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    両親や私と兄が会うのを嫌がる義姉の心理とは?

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    🐶
    yoshimi
    話題
    32歳で2歳の子供がいる兼業主婦です。 2歳離れた兄は義姉と3歳の甥っ子の3人家族です。 私と実家は同じ県、兄家は新幹線で3時間の距離です。 義姉についてご相談なのですが。 兄いわく、義姉は彼女のいないところで兄が 私や両親に会うのを良く思わないそうです。 兄が実家方面に出張の機会があっても、実家に立ち寄ると聞くと 激怒するので黙っているそうです。 同様に私が出張で兄家のある方面に行くとき、仕事の合間に 兄をランチなどに誘うと「義姉には絶対言わないで」と釘をさされます。 父や母がたまたま兄家方面を訪れたときも同様です。 もちろん、事前に予定がわかっているときは義姉も誘いますが、 突発的にたまたま近くを訪れたときなどのことです。 そして、義姉が一緒も一緒に集まるときは、義姉がわからない 話題で盛り上がらないなど、気をつけているつもりです。 私は時おり義姉とメールのやりとりをしたりと、とりあえずは 友好関係であると思っているので(少なくとも表面上は) 義姉に秘密で会うという状況を後ろめたく感じてしまいます。 義姉とのやりとりで、ときには兄と会ったことがばれないように 嘘をつかないといけないこともありますし。 兄に理由を聞いても「わからないしわかりたくもない」と言います。 私の夫には未婚の妹がいますが、私は夫が妹と2人で会ったり、 ひとりで実家に帰ることに対して何も思わないので (せいぜい楽しんできてね、親孝行してね、くらい) 義姉の心理がさっぱりわかりません。 どうか、推測でもいいのでわかる方がいれば教えてください。 義姉自身は、兄抜きで実家に帰ることもままあり、 そのことを兄は何とも思っていません。

    トピ内ID:1763298813

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    話し半分

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    匿名子
    血縁者の言う事は話し半分に聞いた方が良いと思いますけど。 御兄さんはトピ主に義姉さんが怒る理由について詳しい話はしないのに、物凄く怒る事だけ話すなんて少し不思議です。 御兄さんを全面的に信じるのは如何かと思います。 本当は義姉さんは「出張の度に顔を出したら迷惑な時もあるし、ホテル代浮かすつもりで泊らないでね」       「yosimiさんからランチに誘われても、兄妹でも御愛想の時もあるかもよ気配りはしてね」 この程度の話を御兄さんが、大きく膨らましてトピ主に話している可能性もあります。 身内は自分に都合が良い部分しか話さないですし、聞かされた方も血縁者の話を信じてしまいます。 御兄さんの話は取りあえず聞いておいて、深くは考えない事です。 いい年下男性は結構な嘘つきだと思います。

    トピ内ID:1374922812

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    親子、きょうだいであってもけじめは大事

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    pepe
    それは義姉にとっては面白くはないでしょうね。普通はお互い結婚して家庭を築いたきょうだいは、近くに来たからと言っていちいち会ったりしないものです。義姉が激怒するということはそういうことが頻繁にあったからではないですか?お兄様はあなたの兄である以前に義姉の夫です。親子だから、きょうだいだからといってけじめのない会い方は基本的にはすべきではないと思います。

    トピ内ID:2719493770

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    病的

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    のり
    病的なまでの自信のなさ、もしくは、病的なまでの支配欲のどちらかではないでしょうか? 前者であるならば常に自分に自信がなく、自分のいない場所で夫とその家族が自分の悪口を言っているに決まっていると思い込んでいるのでしょうし、後者であれば病的なまでに自分の家族の行動は自分がコントロールすべきと思い込んでいるのでしょう。 いずれにせよ、その程度の事で「激怒する」のは病的です。 今は旦那様に向けられていますが、そのうちそれはお子さんにも向けられるでしょうね。

    トピ内ID:4711377463

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    いますよ

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    🐷
    専業主婦です
    そういう女性いますよ。うちの姑です。亡くなった舅が出張ついでに、舅の実家に寄ったり、舅だけで舅兄弟と会う事を非常に嫌がったと聞いています。 姑は、自分の実家を大事にしていましたよ。 私から見ると、姑は全てに非常識な女性です。うちの主人は実子だから仕方なく付き合っている感じです。 トピ主さんの義姉も、お兄さんを通してお付き合いする方が良い思います。 ちなみに、うちの主人は舅の実家にも、舅家墓参りにも行った事が無いそうです。理由は、姑が半狂乱になって嫌がるからです。 それだけの事実でも、うちの姑は異常な精神の女性だと考えています。

