詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    既婚者に騙されていました

    お気に入り追加
    レス131
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ベティ
    恋愛
    27歳、女です。5年間付き合っていた5歳年上の彼がいます。彼とはそろそろ結婚を考えていた時期でした。私とは結婚したい、本気で愛してると言われ続けており、婚約指輪の代わりに、私が前から欲しいと言っていた時計も買ってくれる予定でした。

    しかし、いざ結婚の話を具体的に進めようとすると、いつも話をそらしたりしておかしいなと思っていました。先日、諦めずに問い詰めた結果、5歳になる子供がいることが分かりました。その時点で、結婚はしていないのか聞くと、していないと言ってきたためそれを信じていましたが、冷静になり、翌日戸籍をみせてと言うと、実は結婚も現在していると白状してきました。子供がいるということだけでも、頭が真っ白になり放心状態になってしまったのに、既婚、つまり、したくもない不倫をさせられていたことがわかり怒り狂いました。子供は計算すると私と付き合った頃にできた計算です。結婚したのは私と付き合う前に長く付き合っていた元カノで、籍を入れたのは私と付き合った後、現在は不仲で別居しているようですが、半年間は一緒に住んでいたようです。

    私の5年間はなんだったのでしょうか。長く付き合った彼女がいたことは知っていましたが、もう別れていて連絡もとっていないと聞かされていたのに、その相手と結婚しているなんて。何もかもが嘘ばかり、しかも嘘に嘘を重ねて、馬鹿にされているとしか言えません。彼にどうしたいのか聞くと、もう妻とは冷め切った仲、もともとお互い愛情なんてなくて本当にできてしまった子供のためだけに結婚しただけ。今年中に離婚して、私と一緒になると言ってきました。私の両親の前でもそう断言したため、私もすぐには受け入れられないため少し考えようとしていると、その宣言のものの数時間後、やっぱり子供が大切だからと言われ、私から別れようといいました。悔しいので慰謝料をとってやりたいと思っていますが取れるのでしょうか?

    トピ内ID:2559817527

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 1 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数131

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    お気の毒です。

    しおりをつける
    🛳
    昔は若かった。
    話はそれますが 携帯がない時代でしたら こういうことも無かったと思います。昔なら連絡取ろうとしたら 会社や家に電話していたからね。会社なら 既婚なら会社に浮気もばれるだろうし。携帯があるから 職場だって嘘を言えます。

    トピ内ID:4855718060

    ...本文を表示

    許せない!!

    しおりをつける
    blank
    キー
    若い女の子を騙して遊んで、バレたら家庭に逃げ帰ろうとしてるんですね!

    本当にトンでもない男ですね。
    許せないのが当然ですし、泣き寝入りする必要はありません。

    結婚の約束までしていましたし、慰謝料が取れると思います。
    法律事務所を何ヵ所か当たってみて、一番しっくりくる弁護士にお願いするのがいいと思いますよ。

    相談料や着手金がかかると思いますが、あとから受け取る慰謝料で十分賄えると思います。
    勇気を出して、弁護士に相談してみましょう。

    たまに、独身女性が既婚者に騙される話を見聞きすると胸が痛みます。

    トピ主さん、誠実な男性と幸せになってください。

    トピ内ID:4801584014

    ...本文を表示

    取れるはず

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    読んでいてこちらまで悔しい気持ちになりました。トピ主さんがかわいそうでなりません。

    しっかり慰謝料をもらいましょう。

    そして別の人と絶対に幸せな結婚をしてくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:7392583357

    ...本文を表示

    法律の相談所をお薦めします

    しおりをつける
    😣
    Happy
    慰謝料が取れるかは、私は、プロではないので確実な事は言えません。
    法律の相談所に行って相談をするのをお薦めします。5年間もお付き合いしていたなら証拠品もあるでしょうし、その証拠品を持って相談へ行かれたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0740606257

    ...本文を表示

    慰謝料はとれないかと

    しおりをつける
    blank
    かな
    まぁあなたに子供ができなくてよかった。

    嘘つきハズレ男に戸籍を汚されないだけよかったと思いましょ。
    次々!

    トピ内ID:0878312538

    ...本文を表示

    慰謝料払わなきゃいけないのはあなたですよ

    しおりをつける
    blank
    えみ
    5年も気づかないあなたが悪いとしか言いようがありませんね。

    馬鹿な男に引っかかったものです。

    言い訳はいくらでもできます。あなたに事実を知らせず結婚していたのですから、その事実が全てですよね。

    慰謝料?慰謝料は交際男性の奥さまがあなたに要求するものですよ。
    泥棒猫である不倫相手が慰謝料求めるなんて身の程を知ったほうがいいです。

    トピ内ID:9507050408

    ...本文を表示

    慰謝料は取れると思います

    しおりをつける
    どぜう
    知ってて不倫になったわけではないし
    慰謝料は取れると思いますが、その辺は専門家にお聞きして下さいね。

    二股でトピ主さんと交際中にデキ婚だったんですね、
    トピ主さんが全く知らなかったと言うのは本当に隠すのが
    上手なんですね。

    でもトピ主さん、まだ27歳なのでこれからがありますよ。

    その嘘つきな彼とはやっぱり信用問題で今後続けていくのは難しいですよ。その彼とは幾ら今年中に離婚したとしても
    結婚はやめておいたほうがいいです。

    心機一転、誠実で真面目な人を今後探して下さい。

    トピ内ID:4406500974

    ...本文を表示

    詐欺ですよね

    しおりをつける
    blank
    おば
    こじれると厄介ですから
    専門家に相談したほうがいいと思いますよ
    現在別居しているとしても
    望んだことでないにしても
    現在妻という戸籍の人がいるわけですから
    もしかしたら不仲なんて嘘化もしれませんし
    騙された ということを客観的に判断して
    ちゃんと慰謝料をとれるかどうか
    取れるとしたら どのくらいかなど
    やっぱり専門家に勝るものはないです
    すぐに相談に行きましょう
    その彼の口車にまた乗ってしまわないようにするためにもね

    トピ内ID:8812775235

    ...本文を表示

    相手が嘘を認めれば

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    当然慰謝料は取れます。ただし金額はそんなには取れないでしょう。
    裁判所には基数が有ります。離婚の時でも「160万×A」、、このAは男が100%悪い時でも1で大抵は男も文句を言うので半分に成ります。
    つまり80万円程です。相手が高所所者ならこの基数が高く成って行きます。婚約不履行なのでこれより少なく成るでしょう。

    トピ内ID:3905093103

    ...本文を表示

    絶対とれます

    しおりをつける
    💡
    oioi
    まず弁護士にお話をしましょう。
    かなり張り切ってくれるはずですよ。

    トピ内ID:5752292820

    ...本文を表示

    5年も気がつかなかった?

    しおりをつける
    blank
    りお
    トピ主様の心の痛み、お悔やみ申し上げます。
    率直的に慰謝料が取れるかどうかですが、トラブルが発生して慰謝料を請求できるか?という話になると、それは民事で争うことで、真っ直ぐ弁護士に聞く方が早いです。今は県や市が行政の無料法律相談を行っているので、30分は無料で弁護士さんに相談にのってもらえますし、ある程度の見通しを立てられると思います。

    私は弁護士ではない、あくまで一般的な感想に過ぎませんが、お聞きする内容では慰謝料請求はなかなか厳しい。トピ主さんが彼と婚約していて両家の紹介も済み、結納を交わして式場も予約して、と実際に損害が出た場合はそれに対する賠償や精神的な慰謝料は考えられますが、単に5年間妻子がいることを隠しだまされたことに対する精神的な慰謝料は難しいのでは、というのが感想です。
    それに5年も側にいて妻子がいたことに全く気がつかなかったあなたにも過失責任は問われると思いますよ。
    今回はあなたの見込み違いということで、さっさとこの男と手を切られて新しい恋のスタートをお勧めしますが。

    トピ内ID:8865362091

    ...本文を表示

    慰謝料取ってください!

    しおりをつける
    🐤
    Lina
    ひどい男の人ですね。別居している男の人が隠していれば既婚かどうかなんてわかりませんよ。
    慰謝料の話しは、弁護士か詳しい人に聞いてから冷静に行動した方がいいです。用意するものなどあると思いますから。
    あなたの22歳~27歳は女にとって一番いい時期なはずです。
    慰謝料はいただくべきでしょう。頑張ってください!

    トピ内ID:6858157973

    ...本文を表示

    授業料

    しおりをつける
    blank
    学校
    高い授業料を払いました。卒業試験は不合格かな。それとも中途リタイヤかな。

    トピ内ID:7672480589

    ...本文を表示

    結婚詐欺

    しおりをつける
    blank
    ホカロン
    しかし、5年間も気づかなかったのですか。
    おめでたい人 という印象です。
    別居している、冷めきっているという男性の言葉、客観的に見ても到底信じられません。

    キツイ言い方ですが、この期に及んで、嘘ばかりだった人の言葉を鵜呑みにする貴女は、世間知らずです。

    勿論、男性が一番悪いと思います。一種の結婚詐欺みたいなものですものね。5年間が無駄になったわけですから。

    制裁を加えたいなら弁護士にでも相談したら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9063899115

    ...本文を表示

    慰謝料とれるやろ

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    完全に彼に子供や妻がいることを最初から今までずっと知らずに付き合ってたなら弁護士さんに相談してみたら?

    トピ内ID:9004156664

    ...本文を表示

    慰謝料とれるよ

    しおりをつける
    blank
    チーコ
    司法書士の友人が慰謝料とれるって話てたから確実に取れと思います。
    弁護士に相談を。

    トピ内ID:1525002244

    ...本文を表示

    一度

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    慰謝料と言う事は民事で解決したいと言うことですね。もし相手に何らかの罰を与えたいと思うのであれば、結婚詐欺として要件が成り立つか警察に相談すると良いと思います。

    但し、そのことは相手には決して伝えぬように。

    トピ内ID:3367557790

    ...本文を表示

    そう言う男いますね

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    最初から離婚するつもりは無かったし、別居も嘘かもしれませんよ。
    大体は、彼女からしつこく迫られて無理矢理結婚させられて、でも不本意だった。今こうして本当に愛せる相手に出会えた。とか言うんですよね。
    私も過去に一度ありました。
    独身で彼女が欲しいけど激務で出会いも無く、言いよって来る女達には不足があり付き合う気にもなれない。
    そんな中、突如現れた私に魅了され会った瞬間に結婚を意識した。と本当知り合ってすぐにプロポーズされました。
    でも週末遊ぶ約束をしても、いつも実家の都合や男友達の都合で却下。
    平日も夜中になっても絶対に家に帰る。
    携帯を2つ所持していて片方は常に電源を切っている。
    でも結婚指輪を買って来て結婚を申し込まれ信じていましたが、同じ職場の第3者に聞くと結婚10年で子供も2人いるとか。
    付き合わなくて良かった。その事実を突きつけたら、今離婚の話し合いをしているから待っててと言われました。
    離婚なんかするわけないと様子を見ていたら案の定、下の子に障害が見つかり離婚は出来なくなったとメールが。は?メール?駄目男は所詮駄目男。
    慰謝料は多分無理ですが、奥様に全てをお伝えしては?

    トピ内ID:4470059903

    ...本文を表示

    騙されたも何も…

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    5年も付き合ってその事に気づかないあなたに問題大有りです。
    付き合った時は小娘でも25歳くらいになった辺りで普通気づきませんか?
    もし、それすらも全くわからないくらい隠し通したとしたら、男の方が
    一枚上手です。仕方ないですね。

    あなたが本当に既婚者である事を知らず、結婚の約束までしていたのでしたら
    慰謝料を取れる可能性はありますが、あなた自身が既婚者である事を知らなかったと
    証明する必要があります。

    いずれにしてもその彼は別れて正解です。妊娠しなかったのは不幸中の幸いでしたね。
    不倫男の『妻とは冷え切っている』というのは200%ウソですから。そういう
    男に限って愛妻家で通っていて家庭は物凄くうまくいってます。
    『やっぱり子供が大切』と言ったのがその証拠。わっかりやすいですね。

    男の本質を見抜く目をもっともっと養ってください。付き合った当時の年齢では
    難しかったと思います。でもこれからは、もっとしたたかに立ち振る舞わないと
    足元すくわれますよ。これからあっという間に30、40になります。
    時間も自分ももっと大事にしてください。

    トピ内ID:5138834047

    ...本文を表示

    よくあることかも

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    5年間 本当に 気づかなかったのですか?

