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    育児に口を出す母親にイライラ

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    🐤
    uematu
    子供
    1歳の娘がいます。産後1か月実家にお世話になったりたまに実家に行っていてありがたいとは思っています。しかし母親が育児に口を出してきてイライラしてしまいます。 産後から過度の心配性で暑すぎないか?寒くないか?から始まり、体温は一日2回測れ、子供が少しでも泣いたら泣かすな、肌あれがかわいそうだ、夜泣きしたらどこかが痛いかもしれないから救急に電話しろだの、救急の電話番号がすぐにわからないとなんで調べとかないんだ?とか事細かくて心が折れそうです。子供が風邪っぽいければ、これみよがしにどうしてもっと早く気づかないのか?と責め立てられます。子供は成長過程で風邪ぐらい引きます。 私だって子供を愛しています。自分なりに頑張っているつもりですがでも完璧にはいきません。母に言われるたびにストレスだし、母は完璧だったのか?と問いただしたくなります。区役所の訪問で、頑張りすぎないでいいのよ!という言葉に初めて救われた気がしました。区役所の人に救われ実の母に追い詰められるって何なんでしょうか? 母はアンタのおむつは1歳半で完璧に外したとか、1歳になる前からスプーンで一人で食べれたとか、しょうもない自慢をされます。それすらプレッシャーというかイライラするし、自分の娘を追い詰めて何がしたいのか母の気持ちがわかりません。少し距離を置いたほうがよいでしょうか?

    トピ内ID:1048448572

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    距離をおいたほうがいいです。

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    くろこ
    育児頑張ってらしゃるんですね。お疲れ様です。 私も今、6ヶ月の子供がいて初めての育児に四苦八苦しています。 私の母もトピ主さんのところと同様で、自分の育児経験を元にした娘の育児の扱き下ろしをやってくれました。加えて家は実家が遠いので、母が家に一週間泊まりで手伝いに来てくれましたが、こちらが頼んでいない押し入れの整理したり…無茶苦茶でした。精神ボロボロで区役所に電話して保健師さんに緊急で来てもらった程でした。 保健師さんにも自分の育児論を振りかざし私の扱き下ろしをしてる姿を見て、親だからと言って従う必要もないし、関わる必要もない。と思いました。 余裕が無い時に気の会わない人と積極的に会わないように、もう大人なんだから親にも会わなくていいと思います。余裕ができ、耳障りな言動も受け流し出来るようになれば、自然と親子であれば以前のように仲良く出来ると思います。 年を取ると頑なになり、考えを変えるのは無理なので自分の考えを変えるしかないです。

    トピ内ID:3102795656

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    わかります!

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    ドナルド
    距離を置いた方がいいですよ。これから育児大変なのに余計なことでイライラするのはよくないです。 初めての育児なんてわからないことや、スムーズに行かなくて当たり前です。 風邪引いて免疫ついて身体が強くなるらしいですよ。 早くオムツ外れたのが偉いわけでもありません。 まだあなたを子供扱いしてるだけです。 アドバイスなら言い方もあるしね。 しかし、読んでるだけで、私はイライラしてしまいました、産後、わたしはこんな調子だとノイローゼになりそうです。 すみません。

    トピ内ID:9603815167

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    母親のサガでしょう

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    おば
    自分が育てた子供のこと 自分の時はこうだったあーだった 今は暑いか寒いか ばあちゃんとしては 口絵を出したくて困るんです ただ なんにでも口を出すということは同居しているのかしら そうでないなら 聞き流すことですね そして一言 私のこと信じていないの お母さんが私を育ててくれたとき 周りからいろいろ言われて嫌じゃなかったの?と 私は今 私の育児をしているのだから こうしていきたいの 協力してほしいな~と ただ 年寄っこは厚着で愛情いっぱいうけて 良い面もありますよ

    トピ内ID:8994068396

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    分かります!

