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    海外で貴重な日本人が苦手なタイプで・・

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    😨
    コマリン
    ひと
    私が住むのは日本人が殆どいない某国の郊外です。 そんな中、近所に一人の日本人が。最初は純粋に嬉しく、子供の年齢も近いときて条件的には完ぺきでしたが、しばし付き合ってみて彼女の性格に苦手を感じだしました。とはいえ、私も移住当初先輩日本人にお世話になったことがあるので、その彼女をできる範囲でヘルプしたりアドバイスしたりしました。 彼女、意外と押しが強く図々しくて、一緒にいるとこき使われるというかどっと疲れるタイプなのです。おまけに負けず嫌いのようで、私を勝手にライバル視してみたり、詮索などもあり…。そういえば、初対面のセリフが、「もう2人も(子供)いるの」(私はまだ一人しかいないのに、若そうなくせにもうそんなに大きな子供がいるのね的なニュアンスでした)失礼すぎて度肝を抜かれましたが、人間はじめから本性がでてしまうものなのですね。今思うとそれが彼女を物語っています。 さっぱりした人間関係が好みの私はそういった人がまさに苦手で、これまで出会わなかったタイプで対応の仕方もわからないし、関わりたくないです。正直彼女の視界に入りたくもないというか、ターゲットにされたくありません…。 以前、こどもの幼稚園選びでどこに空きがあるか等アドバイスしたので、しっかり同じ幼稚園に入れられてしまい、送迎の際にたびたび対面してしまうのです。その度に向こうから服装チェックが入ったり、また勝手に詮索して比較して競われているのかと思うと、かなりいやーな気分になります。向こうは日本人である私と話がしたいようですが、そんな彼女の粘着質な内面が苦手なので。こちらの都合を考えないところがあり自分本位でちゃっかりしています。 もし同じ状況なら、小町の皆さまはどうしますか?いいように使われたくないので無視しますか、上手をとって逆利用しますか?

    トピ内ID:0798518174

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    同族嫌悪?

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    🐧
    ちゃあちゃん
    随分罵詈雑言を連ねましたね。 でも、他人のあそこが嫌いと言ってみても、実は、他人に投影した自分の嫌な箇所が嫌い、と言っているようなものと聞いた事があります。 実は人の悪口は、自分の悪口でもあります。 同族嫌悪です。 「図々しくて」「一緒にいるとこき使われる」「負けず嫌い」「粘着気質な内面」「自分本位でちゃっかり」も、主さま自身ではありませんか? 自分と遠い性格には腹が立たないものですよ。

    トピ内ID:1732090677

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    しかたないから

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    もも
    同じ幼稚園なのはもう仕方ないので、 必要最低限の挨拶だけして、あとは爽やかにスルーします。 「爽やかに」というところがポイントです。 他人の考えることや想像すること自体は、誰も干渉できないので、 その人に何を思われようと、気にしないことが大切です。 接触時間が長ければ長いほど、嫌なところが目についてしまうので、 接触は送り迎えのときの挨拶だけなるよう、極力努力してみてください。 頼まれ事はとにかく理由をつけて断りましょう。 距離を置いているということが相手に伝われば、自然と交流もなくなっていくはずです。

    トピ内ID:6129051464

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    練習あるのみ…

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    たぁ
    相手がいくらライバル心持とうが、自分のペースを乱されないようにする練習台を授かったと思いましょう。 私は、日本在住ですが… 子供の塾やお稽古、フアッションまで、はぐらかしても詮索してマネしてくる人に悩まされました。 しかも、子供が成長し、実名SNSはじめたら、ちゃんとチェックしてるし、まいったなとおもいました。 でも、マネされても詮索されても気にせず、私がヒマでおしゃべりしたいときだけ彼女の誘いにのり ました。 嫌なときや長時間会いたくない時は、見え透いた理由でもなんでもいいから断固断る。嫌味や押しの強さに負けない。 10年頑張ったら、 やっと、居心地よい距離になりました。

