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    父を許し、妹を助けるためには

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    葉っぱ
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。 タイトルのことでずっと悩んでいます。 私は長女で、弟妹がいます。既婚、子どもがいます。 一番下の妹をA子とします。学生で父と暮らしています。 間の弟妹は既婚、子どもがいます。 母は他界。父は60代、昔から安定した職業についていません。 情けない話ですが、私が高校生の頃から衣食の費用をもらえず、学費も出してもらえませんでした。雨風凌げ帰れる場所があるだけましだと思っていました。 弟妹は義務教育までしか受けれていません。子どもの将来を考える親ではなかったのだと思います。 A子の生活に必要な物は私が買い、食事もできる範囲準備しました。 学用品、入学金も私が出しました。 子どもとして受けれたこととしては不十分だったし、A子には本当に申し訳なかったです。 私が結婚、出産し、思うように妹を助けられなくなりました。とても申し訳なく思っています。 A子は私に頼りません。しかし、とても苦労しているのがわかります。 A子の月々の学費は父が出しています。公立ですので大金ではないはずですが、それでも滞納し督促状が届いたと聞きました。 私はもうすぐ就職します。家庭もあるので充分ではありませんがA子を助けたいと思います。 ですが、私がA子を助けることは父の負担を軽くすることにもなります。 それは嫌だと思う気持ちがあるのです。もっと苦しめてやりたい。 父は年をとり弱々しくなりました。A子のことで時々電話してきますが、相変わらず自分の大変さしかアピールしません。 でも私にお金の援助をしてほしいとは言わなくなりました。 「仕事をみつけた。心配かけて申し訳ない」とメールがきました。 でも父を許すな、と私の心が言います。 A子は助けなければなりません。 弱った父も助けなければいけないと思うのですが、心がすごく苦しいのです。 何か言葉を頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:5050426184

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    自分を責めないで

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    ぱら
    まず、トピ主さんはよく頑張っておられますので、どうか自分を責めないでください。 頼って来ないという妹さんもとても立派です。 親だけでなく、心優しいお姉さんが居たから、良心的な今の妹さんがあるわけですね。 お父さんに内緒で、妹さんにだけ会うようにして金銭的援助をされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9166722900

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    自力で通学できる方法を考えて

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    みったん
    妹さんは学生とだけしか記載されていませんが、大学生ということでよろしいですか? 大学生になったのなら、妹さんもアルバイトもできるし、 育英会などの奨学金の援助も受けられますよ。 公立大学なら学費は月5~6万円だったとおもいますから、授業に支障がない範囲のバイトでも なんとかなるのでは? あなたが支援するのも良いですが、あなたにも家庭があるのだし、いつまでもできるとは限りません。 妹さんが自力で学校に通い続けられる方法を一緒に考えてあげてください。 そして、あなたが金銭的に余裕がある時に、妹さんにお小遣いあげたり、 洋風買ってあげたりすれば良いのではと思います。

    トピ内ID:5561339917

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    優先順位を弁えていればよい

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    セイウチ
    > 私は長女で、弟妹がいます。既婚、子どもがいます。 配偶者と子どもがいるなら、優先順位は弟妹よりも夫と子が優先です。 そちらを充分にケアした上で(お金のことだけでなく、援助への理解を得ることを含む)、 援助されるのであればいいと思います。 でも弟妹を助けた結果、トピ主さんの子どもが トピ主さん兄弟と同じ道をたどるのであれば、 心を鬼にして援助をしないという選択をしなくてはなりません。 くれぐれも情にほだされて優先順位を間違えないように。 あなたはA子さんの保護者ではないのですから。

    トピ内ID:5671998515

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    ご自身のお子さんにもこれからお金がかかっていくわけですし

