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    子どもの習い事、教えたくないけど・・・

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    😢
    悩める母
    子供
    こんにちは。トピを開いてくださりありがとうございます。 子どもの習い事について相談に乗ってください。 現在小学生の子どもがあるスポーツをしています。先日参観日があり、子どものお友達のお母様とそのことを話していると、たまたまそばにいて聞いていた方からそのお教室を紹介して欲しいと言われました。 普通でしたら喜んでお教えするのですが、その方のお子さんから子どもがほぼ毎日意地悪をされており、「○○さんのお母さんがお教室を紹介してほしいって」と子どもに伝えると泣いて嫌がり「○○さんが入るなら辞める」とまで言い出しました。 子どもがそこまで嫌がるのなら、お教えしたくないのですがどうお断りしていいか悩んでいます。 子どもが○○さんに毎日意地悪をされているので、子どもが○○さんが入るのを嫌がっています。ですからお教えできませんし、入って欲しくないですっと本当なら言いたいのですが、大人げないですよね・・・入ることを拒む権利は無論私どもにはないわけで・・・あの時話してしまったことを後悔しています。 ○○さんが入ったら子どもは間違いなく辞めると思います。せっかく続けた習い事、本人も本当なら辞めたくはないと思うのですが・・・何かいい方法ないでしょうか?

    トピ内ID:6386455239

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    まだ教えてないんでしょ?

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    🐶
    冬は鍋だね
    だったら、このまま忘れたふりしてれば? 聞かれても、さりげなく違う話題にしたりして、話すのを避けるとか。 そういう態度を2、3回もすれば、なんとなく、主さんは紹介したくないんだなと感じてくれませんかね。 子供同士のことは本来、子供同士でなるようになるのを見守るしかないと思います。 主さんが教えなくても他の人が教えてしまうかもしれないんだし。 その子が入ってくるならやめる、そう言うなら仕方ないという考え方もあると思います。 その習い事がお子さんにとって、そこまで大事なものではないなら、いずれやめることになるんだろうし。 続けたいなら、意地悪なんかに負けないで頑張ればいいのだし。 他人に自分のやりたいことを左右されるなんてバカバカしいということを、お子さんに教えてあげられるといいですね。

    トピ内ID:4297671655

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    忘れてた・・・と、何度も放置したら?

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    coco
    きちんと断ろうと思うと余計に角が立つし 他から紹介されてはいることは普通に起こることなので 次に聞かれても「あぁそうだったね~」と言って、あっ!と他の用事でいなくなるとか 「ちょっとトイレ行ってきていいかな?」と席外しちゃう わざわざ教えることもないし、おそらく阻止もできません。 それとは別に、いつも意地悪される状況は、どうにかした方が良いかも知れませんね 子供同士で「俺と同じ習い事に来るなよ!」と言うのならアリだと思います。 本当に嫌だったら自分で頑張る気概を見せた方が 意地悪されにくくなるかもしれませんよね

    トピ内ID:6616305195

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    これを機に

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    カタストロフィ
    教えなければ角が立つでしょうし、隠しても調べればわかってしまう事でしょう。 ここは、申し訳なさそうに、 「実は、お宅の○○ちゃんにうちの子がいつも意地悪されてるみたいで・・・」と 正直に話してみるのがよいと思います。 その上で入ってくるようなら、よそに変わるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9645993919

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    いじめられてること言わないの?

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    😀
    御餅
    いい機会じゃないですか。私なら、いじめられてる事を言いますよ。 「あなたのお子さんから、我が子がいじめられているので、私としてはお教えするのを差し控えたい。」と言います。 習い事の教室を云々の前に、いじめられている事を伝える事のほうが重要では?

    トピ内ID:7525993789

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    忘れたふりしてスルー

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    🐷
    絶対紹介しません
    「さあ、今新規で募集してるのかしら? ちょっとわかりません。ごめんなさい。」 と、とぼけてすばやく場所移動。 がっつり捉まって正面きってお願いされたら腹をくくるしかないでしょう。 「○○さんとうちの子は気が合わないみたいで… 同じところに通うのは無理だと思います。」 はっきり言っちゃいましょう。

    トピ内ID:0225474344

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    何故放置していたの?

