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    神経質で完璧主義で幸せを感じないと言う夫

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    トモ
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    30代前半、既婚女性、現在、第一子妊娠中のトモと申します。
    5歳年下の夫について相談させて下さい。

    夫は、自分のことを神経質で完璧主義だと言います。
    そばで見ていて潔癖性や過度なキレイ好きには感じませんが、自分を追い込みすぎて精神的に不安定になることはたまにあります。
    また、不安をよく感じるそうです。
    一方、私はどちらかというと大ざっぱな性格で、細かいことは気にしません。

    妊娠が判明し、夫も家族も喜んでくれているのですが、
    もうすぐ生まれるという今になって、夫が幸せを感じないと言います。

    子供の話も仕事の話も楽しそうしますし、夫婦仲も良好で、私には幸せそうに見えるのですが、親になるプレッシャーと完璧を求めたい故に、幸せを感じられないそうです。本人も何がダメでどうしたらいいか分からないとも言っています。
    夫に幸せを感じないと言われて、私もショックですし、幸せを感じて幸せだと言って欲しいです。

    神経質気味で完璧主義の方の苦悩、
    また、そのような方が幸せを感じる時など、分かる方がいらっしゃれば、どんな意見でもいいので教えて頂ければと思います。
    神経質なこと、完璧主義をネガティブだとは思っていません。私ももっと細かい性格になりたいと思い努力しています。
    お互いを理解し、よりよくなりたいと思ったので、相談させて頂きましたが、気分を害された方がいらっしゃれば申し訳ありません。


    なお、夫は仕事での疲れはみえますが、食欲もあり、睡眠も問題なく取れていますので、今の所、病気は疑っていません。

    トピ内ID:2912922869

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    ありのままの気持ちを受け入れてあげる。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私達夫婦は逆のコンビネーションです。

    私が神経質で完璧主義。
    夫は細かいことはあまき気にせず、嫌な事もすぐ忘れるタイプです。

    そういうプレッシャーを感じている夫さんをそのまま受け入れてあげればいいのではないですか?

    幸せを感じて欲しいと言われてしまうと、それがまたプレッシャーになってしまってさらに幸せを感じずらくなってしまうかも。

    だけど、プレッシャーを感じてしまう事をそういう人も沢山いる事として受け入れてあげるとそれだけで少し気楽になれて、
    それが少し幸せも感じられる事に繋がると思います。

    私が正反対な夫を選んだのはいつもおおらかな人と一緒にいると、
    安心するからです。同じような人と長く一緒にいると疲れてしまうから。

    だから片方が神経質だったら、片方がおおらかで丁度いいんです。
    そのわり千反対だからこそ、ショックな事もあると思います。
    そんな時にうまくやっていくにはお互いのありのままを受け入れる事が大切だと思います。

    トピ内ID:4485585426

    ...本文を表示

    あなたは今のままで良いのでは。

    しおりをつける
    🐶
    50代の子供4人
    神経質な旦那さんには、あなたのような良い意味で大雑把な人の方が良いと思います。
    細かくなる必要は全く無いです。
    2人で神経質になるとどつぼにハマると思います。
    意識してないかもしれませんが、旦那さんもあなたの大雑把な所を見て「ああ、こんなに神経質に考える必要ないんだ」と安心する部分も多いと思います。

    子供を産む前に、どんな子になるのだろうかとか、進学させられるだろうかとか、いろんな不安は神経質じゃない親にだってあります。
    でもそんな事は生まれてみなければ解らない。
    生まれてからだって、やれミルク飲まないとか園で喧嘩したとか怪我をしたとか、よく風邪を引くとかご飯食べないとか、もう色々有り過ぎますか、そんなのはあなた達の親だったやって来た事です。

    生まれて見て安心する事もあるし、不安になる事もある。
    でもそれはみんなそうです。
    トピ主さんの場合は、あなたは変わらずに旦那さんが不安を訴えた時に
    「そんなの大丈夫よ~、何とかなるわよ~」という大雑把が必要だと思います。
    細かい性格は旦那さんに任せて、このまま大雑把なおおらかなままで居た方が子供にも良いと思いますよ。

    トピ内ID:6086404038

    ...本文を表示

    運動してますか?

    しおりをつける
    blank
    幸せってなんだろう
    ご懐妊おめでとうございます。

    旦那様、体を動かしていますか?
    じっと動かずに脳みそだけをつかって考えることが得意なのでは?

    そういう方には、軽い運動がお勧めです。

    ひとまず、一緒にお散歩に行ってみましょう。
    二人の時間もゆっくり取れますし、
    会話の中で主様から日常の小さな幸せを伝えていけば旦那様の「幸せ感」もアップするでしょう。
    妊娠中の運動不足の解消にもなりますし、一石二鳥です。

    軽い運動は心にも体にも良いと思いますよ。お勧めです。

    トピ内ID:5866032848

    ...本文を表示

    自然なことです

    しおりをつける
    blank
    獅子
    将来が不安になる気持ちは誰でもあるでしょう。だからといって、それが不幸せと繋がるのでしょうか。

    お子様が生まれることで、様々な不安や心配事が増えるのは、極自然なことです。

    『父親』になろうとしているのですよ。

    トピ内ID:5952001550

    ...本文を表示

    未知の不安

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供を育てるという経験が無いがゆえに、
    完璧な親になれないんじゃないか?という不安から、
    幸せを感じられないのでしょうね。

