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    睨まれることに怯える娘

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    😢
    りる
    ひと
    小学5年生の娘についての相談です。 娘は小さな時から気が弱く、気の強いお友達などにも言い返すことができないような子ですが、素直な穏やかな子で学校であったことはなんでも話してくれるので、色々アドバイスなどをしながら乗り切ってきました。 昨年8月から学校のクラスも習い事も一緒のAちゃんが無視をする、他のお友達に自分の悪口を言っていると言い、担任に相談しました。Aちゃんは気の強い子で以前から突然怒ったり、突然蹴りをいれてきたりと娘はその度に我慢をしてきました。 今回は、担任からAちゃんのご両親に伝えてもらい、Aちゃんとご両親が謝罪に来られ、解決したと思っていたのですが、次の日からAちゃんが娘を睨んできました。それは相手のご両親や担任にも伝えたのですが、Aちゃんは睨んでいないといい、担任は気にしすぎだと言います。 でも、娘はАちゃんへの恐怖心もあるので常に怯え、腹痛で保健室ばかり行くようになってしまいました。何度かAちゃんのご両親にも伝えているのですが、「Аは睨んでいないと言っている。誤解されるような態度もとるなと指導もしている。そちらに配慮して習い事も辞めさせた。これ以上私たちにどうしろというんだ」と逆切れされ、もうお付き合いも止めています。 でも、もう半年、Aちゃんから睨まれ続けているのです。尋常ではないと思います。しかし担任は暴言、暴力ではない限り、様子をみましょうという感じであてにはなりません。どうしたら解決できるのかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5964539104

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    対処は難しい

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    みかん
    相手に対処を求めるのは難しいと思います。 他の事はともかくとして、平たく言ってしまえば、睨むのは向こうの勝手です。 モノを取られた、叩かれたとかそういう実害がない事に関しては、幼児ならともかく、どうしようもないと思います。 娘さんがお辛い気持ちはよく分かりますが、気にしない事、耐える事を学ぶ良い機会だと思って、娘さん自身が強くなるしかないと思います。 乗り越えればきっと良い経験になりますよ。

    トピ内ID:3770839144

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    学校以外のコミュニティではいかがでしょうか?

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    酔うぞ
    社会人講師で多くの小中高校で授業しています。 多くの子どもたちに接していますが、共通して「社会性を訓練する」 にしています。 子どもは、やがて社会に出ますが、大人にとっては 「子どもたちが良き社会人になってくれる」 が共通のテーマです。 当然、社会では良いこともひどいこともあります。 そこを力強く乗り切っていく大人に子どもを育てる。 だから、社会性という観点では、小学校の高学年になったら、学校以外のコミュニティでうまくやっていく訓練をするべきだと思います。 同時に、他人が考えていること、やること、出来ることが自分とは違うことも理解する必要があります。 ここが理解できないと、チームワークが出来ない=社会人失格になります。 こんな観点からは、Aちゃん問題に注目するよりも全体像を考えて、必要な経験を積極的にさせるべきです。 時期的にはもう遅いかもしれない。 中高一貫の公立学校の試験は社会性を表現できる子を取っています。

    トピ内ID:0627244471

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    睨んでくるなんてひどいですね!

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    モシモン
    睨んでくる、、、。 トピ主さんは何度も睨んでいる現場を見てるのですよね? ただ顔を向けてられているだけで「睨まれてる」と訴える肥大妄想とは違うのですよね? 次回からは携帯かビデオカメラで動画で撮影して証拠として提出してはどうですか?

    トピ内ID:9462966831

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    1クラスしかないの?

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    ryo
    直接被害はないようですしもうすぐクラス替えなのでそれまで我慢すればどうですか? Aちゃんを庇うわけではないですが習い事もやめさせられて両親には怒られていい感情は全くないと思います。 何度か伝えてるって書いてあるのでそれもAちゃんがそのたびに怒られて長引かせてる要因ではないでしょうか? まだ小学生だからお母さんが守ってあげられますが社会に出たら一人で戦わなくてはいけません。 もう少し娘さんにも強くなるように頑張って欲しいですね。

    トピ内ID:3274841086

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    うまく言えませんが

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    ゆう
    大きな目のせいで横目で見ただけでも睨んでる、と言われて傷ついてきた身としては、睨んでないかもと思いました。 横目で見ることと睨むことは表情が違うから解ると思いますがお嬢さんにも恐怖心があるなら判断は難しいのではと思います。 嘘ついてるとか言ってるんじゃなくて。 以前、悪口を言って回られたということでしたが内容は確かめましたか? 勿論、悪口は言う人が悪いということは前提ですが内容は全く言われのないことや中傷でしたか? Aちゃんの一連の行動に至った原因を探ることが有益と思います。 彼女は子供なのですから大人が理解してあげようとするべきで睨んでるのならその心に何か思うところもあるのでしょうし、それを取り除かなければ解決もしないでしょう。 あちらのご両親もあなたも我が子が大事なのは当然だけどもっと客観視して欲しいと思いました。 一番いいのは本人たちが仲直りすることだけども、大人が絡んでくると難しいし、先生の「様子をみましょう」は適切な対応だと思いますよ。 子供同士のことに親が過度に介入すると、周りの子供たちはお嬢さんから離れていくのでは?それも心配です。

