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    母子家庭で一人っ子の結婚・母のことが心配です(遠方地の場合)

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    miku
    ひと
    彼の転勤(と言うよりか、本社へ戻ることに)に伴い、結婚をした者です。

    九州から近畿地方へ引っ越しをしたのですが、一人っ子で母子家庭のため、母のことが心配です。
    母は心臓病を煩っており、働くことができません。
    公団で年金生活です。生活保護は受けていません。

    ゆくゆくは、こっち(近畿)に来てね と話しており、母も 行くよ!と言ってくれています。
    彼と母もメル友(笑)で仲がよく、近くにきてくれることには賛成してくれています。

    ただ、彼のご両親の手前、同居というわけにはいかず、きっと近くで賃貸暮らしになるだろうな・・・と思っています。
    (家賃は全部でなくても私が負担しなきゃなぁと思っています。)
    私が子供を授ったときには、強引にでも同居したい と言おうかなとは思っているのですが・・・(笑)予定があるわけではありません。


    似たような境遇の方は、どのようにしていらっしゃるのかなと思い、投稿させて頂きました。
    離れて暮らしている・・・呼び寄せた・・・呼んだタイミングや選んだ物件など、なんでも結構です。
    お声を聞かせて頂けないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9470059979

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    孫である私は強引に連れて来た。

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    トピ主さんの事情と異なりますが、
    私は、母の代わりに、母の父(つまり祖父)を無理やり連れてきてしまいました。
    祖父は、娘の嫁ぎ先に世話になるのだけはどうしても嫌だったらしく(遠慮があったから)、
    頑なに拒んでいました。
    私の父も、呼び寄せての近居すら大・大反対の状況で、
    母が、新幹線を使って祖父の所まで通っていました。
    ある日、祖父から、体が痛くて動けない、3日もお風呂に入っていない、
    お姉ちゃん、迎えに来て、と私にSOSの電話が入りました。
    私は、その日の晩に夜行バスで迎えに行きました。
    父が嫌な顔をするのも分かっていたし、今後の事は想像するのも怖かったですが、
    何が何でも連れて帰ると心に決めて、一人で決行しました。
    祖父は、案の定、ウチに来るのを拒みましたが、
    私が、お父さんの方のおばあちゃんにも、ちゃんとしているから、
    おじいちゃんが来ても大丈夫なんだよと、
    説得して新幹線に乗せてしまいました。
    それから、ひと悶着もふた悶着もありましたが、
    私は、この日の為に近所の父方の親族にも根回しをしていたので、
    親戚は味方になってくれました。
    参考まで。

    トピ内ID:8537661960

    ...本文を表示

    心配なのは分かりますが

    しおりをつける
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    ゆき
    心配なのは分かりますが結婚して新たな家庭を作るべきなのに、まず母ありきと考えているような気がします
    結婚するならまずは自分と旦那さんと子供です
    「無理矢理にでも同居」って、旦那さんの意見無視なんですか?しかも、子供ができたら…ってなぜ?要介護状態になったらって言ってうなら分かりますが…
    それに、子供できたタイミングで同居したら、旦那さんのご家族はとても嫌な思いをするでしょうね…

    トピ内ID:9159946948

    ...本文を表示

    なんだか楽観視している印象

    しおりをつける
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    つち
    私は東京、母子家庭で一人っ子、母は生活保護で、北海道在住。
    母は亡くなるまで北海道にいて、私は東京で暮らしていました。
    母には友人や親戚がおり、母の生活がありましたし、
    私は東京で仕事をしており、結婚とか関係なく一緒には暮らせませんでした。

    mikuさんのお母さんは、ゆくゆくは近畿に行くと言っていますが、
    頼れるご友人や親戚の数の多い方に住んだ方がいいですよ。
    あと、お母さんの家賃は本当にmikuさんの家庭が負担できるの?


    母上は働いてもいないし、呼び寄せても構ってあげないといけませんよ。
    何より長く住んだ九州を、娘だけを頼りにしてパッと離れられるような人ですよ?
    べったりになっても大丈夫?
    同居となると夫さんだって気づまりじゃないの?本当に楽観視してませんか?

    本当に呼ぶなら元気なうちに。
    持病があるならかかりつけ医だって探さないとならない。
    公団だってすぐに入居できるかわからないし…。

    まずは母上とではなく、夫さんとしっかりいろんな場合を想定した方がいいです。
    介護や経済的負担、日々の生活について。
    土壇場でもめたら、お母さんと夫さんとの板挟みになりますよ。

    トピ内ID:6240219368

    ...本文を表示

    まず同居を検討しては?

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    私ならその状況なら両親を説き伏せて同居します。

    反対されたら、何が問題なのか冷静に話し合っていけると思います。

    御主人側から同居すれば?と言われることは考えにくいので、トピ主さんから申し出ないと話が進まないと思います。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:2519766896

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    旦那さんは長男ですか?