    要するに 彼は 奥さんとデキ婚なのでしょうね。
    子どもができたから 結婚したけど たいして 愛情はない?
    これも 本当かな。

    相手が 既婚者とわかって付き合っていたなら 主さんにも
    責任 奥さんから 逆に 慰謝料を請求されるかも知れませんが
    知らなかったと言っても  戸籍上は 既婚者。

    騙された と言えば そうですが
    気づかなかったというのも 変だし 主さんのご両親に
    堂々と会ったのも 不可解。

    早く 忘れた方がいいんじゃないかと 思いますが。

    トピ内ID:2084233067

    ...本文を表示

    気持ちは解りますが・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    そんな男からお金を取っても虚しいだけですよ?
    1日も早く縁を切りましょう。

    トピ内ID:0670884207

    ...本文を表示

    慰謝料・・・?

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    残念ですが、この件で慰謝料の請求はできても実際に満額受け取るというのは難しいものと思われます。
    もちろん、既婚であることを隠してとぴ主さんに結婚をほのめかしながら関係を持ち続けたことに対しては、一種の詐欺・詐害にあたるという解釈もできますが、法律は無情なものでその行為による被害の内容や軽重が斟酌されます。
    少なくともその件で金品の略取でもあれば刑事事件に持ち込めるのでしょうが、この件についてはあくまでも民事上の請求しかできそうもありません。
    慰謝料の額もせいぜいが数十万円程度ではないでしょうか。
    結局弁護士を通じた示談で、少し上乗せした金額が取れればよい方だと思います。弁護士費用を差し引けば、単に溜飲を少し下げた程度の事でしかないと思われます。

    大のオトナが甘い口車に乗って騙されたというだけでは、法律は見方をしてはくれません。

    もし彼が支払うというのならそのお金を貰って幕引きするしかないでしょう。
    あまり騒ぎ立てたり、会社だの相手の妻だのに接触すれば、逆にとぴ主さんの方が名誉棄損などの刑事犯にされてしまいますのでご注意ください。

    トピ内ID:9449287911

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    just
    婚約状態でもなければ、彼が結婚をほのめかしたわけでもなさそうなので無理でしょう。

    トピ内ID:0994240186

    ...本文を表示

    専門家に相談なさってください

    しおりをつける
    blank
    akireta
    ここで聞いてもちゃんとした問いに対する答えはでないかもしれません。
    一度、管轄の役所での無料法律相談の予約をなさってみては?
    素人判断ながら、これならば取れると思います。

    しかし、とんだ目にあいましたね。

    酷い男ですね、あんまりです。

    しかし、ここでキッパリとお別れすることにしたのは正解です。
    まだ27歳ですよ。

    気持ちを切り替えて次は良い人を見つけてください。

    できれば、ですが・・・
    次回はもう前回ほど若いスタートではありませんので、5年も時間をかけないことをお勧めします。

    トピ内ID:0206394389

    ...本文を表示

    騙されていた事を証明するためにこうする↓

    しおりをつける
    😨
    雪だ
    それは男が悪い。
    こうすれば、
    ICレコーダーを買う。
    男には内緒でスイッチONして会話を録音する。
    男が騙していて気を持たせて期待させて最後は別れ話になった事を録音して謝罪をしてもらう(これも録音)。
    そうすれば、向こうの妻がトピ主さんに慰謝料請求をしてきた場合(不景気ならそれもありえる)トピ主さんは騙されていたことが証明できます。そうなったら弁護士を雇ってむざむざ慰謝料を支払うローンの日々から逃れる事が出来ます。

    そんだけズルくて図々しい男なら妻から切り落とされたら愛人が実家住まいでも平気で「やっぱりお前だ」と言いながら転がり込んでくるわよ。

    やるなら徹底的にやるべし。

    トピ内ID:3135003898

    ...本文を表示

    しょーのない男

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    不倫はいやだよね。
    自分は正々堂々と曲がったことはしないで恋愛をしていると思い込んでいたのに、いつのまにか不正に片足つっこまされているようなものですもんね。

    でも、慰謝料を取ろうとトピ主さんが動けば、本妻さんから慰謝料を請求されるような気もします。不倫相手の女を保護する法律はないだろうし。

    世間的に主さまが「不倫した女」と公になると、これから先の別の方とのご結婚などに影がさすかもしれない。

    そんな男が自分の人生に絡んだことが、すごく悲しいね。
    ご両親まで巻き込んだ芝居がかった宣言も悔しいね。

    トピ内ID:5737306458

    ...本文を表示

    弁護士に連絡

    しおりをつける
    💄
    熊猫
    まずは法的な所に相談するのが先決です。
    こちらで聞いても分からない事や、無理な事もあります。
    こういった時はお金がかかっても、冷静な第三者に
    間に入ってもらうのが一番です。

    なにより、そんな嘘男とは縁を切りさっぱりしましょう!!

    トピ内ID:0986394509

    ...本文を表示

    友達も既婚者にだまされてました

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    友達も一年半付き合って、奥さんから電話がくるまで気づきませんでした。
    私はずーと胡散臭いと思ってました。相手の家に行った事がない点や、相手が異常に友人をエスコートする点。毎回デートのたびに、10万くらい使用し、車で向かうにきたり。友人はそんなに美人でないです。友人は王子様にエスコートされるお姫様気分で、毎回彼に○○かってもらったのと自慢。
    もてなかった友人が急にお姫様級の扱いでちやほやされた所に胡散臭さを感じていました。
    友人の場合、車もマンションも奥様所有で、共働き。貯金がごっそり引き落とされてる事から、浮気を疑っていたそうですが、携帯にロックがかかっていて、見れなかったそうです。
    発覚したとき、頭のおかしい女にストーカーされてる、俺は独身だ、信じてくれと。既婚が決定的になったら、愛してるのは君だけだ、と言ってました。ちなみに友人より10才上でした。

    27才の若いトピ主は一刻も早く、次の男性を探したほうがいいです。

    トピ内ID:2179121291

    ...本文を表示

    慰謝料の話をする前に

    しおりをつける
    😭
    よるくま
    「騙されていた」ことの証拠を残しましょう。

    交際期間中に、既婚者で、子供がいることを黙っていた。
    それについて一方的に彼が悪かったということを
    書面にサインさせるか、レコーダーで録音しましょう。

    それがなければ慰謝料は難しいと思います。

    まずは慰謝料という言葉は出さず
    彼に一筆わび状を書かせてはどうでしょうか。

    話はそれからです。

    トピ内ID:2931338514

    ...本文を表示

    関わる時間が無駄

    しおりをつける
    🐧
    ぽっぽ
    慰謝料は取れるかは分かりません。
    彼は元家族も幸せにできなかった。
    貴方を傷つけた。
    まあ…ダメンズです。
    慰謝料とれたとして、気が済みますか?
    恨みがあるのは未練がある証拠。
    良い勉強になったという事でつぎ行きませんか?
    そんな男性の為にまだ自分をすり減らすのですか?
    そのような気持ちだと自分も苦しいと思います。
    彼はいないモノだと思いましょう。

    トピ内ID:8983021701

    ...本文を表示

    微々たる額

    しおりをつける
    blank
    リスママ
    慰謝料の請求だけなら幾らでも出来ます。
    でも、彼がすんなり払わなかった場合法廷で争うことになるでしょうが、
    認められたとしても微々たる額でしょう。
    それに、裁判の場ではあなたと彼の付き合いについて人前で赤裸々に詳らかにする必要があります。
    弁護士を立てなければ訴訟費用のみで済むので必要経費は小額で済みますが、
    法廷にて沢山嫌な思いをするでしょうし、私はあまりおすすめしません。

    どうしてもお金という形で償って欲しいなら、彼に直接請求してみて、
    それでダメだったら諦めるまでにしてはいかがでしょう。

    トピを拝見して、悪い男にひっかかって辛い思いをなさったなと思いますが、
    客観的に、5年も付き合っていて全く家庭の陰に気付かなかったのかと不思議に思います。
    仮に訴訟を起こしたとしても、裁判ではここを追求されると思いますよ。

    彼は別居していると言っていますが、果たして本当でしょうか?
    子どもが大切で離婚出来ないと言うのだから、本当は夫婦円満に一緒に暮らしているのではありませんか。

    さっさと忘れてしまうことが一番だと思います。

    トピ内ID:8420152384

    ...本文を表示

    厳しいですよ

    しおりをつける
    blank
    エマーユ
    不倫男の常套句ですね、それ。

    慰謝料請求は厳しいと思います。本当に別居して夫婦関係が破綻してるならまだしも、もしかしたら奥さんにバレて一方的に別居、または家庭内別居なら逆に慰謝料請求を奥さんにされるかもしれません。でも別居と言っても普通に仲良し夫婦してるんじゃないかな、と予想しちゃいますが。

    因みに貴女が奥さんから慰謝料請求される理由は最初は騙されてたにしろ既婚者と知った後も付き合ってる、からです。信じるなら貴女の両親の前で言った、より奥さんの両親の前で言えたなら、かな。

    とりあえず妊娠中に浮気する男はまた同じ状況になればしますよ。なので悔しい気持ちも分かりますが、仮に訴訟になったら慰謝料も数十万を貰えるかなので、さっさと見切りつけた方が貴女ご自身の為かと思います。

    トピ内ID:2495606071

    ...本文を表示

    そりゃ取れますよ。

    しおりをつける
    😑
    人外魔境
    証拠集めをして弁護士へGO!
    モロモロの費用合わせてふんだくりましょう。
    でも間違っても奥様へ非難の矛先を向けてはいけませんよ。
    まぁ脅しの種には使えるでしょうけど。
    法的に不利のないように色々固めてね!
    お金取ってスッキリとはいかないでしょうけど
    ケジメにはなると思います。
    ガンバレ!

    トピ内ID:7497043427

    ...本文を表示

    厳しいでしょう。

    しおりをつける
    🐧
    こたつむり
    ひどい目にあいましたね。残念ながら、そういう男の人は結構いますよ。
    最初からあなたのことは遊びで、奥様と別れるつもりなんて最初からなかったんです。
    慰謝料はまだ婚約指輪もまだですし、ご両親どうしの顔合わせもしてない、口約束の状態ですよね。
    あまり騒ぎ立てると、かえって奥様のほうから訴えられかねません。
    さっさと連絡先を変えて、関わらないのが一番ですよ。早く別れましょう。
    幸いまだ、あなたの年齢なら次の男性と知り合っていくらでも結婚のチャンスはあります。
    そんな男に報復だの結婚しろだの、しがみついても運が逃げていきます!

    トピ内ID:7728688417

    ...本文を表示

    行政書士さんか弁護士さんに聞くのかな?

    しおりをつける
    blank
    がんば
    既婚者と知らなかったという証拠があれば
    慰謝料とれるんじゃないですか?

    既婚者と知ってから会ってはいけませんよ。

    ただの不倫になりますから。
    気をつけてね。

    トピ内ID:5477069695

    ...本文を表示

    取れますが、証拠が必要です。

    しおりをつける
    😠
    みけねこ
    最低な男ですね。

    ばっちりと慰謝料を取ってやりましょう。
    その為には、あなたが知らなかった事と相手が騙していた証拠が必要です。
    自白した時のやり取りを録音したりはしましたか?
    していないなら、再度相手がその発言をするような場を設けて、録音しましょう。
    後は、メール等もあれば取っておきましょう。
    何事も証拠が大事になりますから。

    トピ内ID:2536245589

    ...本文を表示

    5年も付き合っていたんでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ベンガル
    相手の家に遊びに行ったり、2人で旅行したりしたことはないんですか?

    クリスマスやお正月はどうでしたか?

    海外旅行に1週間行きたいと言えば、妻帯者ならボロを出すものです。

    お気の毒ですが、5年も気が付かないトピ主もちょっとおかしいかな。

    慰謝料は、相手の男性からは取れると思います。懐具合にも依りますが、50万~100万程度でしょうね。

    今後も相手の男性は言い逃れの為にその場限りの嘘をつくと思いますので要注意ですよ。

    トピ内ID:8953932249

    ...本文を表示

    取れない。

    しおりをつける
    blank
    mama
    やや横ですが、
    沢山取れる、弁護士費用や訴訟費用も慰謝料で賄えるというレスがついていますが、
    一体何を根拠に仰っているのでしょうか?

    相手の男がよっぽどの高所得者でないかぎり
    弁護士費用が賄えるほどの慰謝料は取れないでしょうし、
    実際に訴訟に発展した場合、主さんが5年もの間全く既婚であることに気付かなかったことを立証するのはとても難しいと思います。

    また、そもそも実際に結婚(婚約)していたわけではないので、
    訴訟を起こしたとしても判決において慰謝料を得ることは難しいと思います。
    結婚や婚約をほのめかして金銭を取られたというわけではないため詐欺にもあたりません。

    とてもひどい話だとは思いますが、示談ベースで相手の男に個人的に請求し払ってもらう外無いと思います。

    トピ内ID:2975003389

    ...本文を表示

    制裁を!

