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    結婚のプレッシャーから別れを切り出した彼の心理

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    わらびもち
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    はじめまして、32歳女です。 彼は29歳でつきあって2年でした。私は結婚も頭にいれて考えて付き合っていました。それをどことなくプレッシャーに感じていたらしく、付き合って1年経った時に彼から「今すぐ結婚をするつもりはない。あと5年は結婚したくないし、子供なんてまだまだ先でいい。好きだけど君の事を考えて別れた方がいいんじゃないかな。」と切り出されました。私はその時に、結婚はどうかわからないけど、でも子供は自分が35歳くらいまでにはほしいと伝えました。けれど、大好きだし一緒にいたかったので、そもそも私も自分の夢や仕事に集中したかったのでこのままお付き合いをしようと言いました。 そのあと、普通に仲良くなっていったし愛情もいっぱい感じました。けれど、私が依存しやすい性格なのと、また結婚のプレッシャーを知らず知らずにかけていたらしく・・・。私の仕事がうまくいかなくなった時に将来の事がとても不安になって「ずっと一緒にいてくれる?」とか「私の事なんて誰も必要じゃないんだよ」というような事を言ってしまいました。 その後1週間経ってから「すまないが君を助けられない。やっぱり今すぐには結婚はできない。このまま付き合っていても僕は君の望む事をしてあげれないし、一緒にいても辛いだけだ。」と言われました。 そう言わせてしまったのは私だし、とても後悔しています。 話はすべて受け入れて、彼を責めたりしませんでした。今までありがとうといって別れました。 そこでお聞きしたいのですが、結婚のプレッシャー・彼女の依存が原因で別れた、男性側の心理など聞きたいです。結婚をプレッシャーに感じて別れたのに、次に付き合った子とすぐ結婚したとかって聞いた事あります。相手にプレッシャーを感じたら逃げたくなるんでしょうか。それを修復して復縁された方はいらっしゃいますか? どんなことでもいいのご意見お待ちしております。

    トピ内ID:9238209056

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    そうですね…

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    香港通
    プレッシャーを与えられた人を見直して「結婚」は無いと思うけど その人と別れる事で、心の奥底で「次の人とは…」と意識が 変わるのかもしれませんね。元の彼女への罪悪感かもしれない。 ちょっと辛口だけど、男から今すぐにでも自分のものにしたい (結婚したい)と思わせる事が出来なければ、相当難しいですよ。 それでも結婚できるとしたら、長年の腐れ縁かな? とにかく双方の意思が結婚に向いてなければ、無理。 ある程度の妥協が出来るなら、お見合いや相談所も有効でしょう。 ある意味、男から「どーにでもできる」とタカを括られたらオシマイ。 居なくなったら困る…と思わせられるように頑張りましょう。

    トピ内ID:2186401027

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    結婚を遅らせる理由は?

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    カタストロフィ
    彼にとって、結婚が今ではダメな理由はなんでしょうか? どうしてもあと5年ほど独身でいないといけない事とはなんでしょうか。 惚れた女なら、すぐにでも囲い込んでしまいたいというのが普通だと思いますよ。 綺麗でスタイルのよい子なんて取り合いになって世間に擦れる前に結婚していくでしょう。 本当にあなたの事を好きというのなら、よっぽどの理由がありそうですね。

    トピ内ID:7305593232

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    プレッシャーの原因は結婚ではなくて

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    通りすがり
    結婚ではなくてトピ主がプレッシャーだったのでは? 次に付き合った子とすぐ結婚するのも、結婚ではなく元彼女がプレッシャーだったのでは? うちの夫は結婚がプレッシャーになって一時は別れ話になりました。 夫が言うには、結婚したらすごく重い責任を背負わされるような気持ちになってしまったらしいです。ただ夫の場合は私への不満は一切無かったらしく、プレッシャー原因は結婚という制度だったそう。 冷静になって、結婚はしたくないが私とは別れたくないということで最終的に結婚することに落ち着いたそうです。

    トピ内ID:4572096041

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    ケースはいろいろあると思うけど

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    🐧
    年上の彼女と結婚するしないでもめて別れを選択、その後若い彼女ができてすぐ結婚したというパターンを結構聞きます。これは多分相手が年上だったこともあって、もともと結婚までは考えてなかった可能性が高い。つまり「まだ結婚は考えられない」ではなくて、「今の彼女との結婚は考えられない」ということ。 結婚のプレッシャーをかけなかったら付き合いは続いたと思うけど、結局トピ主さんとは結婚には至らなかったと思います。そういう意味では、早く結論が出せてよかったのでは?

