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    許せない気持ちで悶々としています。

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    悩んでます
    ひと
    主人が私の親戚A(独身)にデートをしようと誘い、週末に人気のない場所で待ち合わせをして、二人きりでドライブと半個室のおしゃれな店に飲みに行っていました。肉体関係などの有無はわかりません。

    主人は最初開き直ったので一時は離婚も考えましたが、小さい子供がいる事、私に経済力がない事、そして今離婚したら親権を取られてしまうかもしれないのでやり直す事にしましたが、愛情や信頼もだいぶなくなりました。主人の方はその後、姑や舅に話し叱ってもらい、二度としないと反省の態度や私を労る言動、行動が見られたため、このまま様子を見ようと思いました。

    一方、親戚の方は、最初からバレた時の言い訳まで考えてから行動していた確信犯である上に、発覚当初も謝るどころかシラを切ったり、嘘をついたり、自分を正当化しようとしたので、彼女の母親にメール(遠方のため)で報告しました。その時にAは責めずに主人だけを責め、Aに謝るチャンスを与えましたが、彼女はそのまま放置し、しばらくしてから妊婦であるB(Aの妹)と三人で一緒に私達の地元に来て会おうとしたため、会う事を拒否しました。その後さらに遠方へと私達が転勤になったため、今後はもう冠婚葬祭の時にしか会わないと思います。

    一番悪いのは主人ですが、こんな分別のない事をしておきながら、謝りもせず自己保身に走ったAはもっと許せなくて、今後は絶縁か疎遠を考えています。

    そんな時、私の兄弟が結婚する事になりました。私は事情を話して、結婚式にはAを招待しないように言うつもりです。幸い式はアットホームなものにするようなので今回はよくても、法事の時どうすればいいのか悩んでいます。

    私は親戚の前で暴露して、Aに絶縁宣言をしたいと思うほどに激怒していて、その場に居合せたら正気になれずに、表面的な大人の対応すらできなくなりそうです。この憎しみの気持ちをどうすればいいのでしょうか? 

    トピ内ID:7234847762

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    トピ主さん夫婦が恥ずかしい思いをするでしょうね

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    アイス
    Aさんは自由の身、誰と恋愛しても良いのですよ。
    相手がたまたまご主人だっただけ。

    妻がいながら誘ったのはご主人の意思。
    責められるべきはご主人。
    見方を変えれば、Aさんだって被害者ですよ。

    怒りにまかせて暴露したら、Aさんは『世間知らず』『若気の至り』『トピ主さんのご主人にだまされた』で済むでしょうが、ご主人は親族に顔向けできなくなります。

    離婚の覚悟、Aさん及びAさんのお身内と絶縁の覚悟がありますか?

    トピ内ID:5779709183

    ...本文を表示

    やり過ぎですよ。

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    きっこ
    夫両親。Aの親Aの妹、自分の兄弟。いい大人が三人で話し合い出来ないかしら?何故夫は誘ったの?何故彼女は誘われたの?その当たりを解決しないと、夫はまた浮気しますよ。周りに色々言って大騒ぎ。あまり賢い解決法ではありません。

    トピ内ID:2985322189

    ...本文を表示

    聡明なトピ主様

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    かの
    貴女のお気持ちは痛いほどわかります。

    誰が悪い と考えた時、誘ったご主人が悪い事は当たり前ですが、それに乗ったAも同罪です。

    しかし、自分がAとして考えた時、普通ならあり得ない話です。親戚という間柄が詳しく書かれていませんので、どれだけ親密にお付き合いしていたか知る由もないのですが、そもそもその後の、AとAの家族の対応を見ても、以前から貴女に(あるいは貴女のご実家に)恨みを持っていた可能性も捨てきれません。

    私の勝手な印象で恐縮ですが、貴女はとても気が強く、物事の白黒をハッキリ付けるタイプで、少なくとも、言葉や態度で誰かを不快にさせている感じがいたしました。

    だからといって、勘違いしないでくださいね。
    それが浮気の免罪符になるとも思っていませんから。


    ただ、何でもハッキリ言えば解決するわけではないです。
    聡明な貴女ですから、言って良い事と悪い事は区別してらっしゃるとは思いますが、何事も冷静さを欠いてはいけません。
    貴女が損をしますからね。

