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    マイホーム購入はどちらの実家寄り?

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    あんこ
    ひと
    私:30歳・会社員/長女・兄一人(既婚・実家は出ています)
    夫:35歳・会社員/長男・弟二人(両方とも未婚・実家住まい)

    今年、子供が生まれるにあたりマイホームの購入を真剣に検討中です。
    そこで問題になっているのが、マイホームを購入する位置です。

    私の両親は大阪、夫側は京都に住んでおり、夫はその中間地点辺りに購入を考えているようです。
    私は出産後も働くことを考えると、自分の実家に近い位置に購入し、実母に少し手伝ってもらえたら・・・と思っています。
    両親も近くに住んで欲しいと言っていることもあります。
    ・・・甘えた考えかもしれませんが。
    夫は私の両親に子育てを手伝ってもらうのは反対で、理由は「ウチ(夫)の両親に懐かなくなるから」だとか。

    私には兄が一人いますが、義姉の実家近くに家を購入予定で、子育てのこともありますが、両親の老後のことも心配で、実家近くに購入したい考えです。
    義姉は私の両親の面倒を見てくれるようなタイプではありませんし。
    でも夫は「両親の老後は長男の責任」と言って相手にしてくれません。

    夫の方は弟(未婚)が二人おり、自営業を手伝っているので、夫の実家から離れることはないと思います。
    勿論私は夫側の両親に介護が必要になればこちらで面倒を見るつもりはあります。
    夫は「介護が必要になったら老人ホームに入れればいい」と言っていますが・・・。
    なら、わざわざ両家の中間地点に家を買う意味ってあるの?と思ってしまいます。

    夫は私の両親や兄とも仲が良く関係は良好で、そこまで頑なに拒否されるとは思っていませんでした。
    4時間以上議論しましたが、一歩も譲ってくれません。
    そんなに妻側の実家近くに家を買うのはNGなことなんでしょうか?
    同じような議論をされた方、結局どちらの実家寄りに家を買われましたか?
    また夫に少しでも理解してもらうにはどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:3730360805

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    私は親抜きで考えます

    しおりをつける
    blank
    そら
    子供の通う学校の学区、通勤の利便性、価格、病院や日々の買い物等日常の利便性を中心に考えます
    どちらも自分の親の近く・・・と主張するから平行線なのです
    でもどっちもどっちだと思うのでどちらを選んでもどちらか不満は持つでしょうね 円満解決はないと思います

    トピ内ID:0494058048

    ...本文を表示

    妻の実家よりが、結局良いのでは。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    1.家事や育児の比重が「妻」に多くの負担
    2.妻の親からの、家事育児サポートが望める
    3.確率論的に、妻よりも夫の方が先に他界する

    上記の点から、一般的には「妻の実家寄り」の方が良いかと思います。


    私の夫も「バリバリの長男教(兄妹の二人)」でしたが、
    私の実両親の介護(二人とも、介護認定5)の凄まじさを目の前で見て、
    コロッと主旨替えしましたよ。

    まあ、ご主人の主張が「あくまで夫実家の近く」では無く、
    大阪と京都の「中間地点」ならば、落としどころではあると思います。

    それに、何も子供が生まれる前にマイホームを購入しなくても、
    産まれた後に、その子供に(色々な意味で)合った環境で家を探すのも良いですし。

    トピ内ID:0650304592

    ...本文を表示

    通勤しやすい場所

    しおりをつける
    ゆっきー
    どちらの実家、ということばかり書いてて勤務地のことが一切書いていない。
    ふつうは「通勤しやすい場所」でしょう。
    私の勤務先と夫の勤務先のどちら寄りのほうが…ならわかるけどさ。
    その年で会社員なら、寝る時間の次に仕事の時間が多いんだから。
    もう独立して家庭を作ったんだからいいかげん親離れしなさいよ。
    あなたも旦那も。
    子育ても親に手伝ってもらうのが前提なんて、親離れできてないんだね。

    優先順位は、予算の範囲でお互いが通勤しやすい場所、近い将来の子どもを育てるつもりなら環境(自然、保育園含む)
    そのあと介護でしょうよ。
    どっち寄りでもめるなら喧嘩しないように中間(小学生みたい)にしたらどうですか。

    トピ内ID:5179609430

    ...本文を表示

    家購入自体一旦保留

    しおりをつける
    blank
    ai
    子どもが生まれるからって急いで家を買う必要ないですよ!
    といっても、ご主人さんの年齢からして、ローンが組めなくなると
    困るから、なる早で動きたいのでしょうが。

    お二人ともおそらく必要以上に意固地になっているかも。
    私は女性の実家の近くに家を建てるのがいいと思いますが
    ご主人が納得しない以上、ここは一旦、時間をおく作戦にでませんか?

    しばらく今の家に住み続け、家族構成が固まった時点で改めて
    家購入をなさっては。で、大阪で学区もそれなりによく、家も買いやすく
    生活も便利、という場所をリサーチしておくんです。
    もちろん、義実家とも仲良くし、もし大阪に住んでも関係は変わらないと
    ご主人さんに思わせるようにしむける。

    このあたりの根回しをしばらく行って、ご主人さんの態度が軟化してきたら
    そのときに改めて家購入の話をなさっては。

    トピ内ID:4683562717

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    blank
    額田
    旦那様は譲歩して下さっているではないですか。

    同居、ないし義実家の近くではなく、平等に中間地点と考えてくれているのでしょう。

    育児は夫婦で行うのが普通です。どうしても助けが必要な時だけ、どちらかのご両親に頼めば良いのです。

    貴女が一人っ子ならまだしも、お兄さんがおられるのに。

    義姉は面倒を見てくれるタイプではない、というのは貴女目線の考えでしょう。
    ちゃんと話し合いでもしたのですか?

    ご両親の老後の心配より、ご主人との絆を心配なさった方が良いですよ。
    あまり頑なになると大事なものを失いかねません。

    トピ内ID:5871067562

    ...本文を表示

    旦那さんの通勤は考えないの?

    しおりをつける
    blank
    臨月妊婦
    我が家は旦那の実家と私の実家が400km弱離れており、旦那の職場が私の実家のある県内。
    なので、必然的に私の実家の近くに建てました。
    近くと言っても、県の反対側なので高速使って一時間の距離なんですけどね。

    介護の問題が出てきたら、親をこちらに連れてきて同居するつもりです。
    どちらの親でも、です。
    まあ、親の意思もあるのでどうなるかはわかりませんが…。

    お互いの実家との距離はそんな事情なので、家は旦那の通勤しやすさを一番に考えて場所を探しました。
    定年まで長い間通勤するのに、満員電車に長時間揺られてしんどい思いをなるべくならして欲しくなくて…。
    安定した職場の上転勤もないですし、転職も考えていませんので。

    トピ主さんの旦那様のお仕事事情はわかりませんが、通勤のしやすさや職場への近さを一番に考えて場所を決められるのはどうでしょうか?
    それともどちらかの実家の近くでないと困る事情があるのですか?
    子育てを手伝って貰うことが目的なら一時的な話ですので、小さいうちは賃貸でトピ主さん実家の近くに住めばいいだけでは?
    いつまで親に頼って生活する気なのですか?

    トピ内ID:3240317980

    ...本文を表示

    夫は家事も育児も半分負担するつもりはあるの?

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    育児はどうしても母親に負担が行きがちです。
    ましてやお互い正社員。中間にするということは両家の親ともに
    協力はお願いしないつもりでしょうか(特に夫)?

    夫がここまでいうなら
    ・育児も家事も折半
    ・保育園から呼び出しには当然夫も半分負担(妻だけに任せない)
    これぐらいの覚悟があるんですよね。
    この覚悟ができず、育児は妻がメインでやるものと夫が思っているなら
    妻が育児しながら仕事をしやすい環境を優先すべきです。
    近くに両親がいるのであれば協力してもらるならその体制を
    準備しておくに越したことはありません。

    >勿論私は夫側の両親に介護が必要になればこちらで面倒を見るつもりはあります。
    ここが勿論なのがよくわかりません。もし同時にトピ主の両親も介護状態だったらどうするんですか?
    両方とも介護するの?それとも実親の介護はあきらめるの?
    今は「介護は実子」ですよ。
    夫の分担分の協力はしても進んで嫁が介護する時代ではありません。
    夫が相手にしないようにあなたも夫を相手にしなければいい。
    長男教の夫のようですから、絶対に仕事は手放さないこともお勧めしておきます。

    トピ内ID:0952707550

    ...本文を表示

    子持ちの女です。

    しおりをつける
    🐷
    あ~あ
    中間が良いと思いますね。
     
    近かろうが遠かろうが、特に産後や子供が小さいウチは自然と妻側の実家にたよりがちになると思います。妻自身がよく気をつけないと、新しく家庭を作っていくはずが、妻とその実家の常識・価値観の中で夫は孤立しちゃいますよ。妻にしても、夫と新しい常識・価値観を築くよりもとから慣れ親しんだ実家の流儀で過ごしていく方が労は無い。
    自分達の城になるハズの自宅が、妻の実家色が強くなりすぎるのを警戒されてるんじゃないですか?
    育児で頼るのはまずは夫でしょうに、はなからそこはスルーで実家に頼る気満々な妻の態度をみて、不安はいや増してたりして。妻の実家依存での離婚多いらしいですしね。
     
    また、子が生まれれば両家にとって同じように孫です。
    頼るなら同じように頼らないと無駄な亀裂をうみますよ~。 
    実家にお世話になるのは臨月~床上げのせいぜい2ヶ月くらいなものでしょ。ちょっとくらい遠くてもいいでしょう。
     
    また、トピ主さんの親御さんにしても、介護が必要になった時マンパワーのアテが別居のトピ主ひとりではどの道、在宅介護は困難で施設なんじゃないでしょうか?そしたら、距離関係ないですよ。

    トピ内ID:7187286460

    ...本文を表示

    考え方の違い

    しおりをつける
    😨
    おしるこぜんざい
    中間に住まいを構えた者です。
    こればかりは、ご主人によるところが大きいんですよね…残念ながら。
    余程実家と仲が悪い等の理由がない限り、子どもを持つことを考えている、もしくは子どもがいる奥様は、出来る限り実家寄りに住みたいと考える人は多いと思います。共働きであればなおさら。
    急に何かあっても、やはり義理家族に何のためらいもなく子供を預けたり、面倒をみてもらうのって気を使いますからね。その辺り、実家なら全く気遣い無しでいける事って多いですから。雲泥の差ですよね…しかし、男性はその辺りの想像力に欠けるというか、中々理解してもらえないケースもあるんですよね。
    男性も大きくわけて2通りのタイプがあると思います。奥様の意向にそった形で考える人と、自分の実家も立てて欲しいと考える人とがいるような。どちらも考え方としては、アリだと思います。
    トピ主様のご主人様はあくまで平等でありたいと考えられているのでしょう。ちなみに、私の主人も平等を貫いている人です。多分一生考えを変える事はないと思うので、その辺り私も理解しています。
    私は子供なしですが、やはり孫が懐く懐かないは大きな問題みたいですね。

    トピ内ID:0069355355

    ...本文を表示

    私は夫寄りにしました

    しおりをつける
    blank
    名脇役
    私なら実家がどうこうより、通勤を一番に考慮します。
    どうしても妻の方が子育て中は子供関係の負担が多くなると
    思うので、トピ主さんが通勤しやすい場所を選ぶのがいいのでは?

    30歳と35歳のご夫婦のご両親ならまだお若いと思います。
    介護うんぬんは必要になったときに考えて、
    夫婦の仕事と子育てにいい環境の所を選ぶべきです。

    自分の実家は疲れていても寒くても暑くても足が向きますが
    義理実家は行かなくてはいけない状況でもどうしても
    足が遠のきます。

    私は勤務先に通いやすかったこともありましたが
    「自分の実家は遠くても行く」と思い夫寄りにしました。
    実際住んでみて(義理実家徒歩10分、実家車で40分)
    普段ちょこちょこ義理実家に顔を出しているのでイベントなどでは
    堂々と自分の実家に行かれるし、
    母に子供を頼むときも母はすぐ来てくれて問題ありません。
    子供達も義両親はしょっちゅう会ってて怒られたりもする仲なので、
    実は実家の両親の方にデレデレ甘えています。

    損して得取れって感じかな?

    トピ内ID:3401079591

    ...本文を表示

    なんていうか

    しおりをつける
    blank
    とり
    両実家が大阪と京都で、その中間点だったら、別にそれでいいような気がしますが・・・
    どっちからも近いでしょ?

    トピ内ID:8839820384

    ...本文を表示

    旦那さん、自分の実家近くと言わないだけ謙虚だと思います

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    子育てで祖父母の支援を必要とする期間って、実はそう長期間じゃないと思います。

    だとすると、場所選びで優先すべきは自分たちの生活、
    例えば会社に通いやすいかなどの条件で決めるのが妥当でしょう。

    少なくとも、実家に近いからという理由を前面に掲げて乳幼児期に家を買い、
    その後の長い生活に不便を来すようでは何のために家を買うかわかりません。

    子どもが小さいうちに祖父母の助けが必要なら、その期間は賃貸で生活し、
    その後に別な場所に家を買った方が理に叶っていると思います。


    > 夫は私の両親に子育てを手伝ってもらうのは反対で、理由は「ウチ(夫)の両親に懐かなくなるから」だとか。

    平日はトピ主さん親、週末は旦那さん親のところへ積極的に行くようにすれば
    ある程度は補えると思います。

    トピ主さんが両家の利害が対立したら「旦那さんの親優先」という気持ちを
    持続し続ければ大丈夫だと思いますよ。

    あと、「うちの両親はこれだけやってくれた」と恩着せがましく言わないこと。
    旦那さん親も近くに住んでいれば同じ程度はしてくれたのかも知れないのですからね。

    トピ内ID:9038882050

    ...本文を表示

    実例です。

    しおりをつける
    blank
    たき
    結婚して子供が生まれるまでは、旦那は両親一番の人でした。しかし、子供が生まれてから変わりました。あまりの無理強いな孫への姑の態度に、子供と妻を守る旦那になりました。

    トピ内ID:1014940915

    ...本文を表示

    中間で良いのでは?

