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    ねこまま
    恋愛
    こんにちは。思い悩んでみなさんに意見を頂きたく書き込みます。
    20代後半結婚後10カ月のねこままと申します。

    共働きで、私が主人の約倍の収入がありますが、主人の方が大概夜帰ってくるのが遅いです。結婚前も半同棲でしたが、結婚し一緒に住み始め、以下の事が積み重なり、毎日イライラしてしまう自分がいます。

    ‐共働きの為、家事は分担しようと言ったのに、私が言わないと何もせずにだらだらし、頼むというとしぶしぶやる。しかも雑。
    ‐土日はいつも昼過ぎまで、放っておくと夕方や夜までねており、たまった家事を私がしていてもしらんぷり。それを怒ると「仕事でストレスが溜まり、疲れている。土日くらいゆっくり寝たりゲームとかしたい。おまえは俺の体が心配じゃないのか」と切れられる。
    ‐結婚する前、主人は一度脱サラをして資格試験の勉強をしていました。結婚したいとの理由で再就職しましたが、貯金もない為、こつこつと返してくれてはいるものの、何か必要になると「ねこままが結構持ってるから借りればいい」と軽く考えている様子が見える。(直接は言われませんが)

    共働きをしている以上、一定主人の協力がないと心身ともにしんどくなってきてしまっています。
    主人は自分の仕事の帰りが遅いので疲れているといいますが、私も働いており、帰って家事もして主人よりも遅く寝ています。

    昨日は久しぶりに私の方が遅くなり帰ると、テーブルの上に食べたコンビニ弁当を出しっぱなし、飼っている猫のトイレ掃除もせず、ソファで寝ていました。布団で寝るように言うと服を脱ぎっぱなしでそのまま寝てしまいました。

    その姿を見てなんだかどっと疲れてしまいました。
    私が主人に求め過ぎなのか不安になり、他の共働きのご夫婦はどのように生活されているのか伺いたくトピを立てさせて頂きました。

    愚痴になってしまってすみませんが、ご意見頂ければと存じます。

    トピ内ID:9344042256

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    そんな状態で

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    blank
    かず
    結婚生活続けるの無理なような気がします…

    トピ内ID:9393472347

    ...本文を表示

    なぜ、その男性と結婚したの?

    しおりをつける
    😍
    ぽち
    結婚前に半同棲されていたなら、彼の状況から多少は想像できましたよね?

    家事の負担を求めたら、おそらく仕事での拘束時間を持ち出して「疲れているからできない」と言うでしょう。
    仕事でストレスが溜まるのも、疲れているのも、程度に差はあれトピ主さんも同じですよね。
    ご主人は「俺の身体が心配じゃないのか?」と言うそうですが、ご主人はトピ主さんの身体を心配してくれていますか?

    ご主人に求め過ぎではありません。ご主人がサボり過ぎです。
    トピ主さんに対しての思いやりが微塵も感じられませんよ。
    離婚を考えても良いのでは?

    トピ内ID:4730738827

    ...本文を表示

    今なら

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    まだ間に合う。早く別れるほうがいいのでは。だんだんヒモ状態になるでしょう。

    トピ内ID:7665900684

    ...本文を表示

    あなた達の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女達の好きの度合いはわかりませんが、客観的には何で結婚したの?レベル。

    相手を思いやる気が微塵も感じられません。

    結婚は夫が妻を、妻が夫を考えて、交差してオーバーした部分に愛情を感じるんです。
    その手の夫婦に聞くと必ず「相手がしてくれてるから、自分もしてあげようという気になる」と言います。

    どちらか一方でも俺が私がになったら破綻は時間の問題。
    まあ、マレにもう片方が2人分歩み寄ることでバランス取ってる夫婦もいますが、体調が崩れれば終わることです。

