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    🐤
    みみ
    恋愛
    私は大学1年生のものです。 今まで誰かと付き合うことがなかった私ですが、この間にバイト先の男性に告白してもらいました。彼とはとても趣味も合い、一緒にいるととても楽しいので、ぜひお付き合いしてみたいと考えています。 母親にそのことを話したら「人と付き合うってことは結婚を前提にということ。相手の学歴や家庭環境も考えたの。もっと真剣に考えなさい。」と言われました。(きっと母親は彼が高卒で一人っ子であることが気に入らないんでしょう。) 私はただでさえ今まで恋人がいなかったのに結婚のことなんてまったく想像もつきません。 みなさんはお付き合いをするときに結婚のことを意識しますか?ただ好きな人と一緒にいたいと思うからお付き合いするのですが、それは軽率なことなのでしょうか。それとも将来を見据えてお付き合いとは結婚を前提にすることなんでしょうか。

    トピ内ID:8972174464

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    まだ若い

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    MAME
    大学1年なら、10代ですよね? そこまで重く考えなくても・・・と思います。 そりゃ、若いうちに結婚したいと思う人もいるでしょうが、結婚って、どちらか一方が考えても出来るものじゃありません。 それに付き合ってみなくちゃ分からない部分だって、たくさんありますよ。 すべてにおいて母親の意見に従う必要もないと思います。

    トピ内ID:9816674789

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    普通は考えない

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    30代
    大学1年生で初お付き合いなんでしょ。男性がすごく年上とかじゃないですよね。 だったら、そんな若いうちから結婚なんて考える必要はありません! それとも主様が、結婚相手に家柄を求めないといけないような良家のお嬢さんなのかしら。 だとすると「悪い虫がつかないように」ってお母様が考えたのかも。

    トピ内ID:5666397585

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    心配しています

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    😉
    アイス
    お母さんは、あなたを心配しているから、そう言ったんだと思います。 どうでもよかったら、何も言いませんから。 でも、大学生で結婚はまだ先のことでしょう。考えられないのも無理はありません。 だけど、学生結婚する人もいます。もっと早く10代で結婚する人もいます。まさにあなたは、結婚できる年齢なのです。 お母さんは、自覚を持って欲しいと思っているのではないでしょうか? 付き合う上で、気をつけることありますよね? ご両親を心配させるようなことをしてはいけません。困ったことがあったら、相談してください。 迷ったり、悩んだりしたことがあったら、なんでも打ち明けてください。 そうすることで、お母さんの心配を減らすことができます。 結婚前の大事な娘さんですもの。親を悲しませるようなことはしないでほしいです。

    トピ内ID:5625419226

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    人それぞれです

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    チョコパフェ
    個人の価値観は様々ですから、結婚を意識した付き合いしかしない人もいれば、好きになったらとりあえず付き合うという人もいれば、好きかどうかよく分からないけど付き合うという人もいて普通です。 結婚を前提にした付き合いをしていても別れるケースは多いですし、好きで付き合っていただけだけど次第に結婚を意識するようになるというケースもよくありますし、付き合い続けて結婚はしないままだけど事実婚でお互い満足しているケースもあるでしょうし、これが正解というものはありません。 まあ親としては結婚を前提とした付き合いの方が安心感があるというだけです。ただ、若い頃は特に結婚前提のお付き合いだと男性側は重く感じてしまって嫌がられることも多いですね。

    トピ内ID:9825476419

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    私はそうでした

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    🐧
    まなみ
    結婚を視野に入れて 男性と付き合いましたよ 遊び心で付き合うなんて 時間の無駄遣いですからね 前提ではなく 視野に入れて 付き合うことをおすすめします