    トピ内ID:7812269570

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    それは言い訳

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    ラブブレス
    結婚のプレッシャーに耐えられずに別れるというよりは、その相手が原因です。 トピ主さん、ご自分もおっしゃっているように、結婚のプレッシャーを理由に別れても次の子とすぐに結婚する人もいます。 「今すぐには結婚してあげれない」「あと5年は考えられない」「このまま付き合うのは君に申し訳ない」みたいなこと言うでしょうけど、それはただの断り文句です。裏を返せば「とにかく君と別れたい」「君とは結婚できない」という意味です。 あと数年は結婚したくないという意味ではなく、あなたとは結婚したくない、という意味です。だから他に彼自身がどっぷりと惚れ込む彼女が見つかれば何年もたたずに結婚してしまうこともあるでしょう。 トピ主さんの依存しやすい性格っていうのが一番の問題だと思います。 言葉は悪いですが、重い、うざい、って思い始めたのだと思います。

    トピ内ID:6174491856

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    ん?

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    🐤
    カルメン13号
    男の人って、基本結婚したくないものでしょう? でも社会的にそういうわけにはいかないから、 「結婚したくなった時」に傍にいる性と結婚するんですよ。 でも、そのスイッチがいつ入るかはわかりません。男じゃないので(笑) 追えば逃げるから、居心地良く程よい距離にいればいいのでは? 女よりも男の方が相手をシビアに見てますよ。

    トピ内ID:3679559266

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    そのパターンはよくあるパターン

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    はな
    物分りの良さそうな年上彼女は、20代の年下男にとって、キープみたいな存在。 結婚するほどの責任は取りたくない。でも、つきあってて楽だからつきあいたい。 20代なら本心結婚は若い子、年下としたいというのが本音。 年上彼女が結婚と言い出したら、物分りいいから今まだ結婚したくないぼくのことわかってくれるよね。 こんな男とズルズルつきあってたら、あなたも年取っちゃうし。 あなたの為に別れたほうがいいと思うんだ。と言えば、年上彼女は、 うんわかってる、今までありがとうね。で責めることもなく去ってくれる。 ってパターンです。 この場合、年上女性の物分りのいい引き方が大人だねと評価されたりするけど、 気に入らないな。私は本気で好きだったら、もっとぶつかれって思います。 あっさりと引くなって思います。あなたが好きなの。という気持ちを思い切りぶつける。 そして玉砕したほうがいい。綺麗ごと言って、相手を困らせずに別れるなんて本当の恋愛ではない。 遊びですか?と思います。 いいふりして、彼に嫌われないように別れるなんて、つまらない女になってます。

    トピ内ID:5354316730

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    プレッシャーじゃないでしょう・・・

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    無想禅
    彼の言葉をまともに受け取っているようですが、それは単なる彼の言い訳でしょう。 しかも自分ではなく、とぴ主さんにすべての責任を押し付けた形での卑劣な別れの演出なのですよ。 そういうふうに言えば、たとえ彼が心変わりしていたとしても、今のとぴ主さんのように「自分がプレッシャーをかけすぎたのだから私が悪い」と勝手に納得してくれるから、彼は一切の責任から逃れられるという訳です。 年下男にとって年上女性との結婚は、いろいろな意味でバリアーがあるものなのです。 最初は甘えていることが快感だったのに、だんだん姉や母親と接するような気持ちになってしまう事もあるだろうし、親や親族の露骨な反対、友人たちの心内中傷などの外的要因もある。 上手く逃れることが出来たと思っている彼には、もうとぴ主さんとやり直すという選択肢はないと思います。 無駄な反省は不要ですよ。

    トピ内ID:5818488446

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    人それぞれ

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    S
    だと思います。 ただ私の知り合いの永く付き合って別れたカップル(5組ほど)全員男性は次に付き合った女性と割と早く(3ヶ月~1年くらい)結婚しましたね。 後全員、同い年か年上と付き合って結婚しなかったけど、年下と結婚しましたね。 年上の彼女と10年付き合って別れ、次に出合ったかなり年下の女性と3ヶ月で結婚を決めた男友達に心境を聞いたら「会った瞬間結婚したいと思った、前の彼女にどんなに言われても結婚したいと思えなかったのに、自分から絶対結婚したいと思った」って言ってました。 自他共に認める草食系だったのに、好きになったら自分から行くんだ、と、驚いたものでした。 やはりお互いが強く結婚したいと思わなければ難しいと思います、特に男性がそう思わなくては実現しないかな。

