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    義妹へのいかり

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    😡
    いかり
    ひと
    50歳兼業主婦、夫は8歳年下、2人娘の母です。義妹と夫は年齢が離れています。 義妹 兼業主婦、子ども4人。義妹宅、義理両親宅、自宅は同じ町内で徒歩5分圏内。 夫が学生時代に結婚し、卒業、起業し軌道に乗るまでの10年以上、私の収入のみで生活しました。夫は家事等ノータッチで、出産、育児、仕事と大変な毎日でしたが、夫に不満はありません。夫のビジネスも順調で、家も新築一戸建てをキャッシュで購入しました。結婚以来、実両親からも義理両親からも金銭面援助は全く受けていません。 義妹は海外の大学院卒業後、結婚。子ども4人、兼業主婦。1人目の子供誕生時、4人目誕生時、2回新築一戸建てを購入しました(購入時古い家は売却)。資金は義理両親が1000万円程だしています。が、私達の家購入時、私の両親から援助無しだったので、私たちには義理両親から援助が無かったことに不満はまったくありません。 義妹家族は週に4日は両親宅で子供たちと夕食を食べ、お風呂にも入っており、それに対して多少の嫉妬はありますが(私の子供達が小さかった時は、義理両親は勤めていたので全くサポートしてもらえなかった)、実親子より強い絆はないから仕方ないと自分に言い聞かせています。 義妹の子供達はそれぞれ、サクソフォン、バイオリン、チェロ等の高額のお稽古、家庭教師もつけています。義妹の夫は特殊な職業なので、さぞ高給取りなんだろうな、と思っていました。お稽古ごとと家庭教師代だけで私の月収以上と思います。 しかし、先日夫にそのこと(どこにそんなお金があるのだろう)を話した所、義理両親が所有している不動産の家賃の一部、月額15万円を義妹が受け取っていると知って、愕然としました。義理両親、夫には全く不満なはく、義妹に対してのみの怒りです。 私だって、経済的余裕があったら、あと2人子供が欲しかった。心が苦しいです。

    トピ内ID:4329265705

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    どういったレスを求めていらっしゃるのでしょうか

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    marimamo
    義両親の義妹への援助はものすごくえこひいきだと思いますが、経済的余裕が無くて欲しい人数の子供をもうけることができなかったのは、別に義両親のせいではないのでは? 本来その怒りは苦しみは、自分達のふがいなさに向けるべきものなのではないですか? 他人の援助や収入をアテにしないと育てられない子供の人数ならば、分不相応なのです。 義妹もそういう点では分不相応なのかもしれませんが、義両親があらかじめ援助を申し出る形だったのなら、きちんと計画した結果なのですから仕方ないと思います。 年下の夫を選んだのも、自分の収入で彼を支えたのも自分の選択ですよね。 それに、実両親からは何の援助もないのですから、怒りは実両親にも向けられるべきなのでは? 方や娘に充分過ぎる以上の金額を援助できる両親、方や何の援助もしてくれない両親なのですから。

    トピ内ID:0003866563

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    自分の親から貰おう

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    🐤
    ぴよ
    義妹さんが貰っているお金は、逆立ちしても何しても、トピ様には関係のない、絶対もらえないお金なのに何を言っているのやら。 旦那さんを金銭的に援助して偉いかもですが、大学生のまだまだ子供から若いときの独身の楽しさを奪ったのだから当たり前。 逆に、それくらいの器があるからこそ結婚許してもらえたのでは? 結婚は一方の責任じゃないとは言いますが、年が離れすぎている結婚は、人生知っている分、年上の方こそ責任があると思います。 お金持ちの息子を手に入れてお金もかけたのに、うまみがないから心苦しいのでしょうか? 旦那さんも義妹さんのように本当はもっと上の学問や留学とか望んでいたかも知れないと考えたことありますか? 旦那さんはトピ様と結婚するに当たって、どんな物を失ってきたのか思いやってあげれば、義両親の15万なんて気にもならないと思いますよ。

    トピ内ID:1783278970

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    義妹さんだけが悪いの?