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    ひや
    学費、生活費は父親の最後の責任と割り切って、 A子さんには二人で会った時に、いくらかのお金を小出しに渡してみては? 生命維持のためでなく、色々買いたいもの、必要なものがあると思うんですが、我慢してるはず。 一度に多くを渡して父親に知れたら、甘えてこられるかもしれないし、プライドを刺激して逆上されるかもしれないし。 元気な時に散々わがままで好き勝手した父が、年取ってエネルギー落ちてきて弱っていい人発言するのって、ずるいですよね お父さん、私の祖母にそっくりで、少し解ります 憎い。けど底に大事な気持ちもあり、悔しい 扶養義務を満足に果たしてない親を子が助ける義務はないという意見を聞いたことがあります。 しかしトピ主さんは父親と一緒に暮らしてきたから、そこまで割り切るのにまた苦しまなければならないのでは。 別の割り切りをしてはどうですか? 父を許さない。 でも、死が迫った時期少しだけ助ける。 A子は父のことを考えずに助ける。 トピ主さんはまじめで優しい。父親の死後自責の念に囚われないために2%ほどだけの許しを持ってみては。 苦しいですね。

    トピ内ID:2340866978

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    社会で働いてみたら・・・

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    まま
    トピ主さんはじめ、お子さんたち、皆様お辛い子供時代を過ごされたんですね。そしてA妹さんを金銭的、心的に支えてこられたトピ主さんには敬服です。本当に良くなさいましたね。 長い間のお父さんへの気持ちも今と、今後の不安もお察しします。 私はおばさんですが、長く生きて今思うのは、夫が働き続けて家族を養い子供の面倒を見るということは並大抵ではない~ということです。お父様が不安定な仕事なのも何か理由があると思う。社会はとても厳しい。うまく波に乗れた人もそうでない人もいる。何かのきっかけで仕事を失ったり、思う仕事に就けない場合も。お父様も頑張って安定した充分な収入を得たかったと思う。でも社会は厳しかった。 私の夫も一時期、仕事で大変苦労した。男が一生働くのは厳しいものだな~と思った。今の社会の経済・労働状況も大変厳しい。 子供に暴力とか、無視とか、冷たいお父さんだったんですか。お父さんも辛かったのでは? どうか、10分の一でも百分の一でも、お父様の辛さも推測してあげて、今はA妹さんを手助けしてあげて。A妹さんもそのうち自立し、今度はトピ主を助けてくれる。お父様の先は公的な補助も考えらえる。

    トピ内ID:1266464567

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    妹を助けることと父を助けることは別

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    綺麗事では片付かない
    大変な思いをされてますね。 よくがんばってらっしゃいます。 あまりご自分を追い詰めないでくださいね。 妹さんを助けることが結果として父親を助けることになる、とは考えない方が良いです。 別問題だと思います。 あなたはあくまでも妹さんを助けたいのであって、父親を助けるわけではない。いわばおまけみたいなもんです。 いつまでも末妹さんも援助が必要なわけでもないし、限りある期間でしょう。 その期間をすぎれば、援助を止めればよいのです。 妹が自立できる時が来れば、あとは姉弟間で連絡を取ればよい。 そうすれば、父との関わりを減らすことができます。 読んだ限りでは、あなたの父親は親としての責任が希薄だと思います。 あなたには、あなたの人生があるのです。 振り回されませんよう。 あと、援助はダンナさんの了解は得てますか? 夫婦間もしっかり連携をして、あなた1人で突っ走ったり、無理がかかることのなきよう、気をつけてください。

    トピ内ID:1493084620

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    トピ主です

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    葉っぱ
    ぱらさん、温かいお言葉ありがとうございます。 私と妹をそんな風に言って頂いて涙が出そうでした。 ですが私はいい姉ではありません。子どもが生まれてから思うのです。もっと妹を思いやり、優しくすればよかったと。 小さな我が子と小さかった妹が重なります。妹に寂しい思いをさせてしまった、傷つけることもしてしまった。今も昔も妹は寂しいとも、助けてほしいとも言いません。頑張り屋さんです。 あの時は自分も必死で余裕がなく、自分は精一杯頑張っていると思っていました。でも、今思うと後悔ばかりです。過去には戻れないので、これからできることを精一杯頑張るしかないと思っています。 妹が父と住んでいるので、どうしても父のことも頭から離れません。苦しい生活をしているのは自業自得だと思う反面、年老いても苦しい生活をしているのが気の毒にも思ってしまいました。 「妹の学費は出すよ」と言って安心させようと思う自分と、「言うな、安心なんかさせなくていい」と思う自分がいます。でもやはり、父には言わない方がいいのかもしれませんね。悩みます。

    トピ内ID:5050426184

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    本当に頑張った!

