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    きららん
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    長くなりますが、宜しくお願いします。

    付き合って1年ちょいです。私27、彼25です。
    最近将来の話しをするようになりました。
    私は、この人だから将来結婚したいと思います。彼も将来は結婚したいと。
    同棲の話を出したら、彼は結婚前に同棲はしておきたいと。私も賛成しました。

    しかし、彼は将来は結婚はしたいけど、いつ頃、約2.3年後とも言えないそうです。

    理由としては、
    ◎仕事が安定しないから(忙しいわりには給料が低いそう)
    ◎やりたいことがまだあるから(趣味とか)
    ◎家族のこと(彼は家族と同居ですが、家計など

    彼は1.2年で転職をしたいと話していますが、転職のために必要な勉強をしていません。
    そこで、私の年齢を考えると一緒にいたいから同棲ってわけにもいかない!同棲して2.3年後に結婚するしないかを決めてほしいと伝えたら、
    彼は「結婚の目安を立てて同棲なんて、婚約してるのと同じじゃん。」と…
    確かに彼はまだ若いし、結婚を意識しづらいかもしれません
    話はまとまらなかったりと、きちんと方向性が決まらない状態です。
    また、この事はまた話そうと彼はいいますが、その後は全く話題には触れてくれず、私から話を振って話す…の繰り返し。
    きっと、この話は面倒に思ってるんだなーと思ってしまいます。

    ちなみに、私は来年には職業変える予定になっています。
    その際、引っ越しが必要になってきて、始めはそのタイミングで同棲しようとなっていましが…難しいです。

    私事ですが、30歳までには結婚したいなと思っています。
    周りの友達の結婚して行く姿を見て焦りがでているのも確かです…
    でも私焦りすぎだなー、と思います。

    私からは話題を出さない方がよいですよね…?
    また、私は信じて待っていればよいのでしょうか?

    みなさま、何かアドバイスお願いします。

    トピ内ID:9823565651

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    彼はまだ少し若いかな

    しおりをつける
    雪だるま
    女性の27くらいって、結婚が気になり始める年ですよね。
    でも男性の25はそうではない人が多い。
    意識していない男性にせかしても無駄だと思います。
    プレッシャーかけるとむしろ関係は悪化しますよ。

    めども立っていないうちの同棲も失敗のもとです。
    男性からしたら責任はとらなくていいのに好き放題。
    女性の立場が不利になって結婚は遠のくことが多いです。

    結婚したい気持ちもわかりますが、
    相手の心や人生設計までコントロールできません。
    彼のことが好きで、一緒にいるのが純粋に楽しく、
    この先結婚意識してもらえなくてもイライラしないなら、
    一緒にいられると思います。
    そうでないならば、年上の人を探した方がいいかも。

    彼に意識させる方法があるとすれば、
    あなたがさらに素敵になって、交友関係も広く、
    「いつ他の人にプロポーズされてもおかしくない」
    「他の人に取られたらいやだ」と彼に思わせることです。
    もしくは「会うとすごく楽しいけど、なかなか会えない。
    もっと会うには結婚しかない」と思わせることですね。

    トピ内ID:4998676054

    ...本文を表示

    彼の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    彼のいう事で当たっている事が一つ。
    結婚するつもりの同棲と結婚は似たようなもの。

    なので、わざわざ会社や公共から手当とかもらえない同棲をする意味は本当はない。
    すでに同棲しても良いなと思える仲において、わざわざワンクッション置く理由って、失敗前提の処置でしょ?
    気づいたのが結婚する前で良かったと言いたいだけ。

    正直、同棲して結婚してうまくいく人は、式費用溜めるまでとかの問題抜きであれば、すぐ結婚しててもうまく行ってた。
    ただ、逆に同棲して、どちらかの耐える覚悟のボーダーが低いが為に、じゃあ別れ様となってしまったカップルは見かける。

    お互い意地になって喧嘩別れしたけど、その後も仲良いみたいな。

    離婚が嫌だから修正しようとする力と、同棲だから部屋見つけて出て行けば良いの恋愛補正能力はやはり違う。

    会社からの扶養手当をもらえるとして年12万とか。
    税金も安くてとかあるのに何で?

    トピ内ID:8201495805

    ...本文を表示

    その彼じゃなきゃだめ・・?

    しおりをつける
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    sararito
    彼を当てにして待っていても、主さんと結婚するかどうかわからないと思いますが。

    彼は、当分結婚しない理由をちゃんと言ってますし、数年先の約束は、重荷でしかありません。それに、結婚するための同棲をしたからって、結婚するとはかぎりませんからね。そうなったときは、自己責任です。

    焦ると物事を狭く考えがちですから、ここは、冷静になりましょう。
    簡単に同棲に踏み切るのではなく、まず、それぞれが自立・自活して・・結婚は、その先のことです。

    彼ばかりを結婚相手と考えるのではなく、他に主さんにふさわしい相手が、いるかもしれません。もっと、範囲を広げてみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4991913677

    ...本文を表示

    次にいったほうがいいかも

    しおりをつける
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    ぱぴ子
     彼はまだ25歳と若いから、まだ結婚が現実的じゃないでしょうね。
    30歳までには結婚と考えてるなら、相談所に入会するなど婚活した
    ほうが良さそう。

    トピ主さんもまだ27歳と若いから、相談所に入会したら人気がありそう
    ですよ。

    トピ内ID:3147739339

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    からくち
    結婚と同棲は別物でしょ?
    それとも、結婚はNGだけど、同棲はOKだと思ったとか?