    トピ内ID:0591215502

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    将来Aの旦那さんに事実を伝えるだけでいいのでは

    しおりをつける
    😨
    masame
    Aが結婚出産した時に、Aの旦那さんにAはうちの夫と密会していたことがあると法事で会った際に伝えるといいと思います。
    かなりやましいことがあったらしく、Aとその母妹の3人で謝罪したいと言ってきた、と。

    トピ内ID:6264967676

    ...本文を表示

    続きです 

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    もう少し詳しい状況を説明すると、主人と私の親戚Aは冠婚葬祭などの親戚間の行事で顔を合わせた位の間柄ですが、皆でいる時にはお互いに冗談を言ったりと和気あいあいとした雰囲気でした。

    そして一度Aの仕事の件で夫が手伝いをした事があり、その時に連絡先を交換したのですが、この事は私も知っていたし、仕事の件で手伝っているだけだったので、特別気にもとめませんでした。

    でも特別親しい間柄ではないはずなのに、Aは「デートをしよう」という言葉にも否定もせずに会う約束をしていたので、主人は調子に乗って、色目を使った写真を送り、「この写真を見てどう思うか?あなたの写真も送ってほしい」というメールを送っていました。彼女は携帯なのに自分の写真はないから送れないと返事していました。

    Aは私には白々しく、「貴方が知らない所で私達が会うなんていけない事だよ。まさか知らなかったなんて思ってもいなかった。だから私の母にも話してから出かけたし。それを二人でコソコソ会ってたかのように思われるなんて心外だな…。」とメールしていましたが、彼女の親には自分に都合の悪い怪しい所は伏せてから話していたので、強かさを感じています。

    トピ内ID:7234847762

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    よーく考えて。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親戚の前で暴露したら、親戚一同から総スカンを喰らうのはトピ主さんの旦那様ですよ。
    ロクでもない男が身内の娘たちを食い物にして…
    と思われたら、冠婚葬祭含めた親戚の集まる場に呼ばれなくなるのは
    親戚の方では無くてトピ主さんご夫婦です。

    そのくらい、旦那様の行動は非常識です。
    ご親戚では無く旦那様の非を認めて、夫婦関係の修復を考えてください。
    ご自分達で向き合うこともせず、周囲を巻き込みすぎです。
    言いたい事があるなら、人を頼らず自分で言いましょうよ。
    汚い言葉も、確信をつく言葉も覚悟して相手と向き合ってください。
    傷つく事を避けて人のせいにしても、未来は変わりませんよ。

    旦那様と当事者のご親戚と三人で会って話せば良いのに。
    夫婦関係が壊れて、自立出来ないから旦那様にすがりつくのでは無く自立出来る準備を考える事ですね。
    トピ主さんに旦那様とやり直す気持ちが無いなら、旦那様にはもっと向き合うつもりは無いですよ。
    もともとが外をみている旦那さんに家庭や妻を省みさせのは大変です。
    お子様が居るなら、少し強くなりましょう。

    トピ内ID:3684315037

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    気持ちはわかるが

    しおりをつける
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    ともさん
    誘ったのは旦那さんでしょ、Aさんが保身に走ったから頭にきているのではなく、悪いのを全てAさんにすれば、旦那さんも被害者となって、許せるから、言葉では旦那が悪いといいながらAさんを責めてるんじゃないの?一度は三人で会いたいと言ってきてるじゃない。そんななにされるかわからない位怒っている人と二人だけでは会えないでしょう!とりあえず少し冷静になってからと思うのでは?Aさんの親にも言ったんだし、ここらで納めたら?なにするかわからないって、貴女がやり直すと決めたのだし、小さなお子さんもいるのだからもう少し冷静になった方がよいと思う。というか、ばれる確率の高い妻の親戚の人にちょっかい出すような旦那さん、他の浮気も心配。当然頭にくることだけど、あんまり騒ぎたてるのはいろんな意味でマイナスだよ。

