消費する旅を強いるわけですから、
    これはもう「海外は負担なので」と欠席してかまいません。
    経済的負担だけでなく、数日も仕事を休めない事情もあるでしょう。
    日帰りや一泊で国内なら無理をしてでも義理を果たすべきところですが、
    海外の場合は特例だと思いますね。

    どうしても来てほしいなら、国内で開催すべきですからね。
    無理は必要ないと思います。

    トピ内ID:1882744743

    ...本文を表示

    私なら断ります

    しおりをつける
    😑
    まいちゃん
    私なら断ります。

    だって親友でしょ?それなら何でも正直に本音を話せる間柄ってことですよね?

    じゃ、「ごめんね、費用的にちょっと無理。国内ならともかくハワイだと一人でいってもどうしようもないし、費用的にものすごくキツイから・・・・・」と言います。

    ハワイで挙式するならハワイまでの旅費ぐらい出して欲しいですよね。そんな結婚式に招待されても迷惑ですよね

    トピ内ID:5846087862

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    blank
    miye
    海外でするとは聞いてないぞ(笑)。ご祝儀辞退と言っても、交通費や滞在費など経済的負担が大きいです。私の友人は2人きりで海外で挙式したあと、帰国後に披露パーティをしました。あなたのご友人にはそういう考えはないのかしら。

    トピ内ID:6907719804

    ...本文を表示

    それまでの間柄なのでは?

    しおりをつける
    blank
    miki
    私は、トピ主さんとは違い学生時代からの友達という訳ではありませんが、費用全て自分持ちで挙式に参加し、当日参加の友人と共にお祝いを(お菓子でしたが)渡しました。

    私達の場合、ハワイに良く行っていたので、ついでにハワイ旅行も・・・という感じでしたので特に抵抗は感じませんでした。

    トピ主さんが買い物しかする事が無いのでしたら、それはそれでお辛い事と思います。
    欲しい物が変えないのはキツイですよね。
    お安い素敵な日用品の買い物じゃ駄目なのかな?

    時期にも寄ると思いますが、どなたかとお二人で行かれてはどうでしょうか?
    2人で申し込めば1人料金よりは安いですし、他の日に一緒に行動出来て楽しいと思いますよ。
    私だったら、理由を話して友人と一緒に行くと思います。

    トピ主さん、後悔しないようにね。

    トピ内ID:3429307532

    ...本文を表示

    親友であれば・・・

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    独身時代、2回ほど海外挙式に自腹で駆けつけました。

    どちらも私にとって大好きで大事な友人達で、一人はアメリカのコロラド、もう一人はグアムでの挙式。
    海外で挙式すると聞いて、何の迷いもなく「参列させてね」と親友たちに伝えました。

    コロラドでの挙式は、さすがに遠かったため、新婦側の参列者は親族以外は私だけ。
    新婦の家族とも面識あったので、一緒のホテルに泊まったり食事に行ったり、共に行動してました。

    グアムは、私は自分の婚約者(現夫)と行きました。式には私だけ参列しましたが、その他の行動は婚約者と。

    まぁ、これが、トピのように挙式以外は自分独りだけで行動しなけりゃいけない、となったならばちょっと考えちゃうかも。

    旅行としても楽しめる要素(観光の他に美味しい食事、ショッピング含む)が少しでもなければ、挙式のためだけにハワイは金銭的にも厳しいかもね。

    私だったならば・・・の結論。

    夫をそそのかして、家族連れでハワイ。
    子供は夫に任せて自分は挙式参列。

    仕事を休めるのならば、だけど。

    大事な親友の結婚式ならば、どうにか参列したい。

    トピ内ID:0103924278

    ...本文を表示

    行きました!

    しおりをつける
    さやか
    わたしもハワイへ行きました。それも自腹です。
    旅費や滞在費を出してくれないからと、不満には全く思っていなかったので、皆さんの発言には驚きました。確かにそうですよね、出してもらうのが当然なのですね。
    私は一緒に行く友人も居なかったので、母親を誘いました。式の最中は(もちろん母は式に呼ばれていないので)母にはその辺を一人で観光してもらっていました。他に出席されていた方々もそんな感じでしたよ。

    ただ、私は独身ですし経済的に余裕もあったので問題はありませんでしたが、お金や家族の事でお断りした方もいらしたと聞きましたので、トピさんも正直に話してみてはどうでしょうか?親友なら分かってくれると思いますよ。親友だからこそ、正直に伝えた方が良いと思いますよ。
    帰国したら素敵なパーティーを開いたり、誠意をこめてお祝いしてあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:6468645774

