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    cal
    子供
    結婚4年目、生後3か月の息子がいるcalと申します。 愚痴を言いたい気持ちもあるので、見苦しく感じられたらすみません。 近く、息子のお食い初めをすることになり、隣県に住む義両親にも来てもらって一緒に祝っていただくことになりました。 料亭で息子のお膳と一緒に私たちの食事の予約もしました。 数日経ち、義母が「お食い初めに姪(主人の従妹)のAが行きたいと言ってるから予約の追加をしてもらえないか?」と言い出しました。 Aは近々結婚する予定で 「今まで身近で見たことがないお食い初めという行事を勉強のために見てみたい。私もいつかやらなきゃいけないかもしれないし!」と言っているそうで、一緒に来るのは決まっているみたいです。 Aは東京在住で私たちは地方に暮らしていて、私は自分の結婚式で初めてAと顔を合わせ、その後も会う機会はなく、会話をしたこともありません。 義両親にとってAは娘のように身近な存在で、主人にとっても妹のようなものだから仲良くしてあげてと言われるのですが、主人は妹のようには思っていないみたいだし、Aからは仲良くしたいという気持ちが感じられません。 普段親しくしていない親戚が誘ってもいないのに子どもの行事に参加するのは普通のことなのかな。モヤモヤします。 結婚してから何でも自分たち主導で全てを進めようとする義両親に対して気持ちの余裕が持てなくなっているからかもしれないのですが、快く接することができなくて困っています。 主人を生んで育ててくれた方たちだし、できることなら仲良くしたいけど… 自分中心で行動する義両親と今後仲良く過ごすには我慢しかないのでしょうか? 義両親と気持ちよく付き合う方法があったらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:6473560085

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    まずは

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    かな
    旦那様の気持ち確認して 貴方と同じならご主人から断ってもらえば良いのでは?

    トピ内ID:5750637298

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    どうでもいいけど

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    ひるあんどん
    >>義両親と今後仲良く・・・ 内実我慢しているのに、それを『仲良く』と言うのですか?初めて知りました。私が知る限り、それは『表面的に取り繕っている』と言うのだと思います。仲良が良いのではありません。

    トピ内ID:1419749134

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    ご主人から断ってもらう

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    🐷
    知らない人はお断り
    「予約の追加はできなかった」 何を言われてもその一点張りで通してもらいましょう。 トピ主さんが直接何か言われたら、 「さあ?夫さんにまかせてますので…申し訳ありません。」 と、とぼけておきましょう。

    トピ内ID:7323312264

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    それくらい・・・

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    まう
    いいじゃない。 その方が来ることで何か支障があるんですか? 動機はともかく、お祝いに来てくれるっていうのに、感謝すらしないんですね。 あなたたちの子供の行事かもしれませんが、義両親の孫の行事でもあるわけです。 義両親が良しとしているならいいんじゃないですか? 自分主導で進めようと考えているのはトピ主さんの方ではないでしょうか? 親戚の方とは今後のためにも少しくらいつながりを持っていた方が良いとおもいますよ。

    トピ内ID:6517246864

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    オイオイ

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    菜々子
     >面識のない夫の従妹 → 結婚式で顔合わせをしているではないですか  >行事に参加するのは普通? →ありえることです  >Aからは仲良くしたいという気持ちが感じられません → 何故貴方に   それがわかるのですか?  >何でも自分たち主導で全てを進めようとする義両親 → ここでは関係   ないことですし、また一方的に義両親が悪いとは限らない

    トピ内ID:4434759450

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    ご主人と相談して

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    🙂
    ローゼ
    お気持ちよくわかります。まずお姑さんは、その女性に、自分ではなく直接あなたに聞いて見てくださいと答えるべきです。勝手に決められては迷惑千万。孫はかわいいでしょうが、育てる責任は親のあなた方夫婦にあるのです。それを御主人ときちんと話し合って勝手に決めてもらっては困るとヤンわりお伝えしましょう。まだ父親になった自覚の薄いご主人です。