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    ゆき
    よく分からないけど、義妹さんだけが悪いの? 義妹さんも余裕のある両親が援助すると言えば、ふつう受けると思うけど・・・ 義理両親には全く不満はありません、って限りなく??? 誰が悪いかと言えば、不公平に義妹だけを援助している義両親だと思うけど・・・ 義理両親が援助すると言っても、義妹が受けなければ良かったのだと言うことでしょうけど、それはどうでしょうね? あなただったら実両親が余裕があって、孫のために援助したいと言ったら断りますか?私だったら断らないし、それがごく普通だと思うけど・・・ そしてあくまでも義理両親の資産ですから、それをどう使おうと義両親の自由です。 「孫の教育資金なら受贈者1人に付き1500万円までの教育資金贈与は非課税となる。4人孫がいれば 贈与額6000万円まで贈与税ゼロ」 と言う緊急経済措置がもう行われるらしいから・・もう怒っててもキリがないです。 ご家族揃って健康で仲良く、ご主人の事業も順調なら、それを大切になさったらと思いますね。

    トピ内ID:8753729824

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    怒りの矛先が違っていませんか。

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    Keyココ
    どうして >義理両親、夫には全く不満なはく、義妹に対してのみの怒りです。 なのか分かりません。今だに親に甘える義妹がもちろん悪いのですが、 それを許している義理両親がこの問題の元ではありませんか。 貴女の感情は怒りというより、義妹への嫉妬ではないですか。 その上に、「夫や義理両親への不満は全くありません」とおっしゃりながら、 文面を読ませて頂いていると、 不満だらけに感じたのは私だけでしょうか。 ただ残念ながら、義理両親の財産はどう使おうと彼らの勝手ですから文句いえませんよね、 相続分は減ってしまうでしょうが。将来の介護を義理妹さん主導でお願いするしかありませんね。 ご主人も気にされていない様ですし、あとはトピ主様が嫉妬の感情を巧くコントロール 出来る様に努力するしかないのではないですか。

    トピ内ID:3375077495

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    無い物を数えるな、有る物を数えなさい。

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    😉
    ナマケモノ
    無い物を数えるな、有る物を数えなさい。 これが、幸福への近道ですよ。 昔、おばあちゃんに教えてもらいました。 で、私はその通りだと思っています。 優しい夫、経済力、新築の家、可愛い子供達。 この中に何か、不幸な事がありますか?無いでしょ? そのうち、自分でアパートでも建てて、その家賃収入を得ればいい。 そういう目標が有った方が、人生に張り合いが有りますよ。

    トピ内ID:5049226582

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    うーーーん

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    🎂
    a
    私は、子供2人で勘弁してもらいたいです。 悪阻がキツく入院する程ですから、もぉ、妊娠が怖くて仕方ありません。 義両親とも、一線を隔てた付き合いが望ましいです。 子供の面倒も金銭援助も暑苦しくて私には耐えがたいです。 私にも義妹がいます。 姑が娘さんに必死にしがみついてくれたら良いのになぁ…と切実に願いますが、 普通は、女親が付属してきては、上手く行く夫婦も行かなくなりますよね。だから、私達長男夫婦がストッパーにならなきゃいけなくて、ウンザリなんですよ。 主様みたいな生き方、心底羨ましいです。 私もちょっとした職人なので、いつでも仕事復帰出来るのに、姑が非常に嫌がります。 時間に融通が利くので、孫育て出来ないから、働くなら家業手伝いに朝から晩まで縛り付けたいんだって。 姑がそぉ言ってきかないんです。 全くもって主様が羨ましい。 金なんかいらないから、自由が欲しいです。

    トピ内ID:1416631345

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    何を仰りたいのか、良く解らないのでが

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    🐶
    52歳主婦
    夫が年下、夫の起業が順調で自宅をキャッシュで。それだけでもう十分に幸せでは? 義妹さんが夕食だのお風呂だの、そんな細かい事・・・同居しているのならいざしらず。 バイオリンにチェロがどうだって言うんです。 「私にも月15万下さい」 「義理妹の海外大学院の学費、1000万の住宅補助、月15万の月謝補助は、遺産分配の時に調整して下さい」 ・・と言えば良いじゃないですか。私なら言いませんけどね。

    トピ内ID:8344434660

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    あなたももらえば?あなたの両親から

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    めーぷる
    親が結婚した娘に何かとしてあげたがるのは、どこの家もわりとそうでしょうね。義家のやり方もその一つかと。 それを妬ましく思うのなら、あなたももらえばいい。あなたの両親からね。

