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    私って心が狭いですか?

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    ゆっこ
    ひと
    先日、友人の自宅に遊びに行く約束をしていたので、菓子折りを用意していました。しかし、私の都合が悪くなり行けなくなってしまい、菓子折りも浮いてしまいました。
    仕方がないので自宅で食べるかぁと思っていたら母に、親戚の家に持っていくから頂戴と言われました。親戚と言っても私はほぼ会ったこともなく、ほぼ知らない人です。母は割と頻繁に会っているようです。
    なら半額でもいいから買い取ってくれと言ったところ(セコイのは重々承知しています・・・)あんたは冷たい人間、心が狭いと言われてしまいました。何だかモヤモヤします・・・。

    私としては何が嫌だったかというと、
    ・会ったこともない親戚になぜ私のお金で用意した菓子折りを渡さないといけないのか。(別に親戚が嫌いということもありませんが)
    ・もらえて当たり前と思っている母の態度

    今、これ書いてて思いました。私やっぱり心が狭いかもですね。どうせ余っているお菓子なんだから、文句言わないで渡したらよかったかな・・・。

    トピ内ID:3710165681

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    私なら、相当額プラスαで買い取ります

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    blank
    母歴30数年
    お母さまのほうがセコイの二乗です。

    本来は自分で買う予定だったものが、
    買いに行く手間が省けただけでも、大助かりです。

    娘から金品を奪うようなもの。
    理屈が通らないお母さまですね。
    今後、ご注意を。

    トピ内ID:9290904296

    ...本文を表示

    可愛いですね

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    思わず笑みがこぼれました。
    ごめんなさい。


    心が狭いとは思いませんよ。
    お母様の言葉など気にしなくていいですよ。

    でも、今度そういう事があったら「買い取って」ではなく、「じゃあ帰りに〇〇(ケーキなど)買ってきて~」

    で良いと思いますよ。
    多分お金を請求したから、お母様もそのような発言をされたのだと思います。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:2751976662

    ...本文を表示

    もしもお母さんだったら?

    しおりをつける
    blank
    momo
    逆にお母さんが使う予定だった必要なくなった菓子折りを、あなたが欲しくなったらお母さんはどうしたでしょうね?もちろんあなたのお友達とお母さんは関係ありません。娘がお世話になっている親しい人だって言うだけで。

    当然うちの母親は菓子折りを私に売りつけるに決まってます!という事でしたら、ただの似た者親子だというだけで問題ないです。

    トピ内ID:6916812617

    ...本文を表示

    狭くないです

    しおりをつける
    🐶
    たま
    狭くないですよ。
    トピ主さんが買った菓子折りですから、土産の必要が無くなれば家で食べようが職場に持っていこうが自由です。

    トピ主さんが断ったら、冷たい人間と逆切れする御母さんが厚かましいです。
    御母さんが幾つぐらいの方か分かりませんが、ある年代の方は菓子折りの値段を安く見ている時があります。
    もしかしたらコンビニやスーパーのレジ横で売っている様な、安い品物と思い込んでおられるのかも?

    トピ内ID:8428979501

    ...本文を表示

    狭いと思う

    しおりをつける
    🐤
    いち
    手土産って1000円~2000円ぐらいですよね?
    それぐらいならどうせ浮いちゃうものなんだし、お母さんにそのまま
    あげたらと思います。親子なんだから、今まで散々お世話になってるんだから、
    この場でお金を要求するところじゃないと思いますね。

    トピ内ID:8816311042

    ...本文を表示

    売り言葉に買い言葉

    しおりをつける
    blank
    いっちょ
    私は人に差し上げるつもりで買ったお菓子は何故か自分で食べる気にならないんですよね。だから「ハイ」とあげちゃいます。

    トピ主さんの言い方もきっと良くなかったのでしょうね。それでお母様の返事も刺々しいものになってしまったのではないですか?

    半額でいいから・・。というのも冗談っぽく言えばまた反応が違ったのでは。

    トピ内ID:3757898879

    ...本文を表示

    単なる親子喧嘩、気にしない

    しおりをつける
    blank
    おいんごぼいんご
    お互い、喧嘩するほどのことでもない事で喧嘩してしまうのが親子ですね。
    ごく些細なことです。あなたがタダで渡すのが嫌と思うことも、親だから無条件に渡すことも、どちらが正しいというわけではないです。また、親の方にしたら、親なんだから「使い道の無くなった菓子折り」くらいタダでもらえて当たり前と思うことも、間違いとは言い切れません。
    こういう時は、お互いに冷静に話せたら、なんてことなく折り合いを見つけれるのですが、親子だからこそ感情的になってしまいます。お菓子をタダでくれと言って、くれなかったら「心が狭い」とののしるのは、感情的だからこそ出来る行為でしょう。