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    もも
    「いや、いじめっ子と同じ習い事はちょっと……無理でしょ。うちの子は泣いて嫌がってるんですよ。そちらでは把握してらっしゃらないんですね……」くらい言って下さいよ。

    トピ内ID:6522320045

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    これはチャンスですよ

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    🙂
    さらら
    教室を紹介云々の前に、意地悪されている事を話す絶好のチャンスだと思います。 我が子を守れるのは親ですよ。 今このチャンスを逃したら、トピ主さんのお子さんはこれからも意地悪され続けます。

    トピ内ID:3261080753

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    酷ですが

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    うさ
    子供がいじめられているからと擁護ばかりして逃げていては子供の為になりません。乗り越える根性も必要。これから人生、色んな人と関わる、勉強が必要です。 可愛い子には旅をさせよ。です。 私も同年代の子供が居て同様の事がありましたが、子供は子供の社会性の中で悲しい事も辛い事も乗り越えてこそ、大人への階段を昇るのではないでしょうか。 私は突き放しました。結果、環境が変われば変わる事もあります。一時的なものでした。

    トピ内ID:8493597446

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    まず、動きます

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    ひぃ
    子供の言う事の事実確認として、先生に相談します 「別件で○○さんの話が出て、子供から聞いたのですが」と。 泣いて嫌がるほど、毎日いじめられているというなら、まずそこが問題

    トピ内ID:4826397498

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    問題の本質はそこじゃないでしょう。子供を助けてあげて…

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    日の暈
     トピ主さんこんにちは、お悩みのようですが問題の本質は習い事への入会云々ではないでしょ。  どの程度の意地悪なのかわかりませんが同じ習い事をすると言ったら泣いて嫌がり辞めてしまいそうなくらい深刻なんでしょ?  つまり学校でも毎日相当いじめられているということではないですか!  習い事の紹介を何とかして断ったり忘れたふりをするなんて言うのは小手先のことでしかありません。  習い事でその子と顔を合わせなくても既に学校で毎日イヤな思いをしているんですよね。  学校内でおこっていることにもっと真剣になりましょうよ。大切な子供でしょ?  

    トピ内ID:7869444870

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    意地悪のことをはっきり言う&教えない

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    鼻風邪
    タイトルの通りです。 うちの子、お宅のお子さんに意地悪されてるの。 うちの子が嫌がるから、私からは紹介できないわ。 こんな感じではっきり言ってしまうと思います。 まあ、相手は困惑するだろうし、何なの一体!と 怒り狂う可能性もありますけど、知らんふりします。 忘れてた・・・と言い続けて教えないという手もあるけど 意地悪されてることは絶対伝えなきゃ。 お子さんのためにもね。

    トピ内ID:7396669361

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    まずは忘れたふり

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    🐴
    ぽりん
    忘れたふり → どうしても言うことになったシーンで、イジメの実態を話す かな。 ところで、どうして意地悪されているのですか? その実態や原因はどこまで把握しているのですか? 内容によりけりですが、あまり親が子供を守りすぎるのもどうかと思います。 子供の成長のためにも、イジメに屈しない強さや、好きなことをやり続ける強い気持ちを育てたりすることも重要かと。 一方で、親として、イジメを解決すべく、親同士の話しあいなどもすすめていくべきかと思うのですが。

    トピ内ID:4448775316

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    もし意地悪されなければお子さんは納得しますか?

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    どんぐりころころ
    できれば子供同士の問題は子供たちで解決することが望ましいですね… 相手のお母さんにお話しする前にお子さんにもう一度聞いてみてはいかがでしょう?「もし○○さんが意地悪しないと約束してくれたらスポーツ教室を頑張れる?」と。 もしお子さんが頑張れるのなら相手のお母さんに「そちらのお子さんにうちの子が意地悪されてるみたいなんですが、仲良くやっていけるか心配みたいなんです。大丈夫でしょうか?」みたいなニュアンスで聞いてみてください。もし「うちの子が意地悪するわけないでしょう!(怒)」って逆ギレするような親なら完全無視です。良識ある親ならちゃんとお子さんに注意してくれる筈です。 まあ、約束したからってすぐに意地悪しなくなるとは限らないので、お子さんや他のスポーツ教室仲間に様子を探ってください。 身の回りに嫌いな子がいても何とか乗り越えなきゃいけない事ってこれから沢山出てくると思います。今回はトピ主さんのお子さんにとって我慢とか寛容さとか精神的にもっと強くなれるチャンスですよ!