    トピ内ID:3926010422

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    怒りの矛先が間違っています

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    匿名
    経済的余裕が欲しかったなら なぜ、学生の男性をパートナーに選んだのでしょうか。 なぜ、旦那様に起業するのではなく早くから経済的に落ち着ける環境を求めなかったのでしょうか。 旦那様が好きだったからですよね? だから旦那様には不満が無いし、経済的にも安定していて夫婦関係も良好。 子供を四人授かる余裕が無かったのは惚れた弱みですよね。 ご自分で判断した事であって、どうして人を羨むのでしょうか。 義両親が姪御さん、甥御さんの未来に音楽の分野での活躍を期待して投資をしているとして なぜ、義妹さんが恨まれるのでしょうか。 我が家も義両親が子供達の習い事については小さな頃から色々と注文がありました。 ですから期待に沿う為に色々な運動を習っていますし、経済的な負担を考えてかかなりの援助は頂いています。 孫の将来に期待して援助をするのは祖父母の楽しみです。 怒りを覚えるなら、学生の男性との結婚を決めた過去の自分にでしょうね。 何でも人のせいにするのは間違いです。

    トピ内ID:8387259173

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    レスすます

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    😀
    ゆき
    主様の気持ちはよくわかります。 でも義両親が自分のお金をどの様に使うかは 義両親の自由だと思います。 もし逆の立場だったらどう思いますか? 義妹を恨むのは間違ってると思います。 恨むなら10年間収入のなかったご主人を 恨むべきかと思います。

    トピ内ID:7270315868

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    トピ主には関係無い

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    たみこ
    夫実家の財産は現在は義親の物です。 トピ主に何の権利もありません。 財産相続の権利が在る御主人が援助に対して、怒りも不満も無いのにトピ主が怒りを感じるのは筋違いです。 どうして怒りの対象が義親ではなく義妹なんですか? 義親が実子を差別している事に怒りを感じないのに、義妹に怒りが向けられるのは嫌いだからですよね。 いつまでも親に甘える義妹に好感を持てないのは、分からない事もないですが仕方ないです。 義実家は、そんな家風なんですよ。

    トピ内ID:6297832626

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    しっと

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    ささ
    怒りの矛先がなぜ義理親でなく義妹なのですか。援助しているのは義理親です。例えば義理親が当時働いていなくてもあなたのお子さんを世話してくれたとは思いません。要するに圧倒的に義妹がかわいい、それだけのことです。どうしてご自分の親から援助してもらってないのに、義理親のお金をあてにしてあと2人ほしかったと思うのでしょう。私ならそんな義理親から愛情や絆、援助はいりません。疎遠にします。財産分与のときは、旦那さんがきっちりして下さるのでしょう。あなたは義妹がもらっている愛情と同じものがもらいたいのでしょう。でもそれは今のところ無理。それはあなただって、わかっているはずなのに。実の娘になれないのに嫉妬しているんですよ。

    トピ内ID:5350465058

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    なぜ義妹に怒りがくるの

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    かっぱ
    渡しているのは義両親でしょ? ご主人も納得しているかわかりませんが知っている事 もしかすると義両親はご主人にも渡すよ。って言ったのにご主人が断ったのかもしれませんし ご主人が学生時代に8歳年上のトピ主との結婚に対してモヤモヤがあって 親の言うとおりにならない息子に対する嫌がらせの延長かもしれませんよ

    トピ内ID:3407573829

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    介護放棄できていいではないですか

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    奈美子
    義妹の大学院卒、1000万の援助、15万円の受け取り 夫がこれら全てを知ってて納得しているのでしょうか。 だったら貴方がとやかく言うことでもないと思います。 それより、将来義父母の面倒は義妹がやってくれるのでしょうから ラッキーと思っておけばいいのではないですか。

    トピ内ID:0428982321

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    トピ主さんには無関係の話しです

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    ao
    義実家の金銭問題は、トピ主さんのご主人と義妹との話し。 あなたには、完全に無関係。 返ってよかったじゃないですか。 そんなに援助受けている義妹なら、喜んで義親の介護一手に引き受けて くれますもん。 トピ主さんは、自分の家庭を第一に大事にすればいいと思いますよ。 長い目で見たら自力で自分の生活をどうにか成り立たせた方が 断然強いです。