    トピ内ID:4328474107

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    カッコつけずに

    しおりをつける
    🍴
    ロバ
    向こうの親の前で、Aを責めずに主人を責め、なんてしてるから足下を見透かされるんではないの。「あ、この人世間体を気にしてる、一目がありところなら何も危害を加えて来ない」とね。逆に彼女の親、妹、妹の夫・子供の前でAをぎゃんぎゃん責め立ててやって向こうに「トピ主(夫婦)と会いたくない」と思わせないと、厚顔無恥な人にはなかなか響かないよ。
     謝ってもらおうなんて思わない方がいい。それはかなえられない願いだから。怒っているのならその怒りを公でないところでガンガンAにぶつけましょう。Aに「公の場でトピ主に会ったら何をされるか分からない」と思わせるくらいに。
     失うものは多少はあるでしょう。反省を引き出す事は前述の通りかなわぬ事です。でも怒りを昇華させて溜飲を下げる事は出来ますよ。

    トピ内ID:1275964132

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    😑
    one
    もうスルーするしかないんじゃないですかね。

    >私は親戚の前で暴露して、Aに絶縁宣言をしたいと思うほどに激怒していて、その場に居合せたら正気になれずに、表面的な大人の対応すらできなくなりそうです

    やりすぎです。
    法事の時に会う位しかしないんだから、もういいでしょ。
    法事の時も無視すればいいだけです。
    離婚しないのなら大人の対応でやりすごすしかないです。
    親戚の前で暴露・・その頃にはもうデートから数年経ってる事でしょう。
    そんな前の事を今でも根に持ってグチグチと・・・とあなたが白い目で見られるだけですよ。
    (まぁ、まぁ、いいじゃない。落ち着きなよ)と感情的になったあなたが周りからなだめられて終わりです。
    裏で(あそこの旦那が悪いんだろ、あの感情的な嫁なら仕方ないか・・・)と陰口叩かれるだけです。
    法事なんだし、おやめください。
    離婚しないんだから、あなたもある程度我慢するしかないでしょ。
    文句は旦那にどうぞ。

    トピ内ID:3504166129

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    きっと、Aさんは病んでいる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    係ると、不幸にさせる才能を持つ人です。
    でも、普通なら、人を陥れるようなことはしません。
    この場合は、親戚のトピ主さんの夫さんとは、怪しげな行動を絶対にしません。
    トピ主さんの心を、傷つけるのを避けようとします。
    友達や親戚なら、者の道理として避けるべきです。
    はめられた夫さんが悪いのは事実ですが、少し同情します。

    Aさんの病んでいる原因がはっきり分からないと、難しいですよね。
    家族が協力し合って、調べる以外に方法がないかもです。

    トピ内ID:0717502385

    ...本文を表示

    確かに一番悪いのはあなたの夫。だけど・・・・

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    少々浮気をされても、家事全般をきっちりやっていたらそう簡単にくずれません。特に食事。くつろぐときにはくつろがせてあげる。やたらめったら、家事を手伝えなど、分担をぎゃーぎゃーいうと疲れますよね。そーいったことなかったですか。

    基本上記がちゃんと出来てなければ、がみがみとしてヒステリーになるしかないのです。
    旦那が一番悪いとしながらも、今までの夫婦の仲はどうですか?イライラしたりで粗末な扱い方してなかったですか。

    トピ内ID:0600803217

    ...本文を表示

    疎遠にしましょう

    しおりをつける
    blank
    モン
    トピ主の親兄弟、Aの親には報告したほうがいいと思いますが、他の親戚には黙っていた方がいいでしょう。

    親戚みんなが知れば、御主人の立場だけが悪くなるだけです。

    トピ主の実家とAの親のみならば、どちらの立場としてもみっともないことで、わざわざ話を広めることはないでしょうし、Aと御主人が会わなくて済むよう、手配しやすいと思います。

    近しい仲ほど許せない行為です。絶縁は当然でしょう。

    お兄様の結婚式には招待しないようお願いするのはもちろん、Aが来る法事ならば、トピ主夫婦の欠席があっていいと思います。

    トピ内ID:6753149567

    ...本文を表示

    なんだか馬鹿みたい

    しおりをつける
    😨
    晴れ女
    騒ぎ立てるほどにあなた達ご夫婦が恥をかくだけ。
    誘ったのは旦那だし、Aは仕事で手伝ってくれるから付き合っといて損はないと思っただけで男女の関係なんて考えていなかったのではないですか?