    トピ内ID:6309157613

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    ご主人が断るべき

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    🐱
    さくさく
    家族のうちわのイベントなので遠慮して、位言えないんですか? トピ主さんもご主人に関係のないいとこに見物がてら来られるのは迷惑だとはっきり言えばいいのに。 自分たちがかわいがっているとはいえ、孫からは遠縁になるいとこをお食い初めに連れて来ようと判断する義両親さん、この際、子ども関係のイベントの主導権は親である自分たちだということを示すチャンスです。 トピ主さん夫婦の了解も得ずに誰かを同席させることを決めるなんて、筋通りませんから。 いとこさんに直接断わるもありですよ。そんな非常識な申し出をする人が、ちゃんとお祝い包んでくれるとは思えませんし、下手したらただ飯食べれてラッキーみたいな態度で不愉快なお食い初めになるかも。お祝い払ったら来ていいってもんでもないですけどね。

    トピ内ID:4179427495

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    もやもやする気持ち、何となく分かります。

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    😨
    はる
    まずはご出産、そしてお食い初め、おめでとうございます。 私はこれから出産をする身なのですが、トピ主さんのお気持ち、何となく分かります。 私はソレを10年来憧れていた念願のテーマパークホテルでの結婚式でやられてしまいました。 両家の家族と、主人側は人数の関係で叔父夫婦だけを呼ぶ予定だったのですが 主人のいとこ一家が是非見てみたいと・・・。 過去、主人側の冠婚葬祭で一度会ったきりの親戚を、見てみたい。という理由でどうして呼ばなくちゃいけないのか・・・。 と、非常にもやもやしましたが結局断れずに参列してもらいました。 その親戚には小さな子供がいましたが、ベールやリングなどを持ってもらう事はお願いせず、スタジオでの写真も2ショットだけにして集合写真は撮りませんでした。(性格が悪いかもしれませんが・・・) 御主人は何て仰ってるんですか? もし断れないなら、極力避ける方法は如何でしょうか?カメラマン代わりに、集合写真を撮って貰ったりしてはどうでしょう?断らないので義両親とも関係は崩れないですし集合写真も撮れて一石二鳥です。三脚の写真より人に撮って貰った方が綺麗な写真が残せますからね。

    トピ内ID:3716320985

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    お祝いに見学気分で参加とは失礼です

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    ホクト
    夫の考えはどうですか? 料亭でと伝えてあれば、相応のお祝いを持ってきますから、今回は仕方ないかも。 何枚かは、姪を入れない写真も撮ってください。 今後は、自分の子供ですから、夫婦で話し合って決めましょう。義父母には「こうします」と言い切って良いのです。トピ主さんは子供に関しては引かない嫁を通すことです。頑張りましょう。

    トピ内ID:3218506383

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    面識のない夫の従妹?

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    🐧
    muu
    結婚式には来て頂いたんですよね?なのに面識がない??? まあ、主役の息子さんとは面識はないんでしょうけど。 あまり知らない相手の親戚がいても、私だったら全く気にならないけど。 お食い初めにそんなにこだわりがあるのなら旦那さんに断ってもらえば良いのではないでしょうか。 でも、トピ主さんのキャパでは「義両親と気持ちよく付き合う」のは難しそうな気がしますが...

    トピ内ID:0928749482

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    主催者は誰?

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    誰を招待するかは主催者が決めることです。 トピ主夫妻がその立場なら、ご主人と話し合って決めればいいこと。 よかれと思ってしたくもない無理をすることで、 義両親のことが嫌いになっていくんですよ。 あっさり断っていれば、義両親に更なる不満を抱かずに済んだのに。

    トピ内ID:4331972661

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    義理の親族

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    血縁
    貴方にとっては他人でも、 貴方の子供には血の繋がった親戚でしょう?って思う。 みんな、義理の親族を毛嫌いする傾向だけど、 重要なのは、貴方にとっては他人でも、貴方の子供にとっては血縁者。 貴方が義理の親族を疎ましく思うのは自由だけど、 貴方の子供にとっては、 貴方が義理の親族を好きであろうと、 嫌いであろうと、 子供にとってはそれでも血縁者。 たった1日、 イヤ半日のお祝いの席に、 主人公である貴方の子供の血縁者が出席する事がそんなに我慢できないの? ただ単に、 貴方は他人だけど、 子供にとっては血の繋がった親戚を、 子供の為に大切にしてみよう、とは思えない?     