    トピ内ID:0760198454

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    気の毒

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    ゆっこ
    変な人に当たってしまいましたね。 付き合っていくと、さらに変なことが起こりそうなので 挨拶だけして、お付き合いは無しがいいですね。

    トピ内ID:8781383120

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    海外生活していたことがありますが

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    まりり
    現地の人といるようにして、現地の言葉で喋る、ですかね。 顔を合わせたら挨拶はして、話しかけてきたら「ごめんね、ちょっとあの人に話しがあるから。またね」とさっさと離れる。 仲のいい人がいるなら、事情を話して協力してもらったらどうでしょう。

    トピ内ID:5578304890

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    忙しいオーラが一番

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    folk
    私はそのお友達の立場でした。 初めて会った日本人、しかも出身校まで一緒、宗教も一緒という偶然から、 飛びつかんばかりにお互い喜んだのですが。 私は初めての海外生活から鬱状態になり、 一方7年目を迎えていた彼女は仕事、出産、地域に馴染む等順調。 彼女は、数回目のコンタクト当りから、私の負のオーラに関わりたくなくなったのでしょうね、 「忙しい」オーラ全快にしてきましたよ。 メールの返信は1ヶ月後、勢いのある文面からも忙しさが伝わる。そして返信は必ず1回のみしかくれません。 最初はそれがむかつきましたが うん、そりゃそうだろうな。と納得して こちらからも一切連絡しなくなりました。 普通の日本人なら、空気読むことはできますので、たいていの場合気付きますし、スーパーで偶然会っても、気まずいながらも社交辞令の会話ぐらいできます。 ただ、あなたに子供がいるなら、その母子と仲良くしてたほうがいいのでは? だって、子供が友達を通して日本語を習得するいいチャンスじゃないですか。 補習校にお金かけて行くのと、 ただで日本語を習得させるのと、 どっちが得策かはあなたしか決められないことです。

    トピ内ID:4705352605

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    トピ主さんはどういった立場ですか?

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    keiko
    日本企業から来た駐在ならイヤでも付き合わなければなりませんが、国際結婚などで永住なら会釈だけで済ませられるでしょう? 私も在留邦人がとても少ない国の地方に永住予定で住んでいますが、特に縁を持つ必要がない人とは付き合いません。 たとえば私の周辺に住んでいる欧州やアメリカ出身の人は、「出身国が同じ」という程度の共通点では仲良くしていません。「あの人もイギリスらしいよ」「あら、そう」って感じです。 でも、ヘルプとかアドバイスとか、先輩風を吹かしているのはトピ主さんの方では?と思うのですが。

    トピ内ID:9450236132

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    人も断捨離

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    🐤
    精神年齢20歳
    はじめまして!読んでいて、3ヶ月ほど前の私を思い出しました。私は比較的日本人の多い某国在住ですが、自分の子供と同じ学校に通っていて毎日バス停で顔を合わせなければいけない日本人のママがいました。会った直後から、自分の夫の会社名や乗ってる車の種類とどれだけ高かったか、通っているインター校の学費は自腹である(会社持ちではない)。。。。などなどさりげなく自慢のオンパレード。すこしでも私達家族がいいところに旅行に行こうものなら『普段の生活が質素な人ほど旅行とかにはお金かけるのよね』ときたもんだ。。。で、どうなりましたかといいますと、相手のお子さんは本当に躾のなっていない意地悪な子でして、ある日、うちの子に危害を加えましたので、そのことを注意したらひねくれて、バス停の場所をむこうが変えました。つづきます。。。

    トピ内ID:6849796946

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    人も断捨離

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    🐤
    精神年齢20歳
    つづきです。。。 それ以来、一度も会っていないし、存在すら気にしなくなりました。最初こそは相手の対応が腹立たしくそのことばかり考えていましたが、今はすっかり忘れましたし、むしろ子供同士のトラブルがあってよかったな~って思っています。だってそれがなかったらいまだにあの人と毎日顔を合わせていなければいけなかったわけですから。考えるだけで、ゾッとします。。。 日本では近年、断捨離という言葉が広まりました。私は人も断捨離すべきと考えます。実際にこの彼女&彼女の子供と縁を切ったとこで、その後3~4人のとてもすばらしい人との出会いがありましたよ。一緒にいて楽しくない人と時間ほど無駄なものはありません! 断捨離おすすめします!