    しおりをつける
    😡
    ミントティー
    5年も気づかなかったなんて、その男、すごく隠すのが上手だったんですね。本当に完全に別居でもしてないと、不自然な点とかたくさん出てくるでしょうに?
    それにしても貴女の貴重な20代の5年間をそんな詐欺男のためにつぶされたと思うと本当に腹立たしいですよね!!
    そんな最低な男には社会的制裁を加えるべきだと思います。

    不倫相手(貴女)が本妻に慰謝料を支払うというのは聞いたことがありますが・・・でも、結婚詐欺にあたるのでは??それでもそんなにお金は取れないと思うし、弁護士費用など貴女の負担のほうが大きくなるかもしれないことを覚悟で。とりあえず市役所などの無料相談をとりあえず利用してみたらどうでしょうか?

    私だったら・・・まず奥さんに言うかな。お宅の旦那にだまされたって。加えて彼の会社の人事部に匿名で電話して、お宅の会社の○○から結婚詐欺にあったとか言っちゃうかも。(コワー)

    トピ内ID:2692520654

    ...本文を表示

    100%男が悪いのかな

    しおりをつける
    blank
    舞奈
    慰謝料取れると思いますよ。
    でもせいぜい10万単位だと思います。何百万は無理です。
    慰謝料ふんだくりたい気持ちわからなくもないですが、いつまでもその事ずっと考えてなきゃならないし、弁護士に支払う自己負担額も結構バカにならないですよ。

    であればさっさと別れて絶縁し新しい出会いに向けて前進していたほうが精神的にも良いような気がするのですがね・・

    それにしても5年間ほんとに気付かなかったですか?
    家族子供がいるってことは離れて暮らしてても定期的に週末でかけてることがあったとか何かしら怪しいところが見え隠れしてたと思うのだけど。
    年末年始、夏休み、クリスマスそういうイベントに不在の時ありませんでした?
    5年も付き合えば互いに家族や友達に紹介したりしてました?
    敏感な女性だったらとっくに怪しいって気づくレベルかもしれないですよ。

    今すごく辛いだろうし気の毒だと思うけど100%完全に男側に非があるとも言い切れないかなって思います。

    トピ内ID:4296952883

    ...本文を表示

    相手の妻から慰謝料請求されたときに備えて

    しおりをつける
    blank
    のどに刺さった棘
    法的アクションをとりましょう。

    1年後には、その男が奥さんに「俺が既婚者であると知りがなら誘惑してきた」と嘘をつき、怒った奥さんと結託してあなたに慰謝料請求する可能性も十分あります。
    騙されていたという事実を公的に証明できなければあなたが負けますし、負けなくとも苦しい消耗戦になります。

    請求されなくても、周囲の人間に真実を証明できるものがなければ、将来、不倫女という噂や評判のせいで良縁が破談になることも珍しくないです。
    あなたの将来の可能性を潰さないためにも、専門家へ相談しアクションをおこすべきです。

    アクションとは、こちらから精神的なダメージに対する慰謝料請求、念書をとるなど、形に残すことがいいと思いますが、そこは専門家に相談です。

    こういうことは証拠が全てですから、ご両親にも協力してもらい今すぐ彼との電話や会話、話し合いの様子の録音と記録を集め始めてください。
    妨害されないように、証拠集めは密かに行うようご両親にも伝えてください。

    こういう泥仕合が想定される事態では先手必勝、問題の芽が小さいうちに対応することです。

    トピ内ID:2048688114

    ...本文を表示

    気をつけること

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    まず、
    ・客観的に見てわかる方法で「交際は終了」と相手に告げる。
    既婚だとわかっている状態で交際が続いていたとみなされると、今度はあなたが不利です。
    ・当然ですが、今後は一切二人きりでは会わない。

    「知らなかった」うちは、あなたが被害者ですが、
    「知ってしまった」今、少しでも隙を見せるとあなたは「浮気相手=加害者」にされてしまいます。
    慰謝料は取れますが、今後はくれぐれも行動に気をつけてください。
    がんばってくださいねー。

    知り合いの女の子で、まったく同じ状況で、結婚に望みを託してずるずる付き合っていた子がいました。
    いろいろ相談されていましたが、
    …付き合いきれませんでした。
    しっかり別れてくださいねー!!

    トピ内ID:9718011390

    ...本文を表示

    もちろん請求できます

    しおりをつける
    blank
    pi
    実質婚約状態だったわけですし、ご両親も公認、ということですよね。
    不倫になっていた事実を知らず、知ってから肉体関係を持っていないのであれば、あなたは騙されていた身。
    相手の奥様から慰謝料を請求される身でもないですし、慰謝料は請求できる立場です。

    ただ、婚約破棄や精神的苦痛を訴えて慰謝料を請求したとして、弁護人を立てたりしていると、結果的には大した金額が手元に来るわけではないですし、その男が戦うそぶりを見せたら、さらに訴訟の間、その男と付き合っていかなければならなくなります。
    社会的制裁を受けさせたい気持ちもわかりますが、あなたの時間ももったいない気がして、なかなか難しいですよね。

    訴えてほしくなかったら〇万円よこせ!って言って示談に持ち込んで、手切れ金みたいなのを相手に払わせるのが一番なのかな……。恐喝だって逆手に取られなければいいんですけど。

    公衆の面前で「妻子持ちのくせに5年間だましてんじゃねーよ!」って言ってひっぱたく程度が、後もひきずらずスッキリしそうな気もするんですけどね。
    ちょっとご両親に相談してはいかがですか。

    トピ内ID:3102138032

    ...本文を表示

    結婚前に気がついたのが救い

    しおりをつける
    blank
    人生も長くなるといろいろな体験をします。

    貴女の怒りは十分解るつもりですが、もっと酷い事もあります。

    結婚前に気がつき、籍を入れること(この場合は出来ませんけれど)により、一族を巻き込んで一大事になることも
    有ります。

    今は思えないでしょうが、疫病神とはさらば出来て良かった、「この程度」で済んだのだと思える日が来ますよ。

    トピ内ID:7445107301

    ...本文を表示

    取れるのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    感情論抜きでレスします。
    そもそも既婚者で有れば初めから婚約などできない。だから婚約不履行には当たらない。
    って考え方もできます。例えば同性同士で結婚の約束をしていたけどできなかったからって
    慰謝料の請求はできないでしょう。不倫はそれくらい人道外れた行為ですから。

    間違いなく言えるのは“えみさん”のレスは正しい。
    トピ主さんが彼に慰謝料請求する権利が有るかどうかは疑問でも、奥様はトピ主さんに
    慰謝料請求する権利が有ります。トピ主さんに不倫の自覚が無くっても、善意の第3者である
    奥様はトピ主さんの事情を知る由もないですから免責にはなりません。

    きっぱり別れて溜飲を下げた方がいいような気がします。

    トピ内ID:8816306578

    ...本文を表示

    難しいですね・・

    しおりをつける
    💋
    RED
    慰謝料請求するにしてもどうやって主さんが知らなかった事を証明出来るのか?ですね。双方の親に会っていた、婚約指輪を貰っていた、式場の予約をしていた・・など第三者の証言や証拠がないと難しい気はしますね。

    言える事は長く付き合っていても自宅に招かないような男性は要注意です。常に外か主さん宅に来ていたのではないでしょうか?また結婚話をはぐらかすという部分でも「何か」を察知する事は出来たかもしれませんね。そこを主さんもやり過ごしてしまったのです。

    これは出来ないとは思いますが、一番真実が分かるのは奥様に聞いてみる事です。彼の話と全く違う可能性が大だと思いますよ。別居ではなく単身赴任とか、二人目を妊娠中とか・・思いもよらない真実が分かるでしょう。

    トピ内ID:9233615766

    ...本文を表示

    「えみ」さんの仰るように、妻がどう出るか分らないけれども・・

    しおりをつける
    🙂
    想子
    まあ、
    ちょっと懲らしめたい男ではあるので、
    公にしましょう。

    トピ内ID:6654361938

    ...本文を表示

    婚約不履行になるのでは?

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    タイトル通りですが、口約束でも婚約していたのだから、婚約不履行と言うことで慰謝料が取れるのではないでしょうか?
    弁護士等に相談されるのが良いと思います。
    えみさんが無知なこと仰ってますが、既婚者と知らずに付き合っていたのですから、彼の妻からベティさんへの慰謝料請求は出来ません。その点はご安心なさって下さい。
    まだお若いのですから次があります。
    そんなゴミは捨てて、他の方に行きましょう。

    あと、「本当に5年も気づいてなかったの」系のこと仰ってる方がいますけど、それはベティさんの責任じゃないと思いますが。
    嘘をつく方は必至で隠すのだろうし、好きで付き合っている人を疑いの目で見る人なんてそうそういないのだし。

    トピ内ID:8117148151

    ...本文を表示

    見抜けなかった方が悪い!?(怒)

    しおりをつける
    blank
    チェッカー
    >もし、それすらも全くわからないくらい隠し通したとしたら、男の方が
    >一枚上手です。仕方ないですね。

    そういう事だったんじゃないんですか?
    なぜトピ主さんに問題があったと決めつけるのか分かりません。
    結婚まで考えている彼を問い詰め、戸籍まで見せてと言うのは非常に勇気の要る事だったと思います。
    ここでまだぐじぐじと「彼は既婚者なんでしょうか」なんて言っていたらどうかと思いますが、トピ主さんは勇気を持って行動したのです。やるべきことはやったのでは?

    >知らなかったと言っても  戸籍上は 既婚者。

    この意味がよくわかりません。
    付き合う時には戸籍の確認は必須という事でしょうか。

    >主さんのご両親に
    >堂々と会ったのも 不可解。

    トピ主さんを繋ぎ止めるためには両親に会うくらいはやるのではないでしょうか。
    別にその後別れても、他に繋がりが無ければただの他人ですし。

    とにかく将来の事を考えて、既婚と知らずに付き合わされていたことはきちんと明確にした方がいいと思います。
    相手の奥さんが知らずに慰謝料請求なんかしてきたら面倒ですから。

    トピ内ID:4984092034

    ...本文を表示

    下手すると、逆に請求されるかも

    しおりをつける
    通りすがり
    主様のお話が事実としても、相手の男が 主様からの色仕掛けで関係を持った、主様も不倫は承知だ。
    などということを言いだせば、相手の奥さまから慰謝料請求をされるでしょう。

    どっちが正しいかは、証拠がないといかんとも・・・

    専門家に相談することが一番だと思います。

    トピ内ID:2484345627

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    キー
    慰謝料で相談料や着手金を賄えるとレスしました。

    私は沢山取れるとは記載しませんでしたが、訴訟費用や弁護士費用の一部を実質的な慰謝料に上乗せして請求する場合が多いと思います。
    また、報酬金は成功報酬である慰謝料の何割かが規定されていると思います。

    大体、慰謝料で弁護士費用を賄えないなら、最初から弁護士も事件を受任しないはずです。

    私がなぜこんなレスをしたかというと、法律事務所で働いていたことがあるからです。
    私自身は弁護士でもなんでもないただの法学部出身者です。

    でも、トピ主さんの親身になってくれる街弁は探せばいると思っています。
    専門家に相談する意義は大きいです。

    トピ内ID:4801584014

    ...本文を表示

    彼は結婚詐欺です

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    トピ主さんは泥棒猫などではありません。

    迅速に専門家に相談なさってね。

    トピ内ID:3318844190

    ...本文を表示

    現実は厳しい

    しおりをつける
    blank
    ニコック
    トピ主さん、騙されてたんですよね…
    不倫とわかってて始めた関係じゃないし、そりゃ悔しいと思います。
    慰謝料請求したい気持ちもよくわかります。
    でも、現実はかなり厳しいです。
    夫婦は結婚という制度の元で法律で保護されたものなんです。
    他の方もおっしゃってるように裁判になったら、トピ主さんが5年間全く気付かなかったことを証明しないといけないんです。
    これは「だってそう言われていたんです」と主張だけしても通らないんです。
    相手の奥様は慰謝料は当然、彼が5年の間あなたに使ったお金も請求できます。
    食事代やプレゼント代もです。
    夫が稼ぐお金の半分は妻にも権利があるからですね。
    後、不倫の慰謝料は期間が長い程高額です。
    相手の奥様の出方次第ですが、もしも慰謝料請求されたら事実として不倫相手の立場の方が圧倒的不利です。
    不倫して訴えられた女性は「家庭は破綻していると聞いた」「知らなかった」と言うそうですが、それが認められる事は少ないそうです。
    裁判で負けてしまったら相手はトピ主さんのお給料の差押えも可能です。
    奥様から慰謝料請求があった場合自分が払うと誓約書を作りサヨナラが現実的では?