    しおりをつける
    ぬるいね
    逆にトピ主さんの実家の近くにしなきゃならない理由に説得力を感じません。

    トピ主さんの理論ですと、子育てが出来ませんと宣言しているような物で、
    旦那はアテに出来ない、自分も自信が無い、だから頼み易い方の実家に頼りたい。
    これでは説得はムリと言う物です。

    まず、相手を説得したかったら、相手の立場に立って考えてみては如何でしょうか?
    「中間」というどう転んでも対応できる場所を覆すほどの説得力が弱いな~と思います。

    トピ内ID:0332281860

    ...本文を表示

    夫の協力はどれくらい得られそうですか?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    ご主人の言い分も分かりますが、仕事しながらの家事は本当に大変だと思います。
    保育園も送り迎え、熱が出たときはどちらかが休むなど夫婦の協力なくてはできません。
    しかも、そこに家事が加わるとなると・・・。

    ご主人がきちんと半分それを担ってくれるなら半分の距離でいいのでは?
    送迎や急なお迎え、休みを取るなども夫婦交代で。家事もきちんと分担して助けてくれなければ、それは承諾できないと。

    ただ、我が家は妻よりに建てましたが、やはり何かあったときに頼りやすいのは自分の実家。
    私がインフルエンザで身動き取れないとき、実母が助けに来てくれて本当に良かったと思いました。
    義母には気軽にこんなことは頼めないし、お風呂に入らないひどい姿は見せたくもないですから・・・。

    トピ内ID:9889303729

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    会社に近いところがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    tata
    自分の両親に懐かなくなるからといって実母の手伝いを拒否するのはおかしいですよね。
    いっそどちらの親にも助けは求めずにヘルパーさんとかを雇ったらいいのでは。
    小学校にあがる頃にはヘルプも必要なくなりますよ。
    夫さんの親に頼めって言われたら「うちの親になつかなくなるから」って言えばいいと思う。
    ご両親のところにはまとめて帰省されてはいかがでしょうか。
    私だったら出勤に便利なところ、保育園に入りやすいところ、で選びます。

    トピ内ID:9623328190

    ...本文を表示

    親に頼る前提?

    しおりをつける
    🐤
    はな
    自分たちの家なんですから、もっと考えること他にもたくさんありませんか?
    それぞれの実家からの距離、育児を手伝ってもらいたいなど、お互いそれぞれに都合のいいことばかり考えているから両方納得できないんですよ。
    うちは元々、お互いの実家に頼らず、子育ては自分たちでと言う考えですから、
    お互いの職場から遠くないこと(通勤に時間をかけない事で家族の時間を少しでも増やしたいから)
    少しでもいい学校のある地域/学区
    買い物や交通の便がいいところ(私は車を運転しないので)
    公園や施設等子育てしやすい地域か

    大阪と京都じゃそれほど離れていませんよね。どっちよりだっていいと思いますけど。
    自分に都合のいい場所ではなくて、相手にとっていい場所は?とか家族にとっていい場所は?とか家族(配偶者や子ども)のことを思って考えてみたらどうでしょう。
    あなたが自分の都合ばかり言っていたら、相手も自分の都合しか言わないでしょう。

    トピ内ID:1387028727

    ...本文を表示

    うちの場合…

    しおりをつける
    blank
    セイラ
     そら様も仰っていますが、結局は住みやすさだと思います。

     うちは夫が次男で大学進学を機に田舎から出てきて私と出会って交際を始め、就職はこちらでしました。就職後すぐに関西に転勤し3年後に結婚、私も退職してそちらへ引っ越しましたが、妊娠6ヶ月の頃に偶然私の地元近くに再度転勤。しばらく社宅住まいでしたが第2子が5ヶ月くらいの頃にマイホームを検討し始め、夫の仕事や上の子の幼稚園の事なども考えると社宅近くがいいという事になり、その条件で探しました。

     そして出会ったハウスメーカーが社宅近くの土地を紹介してくれ、土地以外にそのメーカーや営業マンを気に入った事もあって新築を決めました。今住んでいる所は都心に近いため利便性もよく、また偶然ではあるものの私の実家も近いので色々と助かっています。小児科など医療施設や商業施設も充実していて住みやすいです。

     反対に夫の地元は田舎で仕事も少なく豪雪地帯なので、私は絶対に住めないと以前から夫に宣言してありました。なお夫の実家は長男である義兄とその嫁、そして長女である義妹が婿養子を貰って近くに住んでいるため、4人で看ていく事になっています。

    トピ内ID:6620494101

    ...本文を表示

    言えばいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    今の日本の育児支援だと子供に少しでも熱があれば、親は呼び出される。その時、共働きなら当然、同じだけあなたも会社を早退して面倒みるんだよね?

    共に親に頼れない場所で子育てしながら共働きなら、全ての子育てと家事を半分負担するんだよね? 私一人に母親だからと押し付けないよね?

    念の為に念書書いてくれる? だって多くの男性がいざとなったら、無視するらしいから!ってね!

    署名するなら、その覚悟なんでしょうし、署名しないなら問い詰めたら?

    トピ内ID:2488625313

    ...本文を表示

    通勤の便は?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    現在、双方とも会社勤めですがマイホーム購入後はお互い購入場所の近くに転職予定なのでしょうか?

    トピ内ID:6237292828

    ...本文を表示

    >そらさん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    今のところ子供の教育環境や価格、利便性なども考慮した上での土地選びをしているのですが、私の実家寄りか、夫の言う両家の中間地点かの問題もあって決めかねている状況です。
    このままだと、必ずどちらかに不満が残るのは確実なのでしょうね・・・。
    少しでも歩み寄れる落としどころがあると良いのですが・・・。

    トピ内ID:3730360805

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    うちの場合…(続き)

    しおりをつける
    blank
    セイラ
     現在妊娠中だそうですが、大きいお腹を抱えて土地探しやメーカー巡りをするのは無理です。それに出産からしばらくの間はメーカーとの話し合いにも参加出来ません。体の回復と慣れない乳児の世話だけで精一杯になってしまうからです。家の間取りや外装などは全て夫婦とメーカーとで話し合わなければならず、後になって「こんなはずでは」という事態にならないためにもご主人任せにする事も出来ません。

     いま考える事は無事に出産を終える事であり、マイホームの購入は乳児の世話に慣れてきてからでいいと思います。今は住宅情報誌や各社のホームページなどを見て、トピ主さん夫婦が理想とする家を作っているメーカーや工務店を探していくつか候補を絞っておくといいでしょう。そして購入地は住環境などから総合的に判断する事です。

     あなたがいきなり「私の実家近くがいい」などと言い出すからご主人も反発するのです。それに大阪と京都なら近いですし、その中間地点というのは良い発想なのに、トピ主さんこそ何故そこまで頑なに自分の実家寄りに固執するのでしょうか。どちらにしてもローンの事もありますし、1~2年の間に購入した方がいいと思います。

    トピ内ID:6620494101

    ...本文を表示

    >52歳主婦さん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    やはり妻の実家寄りの方が、妻の負担が少なくて助かりますよね。
    「共働き夫婦の多い今は、妻の実家近くに家を買う人が多い」と聞いていたので、私もそうできたらいいなと思っていましたが、夫なそんな話聞いたこともなかったようです。
    ウチの両親の育児や家事へのサポートも「過干渉な馴れ合いだ」と言われてしまいました。
    まだ一人目も生まれていませんが、出来れば二人目が欲しいこともあって、実家近くなら産みやすい環境だとも思うのですが、なかなか理解を得られません。(夫も二人目を望んでいます)

    マイホーム購入は真剣に考えていますが、焦っているわけではないので、確かに生まれてからまた考えるのもありかなと思います。
    ただ、結局のところまた場所で揉めるのも分かりきっているので、さっさと片付けたい気持ちもあります。(苦笑)
    上手く双方が納得する着地点が見つかればいいのですが・・・。

    トピ内ID:3730360805

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    環境で選ぶ

    しおりをつける
    blank
    私なら
    子育てしていくのに環境や、勤め先への交通の便とかに比重をおいて考えますね…保育園の待機児童とか。質も大事ですし。私は実際は自営のため、夫親の近くに家を買いましたが、実家のあるところより、断然こちらのが保育園がたくさんあり、通わせましたし、公園も多い。学校も近い。実家には一時間かかりますが、年をとったから手伝いによく行きます。まわりは、妻親に手伝ってもらいながら保育園に預けて働く人、夫親に手伝ってもらいながらの人、完全に夫婦助け合ってやってた人、様々でした。妻親だと、ちょっと甘ったれてるなーと思う人もいましたね…自分の親のほうが我が儘いえるから。通院とか全部親まかせとか、小さなうちはまだいいけど、子供が学校ぐらいになると祖父母もくたびれてきちゃうんですよ。のびてますよ。だから基本夫婦で乗りきるべき問題と思って決めたほうがいいかと。あと、うちでいうと夫親近くに住んでましたが妻親にも同じくなついてました、夫さんの片方にだけ馴れるってのは極端にしなければ、ないかと思います。

    トピ内ID:4754635107

    ...本文を表示

    懐く…?

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    懐くか懐かないかは祖父母次第じゃないですか?
    うちの場合、義親は抱っこしたり猫可愛がりするだけで、一緒に遊んでくれたり、好きなものを聞いてくれたりすることはなし。
    いつも同じジュースとお菓子。しかも8年目(笑)
    上の子はもうすぐ小5。「好きだろ」と某キャラクターの付いた紙パックを黙って飲んでいます。
    食事は義親たちの食べたいものを食べに行こう!と言います。
    それが子どもが好きか嫌いかは関係なく。
    孫は永遠の2歳児だと思ってるような扱いです。

    一方、うちの親は「最近は何が好き?」とか「晩ごはん何がいい?」「宿題できた?たまには見せて」とか言ってくれます。

    どちらに行きたいって言うと思いますか?

    どちら寄りに家があっても、行く頻度は同じでも、子供は遊んでくれる人であったり、自分の話を聞いてくれる人の方に行きたがるものです。

    人見知りして泣く時期なんて1年もありません。
    距離も関係ありません。
    その後の方が余程長いですし、懐くかどうかは祖父母の扱い次第です。

    それよりも共働きなら保育所に学童保育、通学や習い事、緊急時のお迎えなどの子育て環境で決めるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:7622411286

    ...本文を表示

    私の場合(1)

    しおりをつける
    blank
    青海
    私となんかにてますね。恥ずかしながら,私の場合を参考までにお伝えしておきます。
    私34歳 長男・姉一人
    妻33歳 長女・兄一人
    私も両家の中間点に家を構えたかったので,旦那さんの気持ちはよく分かります。
    結局,妻や義両親が意見を強硬に押し通したために,妻の実家近くに家を購入することになりました。
    良かったことは,義両親の援助があるので,育児で妻が助かること,
    妻の仕事場にも近いので,育休が明けて仕事に復帰しやすいことです。
    悪かったことは,義両親の干渉があるたびに私(夫)にストレスがたまり,それが原因で度々ケンカになること,
    私(夫)の職場が遠いので,平日の帰宅が深夜になり,家事,育児の手伝いは実質不可能なこと,
    長男でありながら家を出ることで,両親や親戚筋,仕事関係者等々に悪感情をもたれたことなどです。
    妻の側には良いことずくめですのですが,夫の側にはほとんどメリットがありません。

    トピ内ID:9019671967

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    まり
    私はご主人のいうとおり中間がいいと思いますけど…。
    夫実家そばではないし。

    育児を母に頼れないなら、復帰後はご主人も家事育児を負担できるのか聞いてみては?
    自分は無理だという夫は、奥さん寄りを了解する人が多いようです。

    でも初めから実家ありきの子育てをすると、夫が育児に消極的になる事がありますよ。
    俺がいなくても、となります。

    なので中間地点で二人で頑張り、いざというときはどちらの親にも頼れるようにするのが良いかと。
    何といっても公平ですから、余計なトラブルを生みにくいと思いますよ。

    トピ内ID:9135888099

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    私の場合(2)

    しおりをつける
    blank
    青海
    続きです。
    夫視点から言わせてもらえば,
    まず,家に愛着がもてず,子どもともあまり関われないので,関心が薄れていきます。

    次に,両親や親戚筋は,事情や,妻の実家が近いことのメリットを話して
    まだ納得してもらえるのですが,職場の同僚や上司から,
    「なんで,長男なのに家を出るの?両親はどうするの?」などとよく言われます。
    「家を背負う覚悟のない男」「長男としての責任感のない男」というレッテルを貼られることもあります。
    もちろん言わない人も多いですが,職場にはこういうことを言う人が必ず何人かいます。
    これは仕事にも影響しますし,すごいストレスになります。
    また,家が遠くなるため,仕事が残っていても帰宅しないといけなかったり,
    他の社員より早く帰宅することにより,職場の評価はどんどん厳しくなっていきます。

    また,義両親が日常生活にあれこれ口を差し挟んでくるので,
    悪気はないと分かっていても,イライラします。
    これは,昔の嫁姑問題の逆バージョンだと思ってください。
    要するに,妻寄りの家を持つと言うことは,夫にとってはかなりストレスのたまることなんです。

    トピ内ID:9019671967

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    離婚したら?

    しおりをつける
    blank
    ジュンキン
    結婚したばっかりだというのに、旦那さんの親兄弟の悪口を言うなんて、この先が大変ですね。自分の実家が大事なら、子供を産んで出戻ればいいのでは?その前に離婚した方が旦那さんの為になると思う。家がどうのとか、出産後も働くとから、やってみて考えてもいいと思います。どちらの実家の近くではなく、旦那さんとこの先やっていけるか考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4973355313

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    大阪と京都の間は良いとこですよ!

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    blank
    ゆうき
    まさにうちは大阪と京都の間です。大阪市内や京都市内より、物価、地価、かなり安い!
    保育園の入り易さなど子育てもし易くオススメですよ!私的には大阪府内より京都府内でギリ大阪よりの府堺がオススメ。
    トピ主さん実家がJRや阪急なら長岡京、京阪なら八幡市とか。大阪府内になると高槻や枚方でしょうが人口の多さで保育園など損みたいですが、暮らしやすいと思います。中間でもその辺りなら妥協出来るかも。確かに妻実家近くはいいですけどね。

    トピ内ID:9465276345

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    身勝手

    しおりをつける
    blank
    えとせとら
    トピ主さんが自分の実家寄りにしたいように、旦那さんの本音は自分の実家寄りにしたいってわからないのですか?

    >両親の老後は長男の責任
    ということは、旦那さんも自分の両親は自分の責任だと思っているということです。自分の両親の近くに住めるに越したことはないと思っているに決まっているでしょう?
    老人ホームとかいうのもトピ主さんにもできるだけ負担をかけたくないためのことです。実際にそこまでドライにできるもんではありません。表面上の言葉を都合よく受取りすぎです。

    だけど旦那さんはトピ主さんも自分の両親の近くに住みたいと思っていることは理解しているんです。だからこそ中間地点で探すと言っているんです。
    旦那さんはとっくに譲歩しているんです。だからそれ以上は譲歩しないんです。
    普通に考えれば予想できることではないですか?

