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    友情って永遠に続きますか?

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    ひと
    30代主婦です。最近人と親しくなることが面倒になってしまいました。 理由は、親しくなっても、いつか疎遠になる。と感じるからです。 もともと人付き合いが苦手です。でも、仲良くなる人がいたらと思い、 自分から積極的に行動し、ある程度仲良くなっても続きません。 仲良くなりたい!と思って友達になれるものじゃないんだと気づきました。 その上、20代を10年間親しくしていた友人も、結婚した途端疎遠になりました。 生活リズムが変わったことや、環境の変化で仕方ないと思います。 寂しいと思う反面、2時間かけて友人に会いに行くという程、自分が会いたいと 思っていない気持ちもあり、お互い様なんだと感じています。 私には、家族がいますが、家族以外はなんにもないんだなぁという気持ちで ズーンとしてしまいます。 自分の努力不足は承知です。でも、なんか、いつか疎遠になるなら無理して 人間関係を作らなくてもいいかなぁーと思ってしまいます。 叱咤激励 お願いします。

    トピ内ID:9235043318

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    本末転倒

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    n
    未来などわからないし、関係ない。 いま、その人といると楽しいから誘う。 ただそれだけ。 ○年後の関係を先に考えるのは本末転倒。

    トピ内ID:4977472180

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    永遠じゃないものには価値がないと言うのが分かりません

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    もも
    花なんて散ってしまうのに買うなんてばかみたい。 紅葉なんて一時期のものなのにどうしてわざわざ植えるの? 若さなんて毎年失われるのに……おもちゃなんて数年で使わなくなるのに……親なんてあと10年もすれば死ぬのに……この服だってそのうち着れなくなるのに……ペットなんて寿命短いのに。 それなのにお金をかけたり時間をかけたり心を傾けたりわざわざ出かけるなんてばかみたい!と思いますか?なんで永遠に続かせる必要があるのかわかりません。 どんなものにも人にも状況にもその時その時で旬の季節、巡り会う季節、適切な季節があり、期間も密度も一概には言えないのが自然な事だと思います。また巡って来るかもしれませんし。 冬の時期なのに「だってこれは夏ものだから!」と無理して夏仕様にして使ったりするから無理がくるのでは。 別にあなたが必要としていなくて誰にも迷惑をかけて気ないのなら人付き合いがなくても全く構わないと思うので叱咤激励ではないのですが……

    トピ内ID:8721111472

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    未来は分からないでしょ

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    匿名
    友情が永遠に続くか、続かないか?は誰も分かりませんよ。 結婚生活だって一生続くか、続かないか?だって 正直分からないですからね。 お互いが大事にして行きたいと思い、 数年に一回でもランチしたり、 メールや手紙を交換するなどの交流を続ければ、 続くかもしれませんし、煩わしくて続かないかもしれない。 寂しいと思うならば、年一回でも2時間掛けて、 友人に会うのをお勧めしますね。 友情って壊れるのは簡単ですが、作るのは結構難しいですよ。

    トピ内ID:8464589201

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    トピ主さんに同意

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    りんぱ
    無理して友人関係をつくって疲れてしまいました。 元々おひとり様が好きな癖に、なんだか寂しさも感じて(ここんとこ勝手だなあと自分でも思うのですが)友人関係を持続させようと自分なりに頑張ったのですが、やればやるほど疲れて…。 結婚すると(&出産)環境激変しますからね。 友人より家族優先になるし。 子供が中学生くらいにでもなればまた友人と一緒に遊びたいなと思う時も来るのでしょうか。 んーでも100%楽しいだけの友人関係がこれまでなかったから、もう作らなくても良いとも思ってしまいます。 私の母(70代)も姉(もうすぐ50代)も友人がいないようですが、それぞれ1人でそれなりに楽しく過ごしているようです(私は40代になったばかり)

    トピ内ID:9457486774

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    よく分からない

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    キンクマ
    友達って一生仲良くし続けるものですか? 私は引越しが多く、いつもその土地での友達を得ていました。 自然にできて、無理して増やそうなんてしたことはありません。 そして引っ越せば疎遠になります。 何かあったとき話相手になってくれたり、単に「一緒にコーヒーでも飲まない?」と誘う関係は友達ではないでのですか。