    トピ内ID:1113288822

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    モヤモヤの理由は?

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    たわけもの
    ほぼアカの他人が子供の行事に参加する事だけでモヤモヤしてるのですか? それとも、義両親が無理矢理ねじ込む様な形で言って来た事にモヤモヤしてるのですか? ご主人の従姉妹なのですから、まんざら他人でもないですよね。もしトピ主の従兄弟が参加したいと言って来てもモヤモヤするんですか? 料亭に追加を頼むのが苦手なんですか? お子様のお食い初めが誰の主催で行われるのかわかりませんが、ご主人側のご親戚の事なのでご主人に一任しちゃえばイイじゃないですか。 そんな事も処理出来ない様な情けない男と結婚した訳じゃないんでしょ。 結婚って当人同士だけじゃなくて、多かれ少なかれ相手の一族との関わりを持つって事になるって知りませんでしたか? 私の元妻はそれが苦手で最後の最後まで逃げてましたけどね。離婚の原因の一つにはそれもあります。 夫婦間で「親戚」の定義を摺合わせないと、とんでもない事になる可能性もありますよ。 この機会に義実家との関わり合いや自分の実家との関係などをご主人と話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0584243545

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    予約する

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    tata
    親戚ってことですから。 仲のいい親戚ばかりではないはず。 いずれは息子さんがお世話になることもあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9664309715

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    もう断れないのですか?

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    きらめく湖
    断れたらご主人からお断りしてもらったら? 理由は「とぴ主さん側の兄弟すら読んでいないのだからましてや従妹までは呼べない」と。 どうしてもいらっしゃるなら、気持ちを持ち替えて歓待するしかないわ。 仏頂面も目出度い席に似合わないしね。 考えようによっては従妹がいるからとぴ主宅に義両親さまが泊まっていかないので好都合と。 いくら隣県でも孫可愛さともっと接していたいと宿泊しかねないわ。 食事会の後の観光の手筈なんか整えてそこだけは阻止する方向で。 自宅に来られるのは断固阻止よ。 でもね。面識がないって結婚式で会ったならもう面識はあるし、ご主人には従姉妹ですよ。 ちょっと自分中心で考える傾向があるのではないの。 それにしても、自宅で鯛や赤飯を用意して夫婦でお食い初めをするのでなく、料亭で両家揃ってする「お食い初め」、私も見てみたいわ。 料亭はどんな御膳を赤ちゃん用に用意されるんだろう。器も塗り物の素晴らしいものかしら。 随分派手な地域ですね。

    トピ内ID:9723360879

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    私なら…

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    ぽん
    子供のお祝いの席に列席してくれる人が増えるのは嬉しいですが。 ちなみにその方の代金は誰持ちですか? トピ主さん夫婦の出費が増えるのであれば、もやもやする気持ちもわかりますが、義両親負担なら何も問題ないと思いますが…

    トピ内ID:1677687720

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    見世物では無い!

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    🐧
    アクアマリン
    身内の内輪の行事。 それになぜ、日ごろ付き合い無い遠い親類(イトコからは法律的に他人)が同席するのですか? 夫も、嫌なようです。 ここは、はっきり夫に断って貰いましょう。 あなたが言えば確実に角が立ちますが、夫ならその心配は少ないでしょう。

    トピ内ID:5967571604

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    私も、

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    🎂
    a
    予約が取れなかった。 で、直接対決は避け、 ご主人様に、 なんで勝手な事するの? と軽く言ってもらえば良いと思います。 お食いぞめに、声かけて貰えるだけでも有り難いのに… 次回から、ビッグイベント以外は家族三人のスタイルを当たり前みたいにされたらいかがですか? 相手はそぉとぉ図太いので、ちょっとやそっとじゃ屁とも思いませんから、大丈夫です。 私も、結婚式で人数調整のため(別居中の夫のお父さんにも出席して欲しいので親族は内々のみの取り決めをしました。)、私の親族で身を引いて頂いた方もいたのに、 式当日、夫側親族が押し掛けて、とても姑が仕切りに仕切った式で、笑顔なのは、姑とその親族ばかり。 しかも、姪にベール持たせたいとかイキナリ言われましたが、事情を飲み込んだ機転の利くスタッフさんのお陰で阻止できました。 初見の姪とバージンロードなんか絶対嫌やし! この先も、 嫌なことは嫌とハッキリ言って行くしかないと思いますよ!

