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    29歳の彼氏が幼稚です

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    masami
    恋愛
    29歳の社会人の彼氏の事で皆さんに相談です。

    彼とは同じ職場なのですが、仕事が嫌いで惰性で働いてるような感じです。
    常に「仕事つまらない」「仕事なんてどうでもいいよ」が口癖の彼。
    彼と同じ部署の子に、彼の仕事振りを聞いた所「いい加減だよ」と言われました。

    将来の目標も何も無いみたいです。彼の同僚男性は向上心があり常に上を見て仕事をしています。彼は営業職なのですが、成績も悪く毎月数字は未達成です。
    それについても「まあいいさ」位の気持ちなんです。

    その他、趣味は飲み会。みんなでワイワイ騒ぐのが好きだそうです。
    仕事は「遊ぶ為に働いてる」そうです。

    こんな彼の実態を知るにつれ、自然と気持ちが萎えてきてしまっています。
    いい所は、時々見せる優しい所です。いつも優しい訳ではありません。

    私の以前お付き合いしていた男性は上昇志向が強く、難しい資格取得にチャレンジしたり、仕事を何よりも優先するような男性だったので、どうしても彼と比較してしまうんです。彼とは同年代でした。
    その男性とは、縁が無くお別れしましたが・・

    彼との結婚はとても考えられない状態です。

    しかも転職すると言ってる割には、全く活動してる気配すらありません。
    多分、目標や夢が無いので何をやったらいいか分らないんだと思います。
    半年前に「半年後には俺は会社に居ないよ」と言ってましたが、今月がその半年後です・・。

    飲み会好きは構いませんが、男性なら他にやるべき事があるのでは無いのでしょうか?
    一般的な意見を頂けたら幸いです。纏まりがない文章で申し訳ございません。
    彼との今後も厳しい意見で構いませんので、助言頂けると有難いです。

    トピ内ID:3917607034

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    やめといたほうがいい

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    🐱
    まい
    その彼、私の父に似てますね。
    「上司が馬鹿だから。」「仕事行きたくない。やめたい。」
    かといって、別にやりたいこともなし。
    休日も、勉強もしないし趣味に打ち込むでもない。
    家族にも向き合えず、ほったらかし。
    享楽的な暇つぶしでとにかくお金を使いました。
    家族は相当我慢したし、苦労しましたよ。

    父は学歴が良く、派閥のおかげで40まで出世コースでした。
    でも一生懸命やらず偉そうなことを言っていたんでしょう。
    その後、完全に干されました。
    自業自得ですが、本人は周りのせいにしています。
    でも小心者なので仕事を辞めないことだけは感謝かな(笑)。

    おかげで私と妹は「父のような人とは絶対に結婚しない。
    自分も父のような無気力な人間にはならない」と、
    頑張ってそれぞれ幸せになりました。

    私があなたの姉なら、全力でその彼との交際に反対します。
    人は一生かかっても変わらないものですよ。
    あなたに私の母のような思いをしてほしくありません。
    母は1人でも十分収入のある人ですが、家族のためでしょうか。
    忍耐でもって、離婚せず踏みとどまりました。
    でも人生やり直せるなら、絶対、父を選ばないでしょう。

    トピ内ID:0967326764

    ...本文を表示

    先行きが見えない

    しおりをつける
    blank
    オムライス
    これから先あなたと同棲、結婚を考えている方だったらそんな仕事ぶりやだらしない事を言わないと思いますよ。
    萎えてきている今のうちに、悩むくらいなら別れちゃった方がいいと思います、、
    もっとあなたに合うひとは他にもきっと居ますよ。

    トピ内ID:4894589508

    ...本文を表示

    行動力がない

    しおりをつける
    blank
    tata 
    会社が嫌でやる気が出ないのかもしれませんけど、だったら転職活動くらいはやっていてほしいですね。
    前の彼と比べることはナンセンスかと思いますが「行動力のある男性が好き」だということなのでは。
    今の彼はタイプじゃないんだと思います。
    陰で実は転職活動をしているかもしれませんから、確かめてから答えを出してはいかがでしょう。

    トピ内ID:5421936113

    ...本文を表示

    あなたには合わない

    しおりをつける
    blank
    アラブ
    あなたにはその彼の考え方は合わない、ただそれだけのことです。
    そのことを、男性なら何々すべき…などと一般化してはいけません。
    世の中には、ギラギラした男性は苦手だし、そういう男性が良いという女性もいるのです。