    トピ内ID:6745998721

    ...本文を表示

    何か都合が悪いんですか?

    しおりをつける
    blank
    チェッカー
    >トピ主さんに不倫の自覚が無くっても、善意の第3者である
    >奥様はトピ主さんの事情を知る由もないですから免責にはなりません。

    滅茶苦茶な理論を展開されている方がいますが(笑)
    騙されていたトピ主さんの利益や権利が全く無視されていますね。

    しかしどうして執拗に「騙されていた」トピ主さんを「不倫」扱いしたいのですか?

    本当は気づいていた、いくらでもチャンスがあったのに見ないふりをしていたと勘ぐっているのでしょうか。それとも騙している彼側の立場の人たち?

    例えば自分の大事な姉や妹が同じ目にあって、家族で結婚を心待ちにしていた時に騙されていた事実を知った時でも同じことが言えるのでしょうかね。

    とにかくトピ主さん、法律的な事は弁護士に聞くのが一番です。
    初回は格安、または無料で相談にのってくれるところが殆どですから、何か所か相談に回って一番良さそうなところにするといいと思います。

    トピ内ID:6413612918

    ...本文を表示

    二度目続きです

    しおりをつける
    blank
    キー
    追加でレスしますが、弁護士に依頼したからといって必ず訴訟になる訳ではないと思います。

    裁判外での和解についても、弁護士が交渉することで相手がすんなり支払うことがあります。
    分割払いにさせることもありますし、方法は色々あると思います。

    例え弁護士に依頼しなくても、30分5千円で相談することはそんなに無意味なことではないと思います。
    専門家なら、多角的に解決方法を探ってくれるのではないでしょうか。

    トピ主さんを責めるレスもありますが、結婚まで考えた人の裏切りは辛いだろうと思います。

    法的手段を取るにしろ取らないにしろ、トピ主さんが一番納得いく形で新しい恋に進めることを応援しています。

    トピ内ID:4801584014

    ...本文を表示

    取れます。

    しおりをつける
    結婚していると知り

    その後に 肉体関係を結んでいないのでしたら、しっかり取れます。

    ただ、知っていながら関係を結んだのなら、結婚していることを了承していることになりますので、逆に相手の奥さんから慰謝料請求される可能性もありますが…

    そういう男は、トコトン叩きのめしましょう!

    トピ内ID:9767826099

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    ベティ
    皆様、レスありがとうございます。追加です。私も今までおかしいなと思うことは多々あり、彼に何度も聞いてきました。
    ・実家に連れて行ってくれないこと→両親がとても厳しい。今妹の離婚の件で揉めていて、とても私を紹介できる状態ではないから待っててくれ。
    この発言を聞き、両親はとても怖くて厳しいと思い込んでおり、私も少し躊躇していました。
    ・彼の友達に合わせてくれない→彼自身あまり友達と遊んだりしておらず、あまり気にしていませんでした。また、友達を含めて遊ぶことを元々好んでいませんでした。しかし、私の友人には合わせたりしていました。
    ・職場の近くや自分の自宅の近くには私と行きたがらない→少しおかしいとおもっていましたが、いつも合う場所が決まっていたのであまり気にしていませんでした。

    子供と頻繁に合っていたようですが、私の職業は夜勤があったりと勤務が不規則なため彼の休みの日の状況があまり把握できず気づかなかったというのもあると思います。

    また、彼は束縛が激しく、今まで携帯見たり、2回ほど携帯を壊されました。職場の飲み会、女友達との飲み会でも頻繁に連絡が来て、一次会で帰れと言われ

    トピ内ID:8467386395

    ...本文を表示

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐷
    ベティ
    たり、電話も1日に最低でも3回のやりとり、私が少し電話にでないだけでも2多い時は20~30件ほどの着信があるような状況でした。ですから、こんなに連絡も多く束縛も激しい状態で、まさか既婚者であるなんて全く思っていまっせんでした。騙された私もバカだったとは思いますが・・・確かに、怪しいと思い気づく点はたくさんありましたね。好きだから信じてしまっていたのかもしれません。
    話の続きですが、彼とは一旦別れましたが、その後も連絡が来て、あの日はどうかしていた。もう一度話し合いたいと言われました。その後、離婚するから待っていてほしいと、離婚届の写メが送られてきました。5年も付き合ったのですから、正直少し心が揺らいでいますが・・・一からまたやっていく自信もありません・・・

    トピ内ID:8467386395

    ...本文を表示

    続き3

    しおりをつける
    🐷
    ベティ
    何度もすみません。書き忘れていました。付き合っている中で、私もさすがに怪しいと思い、何度か「実は子供がいるんじゃないか」「本当は結婚しているのではないか」と聞きましたが、彼ははっきりと「そんなことない」と断言していました。何度聞いてもです。なので、それを信じるしか私にはできませんでした。
    また、私が子宮頚がんになり、いつ再発するかわからないし、もしかしたら子供が産めない体になるかもしれないということで、結婚の話をさらに進めることになり、今回のことが発覚しました。なので、がんのことがなかったら私もここまで問い詰めることもなかったかもしれないので、この先ずっとずっと騙され続けていたのかもしれません・・・ここでわかってよかったと前向きに考えるしかありませんが・・・

    トピ内ID:8467386395

    ...本文を表示

    貞操権の侵害とか

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    慰謝料がとれるとしたら

    1.貞操権の侵害
    2.婚約破棄(婚約をしていること、婚姻関係が破綻していることが条件)

    でしょうかね。
    トピ主さんに過失がなければ、いいですけど。
    5年も交際して知りませんでしたが、通用する状況だったのでしょうか。

    トピ内ID:1071257840

    ...本文を表示

    司法書士の友人が慰謝料とれると言ってました

    しおりをつける
    blank
    チーコ
    弁護士に相談してください

    あなたは取られませんよ

    トピ内ID:1525002244

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💤
    gario2
    >相手の奥様は慰謝料は当然、彼が5年の間あなたに使ったお金も請求できます。
    >食事代やプレゼント代もです。
    >夫が稼ぐお金の半分は妻にも権利があるからですね。

    面白いですね~~。
    本当にそう思っている人、世の中にいそうですよね。
    専業主婦っていうのは、夫の稼ぎの半分を無条件で掠め取れる権利のことだって確信している人。

    トピ内ID:0148874106

    ...本文を表示

    それより将来のための防御として!

    しおりをつける
    blank
    たつこ
    5年間既婚者であることを知らないで交際していたことを客観的に証明できない場合、
    本来は被害者であるあなたが、奥さんから訴えられるとか、周りや将来出会う彼氏から不倫をしていたとか疑われかねません。

    したがって、既婚者クズ男から「5年間独身と騙して付き合ってきて悪かった。」という内容の手紙は一筆取るのは最低限必要かと。それから、メールとか(独身を前提にやり取りしている内容)もとっておいた方がいいですよ。一番良いのは、可能な法的措置(内容証明、慰謝料請求等)と思いますが、弁護士に相談して下さい。

    既に5年も無駄にしてしまったのです。今後、新たな未来に向かって進んでいくとき、この既婚詐欺師のせいで、将来の彼氏・夫候補その家族等(身上調査するかも)からあらぬ不倫疑惑をかけられたら泣きっ面に蜂です。

    将来のために、いざというとき、「悪いのは全面的に既婚者男であり、自分は被害者だ」ということを客観的に証明できる措置を早くとって。

    5年も詐欺するような人、ばれたとき、妻や周りには「既婚者だって知っていたくせにしつこく言い寄られて。」ぐらい言いかねないと思いますよ。

    トピ内ID:7547561074

    ...本文を表示

    間違っています!騙されないで!

    しおりをつける
    😡
    もも
    貞操権の侵害で慰謝料とれます!
    100万単位は無理かもしれませんが、まずは専門家へ相談してください。
    証拠集めが大事ですから相手には専門家へ相談していることは秘密にして。

    不倫で慰謝料を請求される立場だといっている人がいますが、独身だと騙されていた場合、相手の妻に慰謝料を払う必要はありません。
    検索すれば分かることなのに、なぜ間違った意見をしているのか…。

    ただし相手の妻が頭のおかしい人で訴えてこないとも限りません。
    訴えられてから騙されていた証拠を後手で集めるのも大変です。
    もし相手が妻と結託して『既婚だと最初に言っていた』と嘘をついたら?
    子持ちで5年間も平気で騙すくらいです。
    倫理観は破綻しており何をするか分かりません。

    慰謝料を請求しないとしても、専門家に相談し『騙されていた』証拠を先手をうって集めておくことがあなたの身を守ります。

    私も20代後半に半年間ではありますが騙された経験があります。
    相手は単身赴任でした。一人暮らしの相手は独身と同じ自由がきき怪しいと感付くのは困難です。
    でも今は誠実な人と結婚し一児の母です。
    次によい出会いがありますように。

    トピ内ID:2758103618

    ...本文を表示

    空と君のあいだに

    しおりをつける
    blank
    中島みゆ夫
    「憎むことでいつまでも、あいつに縛られないで」
    相手方のことを「恨みに思い続けると」損をするのは他ならぬ自分であり、
    早く解決して早く忘れ去ることが大切です。

    裁判官が良く言う台詞です。過去にも、同じように騙されたと訴える女性がたくさんいます。

    ー相手が簡単に慰謝料(多分知れてますが)払っても、そんな端金で切れる関係だったと、自分が傷つく。
    ー相手が渋れば、相手との関係がいつまでも切れない。
    ー裁判やっても、上のように諭され、端金で和解するケースが多い。
    ー他コメント通り、相手を追い込むと、妻から訴えられる。(五年も騙され続ける訳がない。)

    まだ、27歳じゃないですか。今日から新しい人生が開けます。
    三連休で、リフレッシュしましょう。

    トピ内ID:4379422660

    ...本文を表示

    友達と同じ・・・

    しおりをつける
    🐶
    みいこ
    友達は指輪までもらっていて、それをプローポーズだと誤解しました。
    関係は5年間くらいで、彼を両親に会わせたくて何回も自宅に誘ったけど、仕事がある、忙しい・・といつも誤魔化されていたそう。
    それである日とうとう、相手の奥さんから電話があって、関係を追及されたそう。相手はすでに子供が一人いたそう。
    それで、彼の話が全くのウソとわかり、奥さんまで出てきたのでそれで関係を終りにしましたね。貰った指輪は勿論ゴミ箱に捨てたそうです。
    彼に「すべてを知った」・・と連絡したら、「僕は子供のために生きていきます。さようなら」で終わったそう。「ごめんなさい」の一言もなかったそう。


    さて、清算の時期がきた・・というところですね。
    慰謝料より、相手の奥さんからの慰謝料請求も発生しそうだし、ここは見抜けなかった自分がバカだった、今後2度とこのようなことは起こさない・・と心に誓い、身を引いたほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:6898255325

    ...本文を表示

    世の中はねぇ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    騙す方が、確かに悪いですが、

    騙される方も悪いと思います。

    5年間って…

    相手の自宅にも行かなかったんですかねぇ~

    トピ内ID:0717099551

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    マスク
    慰謝料請求される場合はきちんとした証拠が必要です。

    彼とのメール(独身と匂わせるもの)や彼が挨拶した証拠を両親に証言を頼むとか。とりあえずは彼と話し合いをして録音がベストだとは思います。

    ただ相手が口先は遥かに上手でしょうから誰かに付き添いを頼むとかしたと思います。そして今後は二度と会わない事です。


    あと不安ならば弁護士さんに相談しましょう。多分頑張ったら幾らかは慰謝料が貰えるかもしれませんが、弁護士費用を払ったら余り手元には残らない可能性もあります。


    なので示談で納めるのが一番かとも思いますが、悔しい気持ちも全て忘れて素敵な方に会える様にリセットしましょう。

    トピ内ID:2495606071

    ...本文を表示

    本当に何度もすみません

    しおりをつける
    blank
    キー
    冷静になって考えたのですが、簡単に慰謝料で弁護士費用を賄えると思うなんて書くのは間違ってました。すみません。

    トピ主さんが負けてしまった時にお金を肩替わり出来る訳でもないし責任取れませんもんね。。。

    トピ主さんいい加減なこと書いちゃってごめんなさい。

    トピ内ID:4801584014

    ...本文を表示

    不利な感じがします。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    既にいくつか同趣旨のレスがありますが、