    なので、求めないと行動が無い時点で夫婦生活のバランスが崩れています。
    20後半、今ならまだ全然間に合うよ。

    トピ内ID:9787944940

    ...本文を表示

    ショック療法が必要でしょう

    しおりをつける
    blank
    おいんごぼいんご
    私もずいぶん妻に甘えていましたが、子供が出来てからは妻に厳しく指導を受けて家事を手伝っています。具体的には、休みの日の掃除、夕食の支度(レパートリーは限定されますが。)などです。それでも、妻にしたら不十分なようで、よく聞こえるようにため息をつかれています。

    おそらく、旦那さんはずいぶん大事に育てていただいたのでしょう。だから、自分が動くということが想像できないのだと思います。しかし、こういう子供の頃から染み付いたものはなかなか取り去ることは出来ません。かなり、厳しく話をする必要があります。

    気になるのは、お子さんが出来た場合です。その場合のトピ主さんの負担は、想像を絶するものになるでしょう。うちも、子供が生まれてから急速に夫婦仲が悪くなりましたから
    いくら話しても協力する姿勢が見れないのなら、子供が出来てしまう前に考えたほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5096742322

    ...本文を表示

    イライラをぶつけてみても

    しおりをつける
    ともこ
    相手もイラつくだけ。
    良い方向には向かないと思いますよ。

    トピを拝見した限りの憶測で申し訳ありませんが、貴方の心の中に収入の多さを意識している部分はありませんか?
    例え貴方にその気が無くても、ご主人は引け目に感じていたりしないでしょうか。

    確かに一人で全ての家事をこなすのは、実際大変だし不公平感が募るのもよくわかりますが、ここは少し貴方が大きな心を持ってご主人をうまくコントロールしましょうよ。

    まずは、家事分担をご主人の出来ること、出来そうなことに限定してみましょう。
    そして貴方が負担が大きく大変なことを、愚痴や文句ではなくさりげなくアピールして行きましょう。

    今は、貴方が文句を言うことである意味ご主人に「自分だって大変なんだぞ」という言い訳をする隙を与えているのです。
    意地悪な言い方ですが、その隙を与えなくした場合にご主人の本当の性格や気持ちが明らかになる様な気がします。

    良くも悪くも、嫌いな人ではないのでしょう?
    縁なって結婚したのですから、頑張ってね。

    トピ内ID:4931057981

    ...本文を表示

    求めすぎとは思わないけれど

    しおりをつける
    blank
    おぼん
    結婚前に予想できなかったのですか?
    そうだとしたら あなたにも責任があります。
    ガマンしたり工夫したり 努力して夫婦を続ける責任です。

    トピ内ID:4407580335

    ...本文を表示

    今が大事かも。

    しおりをつける
    blank
    新婚さん
    毎日お疲れさまです。
    心中お察しします。

    家事分担しようと言っていたとのこと、具体的な彼の役割を決めていましたか?
    食事、食器洗い、お風呂掃除、洗濯など。
    何をすればいいのかわからなかったりして。

    あと、やらなくてもトピ主さんがやってくれているのでやらないのでは?
    いっそ放棄してみたらどうでしょう。


    うちは食後の自分の分の食器洗い(帰宅時間が遅いので別)と、休日の洗濯、ごくたまーに夕飯作りは自主的にダンナがやってくれています。
    あとは、もっと料理を…!と思っているので、たまーに料理をしてくれる時にはほめ殺します(笑)。

    トピ内ID:3024999507

    ...本文を表示

    人んちがどうしてるかなど関係ない

    しおりをつける
    blank
    玉砂利
    半同棲中に、現在の夫君の「姿」を垣間見ることはなかったのですかね。

    ・トピ主さんの半分の稼ぎ
    ・休みの日はずっと寝ているかゲーム

    こういう部分は結婚後に知ったのですか。
    それとも結婚したらよくなると思っての見切り結婚ですか。


    人の家がどうしているかを尋ねても意味がありませんよ。
    あなたの考え方も変わらないし、夫君の考え方も変わりません。
    頼むとしぶしぶやる家事が「雑」、この「雑」もあなたの基準値に照らし合わせたから思うことです。
    あなたの家事は「雑」ではないと思うのは、あなたの基準です。

