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    法要の日程を変更要求する親戚

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    😑
    ももきち
    ひと
    先日父が亡くなりました。

    私は未婚で父と同居しており葬儀の喪主をつとめました(母は先に亡くなっています)
    49日の日程をお寺様と打ち合わせをして、叔父(父の弟)に日程を連絡したところ「その日は演奏会だから日程変更してほしい」と言うのです。
    「一人しかいない弟なんだから、行けるよう調整するのは当然だ」という態度です。
    お彼岸近くですし、お寺様と再度日程打ち合わせするのも申し訳ないし、何より父の娘である私達姉妹はその日が都合の良い日程なので変更したくありません。
    他の出席者(父の実妹と母方の親族)は私の決めた日程で大丈夫です。

    亡き父はここ数年体調が良くなく、入院・自宅療養の繰り返しで私と妹で看てきました。
    父と叔父とは折り合いが悪く、亡くなる直前に一度見舞いにきましたが、その前は5年以上会っていません。
    そんな関係の叔父に法要の日程に口出しされるのは、腹立たしい思いです。そして理由が「演奏会」。
    趣味の発表会で個人的に出たいと思う気持ちもわからなくはないですが、それを前面に日程変更を強要されると不快でした。
    叔父は自信家でいつも自分が正しいと思っていて、言い返さない父に暴言を浴びせていたのも聞いていますし、私も同じく暴言を吐かれり他にもわだかまりがあり、
    叔父にどうしても来てほしいということはありません。
    もともと遠方で普段の付き合いもありませんし、縁が切れるならそれでいいと考えています。

    「お寺に再度相談してみる」と返事していますが、どう返事をしたらいいものか頭が痛いです。

    アドバイス、ご感想などいただけたらありがたいです。

    トピ内ID:2448598524

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    相談したけどだめだった

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    blank
    lotus
    と言えばよいのでは?

    そしてお寺には、もし叔父から日程変更するよう連絡があったら、出来ない旨返答してもらえるよう根回ししておいてはどうですか?

    トピ内ID:8571988769

    ...本文を表示

    変更したら

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    blank
    お初
    叔父と貴女方家族の関係は別として、49日法要の日程って結構変更

    することがありますよ。

    最近、葬式の日に大方日程を決めておくというやり方が主流です。

    事前にお寺さんと相談して、3ケース位を用意しておいたほうが良

    かったのではないですか。

    ここは来てもらう方だから、何とかしたらどうですか。

    トピ内ID:5626252510

    ...本文を表示

    お寺

    しおりをつける
    blank
    子亀
    お寺に連絡したが、日程変更は無理でしたと伝えればいいです。

    トピ内ID:0817729217

    ...本文を表示

    宗教法人に勤務してます。

    しおりをつける
    😀
    生臭三日坊主
    それはもう施主の意向に沿いますよ。
    ただし、施主が来てほしくない方の為に日程を変更するのは違う気がします。
    「お彼岸前だし寺院の予定も組んでしまったから申し訳ない」と言われたと
    答えておけばいいと思いますよ。
    実際割と相談がある案件ではあります。

    あと、寺院に連絡して変わり者の叔父がいるので、勝手に連絡するかもしれませんが取り合わないでくださいと一報も良いと思いますよ。

    トピ内ID:8947043280

    ...本文を表示

    変更の必要全くなし

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    決めた通りの日程で行えばいいと思います。

    お寺さんの都合と、施主のトピ主さんの日にちが合致しているのだから、変える必要は全くありませんよ。
    他の方たちも(多分都合をつけても)OKなのだから。

    たった一人の弟という意識があるなら、自分から都合をつけても出席します。
    それがなく、自分の予定に合わせろというのは、「ただ血が繋がってるだけ」の他人感覚なのですよ。

    これを機会にそのまま疎遠でもいい間柄ですね。

    叔父さんには「お寺さんはその日以外ではダメなので、変更できませんでした」と言っておけばいいのです。

    トピ内ID:8134782546

    ...本文を表示

    それとなくお寺に聞いて

    しおりをつける
    🐤
    marin
    「その日しか空いてないようです。すみません」と言っておけばいいのでは?

    後で、揉めない為にも、お寺には一声かけておく方が無難です。

    トピ内ID:6634062535

    ...本文を表示

    決まっています

    しおりをつける
    blank
    えま
    変更なんてしなくていいです。
    どこの親族でも困った人間はいますね。。
    お寺さんの都合だってあるし、お彼岸の頃の法要は本当に日にちが取れないこともよくあります。
    せっかく決まった日にちをそんなくだらない理由(演奏会なんて一生に一回じゃない)で変更しろなんて
    バチが当たりますよ。
    お寺さんの都合ももちろんのこと、他の出席者も皆さん都合がいいので変更は出来ません。
    この一言で何も考える必要はありません。
    一応念のためお寺さんにその旨伝えておいたほうが無難かもしれません。
    そんな恥さらしな叔父さん出席しなくて好都合です。
    四十九日の法要は一連の法事の中でも大切な区切りです。
    本当にその演奏会ごときで兄弟の大切な法要に出席しないなんて、他の親戚に対してもそのおじさんは恥さらしですね。呆れてものも言えません。

    トピ内ID:2086750479

    ...本文を表示

    もう結論は出てるんだったら端的に伝えればよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    リュリュ
    >>もともと遠方で普段の付き合いもありませんし、縁が切れるならそれでいいと考えています。

    縁が切れるならそれでもいい、とまでおっしゃるのであれば、端的に「叔父さんは来なくていいよ。」とそのまま伝えればいいじゃないですか。

    叔父さんを悪く見せようとやたらと長い作文を載せてるところから、トピ主さんは物を伝えるときに不必要で無意味に長い演出をしちゃうタイプなのでしょうね。
    でも、そう言う回りくどいて長い話しだとポイントがズレちゃいますよ。
    端的に伝えることを心掛けましょう。それが一番です。

    トピ内ID:4508670089

    ...本文を表示

    声かけなきゃいいのにな。

    しおりをつける
    blank
    おっつぁん
    これは…お決まり事のようなものですから、葬儀・法事に口出して、文句や意見、無理を言って変更させたりする人は、亡くなった人の見舞いや面倒見なてこなかったりする人ほどそうなんです。
    あれは何なのでしょうか?お寺で日程の折り合いがあわない、この日だけと貫き通しましょう。
    今時、家族だけで済ませる家だってあるのに、そういう関係なら呼ばなきゃいいのに。

    トピ内ID:2325397326

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🐶
    冬は鍋だね
    お寺に相談したけど他の日程はもう先約が入っていた。
    とだけ言えば。
    それでどうするかは叔父さんの勝手にしてもらいましょう。

    トピ内ID:0513806991

    ...本文を表示
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