詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 「なんで○○君のお父さんはいないの?」の答え
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「なんで○○君のお父さんはいないの?」の答え

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    リコ
    話題
    大人の事情でお父さんが不在のご家庭について、子供から「何で○○君の家にはお父さんがいないの?」と尋ねられた時、どのように答えてあげるのかよいのでしょうか? 「何でだろうね~?」の質問返しでは「何で?何で?」となりますし、幼児に大人の事情を話すのはあまりにも早すぎます。 私自身、子供の頃にお父さんと死別したり、ご両親が離婚した友達は居ましたが、大人の事情で…という友達は居ませんでした。 しかし、子供が家族という概念について理解し始めたり、「何で?」「どうして?」と様々なことに興味や関心を持ち始めた中、いつか○○君のお父さんについて聞かれるのだろうと思うと、どう答えてあげれば良いのか見当もつきません。 適切な答えはあるのでしょうか?

    トピ内ID:3256070054

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    さら
    私が親だったら、こう答えるかな。 いる人もいない人もいるの、色んな人がいるんだよ。

    トピ内ID:6615707461

    閉じる× 閉じる×

    ありのままを言う

    しおりをつける
    blank
    名脇役
    理由を知らなければ「ママはわからないよ」と言います。 死別の場合は「病気(事故)で死んじゃったんだよ」 単身赴任の場合は「お仕事で別の所に住んでるんだよ」 離婚または未婚の場合は「パパとママが一緒に暮らさないことに決めたんだよ」 と言う感じです。 気を付けるのはそれを言うときに必要以上に深刻ぶったり 可哀想なことだという雰囲気で言わないことです。 (死別の場合は亡くなった事に関しては悲しいことだと 話しますが、パパがいないことが可哀想なことではないと いう雰囲気で) 「例えばAくんのお家はじいじとばあばが一緒に 住んでるけどうちは別々に暮らしてるでしょ。 それでもじいじとばあばでしょ。それと同じだよ」 と言うのも小さい子供なら納得するかも。 もしトピ主さんのお宅が核家族ならですが。 (逆でも話は通じますね) 変にごまかさずに言葉を選んで話してあげれば 納得して聞かなくなりますよ。

    トピ内ID:6972026155

    閉じる× 閉じる×

    色眼鏡

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    母親であるトピ主さん自身が、シングル家庭の事情をいちいち区別して考えているから、お子さんもしつこく食い下がってくる(と仮定してしまう)のでは? 結婚したカップルの二組に一組が離婚するこのご時世、片親の家庭なんて珍しく無いですよね。 普通に「世の中にはお父さんやお母さんのいない家も普通にあるんだよ」でいいのでは? 縁起でも無い話かもしれませんが、離婚にしろ死別にしろ、なろうと思って片親になる家庭はあまりありません。 ほとんどのシングル家庭の人が、トピ主さんと同じように「両親揃った家庭が当たり前」と思っていた中で、突然配偶者と死別したり別れを告げられたりしてシングル家庭となったのです。 そうう意味で、現時点では両親の揃ってる家庭であっても「お父さんやお母さんのいない家」は、決して他人事ではないです。

    トピ内ID:6092523340

    閉じる× 閉じる×

    ええとまず

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    すみませんが「大人の事情で」が具体的にどういう事かわからないのですが…。 離婚や死別以外なんですよね?

    トピ内ID:9581325862

    閉じる× 閉じる×

    「大人の事情」って何ですか?

    しおりをつける
    🐴
    仙台
    タイトルの通りです。「大人の事情」って何ですか? 具体的に書いていただかないと答えようがありません・・・。

    トピ内ID:0374348900

    閉じる× 閉じる×

    その大人の事情とやらでなくても

    しおりをつける
    blank
    桜桃
    よその家のことって、あまり言わない方がいいと思ってしまうんですが。 トピ主さんは、○○くんのご両親は離婚しているから~とか、新しいお父さんなんだよとか言うのでしょうか。 なんか、子供が学校(幼児ってことは幼稚園?)で、言いそうだから私は言わないと思う。 人の家のことなんだから、知らないじゃダメなの? うちの子は、しつこく聞くことあるけど、親が答えたくない内容だったら、言わないし聞くなと言う態度を貫きます。 それまで和やかに話してても、ここからはダメとか、こう言う話はいけませんという時は聞き分けてくれます。 ま、まだ三歳なので、察してくれてるわけじゃないと思うけど、小学生とかで親から聞いた話をぺらぺら学校で話して同級生を傷つける心ない子供になって欲しくないので、分別つくまでおかしな知識を親がいれない方がいいかなと思っています。

    トピ内ID:9021414537

    閉じる× 閉じる×

    そういう、お家もあるのよ

    しおりをつける
    blank
    coco
    ママが全部の理由を知ってるわけじゃないの、私も分からないわ でもね、聞かれたら寂しい気持ちや嫌な気持ちになると思うから、聞かない方が良いわよ 知りたいことが全部、分かることは一生ないのよ。は、言いすぎかな?