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    🐤
    ナタリー
    本当に本当に頑張ったと思います。お母さんの代わり、自分の事よりも弟、妹の事を考えて、お父さんの事を情けなく思う気持ちは当たり前だと思います。世の中には色々な家庭があり、不公平だと思う気持ちにもなるでしょう。他人には理解出来ないほど辛かったと思います。でも、貴女も幸せになる権利もあるんです。妹さんが社会人になるまで後少し、貴女が出来る範囲で援助し、もし無理なら、行政にも相談しましょう。お父さんの就職上手く行くと良いですね。お父さんは心から感謝してますよ。納得が行かないだろうけど、貴女は間違った事はしてません。応援してます。

    トピ内ID:6857252100

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    気持ちわかります

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    🐶
    ピョン吉
    気持ちわかります。 自分も母を幼少の頃に失い、義母から虐待を受け 育ちました。途中から、祖父母が危険を感じ、育 成されました。 なぜ、父は、助けてくれなかったのか? 今も苦しい気持ちが続いています。 でも父も10年前に亡くなり、墓参りもここ8年程し てません。 月日がたつほど、父の笑い声、楽しかった思い出 が蘇ってきます。いつか許せる日が来ると最近、 感じます。 あなたは、妹さんをしっかり、サポートし、立派 に生きているではないですか。それだけでも、妹 さんは感謝しているはず。 親がいないと云う事は壮絶な事。自分の友人は、 親のない施設で育成しました。自分の学区には施 設があり、友人を見ていると、自分と重なる様な、 でも、助けてくれる、祖父母と時々、助けてくれ る父。まだ、恵まれているのかと感じます。 お父さんの事は、きっと月日が許してくれると思 います。妹さんの事は、これからも出来る範囲で 助けてあげるば良いと感じます。

    トピ内ID:0418561357

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    まずはご自分の安定から

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    kino
    優しいお姉さんですね。 今は、A子さんからは何も言ってきてないんですよね。 >A子の月々の学費は父が出しています。公立ですので大金ではないはずですが、それでも滞納し督促状が届いたと聞きました。 これは誰から聞いたのでしょうか? 高校生は授業料無償化では?バイトは? 大学生なら奨学金を借りたりバイトも出来るはず。 いきなり金銭面での援助ではなく、今の状況を聞くことからはじめてみてはどうですか? 聞くことにより信頼関係が築けたら、自然と助けることが出来るのではないでしょうか。 くれぐれもご自分を犠牲にして援助しないでくださいね。 それは妹さんにも負担になります。

    トピ内ID:9356178712

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    もっと話をしてみたら?

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    🐤
    いんこ
    妹を助けたい、でも父は憎い。 トピ主さんは自分が何をどうしたいのか、 いろいろ心が乱れて困ってるのですね。 ただ、ちょっと疑問に感じたのですが、 妹さんはお父さんのことをどれだけ憎んでいるのでしょう。 少なくとも、トピ主さんとそっくり同レベルでは ないと思います。 長女と末娘、必要以上に大人にならねばならなかったあなたと、 兄弟の一番下の妹。 それだけでも見えるもの、感じるものが異なるはずです。 妹さんは妹さんなりのお父さんへの思いや考えがあると思います。 それをよく理解しないうちに 「助けたい、援助したい、でも私は父が憎い」と あなたの感情を一方的に妹さんにもっていき、 あげくは共有したがる形になるのはよくないと思います。 あなたは、あなた。妹さんは妹さん。 一人で悩むより、もっと二人で沢山話をして、 双方が納得する援助の形を探したほうがいいと思うんです。 そうしたら、お父さんの事に関しても、 何か心がほぐれる糸口が見つかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5775698830

