婚約者の子供との仲について

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コッコ

2005年09月09日 12:56

子供

今、婚約中で１年ほど一緒に住んでいますが、彼と死別した奥様との間に女の子（3歳と5歳）がいます。私は初婚です。下の子は私のことをママだと思っていますし、私自身彼女がミルクを飲んでた時から子育てに参加していますので、自分の子供のように感じています。しかし、長女は私と出会ったときはもう4歳でしたから前母の記憶もあり、私のことは好きなようですが、なかなかなつきません。私が2,3日家を空けるととても寂しそうらしいのですが、私の前では、『出て行って』とか『あなたはお母さんではない』といいます。私は、普段仕事をしており、ずっとベビーシッターや保育園に預けてますので、子育ての比重はそれほど大きくはありませんが、結婚・生活を共にしていく仲で責任も果たすことが親だと思っています。こんな私はやっていけるのでしょうか。ママハハにはなりたくないし、子供たちも幸せになってほしいです。いいアドバイス待ってます。

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ぶつかり合っていい

とっく名

2005年09月09日 16:58

と思います。大きくなると、親が（親だからこそ？）疎ましくなることもありますけれど、トピ主さんは、生みの親とはまた違った視点がお互い持てるかも知れません。ぶつかり合っていいというのは、私の夫が、幼い頃に死別の養子だったのですが、小学校の頃に再婚され、物心かなりついた後だったので、養母には気を許しているけれど、微妙な距離が･･･という感じなのです。かえって私に「母親」を求めているような甘え方をする今日この頃です。なので、同じような養子の方の中には、後妻さんの子供とやたら差別され、それゆえに「自分は温かい家庭を持つ！」と既にお子様がいらっしゃる方もいるのに、夫は「子供はいらない」と言っています。それは置いておきますが、本音を言える関係というものはいいものだということです。家族の形は１つではないですよ！

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母親ではなく

モエモエ

2005年09月09日 19:46

友人（ゆうじん）として向き合っても良いと思います。トピ主さんは、考えや自分と言うものをきちんと持っている方のようなので、むしろ「親として」ではなく、「人として」「大人として」子供と向き合ってはいかがでしょうか。長女にしてみれば、今はまだ無くなった前妻が「お母さん」です。でも、トピ主さんのことも「お母さんとは違うお母さん」と思っているのかもしれません。子供は気持ちと反対の言動をすることで、相手を試しているときが有ります。もし気持ちに余裕がありそうなら、「私はあなたを愛しているよ、ここに居るよ」と言うオーラや言動をしてあげられたら、お子さんの気持ちも満たされるような気もします。もちろん、お子さんだけが優先では有りません。トピ主さんが幸せであることが大前提です。お子さんたちの幸せを願っていらっしゃるトピ主さんは、とても素敵な人ですね。努力が実ることをお祈りしています。

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分からない

えーっと

2005年09月09日 23:12

＞ママハハにはなりたくないし継母（ママハハ）になりたくない？？？どういう意味ですか？継母とは続柄の一つと思いますが。継母になりたくないって、子供を引き取りたくないってこと？？？

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なれますとも！

静香

2005年09月09日 23:56

コッコさん初めまして！今時、こんなに素適な女性がいらっしゃるなんて大変嬉しくなりました。実は私の妹も、長男が２才の時、次男の命と引き替えに２６才の若さで亡くなりました。死んだ」という突然の知らせに、子供の方が死産で、妹は生きているという風に勝手に解釈して新幹線に飛び乗りました。予想は外れ、実家では父親が「俺が代わればよかった」と泣いておりました。最後のお別れの時、それまでおぶわれていた長男が「カッカ（お母さん）ーー」と泣き叫んだ情景が今でも耳に焼き付いています。そんな兄弟も今では貴女のような優しいお母さんがいます。優しい心遣いのできる素適な方です。私の母の所へも節目節目に妹の忘れ形見をよこして下さいます。私達はその方に足を向けて寝ることはできません。コッコさん、私からもお子様二人のことをお願いします。上のお子さんは、実母が急に亡くなって今はショックも大きいと思いますが、聖母マリアのような優しい貴女の懐に入ってくるのは時間の問題です。いずれ「実の親子ではないから」と、悩まれることがあるかも知れませんが、心配ご無用、素適なお母さんになれますとも！

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時が解決する

kanakana

2005年09月10日 10:59

あなたがお子さんに変わらず愛情さえかけていれば、あとは時間が解決してくれると思います。ただ、その状態で新しいお子さんは少し厳しいですね。やはり自分の子供が生まれると、そちらにかかりっきりになりますし、上のお子さん達はさびしい思いをするでしょう。たとえ実の兄弟でも、そんなトラブルが起こるのですから。ほかのお子さんが放って置かれ「やっぱりママハハなんだ」と思ってしまうでしょう。愛情を持って、けれど叱るときはしっかり叱る。それをきっちりしていれば、いつかわかってくれるでしょう。大変ですが、がんばってください。