    トピ内ID:2642121429

    閉じる× 閉じる×

    色んな家族があるんだよ

    しおりをつける
    blank
    パパナイ
    お父さんお母さんお兄さんお姉さん弟妹におじいちゃんにおばあちゃんにひいおじいちゃんにひいおばあちゃんに叔父さんに伯父さんに叔母さんに伯母さんに………ひとつの家族として同居する可能性は色々あります。あなたは全部いますか? 色々な家族があるんだよ。 そしてみんなが一緒にいるとは限らないってだけ。 うちの息子はお父さん何でいないの?と聞かれると、「○○ちゃんはお兄ちゃんいないよね?」とか、相手の子の家族構成にない部分を質問返ししていました。保育園時代の事ですが。 あまり聞かれた事ないです。 お母さんのいない人、お父さんのいない人。 両方いない人。 みんな違ってみんな良しと、保育園では教えていましたね。

    トピ内ID:6341109664

    閉じる× 閉じる×

    お母さんは知らないし、

    しおりをつける
    blank
    美雪
    何故、○君のうちはお父さんがいないの? 「さあ、なんでなのか、お母さんは知らないなあ。 でも、他の人に聞いたらダメよ。 ○君や○君のお母さんもわからないんだって。 だから聞いたらダメよ。 お父さんいないおうちもあるし、  お母さんがいないおうちもあるし、 お父さんもお母さんもいなくて、おばあちゃんしかいないおうちもあるんだよ だから別にお父さんがいなくてもおかしくないし 変じゃないのよ、気にしないでいいからね」 …って、答えるかなあ。 聞いてくる子の年齢や事情にもよるけど。

    トピ内ID:7819345760

    閉じる× 閉じる×

    大人の事情はわかりませんが

    しおりをつける
    雪だるま
    あなたは直接その人から大人の事情とやらを聞いたのですか? そうでなければ「知らない」と言いましょう。他人から聞いたことを子供に話すのは母親として最低です。 子供に理解できない人間関係なら「○○君のパパは遠い外国でお仕事してるから」とか または離婚した、でもいいと思いますが。

    トピ内ID:7431440027

    閉じる× 閉じる×

    いろんな家があるよー、と答えた事はあります。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    4歳男児に以前同じ事を聞かれた時は、おじいちゃんやおばあちゃんと一緒に住んでるお友達、兄弟が5人いるお友達、一人っ子の自分の家…などなどいろんな例を出して、いろんな家族の形がある事を説明し、お父さんがいる子もいない子もいるんだよ、と教えました。4歳なりに理解出来たようで、それ以来聞いてくる事はなくなりました。

    トピ内ID:2739990244

    閉じる× 閉じる×

    ???

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    なんでまだ訊かれてもいないのにそんな心配を? トピ主さんの仰る「大人の事情」というのが具体的にどういうことか分かりませんが、死別や離婚ではない、ということなんですね? 私はひとり親家庭の事情や理由には興味がないので、もし子供に訊かれてもきっと、分からない、知らない、としか答えようがないだろうなぁ… でも、両親揃っているということが当たり前ではないんだ、お友達みんなそれぞれの家族の形があるんだ、ということは話して聞かせるかな。 でもトピ主さんがもしも、そのひとり親家庭に対して少しでも偏見を持っていたり、へんな同情の気持ちを持っていたりすれば、子供はそういうことを敏感に嗅ぎとると思いますよ。

    トピ内ID:8260798653

    閉じる× 閉じる×

    ぴしゃりと

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    「大人の事情」で良いのでは?しつこく聞いてきたら「大人になればわかる」

    トピ内ID:1021704513

    閉じる× 閉じる×

    色んなおうちがあるんだよ。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    お父さんとお母さんがいるおうちもあれば、 お父さんだけいるおうちもあれば、 お母さんだけいるおうちもあるんだよ。 お父さんとお母さんとお爺ちゃんとお婆ちゃんがいるうちもあるんだよ、 みんなのおうちが全ておなじではないんだよ。 じゃあ、うちにはお爺ちゃんがいないのはどうしてだと思う? ね?理由なんてないんだよ。 いないからいないの。 あなたには兄弟がいる(いない)でしょ? いる(いない)おうちもあるのよ。 みんな同じじゃないの。 こんな感じでどうでしょうか。 多数派に属する者が差別的にならないように 育てるのが親の務めかなと思います。

    トピ内ID:5105358557

    閉じる× 閉じる×

    大人の事情って?