    トピ内ID:6273700359

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    友人の義姉と同じです

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    ひろみ
    支配欲があるのか、義実家や夫のことを全て掌握していたいのか 解りませんが、友人義姉が自分抜きで友人兄実家と関わることに 物凄く不満を持っていると聞いたことがあります。 友人一家は、資産家なので自分のいないところで義妹である友人と その親で遺産相続の話しをして欲しくないみたいだと友人は 言っていました。 実際、その絡みで数年後、離婚しています。 また、夫の兄の妻で兄嫁も同じです。 姑である義母と不仲なため、兄と義母が仲良く話すことも嫌がるそうですよ。 義姉の知らない話し、兄が兄家庭のことをトピ主さんや話すことは プライバシーの侵害だと思っている節もあるようです。 そういう考え方をする人もいるってことです。 トピ主さんの義姉は嫉妬深くて、自分の知らないこと 自分が参加しない場所に兄がいるのが嫌なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0008546719

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    やきもちかな?

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    🐱
    虎子
    義姉は友達の旦那さん、義父とそっくりです。 友達の両親の所へ行く時は(市内)必ず家族全員で行くこと!と旦那さん言われて、友達が急用があって行くと「どうして一人でいくの?」遠距離の兄弟が予定より早く帰省したので「兄弟と話したいから、今から一人で行く!」と話すと「明日、家族全員で行く予定だろ!今から行くな!」次の日、家族で行くと、兄弟の会話に旦那も一緒に入り、話しづらい状態でいると、後から「お前の兄弟は、年上に対する配慮が足りない!」と激怒。「今後は俺に対して、配慮ある会話をすること!」と要求。友達が産休の時、会社の人達(女性ばかり)がお祝いで訪問時も同席して、気まずい雰囲気になっても、「なぜ?俺がいたらダメなんだ!俺がいたらまずい会話をしているのか!と激怒。 義父は義母に対して、運転免許を取ったら離婚!義母が車の運転をするようになったら、俺に頼らなくなるのが面白くない!そうです。義母が友達と日帰り、一泊すると事細かにスケジュールと何時に帰ってくるのか?執拗に聞き、遅れたりすると激怒。時には勝手に理由を作ってキャンセルしろ!と要求。 こういう人達は支配欲が異常にあるんだと思います。

    トピ内ID:2136798269

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    単純に

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    セロリ
    仲間外れの感じが嫌とか、自分がいない所で悪口を言われそうで怖いとか、ご主人がシスコン又はマザコンっぽい感じがして嫌とか・・・・違うかな?

    トピ内ID:3216004559

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    猛烈なヤキモチ焼きは、もしくは・・。

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    😣
    想子
    もう夫婦とも高齢になりましたが、 母方の兄嫁がそういうタイプだったらしいです。 親戚付き合いは常に夫婦同伴。 伯父が一人で実家に帰るのは絶対になくて、 理由は猛烈に義伯母が嫌がったそうです。 伯父は独身時代は、 村でも評判の親兄弟を大事にしていた孝行息子だったそうですし、 実際兄弟でただひとり学問もつけてもらっているのですが・・。 義伯母と結婚後実家とは全く疎遠になったそうです。 母実家の者たちは今でも、 「義伯母が伯父を盗った。とんびに油揚げさらわれた」と今でも言いますよ。 まあ、今でもこういうことは多いですが、 旧い世代はそういうことがあると、 どれだけ禍根を残すでしょうね。 トピ主さんの場合はどうだかわかりませんが、 単にお兄さんが実家と仲良くするだけでイヤな、 猛烈なヤキモチ焼きでしょうかね。

    トピ内ID:5688850219

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    トピ主さんこわ~い!