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    分けて考える

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    hanaco
    読んでいて胸が痛くなりました。 妹さんを助ける事がお父様をも助けるようで苦しまれている様ですが、そこは分けて考えましょう。 家族は繋がっているので家族間の問題は全て繋がっているように思えて来ますが、お父様の事と妹さんを助ける事は別の問題です。 許したくないのに許さなければと思うから苦しいのです。 許せないなら無理やり許す必要も無いかと思います。 気持が追いつかないなら追いつくまで待ちましょう。 私も父との関係が良くなかったので色々と葛藤がありました。 しかし無理をしても自分が苦しいだけだし、状況が良くなる訳ではないので自分の気持ちに従う事にしました。 妹さんが就職し自活できるようになればお父様の元に居る必要もなくなるので、今懲らしめなくても必ずお父様には自分の人生のツケを払う時期がやって来ます。 誰でも自分の人生の責任は自分にしか取れませんからね。 法律では家族は相互扶助の義務はありますが、自分を犠牲にしてでもという訳でもありません。 あなたの援助は全ては妹さんの未来のため。 お父様とは切り離して考えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:0074647126

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    とんでもない話ですね…

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    母が他界したときの4兄弟の年齢がわかりませんが、施設に入ったほうが安定したケースでしょうね。 現在、あなたとAは何才ですか?大学生なら奨学金とバイトで自立できるので、 おそらく高校生かと思いますが…役所には相談に行きましたか? 父は、許す必要ありません。許さなければという呪縛からあなたが解放されることです。 これは難しいですよ。なかなかできることではありませんが、あなたが自己肯定して、 健全な精神を取り戻すのに大事なことです。 Aの高校卒業までの学費を、3兄弟で出してあげるのは? でも弟妹は中卒ですよね、なんでAだけ…と不公平感が出るかも。 経済的に可能なら、Aの学費・生活費を3兄弟で援助して、 一人暮らし or 3兄弟誰かの家に下宿させるかな。 でも3兄弟は誰もそこまでしてもらっていないし、なんでAだけ特別扱い?と思う人が出るかも。 弟妹、A、あなたの夫、弟妹の配偶者は、どう考えているんですか?

    トピ内ID:9504958715

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    責めないで

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    🐶
    yoi
    優しい心で、どんなに頼りになるお姉さんなんでしょう。 お父様のことは、先方から、許して~と言われた時に考えたら、如何ですか? たとえ、お父様を助けるようになるにしても、妹さんの援助は、出来るならしてあげてほしいと思います。なぜなら、妹さんの環境が良くなるからです。 腹立たしいお気持ち、分かります。でも、もっと高い所から、見下ろす判断をして下さい。卒業まで、どうか辛抱して下さい。

    トピ内ID:9980401160

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    大変厳しいことを申し上げますが

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    あさじい
    あなた、勘違いしてませんか? あなた、妹さんの「母親」ですか? いや、もっと冷たく言います。あなた、勝手に妹の母親代わりを決め込んでいませんか? 「A子は助けなければなりません」 って、私には「勘違いして痛々しい人の発言」にしか見えませんけど。 「助けて」がいえないくらい困窮しているならそれも必要でしょう。 でも、それをあなた一人で背負い込む義務はどこにもありませんし、あなたが勝手に決めつけることは出来ない。 高校からでも奨学金は出ますし、高校生以上なら生活費くらいは自分で稼げる年頃です。 そこから先に進学するために、父の元を離れる計画がある、というのであれば、その資金の一部だけ援助すればいいです。それも、A子から相談を受けた場合に限り。 あなたは、あなたの自己満足のために妹さんを助けようとしていませんか? それは自己陶酔の限りです。 それは今度、A子があなたに負い目を感じることになるだけではないでしょうか。