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    リッカ
    無二の親友なら、自分の体調・親・家族の葬式・お金が無いなどの理由がなければ行きます。

    今まで友人の海外挙式に参加したのはグァムとイタリアですが、二人とも一生付き合うつもりの親友なので参加しました。もちろん自費で。
    両者ともご祝儀は辞退されましたけど。

    トピ内ID:9787658237

    ...本文を表示

    飽きるほど家族でハワイに行けるのだから。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    経済的には余裕ありますよね。
    なのに、行くのを渋るのはさほど祝う気持ちがないからでは?

    飽きるほどのハワイ旅行がここで1回加算されてもいいじゃないんですか?
    友人の式は「ついで」にして、家族旅行組めば?

    トピ内ID:4085763397

    ...本文を表示

    やめれば?

    しおりをつける
    🛳
    宇治茶
    トピ文を読むと、お金がなくて行けない、というよりどちらかというと
    「行っても知っている人も、他の楽しみもなくてつまらなさそうだから」
    行きたくない、気持ちの方が強いように見受けられます。

    でなければ「彼女の花嫁姿を見るためだけに」あれもこれもさせられる、
    みたいな言葉は出ませんよね。
    ほんとうの親友なら、その幸せな姿を見られるだけで満足、
    という気持ちになるものだと思うので。

    つまりは無二の親友といってもその程度の気持ちだったということでしょう。
    別にそれが悪いというのじゃないですが、内心文句言いながら行くくらいなら
    やめとくのが相手に対する礼儀というものでしょう。

    私も、ハワイの結婚式に呼ばれたことがあります。
    以前から「いつでも、どこでも行くよ!」って言ってたとおり、
    当然飛行機代も滞在費も自腹で出席しました。
    特別な日に招いてもらえて、光栄でうれしかったです。
    他に友達は呼ばれていなかったので、初めて会う新郎新婦のご両親と
    観光とかしましたね。結果通訳もすることになりました(笑)

    トピ内ID:7636157207

    ...本文を表示

    多分、同僚分はある程度だすんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    nana
    全く、偶然にパブで知り合った女性達(友人Aの同僚とわかり話がはずみ)、
    今度Aのハワイ挙式参加と話題。
    女性達にはハワイ挙式参加組はいなかったのですが、其の友人にいました。
    で話の流れで、同僚達に交通費5万円がでることを知り、えっ?ですよ。

    友人Aに問い合わせると、結婚後も仕事を続けるので5万円だすんですって。
    私は裕福な旦那がいるから出さなくても大丈夫でしょう、なんですって。


    はあ?ってな話。もっと仲いい友人もいるらしいけれど、海外挙式なので呼べなかった、とか。
    もうね、その場で出席、お断りしましたね。

    海外挙式、交通費丸かかえでない限り出席しなくっていいんですよ。
    無二の親友なら、最低でも交通費、だすんじゃないですかね。

    トピ内ID:9426737367

    ...本文を表示

    無理をせず

    しおりをつける
    🙂
    えみこ
    海外旅行や一人行動が好きならば、いい機会だと思って行かれるといいと思いますが、トピ主さんはそういうタイプではないんですよね。
    無理をすることはないと思います、何分費用が掛かりますしね。

    ご自身の結婚の時にお祝いを頂きましたか?
    それなら相応の金額を包んで「私一人家を留守にするわけにいかなくって、申し訳ないけれど参列は辞退させてね、帰ってきたらぜひ写真見せてね」って仰れば十分ではないかと思います。
    その後、お祝いのお食事会などを主さんが提案されてはどうですか?

    親友の職場の方は「結婚式が理由なら、休みも取りやすいし旅行がてら出かけよう」っていう気分だと思いますよ。人それぞれですから、気にすることないと思います。

    あとは…ハワイでしたら電報が送れますよ。「海外挙式 電報」などで検索してみてください。
    電報頂いたら、ご友人の方もきっととてもうれしいと思います。来れなかったけど気にかけてくれてたんだという気持ちが伝わりますよ。

    トピ内ID:9483680837

    ...本文を表示

    え~!