    トピ内ID:1499173247

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    そんなにネガティブに考えなくても

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    まま
    私の母を例に出してみると 幼なじみで小さい頃に毎日でも遊んでたお友達がいた しかし大人になるにつれて、トピ主さんの言うような生活スタイルなどのギャップから疎遠になる、特にバリバリ仕事してた働き盛りの時代はほとんど関係が切れてた しかし退職してのんびり過ごせるようになった今、再び二人で会うようになりまた友情に花を咲かせてます。 お互い必要としてるときとそうでないときはありますよ。よほどドロドロの喧嘩したとかでないなら疎遠になってもいいではないですか。 またお互い会いたいと思ったら自然に関係が再会しますよ。

    トピ内ID:4614732791

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    「今」楽しくつきあえることが大事

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    りの
    友人は多い方だと思います。 夫よりも長くつきあいのある友人も片手では足りません。 親しき仲にも礼儀あり。 適度な距離感。 必須の上二つ+その時々のお互いの状況+相性+α 長く友人で居続けられるかどうかはいろいろな要因が絡んできます。 この人とは白髪になるまでつきあっていけるかも、と思っていても疎遠になる人もいます。 この人は無理かなぁなんて思っていたのに、気がついたら共白髪になりそうな人もいます。 永遠に友人でいよう、と思ってつきあうものじゃないと思います。 「今」を大事に時間を重ねていたら、お互い年取っちゃったねぇ。 人と人との関係ってそんなものだと思います。 出会いってどこに転がってるかわからないものですよ。 10代から、お互いバカ言いながら30年以上つきあってる友人います。 40代も半ばになってから出会いがあって、年に一度二人で旅行が楽しい友人もいます。 出会った人と「今」を大事に。 が、モットーです。

    トピ内ID:7465543619

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    花を育てるのに似ています♪

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    🎶
    のんのん
    友だちを作るのは花を育てるのに似ています。 お庭に花が咲いていたら楽しい。 種を蒔いて小さな芽が出て・・・きれいな花が咲いてね。 春には春の秋には秋の花を育てるの。 お水もあげなきゃいけないし、肥料もね。 雑草も取らなきゃいけないし・・・ 咲いた花はやがて枯れる。 また翌年も芽を出す花もあれば一年で終わる花もある。 翌年も楽しみたければ新しい種を蒔かなきゃいけない。 なかなか大変だけれど そんな作業もひっくるめて楽しむのね。 たまに・・・ 種も蒔かないのにどこからか風や小鳥や子どものスニーカーの靴底が 運んでくれた種が芽を出して優しい花を咲かせてくれたりね。 もちろん庭に花が咲いていなくても さっぱりしていて 何も困らないわ。 「こんにちは」「ありがとう」「どうぞよろしく」 こんな言葉を誠実に笑顔で言えてさえいれば 野の花のように清楚で可憐な花が心の庭に一杯咲きますよ。 もっと楽しみたければ 子どもと一緒にチューリップやひまわり ご主人と一緒にバラの花 もちろん花屋で選んだ一輪でも暮らに彩を添えてくれます。

    トピ内ID:6065644982

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    続く人もいる

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    まりり
    仲の良かった友達は何人もいましたが、今でも続く友達とは何が違ったのかな?と考えてみました。 ・多少面倒でも会いたいと思える相性。 ・そういう人と巡り会える縁。 ・付き合いを続けられる環境が続く運。 <相性> この人がいなくなっちゃうと友達ゼロになっちゃうから、なんて損得勘定が入り込むような関係って、長続きしないと思います。友達と会ったら楽しいから会いたい。それだけです。 友達が好きだから思いやるし、私の話しに付き合ってもらったのだから友達の話しも聞こうと自然に思えます。 <縁> 私の友達は4つ年上。出会ったのは私が中学の頃。同級生の家に遊びに行ったら、その子の姉の友人も来ていました。それが出会いなので、その縁がなかったら知り合う機会はありませんでした。 <運> 友達は独身主義で転勤の無い仕事。私は既婚ですが、妻が出掛けることに対して快く「行っておいで」と言ってくれる夫と結婚したので、会うと決めた日には心置きなく会えます。 遠距離になってしまったり、友達を遊ぶのをよく思わない夫と結婚したら付き合い続けるのは難しいと思います。