    トピ内ID:4659334280

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    客観的な意見

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    けろよん
    気が弱いのと被害妄想が入り交じった感が否めません。 前半レスは確かにAちゃんが一方的で悪い印象でしたが、Aちゃんのご両親も謝罪に来られたのでしょう。そして暴力や暴言も無くなったのですよね。 Aちゃんご両親は、習い事も辞めさせ、謝罪もした。実に賢明に対処をなされたと思います。 では、貴女はどうでしょうか。 ただ「睨まれて可哀想」と言っているようでは過保護と思わずにはいられません。 ただ目があったのだけかもしれないではありませんか。 仮に本当に睨んでいたとしても、何故強い心を持つように指導してあげられないのでしょうか。 このままでは、ただの被害者意識の強い、我が儘なお嬢様になってしまいますよ?

    トピ内ID:6802559535

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    本人に言いましょう

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    キキ
    小学5年とのこと。 知恵もついてきて、親・先生・友達と、 あらゆる面で態度を使い分けられる年頃です。 親の前ではいい顔しますよ。先生の前でもね。 嘘も平気でつくでしょうし、 外側から何をいっても無駄です。 ならもう、本人に直接言うしかありません。 本当に睨んでいるのか、なぜ睨むのかの理由。 そして、娘が本当に苦しんでいるから止めてね。と約束させる。 そこまでグイグイ行っているのなら、いっそそこまでしましょう。 そして、娘さんはもうちょっと強くなりましょう。 睨むくらいだったら無視するか、目をそらすなどする防御を。 そんなに弱かったら大人になってから困るよ。

    トピ内ID:4816308544

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    頑張って

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    がんば
    娘さんの味方でいて下さい。 教育委員会にかけあいます。と担任に伝えて下さい。 相手の両親には何も言わなくていいです。 これ以上手立てがないと逆切れするくらいですから。 担任の先生必ず何かしら動きますよ。

    トピ内ID:4924813121

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    あなただけ…

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    むん
    学校側はできるならイジメ等は 認めたくないのもあるのでしょうね。 あまりお力になってくれないかもしれません 相手方の両親も 自分の娘はイジメなどは絶対しない、と 信じているでしょうから 最低限の事はしつつも 話をした所で解決は難しいと思います。 転校したとしても また同じような事があるかもしれないし 今お子さんは辛いでしょうが あなたがサポートしながら あなたが今出来る事を全力でするしかないのでは? Aちゃんに直接あなたが何かを言っても トラブルの元になりかねません。 お子さんにとっては 親である主さんが頼りですから 主さんが強くなりましょう! 対したアドバイス出来ずにすみません…

    トピ内ID:0268665578

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    お子さんと話し合ってください

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    おば
    人ににらまれると だれでも怖いと感じるよね 心が縮こまっちゃうのはわかるわ ただね  にらまれて下をむいたら モット辛くなるの 一度にらんで来たら 勇気を出して睨み返してみない? お母さんもお父さんも後ろについていると思ってね 向こうのお母さんたちもAちゃんがやっていないといえば これ以上注意とかできないの だからあなたが相手を睨み返すことが一番自分を守ることになるの 勇気を出してやってみてと 自分を守る一番の味方は自分の勇気だよと

    トピ内ID:7162249973

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    そろそろ娘さんに立ち向かわせてみたら?

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    小5っ子の母
    もう5年生なんだし、うちの娘は気が弱くて素直で穏やかで~言い返せないしどうしよう・・・ じゃなくてさ、自分でAちゃんに立ち向かわせてもいいと思う。 Aちゃんは睨んでいるつもりがないのに、トピ主娘が睨んだ睨んだと言い、 そのつど親に連絡があって注意され続けてたら・・・。挙句、トピ主娘に配慮して習い事も 辞めさせられたとあっては。そらあAちゃんもトピ主娘が憎たらしいでしょうね。正直なところ。 親ですもん。 わが子を最大限に守ってあげたい、何とかしてあげたいと思うのは理解できます。 でもあんまり親が出すぎると、それはそれで面倒ですよ。 Aちゃん両親も指導している、担任も様子を見ましょうって言ってるんだから、 あとはもう、トピ主娘がちょっと睨まれたくらいじゃへこたれない精神力?を身につけるしか ないんじゃないかな。 ちょうどいい機会だよね。 この先娘さんには中学、高校、大学、社会、ママ友付き合い・・・いろんな人間関係が待ち受けてるんだから。 「睨まれる」程度のうちに、気が弱いなりに立ち向かう術を身につけさせるべきだと思う。

