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    すぐ怒鳴る夫

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    minchan
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     すぐ怒鳴る夫について相談させてください。  私は二人の子供がいる主婦で、看護学校に行っています。性格は大雑把。生活面でだらしないところもあると自覚しています。  夫は会社員です。思いやりはあるのですが、他人に厳しく、正義感が強い。また、すぐカッとなりやすく、同僚・他人とも、たまに喧嘩になったします。両親とも不仲でたまに喧嘩になったりします。  彼は私のだらしない面が気に食わないらしくよく喧嘩になります。喧嘩といっても私が口答えをするとこじれるのがわかっているので、私は一方的に怒鳴られっぱなし。最終的には出ていけ、といわれます。私もその時は家にいるのが怖いので速やかに出ていきます。  その日は私が風邪で体調が悪く、学校は休み、ごはんも簡単なものでいいかと彼に言い、彼は洗い物をしたり、食器を片づけてくれた矢先のことでした。  かれにとって気に入らない行動を私がをとってから急に怒りだし、お前は仮病だ、家事もろくにやらずに、いつも夜遅くまでおきているから風邪をひくんだ!!と子供の聞いているところで怒鳴り箸が飛んできました。  ちなみに、家事についてですが、看護学校に毎日通っていますが、料理は学校から帰ってきて、手作りしています。朝は毎日欠かさず、朝五時半に起きて夫の弁当を作っています。子供の世話もしています。 友達と飲みに行ったり、遊ぶようなこともありません。 バイトも週に一回しています。洗濯も毎日しています。掃除は休みの日に週に一回しています。お金使いが荒いこともありません。つまり、最低限のことはしているつもりです。ただ、細かいところに気付かないだらしないところは確かにありま 彼は、とても愛情深く、子供を大切にし、手を挙げたことはありません。子供も夫のことが好きです。 でも正直、疲れます。どうしたらよいですか?

    トピ内ID:8251276855

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    モラなのでどうしようもない

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    katu
    看護学校に行こうと思った理由は、経済力をつけて この夫から逃げるため!が自分の心の底の本当の理由 なんじゃないのかしら… とさえ思うほど、ひどい生活ですよ。 一番悪影響なのが母親が怒鳴られ出て行け!と言われて 何も言わずに出て行く様子をみてるお子さん。 同じことをするようになりますよ、未来のお嫁さんに。 あなたの心の中ではもう、この先どうしたらいいのか わかってるから、すでに看護学校にいってるんじゃない でしょうか。 早く卒業して看護師になってくださいね。 そしたらモラ夫は敏感なんで激変する可能性大。

    トピ内ID:0881535778

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    あなたのいけないところは

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    長女
    >私は一方的に怒鳴られっぱなし。 これです。 私の母も同じでしたが、理不尽なことに黙ってると、どんどんエスカレートしていきます。 怒鳴れば妻は言いなりになる、怒鳴っても妻は怒らない。怒鳴って立場を強くしていくんだ。ってあなたが教えてしまったのよ。 あなたひとりならともかく、子供がいるんだから、話し合ってくださいよ。 怒鳴り合えって言ってるんじゃないんです。怒鳴られても物を投げられても、引いてはいけません。夫を圧倒する迫力で、静かに話しましょう。それができないから今の状況なんです。 あなたが弱いから舐められてるんです。子供も気付きますよ。お父さんもダメだけど、お母さんもダメだなぁ、って。 逃げないで話し合え!

    トピ内ID:5796570341

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    根本的に

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    アラブ
    間違っています。 愛情深い方は、妻に物を投げつけたりしません。 それ以外は優しくて…とか、自分はだらしなくて…と思うこと自体が、ややDV夫婦の心理に近いものがあります。 このままではやや危険です。 身近な方に相談してください。

    トピ内ID:9446468420

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    怒鳴らないでとお願いしましょう

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    おいんごぼいんご
    怒られるのはかまわないけど、怒鳴るのはやめて欲しいとお願いしましょう。 言われないと、本人はわかりません。 私も、ご主人と似たタイプでした。会社でもよく人とぶつかっては怒鳴り声を上げ、家庭でも怒鳴り声を上げていました。 妻にはっきりと、「あなたは、何でも怒鳴ったら良いと思っている。」と言われて、気がつきました。その後も、怒鳴ってしまうことがありましたが、だんだん回数は減ってきています。最近は、年に数回レベルになってきました。