    トピ主さんは自分のことしか考えていません。旦那さんにも希望ってものがあるんです。自己中もいい加減にしましょうね。

    トピ内ID:0112803688

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    私の場合(3)

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    blank
    青海
    続きです。
    そこで,私たち夫婦の場合の解決方法です。
    1 義両親の過干渉にイラッとしたら,私(夫)は遠慮無く怒るが,それに対して文句を言わない。
    2 家事,育児は妻が中心でやり,私(夫)に手助けを要求しない。
    3 両親の面倒は姉夫婦が見るので,私(夫)の実家では姉夫婦を一番にたてる。
    4 私(夫)の職場で評価が落ち,待遇が悪くなったり,残業手当がなくなって給料など低くなっても文句を言わない。
    5 私(夫)が子どもと遊んでいるときは,邪魔しない。

    とにかく,妻の側の都合に合わせて家を建てるわけですから,
    そのことを妻や妻の両親がきちんと理解して,
    「申し訳ない」「無理をさせている」という気持ちをもてるかどうかだと思います。
    私たち夫婦が表面上何とか平和を保っているのは妻の理解と努力によるところが大きいでしょう。

    「私だって大変なの,あなたもちょっとは家事を手伝ってよ」とか言いたいのなら,
    旦那さんの提案通りに,中間に家を建てるのがベストだと思います。

    トピ内ID:9019671967

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    バランスを失すれば関係は崩れる

    しおりをつける
    blank
    孤老
    今はお互いにイーブンな状態なので、双方上手くいっているのでしょうが、
    これがトピ主さん実家よりに家を建てたとなれば、それだけで今後の関係は
    不透明になるでしょう。
    子育てがどうこう等は後付の理屈としか見なされませんよ。

    旦那さんの主張は本音でしょう。
    それだけ両家は公平にしたい!という気持ちの表れとも読めます。

    大事なのはバランスです。

    >子育てを私の両親に・・・なつかなくなる

    これに対するトピ主さんはどのような説得をされたのでしょうか?
    「そんなことないよ、大丈夫」「子育てを手伝ってもらえるんだから・・・」
    は全く説得力を持ちません。
    「その代わり週末はご主人実家に泊まりに行って孫がなつくようにする」とか
    「家族旅行は実家よりご主人の家族との旅行を優先する!」とか、トピ主さん
    がバランスを取れるような提案をしなければ、相手だって譲るわけありません
    よね。
    上記のような主張だけなら、私なら「もうちょっとマシな提案を考えてから来な」
    と返すでしょう。

    トピ内ID:4225702077

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    親にまだ頼るの?

    しおりをつける
    🐧
    みき
    結婚して独立したのにまだ親に頼るんですか?
    親抜きで考えれば
    仕事場が近いとか保育園の場所を考えるのが親でしょ
    トピ主さんだけの子供じゃないですからね
    そんなにご実家がいいならシンママになってで戻れば苦笑

    トピ内ID:9711250267

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    私の場合(4)

    しおりをつける
    blank
    青海
    おもわず長々と書いてしまいましたが,お分かりいただけたでしょうか?
    もし,どうしても旦那さんや私の気持ちが理解できないというのなら,
    逆に,あなたが旦那さんの実家の近くに住んだ場合を考えてみてください。
    旦那の両親が頻繁に家を訪ねてきて,
    悪気がないにしても育児にいろいろ意見をしてくる。
    自分の職場までが遠く,返ってきたらへとへと。子どもに接する時間もほんのわずか。
    旦那からは「いつも僕がやってるんだから,たまには皿ぐらい洗ってよ」と言われ,
    職場では「お子さんほったらかしにして可哀想。お母さん失格よね」とチクチク言われる。

    どうでしょうか?これが毎日続いたら耐えられますか?
    お互いが辛い立場に立たないように,中間点をという旦那さんの配慮は,非常に合理的だと思います。

    それでも,もし,どちらかが我慢するのだとすれば,それは夫の側でしょう。
    なので,私たち夫婦のように,妻の実家側に家を建てるのもある意味正解だと思っています。
    ただし,それは,夫の我慢の上に成り立ってることを妻が理解し,
    適度にストレスを抜いてあげれることが大前提だと思います。

    トピ内ID:9019671967

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    ご主人は家事育児折半の覚悟はあるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ビタミン
    共働きで子どもを持つ場合、女性がかなり負担がかかるケースが多いです。
    そういう意味で妻の親に手伝ってもらえると負担が軽くなることができると思います。
    夫の親でも同じではないかと男性は思うかもしれませんがそれは違いますよね。
    子育て中心になる妻が頼みやすいのは実の親でしょうから・・・。

    実の親に子育てを手伝ってもらいにくい場所に家を構えるなら妻だけに家事育児が負担にならないように夫も完全に家庭のことは折半にしてくれるのでしょうか。
    お手伝い程度と考えているようならおかしな話です。
    共働きの家庭なら長男、男だから、女だからという差別的な考えはなしでしょう。
    とても大事なことなので焦って議論して納得できない場所にマイホームを構えることはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1666688414

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    優先すべきは

    しおりをつける
    blank
    実家実家実家~
    生活環境では?

    親に手伝ってもらう前提だから揉めるのです。
    通勤に無理がないか、買い物に便利か、子供が産まれれば、病院や保育園幼稚園、学校、地域の環境など考えないのですか?

    トピ主実家寄りにご主人を納得させるような場所がありますか?
    トピ主実家寄りになったらトピ主親に頼ることも多いでしょうから、その分、義両親を立てて良くするだけの器がありますか?

    あまりに実家実家と言ってると離婚されますよ?

    最近、そういうトピもありましたし。


    ま、せいぜい頑張って。

    トピ内ID:2005526670

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    >ゆっきーさん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    通勤に関しては、夫の場合、私の実家寄りだと電車乗り換えなし30分、夫の言う中間地点だと電車乗り換え1回30分。
    私の勤務先にも大体同じぐらいの所要時間です。
    ですので、通勤に関してはどちらともにも問題はありません。

    >もう独立して家庭を作ったんだからいいかげん親離れしなさいよ。

    確かにその通りですよね・・・。
    共働き子育て夫婦の場合、私の周りには妻の実家にサポートしてもらっているケースも多く、そう珍しくないことだと思っていました。
    ウチの両親が実家近くにと希望していることもあって余計に甘えた考えになっているのかも・・・。
    ただ、現実問題として保育所に預けられるのか不安もあり、キッパリ諦めきれない自分もいます。

    トピ内ID:3730360805

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    >aiさん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    そうなんです。
    子供の将来・自分たちの老後を考えると、今の賃貸での家賃も決して安くはないので、だったら早めに動いた方が得策かなと思い、今回のマイホーム購入の件に繋がりました。

    aiさんがおっしゃるように、少しずつリサーチして夫の態度が軟化してくれたらいいのですが・・・。
    今はお互いどちらも譲らずの状態なので、確かに少し時間をおいた方がいいのかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    あなたの甘えた考えがイヤなのでは?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    あなたは実家を出て、ご主人と新しい家庭を築いているんですよね?
    なのに、実家近くが良いという。自分の都合しか考えてませんよね?
    それって、ご主人との家庭をないがしろにしているように感じます。

    ご主人からしたら、俺の存在はどうでもいいのか…ってことですよ。

    ちなみに私達は、両家どちらからも離れた隣県に居を構えました。
    主人の通勤を第一に考慮してのことです。
    家が遠いから帰れない…なんて状態では、結婚して新しい家庭を持つ意味がありませんから。

    お子さんも生まれるとのこと。
    ご主人が言われている「中間点」、どちらかの実家に偏らず、新しい家庭を築きたいという意志の表れではありませんか?

    だって、「両親の老後は長男の責任」という長男のご主人なのに、自分の実家の近くと言わずに、中間点に譲歩してくれているんですよ?

    「妻の実家の近くにすること」がNGなのではありません。
    トピ主さんの甘えた考え方がNGなのです。
    もう一度、ご主人とご結婚された意味を考えられてはいかがですか?

    トピ内ID:5227546662

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    夫婦は対等さんの仰ってることって

    しおりをつける
    blank
    ココアみるく
    一見、対等のように見えるけど対等じゃないですよね。
    確かに二人とも正社員ならば、夫の協力は不可欠だし、折半も当然です。
    でもトピ主さんは、そもそも先に夫にそのように話すべきなのに、夫はすっ飛ばして
    自分の実家に手伝ってもらう気なんですよね。何かあれば、夫じゃなく実家?
    大体ですね、夫が手伝ってくれないからという前に、だったら夫に全部育児を
    任せる女性っています?妻がバリバリ働いて稼いで、夫が育児メインにすれば、
    別に妻の実家近くじゃなくてもいいんですけど。そうやって言える女性って、どれだけ
    いるんでしょうね。

    で、妻実家の近くに建てました。介護は実子がメインだから、妻は近くの実家に
    入り浸り。で、夫は?会社帰りに毎日実家に行けば、それはそれで家族を蔑ろと
    言われるんだろうし、遠い分週末に行こうと思えば、それもまた文句でしょう?

    妻の実家近くに建てることが対等って意味が分かりません。最初から夫じゃなく
    実家に頼ろうとする時点で、もう対等じゃないですよ。

    トピ内ID:9869288801

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    >額田さん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    夫が中間地点で平等にと考えてくれているのはわかっているのですが、不安要素もありなかなか頷くことができません・・・。

    義姉は産後10ヶ月ほど実家(同じ市内)に里帰りし、今でも兄を置いて自分の実家に子供(2歳)を連れて2週間ぐらい里帰りすることもしょっちゅう。
    専業主婦ですが、家に居ても義姉母が週に2度ほど世話をしに来ていて、家事もほとんどしません。
    兄も強く言えないようで義姉の言いなりです。
    そんな感じなので、ウチの両親も兄夫婦に関しては諦めています。
    なので余計に私に近くに居て欲しいと希望するのだと思います。

    >ご両親の老後の心配より、ご主人との絆を心配なさった方が良いですよ。
    あまり頑なになると大事なものを失いかねません。

    ありがとうございます。
    夫とは今後も話し合いを続けることになると思いますが、頑なになりすぎないよう気を付けます。

    トピ内ID:3730360805

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    >臨月妊婦さん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    私の実家寄り、夫の言う両家の中間地点辺り、どちらとも通勤には30分程度。
    ですので、通勤にはどちらを選んでも問題ない場所です。
    ただ夫はとにかく妻の実家寄りに家を購入することに反対で、通勤に便利でも反対だそうです。
    一時的に賃貸で借りるのもおそらく反対されると思います。
    私の両親に育児のサポートをしてもらうのも「過干渉の馴れ合いだ」と言われてしまっていますので・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    >夫婦は対等さん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    夫の考えでは「どちらの親にも育児に介入させない」のが大前提のようで、サポートしてもらうのは「過干渉な馴れ合い」なのだそうです。
    ただ現実問題として、保育園に預けたとして園からの呼び出しにすぐに対応できるかと言ったら難しく・・・。
    夫は朝はまだ普通の時間帯に出社しますが、帰りは深夜になることが多く結局私が対応するしかないと思います。
    ただ私もすぐに対応できるかどうかはわかりませんので、サポート体制があった方が良いと思っています。
    両親の老後の他にもそういう不安があり、私は自分の実家寄りにと思ってしまうのですが、話し合いは平行線を辿っています。

    >ここが勿論なのがよくわかりません。もし同時にトピ主の両親も介護状態だったらどうするんですか?

    一応夫は長男ですので、万一の際には義両親はウチで同居かなと思っています。
    夫の家は三人兄弟で男ばかりなので、男性が仕事をしながら介護するのは難しいでしょうし。
    ですので余計私の実家近くなら時間的なロスもなく両方見ることも可能か・・・と思ってしまうのです。
    これってやはり甘いのでしょうか・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    >あ~あさん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    >自分達の城になるハズの自宅が、妻の実家色が強くなりすぎるのを警戒されてるんじゃないですか?

    確かにそうかもしれません。
    夫は私の両親や兄とも仲は良いですが、今回の話し合いの中で「お前の家族みたいに馴れ合いはしたくない」と言われてしまいましたし。
    放任主義な夫の実家の家風と、仲良しファミリー的なウチの実家の家風では余計相容れないのかもしれませんね。
    妻の実家依存が強すぎて離婚!?
    初めて聞きました・・・気を付けます。

    トピ内ID:3730360805

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    >おしるこぜんざいさん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    やはり義両親に子供を預けるのは遠慮もあって、なかなか難しいです。
    自分の親ならそこまで気を遣わなくていいのに・・・と思うと、どうしても実家に・・・と思ってしまいます。
    実際はそんなに預けたりする回数はないと思いますが・・・。

    夫はおしるこぜんざいさんの旦那様のように「平等でありたい」と考えているようです。
    なかなか考えを変えることは難しいですよね。
    私の夫への理解足りなさすぎるのでしょうか・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    >名脇役さん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    私の実家寄りでも、夫の言う両実家の中間地点でも、通勤には便利な立地です。
    ですので、通勤に関しては問題ありません。
    子育て環境に関しても今のところ特に問題は見当たらないので、余計に揉めてしまっています。
    正直疲れてきてしまいました・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    >とりさん

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    レスありがとうございます。

    大阪と京都の中間地点ですが、両方の実家へ行くには車で1時間半はかかります。
    近いと言えば近いのかもしれませんが・・・すぐに飛んで行ける距離でもないような気がして、なかなか夫の意見に頷くことができずにいます・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    今現在はどこに住んでるの?

