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    • 前妻の位牌、遺影などを捨てろと迫られています
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    前妻の位牌、遺影などを捨てろと迫られています

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    T中
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    当方、現在39歳男性です。6年前に不慮の事故で前妻を亡くしました。子供は居ません。 2年前に今の彼女と出会い昨年から付き合いが始まり今に至ります。 最近になり結婚の話を出ていているのですが彼女の条件としてタイトル通り、前妻の遺影、位牌、仏具等々、前妻の気配を全て消して欲しいとの要求が出ています。 私には前妻の事を忘れるなんて出来ませんし前妻には親族など居りません。遺骨も私の実家に収めており、どうしたら良いのか困っております。 彼女としては「死んだ人のことは早く忘れてほしい」「こんなもの(仏具等)があるから忘れられないんだ」「なんで私が(結婚したら)前妻の世話までしなきゃならないの?」など不満だらけのようです。 もちろん彼女の事を愛しており結婚には前向きに動きたいのですが、この件が解決しないことには破談となりそうです。 なにかいい知恵がありましたら、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3781947979

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    やめといたら?

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    あげパン
    そんな鬼のような女性、やめといたらって思います。 大好きな人の過去は勿論気になります。 でも、同じ女性として生涯の伴侶に巡り合い、幸せな結婚をし、不慮の事故で亡くなった人に対して、可哀想という気持ちが持てないのでしょうか? 仮にも同じ男性を愛した女性、どんな人だったのかな?と、ちょっとした嫉妬もありますが知りたいと思います。 そして今は縁あって自分と人生を歩もうとしている人の過去も全部受け止めて生きたいと思うのが普通では? 自分は前妻さんに負けないように貴方を支え、前妻さんには見守っていてくださいと言う気持ちで受け入れられないのかな? もし前妻さんとの間にお子さんがいたら、めっちゃ虐めそうな気がします。 はっきり言って、底意地が悪そう。 トピ主さん苦労しそうですね。

    トピ内ID:2892281952

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    ひどい彼女ですね

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    はらん
     その人、もし大きな家に嫁いだらお墓の世話なんてあたりまえなのにね。先祖代々の写真、どーんと掲げてあるし。  別れなさい。

    トピ内ID:6579799750

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    それは無理です

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    おばさん
    お気の毒ですが それは無理難題を迫られていると思います。 以前に結婚されていてご不運があった あなたにとっては大切な人生の一部です。 何の躊躇・不安もなく受け入れる事ができる女性も皆無だとは思います。 それでも あなたの人生の一部として共に昇華させていく決心・努力をする事は可能です。 仮にあなたが全てを処分したとしても あなたの<心の中の思い出>は消えません。 何かの拍子でそれに彼女が気付いたら 「許せない」と思うでしょう。 でもそれは 大切なあなたの一部を否定する事であり そういった部分を持ったあなたも<あなた>として受け入れてくれる人でなくては無理だと思います。 私は互いに再婚です。 夫は前妻さんとメールをする事もあります。 憎み合って別れた夫婦ではなく、夫は今でも必要なら前妻さんにアドバイスをしています。 私の希望は「隠さないで欲しい」という事です。 夫の人生の一時期を支えてくれていた前妻さんに私も感謝し 夫とその想いを共有する事で 反って信頼が築けていると信じています。

    トピ内ID:2383821516

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    人として

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    シゾ
    私には良い知恵は湧きませんが、今の彼女の言うことは人間として言ってはならないことと思います。亡くなった奥さんに身寄りがなければご主人が位牌や遺骨を守るのは当然のことです。 それなのに、捨てろと言うのは人間としては最低のことと思います。 むしろ破談にする方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4641039309

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    ただ一言

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    ふわりんこ
    別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4155956114

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    結婚やめろ

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    simon
    死んだ人なんだから忘れろとかその女は危険すぎる。 もしトピ主と前妻の間に子供がいたら必ず虐待するタイプだね。仮にどれほど素晴らしい条件の女性であろうともその一点のみであらゆる関係を絶つに十分な理由です。 今のうちに分かってよかったね。

    トピ内ID:2798304896

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    ひどい…

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    おぼん
    いくらなんでもひどい言葉の数々。 あまりに冷たく自己中心的で 人としての思いやりが 欠けてます。 そんな女性と結婚したら すぐに後悔しますよ。 よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6211578403

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    申し訳ないけど・・・

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    💡
    ノコ
    亡くなった人への思いを消せ、無くせ、捨てろという人と寄り添うことは不可能ではないでしょうか。 我慢我慢・・・・。彼女の価値観をずっと押し付けられていきていくのでしょうか。 人を愛するってその人が愛してきたものを受け入れる器量がなければ「愛している」といわない。 特に事故でなくされたということはとても辛いことだったと思います。 大事なのは元妻も愛していた事実は消せないこと、元妻を看取り、一生弔う義務は夫にはあるのです。それを受け入れて生きていくのが後妻としての覚悟です。 してはいけないのは、元妻と彼女を比べたり、頻繁に話題にだすことです。そういう配慮は必要でしょう。それでも見たくない、捨ててといえるような女性とは元妻が賛成しませんよ。あなたには幸せになってほしいと願う元妻のためにももっと寛容な女性を探してください。

