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    許せない気持ちで悶々としています。

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    😭
    悩んでます
    ひと
    主人が私の親戚A(独身)にデートをしようと誘い、週末に人気のない場所で待ち合わせをして、二人きりでドライブと半個室のおしゃれな店に飲みに行っていました。肉体関係などの有無はわかりません。

    主人は最初開き直ったので一時は離婚も考えましたが、小さい子供がいる事、私に経済力がない事、そして今離婚したら親権を取られてしまうかもしれないのでやり直す事にしましたが、愛情や信頼もだいぶなくなりました。主人の方はその後、姑や舅に話し叱ってもらい、二度としないと反省の態度や私を労る言動、行動が見られたため、このまま様子を見ようと思いました。

    一方、親戚の方は、最初からバレた時の言い訳まで考えてから行動していた確信犯である上に、発覚当初も謝るどころかシラを切ったり、嘘をついたり、自分を正当化しようとしたので、彼女の母親にメール(遠方のため)で報告しました。その時にAは責めずに主人だけを責め、Aに謝るチャンスを与えましたが、彼女はそのまま放置し、しばらくしてから妊婦であるB(Aの妹)と三人で一緒に私達の地元に来て会おうとしたため、会う事を拒否しました。その後さらに遠方へと私達が転勤になったため、今後はもう冠婚葬祭の時にしか会わないと思います。

    一番悪いのは主人ですが、こんな分別のない事をしておきながら、謝りもせず自己保身に走ったAはもっと許せなくて、今後は絶縁か疎遠を考えています。

    そんな時、私の兄弟が結婚する事になりました。私は事情を話して、結婚式にはAを招待しないように言うつもりです。幸い式はアットホームなものにするようなので今回はよくても、法事の時どうすればいいのか悩んでいます。

    私は親戚の前で暴露して、Aに絶縁宣言をしたいと思うほどに激怒していて、その場に居合せたら正気になれずに、表面的な大人の対応すらできなくなりそうです。この憎しみの気持ちをどうすればいいのでしょうか? 

    トピ内ID:7234847762

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    トピ主さん夫婦が恥ずかしい思いをするでしょうね

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    アイス
    Aさんは自由の身、誰と恋愛しても良いのですよ。
    相手がたまたまご主人だっただけ。

    妻がいながら誘ったのはご主人の意思。
    責められるべきはご主人。
    見方を変えれば、Aさんだって被害者ですよ。

    怒りにまかせて暴露したら、Aさんは『世間知らず』『若気の至り』『トピ主さんのご主人にだまされた』で済むでしょうが、ご主人は親族に顔向けできなくなります。

    離婚の覚悟、Aさん及びAさんのお身内と絶縁の覚悟がありますか?

    トピ内ID:5779709183

    ...本文を表示

    やり過ぎですよ。

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    きっこ
    夫両親。Aの親Aの妹、自分の兄弟。いい大人が三人で話し合い出来ないかしら?何故夫は誘ったの?何故彼女は誘われたの?その当たりを解決しないと、夫はまた浮気しますよ。周りに色々言って大騒ぎ。あまり賢い解決法ではありません。

    トピ内ID:2985322189

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    聡明なトピ主様

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    かの
    貴女のお気持ちは痛いほどわかります。

    誰が悪い と考えた時、誘ったご主人が悪い事は当たり前ですが、それに乗ったAも同罪です。

    しかし、自分がAとして考えた時、普通ならあり得ない話です。親戚という間柄が詳しく書かれていませんので、どれだけ親密にお付き合いしていたか知る由もないのですが、そもそもその後の、AとAの家族の対応を見ても、以前から貴女に(あるいは貴女のご実家に)恨みを持っていた可能性も捨てきれません。

    私の勝手な印象で恐縮ですが、貴女はとても気が強く、物事の白黒をハッキリ付けるタイプで、少なくとも、言葉や態度で誰かを不快にさせている感じがいたしました。

    だからといって、勘違いしないでくださいね。
    それが浮気の免罪符になるとも思っていませんから。


    ただ、何でもハッキリ言えば解決するわけではないです。
    聡明な貴女ですから、言って良い事と悪い事は区別してらっしゃるとは思いますが、何事も冷静さを欠いてはいけません。
    貴女が損をしますからね。

    トピ内ID:0591215502

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    将来Aの旦那さんに事実を伝えるだけでいいのでは

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    😨
    masame
    Aが結婚出産した時に、Aの旦那さんにAはうちの夫と密会していたことがあると法事で会った際に伝えるといいと思います。
    かなりやましいことがあったらしく、Aとその母妹の3人で謝罪したいと言ってきた、と。

    トピ内ID:6264967676

    ...本文を表示

    続きです 

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    もう少し詳しい状況を説明すると、主人と私の親戚Aは冠婚葬祭などの親戚間の行事で顔を合わせた位の間柄ですが、皆でいる時にはお互いに冗談を言ったりと和気あいあいとした雰囲気でした。

    そして一度Aの仕事の件で夫が手伝いをした事があり、その時に連絡先を交換したのですが、この事は私も知っていたし、仕事の件で手伝っているだけだったので、特別気にもとめませんでした。

    でも特別親しい間柄ではないはずなのに、Aは「デートをしよう」という言葉にも否定もせずに会う約束をしていたので、主人は調子に乗って、色目を使った写真を送り、「この写真を見てどう思うか?あなたの写真も送ってほしい」というメールを送っていました。彼女は携帯なのに自分の写真はないから送れないと返事していました。