    トピ内ID:6849796946

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    個人的な経験ですが。

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    🙂
    おばさん
    日本人と付き合おうと思ったら先は長いですよ。波長の合う人に巡り合えれば、本当に幸いです。 外国にいると、日本で比べないようなことも、比べられますね。多くの理由は、生活、精神的に余裕がないからだと思います。長年、結構、日本人の多い国に住んでいますが、変な日本人が多くいますね。外地が長いので、勘違いをしてしまったのかと想像させられます。長く住んでいるのに現地の方とは、本当に接触が無い方もいるんでビックリします。でも、それは、それで、生活出来ているので良いと思いますが、ズレが出てくると思います。 日本人同士で仲良くしているようでも、影で言う悪口は凄いですね。そんな同国人よりも、現地の人と付き合うように努力した方が良いと思います。狭い日本人社会にいると、連れ合いの仕事、学歴、経済状態、子供、その他、何でも比べられます。親切そうに近寄ってくる人には要注意ですね。私は、色を出さないようにしていますので、甘く見て、近寄ってくる人がいますね。彼らは、離れてもいきません。何故かと言うと、外国にいて不安なので、イザと言う時、私(貴方)を利用したいんだと思わされたことが多くありました。

    トピ内ID:5531336052

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    私だったら

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    アンナ
    はい、そんな人無視します。条件的にもぴったりなので仲良くしたかったお気持ちもわかりますが 自分本位でちゃっかりした人って、自分が日本にいてそんな人と出会ったとしても、苦手なタイプなので友達にはなりません。 自分のしたいようにする、外国スタイルでいきましょう!

    トピ内ID:9042171707

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    現地友人らを巻き込み 日本語NG

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    🎂
    セーデルブレンド
     もしかして日本語で話してるんですか? まずそれがいけませんでしたね。 私は相手が日本人であっても、現地語と英語しか使わないようにしています。 ネイティブ並みの語学力でなくてもいいんです、とにかく日本語は使わない、現地人の中に入り関わっていくんです。 例えば幼稚園で 周りに現地人や外国人がいると、日本語使い辛いでしょ? トピ主さんはきっと現地と人達と一緒にいないのでしょうね、これからみんながいる時は現地の人の中に入りましょう。 日本語だから、細かい詮索されちゃうんですよ。 現地語強化のために日本語やめたんですー、と一言言って その後一切 日本語でなく 現地語か英語でかえしてみてください。

    トピ内ID:2505113992

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    現地の言葉で挨拶など

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    🐴
    英語などで
    日本語を使わないで会話するなど。 2人にならないようにして、現地の方の言葉だけ使うなど。 あと、大学や市民活動に参加して、例えば翻訳ボランティアなどで スケジュールをうめるなどはいかがでしょう。。

    トピ内ID:4543887613

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    私は・・・

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    🐤
    もみじ
    貴女の文章であたなの本性がわかったような気がしますが・・・。 日本人の少ない郊外にお住まいなんですよね、それなら今後顔を合わせても困らない程度にお付き合いされたらいかがですか? 私も海外在住でしかも田舎住まい、近くに日本人の方がいらっしゃいますが、会えばご挨拶、もしくは簡単な会話程度はできるようにお付き合いしております。 >>いいように使われたくないので無視しますか、上手をとって逆利用しますか?<< こんな風に考えないほうがいいですよ。 もっと優しい気持ちになれたらいいのに・・・。