    トピ内ID:1864404033

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    もっと堂々として

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    ビーズ
    どうしてそんなに弱腰なの? 彼女は経験不足。 まだ身近に亡くなられた方がいらっしゃらないのでしょう。 供養の大切さと、パートナーを亡くされた方とのお付き合いを知らないのです。 理解する努力を彼女に求めましょう。 私だったら寺にでも修行に行ってこい!と思いますけどね。

    トピ内ID:1446460597

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    愛するという事

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    🛳
    うみがすき
    私も妻を亡くした者です。 闘病中に、妻が私に、「あなたは寂しがり屋だから(私が死んだら)再婚しなさいよ」と言われました。 妻は、私に、自分が死んだ後に幸せになって欲しいと望んでいました。 結婚するとは、愛するとは、自分の事より、相手の幸せを祈り、願う事では無いのでしょうか? 妻が亡くなった後、数人の方とお付き合いはしましたが、相手を幸せにする自信が持てずに結局お別れしました。 寂しくて、悲しくて、それを紛らわす為に、お付き合いをしてしまいました、結果、その方々を傷つけてしまったと反省しています。 「T中」さんがお付き合いされている方ですが、どうもその方は、貴方の幸せよりも、自分の幸せを優先されている様に感じます。 奥様を亡くされ、寂しくて・不安で、誰かを愛そうとする事で自分の心の平静を保とうとしていませんか?本当にその彼女の事を愛していますか? 39才との事ですので、条件面等で打算を持ちすぎていませんか? 私なら、「死んだ人のことは早く忘れてほしい」こんな事を言える人間性の方は愛せません。

    トピ内ID:1230709092

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    絶対にやめましょう

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    ブリトニー
    一体どうしたらそんなレベルの低い女を「愛してます」という感覚になるのかな? 彼女は人間として非常に醜く非情な要求を突きつけているんだけども??? そんな女はさっさと切り捨てましょう、としか言えません。

    トピ内ID:1536721470

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    条件って…

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    呆れるわ
    トピ主さんがこれまで生きてきた時間やひとの死に敬意を払えない人、自分のことしか愛せない人という感想を持ちました。

    トピ内ID:3622811255

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    やめた方が

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    😨
    パタパタママ
    やめた方がよろしいんじゃないでしょうか? 亡くなった方に対しての礼儀がなさすぎます。今後も何かにつけて不平不満を言うでしょう。結婚はやめた方がよいです。

    トピ内ID:6935573158

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    その結婚、待った!

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    😠
    おかか妻
    T中さん、破談にした方がいいよ。だって… >「なんで私が(結婚したら)前妻の世話までしなきゃならないの?」 亡くなっていて、遺影と位牌と仏壇だけなのに世話って…? >「死んだ人のことは早く忘れてほしい」「こんなもの(仏具等)があるから忘れられないんだ」 ひどい…人として神経を疑います。T中さん、こんな人でも愛してるの?亡くなった奥様はこんな自分勝手で冷酷な人と再婚することを喜んでいると思いますか? 彼女の思うままに奥様の遺品を処分すれば、ますます彼女の思う壷ですよ。T中さんは言いなりの夫に成り下がるばかりです。しまいには「遺骨も捨ててよ」と言うんじゃないですか? 彼女と破談になれば寂しいだろうけど、T中さんの心に寄り添える女性は必ずいます。冷徹人間の彼女だけは止めとけ!!

    トピ内ID:8001466368

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    破談上等、その彼女はハズレ

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    りん
     前妻が不倫をして離婚したとかならともかく、死別でしょう?そういう方と結婚をするという事は、相手の過去を全て受け入れるのが前提です。  今その横暴を許してしまったら、次の要求は「こんな家は嫌。理由は分かってるわよね」ってなるでしょう。  前妻の気配が嫌だと言っても、モノよりトピ主さん自身が一番前妻さんの気配や思い出をお持ちでしょう。めちゃくちゃ矛盾した主張だと思いませんか?  悪い事は言いません。もっと賢明で器の大きい女性はたくさんいます。前妻死別という深く大きな悲しみを乗り越えてきたトピ主さんを理解し、受け入れ包み込んでくれる女性をお探しになった方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1459114036

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    思いやりに欠ける女性ですね

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    F
    自分が愛されたいんでしょうけど、あまりに冷酷。 トピ主さんがお決めになる事ですけれど、私ならそんな女性と人生を共にする事なんか出来ませんね。

    トピ内ID:8571922286

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    正直申し上げますが

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    匿名
    前妻を亡くした方と再婚するということは、 前妻を受け入れる方でないと無理だと思いますよ。 どうしても結婚したいのであれば、説得するしかないと思いますが、 受け入れられないのでしたら、縁が無かったと思うしかありません。 前妻だけではなく、あなたの人生を否定されている訳ですから。 私個人の意見ですが、結婚生活は困難が付き物です。 今の彼女では一緒に乗り越えられない気がします。

    トピ内ID:3799582011

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    永代供養

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    みろくぼさノバ
    納骨が済んでいるとどうか わかりませんが 永代供養 10万から30万くらいまでで 引き取ってくれる お寺があると思います。 亡くなった奥様の実家のお墓があれば 分骨ということも。 蛇足ですが 新しい奥様になる方 気持ちはわかりますが 大丈夫ですか?