    トピ内ID:7563192991

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    トピ主です

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    葉っぱ
    みなさま、温かいお言葉ありがとうございます。心から感謝しています。 今までこの問題を直視せずにきてしまいましたが、今回は何らかの結論を出したいと思っています。 いくつかご質問があったのでお答えします。 妹は17歳で高校生です。私は30代です。両親は15年程前に離婚し母は10年以上前に他界しました。母も親としての責任を果たしませんでした。様々な虐待を母から受けましたが、父は気づかないふりをし助けてはくれませんでした。 公立高校ですので授業料はありませんが、諸経費でいくらか徴収があります。はっきりした金額は忘れてしまいましたが、入学時に確認した時月々1万円もない額だったと思います。督促状が届いたというのは父から聞きました。父のことなので、多少表現も違う可能性はあります。A子に確認しても答えないのではっきりしませんが、滞納しているのは事実だと思います。 そのことが原因で2人は喧嘩したそうです。妹からはメールがあり、父からは電話がありました。妹は「殴られた」としか言わず聞いても詳細は話しません。父は妹にどんな対応をされ、自分がいかに大変かを話してきました。 続きます。

    トピ内ID:5050426184

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    トピ主です。続きです。

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    葉っぱ
    父は「お金を用意したからA子に持参するよう伝えてほしい」と言っていました。 父に言いたいことは山ほどあります。しかし、私が本心を言って父を刺激し、A子に矛先が向かうのは避けたい。私もよく暴言を吐かれ、手を出されたことがありました。父の話を聞き、大変だねと同意をし父を労い、父の気持ちをまず落ち着けました。A子が滞納によって恥ずかしい思いをしているだろうこと、どんなことがあっても手を出さないように、多くの親が子どもの学費を払うために必死で働いているとできるだけ冷静に伝えました。 正直に言うと、A子が父の元にいなければとっくに絶縁していたと思います。しかし私は話すらしたくない相手の話を聞き、落ち着けるように気持ちをくみとろうとしています。全てはA子のためです。父は他の弟妹にはA子のことで連絡しないので私がいつも対応します。ですが割り切ることができずすごく苦痛です。 この苦痛が耐え難く、A子にうちで生活するよう2度提案しています。しかし通学するのに不便だからと断ります。 続きます。

    トピ内ID:5050426184

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    トピ主です。続きです。

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    葉っぱ
    いんこさんの言われる通り、他の弟妹と私とは、A子に対する思いと対応に隔たりがあると思います。もしかしたら、A子とも隔たりがあるのかもしれません。最近そう思います。だから、一方的にならないよう慎重にしようと思います。 A子はバイトを掛け持ちしています。体調を崩すこともあります。受診の送迎をしたりしました。とても心配です。だから私はどうにかしたい。うちで生活するのが無理なら、A子の生活環境を整えようと、色々手伝うと言っても拒否します。実家は汚部屋です。私しか掃除しなかったので、私が出産し定期的に実家を掃除できなくなってからすごいことになっています。A子も時々掃除しているようですが、思うようにいかないようです。 主人には未だに全てを話せないでいます。ですが少しずつ話していて、汚部屋の一部を写真に撮って見せたら、「こんな環境ではA子のためにならない。うちで何とかしよう。」とうちでA子が生活することに了解してくれました。義理の妹との共同生活を了解するのには相当な覚悟が必要だし、そう言ってくれた主人にとても感謝しています。 しかし、私の一人よがりなのか状況は何も変わっていません。

