詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    主人に嫌気がさしてきました。

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    ねこまま
    恋愛
    こんにちは。思い悩んでみなさんに意見を頂きたく書き込みます。
    20代後半結婚後10カ月のねこままと申します。

    共働きで、私が主人の約倍の収入がありますが、主人の方が大概夜帰ってくるのが遅いです。結婚前も半同棲でしたが、結婚し一緒に住み始め、以下の事が積み重なり、毎日イライラしてしまう自分がいます。

    ‐共働きの為、家事は分担しようと言ったのに、私が言わないと何もせずにだらだらし、頼むというとしぶしぶやる。しかも雑。
    ‐土日はいつも昼過ぎまで、放っておくと夕方や夜までねており、たまった家事を私がしていてもしらんぷり。それを怒ると「仕事でストレスが溜まり、疲れている。土日くらいゆっくり寝たりゲームとかしたい。おまえは俺の体が心配じゃないのか」と切れられる。
    ‐結婚する前、主人は一度脱サラをして資格試験の勉強をしていました。結婚したいとの理由で再就職しましたが、貯金もない為、こつこつと返してくれてはいるものの、何か必要になると「ねこままが結構持ってるから借りればいい」と軽く考えている様子が見える。(直接は言われませんが)

    共働きをしている以上、一定主人の協力がないと心身ともにしんどくなってきてしまっています。
    主人は自分の仕事の帰りが遅いので疲れているといいますが、私も働いており、帰って家事もして主人よりも遅く寝ています。

    昨日は久しぶりに私の方が遅くなり帰ると、テーブルの上に食べたコンビニ弁当を出しっぱなし、飼っている猫のトイレ掃除もせず、ソファで寝ていました。布団で寝るように言うと服を脱ぎっぱなしでそのまま寝てしまいました。

    その姿を見てなんだかどっと疲れてしまいました。
    私が主人に求め過ぎなのか不安になり、他の共働きのご夫婦はどのように生活されているのか伺いたくトピを立てさせて頂きました。

    愚痴になってしまってすみませんが、ご意見頂ければと存じます。

    トピ内ID:9344042256

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  26
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんな状態で

    しおりをつける
    blank
    かず
    結婚生活続けるの無理なような気がします…

    トピ内ID:9393472347

    ...本文を表示

    なぜ、その男性と結婚したの?

    しおりをつける
    😍
    ぽち
    結婚前に半同棲されていたなら、彼の状況から多少は想像できましたよね?

    家事の負担を求めたら、おそらく仕事での拘束時間を持ち出して「疲れているからできない」と言うでしょう。
    仕事でストレスが溜まるのも、疲れているのも、程度に差はあれトピ主さんも同じですよね。
    ご主人は「俺の身体が心配じゃないのか?」と言うそうですが、ご主人はトピ主さんの身体を心配してくれていますか?

    ご主人に求め過ぎではありません。ご主人がサボり過ぎです。
    トピ主さんに対しての思いやりが微塵も感じられませんよ。
    離婚を考えても良いのでは?

    トピ内ID:4730738827

    ...本文を表示

    今なら

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    まだ間に合う。早く別れるほうがいいのでは。だんだんヒモ状態になるでしょう。

    トピ内ID:7665900684

    ...本文を表示

    あなた達の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女達の好きの度合いはわかりませんが、客観的には何で結婚したの?レベル。

    相手を思いやる気が微塵も感じられません。

    結婚は夫が妻を、妻が夫を考えて、交差してオーバーした部分に愛情を感じるんです。
    その手の夫婦に聞くと必ず「相手がしてくれてるから、自分もしてあげようという気になる」と言います。

    どちらか一方でも俺が私がになったら破綻は時間の問題。
    まあ、マレにもう片方が2人分歩み寄ることでバランス取ってる夫婦もいますが、体調が崩れれば終わることです。

    なので、求めないと行動が無い時点で夫婦生活のバランスが崩れています。
    20後半、今ならまだ全然間に合うよ。

    トピ内ID:9787944940

    ...本文を表示

    ショック療法が必要でしょう

    しおりをつける
    blank
    おいんごぼいんご
    私もずいぶん妻に甘えていましたが、子供が出来てからは妻に厳しく指導を受けて家事を手伝っています。具体的には、休みの日の掃除、夕食の支度(レパートリーは限定されますが。)などです。それでも、妻にしたら不十分なようで、よく聞こえるようにため息をつかれています。

    おそらく、旦那さんはずいぶん大事に育てていただいたのでしょう。だから、自分が動くということが想像できないのだと思います。しかし、こういう子供の頃から染み付いたものはなかなか取り去ることは出来ません。かなり、厳しく話をする必要があります。

    気になるのは、お子さんが出来た場合です。その場合のトピ主さんの負担は、想像を絶するものになるでしょう。うちも、子供が生まれてから急速に夫婦仲が悪くなりましたから
    いくら話しても協力する姿勢が見れないのなら、子供が出来てしまう前に考えたほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5096742322