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    むん
    口出し嫌ですよね 私も5ヶ月の娘が居ますが、 夫の家族、私の母に 寒いからもっと暖かくしなきゃ!等と言われ 「分かってるし、自分なりに考えてしてるから!」と 言ったり思ったりです。 昔と今では子育ても違いますし 今では温めすぎは突然死の原因にもなると言われてるみたいですから… 多分、わかってる等と言ってもまた言ってくるでしょうから その場だけ相槌を打つなどの方がいいかもしれません。 風邪等引いたらしばらく子供を見せないようにしたり 少し距離を置いてもいいかもしれませんね。 イライラするって事はストレスになってるって事でしょうし 育児ノイローゼ等になれば尚更大変でしょう。 本当はお母様に理解してもらい 口出ししないようにして欲しいものですが… お母様の自慢は正直、全てがお母様のお力ではないと思います。 主さんが利口で成長が早かったから出来た事で もし逆であればまた違ってたとおもいますよ。 これに関しては、子供によって変わってくると思うので 気にしなくて大丈夫ですよ! 遅くても主さんのせいじゃありませんよ! 無理なさらないように…

    トピ内ID:9314969620

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    あなたは頑張っているよ

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    🐶
    3人の子持ち
    大変なお母様をお持ちですね。私の母と似てます。気にしなくていいですよ。そして、もっと思った事を伝えたらいいです。お母様の話を聞くとイライラすると。ストレスは子育てに良くないよ。お母様にその言葉聞いて私が嬉しいと思う?とか。お母様はわからないかも知れないから,その都度突っ込んだ返しをするといいよ。お婆ちゃんになって偉そうにしたいだけだから。

    トピ内ID:8580411371

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    どのくらい行ってるの?

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    🐤
    いんこ
    どのくらいの頻度で実家に行ってるのでしょうか。 私は産後一ヶ月実家の世話になりましたが、 その時期はやはりそんな感じで 実母も少々テンパッていたので、些細な衝突が絶えませんでした。 自宅に帰り、母子ふたりでのペースをつくれたら やっと落ち着き、適切な距離を保つことができました。 実母のいう事は話半分で聞き流せましたし、 「たまにしか会わないからまぁいいか」 「なんだかんだ私が世話するしかないんだし無視」と思えました。 月に一回ぐらいかな。 もし、トピ主さんが月数回も実家に行ってるなら もっと回数を減らしてみてはどうですか。 お子さんももう一歳にもなるのですし、 トピ主さんもそろそろ母親として自信も余裕も育っているはず。 「祖母は所詮外野」の気持ちを強く持って 聞き流すか、やめてくれと言い返すか、距離を置くか、 どれかに決めましょう。

    トピ内ID:3528645156

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    わかりますわかります

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    だよん
    そうなんです。 なんだか、実母は 「あなたがそんな完璧な子育てしたわけないでしょ」 と突っ込みたくなるほどうるさいです。 「あなたの時に出来なかったから、そんなの子に育ったから、せめて孫だけは」 と、言い返されて、ギャフンです。 何でか、考えてみました。 昔、母はワーキングウーマンで、会社を仕切ってたのに、定年退職して、年取ったら、誰も言うこと聞かないんです。 ここが、私の舞台だ。 と、わが孫の子育てに意気揚々と乗り込んできたようです。 疲れますよ。こめかみの血管切れそうになります。 逃げなさい逃げなさい。 頑張ってますね。お疲れ様。 寂しくなったら、また、頼ればいいよ。実の親なんだもの。

    トピ内ID:2844102201

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    もういいでしょう

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    もうすぐ祖母
    プレッシャーは赤ちゃんにも影響しますよ。 あなたも充分イライラしています。 心配性なお母さんは、自分がもう一度育児をしたいのです。 でも、今度はあなたが母親です。 父親もいるのでしょ。 離れましょう。 離れてみて、親のありがたみがわかれば、また会いに行けばいいし、 そうでなければ、おばあちゃんの助言は無意味ということになります。 子育てに完璧はないし、赤ちゃんにも個性がありますから、 お母さんの育児が、あなたの赤ちゃんに当てはまるとは限らないのです。 自信を持ってね。

    トピ内ID:2508675146

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    置けるなら距離を置く

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    🎁
    可哀子
    本当にしょうもないお母さんですね…。 夜泣いたくらいで電話されたんじゃ救急もやってられないですよ。 ただ番号くらいは予め調べておかないといざという時に困るのも事実です。 基本的にあたふた心配するよりも、トピ主さんのスタンスで子育てした方が良いですよ。 あと、オムツやスプーンの下りは嘘だと思います。 あなたが言うことを聞かないので誇張しているのだと思いますよ。