    もう一度。あなたの好みを、~すべきという形に置き換えてはダメです。
    あなたが彼の生き方を好きではない、それだけのことです。

    どちらが悪いでもありません。けれど、お互いのためにお別れすべきと思います。

    トピ内ID:4491673780

    ...本文を表示

    わかってるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    どうしようもないって。
    やる気はないわ、結果は出せないわ、同僚の評価は低いわ。

    まあ、成績が未達成続きなら、どうせそのうちいられなくなって
    嫌でも一生懸命転職活動をしなければならなくなるでしょう。

    ただ、一縷の望みではありますが、その仕事が彼に向いていないだけ
    という可能性もあります。
    いまは腐っていても、本当の居場所を見つければ輝く人はいます。



    時々は優しい?
    そんなの当たり前でしょ。

    トピ内ID:1363838257

    ...本文を表示

    できないことへの言いわけ

    しおりをつける
    blank
    梅子
    失礼ながら彼氏さんは、あまり能力が高くないのと自分に自信がないのでしょう。
    友人や同僚と比べて「出来ない自分」を認めるのが嫌なんです。
    仕事は割り切って「趣味」に全力を注ぐのだって、一つの生き方です。でも、彼氏は「ただワイワイ飲むことが好き」なんでしょう?
    失敗して見下されるのが嫌だから、最初から言いわけをしているんです。「同級生や同僚より成績が悪い」=「俺は仕事がすべてと思ってなく全力じゃないから当たり前」、「同期よりも給料が安い」=「趣味の飲み会ができて生活できればいい。会社に人生捧げるなんてできないから当然」のように。
    個人的には「男性だから」とは思いません。「人間であれば、人生で真剣に打ち込むものがあってほしい」と思っています。
    仕事は程々にする分、家族を真剣に向き合うとか、趣味に打ち込むとか、ボランティアをするとかね。
    単に、できないことを認めたくなくて先回りして言い訳をし、ゆるい方へ逃げている流されやすい男性なのかな?と思います。
    人生に大事件が起きた時も逃げなきゃいいけどね、と冷めた目で見てしまいそうです。
    ま、彼との結婚はないですね。尊敬できませんから。

    トピ内ID:2971356257

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    はて?何でそこまで実態を見抜いているのに、まだ彼女でいられるんですか?そんな男と付き合うだけ時間と金の無駄でしょ。

    もう相手にしなさんな。何か未練がましいこと言ってきても、「完全に愛想が尽き果てた」と突き放してやりなさい。

    惰性の付き合いほどバカバカしいものはないです。

    トピ内ID:8001499770

    ...本文を表示

    答えは出てる

    しおりをつける
    blank
    しか
    彼氏のダメダメぶりが良く書けていますね。
    それで気持ちも萎えてきているのでしょう?

    だったら簡単。
    お別れすれば良いのでは?
    何かお別れしたくない理由でもあるのですか?

    トピ内ID:6584985866

    ...本文を表示

    彼の人生は彼のもの

    しおりをつける
    blank
    toto
    人生に何を求めるかはその人次第です。
    彼はそういう人なので、良いも悪いもないでしょう。
    それよりも、元彼と比較して幻滅するトピ主さんが気になります。
    元彼は元彼、人それぞれ考えがあるし、長所も欠点もある、と考えないと
    元彼の記憶を美化したままでは誰と付き合っても良い関係は築けないと思います。

    トピ内ID:6504050691

    ...本文を表示

    彼はトピ主さんの鏡

    しおりをつける
    blank
    簡単
     彼はずっとそのままでしょうね。惰性のまま生き続けるのでしょう。

     けどね、きっとそれは、トピ主さんの姿そのものでもあるんですよ。今の状況が嫌なら自分が変わらないとね。そうでなければ、トピ主さんも惰性のまま、彼と同じように生きていくのでしょうね。

     人に文句つける前に、自分を省みたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5637464007

    ...本文を表示

    今後の話次第では

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主様はその彼とどうしたいのでしょうか?

    何に対してもネガティブな方は一生変わりません。
    なぜなら悪いことは原因がいつも自分以外だと考えているから。

    トピ主様が彼を全面的に支えていく覚悟があるなら、このままお付き合いをすればよいと思いますが自分が同じ立場でしたら絶対に付き合いません。
    なぜなら将来結婚をして子供ができたとき、その人が父親になるのですよ。

    想像できますか?