    トピ内ID:2078091695

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    醜い嫉妬です

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    ako
    夫側の実家の金銭的なことに関しては、貴女には口を出す権利はありません。 義理妹だけに「怒り」を感じていらっしゃるようですが、それは単なる「嫉妬」です。正直、ミットモナイですよ。 もし「義理妹だけ援助があってずるい」と言うことがあるとすれば、それはご主人だけが言えることですが、ご主人は特に問題に思っていないのですよね。でしたら、現状は全く問題ないのです。 嫉妬の矛先を義理妹に向けることは、もうやめましょう。貴女がミットモナイ人間に落ちるだけです。 上をみたらきりがありません。「足る」を知りましょう。 お子さん2人もいらっしゃる。優しいご主人もいらっしゃる。今ある幸せをどうか大切に。 嫉妬している顔は、幸せを減らすことはあっても、増やすことにはつながりません。

    トピ内ID:3174802612

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    嫉妬?それとも・・・

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    🐴
    ぽりん
    義妹への嫉妬で心がくるしいのですか? それとも、もっと子供が欲しけど金銭面の余裕がなくて心がくるしいのですか? 前者なら、怒りの矛先は、義妹より、義両親なのでは? まぁ、実の娘なのですから、えこひいきされても仕方ないのではないでしょうか。 主は外様なんですし、主も実家から、えこひいきしてもらえばいいだけです。 後者ならば、旦那でしょ? たとえば、実家の不動産業に入り込んで、収入を得ればいい話。 いずれにせよ、旦那に愚痴ってください。

    トピ内ID:2073856464

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    何を勘違いしているのやら

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    ほぼ同年齢です
    義妹は実の親からもらっているんですから、悔しかったらあなたも自分の親に援助してもらえばよろしいでしょうに。 経済的に余裕をもって子供をたくさん持ちたかった8歳も下の男じゃなくて、社会的に既に成功している年齢の男性と結婚すべきだったんですよ。そしたらあなたも働いて家計を支える必要も無かったでしょうし。家購入の時期があなたの出産可能年齢かどうか知りませんが、新築ではなくて中古にするとか、キャッシュじゃなくてローンを組むとか、いっそ買わないで賃貸にするとか、いろいろ調整すれば子供もっと持てたんじゃないですか? >夫に不満はありません 当たり前でしょう。全部あなたの選択です。義妹にいわれのない怒りをぶつけずに、自分の希望と異なる選択をしてきた自分に怒りをぶつけるべきでしょう。たくさんの子供を持つことが最優先事項だったなら、その夫とは結婚すべきではなかったって事ですよ。人間虻蜂取れない方が多い事くらいわかる年齢ですよね。 そして義妹には援助してくれる親があり、あなたにはいなかったとしても、人間平等には生まれ付いていない、それが運命というものだという事もわかっている年齢ですよね。

    トピ内ID:6852795413

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    嫉妬ですね。

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    おばさん
    トピ主さん、誰にも甘えずにがんばったんですね。 だからといって、人(義妹)にも甘えるな!は、ないでしょう。 ましてや、義両親から義妹でしょ。 トピ主宅から援助しろって言われてるわけでもなく・・。 私にもいわゆる小姑はいますが、小姑が義実家から何をしてもらっていても まったく気になりません。 悔しかったら、トピ主両親にしてもらってください。 逆に私は義両親に何かしてもらうのは嫌ですけどね。 なんか「借り」を作っているようで・・。(苦笑)

    トピ内ID:3756205743

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    お気持ちわかります

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    🐷
    若かったんだよ
    10年間、ご主人をトピ主さんが扶養してこられたんですよね。 一家の大黒柱として働きながら、出産、育児と無我夢中でやってこられたんでしょう。 妹が受け取っているその15万円の家賃を、せめて無収入の間だけでも息子に回してあげようとは思わなかったのか? 無収入のむすこはよそ様の娘である嫁に養わせて、嫁が馬車馬のように働いて苦労していても知らん顔で、我が家の娘だけはお姫様扱い… 仕事のせいで子どもたちにしてあげたくてもしてあげられなかったことや、寂しい思いをさせたこともあった。同じ孫なのになぜ? という思いですよね。 納得できないお気持ちは分かります。 でも義理両親の老後は義妹さんにすべてお任せできるので、気楽じゃないですか? 義理家族とは距離を置いて、義妹さんを視界に入れないようにして、もう考えないようにしましょう。 今の幸せに感謝してください。

    トピ内ID:2786749338

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    トピ主さんにも実親がいるんでしょう?