    トピ内ID:0907510913

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    この人と将来があるかな、ということは考えてみて

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    ai
    付き合う=結婚、ということは現代ではなかなかないと思います。 でも、付き合うということは、人生における大切な時間をその人のために 使う(共有する)とか、自分を独占する権利を一時的に与えるようなもの なので、慎重になってよいと思います。 好きな人と付き合いたいから付き合う、ということでいいと思いますが 付き合う中で「この人と自分が一緒に過ごす将来はあるかな」ということは 考えてみて下さい。一緒に生活する上で、問題がない人かな、ということ。 金遣いが極度に荒いとか、偏食がひどすぎるとか、言動が嘘っぽいときがあるとか まともに働かないとか、そういう人とだったら絶対に結婚は考えられないから 近いうちにお別れしたほうがいいですよね。でもそういうことがなくて 真面目に働き、嘘も言わず、トピ主さんを大切にしてくれて、という人なら その人と将来結婚して、家庭を持つということも、考えられますよね。 付き合う以上は真剣に付き合いなさい、相手をきちんと見極めなさい というような意味でお母さんはおっしゃったのではないかと思います。

    トピ内ID:5345359490

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    考え方が様々

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    🐶
    走る犬
    恋愛を進める上で、結婚まで考慮に入れた方が、後悔が少ないと、私は思います。 恋愛にお付き合いは、セットメニューですが、結婚はセットの中から外れていますね。 恋愛関係で、お付き合いする事は、軽率だと思いませんが、大切にする女性も少なくないです。 初めてのお付き合いは、本当に好きな人とするといいですが、結婚に発展すればいいのではないですか?

    トピ内ID:2513018349

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    そこまで考えなくてもいいと思いますが

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    😑
    通りすがりのおばさん
    トピ主さん、まだ大学生ですよね? 確かにこの年齢までくると、私の友人の中にも、 ・大学1年で知り合った彼と結婚した人 ・大学在学中に知り合って結婚した人 も多数います。 でも、それだけではありませんよ。友人の半数は社会人になってから知り合った方と結婚してますから。 大学在学中に知り合った彼と結婚した友人たちも、別に付き合う時点からこの人と結婚を前提にって考えていたわけではありませんでしたよ。(少なくても私の友人は、結婚前提ではありませんでした) まずは、本当に心から好きだと思う人とお付き合いをするところからはじめられてはいかがでしょうか? そのうちに数年後に将来を二人で語り始めるかもしれませんし、消滅するかもしれませんし・・・ 素敵な恋愛してくださいね。

    トピ内ID:6887286497

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    母上のご意見も尊重

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    ほげらほげら
    まず、みみさんに言っておきたいことは、母上のご意見はみみさんのことを思ってのことであり、 また、社会的に見てもそれほどには非常識な考えではないものです。 だから、ここの投稿で、一方的に「おかあさまは時代遅れ」という意見が集まったとしてもそれをタテに、母上の助言に反発したりはしないで欲しいと希望します。 ということを前提に私の意見を申し上げます。 まだ、大学1年ですよね。 むしろ、結婚までに何人かの男性と恋愛をして欲しいものです。 結婚までたった一人だと、だんな様の良さがわかりませんよ。 だんな様の素晴らしさを理解するためにも多くの男性と恋愛したほうが良いでしょう。 (とはいえ、20代後半~30前後になったら、お付き合い相手に結婚を意識するのは当然とも思います) 私は大学生の子供のいる40代おじさんですが、ここに書いたようなことって子供には直接いえないんですよね。 「いま付き合っている相手に固執せず他の相手も探しなさい」って感じになって不謹慎でしょ。 だからつい書いちゃいました。

    トピ内ID:8555069395

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    まだ早い

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    blank
    41歳
    大学1年だから、まだ就職もしたことがないわけだし、結婚なんて考えるには早いですよ。 ただ、もしその彼と数年付き合ったらもしかしたら結婚を意識するかもしれませんよね? それを考えたときお母さんは心配したんじゃないですか? 高卒でバイト、ということは正社員として働いてないですよね。 今はあなたが大学生ですから、誰と付き合おうとかまわないとは思いますけど、 数年後も彼がバイト(フリーター)だったら、あなたは結婚したいですか? 収入が低くて貯金もできず、子供も作れない、家も買えない、そもそも大きなローンが組めないですからね。 貯金できなければ自分達やお互いの親の老後だって不安すぎますよね。 あなたが養ってあげるくらいのつもりでないとそういう人と結婚できないです。 そういう意味で、お母さんはきちんと正社員として働いている人と付き合ってほしいと思うでしょう。 彼と付き合いが長くなったときのことを心配しているのです。 今彼と付き合うことは悪いことではないでしょう。 もし長く一緒にいたいと思うなら、彼に変わってもらわないといざ結婚したくなっても現実的には厳しいです。