    トピ内ID:0289963649

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    それはモラハラです。

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    🐤
    ぴぃ
    モラルハラスメントという言葉をご存知ですか? トピ主さんは立派なDV被害者ですよ。 DV被害者特有の「自分さえ我慢すれば」という考えに陥っています。 トピ主さんの旦那さんはDV加害者です。 一度お住まいの地域の女性相談センターへご相談に行かれるといいでしょう。 これだけは言っておきますが、DV加害者を医師でもない素人が真人間に人格改造することは出来ません。 トピ主さんが何か言ったり何かしたりすることで、旦那さんが劇的に良き夫になることは無いのですよ。 DV・モラハラについてはネットで調べればいくらでも情報が書いてあります。 是非一度見てください。 主さんが何をしようが、旦那さんが怒鳴ったり物にあたったり威嚇することが止むことはありません。 DV加害者にとって、トピ主さんはサンドバックになっているからです。 気が向けば、いくらでも叩きのめすことが出来るサンドバックに。 貴女は一生夫の顔色を伺いながらビクビクして家の隅っこで生きる人生を歩みたいんですか?

    トピ内ID:1205289125

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    どなたかも書いておられますが

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    逃げて
    それはれっきとしたDVです。私も、お子様への影響が心配です。 DV関連の本をお読みになってはいかがですか? トピ主さん御自身が困っているのに、お子様のことを言われても、ってお思いかもしれませんが、本当に、影響がお子様にでる可能性がとても高いのですよ。 だいたい、夫さんのご両親、特にお父さんが、同じような怒鳴る方だったのでは、と推測します。連鎖してしまうようです。 トピ主さんへの影響もご本人が今気付いておられるよりも、ずっと深刻です。 離れてみたらわかりますよ。 私は離婚を選びました。子供がいなかったからできたことですが、子供がいたら、なおさら、離れることを選んだかもしれません。 女性センターへGOです!

    トピ内ID:9661377101

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    トピ主です。

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    minchan
     皆さん、ご意見ありがとうございます。初めての投稿で不安でしたが、思い切ってしてみてよかったです!  夫とはまだ和解していません。  昨日、夫が私に対して、わざとひどく困るようなことをしたこともあり、私も、昨日、今日と夫の弁当づくりと夕食づくりもやめて無言の抵抗をしています。  夫と向き合って話し合わなきゃ、と思うこともあり、意見を言うこともありますが、いつも最終的には、夫がひどく感情的になり、お前とは話にならない、気に入らないなら出ていけ、誰のおかげで飯が食えているんだ、といわれ、それでも意見を言おうとすると、身体的な恐怖を感じるし、子供も見ているので、仕方なくこらえるか、泣いて訴えるか、出ていくか、、という感じです。  でも、それではだめですね。何かほかにも良い方法があったら教えてください。 皆さんの知恵を貸してください。引き続き、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8251276855

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    離婚でしょうね

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    あかり
    ご主人がモラ夫ならば、何をしてもムダです。 ここ最近は、更生プログラムも日本では見かけられるようになったみたいですが、仮に通わせるとしても、数か月から数年単位でかかりますよ。 人の性格なんて、直ぐには変わらないのです。 海外では、離婚なり別居なり、完全に物理的に離してから、プログラムを開始するくらいですし(パートナーや子供に危害が及ぶのを避ける)。 お子さんも居て、今すぐに離婚は出来ないでしょうけれど。 DV相談ナビや、法テラスに相談して、少しずつ・・・という事でしょうか。 ちなみに、子供に夫婦間の過激な口論や暴力を見せるのは虐待と定義されています。子供の心に傷を残すというか。目の前で繰り広げられている事への恐怖や怖れが脳の発達を妨げるという研究結果も有るのです。 子供の為を思うなら、離婚しろと専門家は必ず言うと思いますよ。

    トピ内ID:1333896626

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    なめられてます!目には目を、モラにはモラを!