    しおりをつける
    黄緑
    どこに住むのかは「我が街」という意識の元でもあるのだから、そもそもがお互いにこだわりのある街に住むべきなのです。
    利便性の良さであり、通勤の便の良さであり、地価や福祉の充実であったりです。

    親のことを考えてなら結婚する段階で勃発する問題ですよね。
    今現在はどちら側に住んでいるのですか?
    確かに土地に関して意見が割れたなら円満な解決などありません。
    ならば、今住んでいる土地を基準に考えるのが妥協案だと思います。

    ちなみに私は同郷の人と結婚し、エリア内で一番利便性のいい場所に結婚当初に購入し住んでいます。
    また地元の同級生の女性達も同窓会で聞いたところ旦那さんを地元に呼んで親元近くに住む人が多い土地でもあります。

    もちろん私はそういう郷土愛のある女性を支持してますが、

    でもそれは結婚当初にこだわる問題でもあるのです。

    土地に対するこだわりもなく結婚したならば、トピ主さんを支持できません。

    夫の家事協力などという意見が出てますが、そんなことを持ち出しても土地に関する問題は解決しませんよ。

    住みたくない土地は意固地になり住みたくないものです。

    トピ内ID:8399596401

    ...本文を表示

    まだ買わない

    しおりをつける
    🐱
    大阪と京都なら、元気な親なら病気の時ぐらいは来てくれるのでは。
    専業主婦ならなおさら。
    実母も会社員なら、そもそも近居だろうが子守りなんかしてくれませんよ…

    また、親の介護は、親が介護が必要になってから手配を考えたら良いのでは。
    私も勤めつつ介護は出来ないと思います。
    元気だけどさすがに80過ぎたし近くで…といった頃は子供も成人して自分達の老後も考える頃。
    老後は賃貸より持ち家が好ましいのは確実だけど、転勤や転職もありえるうちは、また共働きなら、家は狭い方が楽だと思う。

    しかし、夫が激務で家庭での存在感が希薄なら、夫の通勤時間短縮より、妻実家近くが有意義だと思います。
    夫は家事育児ノータッチ、下手すると出張三昧に連日深夜帰宅も珍しくないなら、たとえ専業主婦妻でも妻実家近くがいい。その状況は、シングルマザーと同様ですから。


    双方の実家からの距離で家を買う条件を語るあたり、ご主人も親ばなれ実家ばなれできていないのかもね。
    夫婦のそれぞれの故郷や実家への郷愁に配慮した公平感を保つ以外に、夫婦と産まれて来る子供の今後の生活にとって、害もないけどメリットもない提案だと思います。

    トピ内ID:2059091209

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    自らすすんで、トラブルのタネを作ろうとしています

    しおりをつける
    blank
    あら
    家を建てることについては、
    ご主人をなんでも立てていくのが無難ですよ。

    普通、夫婦双方とも実家よりに建てたいという意見を主張しますよね。
    なのに、双方の中間地点に建設するというのは、
    ご主人が相当折れていると思います。

    すんなり、ご主人の意見通りにするのが、
    得のように思います。
    中間地点という意見は、これから起きるトラブルを最小限にするものですよ。
    変にこじれると、ご主人は実家よりに建設したいと考えを変えてしまいますよ。

    ご主人が心変わりする前に、
    ご主人の意見で決めた方がいいですね。

    トピ内ID:3424863097

    ...本文を表示

    数年vs数十年

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    育児が大変なのは数年だけでしょう?
    家を買ってそこに住むのも、会社に勤めるのも、あと何十年も
    あるでしょう。
    ほんの一時期の楽のために決めてしまうの?
    それとも数年経ったらまた引っ越すの?
    だったら手がかからなくなるまではトピ主さんの実家の近くで
    賃貸でいいのでは。家を買うのはそれからにすれば?

    トピ内ID:4124912738

    ...本文を表示

    二回目です。訂正で長岡京は待機児童あるみたいです。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    うちの方が京阪側で待機児童ゼロなんで、今少し調べると長岡京はまあまああるみたいでした。人口多くないので長岡京もかなと勘違いしてました。

    トピ内ID:9465276345

    ...本文を表示

    こういう話で思うのが・・・

    しおりをつける
    blank
    かずは
    皆さん、長男と結婚する時に、将来親の面倒をどう看るか、とか、嫁側の親はどうするか、などの話は一切しないのでしょうか?

    私は夫と(当時互いに30前後)、浮かれがちな結婚前に話し合いしましたよ。
    というより、結婚の話がまったく出ていない、付き合っている時に、何となくそういう親の将来や親との関係性の話を聞いていたので、土壇場になって意見の相違というものがないのです。

    世間一般は「嫁実家近くが子育てしやすい」というのが一方的な利点でしょうが、親離れ・子離れがきちんと出来ている家庭ではさほど問題にはせず、通勤に便利などの理由で場所を選ぶのでは?

    子どもが遠くに嫁ぐ嫁側の親の淋しさ、と、里帰り出産では足りず、子育ても実親に頼る娘。

    孫が嫁側の実家ばかり懐いている夫実家の淋しさ、と、何かと実家へ行っては頼る嫁を咎めると「だって貴方は仕事が忙しいから!」と言われる夫。

    きっとそういうのがどんどん連鎖して、ママもこうやって楽だったんだから、貴方も結婚は近くで出来る人としなさい。なんて言っちゃう母親が増えるんだろうなぁ。親離れ・子離れ出来ないとツライよね。

    トピ内ID:7258835644

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    子育てを甘くみてるな~

    しおりをつける
    😍
    huhu
    トピ主さんの場合、絶対子供が生まれてから購入した方が良いです。
    これから子育ての壮絶な部分を語ります。

    子供も育てやすい子と大変な子がいます。
    病気がちな子だと一週間、まともに眠れないなんてザラにあります。
    旦那さん、5日の内2日ぐらい寝ないで会社に行っても大丈夫な人ですか?
    (と言う事はトピ主さんは三日寝ないで出勤になるのですが)
    二人で育児を行うとはこういう事です。

    また今の生活で、旦那さんは家事に協力的ですか?
    今協力的でないのに、子供が生まれたら、それこそ家事、育児、仕事の全てがトピ主さんの負担になります。

    また子が病気になると看病疲れで免疫が落ち、親がもらう事が多々あります。
    それでも小さな子は待ってくれませんから、親が近くにいない以上、自分が九度の熱でも子をおんぶしなければなりません。
    (これは専業主婦でも同じですが)
    勿論、自分の為に病院には行けませんから、インフルエンザでも市販の薬で対応する事になります。
    旦那さん、出来ます?

    私はトピ主さんはこのまま賃貸で過ごし、現実を突きつけて実親近くが良いと思います。

    トピ内ID:0877467494

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    今は嫁実家と同居又は近居が一般的になってしまっています

    しおりをつける
    blank
    大多数
    最近の風潮は嫁と嫁実家が主流ですし
    嫁実家のほうが権力を握っています

    自分の実家と同居又は近居のお嫁さんは勝ち組なんですよね
    トピ主さんの親も実際、見たり聞いたりしてよく分かっているのだと思います


    ご主人と義理親の方に昔とは違うのだと言うことを言ってみればいかがですか

    トピ内ID:5285986802

    ...本文を表示

    まだ買わない

    しおりをつける
    🐤
    ニモ
    夫が妻実家近くに買うのを拒否するなら、まだ買わない。赤ちゃんを育てはじめると、妻がとっても強くなります(経験済み)ましてや働くなら妻親(もしくは夫親)のサポート不可欠ですよ。サポートなしだと民間のサポートに頼らなくなります。保育園でも熱を出したら容赦なく、お迎えの連絡が来ますよ。あなたかご主人さんが毎回サポートできますか。シッターさんに頼むんですか。大変な思いをしだしたら、わかるのでは。ましてや、実家がサポートしてくれる気十分なら助けを求めていいじゃないですか。乳児抱えての仕事は大変ですよ。一時間半も離れたら、何の助けにもなりません。旦那様も馴れ合いなんて、身近に仕事をしながら子育てしていらっしゃる方いないんでしょうか。
    まだ買わなくていいですよ。双方が納得しないと後で後悔すると思います。旦那様が納得しないのなら、まだ賃貸でいいのでは。

    トピ内ID:8675407367

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    警戒されて当然

    しおりをつける
    🐧
    コワルスキー作戦!
    巷には、おかしな実家依存妻の実例が、至るところに転がってますからね。
    (もちろん、実家依存夫もいます。トピ主の旦那さんは違うでしょうが。)

    >そんなに妻側の実家近くに家を買うのはNGなことなんでしょうか?

    一概にそうとはいえませんが、反対されて食い下がれば食い下がるほど、
    旦那さんの決意は固まります。
    私が旦那さんの友人でも、その様子を見聞きしたら、「お前の判断は正しかった。」と褒め称えるでしょう。

    実母が近くにいないと困る?

    うちなんか、どっちの両親も日本地図上の直線距離で300km以上はなれてます。
    もちろん、何かあって助けてもらうには、新幹線か飛行機の出番です。
    1回のヘルプで、交通費その他でさくっと5万円~が消えてなくなります。

    それを思えば、トピ主の場合は大阪と京都の間のどこに住もうがなんとでもなるでしょ、としか言いようが無い。
    甘えも程ほどに。

    トピ内ID:4598238587

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    皆さんレスありがとうございます。
    どのレスもきちんと拝読しています。
    本来ならばお一人ずつにお返事させていただくところなのですが、まとめての返事になりますことご容赦ください。

    今現在私たち夫婦が暮らしているのは大阪市内で、夫の通勤に45分、私の通勤に60分程度の場所です。
    私の実家には車で30分、夫の実家へは車で2時間程度なので、私の実家寄りということになります。
    ですが、この場所の賃貸物件を探してきたのは夫ですし、お互いの通勤にもそこそこ便利ということで双方納得の上で決めました。

    私が提案した実家寄りというのも、今と同じぐらいの距離を考えており(車で30分程度とか)、決して実家から徒歩圏内に住みたいとは言っていません。
    結婚して5年ずっとここに住んでいますので、同じような距離ならマイホームを買う候補地として考えても問題ないものと思っていました。

    子育てについては「まず夫に頼るべき」「トピ主に育児を最初からやる気がない」などのご意見も頂戴しました。
    勿論夫にも育児には参加してもらうつもりですが、帰りが深夜になることが多く、正直それほど期待できないと思っています。

    トピ内ID:3730360805

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    やはり母親なのですから、私がメインで育児をしていくことになるのは当然だと思っています。
    実母のサポートは、夫も私も仕事から抜けられない時、保育園の呼び出しに応じてもらいたいことと、私が出張などで家を空ける時に子供を預けるのをお願いしたいとおもっているぐらいで、毎日孫の相手をして、ウチの家事をしてもらって・・・などとは思っていません。
    私はきっと、どうしても対応できない時にサポートをお願いできる人が近くにいることで安心したいのだと思います・・・。

    義両親の介護について、夫は「長男が責任を持つべき」と言っているものの、本人に介護をする気はないようです。
    「長男だからって言うなら、家で面倒みる気はないの?」と訊いたところ、「みたくないから老人ホームに入れる」とキッパリでした。
    長男の責任ってそんなものなの・・・??
    どうにも納得がいかず夫の意見に頷けずにいます。

    トピ内ID:3730360805

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    夫との話し合いは相変わらずの状態で平行線を辿っています。
    夫は、子育て環境、買い物にも便利、通勤も問題ない・・・でも私の実家から車で30~40分だからNGというのは譲れないようです。
    ウチの両親が今まで結婚生活に口出ししたり、介入してきたことなどないのですが、「孫のこととなると絶対違う」と言います。

    皆さんのご意見にあるように、夫と子供と三人での生活が第一ですから、マイホーム購入で揉めるのは何のメリットもありませんよね。
    子供が生まれてからでも遅くはないので、もう少し落ち着いてからまた話し合いたいと思います。

    トピ内ID:3730360805

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    子育てしながら考える

    しおりをつける
    😝
    KK
    子育てしながら現実を知りつつ夫婦でお話あいがよろしいでしょう。
    子どもが居ないのに、サポートも何も絵空事。

    子どもが熱を出したら、夫婦で交代でお休みすればよろしいでしょう。
    子どもを預けることは無い・・・頼もしいお言葉です。

    保育園で風邪や伝染病をもらいます。
    例えば、水疱瘡だと1週間ぐらいお休みではありませんか?
    兄弟がいれば必ず伝染するので、連続で2週間です。

    水疱瘡だけではありません。おたふく風邪もそうです。
    インフルエンザもあります。

    サポート無しで働くには、お休みばかりして職場に迷惑をかける事に対し平気にならないといけません。

    そこで・・・これじゃたまらんと、どっちかの実家へ近くなるでしょ。

    トピ内ID:3270027811

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    勝手ですね

    しおりをつける
    雪だるま
    ご主人は婿養子じゃありませんよね?
    婿養子にやったわけでもないのに大事な長男が嫁の実家の近くに
    家を建てて住むことに義両親が賛成すると思ってるんですか?
    あなたのご両親も嫁にやった娘を実家の近くに住まわせようなどと図々しい話です。
    それなら最初から婿養子にでももらえば良かったんですよ。
    妻の実家の近くに家を建てることがいつから当たり前になりましたか?

    育児を言い訳にするなら育児中は実家近くの賃貸に住んで育児が落ち着いてから
    それぞれの実家の中間地点に家を建てたら一件落着です。
    育児が終われば何の問題もありませんよね?

    ご主人は長男だから義実家の近くに家を建てると言われても何ら不思議はないのに
    お互いの実家の中間地点にと提案してくれるなんてとても常識的で思いやりのある人だと思いましたよ。

    それに引き替えご自身はどうですか?身勝手で自分の要求ばかり主張して恥ずかしいとは思わないんでしょうか。

    トピ内ID:0478208643

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    なんだか恣意的

    しおりをつける
    🐴
    あろえ
    >私の実家寄り、夫の言う両家の中間地点辺り、どちらとも通勤には30分程度。

    つまり、「中間地点」から「トピ主の実家近辺」までは、電車だと最悪でも1時間程度、ってことですね。
    「中間地点」-「職場」―「私の実家近辺」って経路で移動すればいいんだから。

    >大阪と京都の中間地点ですが、両方の実家へ行くには車で1時間半はかかります。

    なんで車なの?
    電車できてもらえばいいじゃん。

    いずれにせよ、「何かあったら助けてもらう」が目的なら、車で1時間半でも問題ありません。
    トピ主は、「何かにつけて助けてもらう」が目的だからダメ。

    トピ内ID:6638812643

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    おちついて

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    私も子供が産まれてから考えるに1票です。
    校区とか、行政の内容とか
    親の近くに住みたいことよりも
    もっと考えることがあると思いますよ。
    まぁ自分の親の近くだと自分が育った地域だからいいんだと思っているのかもしれませんが。

    でもって、親にサポートしてもらうのも最初から前提なのも
    どうなんでしょ派なので夫さんに賛成です。
    実際自分も双方の親から離れたところで共働きで暮らしていますが
    日々の子育てに親が必須なんて考えられません。いたら便利とは思いますけど。
    里帰りも現代でいるんか?と思っているので、多分トピ主さんと話したら
    全然話が合わない人間だと思いますが・・。
    トピ主さんの中では当然だと思っていた事が、そうじゃない意見もあるのを今回分かったと思います。
    (まったく同じ、または実家依存過ぎの意見も見たでしょうが)
    実際に子育てしながら、やっぱりサポートしてもらおうなのか
    自分たちでがんばるのか、

    ・・というか自分たちでがんばれ!

    トピ内ID:3308086000

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    5歳の息子を持つ、兼業主夫です。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    自宅事務所で仕事をしながら、家事育児を(ほぼ)担当しています。

    ご主人が仰る『両親を育児に介入させない』を通すなら…
    ○ご主人も、19時頃までに帰宅できるようにする。
    ○家事・育児を平等に負担する。
    というのが必須条件になると思います。
    もしくは、トピ主さんに退職してもらい(子供が落ち着いたらパートに出る程度にして)
    ご主人が家計を全て負担する…のどちらかですね。
    これが飲めず、『トピ主さんも正社員を継続して家計を助ける』『ご主人は、家事育児を負担する余裕が無い』
    という事なら、妻側の実家近くに家を持たないと成り立たないと思います。

    子供がいると(特に保育園などに通うと)すぐに流行性の病気に掛かりますし、行事もありますから、
    家で看病が必要だったり、呼び出しも含めて保育園に出向くこともしばしばありますよ。
    それに、ご主人の帰宅が深夜になるなら、幼児を抱えて家事を全てでフルタイムなんて、負担がありすぎます。
    ご主人、きっと想像していないでしょうね。

    『両親を介入させない』というのは、介入させずに済むだけの行動ができる人しか言ってはいけない言葉ですよ。

    トピ内ID:1436050254

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    とり
    個別レスありがとうございます。

    しかし、ご自分の言ってることの意味はわかってらっしゃいます?