    トピ内ID:5104912494

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    ありがとうございます。

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    cal
    早速ご意見をいただきありがたいです。 >かなさん >知らない人はお断りさん 主人から断ってもらえば…というご意見をいただいているのですが、今回のAに見物させたいという要望は義母から主人に連絡が来て、主人は考えなしにその場でOKするような態度をとってしまったようです。 (最初に記載せずにすみません。) >ひるあんどんさん 仰る通り、我慢しながら付き合っているのは仲がいいとはいえませんね。 ご意見を見て気づきました。 主人がOKを出したのに改めて私から断ると、とっても角が立つような気がして、それでも断ろうか、やっぱり今回は我慢しようか…と悩みました。 まうさんのご意見の通り、最初は自分も大人なんだし我慢したらいいのかなという気持ちもあったのですが、義両親がよしとしてるならいいかと思って我慢してきた結果、鍋や食器の置く場所も変えられ、使う調味料のメーカーも指示され、自宅の家具についても口出しされ、息子のことも…耐えられなくなってきました。 少しの繋がりも持ちたくないと思っているわけではないんです。でも息子の行事を親主導で進めてはいけないのでしょうか?

    トピ内ID:6473560085

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    なんだか

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    太郎
    そこまで嫌がること? よっぽどのトラブルメーカーなら嫌だろうけど、そういうわけでもないんですよね? 義両親に主導権握られるのが嫌なだけでしょ? そんなことにこだわることによって、お子さんの行事にケチをつけてしまっているということに気づいていますか?

    トピ内ID:9027117227

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    ビデオを撮りますのでお渡しします。

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    嫌々園
    何分初めての事でこちらも落ち着きませんので、参加の方はご遠慮下さい。 と、夫から言って貰えば?

    トピ内ID:2505707091

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    トピ主様が決める事だと思います

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    🐶
    やすじいぬ
    トピ主様が嫌だと思うのならお断りすれば良いかと思いますが、お祝い事ですしおおらかな気持ちで参加を許してあげてもよろしいのでは?

    トピ内ID:7892134529

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    お食い初めを見たことがないって

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    きよ
    ほとんどの人がそうじゃないですか? 自分が親になって初めて、自分の子供で体験できるものじゃないの? 私も他の方も言われていましたが、お祝いごとを「見てみたい」ってずいぶん失礼だと思いますね。 トピ主さんのご両親は出席されないのですか? もしされるのなら、当日「この人どなた?」と思っても不思議ではないです。 兄弟姉妹ならともかく、「見学したい従姉妹」なんて僭越です。 ご主人に違和感を伝えて下さい。 親戚が集まる食事会なら面識のない従姉妹の参加もありですが、お食い初めですからね。 トンチンカンな義母と従妹ですよ。

    トピ内ID:2374358002

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    長いものには巻かれろ

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    🐶
    totto
    いちいち目くじら立ててたら、持ちませんよ~。 ご主人の従妹でしょう? 義両親の姪でしょう? 婚家にとっては、身内ですよね。 敵対の心を持っていたら、この先、うまく行かないような気がします。結局、あなたの行為は、あなたに返って来ます。 まっいいっか!と、受け入れてしまいましょう、長いものには巻かれろ、です。

    トピ内ID:0036539939

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    金魚のフン

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    わっしー
    わかりますよ~その複雑な気持ち。 私どもの7歳の男の子の誕生日に、主人の妹のその旦那の親や子供、その兄弟の~全然知らない人がきたり(呼んでいません)主人の妹の嫁ぎ先の子供の~とか知らない人が私どもの子供を飛行機で4時間の所に親の諸駄句なしに飛行機のチケット予約された後に、報告されたりと摩訶不思議なことが何回も起こります。 詰まりお嫁さんの立場なんて断崖絶壁なんですよ。断らないと言う事が頭にあるから見た事もない人が来るんです。 身内だけだけで~と言うと猛烈に怒りませんか? 単なる覗き趣味なんですよ。 参考にと言うのは嘘です。 おいしいお料理を頂いて、子供を見たいだけです。 嫌らしいと思いますよ。