    しおりをつける
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    紅葉
    長男とか旦那様がひとりっこの場合は旦那様のほうの親が年老いたら面倒みなきゃならないでしょうが、長男でもあとを継がないなら実家のお母様ひきとってもいいんやないかな?だって病のあるお母さんをほっておけないでしょうし、あなたも近くにお母さん呼び寄せても家賃払うの大変や思いますよ。ダメもとで旦那様に相談して義理親に旦那様から話してもらったらどうかな?病のある働けない親をほっておけないということを。

    トピ内ID:3160299367

    ...本文を表示

    母子家庭って…

    しおりをつける
    blank
    きんきんきん
    ひとり親で苦労してきたでしょうから、気持ちは分からなくもないですが、結婚しても実親のことしか考えられない人、多すぎだと思います。結婚したら親は自分の親だけでなく、相手の親も自分の親になるんですよ。

    そして両親揃ってても病気になるときは病気になります。どうしてそういうことが考えられないのか謎です。

    この場合、将来は相手の両親も自分達の家の近くにって考えがあるならまだしも、自分の親だけ近くに??それって自分勝手すぎだと思います。

    とりあえず年金受給資格もあって既に受給されているし、住む場所もあるんだからmikuさんの家は緊急の避難場所でだけあればいいと思います。そこをhomeにする必要はありません。

    ちなみに子供が生まれたら必然的に心情的にも経済的にもお母様より子供を優先することになります。実際にひとり親でそういう親を見てきたのだから容易に想像がつきますよね?だから今から近くに呼ぶなんて期待させない方がいいと思う。

    トピ内ID:8809945763

    ...本文を表示

    子供が出来たら?

    しおりをつける
    blank
    らら子
    子供が出来たら同居?
    心臓が悪いお母さんに子供の面倒みさせるの?

    ご主人だって、同居は辛いでしょうから、なるべく
    同居にならない方法をきちんと考えるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:7538247928

    ...本文を表示

    いつかそういう時期がくると思います。

    しおりをつける
    🙂
    あみぐるみ。
    義母がそうでした。
    夫もひとりっ子で母子家庭です。義母も持病(膠原病)があります。

    私達のところから車で4時間の所に、長い間ひとりで暮らしていました。
    きょうだいも親戚も近くにいませんでした。
    住みなれたところがいいのと、なんとか自分のことは自分でできていたので
    本人の希望でした。ヘルパーさんにも週2回来てもらってました。

    数年前、原因不明で体調を悪くしたことがきっかけで、私達の近くに来る決断を本人がしました。
    私達の近くで便利もいい場所に、高齢者の賃貸マンションがみつかり、今はそこで暮らしています。
    家賃や生活費は全て義母が払っています。
    年金と、病気する前一生懸命働いて貯めたお金です。
    今はお互い程よい距離感で、お互い安心して暮らしています。
    今が一番幸せだといつも言ってくれます。

    お母様も持病をお持ちで、これから歳もとられることで
    トピ主さん達の近くに住みたいと思われるタイミングがくるのではと思います。
    ちなみに義母はそれが70歳を過ぎてからでした。
    物件調べなど準備だけされて、あとはご本人のお気持ちに任せられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1961972377

    ...本文を表示

    呼び寄せるのはきついですよ

    しおりをつける
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    ルビー
    既婚40代子供あり、どちらの親(70代)との同居も呼び寄せも考えておりません。
    介護が必要になったら、私が通うか公共サービスを最大限に利用するか…お役所と相談になると思います。

    歳を取ってからの居住地の変更は、年寄りにはきついです。
    トピ主さんの場合、方言も違ってきますよね。
    あくまで私の周囲だけですが、歳を取って環境が変わると認知症が進行しやすくなる気がします。

    長く住んでいた土地で安らかに過ごしたい、それがお年寄りには共通の気持ちかもしれません。
    中にはお元気で活発なお年寄りもいらっしゃいますけどね。

    トピ主さん、子供を授かったら強引にでも同居したいと仰ってますが、やめた方が良いと思いますよ。
    逆の立場だったらどうでしょうか?
    彼のご両親と同居できますか?
    トピ主さんは出来ても、彼は出来るとは限りませんよ。
    別居だからこそ義親に優しく出来て、いい関係が築けることもあるんです。
    同居してみないとわかりませんけどね。
    強引に、はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8283457631

    ...本文を表示

    気持ち分かります

    しおりをつける
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    たーみ
    母子家庭で1人っ子で去年結婚しました。
    ただ私の場合は夫婦どちらの実家も現住所から1.5時間~2時間という範囲ですし、両父母ともぴんぴんしていますが。

    もう少しご主人と将来親に何かあった時の話をつめておかれたほうが良いのではないでしょうか。
    >彼のご両親の手前、、、と気になさってますよね。トピ主さんの希望通りに運んだらあまりいい顔されないだろうと既に感じているのではないですか。

    ”相手の親も自分の親”というご意見もありますが、例えばどちらかの親が家で一人で倒れたとしたら、ご主人や子どもが同居している家ならその日のうちに異変に気付いて助けてあげられますが、1人っ子で親をおいて出ると下手したら何日も気付いてあげられず、最悪の事態だって起こりうるんですよね。どちらの親も同じようにしたいのは山々ですが、同じでは無いんですよ。

    ちなみにうちの義両親は私側の状況など何も考慮しません。
    一人暮らしとなったうちの母へ何の気遣いの言葉も見せた事ありません。
    トピ主様の義両親がこういった方で無いことを祈っています。

    トピ内ID:2506237542

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