    トピ内ID:5050426184

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    トピ主です。何度も続きすみません。

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    葉っぱ
    A子は一人暮らししたいと言います。ですが、この先進学したいので貯金したいし、現時点では厳しいと本人もわかっているようです。私達もそれぞれの生活があるので一人暮らしの資金を援助するのは厳しいです。間の弟妹は自分達に父から連絡がこないからか、家族を大切にする割り切りが強いのかドライです。 「優先順位を間違えないように」と助言して下さった方、ありがとうございます。これは本当に肝に銘じておきます。 義理のご両親も主人もとても真面目です。一生懸命働いて、自分の役割を全うし家族を守っています。本当に尊敬しています。義理の母には初め結婚を反対されていました。それでも許してくれました。主人は私の夫ですが、ご両親の大切な子どもであります。幸せを願って育てられたことがわかります。私とは違う。主人と娘は私をとても幸せにしてくれました。2人が私を幸せにしてくれる以上に私も2人を幸せにしたい。私が嫁であり、妻であり、母であることで、何の落ち度もない家族を不幸にしたくないと思っています。家族の同意を得られないまま、個人判断で動くことがないようにします。

    トピ内ID:5050426184

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    トピ主です。何度も続きすみません。

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    葉っぱ
    どこまで書いたかわからなくなってしまいました。拙い文章で読みづらいと思います。すみません。 A子以外の弟妹は私とはさほど年が離れていません。私は長女であるという理由で、両親から弟妹とは違う扱いをされてきました。母からは憎まれ、私への虐待は弟妹の比ではなかった。父からは「長女だからしっかりしろ、弟妹を助けろ」と言われ続けていました。私にだけ金銭を要求していたのも、A子のことを私にしか言わないのもその延長だと思います。 そのせいか、弟妹と私とでは父への感情がかなり違います。弟妹は父を恨んでないと言います。A子のこともそれなりに頑張ろうというスタンスでドライです。 弟妹は私と違って割り切りがよいのか、家族優先の思いが強いのか、私が未熟なだけなのか…。 みなさんのレスを何度も読み返し、一生懸命考えました。 現時点ではやはり父を許さないでいようと思います。 ですがA子は助けます。それとこれとは別と思うと非常に気持ちが楽になりました。 私は主人の希望もあり、しばらくは常勤ではなく非常勤で働きます。収入は多くありませんが、その中から一部をA子のために使っていいと了解を得ました。 続きます。

    トピ内ID:5050426184

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    トピ主です。最後の続きです。

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    葉っぱ
    その中から、A子に月々渡す分と、それとは別にA子の進学の足しになるように貯金をしようと思います。本当に微々たるものですが、私ができることを頑張ります。 生活環境のことは、A子の気持ちを尊重してどうしたいかまた聞いてみます。 私の思いがA子の負担にならないように気をつけます。A子が自立できた時に、もう家族のことで苦しんでほしくありません。私のことも忘れてくれていい。A子に幸せになってもらいたいです。 思いを文章にするのってとても大変ですね。でも思い切って小町に投稿し、自分の思いを文章にしてよかったです。書くために気持ちを少し整理することができました。 長くなってしまいすみません。読んで下さった方、レスを下さった方、本当にありがとうございます。 気持ちの整理はできましたが、トピを閉じずに、またみなさんに相談してもよいでしょうか。

    トピ内ID:5050426184

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    トピ主です。何度もすみません。

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    葉っぱ
    あじさいさんのレスを読みました。 今、大変衝撃を受けています。私は自己陶酔していて自己満足のためにA子を助けたいと思っているのでしょうか…。はたから見るとそうなんですね…。私はA子にとって迷惑でしかないですね…。 そうかもしれません…。私はA子のことで罪悪感を感じ、自己満足のためにそう思っているのかもしれません。 A子はバイトを掛け持ちし、倒れたことがあります。あまり眠れないと弟妹間のSNSで言っているし、受診もしていたので心配していました。 A子が幼児の時に母がいなくなり、勝手に母親代りをして自己満足していたのかもしれません。確かにおっしゃる通りです。 私は勝手に勘違いしている痛い人なのでしょうか…。 私はA子に重い存在なのかもしれませんね…。 しばらく考えます。貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5050426184