    しおりをつける
    💤
    vivi
    いやいや、滞在費と飛行機代を出さないで招待する方が非常識でしょ。
    辞退で良いと思いますよ。
    友達なんだし。普通に言ったらどうですか?
    「海外は正直苦しい・・」と。
    その分お祝いは奮発したらどうですかね。
    彼女だって、海外で挙式する時点で(費用出さない時点)来れない人は仕方ないと思ってるんじゃないですかね。
    辞退しても「ヒドイ。来てくれると思ったのに~!」なんて言うようなら
    、それこそ友達でいる事考えた方が良いと思います。
    国内でやるのとはわけが違います。
    費用がかかりすぎ、負担が大きすぎです。

    トピ内ID:9086777812

    ...本文を表示

    大親友でも

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    金銭的に無理してまでは行かないです。
    お祝い辞退したところで、ホテル代にもならないし。
    せめて旅費くらいは出すのが招待する側の礼儀だと思うけど?

    自分の結婚式に出てもらっていたとしても海外挙式となれば話は違います。
    心からお祝いしたい=無理して旅費を捻出するにはならないです、別物です。

    ただ..トピ主さんの場合、飽きるほどハワイ行けるほどの経済力をお持ちなのに
    ちょっとセコいんじゃない?

    トピ内ID:0366237446

    ...本文を表示

    やっぱりおかしい

    しおりをつける
    blank
    Screw Up
    結婚式・披露宴・新婚旅行 というものは本来別個のものなんだけれど、業者の思惑に乗せられてなにか分からなくなってしまったみたいね。

    無理して参加する必要ないのでは?  お友達も参列者が数人の式で良いんですかね?

    トピ内ID:7161294922

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    ともこ
    みなさんどうもありがとうございます。ぺんこさんのレスまで拝見しました。
    結婚式参列の打診をされた時、旅費や滞在費が出ないことが分かり、更に知り合いが誰もいない状況と分かったので心の中でえ、、、と思いこちらからお車代を催促するのは気が引けましたが、その場で遠方から行く場合はお車代とか無いの?と聞いてみたのですが、彼女は数秒間無言になり、「・・・だからそういう場合はお祝儀を辞退するのが普通だからお祝儀はいらないよ」と言っていました。はっきり言ってお祝儀をなしにしてもらっても金銭的負担は変わらないと思いましたが、雰囲気が悪くなったのでその話題はそこでやめてしまいました。その後他の招待客を聞いたら会社の同僚2人と(私)とのことだったので、そんな~と思い、私の知っている友達をもう1人呼んでくれないか聞いたところ、人数の関係で無理とのことでした。私の現地でのことは何も考えてくれてないのかなぁと思ってしまいました。

    トピ内ID:8910117692

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です つづき

    しおりをつける
    🐧
    ともこ
    私がハワイに行ったのは小学生~高校生の頃ですべて家族旅行で費用は親が出していました。結婚してから海外旅行に行ったのは新婚旅行のみですが、しばらく行ってないからまた行きたいなぁという気持ちは特にはありません。観光名所がある場所なら1人でぶらぶらしても良かったのですが。
    私自身は結婚した時地方にいたため、式は親戚だけで行い披露宴はしませんでした。なので友人からお祝儀をもらったりする機会も特にはありませんでしたが何年も前の事なので、今回の友人の結婚にあたり貰ってないから行かないという気持ちは全くありません。国内の飛行機の距離だったら今回も喜んで返事をしていました。
    やっぱり出費の負担が大きいなと再認識しました。
    是非行かせて!という気分でなかった自分へ罪悪感がありましたが、かかる費用の桁が違うから仕方ないかなと思ってきました。
    夫の仕事の休みが取れないし申し訳ないけれど、と断ってお祝いを奮発しようと思います。

    トピ内ID:8910117692

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    行かない。

    しおりをつける
    😢
    水玉
    トピ主さんが飽きるほど行った家族旅行は、結婚する前ではないでしょうか?
    今は結婚して主婦だから、全て自腹でハワイにはさすがに行けないよ、って話ですよね?