    まあ、気にしないで、その菓子は一人でバリバリ食ってしまいましょう。

    トピ内ID:2740677304

    ...本文を表示

    全然せまくない

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    お母さんがセコいとしか感じませんでした。

    トピ内ID:5387813316

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    その通り

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    心が狭いし、ケチです。友達にも親子になるのも遠慮したいと思います。

    トピ内ID:1121096307

    ...本文を表示

    年齢・金額による

    しおりをつける
    blank
    家計簿
    トピ主さんが、自宅通勤の社会人なら間違いなくセコイです。

    中学生、高校生なら全然セコイとは思いません。
    また、大学生でも親に頼らず娯楽・交際費をアルバイトで稼いでいるなら、「気持ちよくあげられれば良かったけど、一言言いたい気持ちも分かる」のでセコイとまでは思いません。(まあ、金額にもよりますが・・・)

    ところで、半額っていくらだったんですか?

    トピ内ID:2681636525

    ...本文を表示

    心の持ちよう

    しおりをつける
    🙂
    スパチュラー
    主様が普段会うことがない親戚としても、お母様がお付き合いがあるのですよね。

    「お目にかかることはあまりないですが、母がいつもありがとうございます。」
    という気持ちになればいいんじゃないでしょうか。

    先方でもしかしたらお母様が「娘が持たせてくれたのよ」と言ってくれるかもしれないですし。

    交際費は潤滑油です。
    どこでお目にかかるかわかりません。
    いつ、どこで会っても気持ちよく接することができますように。

    トピ内ID:2047888961

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    海の中のかかし
    主さんの どっちなの?という気持ち よくわかります。

    確かに そのお土産は 必要なくなったので どこに行ってもいいわけですが それを ひょいと 他に持っていかれると 大げさに言うと いいとこどりな感じがします。

    特に苦労して買ったものでもないけれど 妙に 愛着?がでてきたりして。
    とんびにあぶらあげ みたいな感じかな。

    心が狭いってことはないと思いますよ。
    おそらく 口では これ持っていって~なんて 言ってる人も
    心の中では 少しは 払え~なんて思っていると。

    些細なことでも やっぱり けじめが大事ですね。

    トピ内ID:3857621050

    ...本文を表示

    お母さんせこいぞ

    しおりをつける
    blank
    バードッグ
    と思うのですが…。
    相手への気持ちをケチっているように思えます。
    私がお母様ならお金を渡しますけどね。

    トピ内ID:6074399184

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀ありでしょう。

    しおりをつける
    blank
    たとえ娘でも
    いやいや買いに行く手間が省けるのできちんと料金払うべきです。


    親しき仲にも礼儀ありです。


    私なら娘でも2500円でも3000円払います。

    トピ内ID:5368454780

    ...本文を表示

    狭くない

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんのお母さんが図々しいだけ。

    トピ内ID:7019915604

    ...本文を表示

    ケチな親だね。

    しおりをつける
    😠
    親なら
    深刻な問題じゃなさそうなので気軽にレスさせて頂きます。(笑)

    母娘なのに損得感情が先に出る時点で?と思いました。でも

    お母様もどうせ買わなきゃならない手土産でしょ?

    娘を助ける思って全額払って上げればいいのにね。

    私は母親の立場ですが、年金生活の私達と違い

    娘所帯の方が収入はダントツ多いです。

    だけど実家に帰って来た娘が家にあるものを欲しがるなら(例え必要な物でも)

    何でも上げちゃいますよ。


    >私やっぱり心が狭いかもですね。どうせ余っているお菓子なんだから、
    >文句言わないで渡したらよかったかな・

    まだ貴方のほうが好感持てますね。

    トピ内ID:1744609826

    ...本文を表示

    娘さん・・・

    しおりをつける
    blank
    フユ
     主さんが20歳未満でバイトして買った菓子折りならば、主さんの言うように半額請求しても心がせまいとは思いません。気持ちは十分わかります。

    しかし、成人されて社会人、実家暮らしなら・・・少し変わってきます。
    生活費をきちんと実家に入れていても、母親は日ごろ
    夕飯のおかずを考える時、家族のこと思って支度します。その感謝をおもえば・・・
    いままで、親あての進物をどれだけ美味しく頂いたかしら?とおもえば・・・
    モヤモヤしなくて済む気がします。