    相手は変えられないのですよ。
    自分が変わるしかない。
    思う存分満足に寝かしてやってさらに温かい言葉を掛けたら夫君も態度を変えたりはしませんか。
    また、分担した家事をやらないならやるまでそのままにしておけばいいのでは。
    それでは自分が疲れるというなら、そうならない家事を夫君の分担にする。

    そういうのが面倒くさい、というなら子供がいないうちに別れたらどうでしょう。

    トピ内ID:0956209686

    ...本文を表示

    何も学ばなかったね・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    半同棲していたようですが、その時に彼について、結婚するという事について、とぴ主さんは何も学んでこなかったようですね。

    同棲状態の時には彼は家事をやっていましたか?
    とぴ主と同じだけ負担を背負ってくれていましたか?

    人間はそう変わるものではありません。

    そもそも、共稼ぎだから旦那も手伝って当然だとか、旦那は手伝うと約束しただとかいう人がいますが、旦那の力を過信しています。恐らくは男女同権教育のたまものなのだろうけれど、ちょっと男子に期待し過ぎです。

    家事というものはコンピュータで処理することが出来るのは一番最後になると言われているほど難しい作業なのです。

    やってみて大変ですよね。
    一方の男は間が抜けているから、きちんとしたマニュアルなしには家事などできないのです。
    はっきり言えば皿を洗ってきちんと整理することなどすぐにはできません。

    とぴ主さんの覚悟が必要です。
    まず家事をきちんとやる方法を樹立しましょう。
    それが出来たら旦那に一から教えていくのです。
    手取り足取り・・・。

    一見不利な条件だと思いますが、ただ苛立つだけでは何も変わりません。急がば回れ、ですよ。

    トピ内ID:3653410910

    ...本文を表示

    どっちもどっちのような気がします。

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    でも、すごくあなたの気持ちわかります。ただ、同棲中にそんな人間だと気が付かなかったのは、あなたの責任でもあります。

    旦那は根性なしのように感じますが、ただ一つ同情出来るのは、ほんとに土日くらいはゆっくりしたいものです。

    あなたから見れば、稼ぎがあなたの方が多く、家事分担は平等にとはいっても、現実は、男性の立場(今の状況、仕事で帰りは遅く、貯金は無い人)ならちょっとまの期間好きにさせてほしいというのも少しわかります。
    あんまり窮屈すぎるのよあなたが。だから生活のリズムを自分でちゃんと出来る人かを猶予与えて黙ってみていましょう。それから徐々に分担を任せたらどうでしょうか。



    この要望があなたの立場から言うと我儘に感じるかもしれませんけどね。
    旦那は根性なしというか無責任のようなきがしますが、一回くらいはチャンスを与えましょう。それとあなたに言い分があっても全部責めるのは生活のリズムがついて(旦那に)落ち着いてからぼちぼちと責めていきましょう。

    トピ内ID:8326379895

    ...本文を表示

    人間そんなには変わらないかと。特に良い方には。

    しおりをつける
    blank
    みーぃ
    ご主人の嫌な部分がトピ主さんにとって許せないレベルなら、時間がたたないうちに離婚も視野にいれた方がいいと思います。
    子どもができてからでは、皆が不幸です。
    ×がつくとはいえ、今ならまだ二人の問題+α程度で済ませられます。
    まずは真剣に話あってみることをおすすめします。

    トピ内ID:1110413224

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    チビポテトの妻
    妻の収入が夫より高いとうまくいかない傾向がある気がします。恐らく男性のプライドの問題だと分析しているのですが、トピ主のところもそうではないですか?