    しおりをつける
    🐤
    もみじ
    なんですか? 大人でもわからないですが・・・。 死別、離婚以外だったら、シングルマザーってことですか? ちょっと意味がわからないのですが。 答えにくいのであれば「知らない。」でいいんじゃないんですか。よその家庭のことなので。

    トピ内ID:1947332291

    閉じる× 閉じる×

    知らない

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    大人の事情とは未婚の母とか離婚はしてないが別居中とか愛人の子とかそういうことですか? 「知らないからわからない。でも他のおうちのことをあんまり聞いたら良くないんだよ。うちだって他の人から色々聞かれたら嫌なんだよ。」 と答える。なんで嫌かと聞かれても「嫌なものは嫌」と答えるかな。

    トピ内ID:2539561675

    閉じる× 閉じる×

    なんでだと思う?

    しおりをつける
    blank
    tata
    子供のなぜ?という質問攻撃には「どうしてだと思う?」という質問で答えます。 子供なりに考えていますよ。 最後は「そうかもしれないねー」でいいのでは。

    トピ内ID:2236669632

    閉じる× 閉じる×

    正解ではないかもしれませんが

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    私なら「お空のお星さまと同じくらい遠い所にいるのよ。〇○くんも寂しいだろうし、そのことには触れないようにしてあげてね」と言うかな。

    トピ内ID:1276769726

    閉じる× 閉じる×

    それぞれのおうちに事情がある

    しおりをつける
    blank
    どれも大人の事情
    「大人の事情」って何ですか? 「死別」はともかく、「離婚」も立派な大人の事情でしょう。 「大人の事情」とやらに偏見があるようですが、まずはご自身の価値観(死別や離婚は良いけれど「大人の事情」は悪いというような)を、まず客観的に認識しておいた方がいいかも。 主様が知っている情報から「大人の事情」と判断している事例でも、その裏にはもっと多くの事情が隠されているかもしれませんよ。 まぁ、主様の物事の見方はともかく、 「それぞれのおうちで違うんだよ。○ちゃんのおうちは、お父さんがいないおうちなの。あなたのおうちはお父さんとお母さんがいるおうち。きょうだいの数だっておうちによっていろいろでしょ?おじいちゃんおばあちゃんが一緒にくらしているおうちもあるし、そうじゃないおうちもあるでしょ?」「そういうものなの。」 で、いいのでは? 事実を語っているだけなので、ウソはついていませんし、一般論なのでプライバシーにも配慮し、妙な価値観も植え付けていません。

    トピ内ID:7979626150

    閉じる× 閉じる×

    お父さんはいるよ。

    しおりをつける
    🐷
    スティックパン
    離婚してようが別居であろうが死別してしまってようが、誰にだってお父さんはいます。だから「○○君のお父さんはいるよ。でも、お仕事か何かで遠いところに住んでられるのよ。」と答えます。

    トピ内ID:1649047584

    閉じる× 閉じる×

    普通に答えれば

    しおりをつける
    blank
    いもこ
    大人の事情を話すのは早いといいますが、 離婚された家族の子供達は、早いもなにも 事情を知らずには済まないのですから 普通に答えればいいのでは? お父さんとお母さんが離れて暮らす事にした。 お父さん又はお母さんは死んでしまった。 何と説明するか悩むより、直接本人に何でー? ってデリカシーのない事を聞かないようにしつける べきかとおもいます。

    トピ内ID:8461636586

    閉じる× 閉じる×

    離婚したシングルマザーです

    しおりをつける
    ピンク
    聞かれたことはありませんが、聞かれたら ○ちゃんのパパは遠いところに住んでるんだよ、っていうかな。 まだ小さいので、死んでない、一緒には住んでないだけ判ればいいかなと思ってます。うそはついてないですし。 むづかしいですね。傷つけずに説明するのって・・・

    トピ内ID:9724850801

    閉じる× 閉じる×

    答える必要がありますか?

    しおりをつける
    blank
    感じ悪い
    「それは君には関係ないことだ。」 大人の事情(ってなんのこと?)だろうが死別・離婚だろうが、安易に他人が踏み込んだり、まして他の誰か(我が子であっても)に広めることではないと思いますが。 何でだろうねなんて誤魔化していると、お子さん、本人に直撃しますよ。何で君にはパパがいないのって。家族という概念が分かってきたなら、自分と他人の区別もついていますから、他人の事になんでも首をつっこまない躾もすべきです。

    トピ内ID:5568336952

    閉じる× 閉じる×

    脚色無しに事実を伝える

    しおりをつける
    💡
    クルーゼ
    家庭の事情は千差万別です。 脚色無しに事実のみを伝えるべきですね。 何故不在なのかの原因は、「死別」「離婚」「別居」のどれかでしょう。 理由や原因は「知らない」「分からない」で良いのです。 事実は明確にすべきですが、 憶測や脚色、同情や憐憫は不要です。