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    まいこ
    お兄さんが同情をひくために大げさに言ったであろう事を鵜呑みにして、勝手に義姉さんを変わった人みたいに仕立て上げて悪者扱い。 義姉さんとの関係を説明するのにも、「とりあえずは」「表面上は」なんてあえて入れるあたり、トピ主さんが義姉さんのことを受け入れていないけど、仕方なく付き合ってやっているのがよくわかります。 結局、嫁ってやつはどう振る舞っても義理家族には正当な評価などされないんだよね。 もし義姉さんが「そんな事言ってない」なんて否定したとしても、表面上の付き合いしかしてない相手の言ったことよりも、実の兄の言ったことの方を信じるでしょう? 陰で何言われてるか判りゃあしない。 明らかに自分の悪口合戦の場になるであろう場所に、自分の大切な人に行って欲しい人なんている? ご主人がよく出来た人だから言わないだけで、トピ主さんも実は義理家族に色々と言われてるかもよ。 それでも笑って送り出せる?

    トピ内ID:8156438235

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    義姉自身が「場にいない人の悪口言うタイプ」だから

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    美雪
    いますよね、その場にいない人の悪口を言う人って。 義姉さん自身が、もろそのタイプなのでは? だから、共通の知り合い(夫家族)に自分抜きで集まって 自分の悪口大会にされるのが嫌。 特に自分の夫(トピ主兄)がその面子にいるのが許せない。 自分がやってるから、きっと他人もそうだろう、 そうするものであろう、と思い込んでいるのかも?

    トピ内ID:3985828758

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    義理の姉の気持ちがわかります

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    🐧
    はまっこちゃん
    トピ主様の義理の姉がよく思わない理由としては、 1 義理の姉のご実家が遠く里帰りをしていない。または出来ない。 2 義理の姉のご実家と義理の姉の仲が上手くいっていない。 などが考えられますが、その辺はどうでしょうか? まあ私も私の旦那が義理の妹と仲が良いのですが、ハッキリ言って嫌ですね。

    トピ内ID:2940607390

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    こうかもしれない

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    あき子
    お兄さん、お義姉さんに結構粗末に扱われてるかもしれませんよ。 つまりあなたたちを嫌いだからというわけではなく、自分が家事手抜きにしてたり、 いろいろとお兄さんに文句言ったり、いい妻してない自覚がある。 だから一人で実家に行って余計なこと言われたら困る。とか。 実家に息子が一人で帰って来ると、親って、嫁とうまく行ってるかとか、 ちゃんとご飯食べさせてくれてるかとかチェックが入るものです。 母親のご飯が美味しくて、こんなうまいの久しぶりなんて言おうものなら、 嫁は何してる?美味しいもの食べさせてないのか?など突っ込んだり。 姑とか小姑って、夫一人で帰すと、嫁の悪いところをいろいろ聞き出さないか心配。 また夫も、ついいろいろ普段のこと愚痴らないか心配。って心理かもしれませんよ。 きちんとやってる妻なら気にならなくても、子供が小さくて手が回らないことを気にしてる妻なら嫌かも。 普段だらしなくしてて夫に言われてたりしたら尚更だったり。 もしかして、今まで何かそういう話題になったことありますか?で、お兄さんが帰ってから、 妻に何か言ったりしたとか。

    トピ内ID:3876356818

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    余計なお世話です

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    かもめ
    トピ文から分かるのは、お兄さんも奥さんにとってあまりいい夫ではない、ということだけですね。それ以上、お兄さんと奥さんの間に何があるのか、詮索しても始まらないと思います。 トピ主さんはお兄さんの奥さんの心理を知ったところで、どうしたいのですか? しょっちゅう会っているわけでもない義姉が何を考えているのか、知りたいのですか? しかもお兄さんの話もどこまで本当かも分からないのに。どうしても知りたいなら、むしろお兄さんに今の状態をどう思っているか聞けばいいのですが、それはお兄さんは言いたがらないのですよね。 もしお兄さんの嘘の片棒を担がされるのが嫌なら、その旨をお兄さんに言えばいいのです。あなたにできることはそれだけです。今の状態は貴女とお兄さんの関係だけで捉えるほうがいいですよ。姑とか小姑は何かというとお嫁さんのことを邪推して考えがちですが、その考え方自体が意地悪です。お兄さんと奥さんの間がどうであれ、トピ主さんが考えることではありません。