    トピ内ID:2466453553

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    相手に何を求めるかでその意識が違ってくるのでは

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    🐴
    お馬さん
    私は高校生からの親友がいます もう40年以上になりますが一度も喧嘩をしたことがありません たぶん性格がにているせいで相手の気持ちが良く解るからかと思っています 社会に出てそして転勤族のため遠方で暮らし なかなか会えなかったりしますが 何年か何十年かぶりに会っても きのうも会っていたかのように話がはずみます 知らない土地で一人でもやってこれたのは彼女も同じように頑張っているのだから…と思えたからかなぁ お付き合いの頻度は変わっても相手を思う気持ちが変わらなければ 失いことなどないと思います 毎日のように会っているなら仲良しってもんでもないんだから それと離れていく友人は その時をお互いに必要としていたのだから 懐かしき思い出の人になってもいいじゃないですか

    トピ内ID:8986031052

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    ある程度の努力は必要かな

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    まな
    私も30代主婦です。 結婚、出産で女の人の環境って大きく変わりますよね… 私は主婦失格ですが、家族だけいればいい!と思えない性格なので、学生時代からの友人との仲も大切にしています。 お互いにだんだん環境が変わりますので、付き合い方が変わってきました。 わずらわしいこともあります。 でも子供が巣立っていっても仲良くしていきたいので、少しの努力をしつつ楽しくやっています。 ・お互いの比較をしない ・自分の趣味を持ち楽しむ これができれば大丈夫です。 全く気遣いの努力なしで友情が続くのは学生時代までかなと思いますよ。

    トピ内ID:6598897851

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    ソレを言ったらお終いよ

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    🐤
    いんこ
    >親しくなっても、いつか疎遠になる。 これね、「人生ってめんどくさい」の思考に通じてしまうのよね。 これをつきつめたら 【いくら懸命に生きても、いつか死ぬ】でみんな終了でしょ? あーやってらんない、人は何したって最後は死ぬから 頑張ったり努力するのやーめた!って話になっちゃうのです。 でもそれってヒトとして幸せなのかな? >もともと人付き合いが苦手 >お互い様なんだと感じ >自分の努力不足は承知 これだけ「今の私は友達関係に頑張れない」理由が はっきりしてるんだから、 単にあなたは今そんな時期じゃないってだけの話。 親が整えてくれた家族のこどもとして育つことと、 自分が親となって家族を作るのとでは、大変さは段違い。 妻・母として心身ともに成長しなくてはならないし 独身時代の友達づきあいの片手間でできるほど、 家族づくりってのは簡単じゃないのです。 あなたはまだ30代。 自分の作った家族を、あと十年もかけて盤石なものにしたのちは、 また「おともだち」との縁を育てる余裕が出来ますよ。 子育てはほぼ終了、なんとか夫婦円満できた もうすぐ50の私が申し上げます。

    トピ内ID:2357872193

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    永遠なんて無いですよ

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    ムニニ
    何だってそうじゃないですか? ずっと一緒に…と思われていると私は重いです その気持ちって依存されてるな~って感じるから まず自分と家族 その次に友達です 自分をしっかり持っていない方は友達に頼り過ぎます ほどよい距離が、わからないんですよね 永遠は無いと言いましたが、結果的に死ぬまでの付き合いに至る事はあると思います 普段会わない友人いますよ 高校で知り合った友人です べったりじゃないけど、会えば昔と変わらない会話が続きます そう言えば30年近い付き合いになっていますね 気がつかなかった(笑) 彼女が好きで、友達と思っているだけです ママ友から友人になった方も同じ感じです 気がついたら10年20年の付き合になっただけですよ

    トピ内ID:4481918414

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    永遠はなし

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    tomato
    永遠に続くのは切っても切れない血縁関係だけ。 仲の悪い親族の場合、ただのしがらみです。 友人、知人、夫婦関係は努力しないと続きません。 むしろ、永遠でないからこそ、お互いを思いやり、 常に新鮮な気持ちでいられるのではないでしょうか。 桜は散るから美しいのと同じですよ。 人の気持ちも変わります。 今、この時、今の自分だからこそお付き合いできる関係性を大切にしましょう。

    トピ内ID:3682906242

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    叱咤激励しません。だって、それでいいと思うから。

