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    きららん
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    長くなりますが、宜しくお願いします。 付き合って1年ちょいです。私27、彼25です。 最近将来の話しをするようになりました。 私は、この人だから将来結婚したいと思います。彼も将来は結婚したいと。 同棲の話を出したら、彼は結婚前に同棲はしておきたいと。私も賛成しました。 しかし、彼は将来は結婚はしたいけど、いつ頃、約2.3年後とも言えないそうです。 理由としては、 ◎仕事が安定しないから(忙しいわりには給料が低いそう) ◎やりたいことがまだあるから(趣味とか) ◎家族のこと(彼は家族と同居ですが、家計など 彼は1.2年で転職をしたいと話していますが、転職のために必要な勉強をしていません。 そこで、私の年齢を考えると一緒にいたいから同棲ってわけにもいかない!同棲して2.3年後に結婚するしないかを決めてほしいと伝えたら、 彼は「結婚の目安を立てて同棲なんて、婚約してるのと同じじゃん。」と… 確かに彼はまだ若いし、結婚を意識しづらいかもしれません 話はまとまらなかったりと、きちんと方向性が決まらない状態です。 また、この事はまた話そうと彼はいいますが、その後は全く話題には触れてくれず、私から話を振って話す…の繰り返し。 きっと、この話は面倒に思ってるんだなーと思ってしまいます。 ちなみに、私は来年には職業変える予定になっています。 その際、引っ越しが必要になってきて、始めはそのタイミングで同棲しようとなっていましが…難しいです。 私事ですが、30歳までには結婚したいなと思っています。 周りの友達の結婚して行く姿を見て焦りがでているのも確かです… でも私焦りすぎだなー、と思います。 私からは話題を出さない方がよいですよね…? また、私は信じて待っていればよいのでしょうか? みなさま、何かアドバイスお願いします。

    トピ内ID:9823565651

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    彼はまだ少し若いかな

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    雪だるま
    女性の27くらいって、結婚が気になり始める年ですよね。 でも男性の25はそうではない人が多い。 意識していない男性にせかしても無駄だと思います。 プレッシャーかけるとむしろ関係は悪化しますよ。 めども立っていないうちの同棲も失敗のもとです。 男性からしたら責任はとらなくていいのに好き放題。 女性の立場が不利になって結婚は遠のくことが多いです。 結婚したい気持ちもわかりますが、 相手の心や人生設計までコントロールできません。 彼のことが好きで、一緒にいるのが純粋に楽しく、 この先結婚意識してもらえなくてもイライラしないなら、 一緒にいられると思います。 そうでないならば、年上の人を探した方がいいかも。 彼に意識させる方法があるとすれば、 あなたがさらに素敵になって、交友関係も広く、 「いつ他の人にプロポーズされてもおかしくない」 「他の人に取られたらいやだ」と彼に思わせることです。 もしくは「会うとすごく楽しいけど、なかなか会えない。 もっと会うには結婚しかない」と思わせることですね。

    トピ内ID:4998676054

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    彼の

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    🙂
    ささ
    彼のいう事で当たっている事が一つ。 結婚するつもりの同棲と結婚は似たようなもの。 なので、わざわざ会社や公共から手当とかもらえない同棲をする意味は本当はない。 すでに同棲しても良いなと思える仲において、わざわざワンクッション置く理由って、失敗前提の処置でしょ? 気づいたのが結婚する前で良かったと言いたいだけ。 正直、同棲して結婚してうまくいく人は、式費用溜めるまでとかの問題抜きであれば、すぐ結婚しててもうまく行ってた。 ただ、逆に同棲して、どちらかの耐える覚悟のボーダーが低いが為に、じゃあ別れ様となってしまったカップルは見かける。 お互い意地になって喧嘩別れしたけど、その後も仲良いみたいな。 離婚が嫌だから修正しようとする力と、同棲だから部屋見つけて出て行けば良いの恋愛補正能力はやはり違う。 会社からの扶養手当をもらえるとして年12万とか。 税金も安くてとかあるのに何で?

    トピ内ID:8201495805

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    その彼じゃなきゃだめ・・?