    トピ文は旦那に対する怒りをそのままAに向けているだけで逆上しすぎて怖いですよ。
    半個室だろうがなんだろうが、あなたの旦那があなたに飽きてるのが事実なんだから目の前の問題をみたほうがいいんじゃない?

    騒げば騒ぐほど、「旦那も悪いがあの嫁じゃしょうがないか」と周りに思われるだけです。

    事実がどうあれ逆上して攻撃する女には誰も同情しませんよ。

    トピ内ID:2066406636

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    判るよ、気持ち。夫が悪いと頭で理解してても、感情で相手の女が赦せないんだよね?夫を責め立てたら夫婦仲が壊れるから、悔しくても我慢するしかない。それに2度と顔も見たくないのに、親戚だとそういう訳にもいかない。せめて親戚の皆に「この女は人の夫に手を出す恥知らずなのよ」とぶちあげて恥をかかせ溜飲下げたいんですよね?。もうね、バシッとやっちゃって下さいバシッと。皆の前で思い切り叫んで罵ってやんなさい。そしたらあなたの狂乱ぶりに夫さんは恐れをなして、2度と不埒な行いをしないでしょう。でもその後あなたから逃げ出す確率も跳ね上がりますけど?。いいんですか?。やっぱり正気は保って冷静に、無視位にしといた方が賢明ですよ。ね?

    トピ内ID:4134281073

    ...本文を表示

    Aに対する怒りより

    しおりをつける
    😨
    えま
    どうしようもないご主人の今後の心配をした方が良いのでは?


    妻の親戚に手を出すだなんて非常識な男、今後も絶対浮気すると思います。


    しっかり見張っていないとまた同じ事しますよ。


    そもそも妻の親戚に手を出す男がそう簡単に改心できるのでしょうか?


    Aへの怒りもごもっともですが、そんな事よりご夫婦の今後を考えないといけないと思います。

    トピ内ID:7190154660

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    ぷうこ
    ご主人とは別れればいいでしょう。向こうが100%悪いんだから、慰謝料もいただいて、親戚については、めんどくさいからあまり付き合わなくていいのではないですか?
    おのずと、離婚の理由は親戚のだれだれでと、口コミで広まりますよ
    そこで、あなたが声高に糾弾するよりも、口コミで広まったほうがあなたの株はあがり、ちょっかいを出した御親戚は針のむしろだと思います

    いずれにしても、早く忘れてスッキリしたほうが身のためです
    読んでるだけでもめんどくさくなります

    トピ内ID:4343989695

    ...本文を表示

    私は親戚を巻き込んで、夫が懲りたと言いました。

    しおりをつける
    blank
    今のうちにきちんとあなたの感情と今後のことを伝えておかなければ、ご主人は懲りずにまた別の問題を陰でやってのけますよ。
    私の夫は、主さんのご主人と似たようなことをしていました。
    男の性だからそんなことたいしたことないと思うような人でした。
    家族が恥ををかくと言うことを理解できていないのです。
    社会性の欠如というかもう情けない男だなと。
    パートナーへの配慮なし。夫にも父親にもなれていない姿ですよ。
    主さん、世間体も含め夫教育は必要ですよ。
    夫は、お前は真面目すぎる、男の生理をわかってないと身勝手なことを言い放っていました。
    過去に夫と親戚の子に私への謝罪文を書かせたのですが、数年後にまた忘れたように、外の女性を誘ってデートしていました。