    トピ内ID:6657285989

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    わーかーるーぅ

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    ことり
    今、同じ状況です!しかも場所がばれてます! 我が子の大っきらいないじめっ子が入ってくるかもしれません。現に過去同じ習い事をしていやな目にあいましたが、期限付きの習い事だったので私が目を離さないようにして我慢してやりすごしました。 あれから成長して、我が子はスポーツマン、いじめっ子はインドア派、というか運動ぎらい。いじめっ子の親はなにかスポーツさせないと、運動不足になるからといって入会させたいみたいだけど、いじめっ子は「やりたくない!」とだだこねています。このままだだこねつづけてほしい・・・。 教室は主さんが教えなくてもどこかでばれてしまうかもしれませんね。 ただ、いじめっ子本人がやりたいと思ってるのかどうか定かではない? 「はいってくるな~~」と強く念じましょう!願いが天まで届くように!

    トピ内ID:9771312491

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    私なら

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    かすみ草
    ◯◯さんの娘さん、うちの娘のこと気が合わないって言ってない? あまり仲良くしてないみたいよ。 同じとこに通いたくないんじゃないかしら? 他のお友達をあたってみて。 って言います、私なら。 そんなことないわよ~って言われても、娘さんに本音を聞いた方がいいわよ~の一点張りで逃げます。

    トピ内ID:1041581495

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    ハッキリ言う

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    😨
    ブリュッセル
    最初にいい顔したのがマズかったですね~。 「定員オーバーなので‥」とか嘘ついてもすぐバレますし、子供がそんなに拒絶するのはよほどの事なのでしょう。 まずは学校の先生にいじめられる事を相談してみることです。 相手の親御さんには「ごめんなさいね、知り合いがいると何かと気を遣うから‥悪いけど別の所をオススメするね」と言って似たような所をいくつか調べて教えてあげては?。 そこそこ気の付くママさんなら空気読んでくれます。 鈍感ママさんの場合や理由を聞かれたのなら正直に話しても良いと思います。 トピさんがわざわざ他の所に行く事ないですよ。

    トピ内ID:3375239627

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    習い事の件はスルー。

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    まま
    それより、毎日いぢわるをされてる事が気になります。 私なら放置は無いですね。 担任に相談します。 習い事のこと。スルーするも、相手の子供が本人に直球で聞いてくる可能性も否めないですよね? その時は、私はのらりくらりかわす事を教えます。 「え~?あ~アレね。面白いような面白くないような~・・・」 ちなみに、本人同士にまかせるチャンスだとか言う人がいますが、最近の小学生すごい子いますよ。 私も数年前なら「戦え!」派だったんですが、ここ数年で何だか方向が変わってきてるような気がするんです。 殺気立ってる小学生たまにいます。 無理です。 こうなったら「逃げるが勝ち」です。 嫌だけど取り返しのつかない事態になるのは絶対に嫌です! だから「何かあったらソク逃げろ!」って教えてます。

    トピ内ID:2051290264

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    こんな事もありましたって事で。

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    😉
    近所のおばちゃん
    私はある習い事をしていました。 学校では、いじめられっ子の私が、その習い事のクラスではエース級でした。学校ではおとなしいのに、習い事では生き生き自分を出して生活していました。 そこに、私をいじめていたクラスメイトが入ってきました。 習い事の先生は、私に色々教えるように言いました。すごく嫌で、先生にこっそり言ってその役からはずしてもらいました。 最初は、その習い事で会う度に睨まれたり、わざと嫌な事を他の人にわからないようにされたりしていたのですが、そのうちされなくなりました。 多分ですが、習い事中の私を見ていて「すごい。逆らえない。」と感じたのだと思います。 最終的には、仲良しにはなれませんでしたが、習い事の間も何もされなくなりましたし、その人だけには学校でも何もされなくなりました。 トピ主さんのお子さんは、その習い事でどんな状況ですか? あんまり活躍されていなかったり、常に控えの選手みたいな感じなら、一緒にならない方が良いと思いますが、お子さんが後からきた人に抜かされないような状況なら、今の環境から抜け出せるチャンスかもしれません。