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    sararito
    彼を当てにして待っていても、主さんと結婚するかどうかわからないと思いますが。 彼は、当分結婚しない理由をちゃんと言ってますし、数年先の約束は、重荷でしかありません。それに、結婚するための同棲をしたからって、結婚するとはかぎりませんからね。そうなったときは、自己責任です。 焦ると物事を狭く考えがちですから、ここは、冷静になりましょう。 簡単に同棲に踏み切るのではなく、まず、それぞれが自立・自活して・・結婚は、その先のことです。 彼ばかりを結婚相手と考えるのではなく、他に主さんにふさわしい相手が、いるかもしれません。もっと、範囲を広げてみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4991913677

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    次にいったほうがいいかも

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    ぱぴ子
     彼はまだ25歳と若いから、まだ結婚が現実的じゃないでしょうね。 30歳までには結婚と考えてるなら、相談所に入会するなど婚活した ほうが良さそう。 トピ主さんもまだ27歳と若いから、相談所に入会したら人気がありそう ですよ。

    トピ内ID:3147739339

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    そもそも

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    からくち
    結婚と同棲は別物でしょ? それとも、結婚はNGだけど、同棲はOKだと思ったとか? 彼が「将来は」結婚したいって言ったから「同棲」って…なんかおかしくないですか? 「同棲」は「将来の結婚」の「確約」じゃないんだから、彼が面倒に思ったり話が進まなかったりするのは当然ですよ。 で、本当にその彼と結婚したいの? 自分のことばっかりで(結婚にとらわれ過ぎで)彼のことちゃんと見てないんじゃないんですか?トピ文を読んでても、彼に対する思いやりも気遣いも労りも感じないんですけど。大丈夫ですか? もう一度、原点に返って、二人の関係よく考えた方がいいんじゃないの? 将来を考えるその前に。

    トピ内ID:0341235549

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    30歳に出産すると高齢出産です

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    🐤
    こりらっどくま
    残念ながら彼はトピ主を結婚相手と見ていません。 結婚前提のお付き合いではないようですからね・・・。 彼に子供が欲しいこと、私の若い貴重な時間を彼に捧げていることをしっかり伝える必要があります。 彼はまだ若いから時間に余裕はあるでしょう。 でもトピ主さんにはありません。 今年中に婚約ができなければ別れることも考えておかなければいけないと思います。 ちなみ婚約をすると事情によっては破棄となった場合慰謝料の請求ができます。保険というわけではありませんが、トピ主さんの大事な時間(結婚適齢期)をどう過ごすか今一度考える必要があります。 経済的な理由は共働きで解決できます。 仕事が落ち着くことは断じてないので、彼の覚悟次第です。 私から見て彼と30までに結婚は厳しいんじゃないかなという印象ですね。

    トピ内ID:4469433645

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    そうですね

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    🐤
    ぴぃ
    自分が30歳までに結婚したいと思っているのなら、 その彼氏との結婚は諦めましょう。 同じ様に2~3年以内位に結婚したいと思っている別の男性を探した方が、30歳までに結婚できますよ。 この彼氏と結婚がしたいと思うのなら、自分の「30歳まで」という希望は捨てましょう。 結婚は一人でするものではありません。 トピ主さんの希望ばかりを押し付ける結婚は、した所でうまくいかなくなりますよ。

    トピ内ID:1374840649

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    ごめんなさい!

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    プルーン
    その彼は…やめた方が良いかと思います。同棲も、やめましょう 。 30迄に…結婚を、視野に入れてるのであれば、彼との恋愛は卒業 して、 次~行きましょう。 わたしは、待ってるのも、お勧め、できません! 付き合っていて、態度で…解るでしょうし何よりもトピ主さんとは 同棲~2年後に結婚の予定も気持ちも・・なさそうですし! かえって彼が言葉を濁さずに、はっきり考えを言ってくれて、良かったのでは。