    家族を養ってこそ男!という感覚だから、妻を充分に養えない自分に負い目があり、勝手にいじけるんです。そんなこと気にしてないのにね。きっと根源的な男女の感覚の違いで仕方ないんです。

    共働きに向く男性とそうでない人がいます。トピ主夫は向かないんです。苛々するだけ無駄です。
    こういう人は、なんでやってくれないの!でなく「収入でない部分であなたが必要なの!大好きなの!」としっかり訴えて自尊心をくすぐり、手の平で上手に転がしましょう。面倒臭いですが、結婚しちゃったんだもん、仕方ないです。
    腹が立つと思いますが、心で舌出しながら表面上だけでも下手に出て夫を立てた方が、トピ主自身がずっと気持ちよく生活できます。

    所で夫が妻に借金を返すって、お財布別ですか?お財布別はよほど高収入同士でないと必ずもめますよ。お小遣いと生活費ときっちり決めて一つにしましょう。家事も含めて家計分担等も仕切りなおしましょう。

    トピ内ID:3177750958

    ...本文を表示

    なんだかな・・・

    しおりをつける
    blank
    41歳
    自分の2倍も稼いで、家事もしてくれる、自分にとって都合のいい女性と結婚できた、と旦那さんは思っているでしょうね。
    もし、あなたが離婚をほのめかしたら、かなりあせるんじゃないですかね。

    共働きの家事ですが、ルールは決めているんでしょうか?
    たとえば洗濯を旦那さんに頼むとしましょう。
    でも旦那さんが洗濯をしなかったとします。
    そのときはあなたがしてあげるんでしょうか?
    もしそうなら、旦那さんはいつまでたってもしないと思います。
    あなたは自分の洗濯だけして旦那さんのは放置するとか。
    何かバツを作らないとダメかもしれませんね。

    もしくは、家事はあなたが全部やるつもりでいるほうが精神的に楽かも。
    ただし、自分が食べたものやゴミや脱いだものは片付ける。
    子供でもできる最低限のことをしてもらいましょう。
    綺麗に片付いている部屋を汚さないようにする、これが旦那さんに守ってもらいたいことじゃないですか?
    まずはそこから。

    でもだらしない人って何もかもだらしなくて変わらないんだけどね。
    いつか、こんな夫なんていらない離婚したい、って思う日が来るんじゃないかな。

    トピ内ID:6546296986

    ...本文を表示

    以前は共働きでした、そのころ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >他の共働きのご夫婦はどのように生活されているのか

    主様と同じですよ。
    100%私が家事をしていました。私は、18時半には帰宅していましたが、夫は激務のため21~23時。
    もちろん早く帰れる日もありますが、趣味でしているスポーツの練習に行ったりして帰宅は遅かったですね。
    収入は、夫の方が多く、私の約倍はありました。
    帰宅が早いことと、収入差で私が引き受けていたわけです。
    やっぱり不満はたまりましたよ、10%でもいいから手伝えってね。

    現在は未就学の子が一人、事情があり今後も専業主婦を続ける予定です。

    もしお子さんができたら、今よりもっと大変なことになりますよ。
    ちゃんと話し合うことですね、「ここらへんで気を引き締めて意識と行動を変えていってもらわないと、このまんまじゃ私が疲労と鬱積を貯め込んだ挙句に見切りをつけかねないね」ってね。


    個人的にはまだ若いし、この夫は問題ありのようなので、子供がいない間に離婚されたほうが賢明かな?と思います。

    トピ内ID:7649901438

    ...本文を表示

    稼ぎがよい事で見下してるように見えます

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    トピ主さんの方が稼ぎが良いことで、ご主人を見下してるように感じました。

    そんなにご主人に家事やってほしいなら、家事やってくれる男性と結婚すりゃ良かったじゃないですか。

    自分がダラダラ男をわざわざ結婚相手に選んだんですから、自業自得と思って諦めましょう。

    トピ内ID:6944067398

    ...本文を表示

    お気持ちよく分かります、が・・・

    しおりをつける
    😉
    アンジー
    夫が遅く帰ってきたら、笑顔で「お帰り」と迎えてあげていますか?
    先に休む時は「今日もお疲れ!ビール冷えてるよ♪」とメモを残していますか?

    仕事に家事にフル回転!なのに、誰も認めてくれず夫は我関せず、では辛いですね。夫に手伝って欲しいというより本当は「頑張ってるね」「いつもありがとう」という言葉、一緒に頑張ろうという寄り添う気持ちが欲しいのではないですか?