    トピ内ID:6907564727

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    付き合うと結婚は一緒

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    🐱
    院長
    私は付き合うのと結婚と一緒だと考えております。付き合うなら結婚する覚悟です。

    トピ内ID:2493229983

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    そうですよ

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    あとむ
     付き合うとは婚約に近く結婚する前の段階です。  結婚が頭になければ断りましょう。

    トピ内ID:2493229983

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    軽率すぎます

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    💄
    もも
    ただ好きな人と一緒にいたいと思うからお付き合いするのですが、それは軽率なことなのでしょうか 軽率だと思います。私は付き合うなら結婚するつもりです。好きっていうだけでは一緒にはおられへんのです。

    トピ内ID:2493229983

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    親離れしたらいいのでは

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    🐤
    ぴぃ
    トピ主さんもこれを機会に親離れしたらいいんじゃないですか? 母親がごちゃごちゃ言ってきても、自分の人生なんですから自分で決めりゃいいじゃないですか。 「好きだから付き合う」の一体何が悪いんですか。 昭和のはじめじゃあるまいし、今時「付き合う」=「結婚」なんてどんだけ時代錯誤なんですか。 第一付き合ってるだけで家庭状況や年収なんか根掘り葉掘り探ろうとされたら、誰だって結婚を焦って飢えているかに見えてドン引きしますよ。 母親には結婚を決めてから報告してみては?

    トピ内ID:7307834506

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    そうね、、

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    blank
    テリア
    たぶん、あなたの想像通り、大学生の娘が高卒で一人っ子の男性とつき合うのが、気に入らないんでしょうね。彼は高卒で、あなたのバイト先で社員として働いている、男性ですよね?歳はいくつくらい離れているんですか?相手によっては結婚を視野に入れているかもしれません。反対に、ちょっと遊べればいいと思っているだけかもしれません。(露骨には言いたくないですけど、そういうつき合い方の事です)傷つくのは、いつも優しくて真面目な女の子です。 親が心配するのは、とにかく若い女の子が、ころっと騙されるように、親の考えとは全く違うような結婚をしてしまう事でしょう。親の希望は、娘が苦労をしない結婚で幸せになってほしいという事です。金銭的な話だけじゃないですよ。 恋愛や結婚は、実社会では夢のような甘い話ばかりではありません。 とにかく友達や先輩でも、いろんな人と話をして、相手の男の人の話だけしか聞かないような状態にならないように気をつけてください。好きだと言う気持だけに支配されないように、、、。 ご飯を食べたり、遊びに行くだけなら、いいんじゃないですか?親を心配させない事も、大事な責任の一つだよ!

    トピ内ID:2317324317

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    古い考え、気にせず

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    🐴
    ぽりん
    自分も母親に同じことを言われたことがあります。 心配なのでしょうね、きっと。 「だませれないように。」とまで言われました(苦笑) でも、お付き合いをし、結局、結婚までいたりました。 今、夫は実家でもかなり人気者です・・・ 結局、自分が知らない相手とカワイイ娘が付き合う不安が大きすぎるのでしょうね。 それと、昔の考えに囚われている古い方でもあるのでしょう。 気にせず、自分は自分として、少し親離れ、少し自己主張して、恋愛経験を積んでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7832359554

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    お堅いですね・・

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    😣
    おじさん
    現代にしては随分とお堅いお母様ですね・・ 昭和3・40年代じゃ有るまいし、まだ大学一年じゃ卒業までに三年も有るじゃないですか、むしろその間に色んな人と知り合って付き合い、人を見る目を養ったり、接し方を勉強したり、そんな中で自然と結婚を意識するような相手が現れると言うのが自然の流れだと思いますよ。 逐一お母さんに話さず、自分の判断で責任を持って行動する様にしていかないと、最近多くなってきた母娘問題に発展しますよ..