    主さんの最後の一行のとおり言わなければ、母親は幸せを感じ、
    笑顔とお土産をもって帰宅するでしょう。これ幸せの連鎖です。

    トピ内ID:1460730277

    ...本文を表示

    親子関係と、価格による

    しおりをつける
    blank
    れもん
    私が私の母に頼まれたとしたら、菓子折りが3000円程度までのものであれば、母親にその程度のプレゼントをした、という感覚です。
    普段から、自分は我慢していても私たち家族に少しでも何かしてくれようという人だと知っているし。
    子供の頃は、母親がお菓子どころか食事もあんまりしない人(子供の世話ばかり焼いていて、おそらく後でこっそりお握り等を食べていた)だと思っていたくらい、家族の為に働く母に喜ばれたいという思いもあります。
    なので、どうせ家族で食べちゃおうか、くらいに思っていたものが、母の手土産として役立つなら喜んで渡します。

    ただし、流石に私も裕福ではないので、数万円くらいするようなものであれば、申し訳ないけど半額負担してもらえないかと言うと思います。
    まあその前に、3000円の菓子折りにしろ、高額な物にしろ、母ならまず「私が買い取るから、譲ってくれるかな?」と言うと思いますが…

    毒親で、いつも何でも奪われ、高額な品物であれば「買い取ってくれ」と言うでしょうね。

    トピ内ID:3917175706

    ...本文を表示

    親戚だからね

    しおりをつける
    🙂
    ヒバリ
    トピさんはそれほどお会いしたこともない親戚の方だから、モヤモヤしてしまったのでしょうね。
    私もその状況なら、とっさに なんで私のお菓子を持ってく~? って思っちゃいます。

    でも、トピさんのレスを読んで客観的に考えてみたら、
    親戚だから、もしかして私の知らないところでお金をもらったりしているのかなあ?って、ふと思いました。
    入学祝とか成人式とか節目に。
    母親は子供(トピさん)に話したつもりでいる、けどトピは聞いていないパターン。

    そうだとしたら、母親が
    「(あなたは○○祝いもらったじゃない、それなのに)心が狭い」
    「(あなたは○○円ももらったじゃない、それだから)菓子折りを出してあたりまえ」
    という態度をとるのも不思議ではないなあと思いました。

    トピさん、お母様に聞いてみてはどうですか?
    「親戚の方からお祝いのお金って、もらったことあるのかなあ?
    だったら私、きちんとお礼の言葉を言ってないから、失礼だよね。」って。
    それでもし、「もらってないよ」と言われたら、お母様はそういう人と思うことですね。

    トピ内ID:4451397785

    ...本文を表示

    食事でもごちそうしてもらえばどうですか?

    しおりをつける
    😀
    りんご
    母親からすれば家族だからという気持ちかもしれません
    親戚の人にあげたと思わずに母親にあげたと思って
    いつか食事でもごちそうしてもらえばいいのでは?
    あまり細かいことをいわないほうが好かれるかもしれません
    お母さんも半額くらい出してもいい気もするのですが・・・
    両方ケチといえばケチなのかも・・・

    トピ内ID:2864167812

    ...本文を表示

    ちょっとめんどくさい…

    しおりをつける
    blank
    きんきんきん
    親戚にあげるのがやだとか…そもそも親戚にあげたのはお母様であり、ゆっこさんはお母さんにあげたってことですよね。

    まぁ、お金を払って欲しいって気持ちは分からなくもないけど、親と同居してる(親に生活環境を提供してもらってる)なら、お菓子くらいタダであげてもいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5257396646

    ...本文を表示

    いやあ、お母さんがセコい、親としてかなり恥ずかしいレベル

    しおりをつける
    ワン太郎くん
    菓子折はあなたのお金で買ったのですよね。
    持って行く先がどこでも関係ありません。
    お母さんがお使い物として使うならお母さんが払って当たり前と思うよ。

    私なら満額で買い取ります。

    トピ内ID:2504806702

    ...本文を表示

    似たもの親子?

    しおりをつける
    blank
    香港通
    親子だから似てるのは仕方がないけどね…(笑)

    多分、心が広い?お母さんなら
    「これ、勿体無いから親戚の家に持っていくわ、幾らだった?」と聞く。
    そんな母に育てられた娘は、「そう?無駄にならなくて良かった、お金はいいよ」
    となる…かな。

    そう考えると、心の広い母に育てられた方が揉め事は減るね。
    トピ主さんもふと自分の事を考えるなら、自分が母になった時は
    心の広い育て方をしましょう!

    トピ内ID:1392407184

    ...本文を表示

    年齢にもよるのでは?