    でもそれは夫も一緒なんです。夫だって「頑張ってるね」「疲れたでしょ?」という優しい言葉が欲しいんです。一週間だけ、バカになったつもりで夫を大好きだった頃と同じように接してみてください。男は単純だからきっとあなたにも優しい言葉をかけてくれるようになります。

    そこで初めて、家事についても切り出して下さい。責めるのではなく、やっといてくれると助かる、ありがとう!で。
    結婚したらパートナーに気持ちよく過ごしてもらう事も仕事のうちです。ポーズでもいいんです。
    夫はそれを放棄中ですが、トピ主まで放棄したら破綻しかないです。相手のだめなとこを非難してても事態は改善しません。
    縁合って一緒になった人じゃない!応援してます。

    トピ内ID:2795962206

    ...本文を表示

    質問です 

    しおりをつける
    😨
    紫式部
    そんな男のどこがいいの? 私なら
    速攻捨てます。

    トピ内ID:7531790375

    ...本文を表示

    なんの慰めにもならないかもですが

    しおりをつける
    🐤
    ゆめこ
    男性なんてそんなもの。

    目に見える評価がもらえる仕事や、大好きな趣味や、女性を口説くやらにしか積極的に動かない生きものなんだと思っています。

    地味な単純作業の家事なんてやりたくないんですわ。

    なので、わたしは家事はまったく期待しないことにしています。
    そのほかの部分で負担してもらいます。←生活費を少し多めに出してもらうとか、外食を出してもらうとか。
    ま、お金ですね。

    割り切って期待しないほうが気持ちが楽ですよ。

    それでもどうしてもやってほしいときは、あの洗い物片してくれたらご飯つくろうかな~って言ったりします。

    お互い共働きがんばりましょうネ。

    トピ内ID:5851926196

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    blank
    カタストロフィ
    共働きは、簡単に見積もってもそれぞれ1.5倍仕事があるわけですから辛いですよね。

    うちは逆で、妻が帰りが遅くて、帰っても家事分担分をしないでビール飲んで寝てしまったり、土日は貯め寝します。
    まぁでも仕方ないかなぁ・・と。

    私が代わりにすることも多いですが、それでも平日は散らかりっぱなしだったり、洗濯ものや食器がが溜まったりしてますよ。

    家事の分担ですが、ご主人が帰りが遅いのでしたら、あなたとの帰宅時間の差分は考慮して、ご主人の方の負担を軽くしてはいかがでしょうかね。

    あとは、細かいことチクチク言わない事、毎日きちんと家事をこなせなくて溜まっても良しと思いましょうよ。
    あなたたちは十分多く働いているのですから。

    トピ内ID:8800914284

    ...本文を表示

    共働きの男です。

    しおりをつける
    blank
    ぱいろん
    うちも共働きで給料はどっこいで2歳の子がいます。
    うちは家事分担してますよ。部屋は大抵自分が綺麗にしてます。休みの日にですけど。
    料理は嫁です。洗濯はほとんど各自でします。本音は自分のも洗ってほしいけど育児で大変そうなので
    自分のは自分で洗ってます。
    トピ主も家事分担させたほうがいいと思います。疲れてるのはお互い様。もしやらないなら洗濯物を分けたほうがいいでしょう。
    当たり前と思ってるご主人にわからせてやるべきです。専業主婦なら別ですけど共働きなら家事分担は必要かと思います。

    トピ内ID:6357961501

    ...本文を表示

    自分がやる事だと思っていないのです

    しおりをつける
    blank
    男性によります
    トピ主さんが家事を教えるという意見もありますが、御主人は一人で住んでいたらどうなのでしょうね。食事もコンビニ弁当か居酒屋で軽く飲んで帰る、家が汚くても気にならない、そういう人ならば教育するのも難しいのではと思います。
    そういう生活をしていた人が、仕事から疲れて帰ってきて食事の支度に洗濯、土日は掃除なんてしないと思いますよ。私が知っている男性は食器が汚れて溜まっていたら捨てたって言う人がいました。