    トピ内ID:0142112926

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    あなたの母親世代のものです

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    blank
    ちょこった
    最近の若い人は、なんでも母親にすぐ相談するんですね~。 たぶん、まだ大学1年といったら19歳だから、結婚なんてピンとこないし、 私がもしあなたの母親だったら、心配して同じことを言うかもしれない。 高卒だから云々じゃなくて、学生なら学生と付き合ってほしいのかもね。 まあ、母親から止められて、やっぱり付き合うのやめようって思うくらいなら、 付き合う前にやめておいたほうがいいと思いますよ。 それでも、付き合い始めたなら、見守りますけどね。 結婚はご縁なので、頭で条件とか考えるだけじゃダメなんです。 結婚する前に、何人かと付き合っておくのもいいかな~というのが私の 意見ですけど。単純に今はあなたが推測する通り、あなたのお母さんは彼が 気に入らないのでしょうね。私は好きにしたらいいと思いますが。

    トピ内ID:0817033747

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    それぞれだけど・・・

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    blank
    えびび
    私に初めて恋人ができたのは、あなたと同じ大学1年生でしたが 将来結婚するならどうなのかという視点、私はありました。 不仲の両親や親戚問題を見てきたので、 幸せな結婚への具体的な考えを、子どもの頃から持っていたのです。 また、正しく気をつけても予想外の妊娠という事態もあり得ます。 心配性の私は、将来を考えずにはいられませんでした。 その甲斐あってか、結婚について大きな問題を抱えたことはありません。 でも、これが正しいとは思いませんよ。 長く付き合って結婚を考えたり、一生結婚しない選択肢もあります。 それで幸せな人生は、もちろんあります。 高卒一人っ子で幸せな家庭を築いている人も、沢山いますし。 ただ、もしあなたが 若い内に結婚したい、子どもはほしい、相手は正社員がいい、など 漠然とでも、結婚への理想をお持ちなら。 今、最低限気をつけた方がいい部分はあるとは思います。

    トピ内ID:8501381500

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    付合う(恋愛)と結婚は基本的には別。

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    😭
    加尾
    基本的には別なのですが、結婚は恋愛の延長線上にある場合が多いのも事実。 (お見合いや婚活関係はまた別ですが・・・) まだ学生だし、そこまで考えなくても良いのでは?とも思いますが 今、婚活で苦労し、結婚相手を血眼になって探している人達が大量に溢れている事を考えると そうも言っていられないかもしれません。 自分の周囲を見ると早くに結婚している人達ってのは大学生の頃の恋愛から そのまま結婚している人達が多いのも事実なんです。 ぶっちゃけ、興味本位で適当な恋愛を繰り返すのは今の時代にそぐわないのかもしれませんね。 個人的には学生の時ぐらい結婚とか面倒な事を考えずに楽しんだら?と思います。 何のために大学に通っているのかはわかりませんが、無茶な事をできる期間は人生でそう多くはありません。 色々と経験を積むことも決して無駄にはならないです。 付き合ってみて結婚できるかどうかがわかる場合もあるでしょう。 ただ、後で後悔だけはしないようにね。

    トピ内ID:2581229872

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    人それぞれだけど

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    blank
    子持ち主婦
    女の子だから、心配なんでしょうね。 自分を大切にしてほしいって言いたいんじゃないかな。 でも、私自身の事を振り返ると、私は高校1年生の時に彼氏がいましたが、真剣に結婚まで考える歳でもなかったから、結果、考えてなかったって事になりますね…。 それからも何人かお付き合いしましたが、結婚を考えたのは、19歳ぐらいの時に付き合った彼と、今の夫、の二人だけです。 ちなみに夫とは、私24歳、夫29歳で結婚しました。 大人(いや、オバサンか…)になって思うのは、女の子なら初めて付き合った彼氏と結婚までいけたならば、それはそれでとても幸せな事なんじゃないですかね。 でも、私の時代でさえもそうであったように、今時なら尚更、大学生の若さで付き合うなら結婚前提で!って女性は少ないと思いますよ。 今時、良家の子女だって、彼氏の一人や二人いるんじゃないですかね。 でも、お母さんはあくまでもお母さんですから、自分の娘には、男性と付き合うならきちんとしてほしいって希望はあるんだと思います。 どうするかは、一般論は参考にしかならないから、結局あなた次第です。