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    モラ父の娘
    怒鳴る=説得と言う手間を省き、思い通りにしようと威圧する卑怯な手段 です。 説得すらせずにただ要求を通そうと怒鳴るのは、支配下にある妻ごときに気を使って疲れさせるな、と、しかも出ていけとは、あなたを相当ナメてますね。 戦法1.モラにはモラ まず、近所に聞こえてしまうくらいの、倍くらいの勢いで大声でキレて、怒鳴られることがいかに不快なことか知ってもらいます。 例えば、だらしない、で怒鳴られたら・・・ 「なんだって?!炊事洗濯、育児を普通にやってるって!給料安いくせしていつもガタガタうるせーんだよ!文句つけるなら何もしない!」 「年収が増えて私の小遣いが3倍になったらもっと家事やってあげる、年収あげてから物言え!」 「感情のコントロールができないから職場でも評価されにくいだろうけど」 「妻が弁当作ってるってどんだけ恵まれてる?」 あなたが潰される前に強く出ましょう。 2.看護師を取得するまで我慢する ケンカって疲れますよね。 看護師を取得して収入を得られるようになると、家庭内での立場が強くなると思います。 それまで我慢しますか?

    トピ内ID:6306812463

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    本人の自覚しかないのですが…

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    好好爺
     トピ主さんの文を読むと、辛くなります。 私の父は、とても子煩悩で、我々子供達は、 叩かれた事など、一度もありませんでした。  しかし母には、何かにつけて当たっており 子供心に、自分が叱られた方が、まだましだ とさえ思いました。  今にして思えば、父も様々なストレスが、 あったのかもしてませんが、母が、46歳 で病死した後の、父の落ち込みようは、後 追いでもしかねないほどの嘆き様でした。  口にこそ出しませんでしたが、後悔に苦し んでいたことが、母の思い出話の節々に表れ ていました。  私はすでに60代、もちろん父は死んで すでに40年以上になりますが、今でも たまに、父を咎めている自分の夢をみます。  誰か、トピ主さんの代わりに、忠告を与え くれる方はいらっしゃいませんか。 私が、自分の父の話を、旦那さんに聞かせたい ぐらいです。  多分お子さんも、内心切ない思いをしている と思うのです。 お子さんと一緒に、旦那さんに訴えるのも、 一つの方法かもしれません。  長文で失礼しました。

    トピ内ID:5658779812

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    率直の意見を伝える

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    🎶
    モー
    私の事のように、似てる。夫は、細かい気遣いで、典型的なA型タイプ。きちっと仕事も真面目にするので、周囲の人々・親戚は、揃って「妻のあんたが、悪い!」と若い頃より言われ続けた。私はO型タイプ。少々の埃があっても、死なん!と掃除も大ざっぱ。性格の間反対の人間が、夫婦で居ることの困難さ。体験者でないと、分かりません。我が夫も、直ぐに怒鳴る。短気なのでしょう。私が気長なのでゆっくりと家事をしてるとイライラし、怒鳴る。人間、怒鳴ったり、怒らせるのは、一番楽。愉快にし、笑わせるのが、難しい。私も、何度家出をしたか?両の手で数える以上・・。怖いので「出て行け!」と言われると出る。退職し、時間と心にゆとりが出来た夫に対し、意見を述べたところで、カッとしてる夫には、通じない事が分かった。ほんの4か月前、家出をしたところ、歳の所為で重い荷物が、膝に来て痛めた。「今度、出て行け!と言われても、膝の痛みで、家出は無理。今度はあんたが、家出しな!」と、伝えた。優しい反面、短気で怒鳴る性格は、66才の今も変わらない。手足が短いとかいうのと、同じ、性格は生涯変化しないよ。

    トピ内ID:2310133979

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    だらしがないとは

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    🐱
    歯が折れた男
    トピ主さんも自覚なさっているようですが、看護学校に通いながら、 だらしがないを認めていらっしゃるのが、不思議でもあります。 看護の仕事って、だらしがないで作業を続けられますかね? それも程度問題でしょうが、第三者から見て非難されるレベルだと 問題意識を持たれたが宜しいかと。 旦那さんの言動は、これから修正が出来るか否かわかりませんが、 もう少し戦友意識を持たれたらと思います。 互いに完全な人間ではないのですから、補い合うとか、スルーのス キルを磨くことも大切と思います。 貴方の仰ることは、大変よく分かりました。今後気を付けるように したいと思いますわ!と、流すことはできませんか。 不吉なことを言うようですが、何れどちらかが大病する機会が来る のではないかと思います。その時、始めて“連れ合い”の好さが分 かりましょう。