    トピ内ID:7819105039

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    素直に言う

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    「息子に紹介してもいいかと聞いたらその子に毎日いじめらてるからダメだと言われました。いじめていると言うのは本当ですか?息子さんに聞いてもらえませんか?」と逆に聞きます。紹介どうこうよりもトピ主にとってはこの事の方が重大ではないですか? 多分そのお母さんは自分の息子がいじめをしてるなんて知らないと思います。

    トピ内ID:1482623979

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    道に転がった石は、子供に避けさせる。

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    はちみつ
    私も酷いイジメにあっていたのでわかりますが 何でもかんでも、親が先回りして トラブルを取り除くのは良くないと思います。 ましてや人間関係は、一生やっていきます。 親はヒントを与え、子供に考えさせ、行動させる。 イジメは苦しかったけど、自分で解決し乗り越えた事は 今では自慢ですし、私は強いのだと、自信にも繋がっています。 放置するのとは少し違います。 エスカレートしないよう見守りは必要。 毎日話を聞いて、親が出るタイミングは逃したらいけません。 中学くらいになると益々陰湿でしつこくなります。 イジメ回避・解決の練習台に丁度良いと思ってください。

    トピ内ID:4532801043

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    無視

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    綺麗ごとはいわない
    今度ね~とかわす(一度目) あ、そうだったね~ とまた話をそらしてかわす(二度目) そのまま会わないようにする いじめられてること担任には相談してます? それでいて このずうずうしさなら 「お子さんも うちの子と一緒じゃ嫌なんじゃないですか?え?聞いてないんですか?!お子さんから…」という感じに言います。 学校一緒名だけでも耐えてるのに 習い事まで一緒なんて耐えられないって。 同じ危機に陥った時 どんなにつらくても辞めたくないって言っていた娘が 「辞める(教室を変える)」って言い出しましたよ… 本当に嫌なんだなと思いました。 お子さんの気持ち組んであげて? それには あなたが天然な振りして教えなくていいんですよ。 またはガツンと相手の親に「お前自分の子供のしてること知らないの?」って教えてやりなさい。

    トピ内ID:6786912491

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    自分だったら

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    nono
    とりあえず忘れたふりをして連絡はしません。 勘がいい人なら察してくれるだろうし、悪い人なら実は…と正直に話します。 入って欲しくはないとは言いませんが、こんな状態なのでとても紹介は…すみませんと言うかな。 それと他の人も言うように毎日のように意地悪をされているなら担任に話したほうがよくないですか? 毎日意地悪されるって子供にとってはけっこう負担になってるんじゃないかと思いますが…

    トピ内ID:7042180163

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    そうですね

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    雪だるま
     主さんの言いたい事を始めに伝えるのがいいですよ。  良識ある親なら子供に注意してくれたり,「友達をいじめるなら習い事はさせない」くらい言うでしょう。  良識ない親なら,入らせるでしょう。それで今後の対応を考えればいと思います。   うちは逆パターンで,子どもの仲良しの友達の習い事に,うちの子も入りたいと話したら「いじめっ子がいるけど,平気?」と仲良し親に心配されました。  やりたい事を人に左右されるのはつまらないので,一度体験入会してみて,わが子に続けるかやめるか決めさせるつもりです。度胸試しみたいな感じもしますが‥  いじめっこが後から入るなら,けん制する事が出来るかもしれないですね。応援しています。

    トピ内ID:9801224116

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    事実を言うのはリスクがあると思います

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    二児の母
    この親にしてこの子ありっていうことわざがあります そのお母さんがどのようなタイプなのかわからなければ、事実を言うことにはリスクを伴います 事実を知った上でわざと、自分の子を入団させようとするかも知れません 親子って似ているんですから、その子を泣いて嫌がるような意地悪をする子の親ならば、親も意地悪なんじゃないでしょうか ですから、私も「忘れてた作戦」に賛成です