    ご主人は家族に対して責任感がなく、独身気分を捨てられないのですよ。依存的で男のスケベ根性丸出し。本能で動いているところありですよ。観察してみてください。
    私は離婚覚悟で夫の数度目の行状に、義母へ夫のメールの内容を送りつけました。生育歴の問題があるとね。夫には誰が原因で妻が病んでいるかよく考えろと、今までのことを省みてもらいました。妻優位でいてください。

    トピ内ID:3329885840

    ...本文を表示

    そんなことしたら、自分を貶めるだけですよ

    しおりをつける
    🐱
    だって、誘ったのは御主人なんでしょう?
    深い関係にならなかったのなら、ある意味、彼女は「巻き込まれた被害者」でしかないかも。

    それに、事の顛末を親戚一同に暴露したら、周囲から蔑まれるのも恥をかくのも主様ご夫妻の方。
    また、夫にないがしろにされ不倫された妻、という目で見られるのですよ。
    今以上の屈辱では?

    まあ、許せない気持ちは分からなくもありませんが(私もその昔…もう、10年以上前になりますが…夫に当時の部下と不倫された経験がありますから)・・・彼女を許せない気持ちは今でも変わりませんが、今はこれまで以上に大事にして貰って愛されている実感があるので、正直もう彼女のことはどうでもいいです。
    どす黒い感情もなにもかも、抱いて当たり前、とあるがままを受け入れることで私は楽になりましたが…
    全ては時間薬、時間が解決しないものはない、と今は感じています。

    トピ内ID:5248353176

    ...本文を表示

    コメントどうもありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    皆さん、客観的な視点でのコメントをありがとうございます。お恥ずかしながら私自身、まだ冷静になりきれてなくて、だいぶ視野が狭くなっていたと思います。

    親戚の前で暴露するのはやめておきます。でもこちらが縁を切るつもりである事は、A本人に直接話そうと思います。以前はそれなりに良い関係だったと思っていたので、謝ってくるのを期待して彼女を責めなかったのですが、もう関係修復は無理だと思います。説明不足で申し訳ありませんが、彼女達は謝りに来たのではなく、別件で来ていました。そのついでに私達とも気軽に会おうとしたので、妊婦のBを盾にする事でなあなあにして終わらせようとしたんだと思います。おそらくBはこの一件を知らないと思います。
    そしてAの未来のご主人にも伝える事で気持ちの折り合いを付けようと思います。彼女は現在30代半ばなのでもしこのまま独身だったら、法事の時に無視する事でどうにか溜飲を下げようと思います。

    夫の方はこれまでに散々話し合いをしたので、お互いの不満点を改善するように努力しています。なので’彼が私を顧みて家庭の居心地を良くしようとしている内は、私も再構築に向けて頑張ろうと思います。

    トピ内ID:7234847762

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    情けない

    しおりをつける
    blank
    エム
    「親に言いつけてやる!」っていうノリですね。
    子供じゃあるまいし。
    恥をばら撒いて周りの人の顔潰して自己満足得たところで、後には何も残りませんよ。
    もっと大人になったら如何でしょうか。

    トピ内ID:0888262991

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🐷
    プリマー
    トピ主さんのお怒りはごもっともで、許し難いお気持ちもとてもよくわかります。
    ですが、親戚の前で暴露し、Aさんと絶縁宣言はやりすぎだと思いますよ。
    暴露した後、どうなるか・・・考えてみてください。
    トピ主さんのご両親・兄弟と、Aさんのご両親・兄弟、どちらとも気まずい雰囲気になるのはもちろんのこと、その他の親戚ともお付き合いが疎遠になるかもしれません。
    それに、一番悪いのは誘い出した旦那さんですが、それを許せないからといって親戚の仲を引き裂いたと、トピ主さんにも悪い評判がついてしまいかねません。
    お子さんにも良い影響はないでしょう。

    Aさんのことはもう放っておけば良いのでは?
    法事の時に会うと言っても半日程度のことだし、向こうも積極的にトピ主さんのところには来ないでしょう。
    憎しみの気持ちはなかなか消えないと思いますが、旦那さんはかなり反省されているご様子ですし、仲睦まじいご夫婦の様子をAさんに見せびらかしてやればいいじゃないですか。

    トピ内ID:9419906055

    ...本文を表示

    恥をかきい?