    トピ内ID:5714632188

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    男性(夫)の立場から

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    ヒゲオヤジ
    敢えて火の中に飛び込む必要も無いのですが、妻に物を投げつけたことも(一度だけ)、手を挙げたことも(一度だけ)、怒鳴ったことも(幾度か)ある男性(夫)の立場から、女性とは違った視点で意見を言わせて下さい。 まず、トピ主さんは夫との関係の修復を望んでいるのですよね。それならば、夫がなぜ怒鳴るのか、自分の側にその原因があるのか、という視点を持つ必要もあると思います。 夫が怒鳴るのには、それなりの下地があると思います。つまり、我慢をしている、トピ主さんに不満があるのだけれど、まずは、我慢をしている。しかし、どうにも我慢がしきれなくなって爆発してしまう。 トピ主さんから見れば突然のようでも、ご主人にとっては突然ではないのです。我慢していた分、言い方もきつくなって、感情的になってしまう。すると、トピ主さんも心を閉ざして、お互いの意思の疎通はそこで途絶えてしまうわけです。 夫が冷静さを保てないなら、トピ主さんが冷静になるしかないでしょう。怒鳴らないでと言い、怖くても、穏やかに自分の気持ちを説明することです。あくまで交渉の技術として、自分が一歩引いてみるのです。出来そうですか?

    トピ内ID:7128714282

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    誰のおかげで飯が食えるんだ!

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    カテーテル
    看護師さんになるまでの辛抱です。 いざとなったら、自立出来ますし。 ワンワン吠える犬ほど気が弱いんです。 右から左に聞き流しましょう。 頑張って下さい!

    トピ内ID:1561973919

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    トピ主です。

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    minchan
     皆さん、引き続き、貴重なご意見、ありがとうございます。  昨日、夫から急に何事もなかったかのように「仲直りしよう」と言われ、戸惑いました。そして今日は、「明日は地元の友達が家に来る約束の日だから、料理を作って」と言われ、体調が悪かったのと、今までの経緯もあり、「しんどいから無理」ときつめの口調でつたえました。すると驚いたような表情をした後、「ふーん、じゃあ朝からどこかに出て行けよ」みたいなと言われ、また不快な気持ちになりました。その言葉に私は特に何も言い返しませんでした。  これからこのような夫とどう向き合っていくべきか、皆さんの意見を何回も何回も繰り返して見て自分なりの答えを出そうと思っています。 皆さんのおかげで少しづつ、自分の方向性が見えてきた気がします。 自分の気持ちが整理できたら、また近いうちに皆さんにご報告します。

    トピ内ID:8251276855

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    怒鳴るのもいい加減にしな!

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    なんてん
    と私なら言っている。現に父も怒鳴る人、意味の無く怒鳴るので 怒鳴っても何も解決しない!と叱ります 声の音量も怒鳴る人より大きな声でいいます。ご近所には聞こえますが 治すには仕方ないです 父の場合は考えなしに怒鳴るので、もっと冷静に物事を考えてほしいのですがやたら母を怒鳴るので、母にも怒鳴られることをするな、怒鳴られたら側にいるな、怒鳴られたら怒鳴り返せと言っております 私が大きな声で言うようになったので、父は私には怯えてます どんな事に対しても怒鳴ったら大きな声で「怒鳴るな!」と言ってますからね 吠える犬に常に怒っているって感じでしょうか まぁまだ怒鳴りますが前よりマシになったと思います 怒鳴る人は単純な考え、その人を下に見ているから、怒鳴れば何とかなるのだろうと思っているから トピ主さんも言われっぱなしじゃなく もっと強くなった方がいいよ 大きな声が出るなら出して怒鳴った時に「いい加減にしろ!いちいち怒鳴るな!普通に言え!」と言えるといいよ 極力低い声でね ああ言えばこう言うかもしれないが、感情的になったのを押さえるには大きな声がいいと思います