    トピ内ID:8154213389

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    ウチも同じです

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    aco
    兄、義姉ともに私の2歳上です。 私と兄は二人兄弟です。 同じような理由で義姉はアレコレと難癖を付けてくるので兄は実家から距離をとってます。 私も以前は兄にも義姉にもメールしたりしてましたが、私が兄にメールするのが嫌だそうでしなくなりました。 面倒なので義姉にもしなくなりましたけど…。 私にいじめられているとか、母に嫁いびりされているとか兄に言ったり(気をつかってチヤホヤしてたんだけど) 私の母が私の結婚式の写真を飾るのが気に入らないと言って外させたり(別居ですよ?) 母や私が義姉をちゃん付で呼ばないのが気に入らないと言ったり(さん付けしてます) 最初ははあ?って思ったけど、今は可哀想な人としか思いません。 今は市内に住みながら実家には年に一度顔を出すかどうかの状態です。時々兄は1人で、又は子供だけ連れてくるそうです。 私は結婚して地方に住んでいるのでここ数年会ってもいませんね。 義姉の両親とはスープの冷めない距離に住み、旅行だ、子どもの行事だとベッタリみたいですよ? まあ、ここにも居ますよってことで。解答になってませんが愚痴便乗させてもらいました。スミマセン。

    トピ内ID:2988236735

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    後ろめたいところがあるから

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    おそろしや
    夫の実家族が仲が良くて内心快く思っていないお嫁さんとか 結構この手のタイプですよね 普段義実家の不満や悪口を言っているとか 夫に対してあまり良い妻では無い場合など 自分が居ないところで夫が義実家に愚痴をこぼして 自分の醜態がばれてしまうのでは…という恐れから 自分は義実家には関わりたくないけれど 自分が居ないところで夫が義実家の人と会うのも嫌、 そんな身勝手な人を知っていますよ~

    トピ内ID:7828462210

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    一般的に、兄妹でありがちなのは・・・

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    blank
    coco
    兄も御両親も妹に甘く、嫁にまで妹に甘くしろと迫ってくる場合、上手くいきません 援助や助けは妹一家だけ、一緒に会うと兄が妹におごる 祝いなども何かと、妹にあげろと言ってくる。それを当たり前だ、良い顔しないと冷たい嫁扱い。 この流れの場合、無理だと思います。 トピ主さん一家は、一家でいるときは、今までの関係で良いのでしょうけど 兄が家族を持ったら、対等な関係、負担も同じじゃないとトラブルの元ですので そのあたりを気を付けているかどうかで話が違ってきます。

    トピ内ID:6221089030

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    なんだろう・・

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    🐶
    52歳主婦
    義理姉さんの気持ちは、どう考えても全く想像もつかないのですが ・お兄さんやご両親が、義理姉さんの事をネタにして笑いを取る事があった ・ご両親がお兄さんに、会う度に金銭補助をしている ・お兄さんやご両親は、人のうわさ話をするのが大好き ・お兄さんが以前に「実家に行く」と言って浮気をしていた事があった こんな所かなあ。 私には全く理解の出来ない話なので、完全に想像の範疇ですが。

    トピ内ID:7696647663

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    生活を守りたいから

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    blank
    komo
    義姉の立場です。 新婚当初、夫を単独で実家に帰し大失敗しました。夫の母(姑)に露骨にお金や暮らしぶりの話を聞き出されたりした様子。夫は性善説な人間なので、ペラペラ喋った様子。そして世間知らずでお嬢様育ちな姑は、情報を夫の弟夫婦に垂れ流し。悪意がないだけに恐ろしいです。 「ちゃんと食べさせてもらってるの?」とかならまだ良いです。年収や家賃補助やボーナスや買った宝飾品の金額まで聞かれ、夫は答えてしまっていた様子。しかも姑は夫の弟夫婦にペラペラ喋るんです。 兄弟間で夫のほうが収入があり、夫の弟嫁(私とは嫁同士の立場)が競争心が激しく獰猛な人なので、本当にやめて欲しい。親族間のお金の妬みは恐ろしいですから。お金に困ったことがない姑はそういった心の機微が分からないようです。これ以上続くと私達夫婦の生活が脅かされそうなので、夫を実家に単独で帰すことは当分NGです。