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    大人になれば?
    見ず知らずの女性なら浮気してたでしょうし今も続いてたと思いますよ。それにバカじゃない限り、親戚の旦那をまともに男として見れるわけがない。相手が親戚Aじゃなくて他の女ならあなたは許せたの?
    暴露して赤っ恥かくのは、あなたとご主人自身だって事を忘れずに。将来子供の耳にも必ず入りますよ。

    トピ内ID:3086239765

    ...本文を表示

    夫に対する持って行き場の無い怒りを、Aさんに八つ当たり

    しおりをつける
    🐶
    おばおばちゃん
    もちろんAさんが浮気相手で有るという事は解ってます。
    でもあなたは、1番責めなければならない夫に、自分の生活費をゆだねてる、養ってもらってるという負い目、怒って放り出したら自分が放り出されたのと同じという事で、怒りを夫にぶつけられません。
    その八つ当たりをAさんにぶつけてるように思えます。

    誘ったのがAさんではなく夫なのに。
    私は、もし相手の女性が浮気を誘ったとしても「自分は既婚者だから」と断らなかった夫が、妻に対して一番悪いと思います。
    そしてAさんは謝ろうとして地元に来たけど、あなたが拒否して会わなかったんですね。

    冠婚葬祭で事を荒立てるのは「既婚者の癖に浮気を持ちかけた夫」であるという、あなたの夫が一番恥をかくと思います。
    もちろん、その浮気に乗ったAさんと、そんな夫を持ったあなた、そこでそんな暴露をしたあなたも次に恥はかくでしょうけど。

    そういう後先考え無い行動を取って「お前とは離婚する」と言われたらどうします?
    あ、でもお子さんの親権はあなたになると思いますよ。
    まず夫の有責ですし。
    それと自分から妻の親戚を誘うような夫はまたいつか浮気しますよ。

    トピ内ID:5907937166

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    Aとは疎遠

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    Aよりご主人の方が悪いことが分かっているのに、経済力だの何だのとの打算から離婚をあきらめたのですよね。
    親戚の前でAを罵ってAと絶縁宣言をしたとて、A以上に恥をかくのはトピ主夫婦です。
    Aを誘惑したご主人を許しておいて、誘われたAだけを一方的に責めるのは筋が通りません。
    ご主人と離婚する気が無いのであれば、ことを荒立てずに今後はAとは疎遠にする程度でいいのではないですか。

    トピ内ID:0311959335

    ...本文を表示

    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    皆様、客観的な視点でのコメントをありがとうございます。お恥ずかしながら私自身、まだ冷静になりきれてなくて、だいぶ視野が狭くなっていたと思います。

    親戚の前で暴露するのはやめておきます。でもこちらが縁を切るつもりである事は、A本人に直接話そうと思います。以前はそれなりに良い関係だと思っていたので、謝ってくるのを期待して彼女を責めなかったのですが、もう関係修復は無理だと思っています。

    説明不足で申し訳ありませんが、彼女達は謝りに来たのではなく、別件で来ていました。そしてそのついでに私達とも気軽に会おうとしたので、母親だけは軽くメールで謝っていたからなあなあで終わらせようとしたんだろうと…。おそらくBはこの一件を知らないと思います。
    そして彼女の未来のご主人にも伝える事で気持ちの折り合いを付けようと思います。彼女は現在30代半ばなのでもしこのまま独身だったら、法事の時に無視する事でどうにか溜飲を下げようと思います。

    夫とは散々話し合いをしたので、お互いの不満は反省して改善するようにしました。彼が私を顧みて家庭の居心地を良くしようと努力している内は、私も再構築を頑張ろうと思っています。

    トピ内ID:7234847762

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    皆様、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございます。私の気持ちもわかって下さった方々もいて、涙が出てきました。