    個人的には、そのような男性は「付き合ってはいけない男性」だと思います。

    さっさと逃げましょう。時間の無駄です。

    トピ内ID:8950560054

    ...本文を表示

    男は仕事が出来てナンボです

    しおりをつける
    blank
    あはは
    好きで仕事してる人ってそうはいませんけどね。私もお仕事嫌いです。遊んでたい、寝ていたい!でもお金もらってる以上は自分の出来ることはやります。
    出来ない事も努力で何とかします。あとは上が判断します。

    うちの母が仕事の出来ない男はダメ!っていってました。正しいと実感してます。
    社内恋愛してますが今の彼は仕事が出来ます。仕事が出来る人が好きな私は当時新入社員の彼の一生懸命な姿と出来すぎ君っぷりに惚れてしまいました。かっこいい!って。だいぶ年下なんですけどね。両思いだったのでラッキーでした。いい男GETしたよなーと我ながら感心してます。
    その前に付き合った(といえるかな?)は仕事できません。いろんな人から低評価、人間としても魅力無し。向こうから押されて付き合ってしまいましたが好きになることは出来ませんでした。今の彼も知ってます。嫉妬してませんね、自分のが出来るから。

    その彼、やめたほうがいいと思います。成長しない人はおバカさんですよ。

    トピ内ID:0189857318

    ...本文を表示

    高田純次さんが「(午後)5時から男」と言っていた。

    しおりをつける
    😑
    想子
    結局何を宣伝するコマーシャルだったかもう忘れましたが、
    あの軽妙で軽薄な特徴ある芸風の高田純次さんが、
    「(午後)5時から男」と言ったセリフだけはピタッとはまったCMでした。

    彼氏もそういうタイプの人なのでしょう。
    現実にいると、
    関わりたくはないタイプですね。

    トピ内ID:5841402399

    ...本文を表示

    う~ん…、

    しおりをつける
    blank
    まるまるもーり
    まぁ、人それぞれですけど…私から見ればダメンズ認定ですね。

    でもね、そういう男性を選んでしまったのは主様ですよ。

    あとね…本当に厳しい事を言いますが、

    前彼のコトですが、何故お別れになったのですか?
    その男性の努力に見合うと言うか、同じように自分を高める努力をしてきたのですか?

    本当に失礼ですが、
    書いてませんが、主様の向上心はどうなんですか?

    文面からですと、相手に求めすぎている気がします。

    ”分相応”という言葉を贈らせていただきます。

    トピ内ID:8947492181

    ...本文を表示

    やめておけば?

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    >彼との結婚はとても考えられない

    それが答えだと思うのですが。
    時々見せる優しい所以外に、どうして彼が好きなのか分かりません。

    時々見せる優しい所は、冷静に見ると、自分にも甘いから他人にも優しくせざるを得ないって感じではないのですか?
    本当の優しさって、そういうもんじゃないです。
    大切なものを守れる勇気や行動です。

    尊敬できないと結婚しても上手くいかないですよ。
    それに、ネガティブオーラの彼は、貴女に良い影響を与えるとは考えにくいです。

    トピ内ID:1716098257

    ...本文を表示

    世の中・・

    しおりをつける
    💋
    RED
    そういう人が多いから向上心がある人、実力のある人が評価されるのでは?と思いますよ。つまり彼は凡人、普通の人というだけの話。営業職でノルマ未達成でもクビを切られないレベルの人が大半だろうと思いますね。

    そして向上心、実力のある男性から見ると主さんだって物足りない人!となるのです。

    大方、自分と釣り合った人と付き合うのが世の常ではないでしょうか。

    ですから向上心、実力のある男性と付き合いたかったら主さんが先ずそういう人になる事です。自分を置く環境が変わると知り合う人間も相応に変わって行きますから。

    トピ内ID:6647076392

    ...本文を表示

    わかれちゃえば?

    しおりをつける
    🐱
    ぽっぷん
    考え方が違うんだからしょうがないでしょ。
    イライラするなら別な人さがせば?としか。

    遊ぶ金欲しさに働く、いいんじゃないですか?
    働きもせずに、金がない、遊べないとかグダグダいうよりよほどまし。

    結局、人生なんて自分が後悔しないように生きればいいんだから
    それに合わない人間が付き合ったっていいこと何もないですよ。

    「やるべきこと」なんて人それぞれ違うんだから貴女の決め付けに彼氏
    つき合わせても両方不幸になるだけですしね。

    トピ内ID:0482707602

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    梶原
    男性なら他にやる事って何ですか?