    トピ主側:既婚者と知らなかった、騙されていた。
    元彼・妻側:トピ主は元彼が既婚者と知っていた。不倫の慰謝料を支払いたくないために、知らないふりをして逆に慰謝料を請求してきた。

    上記の主張のぶつかり合いになると思います。

    5年間気付かなかったというのは、かなり不自然な状況です。
    裁判になると、これを覆して、裁判官に「そういう状況なら、気付かなくても仕方ないかも知れないな。」と思わせるだけの客観的な証拠がないと、不利な感じはします。

    裁判というのは、こちらの主張を裁判官に納得させるための「説明・説得」の手続きです。何をもって裁判官を説得するか、一度検討してみてください。

    トピ内ID:4801519047

    ...本文を表示

    妻に通報するかわりに

    しおりをつける
    blank
    彼は既婚者である事を隠していた証拠があるなら、トピ主さんが慰謝料を請求して構わないと思われます。今から電話やメールでそれを作る事も不可能ではないでしょう(直接会うのはやめたほうがいい)

    >間違いなく言えるのは“えみさん”のレスは正しい。
    トピ主さんが彼に慰謝料請求する権利が有るかどうかは疑問でも、奥様はトピ主さんに慰謝料請求する権利が有ります。トピ主さんに不倫の自覚が無くっても、善意の第3者である奥様はトピ主さんの事情を知る由もないですから免責にはなりません。

    これは大間違いで、事が公になった場合でも、トピ主さんに証拠があれば奥さんはトピ主さんを訴える事はできません。奥さんが夫の事を訴える権利はあります。
    夫婦がどうするかは夫婦が考える事。
    妻には言わないという条件つきで慰謝料を上ましする事もできます。

    私なら慰謝料の額が納得いかない場合は、奥さんに証拠を提示した上で事実を通告します。

    会社や妻に通告したらトピ主さんが名誉棄損の刑事犯にされるなんていう人いますが、妻に事実を普通に告げる位で刑事になどなりません。

    トピ内ID:6574529011

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    寒いです
    泥棒猫とか身の程を知れとか奥さんから慰謝料請求されるとか…ヒドイですね。トピ主さんは知らなかったんですよ。それに別居してるのが本当なら、不倫にはならないし。まあ期間にもよりますが。妻の立場はどんな場合でも絶対!!みたいな奥様って、どこかの国の一番偉い人みたいですねえ…

    トピ内ID:1522146708

    ...本文を表示

    別居していたなら 気付かなくて 当たり前

    しおりをつける
    😡
    還暦nano
    ご両親にも『挨拶(事情説明)』が あったのなら、もう一度『騙されていた事実』をICレコーダーに録音して、弁護士に相談されたら良いと思います。
    慰謝料は絶対に取るべきです。
    22歳のお嬢さんを騙し続けて来たのですから。

    これは イワユル【破談】レベルなのですから、先方の落ち度で破談に為った事実を慰謝料と云う形で残さないと、貴女の将来に陰を落とすことになります。

    「悔しいから」ではなく、「こちらに落ち度が無いから」慰謝料取りましょう。

    トピ内ID:3998326362

    ...本文を表示

    もちろん取れる

    しおりをつける
    💔
    まきりこ
    まず資金がない場合は法テラスに相談。
    信頼できる弁護士が探せそうなら早め早めに行った方がよいです。
    なぜなら奥さんが察知してこっちに慰謝料をと言われかねない。
    実質貴方は被害者で結婚していたことをしらないので、加害者ではなく被害者です。
    慰謝料絶対にもらいましょう。

    トピ内ID:1382563642

    ...本文を表示

    浮気癖は治らない

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    タイトルの通りです。
    彼のような人って、浮気を繰り返すんじゃないかな。

    いずれにしろ彼は複数の女性と同時期に付き合うことが平気な人なんです。
    自分はそんなだらしない性格のくせに、相手の女性は束縛するような人です。

    例え離婚してトピ主さんと結婚しても、彼は新たな浮気相手を探す可能性が高いと思いますね。
    浮気癖、借金癖、ギャンブル癖…治りません。
    それに彼には子供がいますから、トピ主さんだって彼の子供と無関係というわけにはいかないでしょう。
    彼の有責での離婚ですから慰謝料も払い、養育費の支払いもあります。
    月に5万円くらいは支払うことになります。
    進学などの折々にも請求されるかも。
    彼の子供には、遺産の相続権利があります。
    それらに我慢できますか?

    トピ主さん、まだ27歳じゃないですか。
    本当にまだお若い。出会いはたくさんありますよ。
    何でよりによって彼のようなダメ男と…と心から思います。

    トピ内ID:4953084524

    ...本文を表示

    2月8日 23時40分☆トピ主表示無し読みました

    しおりをつける
    😡
    還暦nano
    その(離婚届)写メや、これまでの受信メール・着信履歴等が保存されていれば、十分【騙されていた】証拠に為るのではないでしょうか。


    おめでとう御座います♪
    慰謝料 とれます。

    トピ内ID:3998326362

    ...本文を表示

    まだ続けるつもりなのですね。

    しおりをつける
    blank
    よもぎ大福
    婚約破棄の慰謝料は難しいと思います。
    結納済みであったり挙式の予約をしていたりまでいってないとだめで、
    単に口約束で「結婚しようね」と言い合っていた段階や、
    片方の親にだけ会わせていたような状況では難しいでしょう。

    また、トピ主さんのレスを読みましたが、
    主さんが騙されていた物理的な証拠はありますか?
    メールや録音でもいいです。
    無ければ、単に言った言わないになってしまうので
    最悪おおごとにして奥様から「本当は知っていたんでしょ」と言われても
    それを知らなかったと証明する証拠も無いことになります。

    相手の男がやたら自宅や職場近くに行くことを嫌がっていたことからすると
    多分別居も嘘で、普通に夫婦円満に暮らしていたんでしょう。
    きっと今もそうだと思います。
    もし本当に妻と別居しているなら、「子どもが大切だから離婚できない」という発言は出てこないと思うからです。

    また、今でもその男と連絡を取り、信じる信じないと言っていることからすると
    慰謝料請求だのも本気ではないですね。

    トピ内ID:2975003389

    ...本文を表示

    あきれた。

    しおりをつける
    blank
    なんだか。
    最初はなんてひどい男!と思ってトピ主さんが可哀相だと思いましたが、
    トピ主表示のないレスを読んで呆れかえりました。

    事実を知ったのにまだ彼を信じようか続けようかと思っているんですね。
    いまだに連絡を取っているし、彼の言葉にいちいち右往左往して。

    皆さんが色々レスなさっていますが、
    本気で慰謝料を請求するつもりなんてほんとは無いですよね。
    あったとしても愛しさ余って憎さ100倍みたいな感じで
    もし彼が本当に妻と別居したり離婚したりすればきっと彼と結婚するんでしょう?

    思ったんですけど、あのレスを読むに
    本当は彼が既婚者であることに薄々気付いていたんじゃないですか?
    だけど「きっと別れてくれる」と信じて待っていた。
    違いますか?


    馬鹿馬鹿しいです。

    トピ内ID:4269140788

    ...本文を表示

    ご病気を抱えての大事だったんですね

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    今までのメールの送受信フォルダを全部チェックしてみてはいかがでしょうか。

    そこに彼が独身だと信じて疑わないトピ主さん自身の内容はありませんか?
    彼の送信・返信内容にも自分が独身だと匂わせる内容や独身だとハッキリ書かれている内容はありませんか?

    せめてそれだけでもあれば「既婚者だと知らなかった」という証拠になるのではないかと思うのですが・・・

    彼がどういう人物なのかはこのトピ文上でしかわかりませんが、少なくともトピ主さんと同時進行の女性がいた上、子どもが出来たからという理由だけで結婚したと無責任な発言をするような人という事だけは間違いなさそうです。

    悔しいでしょうけど、レスの内容を読む限り、彼は一線を越えるような人物のようですので完全にシャットアウトするくらいしかなさそうな気がします。

    トピ主さんはまだお若いのですから、これから良い人が見つかりますよ。
    そのための悪縁を今絶ってしまいましょう。

    トピ内ID:5207316394

    ...本文を表示

    そんな男のために

    しおりをつける
    🐤
    お腹は空室
    そんな男のためにストレスをためることは無いですよ。

    ストレスは病気の大敵です。
    まずはご自身の身体を一番に考えてあげてください。

    復縁を持ちかけてきて受け入れたとして、もしも結婚できたとしても今度は自分が浮気されるのではないかと疑心暗鬼になったりしませんか?

    離婚は結婚よりも大変だと聞きます。
    目の前の小さな幸せを求めて、将来、もっと辛い思いをしませんか?

    27歳ならやり直しはいくらでも出来ると思います。

    どうぞ、後ろを振り返らないで。
    そして、これを笑い話として話せるほどになることを祈っています。

    トピ内ID:3789734722

    ...本文を表示

    慰謝料

    しおりをつける
    blank
    ノックピン
    客観的な証拠が残っているなら取れるでしょう。

    彼に「既婚と知った上で交際していた」と証言されたら、反証をしなければなりません。
    客観的な証拠はありますか?あるなら取れますし取って下さい。
    不倫はたとえ過去であっても許されません。
    将来良縁があった時の為、自分に過失がなかった証拠として取っておく必要があります。

    トピ内ID:5647383359

    ...本文を表示

    専門家に

    しおりをつける
    茜子
    弁護士に相談しましょう。

    女性の5年は重いですよ。
    彼の「離婚する」も怪しいものです。
    またズルズルと若さだけ奪われたいですか?

    トピ内ID:5175493890

    ...本文を表示

    貞操権の侵害

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    で訴えることはできます。

    でも既婚者とは知らなかった、騙されていたという証拠を提示しなければなりません。

    貞操権の侵害というワードで検索すれば、いろいろ出てくると思います。

    訴えるならここからは戦いなので、しっかり武装して(証拠集め)がんばってください。

    でも正直5年も騙される方にも、問題があると思います。
    これからは、もっと気を付けることをお勧めします。
    良い結婚を望むのであれば、貴重な20代がもったいないです。

    トピ内ID:3720256318

    ...本文を表示

    婚約不履行で慰謝料は取れそう。彼妻からの慰謝料請求は多分無理

    しおりをつける
    blank
    はねつき
    婚約の口約束をし、指輪の代わりに時計を買った、親への挨拶もしてある。
    そこそこ条件は揃っているように思いますので、少額でしょうが慰謝料も取れそうな気がします。
    法律家の方に相談なさってみてください。

    そして、えみさんや、ぼんしゅうさんが「彼妻から慰謝料が請求されるぞ!」という内容を“泥棒猫”や“確実に”と、強めの口調で書かれてますが、その心配は無いと思います。
    今回の場合、「戸籍を見せて」と彼に詰め寄るまでトピ主さんは知らなかった訳ですから、彼妻は慰謝料請求できません。
    「既婚者と知っていて付き合っていた」ことを証明されれば、払わなければいけませんが…、トピ主さんの言葉を信じるならば、それは難しいでしょう。

    ただし、今は既にトピ主さんは彼が既婚者であると知っています。
    なので彼が離婚するまでは、男女の関係になってはいけませんよ。
    それは慰謝料請求の対象になりますから。
    もし結婚するにしても、一度別れてください。

    ちなみに、当然ですが彼妻は彼に慰謝料請求できます。
    加えて、離婚しても養育費は払わなければいけません。

    ま、慰謝料だなんだ言わずに別れることをオススメします。

    トピ内ID:5596849372

    ...本文を表示

    ちゃんと戦った方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    >また、彼は束縛が激しく、今まで携帯見たり、2回ほど携帯を壊されました。職場の飲み会、女友達との飲み会でも頻繁に連絡が来て、一次会で帰れと言われたり

    この彼、ちょっと心配です。
    仮にトピ主さんが大人しく去ったとしても、奥さんと何かあったり離婚したりした場合、トピ主さんに執着してくるかも…。

    本当に奥さんと別れたら彼と結婚すれば?なんて初めは思ったのですが、この手の男性って結婚したら、お前のせいで子供と別れる羽目になっんだとか言い出しかねませんよ。で、もちろんまた浮気もするでしょう。

    一度きちんと公的な場で戦っておけば証拠にもなるし、何かあった時の役にも立つのではないでしょうか。
    お金の問題ではなく、今後の人生の為です。

    過ぎ去った5年間は取り戻せませんが、まだまだ未来があります。
    とりあえず、危険な関係にまで発展する前に早く別れた方が良いですよ。
    心を強く持ってね。頑張ってください。