    トピ内ID:8125395457

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    トピ主のyoshimiです。レス1

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    🐶
    yoshimi
    たくさんレスいただきありがとうございます。 まとめてのお礼で申し訳ありません。 みなさんのレス、なるほどと思うものが多く唸りながら拝見しました。 ・兄が大げさに言っているのでは?  私もそれはあるのではと思います。また、兄自身が義姉の怒りポイント  がわかっていないので、過剰にリスク回避しているのではと。  ですが、それを確認する術はないのですよね…。  「姑・小姑は嫁のことを意地悪にとらえがち」というのは、無自覚に  そうかもしれないのであらためて気をつけたいです。 ・実家の家族と頻繁に会うべきではないという意見  これには大いに反発します。兄家とは遠距離ということもあり、機会は  せいぜい数カ月に1回ですし、もし嫁側が実家と会うのは良くて夫側は  ダメだというのなら、自分勝手もいいところでしょう。  私は、結婚後夫婦とも両実家を大切にするべきだと考えています。  もちろん、実家べったりで新生活に支障をきたすのなら論外ですが、  数カ月に1回程度の訪問がネックになるのなら、それは新家族の在り方の  方に問題があるのだと思います。

    トピ内ID:1763298813

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    トピ主のyoshimiです。レス2

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    🐶
    yoshimi
    義姉は完璧主義で非常にきちんとした性格で、甥っ子のしつけも 含め家事能力も高く、私の足元にも及ばない能力の持ち主です。 今は専業主婦ですが独身時代は外資系企業でバリバリでした。 逆に兄がだらしないのが気に入らないようで、義姉から 兄の愚痴を聞かされます…。 (すみません、と謝ってますが正直身内なので微妙な気分です) なので、自分が後ろめたいからというのは違う気がします。 これまでのエピソードと照らし合わせても、 支配欲が強い、というのが一番しっくりくるご意見でした。 姉に秘密をつくることで姉を腫れもの扱いするのがいたたまれず、 姉の心理を知ってなんとか解決できないものかと思ったのですが、 理由が「支配欲」なら解決は難しいですね。 あ、「表面上なかよく」と書いたのは、私は義姉となかよくしたいのですが、 兄の話を聞いていると「あまりよく思われてないのかな」と思い「表面上」 としました。今でも、本当は家族ぐるみでもっと仲良くしたいです。

    トピ内ID:1763298813

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    我が嫂の場合は

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    風花
     嫉妬でした。 とにかく兄が誰であれ自分以外の女と名のつくものと話している だけでいらいらしてくるというのです。 特に母が兄の車の助手席に乗っただけで血相が変るのです。 私の実家に来る時はどんなに多忙でも必ず兄に嫂がくっついて きてました。 私に対しては私は兄と不仲だったので少しましだったようです。 大変わかり易い女性です。 でもいいところもたくさんある人なのでいまだにお付き合いできています。

    トピ内ID:6600631947

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    私の元同僚(男性)の場合

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    blank
    みんと
    妻の嫌がる友達との飲み会とか、元カノとのランチに行くのに「実家の用事」と誤魔化して行っていたのがバレて、本当に実家の用事でも「私が同席しないならダメ!」になった男性が居ますよ。 激怒と書いて有ったので↑これと同じパターンかしら?と思いましたが。 トピ主さんは「兄はそんな人じゃない」と思うでしょうね(笑) 私も元同僚からは「妻が実家との付き合いを制限する。阻止する理由が分からない」と聞いてましたが、たまたま、奥様の友達と知り合い、裏の話を聞いた訳です。

    トピ内ID:2514745548

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    もしかしたら

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    blank
    みどり
    義姉さんのご実家はわりと近い所にあるのではないですか? 地理的に新幹線で3時間の距離なら近くに来たら寄って帰るとか会うとか当たり前な気がします。 例えば推測ですが 東京=富山、東京=姫路など新幹線3時間ほどね。 そういう新幹線が止まる地方都市なら同じ市内まで帰っていて連絡なしでそのままのほうがおかしいです。 義姉さんの実家が兄宅と近隣だと、とぴ主さんたちの地域との距離感覚が掴めてないということがあるのではないかしら。 想像力にかけるとか、逆に想像力があり過ぎて自分ぬきで楽しい時間を過ごしているのが嫌とか。 わざわざ帰省するのでなく「立ち寄る」くらいいいと思いますが、そう思わない人なんでしょうね。 私もとぴ主さんと同じ考えです。 むしろ一人で帰ってもらった方が「あなた、この間お義父さんたちに会ったでしょう。だから今度の連休は実家に帰らないでどこかに行きましょうよ」と言えるもの。 また、レスのまいこさんみたいな人かも知れませんね。 とぴ主さん、こわくはないですよ。

    トピ内ID:4259718961

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    自分は実家に行くのに夫はダメなの?