    子育てを通じて、体験することだってありますよね。
    例えば
    「初めてしゃべった」「パパと呼んでもらえた」「歩けるようになった」
    未熟な我が子が成長し、未熟な親も少しづつ成長できて、
    幸せを感じることもありますよ。

    責任感のある旦那さんだからこそ、幸せよりも不安を強く感じてしまうのです。
    神経質気味で完璧主義だからこそ、途中で投げ出すようなことはしませんよ。
    親としての自覚は十分ありますから、しっかり支えてあげて下さいね。

    トピ内ID:9509091931

    ...本文を表示

    それほど重症じゃないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    hiho
    自分が完璧主義とは思いませんが、妻や周囲にはそんなことを言われます。
    漠然とした不安は始終抱えていますが、それでも、客観的には、自分は幸せなんだろうなとは思います。ただ、主観的な幸せは、それほど感じません。

    それでもたまに幸せを感じることがあって、それは、妻(他人の目を気にする性質)が、微かないびきをかいて寝ていたりするなど、無防備な姿を見せてくれたときです。疑いも無く、自分を信頼してくれている妻を見ると、生きていてよかったと思いますし、幸せも感じます。トピ主さんは、ご主人に甘えていますか? 多少ずぼらな面を見せて、テヘヘと笑っている方が、ご主人は安らぐと思います。

    (子供がいないのでここからは想像になりますが)お子さんが生まれ、その無垢な魂に触れたら、ご主人も幸せを感じると思います。

    いずれにしましても、これから家族が増えるトピ主さん一家に幸有れ。です。

    トピ内ID:1167952597

    ...本文を表示

    自分に言ってるようですが

    しおりをつける
    🐤
    まのん
    私もそういうタイプです。
    幸せなはずなのにアラ探し、欠点が目につく。
    要は我が儘なんですよ。子供なんです。
    おおらかで明るい人の方が良いに決まってます。
    ちょっと突き放した方が良いですよ。際限無いですから。
    自分がどんなに恵まれてるか自覚するようなことをちょくちょく言っても良いくらいです。
    神経質も完璧主義も、生物として弱い資質ですよ。克服しないとね。
    「私まで不安になるからやめて」「私まで幸せじゃなくなるからやめて」と言えば分かるかも。
    あなたには何言ってもいいと思ってるので。ちゃんと分からせた方がいいですよ。

    トピ内ID:4906828151

    ...本文を表示

    私達夫婦はトピ主さんと逆パターンです。

    しおりをつける
    🐱
    りんりん
    妻の私が神経質で完璧主義な性格、夫は温厚で気が長い性格です。

    トピ文より、神経質気味で完璧主義の方の苦悩、また、そのような方が幸せを感じる時などを知りたいとの事ですので、レスしますね。

    私もトピ主夫さんと同じで過度のキレイ好きではないのですが、未知である新しい事に挑戦する前に極度のストレスを感じます。

    頭では「完璧な人間はいない」とか「成功もあれば失敗もある」と分かっている筈なのに、気がついたら考えていて、止まらなくなります。
    結論や方針は出ても、事態が終息するまでは何度も思考の堂々巡りを繰り返してしまい、自分でも止められないんですよ。いわゆるノイローゼになる典型的タイプですね。

    他には、頭で考えている内に段々と物事を大げさに考えてしまったり、手をつけなくても良いところで手を付けてしまい、物事や人間関係をややこしくしてしまう傾向があります。

    あと、友人が少ないのが特徴かな。
    温厚で気長で優しいタイプ、癒し系としか付き合えないから(性格がキツイ人や短気な人が大の苦手)。

    夫婦なんてお互いの凹凸を埋められれば、それで良いんじゃないかな。

    トピ内ID:9290530173

    ...本文を表示

    褒める

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    おそらく自信もないのだと思います。なので褒める。

    大丈夫、あなたは上手くやってる。私は満足してる。
    あなたが上手くできなくても大丈夫。私がいるじゃない。

    そう言葉や態度で伝える。

    小さなことでも「ありがとう」を言う。

    あとは能天気にして、お手本を見せる。

    うちはそんな感じかな。
    夫は完璧主義じゃなくて弱気な人でしたが
    私にとっては「サイコーの夫」なので毎日褒めてました。
    今でも控えめな性格は変わらないものの、私に愛されてる自信満々です。

    トピ内ID:0391541956

    ...本文を表示

    生まれ持っての性質なので難しくはあるが

    しおりをつける
    🐱
    お節介冠者
    完全主義者・完璧主義者の方は、自ら苦難の道を選ぶことになります。
    この世の中に、完全と言われるもの無い!ことを早めに何処かで学ぶ
    機会が来ればと思います。

    そうしなければ、自分の脳内理想を追い続けて、肉体的精神的に疲労
    してしまう事になります。
    今流行りと言っては、言葉が悪いですが、うつ病予備軍に編入されて
    もおかしくありません。
    お仕事にもよりますが、仕事に完全を

    トピ主さんが彼の為に何かしなければならないと考えると苦痛になる
    と思います。自己改革の為の「自己啓発」をお勧めになられてはと思
    います。

    時間とお金が許せば、ゴルフを始められればと思います。
    彼の完全完璧主義は、ゴルフの中で昇華して貰っては如何でしょうか。
    ゴルフは、個人プレイですし、精神的にも肉体的にもタフさが求めら
    れ、彼の完全主義を満足させるのではないかと思います。

    家庭や仕事の分野では、彼に野心がなければ、相応の分担ができて
    いればよしとする肚決めが必要でしょう。

    トピ内ID:2403252610

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