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    義妹は無実
    なら、トピ主さんはトピ主さんの実親から援助して貰うのが筋です。 義妹は義妹の実の親からの援助を受けているだけなのですから。 トピ主さんはどうして義妹一人を憎むのでしょうか。 憎むなら、家を買うときも現在もトピ主さんを援助しない、貴女の実親を憎むべきです。 そもそも八歳も年下の、これから起業しようという男を夫に選んだ時点で トピ主さんの結婚生活は、トピ主さんが屋台骨を支えることでスタートするしかなかった。 いま旦那の仕事が成功して経済的に安定した暮らしを送れるだけでも、幸運だと思いますよ。 また子ども4人ほしかったと仰いますが、夫より8歳年上のトピ主さんにその余裕があるのかな。 経済的にじゃなく、女性としての肉体的な限界の問題として。 そんな今さらな事を考えて腹の中を真っ黒にするより、現実に恵まれた二人のお子さんを 目いっぱい愛して生きて行くほうが、お子さんたちにもトピ主さん夫婦にも良い事ですよ。 8歳年下の旦那の、更に年の離れたの妹・・・。 トピ主さんが本当に憎んでいるのは義妹の若さなのでは?と疑ってしまうほどに トピ主さんの憎悪は、方向が間違っています。

    トピ内ID:5046660282

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    ものすごく人事(ひとごと)

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    パトリシア
    あからさまにひとんちの事情でしょう?トピ主さんには関係ないし。どこが怒りポイントなのか全然理解できません。 むしろこの件で義両親の介護問題義妹さんに丸投げできる口実になる、ラッキーくらいにしか思えないけど。

    トピ内ID:4422549422

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    嫉妬ですよね・・・

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    MAME
    それは義妹さんへの嫉妬ですよね。 夫に不満はないと言ってますが、義妹への嫉妬は、そのまま夫への不満だと私は思いましたけど。 義親のことは一切 義妹に引き受けてもらえばいいじゃないですか。 もし「長男の嫁なんだから介護しろ」と言われたら、「では、今まで義妹さんにあげた金額と、同額を我が家に下さい。話はそれからです」と強気で言えますし。

    トピ内ID:6000484894

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    義妹さんに怒る理由がわかりません

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    blank
    50代
    義両親さんにとって、年の離れた末の娘さんはさぞかわいい存在だと思います。 ご主人はしっかり稼いでらっしゃるご様子ですし、義妹さんがどれほど義両親さんに援助してもらおうと関係ないと思いますが。 義両親に援助してもらわなかったことが自慢なんでしょう? それに自信を持って生きて行ったらいいじゃないですか。 高額なお稽古、家庭教師など、何が羨ましいのかわかりません。 ご主人の収入が無かった頃、義両親に頼ると言う選択もあったと思いますが、それをしなかったのはトピ主さんですし、それは正解だったと思いますよ。 子どもが多ければ幸せって訳でもありません。 義妹さんは義妹さん。 そんな風に努力しなくても裕福に暮らしていける人もいます。 前世で徳を積んでいたのでしょう。

    トピ内ID:9947683806

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    よかったですよ、介護の義理なし!

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    😀
    tommy
    いずれ義理のご両親も介護の問題がでてくるでしょう。 その時になったら、 「我が家は家計が苦しくても援助を頂けませんでした。 子供の面倒をみてもらい、経済的にも援助を受け続けた義妹がするべきです。 私はする義務はありません。」 で、終わり。 ご主人が怒ったら、 「あなたにまともな収入がない時、10年以上私は苦労しました。 収入がなくても家事一つあなたは手伝ってくれなかった。 又、あなたの親は娘のことは経済的にも物理的にも可能な限り助けても、 私には何一つ援助をしてくれなかった。 他人も同然の冷たい義理親の介護は、恩恵を受けた義妹と実子のあなたでやって下さい」 そう言いましょう。 介護は実子と恩恵を受けた人だけがやるべきです。 実は、私の妹そんな感じです。 要介護の舅、持病の多い姑の介護にはノータッチ。 経済的に何千万も援助してもらった義姉が一人でやっています。 妹夫が「俺が、援助を断った」と言うので、 妹夫に「じゃあ自分で介護を手伝え」と好い、後は無視です。 妹は子供たちも独立したので、仕事に趣味三昧に充実の幸せな毎日です。

    トピ内ID:7886764211

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    はい?