    トピ内ID:8276603498

    ...本文を表示

    離婚届の写メって

    しおりをつける
    🐱
    ゆか
    妻の欄も記入済みじゃなくて、用紙だけとかでしょ?
    なんかイヤな男ですよね。
    私だったら「こんなことするくらいなら、いつかバレることなのに、どうしてずっと結婚してることを隠してたの?」って返信します。
    別れたくなかったとか、そういう返事がくればそれが証拠になりますよね。
    慰謝料を請求するかどうかはともかく、万が一奥様から訴えが起きた時に身が守れます。
    不倫の慰謝料請求期間は、不倫を「知ってから」5年間らしいので、忘れた頃に請求される恐れもあります。
    時間が経てば、身の潔白を証明することが難しくなるので今のうちに出来るだけのことをします。
    むこうがもう一度話したいというなら、弁護士とご両親立ち会いのもとで会います。
    その状況であれば、相手も萎縮して示談で慰謝料がとれるかもしれません。
    少額でも慰謝料が取れれば、こちらに非がないことの証明になるので、トピ主さんが運命の相手と巡りあった時、かせにならずに済みます。
    口約束でも法的に婚約は成立するらしいですが、裁判となるとやっぱりそれを証明する(指輪、結納など)ことが必要なので、話し合いで解決したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8590481779

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    😑
    蘭子
    彼を思い切る為にも慰謝料請求はいいと思う
    お金をもらう事は角が立つけれど、お金を貰ったっていう事で
    主さんのなかで、納得がいくんじゃないかしら

    その彼、それ位しないとフラフラフラフラ
    また甘い事言って言いよってきそう。。

    そしたら今度は主さんが有責者になっちゃうよ

    トピ内ID:3838798750

    ...本文を表示

    2度目レス

    しおりをつける
    通りすがり
    本人に聞いたってほんとのことを簡単に答えるわけないじゃないですか。

    >離婚届の写メが送られてきました。5年も付き合ったのですから、正直少し心が揺らいでいますが・・・一

    これはあり得ない、もう彼が既婚者だとわかってしまたわけですから、もしこのまま関係を続ければ、主様は既婚者と知って付き合うということになり
    まったく、彼に慰謝料を請求することもできなくなるし、彼同様不倫の罪を背負うことになるんですよ!

    トピ内ID:2484345627

    ...本文を表示

    騙されないで!

    しおりをつける
    😠
    ochon
    この案件に対して、相手側擁護のコメントが多過ぎると思います。また、第3者を装って、冷静に巧妙に発言しているようにまで思えます。人の心を弄んだ輩には、毅然と対処して下さい。

    トピ内ID:9975773246

    ...本文を表示

    これこそ法に訴え出る事案かと..。

    しおりをつける
    💔
    まり
    気づく気づかないは貴女の失敗であることが否めないなか、「公然と身分を偽りながらしかも5年間」となれば、おおがかりな詐欺だと公の場に訴え出られても誰も擁護できません。
    すぐに弁護士なりご相談した方が良いかと。適齢期の5年間なんて、笑い事じゃない結婚詐欺とおなじレベルじゃない。制裁は受けて貰ってください!!他人の私でも許せないです!!

    トピ内ID:2318445994

    ...本文を表示

    でもその人・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まずは、トピ主さんがおっしゃっているように
    「嘘に嘘を重ねて」だますような人と結婚生活できますか?

    もうひとつは、トピ主表示ないレスにあった
    「束縛が激しく、今まで携帯見たり、2回ほど携帯を壊されました」って、
    怒ったとしても普通は携帯を壊すようなことしません。モラルハラスメント予備軍ですね。

    私なら嫌です。

    トピ内ID:8768354102

    ...本文を表示

    冷静において慎重に

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    ここのトピでの論争は参考程度にして、専門家に相談ですね。
    自分の口と耳でまず確認しましょう。

    トピ主さんの主張が一方的に通るなら慰謝料は取れるかもしれませんが、
    やっぱり相手からの反撃もあるだろうし、5年間のことはこのトピで語られてないことが多数あるだろうし、出るところに出れば不利になることも出てくるんじゃないかな。

    最低の男でしたが、今後のことは本当に冷静において慎重に。

    トピ内ID:5036835683

    ...本文を表示

    将来のためにも弁護士に相談を、、、

    しおりをつける
    blank
    ももか
    既婚者と知らなかったという証拠はありますか?

    ないなら、今後会話を録音するなどして、証拠を残すことをお勧めします。

    慰謝料はともかく、「既婚者なのに独身のふりをした謝罪」を文書で残した方がいいと思います。 万が一、相手の方の奥様が不倫に気がついて、トピ様が慰謝料を請求されたら、とんでもないことです。

    証拠を押さえた上で、弁護士さんに相談がいいと思います。 全く、とんでもないことです。

    トピ内ID:8207597664

    ...本文を表示

    黒い考え。。

    しおりをつける
    😢
    蘭子
    離婚届を見せられた...
    惚れた弱みで、グラつくのはわかりますよ

    わかる。でもね、こうも考えられる

    ここで貴方が関係を続けてしまったら
    妻子ある人と分かった上での関係を認めたら
    今度は奥さんからの慰謝料を貴方が払わなくてはならなくなる
    要は彼は主さんにも責任をなすりつけようとしている

    今の彼は自分を守る為ならどんな事でも言うでしょうから

    奥さんに貴方の事が暴露て、もしズブズブの修羅場になったら
    貴方、耐えられますか?
    最悪、周りにわかって貴方の信頼も無くすかもしれない

    今はね、嵐の前の静けさなんだと思う

    情に負けないで、よく考えてみて

    トピ内ID:5741197209

    ...本文を表示

    メールとか、形になるものは残っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    独身と言った言わない、結婚すると言った言わないと、相手がずるい人間の場合、しらばっくれることがあります。既婚だと平気で嘘をつける男ですからずるくて嘘つきなことは確実なので、メールなど、結婚の話し合いをしているような証拠があれば、結婚詐欺として刑事事件にするなり、民事で慰謝料をとるなり出来ると思いますよ。

    妻が身重だったり出産したばかりだったりしたときに平気で不倫が出来る男です。気持ちがグラついてもしっかりしなきゃダメですよ。たとえこれでその男と結婚しても、また裏切られるのがオチです。浮気する人って繰り返すんですよ。
    だって、妻に愛情がなく結婚生活が破綻してるのであれば、別れてから次の女性と付き合えばすむことですもの。言い訳にしかすぎません。

    それに相手に子供がいるということは、有責離婚で慰謝料を妻に払った上で、子供が大きくなるまで養育費を払わなければならないということ。万が一払わないつもりなら、我が子の養育費を払わない男なんて、夫にする価値ありません。
    トピ主さんの具合が悪くなって、働けなくなったり高額の医療費がかかったりすれば、あっという間に生活は破綻しますよ。

    トピ内ID:0576013112

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😨
    あめんぼう
    40代女性です。

    本当に悔しいですね。間違いなくその男は最低です。
    このまま諦めて忘れるという方法もあるのかもしれませんが、何もしないで後悔するより、やれることをすべてやってみたほうがいいと私は思います。
    結果が思い通りにならなくてたとえ傷つくことがあるとしても、私だったら今後の自分のためにも勇気をもって行動を起こします。


    ほかの方が書かれてる「5年も気づかないあなたも悪いんじゃないの?」という言葉は、まったく気にする必要はありません。結果だけ見てとやかく言うのは簡単です。

    結婚しようという話になった段階ならまだしも、普通に付き合ってる状況だけならまず気づく人なんていないでしょ。好きな相手のことを最初から疑うことなんてないし、相手も必死に隠そうとするでしょうから。


    しかるべき方に相談して、できるだけ事がスムーズに運ぶといいですね。
    トピ主さんの心が少しでも救われ、次にいい方と出会えるよう祈ってます!

    トピ内ID:6145147134

    ...本文を表示

    慰謝料は取れない、とられる側

    しおりをつける
    blank
    子亀
    慰謝料は取れないでしょう、結婚は口約束のみで、婚約指輪ももらっていないし、代わりに買ってもらうといわれていた腕時計も、もらっていないんですよね、結婚話だけでしたら、男女が付き合っていれば出ることです。婚約には当たりません。ただ男にだまされただけでしょう、よくある話です。すでに主様は彼が、結婚していることを知ったのですから、即刻別れないと、彼の奥様から、慰謝料を請求されますよ、すでに結婚を知っているのですから、別れていなければ、慰謝料を請求されたら拒めません。

    トピ内ID:4328475382

    ...本文を表示

    結婚詐欺?

    しおりをつける
    blank
    子亀
    結婚詐欺には当たらないでしょう、結婚詐欺は、結婚の意思なしに結婚話を餌に金品を巻き上げる詐欺ですよ、金銭的被害がなければ成立しません。ただ騙されていただけでは男女の恋愛ではよくある話です。貞操権の侵害って、そんなもの本気で裁判所が認めると思っているんですか、離婚届の写メが証拠になるといわれている人がいますが、この写メは写メが送られてきた以前に婚姻の事実を主様が知っていたという証拠ですよ、もう知らなかったじゃ済まないんですよ、結婚の事実を知っていても、別れ話はしても別れていないんですから、奥様の慰謝料請求は拒めません。

    トピ内ID:4328475382

    ...本文を表示

    ぜひ訴えて!

    しおりをつける
    すこもこ
    既婚している事実を知らなかったのでしたら、慰謝料は取れます。
    トピ主さんには何の落ち度もありませんから、ぜひ訴えてください。

    人を恨んだり、訴えたりしたら、自分の心が醜くなると仰る方もいると思います。

    「潔く身を引いた」といえば聞こえは良いですが、新しい出会いに恐怖心から
    積極的になれないことのほうが多いですし、なかなか前を向いて進んでいくことは
    難しいです。
    未練があるのでしたら、完全に断ち切るという意味でも訴えるべきだと思います。

    既婚だと気付かないのはオカシイと書かれている方もいますが、こういう男性は
    用意周到でとてもうまいのですよ。
     
    こんなこと言ってる私も騙されたクチですが、既婚だとわかった後に別れ話をすると
    泣いて懇願され、必ず妻と別れると言われました。
    その後、彼はストーカーとなり私が引越しを重ねるなどたいへんでした。
    自分にも非があると思い訴えませんでしたが、TVなどで活躍している姿を見かけると
    10数年経った今でも本当に腹ただしいです。
    奥さんとも離婚していませんし…

    何年たっても素敵な思い出にはならないです。

    トピ内ID:0462820611

    ...本文を表示

    自分は愚かでで騙されやすいと認識すること

    しおりをつける
    🐤
    スニーカー
    タイトルを認識したうえで、考えてください。
    おそらく、トピ主さんは自分の5年間を無駄だったと思いたくないために、彼を信じようとしているだけです。

    あかの他人の私ですら、子供や妻を騙しつつ、トピ主を騙しつつ関係し続けた彼をどん底にまで突き落としたい気分でいっぱいになりました。

    ご両親はさぞお嘆きでしょう。妻がいると知った以上、今後関係を続ければ不倫です。
    相手がたから慰謝料請求が来てもおかしくありません。直ちに連絡を絶ち切って、弁護士に相談してください。

    それと、婚姻している人間の婚約は無効だと思うのでその点では慰謝料とれないと思います。

    トピ内ID:4934670448

    ...本文を表示

    みなさん厳しいな

    しおりをつける
    😑
    にゃおす
    5年も気づかない方がおかしい?
    騙された方が悪い?
    あなた方は常に好きな人を疑って
    つきあってるのですか?
    そりゃあ自分しか好きじゃないんだよ。
    信じてる人を疑う事がどれだけ怖いか
    思いやりの欠片もない連中ですね。
    どんだけ人を見る目に自信があるんだか
    羨ましい話です。

    立証の難しさはありますが
    詐欺には違いありません。
    あなたの貴重な時間を5年も奪われたのです。
    一応社会勉強として無料相談の戸を叩くのも
    手だと思います。

    トピ内ID:7187069711

    ...本文を表示

    別れなきゃ、次の恋は始まらない

    しおりをつける
    blank
    浮生
    過去の清算にエネルギーを使うよりも、未来の幸せにエネルギーを振り向けるという方法もあります。

    これからのあなたの生き方が、慰謝料を取ることに費やすのであれば、そのための活動をすれば目的を達成することが出来ることでしょう。

    しかし、これにはもの凄いエネルギーを使うことと思います。もしも、そのことによって、あなたが持ち合わていたエネルギーを使い果たしてしまい、その結果として、あなたが抜け殻になってしまいかねません。そうなってしまいますと、これからあなたの人生を再出発するための気は、しばらくは出てこないように思います。

    例え、彼に騙されていたとしても、彼との恋愛が、あなたの人生に潤いを与えていたことは確かなことでしょう。その恋愛によって得られた「気」を、あなたの次の恋に使っていく方が、あなたの人生を好転させる機縁になっていくように思います。

    私は「鬼は外、福は内・・・」がいいなぁと思います。鬼という過去は自分の心の外に捨ててしまい、福という未来の幸せを自分の内へ招くための行動をとっていくことを、今のトピ主さんに期待したいと思います。

    トピ内ID:3870440900

    ...本文を表示

    もし専門家の方に相談して

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    裁判で勝てそうなら訴えた方が良いと思います。
    例え弁護士費用でマイナスになったとしても、裁判記録に残せます。

    相手が有責だったという証拠を裁判記録に残せる代金だと思えば、多少お金がかかったとしても、トピ主さんの今後の人生にプラスになるなら「勉強代」と思えるのでは?