    私にも確かに子供にかかりっきりで夫にはあまり構えなかった反省点がありますので、離婚よりもまずは再構築に向けて努力するべきだと思いました。

    ただ妻の身内に手を出していた夫には正直幻滅してもいます。最初主人は私に不満があったからこうなったと正当化していたので、また夫婦仲が悪くなった時にこのような事にならないかと不安になります。

    あとご指摘のあったようにAは心が病んでいて厚顔無恥な所があるのだろうと思いますので、法事で会った際に何事もなかったかのように私達や子供に気安く話しかけてきそうな気がします。(以前は子供をかわいがってくれていたので)そうなると私だけ無視するのもやりにくいのですが、仲違いしている身内がいる方はどのように対応されているのでしょうか?私は笑顔で少しの世間話さえもしたくありません…。

    皆様の中で浮気後再構築や離婚して幸せになった方、憎しみが昇華できた方がいらっしゃれば、引き続きアドバイスをお願いします。時間が解決するまでの間に参考にして励みにしたいです。

    トピ内ID:7234847762

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    😑
    kik
    >法事で会った際に何事もなかったかのように私達や子供に気安く話しかけてきそうな気がします。(以前は子供をかわいがってくれていたので)そうなると私だけ無視するのもやりにくいのですが

    普通に子供に(むこう行ってなさい)と言って彼女から引き離さば良いだけです。
    (あっち行こうか)と言って彼女のそばから連れていけばいいだけ。
    そんな女に気を使う必要などないでしょ。
    露骨に避けてると本人に気づかれても良いじゃないですか。
    親戚一同の前で暴露する必要など一切感じませんが・・
    (あなた達夫婦が白い目で見られるだけ、場が凍りつくだけ)
    彼女は避ける。
    あからさまで良いと思います。相手にしない、空気だと思う。
    相手が何か言いたそうなら
    「ごめんなさい。話したくないんで。当然ですよね」と言えばいいと思いますが。

    トピ内ID:3504166129

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    許せない気持ちを無くすのは無理でしょうが

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    長い人生の中で、不倫はよくないのは
    誰もが知っていますが、
    貴方だって、妻子ある人と、突然に恋愛関係になってしまうこともあるかもしれません。
    そのとき、夫さんに、自分の辛かった気持ちを話してください。
    家族のために、想いとどめる苦しさも分かるでしょう。

    また、恋の相手に幻滅することもあるでしょうし、今の家族の大切さも認識できると思います。
    心を柔軟にさせるのは、多くの経験、多くの出会いだと思います。
    狭い世間の住民にならないようにすることが一番の解決策ではないかと思います。

    トピ内ID:0717502385

    ...本文を表示

    kikさん、絹子さん、アドバイスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    kikさん

    実は私の所は親戚が少なく、家も狭くこじんまりとしているので、私の態度が場の雰気を壊すかもと懸念していました。葬儀場のような広い場所では距離が取りやすいのですが…。かと言って普通に世間話というのも辛いので、アドバイスのような対応が取りやすいように、やはり私の親、兄弟にはこの事を話して、Aと私達家族に物理的な距離ができるように協力して貰おうと思います。Aからはどう思われても構わないのですが、周りの事を考えると悩んでしまいます。他の親戚からあの人達は不仲だと思われる位なら構わないですよね…。


    絹子さん

    そうですね。私ももし今、主人と真逆の男性が現れたら、心変わりする可能性もあるかもしれませんね。

    実は以前、主人への不満が溜まっている時に好みの男性から誘われた事があるのですが、私は自分の行動の影響を考えてお断りしたので、主人の行動は単に考え無しで本能のままに軽い気持ちで行動しただけのような気がします…。主人も「他に誘う人がいなかったから、ついAを利用してしまった。」と言っていました。

    でもたくさんの出会いや経験でまた視野が広がって成長する事は確かですので、頑張りますね。

    トピ内ID:7234847762

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    浮気?