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    ホーム
    友達って、たまたまお互いがいる環境が似ていて、たまたま近くにいて、何となく話している内になるものだと思います。 どちらかの人生のステージが変わったり、環境が変われば、自然にお別れ、それでいいのではないでしょうか。 そしてお互いにまた別の新しい友達が出来る。 友達は移ろいゆくもの。 友達がいない時期だって当然あります。 それに対して、家族はずっと一緒。 「家族以外はなんにもない」とおっしゃってますが、家族がいるってことが凄く素晴らしい事なんですよ。 私も今殆ど友達がいません。私生活は家族との付き合いのみで毎日が過ぎていってます。

    トピ内ID:3914361090

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    続かない事が多いと思います

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    sunata
    人は変わると思います。もちろん自分も含めてです。 環境や興味、関心等々で成長したり、歪んだり~ なので以前は楽しかったのに‥‥と疎遠になる、される事はよくあります。 ただ気の合う友達とは細々と続いていますし、途中、何年も連絡が無かったのですが復活した友達も何人かいます。 雀さんの結婚がきっかけで疎遠になった友達、何年かたってまた復活するかもしれません。 ある程度の努力は必要かもしれませんが、たくさん努力~そこまでしなくとも良いのでは? 昔、読んだヘルマン・ヘッセの「車輪の下」一番印象に残っているのは友達作りの所です。 主人公が希望と期待をもって神学校に入り、全寮制の宿舎に住みます。 色々な地方から出てきた初対面の子供たち、それぞれ友達を作ります。 その中で一番続いたのが、肉屋の息子と農園の息子(昔だったのでうろ覚えです)。何故かと言うと、お互いの田舎から送ってくるハムと果物の物々交換を結んだから、だとか。 意外とこんなものかもしれません。

    トピ内ID:8718451059

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    自分しだいですよ

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    🐱
    ねこえもん
    私は親友とは半年会わないこともあるし、メールもしません(用事メールのみ)。 今後何十年と会わなくても平気な関係です。 私はそういう友人がよいな~と思ってます。(まぁお互い独身で近所に住んでるので何十年も会わないことはなさそうですが) 会わないことを疎遠というのではなく、実際会いに行くのが面倒でも久しぶりに会いたいとか会った時にうれしい気持ちになれるのであれば友人ではないのでしょうか。

    トピ内ID:2043671911

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    永遠に続くものってありますか?

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    永遠って?
    私は、「本当に信用できるのは(しても良いのは)家族だけ」だと言われて 育ちました。 まぁ、少し極端な感じもしますが、間違ってもいないと思ってます。 親の影響があったかは分かりませんが、人間関係に関しては 割とドライな方だと思ってます。 そもそも、自分の置かれてる立場や環境で付き合う人って変わってきますし、 逢いたい人も変わってきます。 ずっと、同じ人と分かり合いたいとも思いませんし、 ママ友なんて、絶対要らない。 地元を離れた友達が、地元に帰ってくれば、 1年に1回のランチをしたり、数年に1回飲み会をしたり…その程度で十分。 あんまり真剣に考えるような事でもないと思います。 自分が楽しいと思える時間を過ごせば、それで良いんじゃないですか? それが、その時限りだったとしてもね。

    トピ内ID:6872912788

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    無理しなくてもいいと思います

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    通りすがり
    無理して仲良くなろうとしても、疎遠になるだけだと思うので… 生涯の友はめったにいないと思います。 お互い変わりますからね。

    トピ内ID:0910831388

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    わかる気もしますね

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    ジェムマニア
    既婚子持ちの友人たちとは、迷惑になるといけないので、電話もしませんし、住んでいるところが九州と関東で離れておりますし、 わざわざ子持ちの人のとこに泊まりに行くことは、ないだろうなと思いますので、年賀状だけ、「戻っておいでよ。」とか社交辞令のようになっていますね。 それで友情とかっていうのかなとか、思ったりもします。既婚子持ちの人は、子育てに夢中、家族が一番。独身者は旅行など、自分の楽しみのために働く、 そんな環境のちがいって、話もあわないじゃないですか。だから、独身同志仲良くなったりします。 環境が変われば、人間関係がシフトしていくことも自然なのかなと思います。疎遠になったりも、仕方ないと思っています。 家族というつながりだけで、結構満足して、他の方と付き合わない方いるようですが、普通ではないでしょうか? 家事とかいろいろあるし、無理しないでいいと思います。友情って真剣に考えると、難しいですね。

