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    実母の介護で揉めています

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    マリコ
    ひと
    30代専業主婦のマリコと言います。タイトルの通りのご相談です。
    実母は九州に住んでおり、一人暮らしです。子供は姉・兄・私の3人います。兄弟の現状は以下の通りです。

    ・姉・・・実家の隣の市に在住。実家からは車で15分の距離。小学生と中学生の子供2人。フルタイム勤務(子供が0歳の時から母に預けて仕事復帰した)。
    ・兄・・・実家の隣の県に在住。実家からは車で1時間ちょっと。小学生の子供が2人。会社員で兄嫁はパート勤務。
    ・私・・・関西在住。実家からは新幹線と在来線を乗り継いで3時間以上の距離。子供なし。2年前に体調を崩して以来働いておらず専業主婦。

    実母は去年病気で倒れ、1ヶ月入院しました。退院はしたものの、一人暮らしをするのは不安だと医者に言われたそうで、今年のお正月に兄弟で集まって母の今後について相談しました。
    私は姉は子育てでも母に世話になってるし、一番近くに住んでいるのだから、姉が同居すればいいのでは?と提案しました。兄もそれがいいと言いました。その代わり、姉が実家の土地家屋を相続すればいいと。
    しかし姉は「私は子供もいるし、フルタイムで働いているから忙しい。母の世話なんてとても無理!」だと。そして「マリコがお母さんを引き取ればいいのよ。子供もいないし、あんたの家は一戸建てでしょ?」と言い出しました。
    先にも書いたとおり、我が家は関西です。母の知り合いも親戚もいません。それに家は注文設計で建てたので夫婦2人で暮らしやすい設計(2LDK)なのです。部屋がないのです。なので「じゃあ実家を売って介護施設に入って貰おう」と提案したら「何で実家を売るのよ!」と大反対。実家を売るのは兄も反対でした。でも母には預貯金はそんなにないらしいので、実家を売らないと施設に入居できません。そしたら「マリコが引き取れば問題解決!」と再度言われました。

    続きます。

    トピ内ID:5871508016

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    むなくそわるい

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    まーく
    つまり、子供達はみんな
    結婚し独立するにあたって、親のことを誰も考えなかった、ってことですかね。
    おそろしいですね。おしつけあい・・・ぞっとします。
    子供の数だとか働いているだとか注文住宅だとか一戸建てだとか関係ないんですよ。
    とりあえず長男長女としての意識、お兄さんお姉さんはどう思ってるんですかね。
    ご実家を売る気がないなら
    介護施設に、という提案、理にかなっていると思うのですが。
    実家を売りたくない理由ってなんですか?
    お姉さん、それだけお世話断っておいて、まさかいざというときだけ
    相続権ふりかざしてくるんじゃないでしょうね・・・

    このもめごとがお母さんの耳に入らないことを心から祈ります。

    トピ内ID:8759247765

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    じゃ、引き取るから家も私の~♪

    しおりをつける
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    あまみ
     私が引き取るから、家も財産も全部私のね、だから、実家は売らせてもらいます。
     それがダメなら、実家を残したい兄か姉の方で対策お願いします。

     ってか、妹に全てをおしつけようというのは、ちょっとなんだかなぁな感じです。
     もし万が一おしきられて引き受けることになったなら、せめて、生活費の援助を両者からもらいましょう。払わないのなら、相続権の放棄、実家の放棄は免れないと思ってもらって……。
     そりゃ、介護は大変ですよ、できれば避けたいのは分かるのですが、姉の「引き取ればいいのよ」なんて言葉は嫌です。
     家は欲しい、でも介護は嫌、お金出すのも嫌なんていうなら、同じことを相手に言ってやりましょう。

     まぁ、うちの親のように、家から出たくない、同居も嫌、でも顔出しに来いというわがままを言われたら大変ですが……お母様の要望も、ちゃんと聞いてみてくださいね。介護施設は嫌だといわれたら、それまでですし。

    トピ内ID:9050659409

    ...本文を表示

    介護認定を受ける

    しおりをつける
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    きんぎょ
    まずは介護申請をしませんか?
    一人暮らしは不安と言っても認知などの症状がなければ
    要支援で週、1,2回ヘルパーさんに入ってもらうことから初めては?
    週末は、兄か姉で交代で様子を見に行く
    トピは月に一回、泊まりで週末を過ごす
    今の段階で引き取ることが無理なら、引き取らなくてすむような
    方向で考えましょう
    ずるい考えですが
    特養は、同居家族がいると入居がなかなかできませんのでなおさらです
    お姉さんに批難が集中しそうですが
    フルタイムの仕事と自宅介護の両立は不可能です。過去の恩は関係ありません
    現状、無理なのですから、トピがお姉さんに仕事を辞めさせて
    あるいは転職をさせて介護に専念させる権利はありません
    実家はいざとなったら賃貸に出し、家賃収入で施設のお金を
    まかなう、という手もありますし
    自宅を抵当に銀行からお金を借りる方法もあります
    売却だけが資金調達の手段ではありません
    とにかく今後、お母さんの状態がよくなることはないでしょう
    悪化する方向で先手先手で考える必要があります
    兄弟で責任をなすりあっている時間はありませんよ
    急いで

    トピ内ID:2385468221

    ...本文を表示

    みんな自分の事ばかり

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    🐶
    やすじいぬ
    お姉さん、お兄さんは関係ありません。トピ主様はお母様と暮らすのは嫌なのですか?損得は抜きで。嫌ならば徹底的に「一緒には住めません」と言えば良いと思います。お母様と暮らす事は「貧乏くじを引いた」と思うのですか?何だかお母様はとても可哀想ですが、お母様の育て方が悪かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9724060667

    ...本文を表示

    続きまえですが、

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    「じゃあ実家を売って介護施設に入って貰おう」
    に賛成です。

     トピ主さんが引き取って、
    実家を空家のままとっておくというのは意味がわかりません。
    空家維持のコストは誰が負担するのでしょう?