    トピ内ID:9906660303

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    似た境遇からの思い

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    🐱
    mop
    私の母が同じような境遇であり、現在離婚裁判に至っています。 子供の立場からで恐縮ですが、離婚裁判の成り行きも踏まえて、何かの参考になれば幸いです。 ・料理をしない、お弁当を作らない(無言の抵抗)は、やめた方がよいと思います。  なぜか→1自分自身に落ち度を作ることになるからです。相手(夫)の発言である「家事もろくにやらない」を自ら実践、証拠を作っていることになります。      2無言の抵抗によって、相手がminchan様の苦しみを理解し、心から反省し改善するのか…不安です。怒りに変わるのではないでしょうか。 同じことをやり返すのも12の理由でおすすめはできません。冷静に話し合いの機会を持ったり、第三者に相談するなどで、立ち向かえないでしょうか。 私の母は黙って父からの暴言に耐え、私たち子供が暴言にさらされていてもだんまりでした。 母が介入すると父の怒りがよりひどくなるためです。そうわかっていても、母に助けてほしかった。つらかったです。心のどこかで、母をも軽蔑してしまいました。 最後に、minchan、勉強に家事にといつもお疲れ様です。応援しています!

    トピ内ID:5185317887

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    今は我慢かな

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    まるん
    こういう話だとモラハラ、DV、別れろというのがほとんどだと思いますよ 一つ、トピでご自分のことを何度も「だらしない」と書かれているのが気になります。ご自分で自覚されるくらいなので、実は相当でしょう 旦那さんの立場で考えると、奥さんは子供二人の世話をする専業主婦(週1のバイトなら、ほぼ専業主婦ですよね)だけど、だらしがなく、今は看護学校に通っていて夜更かしも多い。家事は当然あちこち手抜きがあり、しんどいのかよく疲れたり体調が悪いと言うので手伝うことになる 気に入らないと言えば、こういう全てが気に入らないのかもしれません それでも子供には愛情深く、洗い物や片付けを手伝ってくれるとのこと。旦那さんも普段から我慢している部分はあると思いますよ。突然切れるわけではないのでしょう。 どうであれ、今の生活だから、主婦でほぼ無収入でも、看護学校に通い、勉強できるわけです。 本当にDV気質の男性は、奥さんの勉強や自立を、支援したりはしません。 お箸を投げるくらいで手は上げないのですよね。怒鳴られるだけなら怒鳴り返せばいい。 看護の資格さえ取ればこっちのもの。いつでも別れられますしね。

    トピ内ID:0207098398

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    私の見解

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    お空
    ご主人はひがみ根性が強く、自分に自信がない人で、おまけに卑怯だと思います。 主さんが看護の資格を取って自分の所から飛び立ちそうで怖いのです。でもそれを言うのはプライドに関わるってのもよく分かってます。だから家事の手伝いをして「サポートをしている」自分をちゃんと自覚して演じて居ます。もし主さんから何か突っ込まれた、「俺はちゃんとお前が学校に行くのも認めて『やって』家事を手伝ってサポートしてるじゃないか」と。 でも実際の生活では主さんの「学校へ行く上での家事の不手際」や「無理を押して体調不良」などを上手に責めて罪の意識を埋め込もうとしています。主さんが迷って疲れて「もう学校に行って資格取るの諦めようかな・・・」と思うのを待って居ますよ。 それから、モラの書き込みがあると「仕返し」を推奨する方もいらっしゃいますが、私は仕返しが有効だった人は実はほんの一部じゃないかと思います。そのときは仮に治まっても、次の機会に敵が上手を狙って逃げるタイミングを奪われてしまう可能性もあります。あまり手の内を見せずに逃げた方が良いですよ。町の中で旦那さんの行動をしてみたら明らかに犯罪です。