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    🐷
    ん??
    へんな義姉さんですね~。 自分は一人で帰るけど、夫は嫌って。 しかも出張帰りによっても激怒って、すごいなー。 夫の家族が仲がいいからハブになったみたいで嫌なんじゃないですか。 うちの夫は「お互いの家族と会うときは、夫婦揃っていく」というこだわりがあります。 他の方のレスにあるように「結婚したらケジメをつけて欲しい人」なら、自分も一人で帰省はしないんじゃないかな。 お兄さんが「わからないしわかりたくもない」って言ってるなら、おそらくお兄さんは聞いたんだと思います。 でも、理屈にあわないし、男性の感覚では理解できなかった。 もしかしたら、不快になる内容だったのかもしれません。 義姉の心理を理解しなくても良いと思います。

    トピ内ID:9950030123

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    なんでも知っておきたい性格では?

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    blank
    すいか
    義姉は何でも自分が知っておきたいというか、 自分の知らない話はNGだと思っているのでは?? だから、自分がいないところで義実家の人と夫が会うのがダメなんだと思います。 面倒な人ですね~~ 私なんて、私抜きでドンドン会って!ドンドン行って!と心底思っていますが、 夫が私抜きだと私に悪い、と思っているのか、 私抜きで会うことを内緒にするんですよ~! ちっとも悪くないし、内緒のほうが気持ち悪いし、私に遠慮することじゃないのに。

    トピ内ID:2654309975

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    完璧主義だから?

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    blank
    自分への愛情とお金が減るのを許せないお嫁さんをたまに見かけますね。 会って話して御飯を食べるだけなんですよね? 夫の血縁者へ度を超した嫉妬心を抱く人は、身震いするほど怖いです。 何を想像しているのでしょうか…。 義姉さんは、こちらのタイプなんですかね? 私が考えるケジメとは、礼儀と金品に関わる問題でしょうか。 よく、男性は「自分の実家に帰るのだから手ぶらで良いよ~」とお気楽ですよね。 妻が気を遣う理由を解っていませんね。 年に数回しか帰省しない、心理的距離感のある夫実家だからこそ、そうはいきません。 夫一人でも、行くと判っていたら手土産の一つでも用意したいです。 後は、配偶者とはいえ中には聞かせたくない親戚の恥部や、昔の懐かしいバカ話もあるでしょうから、どうぞ行ってらっしゃい~としか思いません。 たまには生まれ故郷の空気を吸った方が良いと思います。 子供の頃に見た景色と大人になってから見る景色では、感じ方も違うでしょうし。 実家が近い人には解らない事かもしれません。

    トピ内ID:3932730430

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    お兄さんの言うとおり

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    🐴
    あろえ
    >「わからないしわかりたくもない」 これは名言だと思いますよ。 そんな人間の心理なんてのは、仮にわかっても嫌な気持ちになるだけです。 そんな人と結婚したお兄さんは自己責任です。トピ主はもう捨て置くしかない。

    トピ内ID:7944349079

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    やはりお義姉さんが

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    blank
    三寒四温
    「おかしな人」の範疇に入ると思います。 >義姉とのやりとりで、ときには兄と会ったことがばれないように嘘をつかないといけないこともありますし と、言うことは、後で確認が入るのでしょうか。カマをかけたり。 「主人は実家に行かなかったでしょうね」とか「会っていない?」とか。 だから嘘をつかざるをえない。心苦しい。 だいたい義実家を疎ましく思っている人なら小姑とメールしたり連絡を取り合ったりしませんよ。 いくら表面上でも。 お兄さんも「わからないしわかりたくもない」と言われ、妻が夫抜きで実家に帰っても気にされないというのは余計なことは言わないあっさりタイプだと思われますので、妻の悪口も実家で言わないと思います。お兄さんのせいでもご実家のせいでもなく兄嫁本人の資質だと思いますね。 お兄さんのお子さんが心配です。 夫を束縛したい人は子供にも同様に思うでしょうから。 そのうち思春期に入ったお子さんから反撃があるでしょう。 甥御さんの成長を待ちましょう。 理不尽なことに関しては夫より子供の反発の方が大きいです。

    トピ内ID:4707245575

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