    ...本文を表示

    イライラをぶつけてみても

    しおりをつける
    ともこ
    相手もイラつくだけ。
    良い方向には向かないと思いますよ。

    トピを拝見した限りの憶測で申し訳ありませんが、貴方の心の中に収入の多さを意識している部分はありませんか?
    例え貴方にその気が無くても、ご主人は引け目に感じていたりしないでしょうか。

    確かに一人で全ての家事をこなすのは、実際大変だし不公平感が募るのもよくわかりますが、ここは少し貴方が大きな心を持ってご主人をうまくコントロールしましょうよ。

    まずは、家事分担をご主人の出来ること、出来そうなことに限定してみましょう。
    そして貴方が負担が大きく大変なことを、愚痴や文句ではなくさりげなくアピールして行きましょう。

    今は、貴方が文句を言うことである意味ご主人に「自分だって大変なんだぞ」という言い訳をする隙を与えているのです。
    意地悪な言い方ですが、その隙を与えなくした場合にご主人の本当の性格や気持ちが明らかになる様な気がします。

    良くも悪くも、嫌いな人ではないのでしょう?
    縁なって結婚したのですから、頑張ってね。

    トピ内ID:4931057981

    ...本文を表示

    求めすぎとは思わないけれど

    しおりをつける
    blank
    おぼん
    結婚前に予想できなかったのですか?
    そうだとしたら あなたにも責任があります。
    ガマンしたり工夫したり 努力して夫婦を続ける責任です。

    トピ内ID:4407580335

    ...本文を表示

    今が大事かも。

    しおりをつける
    blank
    新婚さん
    毎日お疲れさまです。
    心中お察しします。

    家事分担しようと言っていたとのこと、具体的な彼の役割を決めていましたか?
    食事、食器洗い、お風呂掃除、洗濯など。
    何をすればいいのかわからなかったりして。

    あと、やらなくてもトピ主さんがやってくれているのでやらないのでは?
    いっそ放棄してみたらどうでしょう。


    うちは食後の自分の分の食器洗い(帰宅時間が遅いので別)と、休日の洗濯、ごくたまーに夕飯作りは自主的にダンナがやってくれています。
    あとは、もっと料理を…!と思っているので、たまーに料理をしてくれる時にはほめ殺します(笑)。

    トピ内ID:3024999507

    ...本文を表示

    人んちがどうしてるかなど関係ない

    しおりをつける
    blank
    玉砂利
    半同棲中に、現在の夫君の「姿」を垣間見ることはなかったのですかね。

    ・トピ主さんの半分の稼ぎ
    ・休みの日はずっと寝ているかゲーム

    こういう部分は結婚後に知ったのですか。
    それとも結婚したらよくなると思っての見切り結婚ですか。


    人の家がどうしているかを尋ねても意味がありませんよ。
    あなたの考え方も変わらないし、夫君の考え方も変わりません。
    頼むとしぶしぶやる家事が「雑」、この「雑」もあなたの基準値に照らし合わせたから思うことです。
    あなたの家事は「雑」ではないと思うのは、あなたの基準です。

    相手は変えられないのですよ。
    自分が変わるしかない。
    思う存分満足に寝かしてやってさらに温かい言葉を掛けたら夫君も態度を変えたりはしませんか。
    また、分担した家事をやらないならやるまでそのままにしておけばいいのでは。
    それでは自分が疲れるというなら、そうならない家事を夫君の分担にする。

    そういうのが面倒くさい、というなら子供がいないうちに別れたらどうでしょう。

    トピ内ID:0956209686

    ...本文を表示

    何も学ばなかったね・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    半同棲していたようですが、その時に彼について、結婚するという事について、とぴ主さんは何も学んでこなかったようですね。

    同棲状態の時には彼は家事をやっていましたか?
    とぴ主と同じだけ負担を背負ってくれていましたか?

    人間はそう変わるものではありません。

    そもそも、共稼ぎだから旦那も手伝って当然だとか、旦那は手伝うと約束しただとかいう人がいますが、旦那の力を過信しています。恐らくは男女同権教育のたまものなのだろうけれど、ちょっと男子に期待し過ぎです。

    家事というものはコンピュータで処理することが出来るのは一番最後になると言われているほど難しい作業なのです。

    やってみて大変ですよね。
    一方の男は間が抜けているから、きちんとしたマニュアルなしには家事などできないのです。
    はっきり言えば皿を洗ってきちんと整理することなどすぐにはできません。

    とぴ主さんの覚悟が必要です。
    まず家事をきちんとやる方法を樹立しましょう。
    それが出来たら旦那に一から教えていくのです。
    手取り足取り・・・。

    一見不利な条件だと思いますが、ただ苛立つだけでは何も変わりません。急がば回れ、ですよ。

    トピ内ID:3653410910

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  26
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0