    トピ内ID:3233082326

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    当方女性ですが

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    匿名
    結婚のプレッシャーを感じて別れたのではなく、依存度が強い相手が嫌で別れたのではないでしょうか。 だから… 〉結婚をプレッシャーに感じて別れたのに、次に付き合った子とすぐ結婚したとかって聞いた事あります。 という事があるのだと思います。 結婚してからも何かと依存されそうで、結婚へのプレッシャーを理由にした。 違いますかね?

    トピ内ID:0084100412

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    簡単に言えば・・

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    💋
    RED
    他の男性に取られたくない!と思う女性になる事ですね。 彼が主さんを手放す事で一抹の寂しさは感じただろうと思います。しかしだからと言って結婚して共に暮らそう!とは思えなかった。その寂しさと結婚を天秤にかけた時、彼は一人を選択したという事です。 そして新しい恋人と早々に結婚する男性はまだ追い掛ける状態の時だからかもしれません。この追い掛ける勢いがある時に一気に結婚に向かう事はあると思います。 また依存的な女性、長く一緒に居る女性はどうしてもその女性の良さよりも息苦しさに変わって行くでしょう。それが重い、プレッシャーとなる。言葉には出さなくても主さんが結婚したがっている事が痛い程伝わって来るのですよ。

    トピ内ID:3970816900

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    よく聞きます

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    kuma
    男性は比較的結婚に安らぎを求めます。 プレッシャーを与え続ける女性とは一緒にいると疲れます。 特に結婚出産のプレッシャーは相手の人生がかかっているだけに非常に重く、これを理由に逃げ出す男性はとても多いです。そんな時にプレッシャーを与えたりしない人にであうと「この人をずっと大事にしたい」と感じて即結婚してしまいます。子供もすぐだったりします。 トピ主様はご自分の思いや願望を少し押し付けすぎたのではないでしょうか。 (女性がならば持つ当たり前のことなのですが) ちなみに復縁は無理です。男性はその女性がプレッシャーを与える人であることを知ってしまっていますから、結婚生活がストレスで溢れることをイメージしてしまっています。

    トピ内ID:0831137850

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    「今すぐ結婚したくない」は・・

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    🐶
    52歳主婦
    「今すぐ結婚したく無い」は、イコール「君と今結婚したくない」と同義です。 「君の為に別れよう」は、イコール「君が別の男性と結婚してもOK」と同義です。 次、つぎ。

    トピ内ID:9960653457

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    彼には重荷だったのでしょう

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    えみ
    あなたの彼が結婚をしなかった理由、それはあなたが重かったのでしょう。 その重荷を彼が引き受けようとしたいとまでは思わなかった、思ってもらえなかったのですね。 次に付き合った子とすぐ結婚するパターン、これも全く不思議な事ではありません。結婚したいからしただけの話。

    トピ内ID:2587517776

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    ちょっと辛口ごめん・・

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    amearare
    その彼、結婚のプレッシャーというより、主さんとの結婚生活が、思い描けなかっただけだと思います。 どうしても離したくない女性に、結婚はあと5年は先・・というようなことは、言わないでしょう。 すでに2年付き合っているのですから、結婚したい相手かどうかは、わかるはずだと思いますが。 20代後半の知人男性は、「30過ぎまで結婚することは、考えられない」と言っていましたが、ある時友人の紹介で出会った女性と、一年後には婚約し、まもなく結婚しました。 結婚式を待ち望んでいたのは、むしろ彼のほうでした。 早く結婚したい主さんには、ショックな出来事だったでしょうが、一方通行の気持ちでは、結婚はできないのです。 主さんに素敵な出会いがあることを祈っています。