    トピ内ID:1097681924

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    そうですね。

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    😨
    チャボ
    私も海外在住です。 すみません、読んでいてトピ主さんからもトゲトゲした物を感じました、ごめんなさい。。 無視か利用の二択しかないのでしょうか。 世の中どこにいても自分と気の合わない、もしくは嫌な人っていると思うのですが 距離を保ちつつサラっとかわして行けば良いと思います。利用される人というのは 利用されても本人には良い顔をして陰で文句や愚痴を言う人が多いので私はそれも良くない と思っています。 それに利用するような人は嗅覚が利いてこの人なら言う事聞いてくれそうと狙ってきますので、 堂々と、断る時はしっかり、対応していればそのうち強く出てくる事もなくなると思います。 最後に、友達とは、家族構成(子供の有無、既婚独身など)で「条件にあう」からとなるものではなく、 本人同士が気が合うかどうかそれが肝心なのではないでしょうか。もとからママ友狙いでいくと、 子供同士の事でいづれ不満がでてくる気がします。

    トピ内ID:1543668514

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    自分の境界線をはっきりさせたほうがいいですよ。

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    blank
    ジャンヌ
    私も海外在住なので、お気の毒にと思います。 彼女の性格に問題があるのもわかりますが、トピ主さんも彼女の要求に対してちゃんとできないことはできないとはっきりした態度をとってきたのでしょうか? もしそうだったら、それは辞めることです。 相手を無視するとか、逆に利用するとか考える前に、トピ主さん自身がいままでどういうスタンスでいたのかが知りたいです。 最初に自分でできる親切の範囲はここまでと決めておくと、相手にごねられても「でもねー、ごめんねー、無理なんだー」て済みますよ。

    トピ内ID:0791134714

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    長期で考えると、、、

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    🐶
    sushi
    お気持ちわかります。わたしも海外在住で周辺には日本人は1人だけです。 偶然に仕事先が同じで知り合ってからもう6年になります。最初はお互いの田舎が東北ということで(これまで出会った方はほとんどが関東、九州でしたので)懐かしさやら日本語で気軽に相談できるのがうれしかったです。でもたまに世話のし好きでくちうるさいお母さん的なところがありうんざりします。でも長期で見ると(お互いに今後は帰国して日本で生活する予定がないので)できるだけいいところだけ見ていこう、ここで出会ったのも何かの縁 と自分に言い聞かせてアーっイヤだと思ったときはにっこりしながら距離を置いていい友人関係を持っていこうと思っているところです。主さんが今後 近い将来に日本に帰ることが予定されていたり他に気のおけるお友達がいればあまり気にせずお付き合いはやめてもいいのではないでしょうか? もっとこの国で楽しむことがあるはずですから。

    トピ内ID:9513273206

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    わが道を行く

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    blank
    ふうこ
    私は在米が15年を超えました。基本的に日本人の友達はこの国の生活の中にいません。高校の頃、留学で一年西海岸にいましたが、その時に子供同士でも、大人同士でも日本人の付き合いは非常に面倒くさいことを目の当たりにしたので。こちらには大学院から戻ってきましたが、専門分野にそもそも日本人どころかアジア人も珍しいこともあり、友人はもっぱらアメリカ人と外国籍の人です。ようは人として互いに惹かれるか、一緒にいて楽しく、心安らかになれるか、良い会話が楽しめるかだと思います。無理して日本人だからというだけでお付き合いする必要はないと思います。自分の意思でよその国に来たのです、言葉が不自由だろうが、その気になれば幾らでも現時の人に質問をし、試行錯誤してやっていけます。私はそうやってきて多くの良い友人達にこちらで恵まれました。あえて日本人同士だから助け合うという考えをしなくていいのでは?私からのアドヴァイスは、トピ主さんが現地の人たちとの友達関係を優先すればいいのではないかと思います。それからどんな時でも、人を利用してやろうという考えには賛成しかねます。気持ちよく助けて上げられない人と私は付き合いません。

    トピ内ID:9086555267

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    永住か駐在か?