    トピ内ID:2510207382

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    最低限の事はやりましょう

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    なんてん
    お客様が来る(た?)ようですね お料理はしなくても、お茶の準備と茶菓子の準備、ポットにお湯だけはしておきましょう 「これだけはしておいた後は勝手に、ただし台所は汚さないで」と言っておきましょう 旦那が友人にダメ嫁だもんでと言われる可能性があるので、最低限は用意 その日はのびのび出掛けちゃいましょう だいぶ前にテレビで、年老いたおじいさんが女房であるおばあさんを事ある事に怒鳴る。 おばあさんはもう嫌で嫌でたまらない そんなある日、おばあさんはお出掛けしようとした時、また怒鳴った おばあさんの口から出た言葉が 「あーヤダヤダ、すぐ怒鳴る ヤダヤダ」 おじいさんはハッとしたのかその後、普通に話すがおばあさんは 「あーヤダヤダヤダヤダヤダヤダ」とおじいさんの言う事をすべてヤダの言葉でけして、どんどん出掛けてしまった 取り残されたおじいさんは寂しそうにご飯の準備して一人寂しそうに食べてました おばあさんは出掛けただけでその日に帰ってきたが その日以来、おじいさんの怒鳴る事を気をつけるようになったようですよ

    トピ内ID:9906660303

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    だらしない人は看護師にならないで下さい

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    🐧
    おばはん学生
    トピ主さんの二回目のレスを読んで、夫の人のいらつきが少しは分かりました。 だらしないというより、はっきり言って家事能力が低いのでしょう。 手際が悪い、気が利かない。 たまりにたまってモラ夫になったと言うことです。 別れるのは勝手ですが、基本的にだらしない人は看護師にならないで下さい。人の命を預かる仕事です。 それに看護師になっても、だらしない看護師などまわりの患者から暴言浴びせられる可能性とても大ですよ?

    トピ内ID:2825324074

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    トピ主です。

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    blank
    minchan
     皆さん、ありがとうございます。トピ主です。皆さんの様々な意見、本当に勉強になります。  昨日は夫の勘違いから家族みんなが非難されるはめになり、「お前らみんな出ていけ!!」と言いだし、子供は泣くわ、私は気が狂いそうになるわで地獄絵図のようでした。    その後、2日間弁当を作らなかったことに対し、怒り、そのことを含め何時間も説教されました。本当に気が狂いそうでした。なんてんさんやmopさんの言うとおり、ケンカをしても最低限の家事をやり、突っ込まれないようにするべきでした。  私は子供を引き取ることができればすぐにでも離婚したいと夫に言いましたが、「俺も子供は手放さない、出ていくならお前ひとりで出ていけ」の一点張り。  これから自分のだらしないところを自分に厳しくし、なおしながら、夫との関係を冷静に考えたいと思います。 まず、私は家事をしっかりときちんとやっていきたいと思います。夫や、誰が見ても申し分ないくらいきちんとやり、それでもまた別のことで夫がモラな態度をしてきたら、その時はきっぱり別れようと思います。  

    トピ内ID:8251276855

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    怒鳴る人はこれなんだよね

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    なんてん
    「お前らみんな出ていけ!!」と言っておきながら、「俺も子供は手放さない、出ていくならお前ひとりで出ていけ」 矛盾しているじゃんと言いたくなる。ふりまわされるのは子供 トピ主さん出て行く時はお子さんを置いて出て行く事は絶対にしないでください 今度の犠牲者はお子様たちですから 私の父は母のとどまらず私達にまで怒鳴る状態、で私が大声出す状態です 母は父のあまりのひどさに私達(10代のころ)を置いて行くと言ったぐらいです 母に小さいながら怒りました。もう成人しているからいつ出て行ってもいいが ただあまりに世間知らずの父、無神経な父なので近所に迷惑がかからないように同居しているだけです お子様にそんな可哀想な事をさせないでくださいね 自分の事だけで必死だとは思いますが、出て行く時はせめてお子様を実家に預けるなりしてくださいね ご実家の方でもいい、味方を増やしてください 自分一人じゃないと思ってくださいね

    トピ内ID:9906660303

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    別れた主人がすぐ怒鳴る人間でした

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    ひぃ
    私の個人的な意見ですが・・ 今はまだ、ターゲットは奥様のトピ主様だけの様ですが 恐らく、子供が成長すれば、子供も怒鳴り出すと思いますよ 小さいうちは、親の意見って絶対ですし 常に目の前で母親が怒鳴られていれば、ある程度学習しているでしょう でも、子供は反抗期や思春期というものがありますからね 一番難しい時期になって、モラハラ全開っていう姿が想像出来ます・・・ 私なら、怒鳴られている時の様子を録音しまくりますね そして、看護学校卒業するまでの辛抱かな