    トピ内ID:1956840719

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    幼なじみ、

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    まんまる
    幼なじみや、学生時代の友人は、どれだけ時間をあけても、再会すれば距離が縮まるのも早いし、また、当時はそんなに親しい間柄でなかったのに、思いがけず出合うと話せたりするから、同窓生などの友情は永遠かな、と思う。 主婦になってから出合うひととは、私生活をベラベラ話すことできないし、わざわざお茶やランチも面倒だし、偶然出会って、立ち話でいいかな。その時、その場面を共有できたら十分と思う。 それに、もしかしたら年齢を重ね、子供の手が離れ、自分の時間がとれるようになれば出掛ける友人仲間ができるかもしれない。 また、友達ができたら毎日楽しいか、とは言いきれません。それに、「友達ほしい」光線は、束縛されそうで引かれます。友達が他のひとと楽しそうに話しているのを見たら嫉妬したり、自分も入れて、と来るひと。仲良くしたらベッタリしてきそうなひとは距離をおかれるので、注意を。

    トピ内ID:2182249675

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    一生続く親友がいます

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    🐶
    52歳主婦
    二十代半ばで、仕事関係で知り合った友人とは、未だに続いています。 大親友と言い切れますが、新幹線の距離なのでここ数年は会ってませんし、メールも年に数通、後は年賀状位。 でも、親友です。お互いの幸せを心から喜べます。 彼女にジャンボ宝くじが当たる事を心から祈ります。(離婚して苦労しているので) 後は、最近出来た「趣味友達」。家庭環境から趣味から、本当に共通点が多く、話題が尽きません。 付き合い自体は軽く(旅行や自宅訪問は無し、お茶やランチのみ)、 しかし、話題は深く濃く(笑) この二人の友人だけで、もう十分かな。

    トピ内ID:2964034777

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    振り返れば続いていますってことかな

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    そら
    今まで疎遠になったりした時期もありましたが今では死ぬまで友達って間柄です お互いの自分史も大まかに把握していますし 何より他の人に言われて嫌な事でもその子だとなぜか前向きに捉えることができるんですよ 波長が合っているみたいなんですよね 連絡の有無なんかとうに超えていますよ メールも電話も年間通してほとんど2.3回あればいい方です 社会に出てからの知り合いは会社という枠を外れると疎遠になり縁も切れました それを経験する度にもう長く続く友達は作らない それよりも新しく知り合う人は期間限定の付き合いと考えて挨拶程度で留めています 何より人間関係のトラブルに巻き込まれないで済むので精神的に楽ですよ 家族もいるし ちなみに旦那もそんな相手いますよ 地位や立場を気にしないで素の自分をそのままに付き合える友達がいることって今の時代幸せな事だと心から感じています

    トピ内ID:1480108653

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    身も蓋もないけれど…

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    匿名
    家族と違って、友達にはいくらでも代わりがいます。 ですから、何かあってもお互いを理解しあい折れ合うことなく、 疎遠になるパターンが多いのではないかと思います。 その程度の関係ですから、そんなに悩まなくてもいいと思います。 自分の心に正直に生きた方がストレスがなくていいと思います。 二時間かけて会いに行くのがダルイと思う友達に無理して会っても、 続かないと思います。

    トピ内ID:6090467085

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    私も最近同じことを思います

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    50代
    私も最近友人って?って考えることがあります。 元々そんなに引っ込み思案でもなく、話す友人も多かったのですが、 ここんとこ、あまり友人を求めなくなりました。 友人がいらないわけではなく、気の合う人がいたらいいなとは思いますよ。 でもそれが段々煩わしいというか、価値観ってなかなか一緒ではなく、 ただ友人になるって難しいと思っている自分がいます。 ひとりでも大丈夫な性格だからかもしれないです。 でもこんな風に考えてる人も多いのではないかと思いますよ。 友達って作ろうと思っても作れない。 ましてやいつか疎遠になるから作らないっていうのも違うかなって思います。 そんなもんだよって感じであまり考えない。でいいと思います。