    私なら今回は残念だけど出席しません。
    自分の時に出てもらってナンですが、海外となれば話は別です。
    金銭面以外にも色々ありますし。

    その親友もちょっとな・・・と思ってしまいました。

    トピ内ID:7892052091

    ...本文を表示

    遠慮せず欠席してよい事例ですね。

    しおりをつける
    blank
    マツ
    夫の仕事の休みがとれないことを理由にするのはおすすめしません。
    その理由では、更に出席を迫られる隙があるからです。
    第一、渡航費や滞在費が自腹の海外挙式であるなら、
    「時間も経費も負担すぎるので遠慮させてください」
    とはっきり伝えて構わない事例なのに、
    ご主人の仕事云々を理由に伝えたら、
    まるで渡航費や滞在費自腹は普通かのような空気になりかねませんよ。
    自腹で来て欲しいくせに強く出席を期待することが、
    いかに非常識なことか自覚がなさそうなので、
    「ご主人の仕事ぐらいで~?」なんて言いそうじゃないですか。
    まるでトピ主さんが悪いかのような空気になったら嫌でしょ?

    私なら、会話の中で全て自己負担だとわかったなら、
    「さすがに全て自己負担は無理だから出席は遠慮させてもらっていい?」
    と言ってしまいます。
    それで「だめ」なんて言う常識のない人なら関係も見直します。

    トピ内ID:6908751167

    ...本文を表示

    そもそも彼女はきて欲しがっているの?

    しおりをつける
    blank
    もも
    絶対行くから!と何度も言っていたせいで声をかけない訳にはいかないけれど、別に海外にまでどうしてもきて欲しい訳じゃないんじゃない?
    そもそも友達に絶対きて欲しいって人は海外ではやらないし。

    声をかけない訳にはいかないからかけたのに、トピ主さんはトピ主さんで「それなら行きたくないんだけど……」と尻込みしてしまっているだけでは?

    不参加にしてご祝儀出すのは双方にとって望みの結果なのではないでしょうか。だって友人だって、参加してもらう事によってご祝儀はもらえなくなってしまうのですから来てもらっても別にお得でもないですし。
    同僚の人達は旅行がてら行きたいんでしょう。

    トピ内ID:6200698084

    ...本文を表示

    かけつけます

    しおりをつける
    blank
    tata 
    お約束ですから守ります。

    トピ内ID:7768261976

    ...本文を表示

    借金をしてでも出席してあげて。

    しおりをつける
    blank
    如月XYZ
    <ハワイは家族旅行で飽きるほど行っており買い物しかすることがない印象です(ゴルフはやりません)。主婦ですのでブランドショッピングに使えるお金もないし滞在費も高そうです。>


    お友達から見れば、“ともこはしょっちゅうハワイには行っているのに(お金は有るのに)、何故私の結婚式になって
    お金が無い、なんて言うの?”という事になりませんか?

    飽きる程行っていらっしゃるのに、滞在費も高そう。。。高そう、っていうのはどういう事ですか?高いので、となら納得です。

    もしご家族のどなたかが全部の支払いをしてらして、ともこさんは出費の必要は全く無かった、というのでしたらわかりますが。
    飽きる程行ってらっしゃるのだから、もう慣れに慣れていますよね、一人でも楽しめそうな所だって
    ご存知な筈ですが? 

    ご家族にお願いしてせめて飛行機代位は出して戴いたらいかがですか?お友達の結婚式には出席なさるべきです。
    お金ではなくてもお祝いは別にあげましょうね。(帰国後にでも)

    トピ内ID:9593031701

    ...本文を表示

    親友さんも・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    結婚式に招待されることもなく、
    ご祝儀も贈っていない親友に
    「結婚式には行くよ!」と事前に言われていたら、
    声をかけざるを得ないと思いますが?

    親友さんから、
    暗に、結婚式の参列はご辞退いただきたいという
    意思表示だと思います。

    ところで、トピ主さんに確認したいのですが、
    今回の親友さんは、心友さんでもありますか?
    親友といえる友人さん、何人くらいいますか?

    トピ内ID:6149146709

    ...本文を表示

    自腹が普通みたいです

    しおりをつける
    blank
    SWEET
    今月、海外挙式をする者です。
    式は2人のみで、帰国後パーティーをする予定でいます。
    挙式をするにあたり、海外挙式についてネットや本で色々調べたのですが、ご祝儀は辞退して渡航費や滞在費は招待された側の自腹というのが普通みたいですよ!「新婦側が負担すべき。非常識!」という意見が多いので驚きました。

    しかしやはり一緒に行動する友人がいないのでは心細いですよね。私が招待された側だったら、費用の問題ではなくそれが理由で欠席すると思います。

    トピ内ID:5182235937

    ...本文を表示

    地域性もあるのかな

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    一般的に「お祝儀」ではなく「ご祝儀」というはずなのですが、
    地域性もあるのでしょうか?そこがすごく気になりました。