    >大阪と京都の中間地点ですが、両方の実家へ行くには車で1時間半はかかります。
    >近いと言えば近いのかもしれませんが・・・すぐに飛んで行ける距離でもないような気がして、なかなか夫の意見に頷くことができずにいます・・・。

    つまり、自分が実家に飛んでいける・実両親がトピ主家に飛んでいけることは重要だけど、ご主人側については考慮する必要ないって言ってるんですよ。
    それは、人によっては百年の恋も冷めそうです。

    ええ、私なら確実に。
    子供もまだだし、今のうち、って思うかも。

    トピ内ID:9551715753

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    待ったほうがいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    りなママ
    働きながらの子育ては大変です。
    手伝ってくれる人がいれば、心強いとは思いますが、本来は育児は親がするものです。

    最初から実家の親に頼ること前提は、本来の目的と違う気がします。

    ただ、ご主人はそういう違和感の下にトピ主さんの実家よりに買いたくないのではなく、長男意識の強さから妻実家に取り込まれたくなくて、反対してそうですね。

    家を買ってしまうと、簡単に住み替えはできませんからね。
    今の賃貸で、出産、育児をしてみて、実際に子育てを経験してから、検討されては?

    しかし、子育ては親がするもんなんですけどね。

    トピ内ID:2058504143

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    親の本音。

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    正社員で働きたい、早くマイホームが欲しい。
    だから子育てに協力して。

    子育てに協力しなければ老後の面倒は見ないと言われてるみたいですね。


    親世代は親離れ子離れがきちんとできていたので、自分達の子供は自分が育てる、親に迷惑をかけないって言うのが当たり前の環境でした。

    だから結婚、出産を機会に待遇の良い仕事を辞め子育てに専念。


    下の子供が幼稚園、小学校になったらパートとして復帰。


    だから決して経済状態もよくなく、必死にやりくりしてマイホーム購入、子供達を大学まで行かせて、やっと結婚して親の任務を果たせたと思っていたら、孫の世話をしろと。


    親は結婚したら子育て、孫育て、一生子育てしてろって事でしょうか?


    結婚して正社員で働きたい、立派なマイホーム購入したい。孫を世話して欲しい。

    親にだって親の人生があります。


    自分の子供位親を頼らず自分で育てなさいよ。


    正社員で仕事を続けたいなら結婚なんてしなきゃいいのに…


    何も犠牲にはしたくないけど全て自分のやりたい様にして面倒な事は親に押し付ける。
    孫は可愛いけれどそれは別物で本音はウンザリです。

    トピ内ID:9574694393

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    嫁実家近くです

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    blank
    なつ
    親を頼るなというご意見が多いですが、どなたかがレスされてましたように育てやすい子、たいへんな子いろいろですからね。
    うちの場合は子供が病弱で入院も何回もしましたが、夫は仕事が多忙で頼ることもできず、実親に随分と助けてもらいました。
    年のいった親に遠方から 来てもらうのはたいへんなことだと思います。
    夫の通勤距離などに支障がなければ、なるべく嫁実家近くに住むことをお勧めします。
    ご主人がどうしても拒否するならば、子供の病気や入院の際にも奥さまと全く同じように仕事を休み世話ができるのかどうか確認されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9209400396

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    三回目です。また待機児童の事です。

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    blank
    ゆうき
    大阪市内はとてつもなく厳しく一年待ち当たり前らしいと聞いてますよ。妊娠中からも出してるそうです!大阪市内に住むならもっと考えないと!まだ会社員ですからやや希望もありますが、住居固定しないと希望さえ出せないですから。

    トピ内ID:9465276345

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    私の場合と同僚や友人は

    しおりをつける
    🎶
    私の場合は、夫が次男であることと義両親の冷えた家族(夫含め)の雰囲気が嫌でしたので自分の実家よりに家を建て子育てを手伝ってもらいました。
    実家には兄夫婦も同居してますし悩んだのですがお願いしました。
    正解でした。子供達も従兄同士 高校生になっても仲良しですし。
    義実家は人が寄り付かない家ですが実家は親戚や近所の人が気軽にお茶しに立ち寄ってくれる家なのでいろんな人からの愛情を受けて育ちました。
    子育ては、そんな家庭の雰囲気も考えて預ける場所を選ばないと。
    では、奥さんよりか旦那さんよりかの話ですが すこし厳しい話になりますが
    旦那さんが奥さんへの愛情が大きいほど奥さんの意見は優先されます。
    長男でもいつのまにか奥さんの家にマスオさん状態で同居したり。
    育児や家事は、どうしても女性の負担が重くなり助けてくれる人が近くに居た方がいいです。
    待機児童問題なんて話題になってますが一番大変なのは子供が熱を出したり水ぼうそうやインフルエンザになって登園禁止になった時です。
    ただ、実家に依存して離婚に至るケースは実際にありますのでうちの実家は我が家にはめったに来ません。

    トピ内ID:4605711909

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    同居しようって話しじゃないんだから。

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    blank
    御主人しっかり者
    生まれてからたんまり知る事が多いですよ、まだ早いでしょうね…マイホーム。

    内装だって、せめて小学校・中学校の校風を考えながら住む地域の家を決めていける時期じゃないと。
    幼稚園などに通わせてからでも遅くないです。

    それに御長男夫婦だってまだお若いでしょ、鵜呑みにして悪く決めつけるのは早過ぎます。


    兄妹は難しい、たとえ実家で同居していなくても、小姑家族が通って週末散々飲み食いしたり、荷物もそのまましていたりの娘さん、自分はそうならないと思いきや、大抵は両親年老いてから兄弟と揉めてます。

    御主人は、しっかり者です。同居しようって言ってるんじゃないもの、恵まれています。どこかのレスにもありましたが、 もう自分の実家は「ただいま」から、「お邪魔します」になると意識していかないと皆が年をとってから一番惨めになるのは、あなたですから。

    兄妹のトラブルがない家は、闇雲に嫁の実家寄りに…なんて賛成していませんね、両親がしっかりしてる事につきますが、そこも冷静に判断しないとね。普段、嫁の愚痴ばかりのお母様は、嫁さんにもそれなりの事をやってますから。

    トピ内ID:1152140194

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    子育てを手伝って貰うが前提では…

    しおりをつける
    blank
    兼業25年
    どちらかの実家寄りにマイホームを構えたら、必ず片方から「依存し過ぎ」「あっちばかり」「顔出しが少ない」等々不満噴出となるでしょうね。
    子どもが産まれるからマイホーム&共働きを続けるのなら、

    通勤に便利
    子育て施策がしっかりしている(自治体)
    生活環境・教育環境が整っている(私学に進学の場合、通学が便利)

    な所を選択した方が良いのでは?

    子どもはいつまでも子どもじゃないし、両親(義理両親)が手助け出来ない状況になる事だってあります。

    自分達は確実に歳をとる(気力体力低下)のだから、通勤時間は1分でも短い方が良いです。

    買い替えも考えてるなら、市場価値が低下しなそうな所。

    自分の親の面倒は、自分(実子)で対応。顔出し回数は平等に。

    結果、どちらかの実家寄りになったら、それはしょうがないでしょうね。
    だって、「自分達家族の暮らし易さ」で考えた結論ですから。

    トピ内ID:8544805869

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    親抜きで検討して!

    しおりをつける
    blank
    自立して!
    出張もあるんですか!


    貴女の仕事の休みと、保育園の休みも都合つかなければ負担は大きいしその上出張!


    親抜きで考えて下さい。


    親はやっと子育てが終了してこれから実親、義理親の介護が待っている束の間の優雅な時間なんです。


    金銭的に生活ができないならともかく、マイホームが欲しいとか仕事を辞めたくない等のワガママで親をこき使わないで!


    別所帯になったんだから自立して頼らないで!

    本心言ったらいつまでも頼られても迷惑ですよ。

    トピ内ID:9574694393

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    当分賃貸で。

    しおりをつける
    blank
    2児ママ
    ご主人の中間地点という意見はとても平等で良いと思います。
    それに対してトピ主さんの不平等な意見のごり押しはちょっとあり得ませんね。
    子育てが大変なのは分かります。
    ですがそれはあくまで数年間だけのことですよ。
    うちにも子供が2人いますが小学生になれば体調を崩すことも殆どなくなりますから親からのサポートはほぼ要らなくなります。
    親離れが出来てないトピ主さんは子供さんが小学生になるまでは賃貸で過ごし、その後中間地点で家を購入すれば良いのではないでしょうか。
    家は夫婦揃って納得したものでないと夫婦に亀裂が入りますよ。

    トピ内ID:9677863593

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    青海
    私の場合と似てると思いましたが,微妙に違いますね。
    どこに居を構えても,夫が家事,育児に参加できない状況なのであれば,
    妻の実家よりに居を構えるのも合理的で,十分有りだと思います。

    ただ,それを免罪符にして,開き直ってはいけませんよ。
    古い考え方とはいえ,「長男」を本家から引きはがす行為は,
    夫の実家や親戚筋,「家」を大事にする人々からすれば
    十分非常識,かつ攻撃的な行動です。
    陰口の一つや二つは叩かれて当たり前,離婚を切り出される可能性も
    視野に入れるくらいでちょうど良いと思います。

    また,将来,こういう家庭環境で育った子どもは,
    ほぼ間違いなく合理的な判断に基づいて「家」を出て行ってしまいます。
    あなたが実家の近くに住んで欲しいと思って主張しても,
    あなた自身がそうしてこなかったのだから,説得力を持ちません。
    老後は寂しいものになる覚悟はしておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:9019671967

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    悪しき前例が身近にいらっしゃるわけですから…

    しおりをつける
    blank
    ochapi
    義姉さんが実家近くに住んで、実家に入り浸りという実例があって、さらにトピ主さんのご両親が「ウチの両親も兄夫婦に関しては諦めています。なので余計に私に近くに居て欲しいと希望するのだと思います。」と、トピ主さんを義姉状態にしたいと宣言しているわけですよね。

    しかしながら、おそらくご主人はお兄様のような状態をよしとはされていないのだと思います。多分、失敗した結婚だくらいにお考えなのでは? だとしたら、何時間話したところで無駄です。それどころか望んでいる家族像が重ならないということがここまで明確になってしまうと、夫婦続けること自体が難しいでしょう。別れるなら子どもができる前の方が傷が浅くていいですよ。

    トピ内ID:4540634705

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    トピ主です(4)

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    皆さんのレスどれもきちんと拝読しています。
    大阪市内の待機児童の件など、色々情報までいただきありがとうございました。
    またまとめてのお返事になってしまいますことお許しください。

    マイホーム購入に際し

    夫の実家寄り=長男なんだから当然、嫁にいった身なんだから当たり前、無条件でOK
    妻の実家寄り=夫は長男なのに何言ってるの?、親離れしろ、わがまま、NG

    このご意見が多いのに正直「長男の嫁の立場って、やはり昔からのまま変わらないのだな」と思ってしまいました。
    最近、私の周りでは妻の実家近くに家を購入している夫婦が多いので(夫が長男の場合も多数)、そういう方向に変わってきているのかなと思ってしまっていました。
    こう言うと「長男ってわかってて結婚したんでしょ」「結婚しなきゃよかったのに」というご意見もあるかと思いますが、そこは議論したいわけではないので・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    トピ主です(5)

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    🐤
    あんこ
    「親に頼りすぎ」とのご意見、確かにその通りで私の甘えだと思います。
    ただ、夫の帰りは深夜、登園禁止期間休むことは不可能、家事は今は気がむいた時にお皿を洗ってくれますが、それ以外は基本ノータッチ。
    夫にも訊いてみましたが、「呼び出しがあってもすぐに帰れるとは思えない」「仕事を置いては帰れない」と言われていますので、協力を仰ぐのは難しいと思います。
    そういう不安な部分が大きく、ついつい親に頼りたくなってしまっているのかも・・・。

    家事・育児に関しては、私が仕事を辞めて専業主婦になればいい話なのでしょうが、家計的にあまり余裕がないこと、今の時代正社員の職にはなかなか再就職できないことを考えると、踏ん切りがつけられません。
    本来ならば子供第一に考えるべきなのですが・・・これも私の自分勝手なのでしょうね・・・。

    トピ内ID:3730360805

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    トピ主です(6)

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    🐤
    あんこ
    「両家の中間地点にマイホームを」という夫の提案は確かに平等で、義実家と同居や義実家寄りがいいと言わないだけ譲ってくれているのだと思います。
    育児・両親の老後の面で不安要素が色々あり、自分の実家寄りがいいと思ってしまいました。

    さっき夫と少し話しました。
    「お前の家族は過干渉な馴れ合いをしすぎだ」
    「お前の家族はお互いに家族が好きすぎて気持ちが悪い」
    「お前の両親に育児に介入されたくないから関わり合いたくない」
    「お前の両親も長男(兄夫婦)が世話をしないなら絶対老人ホームに入れる」
    など、言いすぎたと謝ってくれました。
    そういった家族の悪口を言われたこともショックで、私も余計に意地になっていたのかもしれません。

    ご両親と離れた位置に暮らしていても、立派に家事・育児・仕事をこなしている方もたくさんいらっしゃいますものね。
    私も見習わねば・・・。

    皆さんのご意見を踏まえて、もう少しは今の賃貸で暮らし、落ち着いたらまたマイホームの検討を考えたいと思います。

    トピ内ID:3730360805

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    言いにくいだけ?