    トピ内ID:4818157037

    ...本文を表示

    続きが来る前ですが。

    しおりをつける
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    molt
    兄と姉は自分のことしか考えておらず、介護の面倒からは逃げたいが遺産はもらいたいという自分勝手な人間ですね。高齢の母親を、方言も違い友達もいない慣れた地域から切り離してでも遺産を手に入れたいというあつかましさ。呆れて物が言えないです。

    私の出身も九州で、現在私は関東にいます。家には親を呼べる広さはありますが、娘以外は全く知らない、言葉が違う地域に連れてきても馴染めないだろうと、その選択肢は捨てました。外へ出なくなり、娘以外に話し相手のいない生活なんて母にはさせたくありませんでした。
    こちらで友達を作らせようにも、母が高齢なら相手だって高齢です。九州弁で喋る母の言葉を、耳が遠くなったり認知症の気があったりする人に聞き取れというのは現実的ではありません。だったら九州の施設で、介護士さんに「よかよか」と言われながら暮らした方がいい。実際、母は入った施設に満足していて他には行きたくないと言います。

    姉が仕事があって介護出来ないのはわかります。兄が妻に介護をさせるのをためらうのもわかります。だったら資産を処分して、地元の施設に入れるべきです。
    兄と姉、無責任で強欲だと感じます。

    トピ内ID:4963607563

    ...本文を表示

    お母様の希望は?

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    obachann
    先ず、実の母娘でも相性の善し悪しがあったりします。

    70歳近くになって、知らない土地で暮らすのは、
    認知的には良くない結果(早くボケる)とも言われてます。

    一人暮らしが無理と言われてる時点で、実家の売却は、必然です。

    施設入居でも、何方かが引き取るか、世話をするなら、
    『実家売却』による費用負担が、一番普通の話でしょう。

    施設入居や、お世話での赤字に関しては、
    三人で分担するべきでしょう。

    いま、お母様が現実をどれほど理解されているのかが判りませんが、
    いままで、一人暮らしされて来られてるなら、
    何かしら、心に思う所も御ありなんじゃないでしょうか?

    一般的には、お姉様が一番ずるいと思えますが、
    ソコのところ、我慢したとしても、
    「実家売却」は、当然で、必然です。

    トピ内ID:2204293473

    ...本文を表示

    金銭的負担をしてもらう。

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    ここあ
    「実家は売らない」という事はどちらかがまたは姉兄の両者が土地家屋を相続したいという考えがあるからでしょうか。
    一戸建の関西に暮らす妹に槍先が向いたのは、最初のトピ主の発言の「姉が~」が悪い印象を与えてしまったのかもしれませんね。
    押しつけるような印象。
    母は土地家屋は誰に相続してもらいたいと思っているのでしょう。
    兄であれば兄が介護を引き受けるのが妥当でしょうし。
    姉であれば姉が介護を引き受けてもらいましょう。
    土地家屋を相続する気のない妹であるトピ主が介護を求められたら、
    介護のための部屋を増築するにはローンを組んで、その支払いのための金額と送迎に車も必要になるでしょうし、
    食費はトピさん持ちでも、月々のデイサービスにも結構掛かりますよ。あと精神的にも。
    色々なことを勘案して、姉と兄に月々の援助をしてもらいましょうよ。
    20万円/月くらいかかることを話してみたら?
    案外簡単に実家を売って施設にっていうかも。
    でも、本当にそてでいいのかな。
    お母さんの望みはなんでしょう。
    お母さんはどうしてもらいたと思っているのでしょう。
    環境や方言って大事だから。

    トピ内ID:5888924200

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    よくあることね

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    おどろきもものき
    主さんの 続きますは まだ読んでいませんが大体想像はつきます。
    要するに 姉は 面倒はみたくない(忙しいし 子どももいるし)兄は 現実に 自分が面倒を見るのは無理 でも 家屋敷は 自分の(兄)ものだから いずれ 親が死んだら 自分のものにしたい。

    主さんは 子どももいないのだから 母をひきとるのが 一番 便利。

    こういうことじゃないですか。

    主さんは 折れちゃだめですよ。
    引き取ったところで 金銭的に援助するとか 口では言っても
    実際はしてくれないと思います。

    お母様は 心配でしょうが あくまでも ご自分の生活を優先してくださいましね。

    トピ内ID:8524161891

    ...本文を表示

    せつないですね。

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    もかまる
    すみません。まだ、続きを読んでませんが、
    私は、有料老人ホームで働いております。
    入居者様のご家族様は何かしらの理由をかかえてお父様、お母様
    を入居させています。
    費用は施設によってかなり違いますが、私の務め先は保証金なしの
    月々の支払いだけです。年金と、ご兄弟3人がそれぞれ
    3万程出し合えば入所していただける金額です。
    お互い心の底では引き取りたくない様な感じなので、お母さまも
    心苦しいかと。
    ホームではお友達もできますし、ご家族様が面会に行けばそれはそれは
    喜ばれます。外泊、外食に連れ出し満足して帰ってこられますよ。
    視野に入れてみてはいかがですか。

    トピ内ID:3043225262

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