    >現地での私のことを全然考えてくれていない。

    これが全てでしょう。無理をして行くことはないと思います。

    トピ内ID:0410449521

    ...本文を表示

    そうだなー

    しおりをつける
    🐤
    珍しい
    ご祝儀辞退で、交通費、ホテル費、一切ださないなら多分暗に「断ってね」と言ってるともとれますねー。かなり遠回しの優しい拒絶(?)ともとれる。

    それにしてもハワイとはいえ海外挙式に同僚が2人も行くって初めて聞きました。

    多分交通費、ホテル代全部招待側がだすんだろうけど、よっぽど2人には来てほしいんだねー・・・・

    トピ内ID:5800087311

    ...本文を表示

    トピ主が行きたいって言ったから社交辞令で招待されたのでは?

    しおりをつける
    blank
    ルンバ
    どなたかも仰ってますが、ご友人はおそらく暗に辞退してほしいのでは?
    私も今、同じ?ような状況です。海外挙式になるのですが、親友3名、前からずっと海外に行きたいというのもあり「絶対、海外挙式の場合は呼んでね!」と言われていました。
    交通費は自費になるのでご祝儀は辞退、と伝えています。それに、他に色々難しいかもしれない、本当に旅行がてらでいいのなら・・と言いました。

    私は国際結婚で、こちらの国ではお車代という概念はなく、招待客みなさん交通費は自費でいらっしゃいます。
    なので、日本でいうお車代はありえない感覚です。パートナーも納得しないでしょう。
    その他の兼ね合いもあり、正直辞来てもらっても困るかなあ。。。と思ってます。
    来ても私は義家族や義親族に挨拶など忙しいし、友人が来ても一緒に入れる時間は少ないんです。
    それも暗に言ったのに来る様子。。正直、困ってます。
    それにもまして宿泊費がかさむ、旅費が。。と言われるとイラっときます。
    辞退してもらっていいんです。

    トピ内ID:3564249062

    ...本文を表示

    自腹が普通なわけないでしょ

    しおりをつける
    blank
    何を調べたんだか。
    海外挙式に招待するときのマナーとして、
    渡航費や宿泊費全額負担が当たり前とは言いません。
    しかし、こちらから出席をお願いするわけですから、
    費用を全額持つというのが本来の姿ではありますよ。
    国内の挙式披露宴と同じことです。
    しかし、海外ですし全額負担ともなると高額になります
    ので、なかなかそうもいかない場合もありますよね。
    その場合は、自腹でお願いすることになるでしょう。
    しかし決して「自腹が普通」なわけではありません。

    ですから、自腹で来てもらうときは招待の仕方に
    気をつけなければいけません。
    渡航費や宿泊費は全て自腹で来てもらうことになる
    ことを明確に伝える必要があります。
    そして、「もしよければ」出席してくださいという
    スタンスで声をかけ、気楽に断ることができるよう
    な誘い方をしなければなりません。

    海外挙式に来てもらうときは自腹が普通という態度、
    しかも是非来てね、なんて態度は非常識です。

    トピ内ID:7888144569

    ...本文を表示

    行かなくてよし

    しおりをつける
    blank
    味噌ラーメン
    ご祝儀代なんてふつうの結婚式で3万でしょ?
    それでも遠距離なら足代が出るっていうのに。
    そんな3万くらいでハワイ往復飛行機代にホテル代を出してくれなんて無謀。
    旅費が出ないのなら欠席。
    身軽な独身じゃないんだし、主婦でしょ?
    お金があるからって何してもいいってもんじゃないでしょ。
    万が一、妊婦だったらどうするの?無理でしょ?
    今のうちに断ってください。
    いくら何でも海外は無理だわ~でOK。

    トピ内ID:2800247424

    ...本文を表示

    悩むなら断る

    しおりをつける
    🙂
    てん
    その代わりご祝儀をはずめばいいでしょう。

    しかし海外とはいえ「招待」ですからね。呼ぶ側が渡航費などを
    ある程度負担するのが筋だと思います。それが出来ないなら
    無理せず二人だけか親族のみで良いと思いますけど。

    しかし中学生の時からの親友でご家族と面識ないんですか?

    そっちの方がびっくりです。

    私だったら観光を一緒にしてもOKなぐらいですけど。

    トピ内ID:4861639185

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0