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    ご主人の親たちは、もし、そこそこの距離なら、協力してくれる・
    出来る人たちなのですか?
    トピ主さんがお願いしにくいだけで。

    ご主人の親が育児協力出来ない・したくないのであれば、
    トピ主さんの親に協力願える体制がいいとは思いますが、
    あちらも、協力出来るのであれば、『言いにくい』は、言い訳の
    ような気がします。

    祖父母の生活や性格等にもよりますが、私は、義父母に
    頼んでいましたし、今も(もう下の子供が中学生)何かの時は、
    頼っています。
    かなり少なくなりましたけどね。
    車で10分くらいの距離に夫実家があります。
    私の実家は、車で高速も使って1時間。使わないで1時間半。

    育児の事しか今は頭にないかもしれませんが、親達の面倒を
    みることになった時、夫実家に近い方が夫中心にやってもらいやすいと思ってます。
    自分の実家なら、泊まりで行ってもいいけど、義父母宅に泊まりは、手伝うにしても私もやりにくい。
    将来のそこまで考えると、夫実家寄りも悪くないと思ってます。

    言いにくいなら言える人になればいいだけです。

    トピ内ID:4692883730

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    うちも中間

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    自分の実家に近いほうが当然良いです。「自分」は。
    でも、夫と夫の両親に悪いと思い、実家寄りにならないようにしています。

    ファミサポや病児預かり施設とフル活用して、なんとか乗り切ってますよ。

    人の気持を考えたら、自分がちょっと余計に頑張ったら何とかなる範囲なら、自分が苦労する道を選ぶと思いますよ。

    今は男性が女性を選ぶ条件として「実家べったりじゃない女性」と挙げられることが多いようですよ。
    昨今の「女性実家が近いほうがよい」という女性受けのよい風潮は、思うほど男性には受け容れられてないようです。
    当然ですよね。
    それって、かつて「一家の大黒柱」が妻や妻両親に奉られる時代の遺産的な考え方でもありますもんね。
    現代の、女性が権利を強く主張し、妻両親もそれに同調することが多く、また男性が不甲斐なくなった時代には必ずしも適用されません。 

    「育児しやすい」だけが実家寄りの理由なら、もう少し別の方法も検討してみては?
    どなたかも仰ってますが、夫婦仲が悪くなったら本末転倒ですよ。

    トピ内ID:1152302313

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    住居購入は今後も難航かな

    しおりをつける
    黄緑
    >私の周りでは妻の実家近くに家を購入している夫婦が多いので(夫が長男の場合も多数)、そういう方向に変わってきているのかなと思ってしまっていました。

    旦那さんが利便性などを含めその土地に愛着があり「我が街」と思い、生まれてくるも子供もその街の子として育ち郷土愛を持ち、地域的な条件にも恵まれてうまくいくのですよ。

    いわば日本の中でも特定の家族限定なのですよ。

    でも夫婦のどちらかがその街の住人に成りきれていないとしたら、円満には行きません。
    住宅購入などは一生の問題として難航するでしょう。

    結婚時に住居として選んだ土地というのは、双方の意見がまとまった場所なので、とても意味深い場所ですが、悲しいことにトピ主家ではもう過去の話のようです。

    夫婦や家族が「我が街はここ」と思える土地があるというのは改めて重要だと思いました。

    夫寄りか妻寄りかというのは日本全国の人の意見でも賛否両論だと思います。
    でも「我が家の拠点はここだ」という場所があれば、よそ様の意見など一掃できるのです。
    それがトピ主夫婦で確立していません。

    トピ内ID:8399596401

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    夫さんあまいなあ

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    がんばってください
    生まれたらもう少し現実に目覚めるといいですね。私は夫親の近くに住んで、保育園に通わせましたが、本音をいえば自分の親のほうが頼みやすいし、現実夫親は小さい子供をみるのが下手で、私の親は孫がもう兄にいたので慣れてるのもありました。ただ実親は要介護になってしまい手伝いは無理でしたが。そんな急な事態もあるかもしれないし、今焦って決めなくていいと思います。夫さんへ一言。そう簡単に老人ホームには入れませんよ。ちょっとその発言に頭にきました。今うちは一度有料介護施設に入りましたが、あわなくて出ました。次に申し込んで、数週間待ちです。たくさん蓄えがあるならもっといいところで快適に過ごせるでしょうけど、でも実子がそんな考えだと、年をとった親がかなしみます。さみしいんですよ。やはり肉親と皆さん連絡とったり面会したりすると、嬉しそうです。寝たきりの方はお花を頻繁にかえに家族がきてて、お花をみて幸せそうな笑顔です。家族みんなで最後まで関わってあげるのが、一番幸せな老後です。ホームに入れればいい!!と簡単にいわれると、あの皆さんのことを思い出してかなしくなります……

    トピ内ID:4754635107

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    今は一般的に娘両親のあり方がおかしい。

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    サプリ
    子育ても夫婦が子供を猫可愛がりして甘やかし、思い切りワガママにしたら子供の為にならない。


    可愛いからこそ他人にも愛され嫌われない様に時には厳しく叱り躾ていくものでしょう?


    結婚しても実家に依存させて何でも気ままにさせる事が子供の為でしょうか?


    時には厳しく突き放し実家は頼れないものと毅然と対応するならば、娘は自然に夫婦円満に上手く協力してやっていくだろうし、義実家とも良好な関係を築く努力もするはずです。

    今は娘両親のあり方が本当にダメですね。


    上手くいくために静観して見守る体制ではなく何でも甘やかし手を出して依存させる。


    親はいつまでも長生きできません。
    自分がいなくなっても周りに愛され大切にされる様に、手を出さず静観して見守り、時には叱咤激励するのが実母の役目だと私は思います。


    少なくても娘には自分が猫可愛がりして実家依存させるのではなく、義父母に大切にされる様な嫁になって欲しいと思います。

    うちの長男嫁の御実家は常識をわきまえている御両親だから、嫁も本当に聡明で素敵な人です。


    私も御両親を是非見習いたいと思います。

    トピ内ID:9574694393

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    無理をした歪みは違う場所に現れてくる

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    セイウチ
    「距離が近い方が都合が良い」は育児も介護も根っこは同じです。

    育児だって、仮に旦那さんが中心になって育児をしていくとしたなら、旦那さん実家近くが合理的ですよね
    (そう思わないなら、トピ主さんの主張は単なるエゴです)。

    介護も、旦那さん実家が遠ければ旦那さん自身が介護をすると言うのは事実上無理。

    そうなると、施設に入れるか(お金はかかる)、旦那さんが退職または短時間勤務(収入減)、
    若しくはトピ主さんが旦那さんの代わりに介護するかの選択になるでしょう。

    でも、旦那さん実家近くなら旦那さん自身が看ることが可能です。

    夫婦で同等の稼ぎなら、気持ち的な問題(例えばお互いに相手の親は看たくない)を
    優先させるという選択肢も有りですが、夫婦で収入差がある場合、収入が高い方が
    安心して仕事ができる環境を整えないと、家全体としてはマイナスです。

    そう考えると、今はトピ主さん実家寄りが良いでしょうが、将来は逆になる可能性大。

    つまり、今は賃貸でトピ主さん実家寄りにしておいて、
    育児が終わって介護期に入ったら旦那さん実家近くに移るのが合理的だと思います。

    トピ内ID:9038882050

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    サプリさんに賛成

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    ゆき
    私は26歳ですが、両親には、長男に嫁ぐならそちらの家を優先させ、わからないことは義両親に聞き、義実家の指示を仰ぐよう言われて育ちました。
    夫や義両親にそれを伝えたところ、良識のある義一家は「ゆきさんのご実家を優先させて」と言って下さいました。
    そうやってお互いが思い遣りをもってお互いの実家、両家を大切にしています。



    ただ、長男だからというのを向こうが理由として持ち出してくるなら、長男一家としての扱いはきちんと受けましょう。金銭的にも立場的にも兄弟の誰よりも優先してもらい、それを受けて義両親の世話や親戚付き合い、お墓を守ったりする役目を引き受けましょう。
    家は義実家近くに義両親に買ってもらいましょう。
    全額でないなら頭金と利子分、プラス少しは出してもらいましょう。



    私の義一家は夫も含め私の意見をとても尊重してくれ、長男の嫁だから、と言われることもないので、私は上のような特別扱いがなくても一生夫と義実家に尽くそうと思えます。
    でも主さんのところは様子が違うみたいなので、旦那様が譲らないならもらうものは貰えるよう主張してくださいね。

    トピ内ID:3203120499

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    中間地点はやめた方が良い。

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    ぽち
    同じ様な考えで、お互いの実家の中間地点に家を購入しました。お互いの実家には新幹線で二時間程かかります。
    結果、不便です。特に二人目が出来てからが大変でした。普段はそんなに困りませんが、誰かが体調を崩した時が大変です。
    実家が近ければ私が体調を崩した時に子供の世話を頼めるのに、といつも思います。甘えなのかもしれませんが、現実問題、高熱がある時に乳幼児二人の世話はきついです。妊娠中も近くに親がいないと不便だし、つわり中は大変です。ママ友に子供の幼稚園のお迎えをお願いしたり、子供に一人で遊んでもらったり誰かしらに迷惑をかけてます。
    お互いの実家に公平になんて気にしなければ良かった、と未だに思います。
    もしご主人様が理解してくれない様であれば、妊娠や育児はトピ主さんのたに全力で力になると約束させた方が良いですよ。うちがなんとかなっているのは、優しい友人と仕事で疲れていても私が無理な時は家事や育児をやってくれる夫のお陰です。

    トピ内ID:4933484488

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    見えて来ない問題点

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    obachann
    ・ご主人自体が、どれだけ家事育児に協力するか?

    ・義両親、実両親が、「孫」にどう関わって来るか?

    実際、育児は母親メインなら、
    母親の両親がサポートするのが、一番スムーズでしょう。
    子供(孫)の育児だと、実の母娘でも、ケンカになったりするものです。
    義両親と嫁が、育児で対立した時に、
    ご主人にどれだけ、自分の両親と対峙する覚悟があるかでも、違ってきます。

    そんな心配は無用、かもしれませんが、
    育児は、長期間の連続ですから、
    大なり小なり、実であろうと義理であろうと、
    関わる関係が深いほど、問題が起きるものです。

    ご主人にご忠告しておいてください。
    義両親に育児のサポートを頼んで、
    問題(些細な事でも、意見の違いでギクシャク)が起きた時、
    ご自分がその調整責任を負う覚悟があるのかどうか。

    トピ内ID:8730839252

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    サポート体制をしっかり作る

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    doria
    サポート体制は大事です。
    でも、サポートしてもらうのは親じゃなくてもいいのです。
    ファミリーサポートや育児ママなどの制度が各自治体にあり、なにをどう組み合わせて使って、共働き育児を乗り切るかを考えるのが、働く母の知恵どころです。

    私の母のサポートじゃなきゃっていうトピ主さんのこだわりが、知恵を使ってないなあ、思考停止しているなあって思われているのだと思います。

    老親の世話も同様で、いろいろな制度をうまく使って、共働き育児中でも無理のない範囲でサポートするものです。その点、ご主人の方が良く考えていると思います。

    トピ内ID:5097090622

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    正社員なんですよね?

    しおりをつける
    😍
    フォーク
    だったら、お金をかけてでもシッターとか利用して夫婦二人で乗り切るという考えには
    ならないんでしょうか。トピ主さんの親も親です。夫とその親のことは考えずに、自分
    たちが娘の近くで住みたい、孫の世話をしたいという自己中な考えなんですよね。

    夫さんだって、会社で色々見て聞いているかもしれませんよ。同じように妻の実家に
    家を建てた同僚から、嫁は自分の実家入りびたりで夫の実家には気を遣うから嫌だと
    言って寄りつかないとかね。

    トピ主さんだって働いていたら、自分の親に子どもを預けるけど、休日に夫の実家に
    行けと言われたら、「どうして仕事が休みのときぐらいゆっくりさせてくれないの」
    ってなるでしょ。

    トピ主さんの、最初から自分の両親ありきの考えが、ご主人には甘えに見えるんでしょう。
    どうしてもご主人の手助けが望めないなら、ファミサポなどの公的な助けを頼む。
    そのお金は一時だけです。大きくなればいらなくなるんですから。それともご主人は
    そういう助けも一切受けるなと言っているんですか?

    トピ内ID:5700198340

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    子育て期は10年、その後は20年

    しおりをつける
    blank
    50代
    私のように子育てが終わってしまって親の介護期に入っているものから見れば、子育てに人の手が借りたいのはせいぜい10年です。

    そしてその後、親が亡くなるまで20年。
    子育てに照準を合わせて家を購入するというやり方は、うがった見方をするなら、子育てを口実にその後の20年をなし崩し的に妻実家優先するということですね。

    トピ主さんは前時代的な「長男の嫁」的な価値観に反感を持っておられる様子。
    確かに今の時代「長男の嫁」的立場は嫁にとってわずらわしいことことでしょう。

    でもそれに代わって登場した「妻の実家優先」にはさっと飛びつく姿勢が理解できません。
    歴史的に見ても嫁と嫁親は不遇な立場に置かれてきたのに、立場が逆転したとたんに夫と夫親の不遇に目を向けなくなってしまうなんて。

    私はサプリさんのレスに同意です。
    今の嫁親はあまりに身勝手で娘を甘やかしすぎです。

    平成の嫁天国を謳歌するのではなく、いつかその反動が来ることを覚悟すべきです。

    トピ内ID:8035569836

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    かなりまずいと思います

    しおりをつける
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    青海
    皆さんおっしゃるように,旦那さんの考えはかなり中立的なものです。
    両親は施設にという発言も,あなたに負担をかけまいとする配慮でしょう。

    日本の伝統的な思考より,はるかに女性側にたった考えだったと思います。
    それを否定しただけにとどまらず,口論の中での行き過ぎた発言を謝罪までさせたのは,
    ちょっとやり過ぎのように思いました。

    人間口論になれば,行き過ぎた発言の一つや二つ飛び出しますよね。
    しかも,「火のないところに煙は立たない」といいますから,
    旦那さんがはずみであれ,そこまでのことを言うということは,
    普段あなたやあなたの両親が,自覚無しで結構なことをしているということです。
    旦那さんと義両親の仲が悪くないと言うことは,
    これまでずっと旦那さんが我慢し続けていた可能性が高いわけです。

    言われた内容に傷つくよりも,
    なぜ,そこまでのことを言われてしまったのか,
    自己を省みる材料にされてみてはいかがでしょうか?
    今のままでは,旦那さんがあまりに可哀想だと思います。

    トピ内ID:9019671967

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    トピ主さん実家の近くで賃貸は?

    しおりをつける
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    yuki
    いきなりマイホームを建てないで、今の所に住み続けないで、
    呼び出しの多い乳幼児期をトピ主さんご実家近くで住んだらいかがでしょうか?
    夫側は自営業をされているようですから、何か合ったときの育児協力は難しいのでは?
    また、トピ主さんも正社員として兼業で働くのでしたら、激務の夫に協力を頼めないとなると、欠勤、遅刻早退が多くなるでしょうから社での心象や立場は相当悪くなるでしょう。

    現実的に考えて、余程理解のある会社にでも勤めていなければ、夫の協力を得られない兼業育児は無謀だと思います。

    一人っ子の計画ならまだ何とかなるかも知れませんが、もし2人目を希望されるのなら、尚更 トピ主さんだけに負担がかかる兼業育児では無理ではないでしょうか?