    まさか、あなたに楽な生活させるために上を目指す事?
    意味わからないですね

    お金が欲しいなら、あなたが頑張ればいいのに
    働いてるんだからパートナー養う気概ぐらいみせたら?

    トピ内ID:8983367481

    ...本文を表示

    お似合いなのでは?

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    で、あなたはどうなのですか?

    向上心があって、仕事に前向きに取り組んでいますか?

    何か夢や目標があって、日々精進していると胸を張って言えますか?

    そうでないなら、今の彼氏とはお似合いなのです。

    トピ内ID:3279541540

    ...本文を表示

    生き方はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    rara
    人の生き方はそれぞれです。
    仕事はお金を稼ぐ手段と割り切って、趣味に生きるのも一つの人生です。
    他人に迷惑をかけない限り、非難されるいわれはありません。

    例えば「私が稼いで彼を養ってあげる!彼には自由に生き生きとして趣味に専念してほしい!」といった女性と彼が結婚したならば、結婚生活はうまくいくでしょう。

    男女逆で、超お金持ちの男と若い女性の組み合わせなら、あり得るパターンです。
    男は仕事に打ち込むべき、といった決めつけには賛同できません。

    もちろん、トピ主がその彼の生き方につきあわなければならない理由はありませんので、生き方が受け入れられないのであれば分かれた方がいいでしょう。
    しかし、男性全体の生き方を決めつけるような考えには疑問を感じます。
    人の生き方、価値観はそれぞれで正解はありません。

    トピ内ID:7076788765

    ...本文を表示

    結婚するなら、尊敬出来ないと

    しおりをつける
    🐶
    あや
    そうでしょ?
    誰がそんな萎え萎え男と結婚するんですか?
    トピ主さんはだめんずなの?
    そんなリストラ候補みたいな彼氏と結婚して、安心して出産、子育て出来ますか?
    子供出来て、転職が失敗して、年収も下がって…とか
    貧乏生活が目に見えてますよ。
    だってね、男は仕事で一生が終わるんですよ。
    その仕事でそんな姿勢じゃ、彼は多分ダメですよ。
    若いうちに早くいい男に乗り換えましょう。

    トピ内ID:4659091057

    ...本文を表示

    不幸好きのあなた

    しおりをつける
    blank
    kk
    私が彼から離れたら、彼は一体どうするんだろう?心配!などど思ってませんか?

    心配ご無用。彼の人生です。彼しか彼の人生を良くも悪くも出来ないのです。

    むしろあなたのやさしさ?(私からすれば自己愛ですが)が彼をダメにしているかと。

    あなたが彼にしてあげれることは特にないと思います。あなたが彼から去るときに、自分の不甲斐なさに少しでも気づいてくれたら良いですね。

    トピ内ID:6232338133

    ...本文を表示

    では、

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    あなたはどうなのですか?

    将来の目標や夢があり、努力や日々精進をしているのですか?

    彼が、元彼が~、などと評価出来るくらいですから、さぞ素敵な女性なのでしょうね?

    でしたら、その彼はあなたに相応しくありませんので、あなたと釣り合いのとれた方とお付き合いされるのが宜しいかと思います。

    向上心がおありで邁進していらっしゃるあなたなら引く手あまたですよ。
    きっと結婚を考えられるような男性から求婚されますよ!

    トピ内ID:3279541540

    ...本文を表示

    彼は幼稚ではない、むしろ幼稚なのはトピ主さんだよ。

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
     トピ主さんカリカリしてるね。
     確かに彼は無気力な感じがするけど幼稚という言葉は違うと思うよ。
     むしろ幼稚なのはトピ主さんだよ。
     彼は無気力で向上心がないとは言え別に悪いことはしていないよね。どこの会社にも能力の低い人はいるよ。(将来リストラ候補にはなるかもしれないけどね)
     トピ主さんは彼のそんなところを知っていて付き合っているんだよね。
     もともと無気力な彼に「私と付き合ったんだから向上心を持ちなさい。」なんて自分の思い通りにならないと気がすまない駄々っ子と一緒だよ。
     いやなら別れる(いやそもそも付き合わない)という選択肢があるんだから…
     価値観が違うから別れるカップルなんてたくさんいるんだからね。 
     

    トピ内ID:8657967351

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