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    許さなくていいし助けなくていいと思います。

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    40主婦
    私は、一人っ子で、両親は父が原因で離婚していて父とは絶縁してます。 両親は、長い間別居してましたが、私は父方の祖母と住んでました。 父は女の所へ行き帰ってこないし生活費も入れない。 生活は祖母の世話になりましたが、私立高校の資金はすべて別居している母が出し、洋服や小遣いも母が出してくれてた。 複雑な家庭環境でしたが、学校の先生の助言もあり、高校卒業後、金融に就職できました。 昔は成績が良ければ高卒でも金融に就職できました。 そこで夫と知り合い結婚し今は幸せで子供にも恵まれました。 母親とは交流があります。 でも世話になりましたが、父方の祖母とも絶縁になりました。 最初は祖母が心配で交流していましたが、父が借金したりで、祖母が私に泣きついて、父を助けて父を悪く言わないでほしいと言ってきて。 祖母にとっては可愛い息子でも、私にとっては憎い父親。 断腸の思いで、祖母とも絶縁しました。 すべては今の幸せを壊したくないから。 主も辛いでしょうが、妹さんには出来る範囲の事だけして、父親には関わらなくていいです。 自分の家庭を大切にする事です。

    トピ内ID:4527923444

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    あじさい様、世の中いろんな性格の人々で成り立っていますよ。

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    🐷
    トン
    その昔、歳の離れた高校生の弟に僅かながらも給料袋から数枚を大学に上がり奨学金とバイトで自分の小遣いを稼ぐまで送り続けました。 弟から3年間で「有難う」手紙を貰ったのは最初の一回でした。 *やってあげれる喜びは最高の自分の生きている印!弟の喜ぶ顔を想像するだけでも満足感でいっぱいでした。 昨年の帰省で弟の長女曰く、トン姉が小遣いを送ってくれた事を美談として事ある度に子供達に話していたそうで、姪の弟の大学入学を期に私も小遣いを送るんだと話してくれました。 弟が私への感謝を次の世代の姉弟の絆の糧にした! 感無量です。 兄弟姉妹の愛情は他からでは計り知れないのでは無いでしょうか。 葉っぱ様が今の妹さんの現状を「母親では無い」と見放して心が休まるものでしょうか?

    トピ内ID:2053628756

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    そんなことないですよ。

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    志鶴
    痛いことなんか全然ありません。トピ主さんは一生懸命妹さんを守ってきたんです。胸をはっていて下さいね。

    トピ内ID:9332733232

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    二度目のレスです

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    😨
    ナタリー
    追加レスを見ました。思いやりのある旦那様ですね。貴女は今の家庭は大事にしなければなりません。あじさいさんのような考えもあり、意見は色々あるなぁと思います。ただ文章を読み、想像しながら、レスするのと、現場に直面するのとは雲泥の差がありますから、あじさいさんのような意見も出るのでしょう。自分の家族、まして現在、辛い状況にいるのが分かるのに心配しない訳がありません。私は、以前、仕事にて、ある程度似た家庭環境のお宅を訪問した事がありましたが、最初は動く事が出来ませんでした。汚宅もそうですが、この状況をどう改善出来るのか?どこまでやるのが自立の為なのか?自分がやる事は果たして、正しいのか?毎日自問自答でした。要は明日食べる物があり、安心して寝る場所があり、勉強する環境にある。これが最低限守られば良いのです。これが守られない環境だから、トピ主が悩むのですよね。貴女の出来る範囲で良いのです。学業は社会人になってからも出来ますから。A子さんが希望するなら道はあります。後少しの間と思いますが無理なさらぬように。健康も財産です。