    トピ内ID:5960607917

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    いいと思います。

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    blank
    椿
    お若いようですし、好きだから付き合う、でいいと思います。 その結果、結婚まで考えられるようになったら素敵なことだし、 もしうまくいかなくなって結果お別れしてもその経験を糧に次はもっといい恋ができるかもしれないし。 ただ、避妊だけはしっかり。

    トピ内ID:4656283030

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    まなみさんと同じです。

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    🙂
    結婚12年目
    男性と付き合うって、ただ手をつないで歩くだけじゃないですからね。 それなりに自分で責任が取れるようになるまで、デートに誘われても全部断ってました。 というのも、当時の友人から2度目の妊娠中絶を聞かされて、私は絶対にそうならないぞと決めていたのもあります。1度目も2度目も、彼氏に逃げられたんだそう。 だから、男の友人は作っても、26歳まで交際しませんでした。 私にとっての“交際”は、結婚相手として自分にふさわしいかどうかの見極めでした。まずは“友達”でもいいのでは? よく知りもしないのに“彼女”になっちゃって、実は束縛男だったりストーカー体質だったら大変ですよ。

    トピ内ID:5727662608

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    そうは思いません

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    blank
    ひとみ
    おそらくトピ主さまのお母様と年代が近いと思います。 私も10代の娘がいますが、お母様のご意見には賛同しかねます。 お付き合いの度合いにもよりますが、結婚を前提にしていては ほとんどの異性とお付き合いはできないでしょう。 また、結婚もどうしてもしなくてはいけないものとも思えません。 それよりも、自分を大切にしながら、様々な友人関係を築き、 人として成長してほしいと思います。

    トピ内ID:2593829525

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    10代で結婚を考えてお付き合いはしないと思う。

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    ガルボ
     親に一々、彼氏に告白された事を話すんですか?事あるごとに勘ぐられ煩い事を言われますから 恋愛は、密かに楽しむ物だと思いますよ。親に要らぬ心配を掛ける事は無いです。 そろそろ親離れした方が良いですよ。親離れしてから恋愛して下さい。でも、賢い恋愛して下さいね。 遊ばれては駄目。都合のいい女になっては駄目、出来婚も駄目ですよ。 お互いを高め合える恋愛が理想ですが、初めから結婚前提と考えている若い男子はいません。 内の息子もそうでした。高校生の頃からお付き合いしている彼女が居て、 息子が20歳頃に「彼女と結婚考えてるの?」と聞いたところ、「まさか、お互いにまだ若いし経済力も無いのに 考えられない。まだ20歳だよ」と言われました。それを聞いて安心した私でした。 このまま、別れずに付き合っていたら考えるとの事でした。 あれから26歳になり結婚しました。 こればかりは、お互いの相性です。20代前後で結婚前提のお付き合いは男子が引くと思います。 お付き合いするのが軽率とは思いません。軽率な付き合い方をしなければいいのです。

    トピ内ID:9431817495

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    親目線

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    blank
    uma
    きっと母親は彼が高卒で一人っ子であることが気に入らないんでしょう その通りです。 大学まで出した娘が高卒のバイトと付き合うことに耐えられなかったのだと思います。 親目線では、安売りしたように見えたのだと思います。 もっと男を選べということでしょう。 おせっかいかもしれませんが、若いころに良い男と付き合っていないと将来が不安です。 親の言うことは子供の為を考えていますので一理はあります。 ちなみに同世代ですよね男性、すごい年上などは駄目です。 気持ち悪いです。 冷静になってください

    トピ内ID:9399222878

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