    トピ主さん。
    トピ主さんの不安はわからなくもないです。
    「婦人科系のご病気をかかえ、子どもが産めないかもしれない自分を愛してくれるのはこの人しかいないのでは」
    と考えていらっしゃるのですよね。

    でもね、今までのご自分のレスをよーく読んでみてください。
    彼は貴女を愛してなどいないのです。
    彼が愛しているのは自分自身だけ。
    彼の奥様もお子さんも、貴女も、彼にとってはただの飾りなんですよ。

    そんな人間と本当に結婚して一生の伴侶として生きていけますか?

    一度、全てをリセットして、視野を広げてみてください。
    そうすれば、絶対にトピ主さんを本当に愛してくれて受け入れてくれる男性がきっと見つかるはずです。

    トピ内ID:5207316394

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さんりんしゃ
    私も昔、独身と言っていた婚約者?が既婚だったことがあります

    別れを決意し、制裁を加えたくて弁護士に相談に行きましたが
    答えはこちらに都合のいいものではありませんでした

    交際するにあたり、既婚かどうか調べなかった私も悪い
    騙されていたと言うなら、それを証明しなければならない
    (証明できなきゃ、妻側から訴えられても仕方ない状況
    つまりこちらが加害者)

    そんなこと言われて、制裁は諦めました

    ケースバイケースで違うでしょうが
    司法の手を借りるのは、こちらに都合のいいことばかりではありません

    トピ内ID:8459326903

    ...本文を表示

    弁護士へ

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    相談いってください

    トピ文のみで、取れる、取れないということを判断できる人はいません。
    いろいろと憶測が飛び交ってますが、無視して専門家へいきましょう。

    トピ内ID:2512344417

    ...本文を表示

    100%勝てない。

    しおりをつける
    blank
    レッサーパンだ
    あなたじゃ勝てませんよ。

    あと何年その男に浪費する気?
    ぐだぐだ慰謝料どうこうモメて2年?
    復縁するしないとモメてるうちに逆に嫁から慰謝料請求されて3年?
    結局モトサヤを選んで誰にも祝福されない略奪婚で10年?あるいは一生??

    あのさ、悪いのはもちろん彼なんだけどさ。人には向き不向きってもんがあるのよ。
    恋愛も男見る目も、運動神経や絵心や歌唱力と同じで、生まれ持った才能やセンスがあるわけ。
    あなたには無い。いくら巧妙に騙されてたとしても、そんな男に5年も無駄遣いした挙句まだ縋りついてるんだもん。

    どんな敏腕弁護士がついたって今更あなたは彼に勝てませんよ。
    むしろ弁護士にも愛想尽かされて、お金だけ取られて終わりかも(笑)

    じゃあどうすれば良いかって?
    逃げるが勝ち!
    一泡吹かせようとかもしかしたら上手く行くかもとかそんなの考えるな!
    あなたには、無理だから!!

    今すぐ音信不通にして、逃げて。
    人生は短いよ。

    トピ内ID:5985198403

    ...本文を表示

    婚約の証明

    しおりをつける
    😑
    あれれママ
    が出来れば慰謝料はとれますね。
    あとあちらからの不倫は知らなかったという事実を証拠に残してください。
    そうすればあちら奥様からの慰謝料請求は無効です。
    詳しくは無料法律電話相談で確認。
    個人的に言わせてもらえば、何ももらわず、とっとと縁切りをオススメします。
    だって我が子すら裏切って苦しめた男ですよ?

    トピ内ID:9605966435

    ...本文を表示

    蛇足ですが

    しおりをつける
    blank
    裁判等になるかについて、ですが。

    当然ですが、トピ主さんが慰謝料を請求して、もしも彼がこの金額にそのまま応じた場合は裁判になどなりません。そのまま確定です。
    弁護士立ち会いの上で公正証書を残す、条件(奥さんには言わない、以後二度と自分には近づかない、この件が公になった場合自分は責任を負わないなど)をすり合わせる、それだけ。

    金額や条件でもめることになる場合、最悪裁判で争う事になりますが。まあそこまで行く前に示談で済む気がしますよ。

    少額でも、トピ主さんの将来の為には請求しておいた方がいいでしょう。妻が訴えてくるかもしれませんから

    妻がトピ主さんを訴えてくるかについては証拠があれば問題はありません(メール、電話等で今からでも作れるかと)。
    が、もし証拠がなくて奥さんがトピ主さんに慰謝料を請求する自体になった場合、慰謝料は共同不法行為なので、責任は彼にあると彼にその金額を丸ごと請求しても特に問題はありません。現実として取れるかはまた別です。

    あと不倫の慰謝料請求期間は不倫を知ってから3年です。

    トピ内ID:4005636616

    ...本文を表示

    2度目レスです

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    慰謝料取れる側の意見が多いですが、
    トピ主さんの主張に対して彼が反訴せず、和解が成立ってストーリーしか浮かんでないのでしょう。
    奥様の存在を軽視と言うか無視していますよね。
    いちばん悪いのが彼だってことは疑いようはない。でもいちばんの被害者はトピ主さんではない、奥様です。

    彼との関係が始まったのがお子さんが生まれたころ。と言うことは婚姻関係の破綻前から付き合っている。
    5年も付き合っていたってことはトピ主さんからの積極的な関係継続の意思が有った。
    この不利な状況を“知らなかったから”だけで覆せると信じてますか?
    私には奥様有利にしか見えないし、慰謝料請求できるって意見は泥仕合に持ち込ませようとしているように思える。

    思いやりがない意見ではない。簡易裁判所等で、このような受け止め方をされた時の反論ができるよう、
    慰謝料請求される側の意見にも耳を傾けた方がいいと思う。

    トピ内ID:8816306578

    ...本文を表示

    詐欺罪で行けないのかな?

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    いつかは結婚するからとトピ主を5年も騙し続けたのですよ
    詐欺罪適用できると思いますが
    不倫はお互いそれをわかって行動しているから
    配偶者に訴えられるのはわかりますが
    トピ主は既婚者なら別れていたのでしょうから
    詐欺罪で訴えてもいいのでは。と思ってしまいます

    きっちりお灸させたほうが良い薬になると思いますよ
    だって、見境ない男のようですから
    トピ主が別れただけでは次の不倫相手探すだけだしね

    トピ内ID:7574287461

    ...本文を表示

    自分がかわいいだけのトピ主

    しおりをつける
    blank
    二人産んだ
    一人になるのが怖いから、どんなダメ男でも自分を受け入れてくれる男がいいんだよね。

    自分だけがかわいくて、別れる決意もできないダメ女。

    似た者同士だね。

    そこを脱却しないと、本当の幸せは手に入れられないよ。

    トピ内ID:1942577005

    ...本文を表示

    精神的損害でとれますよ

    しおりをつける
    😝
    知らなかったとはいえ、その男の奥さんや子供に対しては加害者になってしまったのですから、あまり鼻息荒くはできません。

    しかしその男との関係では間違いなく被害者なのですから、慰謝料をとりましょう。

    ついでに、男や関係者から一筆とっておくことです。将来、別の男性と付き合うようになったとき、ひょっとして過去を詮索されるかもしれません。自分の潔白を証明できるものが必要です。

    トピ内ID:3451597696

    ...本文を表示

    また騙される。同情はしてはいけない。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    主さんは傷付いているし、騙されてきた愚か者と反省されてるから、キツイことは言いたくありませんが、主さんのトピ・レスを読んだだけで、卑怯な馬鹿な男だとわかる。
    何故5年もわからなかったのかと、はやり呆れてしまう。

    5年も実家に連れて行かない、親に紹介しないって、有り得ない。
    何か後ろめたいことがあると気付くはず。
    出来た子供の為だけに結婚って言う時点で、卑怯極まりない。
    離婚するからと言って、すぐにやっぱり子供がって、またまた子供を理由にして、卑怯者以外何者でもないです。

    離婚届の写メってなんなの?
    離婚届の写メを送るって、どんな神経の持ち主?って呆れます。
    普通、主さんに会いに来て、それを見せるでしょ。
    その届けには、奥さんの署名の入ってるの?
    心揺らぐって、そんなことでまた騙されて。

    怪しいと思うところがいくつもあるのに、気付かないフリ。
    もう止めましょう。
    即、縁を切って下さい。
    訴えるなら即、行動して下さい。
    知らなかった証明は出来るはずです。
    同情はしてはいけません。

    トピ内ID:4535357613

    ...本文を表示

    私は200万取りました!

    しおりをつける
    blank
    経験者
    慰謝料を取れないとか、逆に取られるとか好き勝手に色々書いている人達がいるので出てきました。
    慰謝料取れますよ。私は7年付き合って5年目に既婚者と分かり、でも別れるからと言われずるずると後2年付き合ってしまいました。
    最終的に弁護士に依頼をして、200万円取りました。もちろん奥さんから私への慰謝料請求はしないという一筆と共にです。弁護士次第ですよ。
    自分自身への気持ちに区切りを付ける意味でも請求をして良かったと思っています。長年過ごした人への気持ちが騙されていたという憎しみだけならば、どれだけ楽か。それでも相手を好きな気持ちも残っていますよね。でも慰謝料を受け取る事で、そうした気持ちを捨てて前へ進むしか無くなります。
    お金なんて要らないと思っていても請求して下さい。その恋愛をきちんと終わらせ、次へ進む原動力となりますよ。

    トピ内ID:2094333758

    ...本文を表示

    とぴ主さんが幸せになれれば、それで良い

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    レスが混在しているのは専門外の意見だからです。専門家の意見は必要ですよ。気になるのは彼の見せる執着です。不倫で、騙してきたくせに強欲です。何もかも全部欲しいんです。家庭、妻子、愛人。愛人に男が出来るのも取られるのも嫌。失うのは嫌。利己主義なのです。

    欲張りだから拘束するんです。自分が裏切るから人を信用できない。先制防衛で確認魔になっている。とぴ主さんの恋愛や結婚を妨害する。いつまでも自分のものだと思い込んでる。ストーカー化する危険もあります。

    それを防ぐために専門家の助言が必要ですし、裁判に持ち込む必要もあるかも知れない。今後近づかないの一筆も欲しいところです。

    私もお付き合いだけ目当ての既婚者に誘われました。独身のふりで誘われた時、電話帳で相手の名前から住所電話番号を見つけ、日中電話を入れてみました。女性が出、間違え電話のふりで切りました。妻帯者に数年騙された経験を持つ友人の助言に従い、住民票の閲覧で妻子の存在を割り出しました。今は個人情報保護で無理でしょう。

    5年信じさせたのは相手が騙す気だったからです。詐欺師です。前述の友人は嘘をつかれていた時間が無駄だったと言いました。

    トピ内ID:7121582501

    ...本文を表示

    遊ばれたね

    しおりをつける
    😝
    金さん
    男も女も、貴女と同じ様な思いを経験した人は結構多いでしょうね。

    慰謝料は取れないでしょうね。

    彼には貴女と一緒になるつもりは毛頭無いんだから、
    腹が立つ気持ちは分かるけど、前に進んだ方が良いでしょう。

    トピ内ID:4880055084

    ...本文を表示

    世知辛い世の中…

    しおりをつける
    😨
    悲恋子
    騙されるほうが悪いとは…悲しいものですね
    私も先日好きな人に『恋人はいますか?』って聞いたら
    『今いないよ』って言ってくれましたが、それも疑わなきゃいけないのでしょうか…
    ここを見て不安になってきました。彼はもうすぐ35歳なので、
    一般的には妻子がいても全然おかしくない年齢ですから。
    『恋人いますか?』って聞くだけでもすごく勇気が要りましたのに、
    結婚してるか問い詰めるなんて…相当な労力を使われたと思います。

    過ぎた時間はどうやっても取り戻せませんが、
    トピ主さんには幸せな未来があるよう祈ります。
    今は悲しく苦しいと思いますが、この出来事の意味は、未来に必ずわかることを信じて。

    トピ内ID:0166037915

    ...本文を表示

    今と将来の社会的信用を守るために専門家にご相談を

    しおりをつける
    blank
    無理は禁物です
    のどに刺さった棘さんに全面的に同意です。

    交際相手の男性は妻に「不倫(トピ主さん的には交際ですよね)」がバレた時にはトピ主さんが主犯、もしくは共犯だと言い張り自分も被害者だと主張しそうな男性です。

    あるいはトピ主さんに振られた腹いせにあちこちに自分が『既婚者だと知りながら』誘ってきたと言いふらしそうな気配がする男性です。

    仮に別れて、トピ主さんと男性に接点がなくなっても、意外な所で人と人は繋がってたりします。
    将来、結婚や転職の際にトピ主さんがこのような男性と関わったが為に再び苦しめられる恐れがあるとお気づきでしょうか?