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    😑
    bo
    >義理両親、夫には全く不満なはく、義妹に対してのみの怒りです。 なんで? なんで一番関係ない義妹さんに怒りが向いてるのかな(笑)?! 義両親のお金ですから、どう使おうと自由です。 あなたが口出すことではありません。 そして文句を言いたいなら旦那に言えば? 旦那に「妹だけ不公平だ」って親に言ってもらえばいいじゃないですか。 それを言わずに旦那さんは納得してるんでしょ。 愚痴るなら旦那に愚痴りなよ。 嫁より実の娘が可愛くて当然です。あなたにはお金渡さないでしょ。 それは自分の両親に頼んでください。 経済的余裕があったら・・って・・ 8歳も年下の学生と結婚したのはあなたですよ。 結婚当初から義両親のお金をあてにしてたのですか? 違いますよね? あなたが10年無収入の男を自分で選んだんですよ。 結婚した時点でそれくらい覚悟でしょ。 義妹さんのみへの怒りって・・ 逆恨みもほどほどに。大迷惑ですよ。 義妹さんにしたら(知らんがな!あなたが8歳も年下と結婚したんだろうが!)って話ですよ。

    トピ内ID:2418073995

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    頑張りすぎた

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    こもちこんぶ
    恵まれている義妹がうらやましいのでしょうね。 なんだか頑張りすぎちゃったんじゃないでしょうか。結婚して娘さんが大きくなるまで大分きつかったんじゃないですか。 トピックを読む限りでは私は義妹に比があるとは思いませんが、あまりにもあなたと境遇が違いすぎますね。 今は落ち着いた生活なんでしょうね、だから昔のきつい日々を思い出して余計に怒りがこみ上げてくる・・・そんなに怒っても家族は戸惑うばかりですよ。 関係が近いから目に付いてしまうのでしょうが、あなたは今後どうしたいのですか。 なるべくかかわらない、見ないようにすべきでしょうね。

    トピ内ID:8262170448

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    義妹には関係ないことですよね

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    はてな
    ご主人が不満をもらしているのならともかく、 義両親が誰を援助しようとトピ主さんには関係ない事では? 援助してほしいなら、実両親に頼みましょう。 結婚以来、“実両親から”援助うけていないなら、 仕方ないでしょう。 援助を義理両親にだけ望み、 さらに、怒りの矛先が義妹とは?…理解に苦しみます。

    トピ内ID:8849916337

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    8歳年下の学生と結婚した時点で

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    私も50ですけども
    子供を4人持てる訳ないじゃないですか、普通。それトピ主さんの人生設計のミスでしょう、どう考えても。お金が無くても彼が好きだったって言うなら、子供は諦めないと。どちらか一つしか手に入れられないでしょう、その条件じゃ。自分の選択ですよ?義妹に八つ当たりするのは、分別あって然るべき年齢にしては見苦しいですね。 もしどうしても子供がもっと欲しかったなら、自分の親に援助を頼めば良かったんですよ、義妹みたいに。義両親が、援助でも何でもするからうちの息子と一緒になって孫をたくさん産んでほしいって頭下げた訳じゃないんでしょう?何で義妹に「持っていかれた」みたいに 思うんでしょう? もしかしたら結婚する時に両親の反対にあったご主人が「今後一切援助も遺産も要らないから結婚を許して欲しい」なんて経緯があったかもしれませんね。絶縁されてもいいくらいの縁談だったと思いますもの。 まぁいわゆる中年の危機ってやつでしょうね。もう人生どうにも修正が効かない現実に向き合わざるを得なくなって、ああすれば良かった、こうだったら良かったという思いでもがく時期なんだと思います。 でも詰まる所自分を恨むしかないんですよ。

    トピ内ID:7641402792

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    逆恨み・・・

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    カルシウム
    「怒り」なんて書かれると、 義妹さんがよほど悪いことをしたように取れますが 彼女はなんら悪いことはしていないし、 義両親が自分たちの財産をどのように使おうが トピ主さんには無関係ですよね? 要するに子供の数、実家からの教育費なサポートなど、 トピ主さんが持っていないものを持っている義妹さんへの嫉妬ですね。 じめじめと義妹さんに逆恨みするくらいなら 「うちにも援助してってお義父さんお義母さんに言ってよ!」と ご主人に頼んだらいいのに。

    トピ内ID:3361200495

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