    トピ内ID:0884935384

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    距離をおきましょう

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    リスボン
    私も実母からいろいろ言われ、母が自宅に来ている間はイライラしました。 (頼んできたわけではなく勝手に来た。だから来て欲しくなかったのですが…) 自分の育児はそんなに立派なものだったのか?と思います。 実家とは結構距離があるので、たまにしか会いません。 それがお互い一番いい距離だと思っています。 母とケンカしないギリギリの距離を保っています。 娘への嫉妬…対抗心もあるのかも。 もともと人に対して優越感に浸ったりするタイプなのかもしれないですよ。 今は距離を置いた方が断然良いと思います。 家は近いのでしょうか?

    トピ内ID:6432875905

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    独立する

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    マナ
    たまにでもお世話になってるなら、我慢する。 それが嫌なら、一切実家の手は借りず、一人で頑張りましょう。 どちらもできないなら、完全に聞き流す術を身に付けること。

    トピ内ID:3587912731

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    距離をおきましょう

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    たよ
    私の実母もそんな感じでした。 一人目の時に産後に手伝いに来てもらいましたが、自分の理想論を押し付け、2週間で逆ギレ。 二人目の時は、産後の手伝いをやんわりと断りましたが、どうしても手伝いたいというのでお願いしたら、1週間でまたまた逆ギレ。 赤ちゃんが泣いてるのは母親の世話が悪いとか、そんなに赤ちゃんが泣くのはおかしいとか、こんなに人見知りするなんて異常だとか、よくそんなに欠点を見つけることができるなと感心するほど、私の育児のやり方に口を出してきました。 私としてはあまり関わりたくありませんでしたが、子供にとってはおばあちゃんだし、実母にとっても唯一の孫なので、自分の気持ちを抑えて上の子が三歳のときに帰省しましたが、実母はその時おねしょをした3歳の孫に向かってキレました。実母の怒りが理不尽でわずか三歳の子供に向いたので、私は「もう二度と帰省しない」と断言しました。 育児の常識が時代によって変わっているのに、自分の考えが一番正しいと思って押し付けたがるんでしょうね。私は上記の事件以来帰省せず距離をおいていますが、平和です。距離をおくことをオススメします。

    トピ内ID:4541314897

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    距離を置きましょう

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    あき
    そんなに頻繁に実家に帰られるのでしょうか? あんたももうちょっと自立して、お母様と距離を置く勇気を持ちましょう。 お母様のほうから干渉してくるようなら、しっかり線引きをし、それを示し、理解してもらうようにしましょう。 「この子の母親は私なのだから、おなたは口出ししないで下さい」と、なんならキレてもいいくらいですが、それで分かってくれるようなお母様ではなさそうですから、冷静に対応しましょう。 おなたもありがたいと思っているようなお母様からの援助も今後一切期待しないようにし、お母様が口出しをする権利を与えないようにしましょう。 しばらく実家には帰らないようにし、あなた自身が落ち着けるようにしましょう。 お母様に悪いとか、思ってはなりませんよ。 そういう気持ちが、お母様に口出しさせる権利を与えるのですからね。

    トピ内ID:3161736513

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    分かります…

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    さくら
    自分のことのようで、よく分かります。 産後、実家にいた時にはウツのようになりましたが、 早めに里帰りを切り上げて自宅に帰ったところ、嘘みたいに気が晴れました。 母にも悪気はないし、孫可愛さだろうとは思うのですが、 元々過干渉な上、「ありがとう。でも…」と少しでも意見しようものなら すぐに不機嫌になるので、厄介でした。 自宅から距離があるのをいいことに、実家とは距離を置いています。 私は義理の母の方に救われました。 「孫を見ていると、あなたの子育ての温かさがよく分かる」って。 その頃、実母からは復職について、「子供がかわいそう」と電話のたびに責められていたので、 不覚にも泣いてしまいました。 実母も、見ると何か口を出したくなるようです。 なので、距離を置くのが一番。 手伝いを頼むなら、そこは実母流になることを承知の上で、です。 うちも長期休みには会いますし、息子と母(息子からみたら祖母)の関係は良好です。 お互いにちょうどいい頻度が見つかるといいですね。