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    湯けむり
    にもよると思うんですが。 永住の方なら、別に日本人にこだわる必要ないですよね?そんなに不愉快な人であれば付き合わずにいれば良いだけの話だし。 駐在であればきっと現地の言葉とか風習に慣れてないという弱みで、日本人知人の1人くらいいた方が良いのかなと思うけど、現地に何の支障もなく生活されているのであれば、その1人も合わなければさようならで良いのではと思います。 >初対面のセリフが、「もう2人も(子供)いるの」 ↑これって裏を返せば、あと一人欲しいのにこの人はこんなに早く授かったんだ、羨ましいな、って事じゃないかな? ライバル視されるのって往々にして憧れられてるって訳だから、あまり同じレベルで反応しない方がいいかなって思いました。

    トピ内ID:3707162833

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    無理に付き合わない

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    フランシスカ
    私は逆に、日本人居住者や旅行者の多い国に住んでいます。 外をあるけば、誰かしら日本人に合うし、普段行く公園でも、日本人の親子に会いますが、 めったに会話していません、気が向けば世間話をする程度で、 特定の人とじっくり付き合っていません、でも、現地の人とは、気が合う人とじっくり 付き合っています。 出身地も年齢も違う、ただ、国籍が同じ日本というだけで、 気が合う、じっくり付き合いたいと思いません。 私も実は、日本人の友達作りに一生懸命だった時がありますが、 やはり難しいです。本当に日本各地から来ていて、年齢も違うし、色々な考えの人がいましたから。 あるときふと、仕事じゃないから無理に付き合わなくていいと思うようになったら、 気が軽くなり、気がついたら現地の人としか付き合っていなかったのです。 困ったことも寂しいこともなくて、現地の人のほうが有効な情報をしっているし、 良かったです。当時、無理に日本人と集まっても楽しめたことがあまりなく、 詮索、悪口や見栄や自慢ばかり。 仕事ではないから、好きな人とでだけジックリお付き合いしてます。現地の人だけでも。

    トピ内ID:6656091814

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    殺伐としてますね

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    雪やこんこ
    私も、同じような状況の海外組ですが、 何というか、トピ主さん、殺伐としてますね。 ストレス溜まってるんでしょうか? 言葉がもう、刺々しくて、そのご近所の日本人の方も風変わりですが、トピ主さんも負けず劣らず、ですよ。 ご自分だって、海外で貴重な日本人が近所にいて、「条件的に完璧」って、そんな見方してたんでしょう? その人のこと、あれこれ言えた義理ですかね。 無視しようかとか、逆利用しようかとか、空いた口が塞がりません。

    トピ内ID:3334575935

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    なるべくかかわらない方向で

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    😝
    Hina
    こんにちは。私も海外在住で似たようなことがありストレスがたまっています。 コマリンさんのお相手の方はちょっと強烈ですね。このままの状態ではますます辛くなるのではないかと思います。これからは少しづつ疎遠にしていったら良いのではないでしょうか?会った時は挨拶くらいで、会話が始まってしまってもなるべく早い段階で「用があるので、また~」と言って避けるとか。。何か色々聞かれても、いつもの態度と同じでもサラッとだけ答えるようにするなど。 子供が同じ位の年だと色々と気になるのでしょうか?私はあまり気にしていないのですが、何故かやたらと張り合ってきたり、失礼なことを言う日本人ママがいます。私は狭い日本人社会において、やはりさっぱりとお付き合いしたいです。 面倒そうな人にはあまり自分側に対する情報を出さないようにしていますし、もし、色々と質問されたらサラッとだけ答えるようにしています。前に問題ないと思い子供の習いごとの話をしたらマネされたし。。変な人には、本当のお気に入りのこと、場所など大事なことは一切言わないことに決めました。私と話したり、子供を遊ばせたいようですが、避けてます。

    トピ内ID:7163184192

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    逆利用!?