    彼が「将来は」結婚したいって言ったから「同棲」って…なんかおかしくないですか?
    「同棲」は「将来の結婚」の「確約」じゃないんだから、彼が面倒に思ったり話が進まなかったりするのは当然ですよ。

    で、本当にその彼と結婚したいの?
    自分のことばっかりで(結婚にとらわれ過ぎで)彼のことちゃんと見てないんじゃないんですか?トピ文を読んでても、彼に対する思いやりも気遣いも労りも感じないんですけど。大丈夫ですか?

    もう一度、原点に返って、二人の関係よく考えた方がいいんじゃないの?
    将来を考えるその前に。

    トピ内ID:0341235549

    ...本文を表示

    30歳に出産すると高齢出産です

    しおりをつける
    🐤
    こりらっどくま
    残念ながら彼はトピ主を結婚相手と見ていません。
    結婚前提のお付き合いではないようですからね・・・。
    彼に子供が欲しいこと、私の若い貴重な時間を彼に捧げていることをしっかり伝える必要があります。
    彼はまだ若いから時間に余裕はあるでしょう。
    でもトピ主さんにはありません。

    今年中に婚約ができなければ別れることも考えておかなければいけないと思います。

    ちなみ婚約をすると事情によっては破棄となった場合慰謝料の請求ができます。保険というわけではありませんが、トピ主さんの大事な時間(結婚適齢期)をどう過ごすか今一度考える必要があります。

    経済的な理由は共働きで解決できます。
    仕事が落ち着くことは断じてないので、彼の覚悟次第です。

    私から見て彼と30までに結婚は厳しいんじゃないかなという印象ですね。

    トピ内ID:4469433645

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    自分が30歳までに結婚したいと思っているのなら、
    その彼氏との結婚は諦めましょう。

    同じ様に2~3年以内位に結婚したいと思っている別の男性を探した方が、30歳までに結婚できますよ。

    この彼氏と結婚がしたいと思うのなら、自分の「30歳まで」という希望は捨てましょう。

    結婚は一人でするものではありません。
    トピ主さんの希望ばかりを押し付ける結婚は、した所でうまくいかなくなりますよ。

    トピ内ID:1374840649

    ...本文を表示

    ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    プルーン
    その彼は…やめた方が良いかと思います。同棲も、やめましょう 。 30迄に…結婚を、視野に入れてるのであれば、彼との恋愛は卒業 して、 次~行きましょう。 わたしは、待ってるのも、お勧め、できません! 付き合っていて、態度で…解るでしょうし何よりもトピ主さんとは 同棲~2年後に結婚の予定も気持ちも・・なさそうですし! かえって彼が言葉を濁さずに、はっきり考えを言ってくれて、良かったのでは。

    トピ内ID:6673326547

    ...本文を表示

    同棲への安易な憧れ・・・

    しおりをつける
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    無想禅
    彼が同棲したいというのは随分と軽い気持ちからなのでしょう。

    「結婚なんて考えたくないけれど、夜も含めて結婚もどきの生活だけはしっかりと経験したい」という事だと思う。

    その程度の感覚で同棲しても、結果は辛い別れが待っているのではないのだろうか?

    やっぱり結婚なんて面倒くさいと言い出すか、やっぱり別の女性の方が新鮮だとか、宣言されるのが関の山でしょう。
    だってまだまだ25歳の社会人初心者マークだもの。
    それにしても考え方が幼すぎる。

    でもとぴ主が好きならば、リスクを背負う覚悟で同棲に踏み切ればよい。
    但し、安易な妥協は後悔の元ですよ・・・。

    トピ内ID:6572657309

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    きららん
    みなさま沢山のアドバイスありがとうございます!

    じっくり拝見しました。
    別れて新しい出会い・・やはり、彼の優しさや私を大切に思っている気持はとても感じます。
    どんなに考えても、別れて次・・とは考えられません。

    ぴぃさんのアドバイスにもありましたが、結婚は1人でするものではない。本当にその通りです。
    私だけの意見を押しつけても何もプラスにはなりませんよね。

    じっくり考えましたが、同棲はきちんと方向性を決めてからにそようと思います。今の段階ではしてはいけませんね。
    30代の結婚も・・・夢としてとっておいて、彼との時間をもっともっと共有ていきたいと思います・

    みなさまありがとうございます!!

    トピ内ID:9823565651

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