    Aは私には白々しく、「貴方が知らない所で私達が会うなんていけない事だよ。まさか知らなかったなんて思ってもいなかった。だから私の母にも話してから出かけたし。それを二人でコソコソ会ってたかのように思われるなんて心外だな…。」とメールしていましたが、彼女の親には自分に都合の悪い怪しい所は伏せてから話していたので、強かさを感じています。

    トピ内ID:7234847762

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    よーく考えて。

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    匿名
    親戚の前で暴露したら、親戚一同から総スカンを喰らうのはトピ主さんの旦那様ですよ。
    ロクでもない男が身内の娘たちを食い物にして…
    と思われたら、冠婚葬祭含めた親戚の集まる場に呼ばれなくなるのは
    親戚の方では無くてトピ主さんご夫婦です。

    そのくらい、旦那様の行動は非常識です。
    ご親戚では無く旦那様の非を認めて、夫婦関係の修復を考えてください。
    ご自分達で向き合うこともせず、周囲を巻き込みすぎです。
    言いたい事があるなら、人を頼らず自分で言いましょうよ。
    汚い言葉も、確信をつく言葉も覚悟して相手と向き合ってください。
    傷つく事を避けて人のせいにしても、未来は変わりませんよ。

    旦那様と当事者のご親戚と三人で会って話せば良いのに。
    夫婦関係が壊れて、自立出来ないから旦那様にすがりつくのでは無く自立出来る準備を考える事ですね。
    トピ主さんに旦那様とやり直す気持ちが無いなら、旦那様にはもっと向き合うつもりは無いですよ。
    もともとが外をみている旦那さんに家庭や妻を省みさせのは大変です。
    お子様が居るなら、少し強くなりましょう。

    トピ内ID:3684315037

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    気持ちはわかるが

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    ともさん
    誘ったのは旦那さんでしょ、Aさんが保身に走ったから頭にきているのではなく、悪いのを全てAさんにすれば、旦那さんも被害者となって、許せるから、言葉では旦那が悪いといいながらAさんを責めてるんじゃないの?一度は三人で会いたいと言ってきてるじゃない。そんななにされるかわからない位怒っている人と二人だけでは会えないでしょう!とりあえず少し冷静になってからと思うのでは?Aさんの親にも言ったんだし、ここらで納めたら?なにするかわからないって、貴女がやり直すと決めたのだし、小さなお子さんもいるのだからもう少し冷静になった方がよいと思う。というか、ばれる確率の高い妻の親戚の人にちょっかい出すような旦那さん、他の浮気も心配。当然頭にくることだけど、あんまり騒ぎたてるのはいろんな意味でマイナスだよ。

    トピ内ID:4328474107

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    カッコつけずに

    しおりをつける
    🍴
    ロバ
    向こうの親の前で、Aを責めずに主人を責め、なんてしてるから足下を見透かされるんではないの。「あ、この人世間体を気にしてる、一目がありところなら何も危害を加えて来ない」とね。逆に彼女の親、妹、妹の夫・子供の前でAをぎゃんぎゃん責め立ててやって向こうに「トピ主(夫婦)と会いたくない」と思わせないと、厚顔無恥な人にはなかなか響かないよ。
     謝ってもらおうなんて思わない方がいい。それはかなえられない願いだから。怒っているのならその怒りを公でないところでガンガンAにぶつけましょう。Aに「公の場でトピ主に会ったら何をされるか分からない」と思わせるくらいに。
     失うものは多少はあるでしょう。反省を引き出す事は前述の通りかなわぬ事です。でも怒りを昇華させて溜飲を下げる事は出来ますよ。

    トピ内ID:1275964132

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    😑
    one
    もうスルーするしかないんじゃないですかね。

    >私は親戚の前で暴露して、Aに絶縁宣言をしたいと思うほどに激怒していて、その場に居合せたら正気になれずに、表面的な大人の対応すらできなくなりそうです

    やりすぎです。
    法事の時に会う位しかしないんだから、もういいでしょ。
    法事の時も無視すればいいだけです。
    離婚しないのなら大人の対応でやりすごすしかないです。
    親戚の前で暴露・・その頃にはもうデートから数年経ってる事でしょう。
    そんな前の事を今でも根に持ってグチグチと・・・とあなたが白い目で見られるだけですよ。
    (まぁ、まぁ、いいじゃない。落ち着きなよ)と感情的になったあなたが周りからなだめられて終わりです。
    裏で(あそこの旦那が悪いんだろ、あの感情的な嫁なら仕方ないか・・・)と陰口叩かれるだけです。
    法事なんだし、おやめください。
    離婚しないんだから、あなたもある程度我慢するしかないでしょ。
    文句は旦那にどうぞ。

    トピ内ID:3504166129

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    きっと、Aさんは病んでいる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    係ると、不幸にさせる才能を持つ人です。
    でも、普通なら、人を陥れるようなことはしません。
    この場合は、親戚のトピ主さんの夫さんとは、怪しげな行動を絶対にしません。
    トピ主さんの心を、傷つけるのを避けようとします。
    友達や親戚なら、者の道理として避けるべきです。
    はめられた夫さんが悪いのは事実ですが、少し同情します。

    Aさんの病んでいる原因がはっきり分からないと、難しいですよね。
    家族が協力し合って、調べる以外に方法がないかもです。

    トピ内ID:0717502385

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