    しおりをつける
    blank
    さちこ40歳
    トピ主さんが、若い人のなら
    「私のお金で用意した菓子折りを
    何で、会った事もない親戚〈人)に渡さないといけないの?」
    の感覚になっても不思議には思いません。

    40歳の私は、高齢になってきた母と親しくしてくる相手に、
    母親が浮いた菓子折りを持って行きたいと言えば、
    「ナイスアイデア」と喜んであげます。

    高齢になってきた母が引きこもりにならず
    元気でいてくれる事が一番と考えるので、
    母と親しくしてくれる人には感謝感謝だからです。

    これは、心が広い・狭いよりも、
    自分と親の年齢や立場で
    変化していくものではないでしょうか?

    トピ内ID:7053714140

    ...本文を表示

    う、、、ん、ちょっと小ちゃいかな

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    お母さんですよね?

    私だったら「いいよいいよ、使ってー」
    って言いますけどね。

    トピ内ID:2047888961

    ...本文を表示

    心が狭いと言うより、

    しおりをつける
    🐤
    あき
    人間がちっちゃいかな。
    最後に自分で気付いたようですが、何万もしたお菓子じゃないなら快くあげてしまえば良かったと思います。
    大嫌いな他人にならあげたくないでしょうが、よく知らない親戚なら別にいいじゃないですか。
    ただ私なら、母親から買取の申し出があって、「いいよ、あげるよ」という流れが欲しいですけどね。
    申し訳ないですが、お母様、言い過ぎです。

    トピ内ID:2970599688

    ...本文を表示

    家なら

    しおりをつける
    blank
    sumire
    今回のような場合、家の家族なら皆
    「買わなくてすんだね。持って行っていいよ!」
    と言う気持ちになると思います。
    で…
    「いくらだった?」
    とお金は払うとと思います。
    それくらいの常識は身についてるますよ。

    たかが数千円で
    「買いとれ!」
    「冷たい!心が狭い!」
    家族なのにね…

    トピ内ID:6015169493

    ...本文を表示

    かもじゃないです。

    しおりをつける
    blank
    タカ
    子供の頃、当たり前の様に食事していたと思いますけど食費は払っていましたか?

    トピ内ID:3514642572

    ...本文を表示

    まぁ羨ましい

    しおりをつける
    🐶
    はいじ
    あはは~母娘けんかですね。 なんかほのぼの。うらやましいです。

    お母さん元気なうちに お菓子くらい持たせておあげなさいって。

    トピ内ID:4950449160

    ...本文を表示

    いくらの菓子折りなの?

    しおりをつける
    blank
    あさだ
    心が狭いとは思いません。
    私なら菓子折りあげますが・・・。
    そのかわり帰りにシュークリームでも買ってきてもらうかな。

    トピ内ID:7931620691

    ...本文を表示

    他の事でおねだりする

    しおりをつける
    blank
    MOMONGA
    私も父と似たようなやり取りをしますよ(母は他界したので)

    で、毎回主人に言われるのが

    「気持ちよく渡してあげて、次に親子で出掛けたりした時に今回の事をさりげなく出しておねだりをしたら?」です

    お互い言い方が下手なんだよなぁ~とよく言われますよ

    トピ内ID:5531911891

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    皆様ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ございません。

    母からお菓子を頂戴と言われたとき私の機嫌が少々悪かったので、あのような言い方になってしまったのだと思います。まぁ言い訳ですが・・・。
    母には感謝すべきことがたくさんあるのに、当たり前になり、すっかり忘れていました。反省です。今回のことは、そのことを思い出す良いきっかけになったように思います。

    お菓子は結局食べずに置いてあります。母が親戚の家に行く前日にでも渡そうと思っています。母も頑固なので素直に受け取ってくれるかどうか分かりませんが・・・。
    まぁ頑張ります。

    トピ内ID:3710165681

    ...本文を表示

    じゃあ親子間で料金制にしてみよう

    しおりをつける
    🐧
    kaor
    あなたを育ててくれたお母さん。あなたの食事、幼少期の洋服から持ち物、お風呂やテレビのお湯や電気…お金払っていましたか?もらって当たり前の態度の母とありますが、上記あなたは親にやってもらって当たり前で育ってきていますよね?心が狭いというかせこいというか。どっちもどっちです。帰りにお土産買ってきて!とお願いすればよかったのに。それじゃなきゃ、菓子折を家族のおやつでみんなで食べればいい。何万円するのもでもないのにちまちまなにやってるのって感じ。

    トピ内ID:0777400612

    ...本文を表示

    もう、胃がスタンバイしていたんですよね。

    しおりをつける
    blank
    まろん・ぐらっせ
    それを横からただで取っていかれたらいやですよ、私も。

    多分、うちの母なら絶対それ以上の金額をくれそうな気がするので、
    おかあさま、せこいぞ。って感じました。

    あまり気にし過ぎないようにしてください。

    トピ内ID:7799350867

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