    トピ内ID:2740077010

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    ずーずーしいです

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    カップ
    大切なお子さん(主役)のお食い初めに、トピ主さんご夫婦がお招きをする前に近々結婚する予定のAさんの出席が決まっているなんて、ずーずーしいです。 トピ主さんのご両親が書かれていませんが、どうなのでしょうか? 近々結婚する予定で有れば、子供のお祝いや親の願いの話題が二の次に成る可能性が高いです。 自宅では無く、若いお嬢さんなら普段行く機会の無い料亭なので好奇心が出たのでしょう。 その時に写したお写真をお義母様から見せて頂ければ充分に勉強に成ります。 勉強では無く、食べログでも無く、お子さんをお祝いする人が集まる場です。 地方地方のやり方が有るのかも知れませんが、実ご両親様をお呼びに成ってい無いのでしたら、そちらの方が先です。 お子さんがお生まれに成った時には、お祝いを頂いていますか? 無いのでしたら、勉強何てずーずーしいのにも程が有ります。

    トピ内ID:7707742533

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    夫さんは?

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    来たなあ
    夫さんから断ればすむんじゃないかな。席がとれない、とか身内だけでやるから、とか。夫さんとは仲良くしてる人なんですかね。 うちも初節句のときに、当日我が家に夫のいとことその子供がきました。びっくり。おじおばは、よんでましたが、私の親もいるのに。結婚式で初めて会ってそれから会ってませんでした。したくは、夫母が増えた分はしてくれました、いとこも、その子供さんもずっと、うちの子供をかわいがってくれてますから、あのときはびっくりしてひいたけれど、文句いわないでおいでよかったかなと思います。

    トピ内ID:8166185638

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    自分なら断ります

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    nono
    お祝いがしたいというより、ただ自分の為だけに見に来たい!なんて非常識なことを言う人に来て欲しくはありません。 それを許す義両親も非常識な烙印を押しますね。 なので今後を考えて自分だったらはっきりお断りさせて頂きます。 私の実家が親戚一同仲がよくなにかというと集まりますが、それでもお互いの義実家が絡む行事には参加はしません。 自分達はいいですが、義実家からしたらろくに知らない遠い人間が同席したら疲れますしね。 夫の兄弟やその連れ合いが参加したいというならどうぞどうぞ!と言えますが 夫本人もたいしてよく思っていない従姉妹がこちらの意向も確かめず、一方的に参加なんて私だったらはっきり断ります。 トピ主さんのモヤモヤも自分をないがしろにされた思いが大きいからじゃないですか? もし義両親やご主人が勝手に決める前にトピ主さんに意見を求めてきたら、結果参加することになっても 今のようなモヤモヤはもっと少なかったと思いますよ。 ご主人に自分の気持ちを話してどうするのか、よく話し合ったほうがいいですね。

    トピ内ID:7655426863

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    問題がずれてますよね

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    房総半島
    主さんのレスを拝読しました。 本当の問題は、ご主人のご両親の干渉がひどいことにあるわけですね。 気持ちはよくわかります。 でも、そのことと、ご主人の従妹さんの出席はほとんど関係ないのでは。 あるとしても、それは全体の中のほんの一部ですよね。 そうやって、誰かをスケープゴートにして、一矢報いて、 自分の溜飲を下げる方法は、いずれ破綻しますよ。 自分の息子の行事を親主導で進めたい、とおっしゃるのなら、 そう主張するのが筋というものですし、説得力が増すというものですよ。 がんばってね。

    トピ内ID:1034437676

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    私もイヤだな

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    新妻
    私もあまり交流のない人が関わるのは嫌だと思う方です。 自分の結婚式の時になって初めて存在を知った従妹がいました。 その親(叔母)すら面識がないのに招待状の返信はがきに勝手に名前が書かれていて、相当モヤモヤしたことがありました。 なので、私だったら夫から遠慮してもらうよう言ってもらうかな。

    トピ内ID:9161852356

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