    トピ内ID:1281012469

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    ためしに

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    あのねのね
    休み時間に合わせて抜き打ちで学校に 行ってみてはいかがですか? お譲さんの交友関係(普段はだれと仲良しなのか)を 知っておくのもいいと思いますが。 仕事をしていると時間をとるのが大変かもしれませんが、 『どうしたの?』と言われたら、先生に用事があったから といえば良いことだし、廊下を通るだけでもいいのですから。 そこで見えてきたことが、 お譲さんの気にし過ぎなのか、Aちゃんが誤魔化しているのか、 大人の目で見れば、トピ主さんも納得できるのではないですか? 朝の会の前の時間なんかは面白いくらいに見えてきますよ。 先生も子供も提出物や宿題、昨日のテレビの話などで バタバタしていますから、そんな中で、お譲さんとAちゃんの 関係も見えるかもしれませんよ

    トピ内ID:7723978661

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    結果を出しているのは

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    yuki
    Aちゃんは怒る、蹴ることをしなくなった。習い事も辞めた。 実際、ここ半年乱暴していない。 娘さんは変わってないわけですよね。 これでは、目に見えて努力してるのはAちゃんのほうだと思っちゃうんですけど。 娘さんが繊細で傷つきやすいように、Aちゃんも粗暴で攻撃的な性格なのに、ちゃんとがんばった。 だったら、娘さんもちょっとは歩み寄れないかしら。 にらまれるのは嫌ですけど、蹴られたり怒られるより状況はずっとよくなってる。 無視といっては聞こえが悪いですけど、Aちゃんがにらんでいるのを視界に入れない努力をしたらどうかな?

    トピ内ID:7250671505

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    トピ主です

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    😢
    りる
    たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。 娘の学校は一クラスしかなく、クラス替えがないので卒業までAちゃんと一緒です。 担任の対応に納得がいかず、一度、校長先生と教頭先生にも直接相談に行ったことがあります。その時言われたのが「Aちゃんは睨んでいないといっているのは本当だし、娘さんが睨まれていると思っているのも本当です。このように二人がすれ違ってしまったのは学校側の責任です」と言われました。

    トピ内ID:4590686900

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    弱すぎです。

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    歩歩
    うちも、子どもが1年生のときに、6年生に暴言吐かれたり脅されたりしました。ことの経緯を学校に説明し、暴言等はなくなりました。ただ今度は睨み付けてくる。「睨む」って証拠もないし、してないと言い張れるんですよね。さすが卑怯者ってかんじです。 けどそれぐらいは、バカな奴って思って無視しなさいと言い聞かせましたよ。そのうちうちの子も腹が立って「何か用?!」と言い返してました。 同い年の女の子ですよね?ちょっと弱すぎじゃないですか。

    トピ内ID:9093777046

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    トピ主さんも一緒に学校に通ったら?

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    ボサノバ
    Aちゃんは暴力をやめ、習い事もやめ、謝罪もし、 親にも誤解を受けるような行動を取らないよう注意されている。 でもお嬢さんはAちゃんに睨まれて怖いと言っている。 Aちゃんは本当に睨んでるかもしれない。 お嬢さんが今までの経緯もあって怯えているだけかもしれない。 なので、トピ主さんが学校について行けばいいんじゃないですか? 授業中は教室の後ろか廊下から黙って見ていればいいです。 何日か何週間か続けていれば見えてくるものがありますよ。 そんな事出来ませんか? その位の覚悟もないんですか?

    トピ内ID:8380214773

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    やっぱり

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    うさくま
    担任だって多数の生徒がいれば見落とす部分もあるけど、注意をしなければいけない状況ができたらちゃんと意識をして見る事ができますよ。 それなのに担任の対応に納得がいかなくて学校まで行ってその発言と言うことは、主さんが娘さんに気にしないようにすると教え込まないといけないってことなんじゃないでしょうか。 悪いほうに受け取り始めると何でもそっちに流れます。 たった11歳でそんな風になってしまったら、今後はどうするんですか? ちょっとでも過去のことを思い出し、似たようなことに遭遇したらすべて「にらまれている」とあなたに訴えて解決を求めるようになるだけですよ。 学校に責任はあっても、お子さんの今後の成長に携わるのは主さんです。 カウンセラーや心療内科などにかかってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6699418227

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    武術でも習わせてみるとか…。

    しおりをつける
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    小4ママ
    うーん。 Aちゃんは本当に睨んでるかもしれないけど そんなの今後の人生でいっぱい起こる出来事です。 でもそれは文句言ってもどうにもならない。 娘さんがビクビクしてる限りそういう人をまた引きつけそう。 娘さんに何か自信をつけさせる方向で考えては? 単純な思いつきですが、精神的な鍛錬のため空手など武術をやらせるとか。 大きな声を出せるよう演劇の劇団に通わせるとか。 グループでやるダンスチームに通わせるとか。 私だったら一度「睨み返しなさい」と言うかな。

    トピ内ID:7767741790

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