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    🐤
    Lina
    トピ主さんは逆利用とかするタイプに感じられなかったのですが、、、 それさえも、その彼女に合わせている行為なので、やめた方がいいですよ! 言葉とか態度って難しいですが、その彼女の言葉もいい方に考えて、不器用な人だと思って、やり過ごされてはどうでしょう。 お世話してあげようとか、何かしてあげようとか思わなくていいんじゃないですか? あまりすると、世話好きだと思われますからたくさん頼られてしまいますよ。

    トピ内ID:2530585643

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    私は私!でやっていくしかないよ

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    🛳
    ぐるるるん
    私は日本人のた~くさんいる国に住んでますけど、 似たような経験ありますよ。難しいですよね~。 主様の場合は数少ない日本人同士という事で 必要以上に意識してしまうのもわかります。 でも、相手がそういう人で、自分とは合わないとわかったなら、 何かあった時、"人として"ヘルプする範囲、 日常生活で、"私個人"として受け入れられる範囲、 を決めてお付き合いされると良いと思います。 ま、日本人じゃなくても、誰に対してもそうだよね。 主様の状況からいって、イライラする気持ちもわかりますけど、 相手があなたを詮索しているように、 あなたも相手の事に気を取られ過ぎです。 どっちどっち。同じ力で引き合っちゃってますよ。 それから、 お母さんでしょう? >いいように使われたくないので無視しますか、上手をとって逆利用しますか? こんな事言わないで! お子さんが聞いたらがっかりするよ。 ご主人に甘えて、皆でおいしい物でも食べてくるといい。 図々しい人は、どこへ行っても嫌われるから! これ万国共通。

    トピ内ID:0190203631

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    無視はしないけど、、、

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    😀
    アメリカ小町
    私だったら、最低限のご挨拶くらいしかしません。(後は逃げます。) コマリンさんのおっしゃる事、本当に良く分かります。アメリカに長いので、ついついお節介おばさんをしがちなんですが、同じ日本人でも合わない人は沢山います。また、良いように使われた事は数しれずなので、今では、相手の出方をみて出来るだけ早い時期に距離を置くかどうか決めています。 例え数少ない日本人でも、関わりたくない人とは関わらない方が精神衛生上良いと思います。

    トピ内ID:6569112950

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    海外在住ですが

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    🐧
    甘エビ
    こんにちは。 私も海外在住です。全て気が合うわけではありませんが、お互い良い所を見ておつきあいしている感じです。 逆手にとって利用しよう、とか怖いこと考えないほうがいいですよ。

    トピ内ID:2001246814

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    私も苦手です

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    blank
    mikhal
    海外在住ですが、トピ主さんみたいな人こそ、私は苦手です。 要は、「後輩のくせに生意気」というわけですよね? 学校じゃないんですから先輩も後輩もありませんよ。 ズラズラと悪口を書いて、よほどおヒマなのでしょうか。 日本人だからって全員と仲良くしなくていいのに、逆利用なんて怖い...。

    トピ内ID:8574981073

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    有難うございます

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    blank
    コマリン
    予想に反したくさんのご回答をありがとうございます。私の愚痴にお付き合いくださり嬉しく思います。 同じ文章でも、人により色々な解釈があるものだなと参考になりました。 普段は挨拶程度ですが、最近頻繁に対面する機会がありまして、つい書き込みたくなりました。 実生活では忙しいので、気にしてはいませんが、最近の対面で以前の不快な経験を思い出してしまい、心の整理をするために吐かせて頂きました。出会った当時、現地語・英語ともに言葉も不自由そうで不慣れな土地で何かと不安そうでした。自己満足かもしれないですが、どなたかが書かれたように「人として」少し力になれたら彼女も安心するのではないかと思い、彼女の誘いに答えたりしていましたが、結果私には荷が重すぎました。 逆利用という表現はきついかもしれませんね。要は、困難な状況での処世術があれば今後ためのレッスンとして知りたいと思った次第です。ありがとうございました。

    トピ内ID:4430519652

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    トピ主です

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    blank
    コマリン
    何度も失礼します。 やはり似た状況を経験された方からのコメントが一番説得力がありますね。私側・知人側両者関わらず、心の浄化になり癒されました。ですので、私なりに問題解決しました。経験者の方、お互いお疲れさまです。ほかの皆様もありがとうございます。あまりこの問題にこだわりたくないので、これより通常モードに戻りたいと思います。 このあたりで、閉めさせて頂きたいのですが、何分不慣れなため、閉め方が不明ですが…。 重ね重ねありがとうございました。

    トピ内ID:0798518174

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