    トピ内ID:6673326547

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    同棲への安易な憧れ・・・

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    無想禅
    彼が同棲したいというのは随分と軽い気持ちからなのでしょう。 「結婚なんて考えたくないけれど、夜も含めて結婚もどきの生活だけはしっかりと経験したい」という事だと思う。 その程度の感覚で同棲しても、結果は辛い別れが待っているのではないのだろうか? やっぱり結婚なんて面倒くさいと言い出すか、やっぱり別の女性の方が新鮮だとか、宣言されるのが関の山でしょう。 だってまだまだ25歳の社会人初心者マークだもの。 それにしても考え方が幼すぎる。 でもとぴ主が好きならば、リスクを背負う覚悟で同棲に踏み切ればよい。 但し、安易な妥協は後悔の元ですよ・・・。

    トピ内ID:6572657309

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    トピ主です

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    きららん
    みなさま沢山のアドバイスありがとうございます! じっくり拝見しました。 別れて新しい出会い・・やはり、彼の優しさや私を大切に思っている気持はとても感じます。 どんなに考えても、別れて次・・とは考えられません。 ぴぃさんのアドバイスにもありましたが、結婚は1人でするものではない。本当にその通りです。 私だけの意見を押しつけても何もプラスにはなりませんよね。 じっくり考えましたが、同棲はきちんと方向性を決めてからにそようと思います。今の段階ではしてはいけませんね。 30代の結婚も・・・夢としてとっておいて、彼との時間をもっともっと共有ていきたいと思います・ みなさまありがとうございます!!

    トピ内ID:9823565651

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    25歳って若いかな?

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    さくら
    男性は結婚を焦らないと言いますが・・・ 25歳で、結婚や仕事に対しその程度の意識しかない彼が たかだか数年見守っただけで、大人らしくなれるものでしょうか? 私はそうは思いませんけど。 もっと若くても結婚したり、計画的に転職する男性、意外といますよ。 逆に、先延ばしにするタイプの人が、いつまでもハッキリしない場合もあります。 25歳って、結婚や仕事を考えるのに若すぎる年齢じゃないと思います。 あなたが30歳までに結婚したいと思ってるのに 今、話し合いすらマトモにできない彼。 信じて待つなんて、難しいと思います。 結婚したいほどの相手に「彼は若いから」なんて言ってるあなたも ちょっと危機感持った方がいいんじゃないかと思います。 ご自分と釣り合う人を探した方がいいのでは? 相手の年齢ではなく、価値観が合うかこそが問題です。 私が彼の友人だったら、あなたもいい大人なんだから 学生みたいなこと言ってないでしっかりしなさいよ!と言いたいです。

    トピ内ID:5169695412

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    止めたら?

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    hama
    彼の言う諸問題は結婚したくない言い訳、だって同棲は出来るんでしょ。 紙切れ一枚の差だけじゃない、要するに覚悟が足りないんだね。 そのような男は同棲したっていつまでも結婚なんてしないから止めたほうがいいよ。

    トピ内ID:7862330696

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    トピ主です

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    きららん
    アドバイスありがとうございます。 「彼が若いから」と言っているのは、自分に言い聞かせているって思いもあるかもしれません。 母にも今後のことを相談した時、「同棲は反対、そんな結婚が分からないって言ってるのに、同棲をしてもまだ結婚できない、まだできない・・・ってずるずる引きずって、結果捨てられるよ」と話していました。 本当です、年齢ではなく価値観ですよね・・。それに私と彼の収入を合わせれば経済的には安定できるだろうし、趣味だって、話し合って割り切ればできる趣味です。 彼の結婚への勇気や覚悟がないと思います。 別れや、彼にびしっと言えない私も駄目だなっとつくづく思います・・

    トピ内ID:4834500324

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    厳しいこと言うようだけど

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    tokyo
    彼がやさしいとかトピ主さんを想ってくれているのが解るとのことですが、数年後の結婚すら視野に入れられない男がどの口で同棲したいなんて言うでしょうか? 本当に相手のことを想っていたらそんな中途半端なことできませんよ。 現実をきちんと直視しましょうよ。