    夫がやっぱり実家に手伝いをお願いするのは自分の家族の為には良くないと判断したら別の場所に引っ越しをしたら良いと思うので、暫くは実家の側に住むのが良いと思います。

    その代わり、休日は夫実家に遊びに行くことにしたら良いと思います。

    マイホームは学校に上がる頃に考えられたら良いと思います。

    トピ内ID:7324378545

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    うちは子供が生まれてから買いました。

    しおりをつける
    😉
    マイホーム
    両親が近くで住んで働けばいいと言ってくれ魅力的な話でしたが 結局子供が4歳になってから買いました。一つは待機児童の問題でした。 兄弟同じ園に入れなかったので 引っ越しました。 あと給料が激変し 購入金額を変更せざるおえなくなったことで土地を変更しました。学校の立地を見に行きました。 自分で送り迎えが可能な距離かどうか。自分たちでできることはするというスタンスで選びましたので知り合いがいない土地に住んでます。 実家に預けるときは水ぼうそうや インフルエンザや 長期に休みが必要な時に 来てもらおうかと思っています。でも それは近くでなくても 大丈夫ですから。身内といえど迷惑が重なると 自分のこどもでしょ?自分でやってと言われますからね。あまり全部を期待しない方がいいのではないでしょうか。下調べをしっかりしたので今の土地は子供にあってて両親もとても安心してます。私以上に気に入ってますよ。住みやすさを重視して探してみてはいかがでしょうか。もちろんどちらかの実家も一案だとは思います。

    トピ内ID:4576289608

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    普通は勤務地+学区で選ぶんじゃないの?

    しおりをつける
    通りすがりのK
    まあ,実家も大事だろうけど,実家に頼るのって子供が小さい数年ですよね.
    今後の人生で一番長期にわたって影響するのは,両方の勤務地じゃないんですか?
    どっちかの実家に近くって,子供が小さいうち数年は助かっても,毎日2時間通勤を20年~30年続けられますか?

    第二に,学区があります.公立の小中学校だと,荒れてる学校の校下だと,私立に行く以外は選択権無く荒れてる学校に行くことになります.
    学校の評判は気にするでしょ? 普通.
    実家との距離なんてどうにでもなるけど,学校は選べません.可愛い我が子が荒れた学校に行くことになって,イジメにでも遭ったら.....

    トピ内ID:2856428391

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    家より何より

    しおりをつける
    迷宮
    お子さんが生まれたあとの事をご主人は真剣に考えているのでしょうか?

    育児休暇はどちらが何年取るのか。
    育休明けは保育園に預けるとして、保育園の場所は?認可?無認可?料金は?空きはあるの?何時まで預かってくれるの?
    子供が病気になったら誰が看病するの?どちらかに負担が片寄らないよう、夫婦共に急に休める仕事ですか?子供は前日まで元気でも、朝になって急に発熱や嘔吐なんて頻繁にありますよ。
    ファミリーサポートや病児保育室は近くにありますか?
    もしトピ主さんが病気で倒れたら、育児と家事は当然ご主人がするのですよね。

    こんな事をご主人は考えたり調べたりしていますか?「ワガママなお前に仕事を続けさせてやっている」とばかりにトピ主さんに丸投げなのではありませんか?

    家なんて買っている場合でしょうか。それ以前に出産後の家庭のありかたをきちんと話し合うのが先ですよ。

    失礼ですが、ご主人は「俺は忙しい。男が子供の病気ごときで会社を休めるか!女が会社でやっている仕事なんてお遊びみたいなもんだろ?育児も家事も女の仕事、やって当然。」なんて心の奥では考えていそうです。

    トピ内ID:0977432470

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    でも、嫁は所詮嫁なんじゃないんですか?

    しおりをつける
    blank
    さと子
    実家依存自体は問題だとは思いますが、じゃあ実家に頼らなければ、舅姑様は、「真の意味で」嫁を大事にしてくれますか?裏切られた私にはそうは思えませんが。

    私はそもそも、住居は明らかに義実家寄り(敷地内同居)です。先の介護を視野に入れての事です。しかし義親はそれだけでは不満だったようで「仕事を辞めたら勿体無いのでずっと働いて。転勤で通勤に2時間かかっても数年だから我慢すべき」と。

    母はその話を聞いて「私の娘をどこまでこき使ったら気が済むんだ。倒れたらどうしてくれる!」と本気で怒ってくれました。義親は自分が面倒を見て貰う事ばかりで、私の健康など気遣ってくれた事もありません。一方で別居の次男の事はしっかり心配してます。次男嫁の実家近くに転居の話が出た際は「通勤に1時間もかかるなんて可哀想」と言ってましたので。

    結局は私は退職しましたが、この選択は「実家のお蔭で、義実家の為」です。亡き母が遺産を遺してくれたお蔭で娘の教育費の目処がつき、素寒貧の義親の世話に専念できます。実家に頼るなというなら、私は仕事を辞められなかったので義親は八方塞だったのですが。

    トピ内ID:0489217245

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    お兄さんの心積もりは?

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    水色
    しばらくは賃貸で…というのは賢明だと思います。

    将来の介護も考えるのなら、機会があれば主さんのお兄さんと話し合う事が必要でしょう。
    ご主人は親を老人ホームに入れる考えのようですが、「長男の責任」という言葉がある以上、主さんも考えているように、義父母の世話が必要になる可能性もあります。
    老親の体が弱り始めてから、いよいよ出来なくなり施設に入るまでの間は、病院の付添いや買い物など、細々とした手助けが必要で、かなり時間と労力を取られます。
    それを主さんが義親と実親の両方やる可能性もあるわけです。時間差があればまだ良いですが、一度に来る場合もあります。
    その時にお兄さんに不満を持たずに、一人でできますか。

    なので実両親は自分が、と決め付けない方が良いと思います。
    もっと言えば相続の問題もあり、妹が世話をしても、兄がほとんどの相続を受けるという場合もあります。
    介護の苦労が大きいほど、納得できる人は少ないでしょう。
    お兄さんが常識と思いやりのある人ならば良いのですが。

    実は今、渦中ですので、それが気になります。

    トピ内ID:0824905537

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    おこちゃまな旦那さんですね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    旦那さんの「平等」も自分に都合悪いことはスルー、自分に甘い勝手な意見だし、現実無視した役に立たない机上の空論です。
    私はもともと家事なんて得意な方、世間一般では妻がやればいいと思っていますが、ここまで四角四面に形式平等にこだわり、人の手を借りることを甘えだと言い張るなら、まずは自分から手本を示し、家事は全部平等、会社にも説明をして子供のお迎えなど早退・中抜けで対応できるよう上司の了解や人事の言質を得る努力はするのか聞いてください。

    夫婦ともに働いていて、現実問題幼子を放置できるわけがなく、保育園に預けるか親に預けるか、なぜ前者はOKで後者だと「甘え」なのか。
    娘は甘えすぎという人も、昔こそ娘は嫁ぎ先の義両親と同居、外で働くこともなく、母・祖母2人がかりで家事や子育てをしていたのであり、外で働く女性が親・義両親の手を借りたとしても今のほうが甘えてるなんておかしな意見です。

    馴れ合いと愛情豊かな大家族とは別物です。その違いが旦那さんはわかっていませんね。愛情と信頼で親に預けるより、金で雇った外の人間に子育てを頼むのが独立と勘違いしてる認識の誤り、気づけるかな。

    トピ内ID:5889338566

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    まい
    >義姉は産後10ヶ月ほど実家(同じ市内)に里帰りし、今でも兄を置いて自分の実家に子供(2歳)を連れて2週間ぐらい里帰りすることもしょっちゅう。専業主婦ですが、家に居ても義姉母が週に2度ほど世話をしに来ていて、家事もほとんどしません。兄も強く言えないようで義姉の言いなりです。
    そんな感じなので、ウチの両親も兄夫婦に関しては諦めています。なので余計に私に近くに居て欲しいと希望するのだと思います。

    トピ主さんがご実家近くに家を構えたら、義姉さんのようにならないと言えるでしょうか。
    少なくとも、ご両親がお兄様夫婦のこの状況に不満=お兄様夫婦にそこそこ濃い密度で関わりたいと思っている、のでは、ご実家の近くに家を構えたらご両親がトピ主さん家族に兄夫婦にかかわれない分、トピ主さん家庭に強く関わるようになりたがる
    ・・といったことをご主人は懸念されているのではないのでしょうか。

    ま、安い買い物ではないのですから、どういう理由があれ、お互いが納得しないなら買わないほうがいいと思います。
    実家の助けがどれだけいるか、ご主人が実際どれだけ育児にかかわれるか、それがはっきりしてからの方がいいと思います。

    トピ内ID:0933397473

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    断然

    しおりをつける
    🎶
    あんころもち
    主人の実家よりです。

    お互いの実家が車で2時間くらいで行ける距離ですが
    主人の実家のすぐ近くに住むことによって
    泊まらなくていいです。
    関係が悪いわけではないですが、泊まるとなると長時間一緒ということになり
    気を使います。
    今は、すぐ近くに住んでいるので、ちょくちょく顔を見せますが
    長居は決してしません。

    あと一番考えたのは、将来介護とか必要になった場合、
    自分の実家には夜中でも一人でも何日でも泊まったり出来ますが
    だんなの実家となると、一人で泊まって介護とか考えられません。

    トピ内ID:9256074764

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    旦那さんが長男だから・・と言う前に質問なのですが
    旦那さんも家業を手伝っているのですか?
    独身の弟さん2人が現在 家業を手伝っていて義両親と同居されてるんですよね。
    もし、旦那さんも家業を手伝っているのであれば今後 いろいろな問題も起こりえるのでしょうが旦那さんが家業の手伝いをしているわけではなく他の会社に勤めているのでしたら事実上は弟さんが家を継ぐことになるのですよね。
    長男だからと旦那さんも家業を手伝っているのであれば 旦那さんの長男としての立場にこだわる理由が理解できます。
    ただ、弟さん二人が同居して家業を手伝っているのであれば今後 年を重ねるごとに一般的に言われている長男としての威厳は薄れてくると思います。
    弟さんが今後 結婚されて実家に同居ということもあり得るでしょう。
    お子さんが生まれたら家事・育児は半分ずつ分担しお二人でよく考えることですね。
    私も共働きでしたが本当に大変でしたよ。
    実家に手伝ってもらっても大変でした。
    一応、大きい企業でしたのでフレックスタイムでしたが両立が難しく辞めて行った同僚も多かったです。
    中小企業ではさらに厳しいと思います。

    トピ内ID:4605711909

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    旦那様の言う事は正論だけど

    しおりをつける
    くすくす
    現状で、その状況で子供を産んだ場合、
    負担はすべてとぴ主さんのところにきてしまいます。

    自分は家事育児の戦力になれないよ、
    でも、家計的にはできれば正社員でいて欲しい
    家族には頼るな

    って・・・無茶です。夫が家事育児をかなり担うか、
    外注部分を増やさないと、とぴ主さん倒れますよ?

    私の周りの共働き夫婦、家事育児の参加率がよい男性ほど、
    2人目以降を躊躇うのですよ。
    2人で分担していても、それだけ大変なんです。
    それを一人でなんて・・・

    でも、経済面で、保育園に外注だと・・・赤字ですよね。
    旦那様は、何となく、そういった場合に、いい顔をしなさそうな
    タイプに見えますから心配です。

    私の夫が同じ主張をするなら、とりあえず今の地域で
    賃貸で様子を見ます。それが却下されるのであれば、
    私なら、家事育児しやすい職への転職を条件にします。

    トピ内ID:8803011797

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    だって旦那様は育児サポートしてくれないのに?

    しおりをつける
    blank
    aki
    共働きなら妻実家近くが絶対いいです。
    だって旦那様は育児サポートできないんでしょ?
    帰りが深夜って・・・お迎えどころか
    昼間の呼び出しにも応じられないでしょう?
    旦那様、子持ち共働きをなめてる!

    専業主婦になってほしいんでしょうか・・・
    共働き推奨してるとは思えないんですが・・・

    甘えてるとか夫婦だけでやれとか
    よほど理解のある職場か
    どっちかが短時間のパートでもなきゃ無理ですよ。

    とにかく家の購入はお子さんが生まれてからが
    おすすめです。
    子供のいる生活は実際育児をしてみないと
    分からないものです。
    生活環境に望むものや
    家の間取りの希望も変わってくるかも。

    旦那様も育児の大変さを目の当たりにしたら
    「サポートが必要」と分かってくれるかも?

    トピ内ID:4446536754

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    妻がメインで仕事をするなら

    しおりをつける
    🐷
    とんこ
    妻の会社近くに家を建てるというのが一番いいんじゃないかと思います。
    妻の通勤時間が10分 夫は45分、でも不公平とは思いません。
    小さな子は10分でも20分でも早く迎えに行って家に連れて帰ってあげたほうがいいと思うし
    保育園で病気になったり学校で問題を起こしても 早く駆けつけてあげれます。

    祖父母はあくまでたまたま手が空いてて助けてもらえたらラッキーくらいの存在で
    最初から当てにするのは違うんじゃないかな。
    介護の件も冷たいようだけど 娘でも息子でもできたらする、ってスタンスで十分だと思いますよ。
    親のほうも最初から頼っちゃだめだし 子供のほうも丸抱えする気満々でいないほうがいいです。

    子供が生まれたらよくわかると思うけど 主さんがすべきことはまず子供のこと、次にご主人と自分の生活。
    たいていの人はそれで精一杯ですよ。
    最初から親に頼る気持ち(親を助ける気持ち)は捨てて 二人で頑張らないと。

    きちんと自立すれば実家なんて関係なくどこに住むべきか見えてくるはずです。

    トピ内ID:0480029324

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    夫は育児に協力する気なんかない

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    二度目です。
    一度目は夫が中間を主張するなら、家事・育児は折半する覚悟はあるのかと書きました。
    そして2/9 17:11のトピ主さんにレスを読んで確信できました。
    やっぱり夫は分担する気なんかこれっぽっちもないということを。

    子どものいない今でも家事は気が向いたときの皿洗いだけ?
    小学生の手伝いより低次元じゃないですか。
    こんなの分担でも協力でもお手伝いですらもない。
    そのうえ
    >「呼び出しがあってもすぐに帰れるとは思えない」「仕事を置いては帰れない」
    だなんでふざけてますね。
    帰れるとは思えないじゃなくて帰るんですよ。
    仕事を置いて帰れないじゃなくて、すぐに次の段取りを手配して回りに頭を下げて帰るんです。
    中間地点はいや、万一のときの親の手助けもいや、自分が分担するのもいやってただのわがままじゃないですか?自分勝手は夫です。
    親の助けは一切借りずに夫婦で共働きで育児をする以上、夫も子どもに手のかかる間だけでも働き方を変えないといけないんです。
    それがどうしてもできなくて、正社員で働いている妻だけに負担を押し付ける以上、妻が両立させやすいように協力するのがせめてできる夫の分担ですよ。