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    結奈
    あなたの夫は浮気をしようとしたと思いますよ。
    ただAは、どうかな?
    ヒマだからオッサンの誘いに乗ってみたら、なんかオッサンも写メとかあれこれ要求してくるし、しかもオッサンの妻まで出てきて面倒なことになっちゃったなーウザいなー。
    みたいな感じなのでは。

    トピ内ID:8172881400

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    無視をするのではなく

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    堂々と今回の事を回りに聞こえるように、宣戦布告をすれば良いと思います。

    「主人が無理に誘ったみたいでごめんね~!もう、こそこそと嫌らしくって困っちゃう!もし今度またメールとかしてきても無視してやってね!嫌だったでしょー!本当に!ね!無理しなくて付き合わなくたって良いからね!」

    私ならこれ、大げさに明るく大きな声で言っちゃいます。
    あくまでもAが被害者的な感じで言えばいいんです。

    そうすれば周囲の人の中には邪推する人もいるでしょうし、Aを要注意人物としてくれるかもしれません。

    トピ内ID:7951345596

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    結奈さん、レスありがとうございます。
    貴方はおそらく学生さんか独身の方なのでしょうね。でもそんな貴方でも自分の身内や友達の旦那さん(彼氏)のデートの誘いに応じたりはしないですよね?

    私ならたとえ怪しい所がなくても、妻には何も知らせずに、身内や友人の旦那さんとプライベートに二人きりで遊びに行く事自体、二人に対して不信感を持ってしまいます。もし共通の知人が見ていた場合、家族や友人同志で来ていると思うよりも、浮気相手と考える方が自然だと思います。それくらい誤解を招く行動だと思います。

    Aが浮気をするつもりだったかどうかは関係なく、このような誤解されてもおかしくない、信頼関係をなくす行為を平気で行っておきながら、謝らずに開き直ったり、自己保身に走る、そのような行動や態度が許せないのです。浮気じゃないからいいという問題ではないのです。
    こんな分別のない事、30代半ばの女性のする事ではないでしょう?(ちなみに主人は20代です。)そのような人間性の人とは疎遠にしたいです。

    トピ内ID:7234847762

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    正解なんてないけど・・・

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    おばば
    困ったご主人ですね
    大事な妻やお子さんも居るのに、よりによって妻の親戚にちょっかい出すとは…
    それにトピ主レスを全部読みましたが、また他の人にもやりそうな雰囲気が漂ってますね

    私ならまず兄弟・両親に相談します
    あまり深刻にじゃなく笑いながら「まったくさ~、こういう事があったんだよ~」ぐらいで

    そしてあなたの口から軽~く2人に「皆には話しておいたから~」とだけ伝えたら?

    それでだけであなたが直接的な行動に出なくても、ご主人とAにとっては冠婚葬祭及び親戚付き合いが居心地の悪いものになるんじゃないでしょうか?

    本人が熱くなっていると周りは引いちゃいますけど、さらっと言うと意外に真剣に受け止めてくれるものなので効き目あるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4961369202

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    猫だるまさん、おばばさん、アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    悩んでいます
    猫だるまさん

    ユニークなアドバイスをありがとうございます。私とは違うタイプの方の意見も大変参考になります。

    ただこちらが軽い対応でいると、厚顔無恥な人の場合は許してもらったと勘違いしそうな気がして、それが怖いです。また、主人が誘っていた手前、詳細がわかればわかる程、Aよりも主人の分が悪くなってしまうのが悲しい所です…。


    おばばさん

    私も一番悪いのは主人だと思います。もし私に子供がいなくて経済力があれば、離婚を前提に話し合いをしていたでしょう。今回はじめてなのと私にも反省点がある事もあってやり直す事にしましたが、他の方のご意見にあった夫教育が重要だという事を痛感しています。

    だから私は主人の不満を改善する努力と共に、もっと家庭の居心地を良くするようにして、それと同時に夫教育、経済的な自立への準備を同時進行でやらないといけないと思います。

    やはり私の親、兄弟には話して、それを当事者二人にも伝えようと思います。そうでないと法事以外でも皆で会う状況を作りかねないし、再発防止や二人へお灸を据えるという意味でも必要だと思いました。それに一人だけで抱え込むと心が壊れてしまいそうです…。

    トピ内ID:7234847762

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