    トピ内ID:5086013628

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    うーーん

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    佳奈子
    私は女性ですが、結婚のプレッシャーを感じても結婚する人はします。 私の場合、付き合ってて彼が『自分は転職したばかりだし、しばらくは結婚とかまだ考えたことない』って言ってましたけど、それから半年後位に私の方から 『もし2年後とか数年先に結婚しようと思ってるなら今しようが数年後にしようが変わらないと思う。それなら早めに結婚して早いうちから将来設計を考え貯金するなり先の行動したほうが賢明だと思う』って言ったら数か月後にプロポーズされました。 ただ、私はトピ主さんの言う依存型の女性ではありません。 自立した生活してたし、基本頼らず、弱音も吐かず、べったりな付き合いを好まない男みたいな性格ですので。 彼にとっては結婚へのプレッシャーというより日頃からの言動やすぐ人に頼ったり寄りかかるような付き合い方にそもそも疑問を感じていて将来を改めて考えいろいろ不安になったのかもしれませんね。

    トピ内ID:0891676218

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    決め手が無かった

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    🐧
    のぞみ
    キツイ言い方ですが、彼が結婚したくなるような決め手が無かったのでしょうね 結婚願望が無かった男性で、ころっと結婚した例をいくつか見ていますが どちらも彼が彼女にベタ惚れ、且つ周りが盛り上げていた(結婚しちゃえば?等言う) 彼女も上手く立ち回ったと思いますけど 皆、一年そこそこでゴールインだったので 結婚って勢いが必要だなぁと感じます 本当は彼からの一度目の別れの際に、潔く引いていれば あとあと、彼から復縁を望まれ→結婚の可能性があったとは思います 自分の願望を見ないふりして すがってしまったことで、彼の中での主さんの価値が下がってしまったのでしょう 主さんを抱えられる度量が今の彼にはなかっただけ 後から見れば、これでよかったのだと思いますよ 何れにしても、泣くだけ泣いたらまた何か新しい世界にいってみましょうよ 復縁でも、新しい出会いでも 全てはご縁ですから

    トピ内ID:5900646315

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    (結婚=負担)はNG (結婚=希望・築く)ならOK

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    ぬるいね
    やはり相手に結婚に対する憧れや子供の事を一方的に語られるとただの「負担」と思ってしまいます。 トピ主さんの文章を見ていると、やはりただの負担にしか感じ取れません。 「負担」しか待っていない結婚には魅力を感じないのは当然でしょうし。 一緒に未来を築いて行ける希望を感じさせない人とは結婚は出来ません。 よくトピ主さんのように○○歳までには子供を産みたいからと言う人を見かけます。 逆を言えば「じゃあ俺じゃ無くても結婚出来て子供が埋めればいいの?」と感じる側の心境をまったく考慮に入れないのか?と問いたいです。

    トピ内ID:7753049653

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    キツい・・・

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    hama
    キツい言い方になってしまうかもしれませんが現実をきちんと把握されたほうが二度と同じ轍を踏まないで済むと思います。 要するに彼にとってトピ主さんとの結婚は決断できなかったというだけのことです。 何年も不安定なまま交際するよりもお相手を変えることのほうが結婚への近道です。

    トピ内ID:7810264495

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    プレッシャー?

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    nana
    既婚者女です。私は主人と出会って1年ぐらいで結婚の話をしていました。 その前に主人は5年付き合っていた彼女がいたそうで、結婚の話も彼女から出ていたようです。(ちなみに主人も私も元カノも同じ年) 主人曰く「生活するイメージがわかなかった」とのことです。 参考まで。

    トピ内ID:0564524493

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    昔からある男性心理

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    さとう
    20代後半30代前半の男性なら「実は結婚したくない」心理ってあるんじゃないでしょうか。 私のことで恐縮ですが、私26、夫30の時に結婚しましたが、その1年前そろそろ新居探そうとしていた時に 「ごめん、やっぱり結婚できない」と言われました。理由は「子供ほしくない」「会社辞めたい」と。 私は泣きながら笑い飛ばして「子供なんていらないし、会社辞めたければ辞めればいい。私が養ってあげるよ」と言い放ちました。 そしたら彼はしばらく考えて会社は1年休職して旅にでることになりました。選択子なしは決定。心の旅に出る前に新居には引っ越して彼を待つことに。 1年後、心の旅(日本一周自転車旅行)から戻って復職。入籍しました。 私も実は依存体質ではありますが、とても結婚したい相手だったんで本気で言ってましたね。 当時は根拠のない自信があったし、今思うと恥ずかしい限りですが あれから20年。夫婦二人で楽しくやってますよー 会社辞めたければ辞めちまえーと言い放ったのは、彼は同僚だったので優れた人材であるとわかっていたから。 ひとりでも生きて行ける強さ、人を支える強さを持ち合わせたら逆に彼は戻ってくるかもよ。