    トピ内ID:7862330696

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    TVで

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    poko
    結婚前に同棲したがる男はそもそも覚悟を持てず決断出来ない男なのだそうです。 そのような男とたとえ結婚まで至ったとしても離婚する確率が格段に高いらしいですよ。 そのような男と結婚するなら女側は余程の覚悟が必要だと思います。 ちなみに私は夫と交際一年、23歳でプロポーズを受け24歳同士で結婚しました。お互い実家暮らしでしたが同棲なんて一言も言われませんでしたし、もし持ちかけられてたらお別れしていたと思います。 社会人になっていたら若くても十分決断出来ると思いますよ。

    トピ内ID:7862330696

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    トピ主です

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    きららん
    実は… ついさっきですが、彼にふられました、、、 結婚を考えられないと。 自分はまだ結婚をしたくない、結婚を考えられない と、結論を出したそうです。 また、私のわがままも彼を傷つけていたようです。 すごくすごくショックです。 自分の甘さや、それによって彼を悩ませていたことに反省です。 結果は変わりません。 私は前向きに、少しずつ進もうと思います。 みなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:4834500324

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    違う人を探したら?

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    ぷうこ
    私が彼氏ならそう言います そして、結婚を前提とした同棲なんてありませんよ! 同棲するなら籍を入れてからじゃないと、ずるずると結婚しないまま、年齢だけ無駄に過ぎていきます。 まず、あなたの両親が了承しないと思います。 25歳でも、きちんと将来を見据えた考えを持っている人はいます 彼はそうじゃないので、きちんとそういうことを考えてくれる人との出会いを探したほうが、ニーズは満たされると思います

    トピ内ID:3729679319

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    あなたの都合の押し付けはよくない

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    rin
    42歳女です。 貴方が来年職業を変えるタイミングに合わせて引越しするなら いっそその時に合わせて同棲した方がよいと思うのは貴方の人生に合わせて考えられた予定ですね。 私は彼の言う事、もっともだと思いますよ。 仕事が安定していない不安な状態の時 相手を養えるという自信が持てない状態で結婚を決めようとは思えません。 自分のやりたい事がある場合、その夢が叶ったタイミングでやっと落ち着こうと思えます。 一人でいるままの方が自分のタイミングで挑戦していく事が出来るから 行動を束縛される結婚を、わざわざしたいと思う筈がないのです。 女性から結婚の話を出すのはよくありません。 年齢的に、27歳の女性が結婚を焦っているだろうというのは男性も解っています。 だからこそ、余計に責任や重さが面倒になり逃げたくなる。 結婚する気持ちなんて無いよという顔をしているぐらいの方がいいのです。 待っているというプレッシャーも与えてはいけない。 貴方にとって大事なのは「結婚」なのか「彼」なのかどうなんでしょうか。 ただ結婚をしたいだけなら他を探した方が懸命です。

    トピ内ID:1825648355

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    25歳に結婚話

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    くま
    ご自身のことは置いといて、25歳の彼には結婚は重すぎます。 年下とお付き合いをするリスクがあるように思えますが、そもそもお二人の結婚観に大きなずれがあるように思えます。 彼は社会人になったばかりでしょうから(大卒なら)今は仕事に集中をしたいと考えていると思います。 そして残念ながら、そのせいでトピ主様を失うことになってもしょうがないと感じているのではないでしょうか。 このような場合、結婚、結婚、私を幸せにしてオーラを出すと男性は逃げます。 トピ主様が彼に決めているなら、この話題には一切触れず待つしかないと思います。 ですが、あくまで30までに結婚を目標にしているならば、彼は無理です。 たぶん彼は5年くらい仕事を頑張って、その時に周りにいる2~3歳年下の女性と結婚できれば良いくらいに考えていると思います。

    トピ内ID:5247429925

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    彼は結婚する気はないですよ

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    ひろ
    彼は「結婚の目安をたてて同棲何て婚約してるのと同じで嫌だ」と言ってるじゃないですか!ただの同棲をしたいだけでしょう。 3年前にデインクスで20年過ぎた女が起こした慰謝料請求裁判が有ります。 45歳の大学講師の女が47歳の大学教授を訴えた裁判です。女は一生一緒に暮らすつもりでした、それなりの言葉も貰っていました。でも男は20歳の女子学生と結婚しました。判決は「同棲に法律で守る物は何もない」でした。

    トピ内ID:9006812355

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