    トピ内ID:1551753605

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    ありがとうございます。

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    🐧
    沢山のレスありがとうございます。 まとめての返事ですみません。 一つ一つ読ませていただきました。皆様のレスを読ませたいただき 私の中の友達のイメージが変わりました。 私がこんな気持ちになった理由の一つとして 先のトピ本文にもあげた、10年来の友人と疎遠になった事があります。 友人とは大変親しく、お互い20代になったばかりの頃知りあったので 毎日のように電話をしたりメールをしたり、かなり密の高い友人でした。 そんな付き合い方を5年くらい続けていたでしょうか。それが、私に彼が 出来るとだんだん疎遠になり、結婚して子供が出来てからは、こちらから メールをしても、社交辞令っぽくなり・・・。友人が結婚してからは、相手から はほとんど連絡がなくなりました。 でも、皆様のレスを読ませていただくと、友達って 移り変わるものなんですね。 その時、その時で変わるんですね。 一人の人に執着するんじゃなくて、浅く広くの友達。 そういうものなんだと思えば気が楽になりそうです。

    トピ内ID:9235043318

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    無理する必要はないです。・・・ただ

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    こと
    家族以外の世界を作っておくことは必要かなと思います。 あっさりした人間関係でも同じ趣味を持つ仲間とか。 世界が狭いともし一つの場所で問題が起こった時に どこにも逃げ場がないですから。 疎遠になったと思った友人でも、ふとした機会に再び 仲良く付き合うようになることもありますし。 「今はタイミングが合わない。」 位に思っているのが良いかと。 ちなみに、私は20年来の友人との関係が壊れまして 永遠の友情ってないなぁ・・・と思っています。 同じ環境だから、同じ趣味だから続く関係もある。 お互い努力をしなかったら、人間関係ってあっさり 終わります。 付かず離れず、お互いの負担にならないお付き合いが出来る 友人が、結局一番長く付き合える友なんですよね。

    トピ内ID:3946083278

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    あらあら・・

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    😑
    one
    >自分の努力不足は承知です。でも、なんか、いつか疎遠になるなら無理して 人間関係を作らなくてもいいかなぁーと思ってしまいます。 こんなこと言ってたらそりゃ続かないでしょうね。 まだ30代でしょ? 30代でそれですか??? その後歳取ったらもっと友達なんて作りづらくなりますよ。 永遠に続く友達関係なんてないと思うけど・・ それでも(どうせ終わるんだし)なんて思ってる人と友達になんかなりたくないですね。 毎日毎日連絡取って、毎月のように会わなきゃいけないなんて関係だけが友達ってわけじゃないし。 1年に数回会って話すだけの人でも友達だと。それでも十分だって思ったらどうですか? それすら(面倒くさい、どうせいつか疎遠になる人だし)と思うようなら、あなたに友達づきあいは無理でしょう。 大人になれば環境が変わります。結婚もして家庭が出来ます。 約束しなくても毎日会えた学生の頃と違って、約束して自分から行動しないと会えなくなって当然です。 それをマメに出来る人が友達が多い人ですよ。

    トピ内ID:6406616875

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    失敗した事があります

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    ツタンカーメン
     誰にも話せなかった本音で話せる友達でしたが、本音で話し過ぎて遠慮が無くなり、不愉快な思いをさせてしまった事が原因でした。  それからは当たり障りのない関係を続けていましたが、以前の様に話しこむ関係には戻らず、最近、遠方に嫁がれたので、もう、二度と会う事は無いと思います。  それ以来、自分から話しかけて、人と親しくなるのが億劫になったし、過去に親しくしていて、環境が変わった事から、疎遠になった友達に、今更関わって行く気も起らず、友達らしい友達は居ません。  今はそれでも困らないけれど、年を取ったら寂しいのかなとは思っています。  

    トピ内ID:7940945827

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    永遠に続く関係はありません

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    若菜
    私自身は地元に親友が一人、県外に親しい友人たちが数人いて、友人関係はもう一生この人たちだけで十分だと思っています。いずれの人とも30年以上に渡る付き合いで、人生に彩を添えてくれる豊かな関係性を築いています。 ただ、10年ほど前に、一生の友達だと思っていた人を失った後、友情は永遠だと思うことが、どうしてもできなくなりました。 どのような場合でも、土足で人の心に入り込んだり、遠慮のない関係はよくないと思います。たとえ親子の間でも、適度な距離感は必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2571257897

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