    同棲している時はどうだったのでしょうか。
    御主人は自分は何もしないのに、手料理も作れ家が汚いのは我慢できないという人なのですか。そして家事は折半すると言って結婚したのでしょうか。

    これからお子さんの事も考えると思います。
    良く話しあうしかないですね。

    トピ内ID:6556825888

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ねこまま
    みなさまレス頂き有難うございます。
    以下、個別のお礼ではないことをお許しください。

    頂いた中に「結婚前にわからなかったのが悪い」というのがあり、その通りだなと感じています。結婚後、主人の仕事が徐々に忙しくなった面もありますが、グータラ性格は前からでした。
    一方で趣味も合い、思考も似ていて一緒にて楽しい所がお互いにあるので結婚したましたし、今もその気持ちはもちろんあるのですが、なんだかどっと疲れが出てご相談させて頂きました。

    ご指摘があったように、自分の収入が高い事を意識している部分はあったと思います。また、自分が少し几帳面なところがあり、気になると全てさっと自分でやってしまい、挙句に「この人は気が利かない!」と自分の尺度で怒っていました。どちらも反省です…。

    余りカリカリせず、自分は無理のない程度に家事をして、まずは簡単な事から少しずつルール化して、怒らず焦らず習慣化してもらおうと思う事が出来ました。

    質問ありましたがお財布は別です。これも今後一本化していく方向で考えようと思います。

    皆様にアドバイスや励ましを頂いて、気持ちが楽になりました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9344042256

    ...本文を表示

    何がいいの?

    しおりをつける
    blank
    猫以上に面倒じゃない?その男。
    猫はかわいいけどねー、その男はあなたを癒してくれますか?
    あなたのお荷物でしょう。さっさと離婚したほうがダメージが軽くて済みますよ。
    あなたがいい歳したオッサンのお世話をしてあげる必要なんてないんです。
    オッサンなんだから、放り出しても一人で生きていけるし、生きていけなきゃいけない。

    あなたとその男は、もともとステージが違うんですよ。

    トピ内ID:2611501170

    ...本文を表示

    私達の場合ですが

    しおりをつける
    🐧
    もー
    私達も共働きなので、また別のケースという感じで
    見ていただけたらと思いレスします。

    私達も基本は、女性であり妻の私の方が家事は多いですが
    頼みたい物は、具体的に言葉に出して頼む事にしています。

    家に居るなら出来たじゃない(怒)という事もありましたが
    ちゃんと言わなかった私が良くないと思い、事前にお願いして行ったりしています。

    家事の中では、洗濯たたみとお風呂洗い、ゴミ捨て、食器洗いが夫がしてくれているものです。
    (と言っても、ゴミはいつもしてくれていますがその他は私がお願いして行動してくれる物です^^;)

    洗濯たたみも、お風呂洗いも結果的に不満足な事もありますが
    ヤル気失くされたら嫌なので、してくれた事に感謝です。

    お互い働いているので、やはり協力的してもらわないと限界がきますよね。イライラもするしお互いに良くないと思います(汗)

    私も几帳面じゃない部分もあるので、私もグターとする時はして脱ぎっぱなしの時もあります^^;

    それを見かねて、夫から掃除をし出す時もあります(汗)

    主さんも、お仕事もありますし頑張りすぎず家事を手抜きしてみてはどうでしょうか☆

    トピ内ID:2910742052

    ...本文を表示

    今きついのなら

    しおりをつける
    blank
    hana
    うちは収入に関係なく、早く帰った方が家事をやっていました。

    私の方が2倍稼いでいるのに自分ばっかり・・・と思うと辛いですよ?

    騒音問題と夫婦問題って気になった方が去るしかないんです。

    結婚前に相手を見極められなかった以上、お仕事を辞めて専業になるか諦めるか、離婚しかないです。

    子供が生まれたら今までの家事なんて比にならないくらいに大変ですよ?
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:6992595436

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