    トピ内ID:5252791057

    閉じる× 閉じる×

    「一緒に住んでないだけじゃないかな?」

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    お父さんが存在せず、お母さんだけで生まれる子なんていませんからね。 「何か理由があって、一緒のおうちに住んでないだけだよ。 どこに居るんだろうね」で終了です。 なんで、何での質問には 「お母さんもそれは知らないし、よそのお家のことを 関係ない人が知りたがるのはとても失礼です」と ピシャリと諌めればよろしいのでは。 ところで、死別・離婚以外の「大人の事情」ってなんでしょう。 親の婚姻関係なしに生まれた子、ということでしょうか。 子どもの質問は要は 「お父さん不在=なぜ家にいないの?」ということですから、 大人の男女間の事情まで詳細に教える必要もないと思いますが どうなんでしょう。

    トピ内ID:6269876419

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    nene
    私の場合、知らないよ~、聞いたことないな~で済ませてます。

    トピ内ID:1924172970

    閉じる× 閉じる×

    「いるよ」

    しおりをつける
    まるさん
     私の場合、こう答えています。  そのお友達のお母さんがどう教えていらっしゃるかはわかりませんが、父親なしでは子供は生まれませんし、離婚しようが他の理由だろうが、その子にお父さんは「いる」のです。一緒に暮らしていないだけです。  トピ主さんは、たぶん「大人の事情」が後ろめたいことだと思っていらっしゃるから、お子さんに隠したくなるのでは?「なんでだろう?」という質問返しもそのためだと思います。  でも、大人になってわかることは、お互いの努力ではどうしようもない時もあるということです。その時に、そのお友達のためにも言ってあげられることは、「お父さんはいる」ということだと思うのですが…。「残念だけど、一緒に暮らせていない。でも、お父さんはいるんだよ。」と。  死別された悲しい場合でも、お父さんはその子の心にずっと「いる」し、今は忘れていても、将来必ず「いた」と思うことが必要になることでしょう。だから同じように、「お父さんはいるんだよ」と教えたら良いと思います。  いかがでしょう?変に隠すのはかえっておかしいと思いますよ。

    トピ内ID:6897689988

    閉じる× 閉じる×

    いろいろな形

    しおりをつける
    blank
    えり
    お母さんがいないおうちもあれば お父さんがいないおうちもあるし お兄ちゃんお姉ちゃんがいないおうちもあるし 妹弟がいないおうちもあるでしょう。 誰かがいなくて不完全、というのではなく いろいろな形があって、どれも立派な家族なのよ と教えてあげるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:5930602033

    閉じる× 閉じる×

    適切な答えかはわかりませんが

    しおりをつける
    🐧
    ブルーバード
     以前子供に離婚されたご家庭のことを質問された事があります。 私は、○君のところ(離婚されたご家庭)はお母さんはいないけど おばあちゃんがいるね。 お姉ちゃんもいる。けどうちには両方いないね。 △さんのおうちは4人兄弟だね。 けどうちはこどもはあなただけよ。 お父さんお母さんはいるけどね。 家族はお家によって色々違うものなのよ。 うちは兄弟がいないこと人に聞かれたらなんて答える? わからないでしょ? だから人にも聞かないのよ。 確か子供が5~6歳くらいの時に話しました。 家族はそれぞれみんな違うのがあたりまえ 理由なんて聞くものではない。 親御さんの有無だけではなく 色んな家族構成の家があると話せば 子供はわかってくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7932609773

    閉じる× 閉じる×

    「そういうものだから」

    しおりをつける
    blank
    ヨクデル
    私の場合ですが、「そういうおうちもあるのよ」で終了させると思います。 実際聞かれたことはありませんが。 似たようなことで、 「どうして××さんは足が無いの?」 なら聞かれました。 ―息子には弟はいるよね。でも〇くんみたいなお姉ちゃんはいないよね。 「うん」 ―息子は走るの遅いよね。でも△君は走るの早いよね 「うん」 ―人はそれぞれ違うのよ。息子には足がある。でも××さんには足が無い。 〇君にはお姉ちゃんがいる。でも弟はいない。息子には弟がいるけどお姉ちゃんはいない。 △君は走るのが早いけど、パズルは苦手。でも息子は走るのは△君より遅いけど、パズルは△君より早い。 みんな違うのよ。良いとか悪いとか普通なんじゃなくって、違うのよ。 このやり取り以降、自分が標準でそこから外れた人をどうして?と思うようにはならないようです。 みんな自分は自分の中心だし、みんなそれぞれちょっとずつ違うんだということが、理解とは言いませんが、感覚として身に着けてくれたように思います。 ちなみに息子は今5歳。 この質問当時は4歳になったばかりでした。 4歳くらいならこれでなんとなく納得してくれるようです。

    トピ内ID:9759318296

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]