    トピ内ID:5371222708

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    よくわからないけど

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    ぷうこ
    あなたは学生、夫は働き家事もしている状態ですか? 怒鳴ることはよくないけれど、あなたの行動はどうですか? お互い思いやることが必要だと思います

    トピ内ID:4051525554

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    何時間も説教を聞くトピ主さんが信じられない

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    だからね
    私なら聞きません。そんなんだから言われるのでは? 真正のモラなら逃げたほうがいいけど、そうなの? トピ主さんって、反論しても所詮中途半端なんだろうなぁ。 本人必死に頑張ってるつもりなんだろうけど… 目に浮かぶようです。 離婚する!と言っても結局できなさそう。 うちの両親も60歳過ぎてもそんな感じです。 相変わらず母は父から馬鹿にされたまま。 文句のつけようがないよう家事を頑張る!とかさ、 努力の方向が間違ってるでしょ。 家事は普通でいいじゃん。 完璧にしたって、夫は何とも思わないし、 むしろ「俺の説教が効いた。今後も説教してやろう」と思うのでは。 それに完璧にしても言いがかりつけてくるのでは? 努力するなら、もっと強くなるとか、夫との関係改善でしょうに。 ホント母みたいでイライラする(笑)

    トピ内ID:1287978213

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    怒鳴らなければいいの?

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    simon
    予想通りトピ主擁護のレスばっかですね。 男性目線で言うとトピ主の夫は相当出来た旦那だと思います。家族の生活を養い子供との仲も良好で専業主婦の家事を手伝いトピ主の学費まで出してくれているんでしょう?実際の夫婦ではこのうち1つか2つあれば普通に良い夫と言えるような美点が4つも5つもあるのに贅沢すぎる。 学校卒業して経済力が付いたら離婚だとかいってる人たちの忘恩には人間性を疑います。子供を産んで金を取ったら夫は用済みなんですかね。 さて話を戻すと夫は怒鳴らなければいいんですか?冷静に坦々とトピ主がそのだらしない行動を直すまでネチネチと静かに指摘を続けろと?これはこれで支配的な態度である(キリッ)とか欝になったとか女性は言いそうですが? トピ主も含めて女性達はDVだなんだと騒ぐ前に自己の欠点を直す努力をしなくてはいけません。男性は会社で先輩やら上司に怒鳴られて成長していくモノですがDVなんていいませんよ。 極々当然の事ですが欠点が直っていくと怒られる回数も減ってきます。減らない場合がモラハラってことになるのかなぁ

    トピ内ID:3945069405

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    私も同じような夫がいます

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    🐷
    あんこ
     私もトピ主さんと同じような経験をしています。  ついに鬱になりました。  人前でやさしい夫なので、ほかの人に話をしてもわかってもらえないんですよね。  看護師になったら離婚することをオススメします。  もちろんその前にご主人と和解できたらそれにこしたことはないのですが。。。

    トピ内ID:2242941515

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    simonさん

    しおりをつける
    blank
    だからね
    男女逆に考えてみましょう。 夫がだらしなかったり無職だったら、 「家から出てけ!」と怒鳴ったり、何時間も説教して良いんですか? 怒鳴ったり、ネチネチ指摘って、まともな大人がすることですか? 何時間も説教したり、家から追い出す人をよく擁護できますね… 読んでてすごく不思議でした。 あ、うちの夫も服を脱ぎ散らかしたりだらしないのですが、怒鳴っていいですか?

    トピ内ID:1287978213

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    冷静な時に反撃

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    🐷
    小さい心
    私の夫は酒癖が悪く、呑むと喧嘩になることもしばしば。 喧嘩の最中に言い返しても更に悪化するのは、主さんのだんなさんと同じ。 なので私は翌日のなんでもない普通の会話をしている時に、 「あなたは酒癖悪いよねー。昨日もさー…」と文句を言ってます。 何故だかそんな時は、夫も大人しくしています。 なんでもない冷静な時に、 「あなたみたいな人をモラハラって言うんだってー」といってみてはどうですか? 本人が自分の癖に気付けば、何かが変わるかも… 少なくとも私の夫の場合は、ちょっと変わってきました。 コツはねちねち言わないこと。一言二言くらいにしときましょう。 すぐに変わることはないと思いますが、徐々に気付かせていきましょう。

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