    トピ内ID:0952707550

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    長男がという前に

    しおりをつける
    🐶
    アラフォー
    旦那さんも家業を手伝っているのですか?
    もし、家を離れ普通の会社員として仕事をされているのであれば
    現在、同居され家業のお手伝いをされている弟さん二人の立場は今後どうなるのでしょうか。
    旦那さんも家業を手伝っているという立場であれば長男としての責任感のある意思と言動はよく理解できます。
    でも、家を離れ他の会社に勤めているのであれば いずれ弟さん二人のどちらかが結婚し家を継ぎ同居するということもあるのでは?
    まずは、お子さんが生まれてから できるだけ家事と育児は半々ずつ分担し生活してみて下さい。
    どれだけ大変なことなのかを旦那さんにも実体験してもらわないと。
    私も共働きで子育てをしましたが実家に協力してもらいました。
    勤めていた会社は大手でしたので勤務体制はフレックスタイムです。
    それでも、子育ては大変なものでフレックスという恵まれた環境でも両立が難しく辞めて行った同僚もおりました。
    中小企業ならもっと大変だと思います。
    協力してくれるというなら協力してもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:4605711909

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    トピ主さん、それで良いと思います

    しおりをつける
    😍
    huhu
    現状維持なら、困った時、実母にヘルプに来てもらえます。

    私は専業主婦ですから、遠方の親でもどうにかなりましたが仕事していたらとても無理です。
    出来ている方は強靭な肉体と精神と恵まれた職場環境をお持ちだと思います。
    尊敬しますが、大抵の人には難しいと思います。

    ファミサポをおっしゃっている方もいますが、これは相手の都合もありますので毎回確実に預けられるものではありません。
    また病気の際の預け先はほぼ皆無だと思った方が良いです。

    嫁の在り方を説いている方もおりますが、ここまで崩壊している理由の一つに、嫁にはその責務を負わせる一方、嫁に行った筈の娘が実家に入り浸りだったりする義親の二枚舌の現状があります。
    この点に関しては、姑には姑の、そして嫁には嫁の言い分があります。


    自分が仕事を優先する以上、現実を見せれば、トピ主さんの実家近くでも夫は納得するでしょう。
    ただその際、本当にどうにもならない場合のみ親にお願いする等、トピ主さんの夫、義親への気遣いと実親へのけじめが重要だと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0877467494

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    気楽だから、妻の方が負担だから

    しおりをつける
    blank
    パンダ子パンダ
    自分の実家近くが良いという人が、育児が終わって、今度は親の介護と言ったときに
    夫の親のことを思いやるとは到底思えませんが。別に夫の親の介護を嫁がしろって
    いうわけじゃないですよ。

    夫の親が介護・・・というか手助けが必要になり、遠方の親の元へしばらく通う
    と言ったときに、妻が家のことを全部一人で頑張れるなんて思えませんよ。それこそ
    家族なのにだとか、妻子よりも親の方が大事なのかって文句を言うに決まってますって。

    そうでしょ、だって育児は親がいないと無理、ファミサポはいつも預けられるとは
    限らないから無理、だからママたちと近くに住んで助けてもらう~ですもの。

    夫がやる気がないのが悪いと言うなら、そういう男性だと見抜けなかった自分の
    見る目のなさが悪かったんでしょうね。でも、そうやって夫が悪い、だから妻の
    思うとおりにすればいい、という考えでいれば、夫婦は破たんするだけでしょうけど。

    トピ内ID:0099251529

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    同じ市内在住です

    しおりをつける
    blank
    くるくる
    子供を保育所に預けると通勤1時間がしんどくなります。
    同区内でも保育所の開始・終了時間がばらばらなのでしっかりリサーチしてください。
    9時出勤なら7時30分開始の保育所じゃないと間に合いませんし(子供が小さいほど準備に時間がかかります)
    お迎えも17時終業でも19時まで開いている保育所でないと無理がでます。

    まずは今住んでいる地域の保育所や病児保育、ファミサポについて調べ
    (我が家は入れた保育所の近くに引っ越し、小学校入学前に校区を調べ家を購入しました)
    ついでに病児保育のNPO等も検討してください。
    ファミサポさんは病気の時はみてくれませんし
    シッターさんも病児は無理なところも多いです。
    私は急な依頼に対応できるシッター会社でかつ病児OKなところを探しました。

    で、子供が病気の時に今日は私が早退するから明日は夫にお願いする。
    無理ならシッターさんだけど1日3万程かかる。もしくは母か義母に交互にお願いする。
    てのを何回も繰り返していると妻側に行かざるをえないでしょう。

    夫が育児に協力出来ないなら仕方ないと思わせないとね。

    トピ内ID:7787041748

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    義両親の介護について

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    義両親の介護については、トピ主さんはノータッチを貫いたほうがいいと思います。
    実子が3人もいるんですから、そちらにお任せすればいいんです。

    男性が働きながらの介護は難しい?
    やっている人はたくさんいますし、女性だって働きながらの介護は大変ですよ。
    それに義弟さんは自営業なんでしょう?会社員よりよっぽど都合はつけやすいですよ。
    まさか、トピ主さん、義両親が介護になったら仕事やめるの?
    夫はトピ主さんが実両親の介護を分担することに難色を示すような人なのに。
    いざというとき、自分の収入がないとこういう夫ではなに1つできませんよ。

    自宅でヘルパーを頼み実子が3人で費用分担するのか、
    老人ホームに入ってもらうのか、
    だれかが同居するのか
    これを決めるのはあくまでも実子です。
    ただし結論が同居の場合だけはその家族にも迷惑をかけるのですから了承が必要となりますが。
    夫が老人ホームと言っているなら口を出さないことです。

    トピ主さんは、実両親がもしものときサポートできるように収入は絶対に手放してはだめです。

    トピ主さんの夫って自分の理想論は言うけれど行動が伴わない口先だけの人という印象です。

    トピ内ID:0952707550

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    住宅を購入し、どちらの実家寄りか?

    しおりをつける
    黄緑
    今現在が妻実家寄りなこと、通勤に子育てに親の老後問題などを含めても、妻寄りで家を購入したほうがトピ主家ではいいのかなと思います。

    しかし、夫婦は対等さんはちょっと暴走してますよ。

    >男性が働きながらの介護は難しい?
    >やっている人はたくさんいます

    旦那さんは介護が必要になったら老人ホームと言っているのです。
    きっと違う主張をしたいのだろうけど、この書き込みは旦那さんの発言と違うので意味がないのでは。

    >帰れるとは思えないじゃなくて帰るんですよ。
    >仕事を置いて帰れないじゃなくて、すぐに次の段取りを手配して回りに頭を下げて帰るんです。

    住宅を購入し住宅ローンを払うのですから仕事優先となるのは仕方ないことです。
    住宅ローンで首が回らなくなることを全く想定していないで主張しているのだと思いますが、このトピの趣旨は「住宅を購入し、どちらの実家寄りか?」ですからね。
    ちょっと外れてます。

    トピ内ID:8399596401

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    前提が違うから反対されるのでは

    しおりをつける
    blank
    2歳児の母
    20代夫婦、フルタイム正社員同士です。
    結果論でいえば私の実家に近い所で住んでいますが、実家のことは全く考慮せず決めました。
    お互いの勤務地の間で、勤務開始時間と待機児童を考慮して決めた結果が、たまたま実家から近い所でした。
    これが、実家の近くを前提条件に、他の条件も考えていたら、主人は反対したと思います。
    現に似たような話しがあったとき、内心思うところがあった様です。(ので、話はなかった事になりました)

    そりゃあご主人からすれば、「自分の親(実家)ばっかり」となりますし、平行線にもなりますよ。

    援助も親ありきではなく、まず自分たち(+外部サポート)でやってみてからでないと、説得力はないのでは。
    私も親には一切頼りませんし、特に最初は100%私が送り迎えでした(平日家事育児はほぼ私でした)が、何とかやっています。
    そんな姿を見て、主人も「何とか何とか仕事を調整して、少しは家事やろう」とし始めたようです。
    その上で「申し訳ないけれど、中々調整出来ない時だけ、親にお願いしたいんだけどどうかしら?」ならともかく、そうでないなら「親に甘えているからNG」を覆すのは難しいかと。

    トピ内ID:1085986210

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    2歳児の母
    因みに余談ですが、昨年末親が急に難病になり、今は孫の世話どころでなくなりました。
    元々一切頼りませんので影響はありませんが、親ありきの共働きでなく、本当に良かったと心から思いました。
    還暦までまだまだ時間がある年代でもこうなる事例はあります。
    ご参考までに。

    トピ内ID:1085986210

    ...本文を表示

    生活の基盤はどこですか?

    しおりをつける
    🐱
    どちらかの実家より、という発想がよく解りませんでした。
    子育ては、両親がするものです。初めから祖父母の手助けを当てにしているなんて…というのが正直な感想。

    私もフルタイム兼業で二人の男の子を育てました。まだ(もう?)中高生ですが。子育てで奔走するのは、ほんの数年です。
    夫私とも実家は遠方(車で2時間ほど)、夫は激務で連日深夜帰宅、それでも夫婦二人で乗り切りましたよ。さすがに、水ぼうそうとか、長期間の自宅療養が必要な時は実家の親に来てもらったりはしましたが。
    下の子は気管支が弱く、1歳までに3回入院しましたが、正社員で看護休暇等も充実していたことや職場の理解もあり。「お熱出ました」の保育園からの連絡の度に周囲に頭を下げながら、終わらない仕事は持ち帰ったり徹夜作業したりで夫と二人、乗り切りましたよ。

    で、結論。
    働きながら子育てするならば「職場に近いところ」に居を構えるのが一番かと。仕事が終わったら、すぐにお迎えに行きたいですから。急なお迎えにもすぐ対応できるし。
    それと、家を建てるなら(我が家もそうでした)が、子供が小学校に入るのを機に、という場合が多いようですね。

    トピ内ID:5609805871

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    祖父母に頼る=悪ではない、だが筋を通す必要はある

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    普段は夫婦で乗り切るとしても、どうしても助けが欲しい時があると思います。
    子育てしていればインフルエンザなどで何日か連続でお休みすることは何度か遭遇するでしょう。
    子どもが複数いて親を含め時間差で罹患すれば、親の休みは長期になります。

    その時に、誰に応援を頼むのか?

    それは、祖父母でもファミサポでもシッターさんでもどれでもあり。
    大切なことは、どれに頼るかの認識を夫婦で合わせておくことです。

    また夫婦で乗り切ると言っても、それは少なくとも夫婦のどちらかが
    残業無しの職場でないと成り立ちません。
    本当に夫婦とも激務である場合には、恒常的に他人の助けが必要です。

    ただ、そこまで他人に頼らなければ子育てできない状況なら、
    祖父母といえど「好意」だけでお願いするのは厚かましいです。

    業務として業者に依頼した場合と同等の報酬をきちんと払うくらいの配慮が必要だと思います。

    きちんとした金額を払う事で、お互いに気持ち良く頼んだり引き受けたりできるので
    関係も良好に保てますよ。

    またお金をきちんと払うのであれば、実親だ義親だは些細なことです。

    トピ内ID:9038882050

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    トピ主です(7)

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    皆さんレスありがとうございます。
    色々なご意見どれもとてもありがたいです。
    何人かの方からご質問をいただいたので、補足させていただきますね。

    義実家の家業は、義両親と同居している夫の弟(次男さん)が継いでいます。
    夫は家業とは全く関係の無い会社に就職しており、家業には全くのノータッチです。
    義実家の家業は職人技と言いますか・・・試験等はありませんが、熟練の技術が必要で、夫が継ぐとなれば数年間は修行しないとダメなようです。
    夫は「自分は手先が不器用で家業には向かないからサラリーマンになった。実家は○○(次男さん)が継いでるから大丈夫」とよく言っているので、今後も家業を継ぐ方向へは向かないと思います。

    トピ内ID:3730360805

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    自分の実家がどうこうというよりも・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    トピ主さんのご実家の関係をあまり好ましく思っていないのでしょうね。

    「両親の老後は・・・」っていうのは長男としてもメンツというか、
    そういうものだと思いますが。

    我が家は若干妻実家寄りです。
    でも一応どちらの実家にも電車だと同じくらい。
    夫婦の勤務地はま逆なので、どっちにも遠いです。
    関西は比較的どこの都市も遠くなくてうらやましいです。

    トピ内ID:9166861613

    ...本文を表示

    トピ主です(8)

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    先日の祝日、バレンタインが近いのでチョコレートを渡しがてら妊娠の経過報告に義実家へ行ってきました。
    その際「子供が生まれて賃貸だと手狭になるだろうし、そろそろお家も住み替えを考えなきゃね」と義母から話があり、そのことで少し前まで揉めていた私達夫婦は思わずドキッ。(苦笑)

    義両親からのお話では

    「ウチは○○(次男さん)が跡を継いでくれているし、ウチの家業のことは気にしなくていい」
    「『長男だから』なんてそんな馬鹿な話はない。住む場所なんて夫婦で決めればいい」

    と言ってくださいました。
    更には夫に「共働きの今の時代、家事・育児で負担が大きいのは女性なんだから、あんこさんが楽なようにしてあげなさい」とまで・・・。
    隣で一緒に聴いていた私は、義両親の心遣いに思わず泣いてしまいそうでした。
    帰りの車中、夫は「両親があんなに柔軟だとは思わなかった」と、とても意外そうでした。

    トピ内ID:3730360805

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    トピ主です(9)

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    義両親はああ言ってくださいましたが、だからと言って私の希望ばかり叶えるわけにはいかないとわかっています。
    ですので、子供が生まれても、しばらくは今の賃貸のままで様子を見ようと思っています。

    育休が終わり、職場復帰した時の夫の家事・育児へのサポートが望めるのか、無理なのか。
    その頃の両家の介護問題はどうなっているのか。

    何かしら変化し、私も、夫も、お互いに意識が変化しているかもしれません。
    マイホームの購入も、ローンを組むことを考えると夫の年齢的に少し厳しくなるかもしれませんが、その頃でも遅すぎることはないですよね・・・?
    結婚5年目でようやく授かった我が子、夫婦で大切に大切に育てたいです。

    皆さん色々なご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3730360805

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    よかったですね

    しおりをつける
    黄緑
    義両親が住居の場所に柔軟な考えをもっているようなのでよかったですね。

    ただ肝心な「夫婦で決めればいい」に対してのお二人の意見が住みたいエリアに対して意思統一できていないことが大きな難点なのですが。

    >マイホームの購入も、ローンを組むことを考えると夫の年齢的に少し厳しくなるかもしれませんが、その頃でも遅すぎることはないですよね・・・?

    これは、時の運と、トピ主さん夫婦が持っている不動産運によります。

    夫婦の希望が一致した人達でも、不動産購入を生活第一に考えた人でも、なかなか希望物件には巡り合えないものなのですよ。

    それ以外にも景気の動向も関係します。
    今後は地価も金利も上昇傾向になるのではないでしょうかね。

    不動産購入に関しては新たにトピを立てて不動産に興味がある人が集まったトピでないと参考になる回答は出ないと思います。

    総合的に不動産購入は厳しい夫婦なのかなと思いますが、夫婦の意思統一を図り、時世を見ながら判断していってくださいね。

    トピ内ID:8399596401

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