    トピ内ID:0767410937

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    いじめられていることを学校の先生に言う

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    tata 
    親に言うと必要以上にこじれたりします。 同じ学区だとずっとおつきあいするわけでなのでそれは避けた方が賢明かと思います。 子供のトラブルは担任の先生に言います。 問題は毎日のようにいじめられていることだと思いますよ。

    トピ内ID:4310048360

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    私もハッキリ言うかな。

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    yuki
    子どもに○○さんのお母さんから習い事教室を紹介して貰えないかと頼まれたと話したら、 ○○さんは毎日意地悪をするから嫌だと泣かれました。 学校での事は子ども同士の事ですので、特に親として介入するつもりはありませんが、 教室は放課後のお金を払っての事ですし、私の子どもも長く続けて楽しんできた場です。 私の口から紹介する事はご遠慮させてください。 私なら本人にハッキリ言うかな。 教室に入ることを阻止することは出来ないと思いますし、 意地悪はいけないと思いますが、子ども揉め事を通して成長し、大人になっていくものだと思いますので、助けを求めてこない限りは静観できるところまで静観します。 担任に言うのなら、 このような事がありましたが、私の子どもも強くならなくてはならないと思うので静観します。 ただ、今何かありましたら宜しくお願いします。 と、お願いする程度かな。

    トピ内ID:4942922435

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    逃げるが勝ち

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    夏子
    私も「忘れてた作戦」に賛成です。 そして、その場で聞かれそうになったら、 そそくさと逃げます。 急用を思い出したとか、電話がかかってきたとか 適当な事を言って。 あとは、今連絡先わからないから今度ね~。とか。 バレバレの嘘でもいいと思います。 私の知り合いに都合が悪くなると「覚えてない~。そんなこと言った?」っていう人がいます。 絶対嘘だ~!!!って思っても、大人はそれ以上突っ込めません。 だって、「それ嘘だよね!!」って言ったって、「え~。覚えてないよ~。」なんて泣きそうな顔でもされたら、悪者はこっちですからね(笑) とっても、良い手段だなと思います。 頑張って、逃げ切ってください。

    トピ内ID:1733610058

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    情けない親だなぁ

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    machi
    でも可哀想だし仕方ないから、 自分の子供から相手の親に、 「意地悪されるから一緒は嫌です。聞かないで。」 とか言って貰えば。 まぁ、自分で言いなさい、とか格好付けるしかないよね。

    トピ内ID:2580528152

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    何年やっていますか?

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    🐶
    ゴムゴム
    小学何年生か記載されていませんが、学年によっても対応は変わるかなと思います。 一年生であれば、親の介入も必要でしょうから、’忘れた’作戦や’担任の先生に確認する’作戦を使うでしょう。ですが、相手の親と直接の話し合いは、しません。こじれます。 4年生以上であれば、その習い事の営業妨害(お客様を減らす)権利はありませんから、お教室のことを教えると思います。 キーポイントが一つ。お子さんは何年、そのスポーツをやっていますか? うちの子は1年生からあるスポーツをやっていました。意地悪な親子さんが、3年生からいきなり、そのスポーツを始めたんですが、さすがに差が歴然。別世界での練習でした。意地悪ちゃんは、私の方が上手い!と何も知らないクラスメートに言っていたらしいですが、そんなの鼻で笑えるくらい腕前が違い、娘にも大きな自信となりました。 お子さんがそんなことでスポーツを辞めるというなら、その程度の熱意なのでしょう。上手くなるに従って、栄光だけじゃなく、嫉妬や陰口、これからいくらでも出てくるので、それくらいで辞めたいなら早目に辞めるのがいいと思います。

    トピ内ID:9313542274

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    スルーしても無駄ですよ

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    blank
    匿名希望
    これはね。紹介をはぐらかしてスルーしてても、どこからか情報は廻って 入会してきますよ 本当に嫌なら言う以外ないですね。 私もありました。子供と仲良くない子の親が入りたいって言ってきたとき、私は逃げ回ってスルーしていたのですが、ある日体験入学してきて、そのまま入会。 逃げ回ってもその方が入れたいって思ったら調べて入ってきますよ 止める権利はこちらにはないので、お子さんが乗り越えてうまく付き合っていくか、距離をとりつつ頑張るか。。。先生にお話になって習い事の授業中は席を離して目を光らせてもらうしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:7884496974

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