    トピ内ID:6857252100

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    素晴らしい決断なのにブレないで。

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    にんじん
    虐待を受けている子供は助けて欲しくても助けてと言えませんよ。 トピ主様もそうじゃなかったですか? 虐待を受けていない人間はその思考がなかなか理解出来ません。 色々な意見がありますが、あまり真に受けないでいいと思います。 もし、 >私は自己陶酔していて自己満足のためにA子を助けたいと思っている としても、 客観的に見てA子さんの将来を考えると、 今、手を差し伸べてやればいい方向に転がります、必ず。 A子さんが助かれば、理由なんかどうでもいいじゃありませんか! (ちなみに私は、トピ主様が上記の様に思っていると感じてませんよ) 人をダメにするのも人間。 人を良くするのも人間です。 A子さんをすくい上げる事が出来るのは、 今の状況を理解出来ているトピ主様しかおりませんよ。 家庭の本当の状況は他人には分かりません。 どうか引き上げてやって下さい。 ただし、決して無理はなさらないように。 ご主人、お子さん、義両親も大切になさって下さい。 皆様が(父以外)幸せになれる様に祈っております。

    トピ内ID:9726683893

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    トピ主です。

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    あさじいさん、前回はハンドルネームを間違えていました。すみません。 あさじいさんがおっしゃったことをよく考えてみました。 少し反論させて下さい。 私は就職後も友人から「A子大丈夫?」と心配されていました。結婚する時も「A子はどうするの?」と友人や義理の家族にも心配されました。父からは色々言われるし、弟妹にも「ありがとう」と言われていました。高校進学時はA子からも進路、学費の相談を受けました。私が誰にも望まれていないのに、勝手に勘違いをして母親代りをしていたというのは少し違うと思います。そもそも私は母親代りと言えるようなことはできていません。だから申し訳ないと思っていたのです。私はできる範囲のことしかしていないし、自分を犠牲にしたことはありません。自分のしたいことはしてきました。自己満足は確かにあったと思います。でも自分に酔っていたということは絶対にありません。 高校進学時に、奨学金のことももちろん調べて相談しました。A子は将来返していくのが負担だからと、頼らない方向を選びました。公立だし、授業料無償化にもなったし、私も大丈夫だと思いました。そしてこの状態です。

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    トピ主です。

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    弟妹をB、Cとします。BもCも自分のできる範囲A子をサポートしています。Bも経済面や生活面をサポートしていたし、そして精神面もずっと支えていたと思います。Cは経済面と生活面はできていませんが、精神面をサポートしています。Bの配偶者もとても理解のある方で、BもA子に一緒に住もうと提案したことがあるそうです。でもA子は実家にいます。 何人かの方が言われる通り、家を出る選択肢があってもA子が父の元にいるのは、私にはわからない父への思いがあり、私とは違う関係を築けているのかもしれません。 確かに私は自分とA子が似た状況だったため、自分と同一視し感情移入していたと思います。自分の苦しかったことをA子と共有していたがっていたのかもしれません。 A子にはいい迷惑だったと思います。申し訳なかったです。 A子から、「眠れない、休む暇がない、倒れた、ご飯を食べていない、父が働いていないことへの苦言、父への不満」などを聞くたびに、どうにか状況を改善したいと思いあれこれ考え私は辛かった。でもA子はただ聞いて欲しかっただけなのかもしれません。

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    トピ主です。

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    A子は進学を考えていますが、奨学金制度を利用するのは第一選択ではないと言います。 入学金を貯め、減免になるよう試験を受け、学費は延納制度を利用し、バイトを頑張れば自分で全部支払える、どうしようもない時に奨学金を考えると言います。ここまで調べて、先を見据えているA子はとても立派だと思います。なのに私は、学費と生活費をまかないながらでは学業に専念できないのではないかと心配してしまい、奨学金制度を利用するよう勧めてしまいました。せっかく進学しても、今以上に生活が苦しくなるのではないかと思ってしまいました。色々言う私にA子もうんざりしたと思います。BとCはA子の選択を尊重し、応援しています。もちろん私もA子を応援しています。頑張ってほしい!自分で全てできたら自信もつくと思います。 でも私はようやく自覚しました。色々言う私はA子にとって負担で、毒なのではないかと。BとCはA子の選択を尊重できる心の広さと器があります。私にはそれが足りないのでしょう。私はこれ以上A子に負担をかけたくないし、毒にもなりたくありません。なので距離を置こうと思います。

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