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今は踏ん張り時です。

まめまめ

2005年09月10日 16:28

>子どもたちにも幸せになってほしい。この言葉が最高の愛情の証です。お母さんじゃないと言われたら、余裕を持って言い返しましょう。「そうね、まだお母さんじゃないね。でも、もうすぐお母さんになれるよ。楽しみだなあ。」どんな言葉を言われても、愛情のある言葉で返してあげましょう。上のお子さんはまだ不安なのだと思います。今おいくつかわかりませんが、自分のうちにいて、世話をしてくれている女性が、本当に「お母さん」と呼んでいい人なのかどうかわからず不安で、試しているのだと思います。婚約中なら、確かにまだ親子では無いでしょ。親子の信頼関係はすぐには出来上がらないのだから、気長に付き合って行くことです。結婚の時には案外、上のお子さんが一番喜んでくれるかもしれませんよ。「やっとお母さんって呼べる!」って。

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励みになりました！

コッコ

2005年09月10日 18:48

皆さんの言葉にとても励まされました！！ありがとうございます。私もちょっと気持ちに焦りがあったのかもしれません。気長に構えて、余裕をもって接して行こうと思いました。自分の子供ですら、育てるのには忍耐力が必要なんですからね♪ え～っつとさん、私の言う『ママハハ』とは自分の子供はかわいがって、相手の子供をいじめる様なシンデレラ（？）にでてくるお母さんです。。ちょっと考えすぎでしょうか。いずれにせよ、私がこんな焦ってしまっては、子供たちどころか、私自身どんどん悪い方向に考えていってしまうと改めて気づきました。皆さんのコメント本当に励みになりました。ありがとうございました！

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仕事は続けて

パル

2005年09月10日 19:59

＞私は、普段仕事をしており、ずっとベビーシッターや保育園に預けてますので、子育ての比重はそれほど大きくはありませんが、結婚・生活を共にしていく仲で責任も果たすことが親だと思っています。継母オンリーだと必ず行き詰まります。自分の仕事を手放してはダメですよ。それがポイントです。

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愛されたい気持ちの現われなのかも（五歳の娘さん）

こあら

2005年09月10日 21:13

>私が2,3日家を空けるととても寂しそうらしいのですが、私の前では、『出て行って』とか『あなたはお母さんではない』といいます。ここの部分を読んで、5歳の娘さんはトピ主さんの愛を確かめたくて無意識にこういう行動に出るのかも、と思いました。どれだけヒドイ事を言っても自分を抱きしめ受け入れてくれる存在＝本当の母親（血縁という意味ではありません）を求めているのかも知れません。トピ主さんの発言からもお子様達への愛情を感じることができるので大丈夫だと思います。幸せになってくださいね。

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遠慮はいらない

なつみかん

2005年09月10日 21:30

親子に「遠慮」はありませんよね。子供に嫌われたらどうしようと悩む親はいないのではないでしょうか。ほめる時にほめ、しかる時には思い切りしかること。子供の自主性は守りたいですがしつけの主導権は親にあります。そして親もまた完璧ではなく、一緒に育っていくもの。こんな親でいいのだろうかと悩むことはしょっちゅうあります。でも血の繋がりで悩まないようにしましょう！！

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頑張ってください

つくし

2005年09月12日 12:15

トピ主さんは優しい方ですね。近いうちにきっと上のお子さんとの気持ちも落ち着くのではないかと思います。 5歳のお嬢さんはトピ主さんと仲良くしたいし甘えたいけど、そう思うのは亡くなったお母さんへの裏切り行為のようにも感じて揺れているのだと思います。 5歳の子供にとっては相当な葛藤だと思います。ここは彼女の複雑な心情を理解してトピ主さんがドンと構えるしかないと思います。彼女の心の整理がつくまで温かく見守ってあげて下さい。亡くなったお母さんを思う気持ちをトピ主さんが尊重している態度を示す事で、トピ主さんが自分の味方だと理解してくれる時が来る日も遠くないと思います。頑張ってくださいね。

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個人的な意見ですが・・・。

佳子

2005年09月12日 12:24

長女さんは、コッコさんの事をお母さんと呼んでしまうと、実のお母さんの存在が消えてしまうような、お母さんに申し訳がないような、そんな不安や思いがあるのでは、と思いました。大好きだったお母さんが死んでしまうのはとても辛い事です。多分、長女さんはコッコさんの事が好きなんでしょうが、実のお母さんへの思いが強く残ってる為、コッコさんを素直に受け入れられないのでは、と思います。よく、時間が解決してくれると言いますが、長女さんの思いも、いつか思い出として風化（と言ってはなんですが）し解決して行くものだと思います。長女さんが落ち着くまで、懲りずに温かく接してあげて欲しいものだと思いました。