    トピ内ID:0370148288

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    復縁は考えないほうがいいと思う

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    🐱
    うーん・・・
    7歳下と付き合ってる30代女です。彼は最初から結婚意識してくれてました。私が適齢期だからです。 30歳の人と付き合うなら将来考えるのは当たり前だって思ってたみたいです。 主さんの彼は結婚考えてないと思います。最初は意識してたのかもしれませんが、付き合っていくうち違うと思ったか、最初から遊びの相手としてたのか、はわかりませんけど。なんか彼は30歳過ぎて20代の子と結婚する気がします。 男性って結婚する相手か遊びの相手かどこかのタイミングで決めてると思います。主さんは結婚する相手に思えなかった。そんなところじゃないですかね。 口ではなんとでも言えるので本当のことは言わないと思います。 年下の男性に依存したら重いだけ。うちも私が依存体質だったら結婚は無し!ってなったかもしれないですしねー。 追わせるじゃないけど彼にのめりこまないスタンスでいればまた違ったのに。 もう年齢的にその彼は追わず他に目を向けましょうよ。32歳ならまだ時間あるんで。 そうこうしてたら彼も戻ってくるかもしれないし…可能性は低いけどね。彼に執着したらあなたに未来はないですよ。独身街道まっしぐら。

    トピ内ID:4012111611

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    結婚しない理由

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    noa
    >彼にとって、結婚が今ではダメな理由はなんでしょうか? >どうしてもあと5年ほど独身でいないといけない事とはなんでしょうか。 簡単です。 「今すぐ結婚する理由がないから」 です。 男性はイベント駆動型の生き物であり、何らかの理由がなければ、 現在安定している状態を変更することはむしろ不安定を誘う要因 であるとして忌避します。

    トピ内ID:9050017333

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    追えば逃げるのが男

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    blank
    不思議ね
    夫は7歳年上の元カノと3年付き合って、元カノからの 結婚のプレッシャーがツラくて別れたらしいです。 35歳までは結婚したくない。と思っていたらしいですが、 その後付き合った5歳下の私には1年でプロポーズ&夫29歳で結婚。 それは私が「結婚?まだ先のこと」というスタンスで、当時は 彼氏がいると知りながら寄ってくる男も何人かいて「逃げられる!」と 思ったからじゃないかと思います。でも結婚してみたら実際は 年上の元カノが大人で良かったなぁって思い出してるかも(笑) ちなみに、尽くしまくった元彼には散々浮気され、尽くし(追った)たら浮気(逃げられ)を学びました。 追えば逃げ、逃げられそうになると追うのが男の習性かも。 そういう意味で、別れ際がアッサリだったのは復縁しやすいと思います。

    トピ内ID:4592506445

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    結婚相手ではないと思ってたのかも

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    りか
    男性は恋愛と結婚相手は別と聞きます。 好きだけど、結婚して生活を共にする相手とは違うって思ったのかも。 元彼とはお互いアラサーだったからワタシが結婚したい雰囲気を出してたけど 元彼は結婚する気ないよって言ってました。 いつかは気持ちが変わると思って別れては付き合ってを繰り返したけど結局うまくいかず。 元彼は別れて2年もしないうちには次の彼女さんと付き合って結婚してコドモもいます。 ワタシも次付き合った今の旦那さんとすんなり結婚しました。 元彼より全然すてきな方なのに今思ったらなんで元彼と結婚したいのかわからないっと思う今日この頃。 ワタシの場合は恋に恋していた感があります。

    トピ内ID:8527624354

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    後付け理由の一つでしょう

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    blank
    imagine
    彼女から結婚を迫られるプレッシャーに負けて別れ? 口実はどうにでも作れますから、プレッシャーなんてのもその一つでしょう。 要するにトピ主さんとは相性が合わなかったのだと思います。 お互いが合えば結婚を決めるなんて良い意味での勢いがあればできますし、どうしても手放したくないと思う人には自分をゆがめてでも縋り付くこともできるだろうし、気持ちが悪い方に転ぶとストーカー的に執着するケースもあるでしょう。 今回の彼はそこまでトピ主さんのことを思えなかったんだと思います。

    トピ内ID:2699863227

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    復縁はあなたのためにならないのでは?