    トピ内ID:4613353134

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    たくさんのコメントありがとうございます

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    🐤
    uematu
    たくさんコメントありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。 私自身、ストレスが溜まっていて愚痴りたかったのもありますが、同じような経験をされている方が多いので母親にイライラするのは自分だけじゃないんだと安心しました。 ストレスが子供に影響するのが一番かわいそうなので、 少し距離を置くこと、私が母から自立することこの2点で少しづつ解消できればと思います。母は変わらないと思うので私の関わり方を変えるしかないですね。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1048448572

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    わかりますよ

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    みぃ
    私も同じでした。 実の母にイライラもしましたし、私の時は2歳で本が読めただの、1歳でオムツがとれただの…。 でも、それでも母に助けられてるのは事実なんですよね。 実際、私たちの母親世代と今では子育ての常識に色々違いがあります。 それを根気よく話すしかないのでは? 私は、そうだねぇ、へぇ~と言いながら右から左に聞き流してましたよ(笑) 母親の子育てなんて、もう数十年前…忘れて記憶が曖昧になって美化されてる部分もたくさんあると思います。 それでも、助けられてる部分はあるのですから、うまくやるしかないんじゃないですかね。 私の息子は今4歳ですが、もう何も言われなくなりましたよ。 お子さんがある程度の年になったら何も言わなくなると思いますよ

    トピ内ID:0931554964

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    あー、そんなことありました。

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    🐤
    あき
    長女に歯が生えたときに、なんだか嬉しくて電話で報告しました。 すると母は「あら、あなたはもっと早く生えたのよ!」と、意味不明な自慢。 それ以外でも、孫なんかより自分の子供の方がすごい!という反応ばかりで面倒になり、報告をやめました。 私は単に「あら、良かったわね~」と言ってほしかっただけなんですが。 「へー」とか「ふーん」で流したらどうでしょう。 悪気はないんです。 だからタチが悪いし、治りません。

    トピ内ID:6823658359

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    だから今の世の中、女の子産んだもん勝ち

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    blank
    私は嫌だけど
    これが姑だったら、トピ主は二度と孫なんて会わせないと言うだろうし、レスする人も こんなに優しくないよね、きっと。親のストレスになる者は排除しろ、夫の実家になんて 行く必要ない、だろうね。 そりゃ、娘が欲しくなるよね皆。だって娘の親というだけで、過干渉でも「そうやって あなたも育ててもらったんだから、文句を言うな」と娘が悪く言われるだけで、母親の 有難味に感謝しろだもの。これが息子の親だったら、嫁の気に障ることをちょっと でもしたら、孫にも触らせない会わせない、寂しい老後を送れだもん。 私? そんな母親が嫌いできっぱり距離を置いたけどね。子育ての苦労をしたのは 旦那の親も同じ。でも、どうして娘というだけであんなに上から目線で子育てを 語れるのだろうと不思議。子育ての常識なんてとうの昔に変わっているのに、「私が あんたを育てたときは~」って自分が正しい、育児書なんていらないだって。 自分だって最初は初心者だったのに、娘の子育てを邪魔して面白いんだろうかって 本当に呆れたわ。

    トピ内ID:0312040827

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    600kmほど距離を置いてみました

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    れれれん
    まあ進学や就職が原因で、”育児に口を出す母親にイライラ”して引っ越した訳じゃないんですけど。 干渉?電話してきますよ。おおよそトピ主お母様と同じような内容。 だけど、そもそも正月帰省の時だってオムツひとつ替えてもらったこと無いし。 何を言われても気にならないんですよ。ふーん、ああそう。 トピ主も、もし何も世話になっていなかったら、今ほどイライラしないんじゃないかなあ? でもまあ、共働きなんかすると、親の協力の有無は解雇されるかされないか位の重要度ありますからね。 聞き流しつつ協力してもらうってのが賢いかなあ。

    トピ内ID:8873663554

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