    好きだった相手故簡単に気持ちが切り替わらないと思いますが、もはや「好き・嫌い」というある意味ドラマチックな感情で行動する段階ではなくなってしまったと思います。

    今すべきことは、感情的に行動して別れてすっきりする事でもずるずる交際を続ける事でもなく、『自分の今と将来の社会的信用』を守る為にとにかく専門家と身近で信頼できる人に相談かな、感じました。

    トピ主さん、ご病気で大変だと思います。
    どうかお体をお大事になさって下さい。

    トピ内ID:3987952677

    ...本文を表示

    一体どこで出会ったのですか?不思議なんですが

    しおりをつける
    blank
    はな
    5年間気がつかないという出会いって、結局相手の言う事でしか判断材料が無かったという事ですよね?
    出会いはネットですか?

    結局5歳年上の相手があなたに何かと貢いでくれた。デートすればお金は相手持ち。
    会うときはどこかに遊びに行くか、買い物か、食事か、だったんじゃないですか?
    居心地いいから何も疑わなかったんでしょう?

    仕事関係での出会いなら、5「年も付き合っていれば、必ずバレますから。
    周りが教えてくれますよ。

    まったく身元の分からない人と出会って、貢いでもらって、そろそろ結婚できるかと思ったら、
    妻子がいた。

    騙されたー!!ってことでしょう?なんだか同情できない。
    ものすごくちやほやされて目が曇ってたとしか思えない。

    5年の間に相手の家に一度も行って無いというのも不思議。

    付き合い方が根本的に間違っていたのではないですか?

    慰謝料の前に自己反省も必要じゃないですか?また騙されますよ。

    トピ内ID:7617143954

    ...本文を表示

    離婚届け

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    奥様から慰謝料請求される可能性があります。

    既婚者だなんて知らなかったと貴女が主張しても「離婚届けの写メが送られてきた」という事は、「貴女は彼が既婚者であると知っていた」という図式が成り立ってしまいます。

    貴女が写メを消しても、彼の携帯に残っていますので、奥様の知る所となった場合は証拠として押さえられてしまうかもしれません。

    その彼は、簡単に奥様側に寝返ると思います。

    5年間は、ちょっと長過ぎますよね。
    貴女も、どこかおかしいと感じながらも愛情から気付かぬふりをしていた部分はありませんか?

    「完全に騙されていた」とおっしゃるのならば、今こそ御自身の心の闇と向き合わねばなりません。
    真剣に御自身について考えなくてはいけません。

    気付かなければ、また同じような男達が貴女の人生に現れるでしょう。

    即刻別れて下さい。弁護士に相談は必須です。

    トピ内ID:3230555075

    ...本文を表示

    後々相手妻から訴えられない為、今こちらから訴えた方がいいのか

    しおりをつける
    blank
    超下戸
    すみません
    私、この点で全く素人なんですが
    レスタイトルの件で疑問に思いました

    今のトピ主さんの状態では、円満に別れてしまうと
    後々相手の奥さんから浮気相手として訴えられたり賠償請求されたりする可能性がありませんかね?

    だとしたら、こちらから「騙された!」と、訴えるだけでもしておいた方がいいのかな
    と思いました。

    トピ内ID:4371213356

    ...本文を表示

    「知らなかった」証拠が必要。

    しおりをつける
    blank
    まめ
    慰謝料をもらえるかどうかは分からないですが、
    少なくとも5年間主さんが知らなかったことを客観的に証明できる確実な証拠が必要だと思います。

    彼が嘘をついていた証拠を用意しても、イコール主さんが知らなかったという証拠にはなりません。
    このトピでも、主さんは知らなかったと言っていますが
    「本当に知らなかったの?」という方もいますし、私もそう思います。

    第三者(裁判や奥さん)に「知らなかった」ということを分かってもらうには、
    それ相応の証拠が必要だと思います。

    今現在彼が既婚者であることは主さんはもう分かっているのですから、
    いつまでも連絡を取っていては不利になる一方です。
    万が一奥さんにばれて、本当は知ってたんでしょ!と言われたらそれを覆せるだけの証拠はありますか?
    不倫する女性はみんな「私は知らなかった」と言うんです。

    なので、彼が嘘をついているメールがあればそれを保管しておき、
    もう連絡は一切取らないこと。
    そうすれば、知ってからは連絡を取っていないと立証できます。

    トピ内ID:9707854592

    ...本文を表示

    追記。マメな男は浮気症。

    しおりをつける
    blank
    まめ
    これは私の私見なので一概にはいえませんが、
    私の経験上、やたらとメールがマメだったり束縛の激しい男は浮気症なタイプが多いと思います。
    やたらと連絡がマメだったり束縛をする人は、執着する対象が常に「女性」なので、
    奥さんに飽きた(慣れた)ら新しい女性(主さん)を見つけて執着、
    主さんに飽きたらまた新しい女性を見つけて執着するんです。

    中には、浮気相手に執着しておきながら奥さんに対してもマメに束縛し続けるような男もいますし。

    趣味があったり仕事を頑張っていたり、子どもを溺愛している男性は女に対して必要以上に束縛はしないし、
    無駄にマメに連絡を取ったりもしません。

    私が過去に付き合った男も、日に何通もメールをよこす(しかも絵文字多用)ような男は浮気症な奴が多かったですね。
    まあ全員が全員そうだとはいえませんが、そんな男やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9707854592

    ...本文を表示

    1つだけ言えることは

    しおりをつける
    😑
    くれよん
    >でもいちばんの被害者はトピ主さんではない、奥様です。

    こんな発想をする人がいるのですね。
    驚きました。

    一番の被害者はトピ主様です。

    トピ内ID:1476933560

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    ここ
    私も昔同じ目にあいました。
    ただ私の場合すぐに既婚者だと気がつきましたが、それでもあっさり許せなくて今でも思い出すと復讐したくてたまらなくなります。
    慰謝料は難しいです。
    自分が傷つくだけです。
    妻子を巻き込まずに復讐したくて毎日苦しんでますが実際にはできません。
    ベティさんはまだ若いのだからどうか新しい人を見つけて幸せになってください。
    お見合いとかなら既婚者はいないですよ。

    トピ内ID:0702578911

    ...本文を表示

    被害の立証の仕方

    しおりをつける
    blank
    うきうき
    友人の知り合いが、既婚者に騙されたそうです。
    単身赴任中で、若くて一人暮らしだったので、考えもしなかったとか。

    その人は、騙されたと分かった後、話し合いを全部録音していました。
    その話の内容から、男側が完全に騙したと分かる状態でした。

    妻が出てきて修羅場になりかけた時、その内容を文書化したものを渡し、
    全ての内容を録音してある事を伝えたので、不倫女のレッテルを
    張られずに済んだそうです。
    男は妻にも都合のよい事を話していましたが、録音はそれを否定するもので、
    妻も夫の行状にあきれ果て、後に離婚したそうです。

    短い交際である事と男に貯金がほとんどなかったことから
    慰謝料を要求しない代わりに騙したことへの謝罪と
    今後一切付きまとわないという文書を書かせたそうですよ。

    信じようとか甘いです。きっぱりとした態度を取らないと、
    将来の縁談にも響きますよ。

    トピ内ID:3337411864

    ...本文を表示

    早く離れた方が身の為

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さん、ホント、早く離れた方が良い。
    あーあさんの仰る事に、私も同意。
    離婚届の写メは、ハッキリ言って、やばいです。
    彼が既婚者であった事を知った今も連絡を取り続けていると、今度はトピ主さんが奥さんから不倫の慰謝料払えって訴えられた時に、申し開きできなくなる。
    一刻も早く離れた方が身の為と思う。
    専門家に相談してみるのは、良いと思うけど。彼とは金輪際、連絡を取らない方が良いです。

    トピ内ID:3569439573

    ...本文を表示

    まだ連絡を取ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    彼とまだ連絡を取ってらっしゃるのでしょうか。
    私は、たとえ彼に独身と騙されていたという証言を取る為であっても、
    これ以上彼と連絡を取らない方がいいと思います。

    もし奥様が知ったら、主さんと同じくらい(かそれ以上)辛い思いをなさると思うのです。
    そのとき、たとえどんな理由があろうと主さんが彼と繋がり続けていたら非常に嫌な思いをするでしょうし、
    主さんが「私は騙されていた」と主張しても、ならどうして知った後も延々と連絡を取り続けていたの?本当はずっと知ってたんじゃないの?と疑いたくなりますよね。

    離婚届の写メを送ってきたとのことですが、
    そんなもの役所に行けば誰にでも何枚でもくれるものですし
    主さんに対しての気持ちを証明できるようなものではないです。

    いつまでも連絡を取っていてもいいことは何一つ無いです。
    彼は100%奥様と離婚する気は無い。

    連絡を取り続けるのはもうやめましょう。
    しつこいようならストーカーとして警察へ訴えましょう。
    それくらいすれば、騙されていたと証明できそう。

    トピ内ID:9271816475

    ...本文を表示

    会ってはダメよ

    しおりをつける
    blank
    だめだめ
    会う時は、ボイスレコーダーを持って
    既婚者であることを隠して付き合っていた事
    結婚の話までした事を録音するためだけに会って下さい。

    既婚者であると知った今
    それ以外で会ったりしたらただの不倫です。

    奥様からの慰謝料請求を覚悟してね。

    トピ内ID:5477069695

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    すこもこ
    私も騙されたけれど、訴えなかったと書いた者です。
    遠距離で2年付き合って、彼の家にも上がったことがあります。
    奥さんとは別居中だったようです。

    実は、相手の奥さんから訴えられそうになった経緯があり、「ぜひ訴えて」と書き込みました。

    ですが…何人かの方が仰るとおり、自分が惨めになるだけだと思い、泣き寝入りを決め込んだ
    ところ相手の奥さんの弁護士から連絡が来たのでした。。。

    かなりうろたえましたが、独身だと言い張る証拠がいくつもありましたので、弁護士に見せて
    「こちらも訴える用意はある?」と言ったところ、分が悪いと思ったのかそれ以降は訴えない
    ことになったという連絡を受けて、それっきりです。
    きっと、相手の男が穏便に済ませようと、妻を説得したのだろうと思います。

    ですが、夫婦揃って曲者だったらどうします?
    弁護士に相談だけでもしておくことが賢明だと思います。

    トピ内ID:0462820611

    ...本文を表示

    3度目レスです

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    慰謝料を取れる、取れない、逆に取られる、それぞれ複数者からレスが有り、
    どう転ぶかはやってみないと分からないでしょう。
    専門家に相談するにしても、取れるだけの証拠、取られるに反訴する証拠が必要です。

    専門家に相談すれば安心ではありません。弁護士や司法書士は言い換えれば代理屋と代書屋です。
    相手が勝手にビビって白旗挙げてくれればいいですが、商売等で接したことが有る人なら
    “恐れるに足らず”ってことは先刻承知かも知れません。
    家賃滞納みたいな問題でも6割回収できれば上出来なので過信はできません。
    同じことは会話の録音でも言えます。これも相手が勝手に降参してくれればいいですが、
    証拠として採用されるか(取得に違法性はないか)、証拠力が有るか(誘導尋問性や日付確定)は
    素人では分かりません。

    実際の裁判はドラマみたいにはいきません。
    もし私が彼の立場だったら、慰謝料取れると言うレスに対して弁護士が出ようと会話を録音されようと
    反訴は容易と思ったので私は逆に取られるレスを書き続けました。
    不快な人もいたようですが、そのような人を相手にも勝つ準備が必要な訳です。

    トピ内ID:8816306578

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0