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    💡
    もち
    周りの長く付き合って結婚するカップルは惰性が出てきていても、彼女が結婚を急かしても、男性側が『結局こいつ(の相性)以上の人とは結婚できなさそう』と思うか、親など周りを固めているパターンだと思いました。 主さんの場合は失礼ながら、向こうが『主さんと別れてももっと良い相手がいる』と思っていたとか独りの方が楽と思う位主さんの立ち回りが上手くなかったのでしょう。 今復縁を目指しても、マイナスからのスタートで気を使いしんどいだけではないですか? しっかり自立して新しい縁を探す中で、運命なら復縁もある、位に考えておいた方が良いと思います。 ちなみに私も長く付き合った末結婚を渋られ別れたあと、向こうはべたぼれした美人とスピード婚をしました。私は決め手に欠けてたのでしょう。 かなり凹みましたが、今の旦那に熱烈に求婚されて、男は逃したくない相手は早々に囲うんだなと思いました。 渋る=結婚する気がない。学生でも本気の相手には具体的に結婚の約束をします。 手玉に取る位でないと渋る相手をその気にさせるのは無理なのでは。

    トピ内ID:1517100334

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    プレッシャーになっていたのは

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    🙂
    りんご
    「結婚」ではなくて「トピ主さん」なのでは。 そもそも、彼が結婚を躊躇?先延ばしする理由が何かを聞いたことはありますか? トピ主さんのことを想っていたら、きちんとした理由を言って納得してもらおうとしませんかね? そして、いついつまでに結婚しよう、と、具体的な将来像を言いません? 結婚がプレッシャーでトピ主さんを幸せにする自信がないから別れたほうがトピ主のため…だなんて、とんだ奇麗事にしか聞こえませんね。。。 単純にフラれたとしか思えないのですが… 因みに、私の周りにも今すぐ結婚できないから別れようと言われて別れた友達を何人か見てきましたが、どの方にも共通して言えるのは、重くて面倒、ネガティブな女性達でした。

    トピ内ID:5902703081

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    うん????

    しおりをつける
    😑
    hm
    >付き合って1年経った時に彼から「今すぐ結婚をするつもりはない。あと5年は結婚したくないし、子供なんてまだまだ先でいい。好きだけど君の事を考えて別れた方がいいんじゃないかな。」と切り出されました 結婚へのプレッシャーというか・・・ その彼は元々結婚願望が薄いですよ。 付き合って1年で彼はっきり言ってますよね。 (あと5年は結婚したくない)と。 それが彼の価値観ですわ。まだまだ収まりたくないんでしょ。 彼がはっきり言ってくれたのに、結局あやふやなまま付き合い続行したのはあなた。 5年は結婚しないよ!と宣言したから納得したのかと思ったら・・ やっぱり結婚に望みを持ってるようだから・・ だからはっきりまた言ってくれたんじゃないですか。 (何度も言うけど、まだまだ結婚する気ないから)と。 仕方ないですね。 価値観の違いです。

    トピ内ID:5809128583

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    あくまで憶測として

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりですが
    まず、男には基本的に結婚をあせる理由がありません。 例外はありますが、それが男女の大きな違い。 なので、逆をいえば、自分自身の意思のみで決めなければいけないわけですね。 あくまで私の価値観ですが、自分を頼ってくれる女性というのは可愛げがあって、付き合ってる内はプラス要素に見えるものです。 ただ、これが結婚して公私ともに認められ、法律上の夫婦となると話が多少変わります。 頼りすぎ、依存しすぎ、甘えすぎ。 これらが強すぎると、「自分が辛くなった時、誰か助けてくれるのか」と将来の不安も感じますし、そんな日々のストレスを発散しに遊びに行こうものなら、何を言われるものか、と。 要は、逃げ場もなければ助けもない場面を想像します。 上記はかなり極論ですが、そうでなくても真面目な人間ほどプレッシャーを感じるもの。 「女として」頼りになる人だと、男の荷がかなり軽くなるかと。 ついでに、そこまで思い詰めるには、あなたのマイナス発言以外にも、何らかの日々の積み重ね(あなたに言わないだけで)があったとも思います。

    トピ内ID:7501173993

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