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優しいあなたと優しいお子さん

さるかに

2005年09月12日 13:29

すてきな話ですね。　私、その上の女の子は、あなたのことがキライとかではなく、あなたになついて『おあかさん』って思ってしまったら、死んだおかあさんが可哀想　って思ってるのではないか　と思いました。女の子って、そういうこましゃくれた所ありますし。おかあさんはもう死んでいない・でも、この人をおかあさんにしてしまったら死んだおかあさんが可哀想、死んだおかあさんがおかあさんじゃなくなってしまう・妹はわからない分、私はちゃんと死んだおかあさんのことをおかあさんって思ってあげなくちゃ　みたいな感じ。私なら、「あなたはおかあさんじゃない」　って言われたら、「うん、一番目のおかあさんじゃないけど、二番目のおかあさんになりたいよ。　私は○○ちゃんのおかあさんになれるんだったら、２番目でも２０番目でも嬉しいなぁ」　と言うと思います。仲良く暮らしていけるといいですね。

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甘いです。

継母

2005年09月13日 23:45

＞よく、時間が解決してくれると言いますが、長女さんの思いも、いつか思い出として風化（と言ってはなんですが）し解決して行くものだと思います。死別の場合は、時間が経つほどに、思い出が美化されていくようです。特に、女の子の場合は大きくなるほどに大変です。こちらのＨＰが役に立つと思います。ご参考まで。 http://www.saj-stepfamily.org/leaves/stpm/index.htm

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今後の事を具体的に話し合っていますか？

憂子

2005年09月14日 20:14

既に１年も同棲し、子どもの面倒もみているのでしたら、世間から見たらトピ主さんは内縁の妻ですね。なぜ１年もその状態で放置されているのでしょうか？子ども達が懐くかどうか様子見なのですか？入籍する日は決まっていますか？その時に、子ども達と養子縁組するかはどうなのですか？質問ばかりですみません。事実だけが先行し、養母も子どもも納得できないまま、なし崩しに事を運ばれているのではないかと思います。積み重ねる生活も大切ですが、きちんと形を整えて、誰にも迷いが出ず、誰に対してもちゃんと説明ができる状態にするのが、夫・父たる者の思慮分別・思い遣りだと思うのですが・・・それができていれば、トピ主さんも自信を持って「私がお母さんよ！」と言えるでしょ！ご自分の不安定な立場に納得できていますか？あなたとお子さんの問題ではなく、あなたと内縁の夫との問題だと思いますよ。「ずるい男」「便利な女」という言葉が頭に浮かんでしまいます。私の杞憂であればよいのですが・・・

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呼び方を変える

ゆっくりね

2005年09月15日 16:16

上のお嬢さんも複雑なんでしょう。一つは、本当のお母さんを忘れたくない／お母さんに悪い気がする、というのがあるでしょう。もう一つは、この人（トピ主さん）は、どこまで本当に「自分の親」になってくれるのか、気持ちを試してみたい（と考えて行動しているわけでもないでしょうが）という部分と。そのお嬢さんがお母さんを「お母さん」と呼んでいたのなら、あなたは「ママ」と呼んでもらいましょう。「『お母さん』って呼び方は、お母さんだけのものだから、私のことは『ママ』って呼ぼうね」って。（まだ結婚していないから、早いですが、結婚後にそう言いましょう）あなたからお母さんを取り上げるのではない、お母さんを大切に思っていいんだよ、ってことを伝えて上げましょう。そして、きっとトピ主さんを試すような我が儘をいっぱい言うでしょうが、その過程で、トピ主さんとお嬢さんは「親子」になっていくのです。

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女の子は、、

抹茶

2005年09月15日 20:10

そのくらいの年齢の女の子って、すごく複雑です。「パパを新しいママにとられちゃうかも」とか「（亡くなった）ママがかわいそうよ！」とか、心の中で葛藤があるんだと思います。でも、トピ主さんへ「甘えたい」「私を受け入れて欲しい」という思いはもっとあるはずです。やはり、おかあさんを求めているのです。「私は本当のママじゃないよね。だから、あなたの新しいおかあさんになりたいの。亡くなったママを私も大事にしたい。ママとの思いでを聞かせてくれる？」と言って、少しづつわだかまりをとくとか。。そして、二人で月命日にはお墓参りに行く、など。。死別、のち再婚というのは大変だと聞きますが、優しいトピ主さんにもぜひ幸せになってほしいな。

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