    トピ内ID:7033259368

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    当然の要求ですよ

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    😡
    本音妻
    彼女さんのこと、本当に大切に思ってますか? 彼女さんと新しい生活を始めるつもりなら、前の奥様の気配なんか残しちゃいけないのは常識でしょ。 まだ、彼女さんはそこまで要求していないようですが、気配が嫌なら、前の奥様と一緒に暮らした家なんかで生活したくないはずですよ。 新生活を始めたいなら、今の家から引っ越すべきですよ。 その時、家具なんかと一緒に処分してもらえれば良いのですよ。

    トピ内ID:5513588024

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    こんな女よく愛せますね

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    鬼は外
    彼女は鬼だな 理不尽な要求と思いませんか? こんな鬼のような女とは破談の方がいいと思います もっと、優しい人見つけて下さい

    トピ内ID:0009053120

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    きっとね

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    ggg
    彼女さんはきっとすごく不安で仕方ないのだと思います。 トピ主さんのことはすごく大切で好きなのに、トピ主さんの心が亡くなった奥様にあるのではないか、と思わせることがトピ主さんにあるのだと思いますよ。位牌や遺影以外に。 もし、今の彼女さんとのことを真剣に考えるのだったら、今の彼女さんにそれを分かってもらえるよう、あなたの本当の気持ちをきちんとお話すべきだと思います。行動でも示すべきです。 位牌や遺影を捨てなくても、きちんとトピ主さんが今の彼女との未来を考えていて、二人で幸せになろうという気持ちが強いことを彼女さんに理解してもらえることができたら、問題は解決すると思います。

    トピ内ID:1316991867

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    知恵?

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    感情の問題ですから、知恵でなんとかなるなんてことはないとおもいます。 極力しまって欲しいならともかく、捨てて欲しいとはひどいですね。 結局、彼女は「バツイチじゃなければいいのに…」という気持ちが消えてないのです。 彼女と続けていくには、言うとおりにするしかないと思いますが、そこまでさせる彼女とこの先何年もって、いろいろ大変そうですね。

    トピ内ID:0311673205

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    非常識な…

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    😠
    何だそれ!
    そんな非常識な彼女とはお別れになられたら如何ですか? 位牌、仏具を捨てろ? 有り得ないですね。

    トピ内ID:7298153485

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    ありえない

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    坊主
    思い出の品を捨てたとて、心からは消せないでしょうに・・・。 位牌を捨てろという女性と結婚して幸せになれるのでしょうか。 良い手などないと思います。

    トピ内ID:8962713995

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    薄情な、、、

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    🐶
    冬は鍋だね
    そういうものを捨てれば忘れられるというものでもないでしょうに。。。 主さんの日々の行動に、うっかり彼女と前妻さんを比べるような言動や、昔を懐かしむ気配があるから彼女は苛立つのかもしれませんね。 だからそんな冷酷なことを言えてしまえる。 その女性が本当に結婚相手にふさわしい素晴らしい女性なら、そう言わせてるのは主さんなので、まず主さんが、厳しく自分の言動を改めなければいけないと思います。 でも、主さんはもともと厳しく自分を律していて、彼女の前でそんな言動をしていないなら、その女性は思いやりのない、幼児的な女性なので、お付き合いそのものを考えた方がいいかもしれません。 前妻さんを忘れる事などできないのはわかりますが、それをあまりに当たり前に考えていると、それが態度に出てしまうのかもしれません。 なんとなく、トピ文で断言してる感じからして、普段から未練がダダもれな気がします。 忘れられなくても、今の彼女の前では忘れたふりをするのも大人ではないかと思います。 それが出来ないのであれば、主さんは、まだ他の女性とお付き合いが出来る状態ではないということだと思います。

    トピ内ID:0406569899

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    私なら

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    通行人
    破談でいいです。どう考えても上手く行きません。 死別した人とお付き合いするのであればその亡くなった方(夫や妻)を背負い込んだままの人を受け入れる覚悟が無い限り無理ですよ、貴方の彼女はそれが出来ないのですからどうしようも有りません。 >「死んだ人のことは早く忘れてほしい」「こんなもの(仏具等)があるから忘れられないんだ」「なんで私が(結婚したら)前妻の世話までしなきゃならないの?」 私ならばこんな発言をされた時点でもう無理ですね、こんな彼女と一緒になりたい主もある意味同等かも知れませんが・・・

    トピ内ID:8106788355

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    彼女の感情は普通

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    🐤
    るん
    死別の場合に起こるトラブルの典型ですよね。 離婚でこういうことはあまりないですから。 新しいパートナーができたら、 そのパートナーとの幸せに、 自分の過去が入り込まないようにするのは、 過去のある男性(女性)の義務だと思います。 いわばマナーです。 もちろん相手がそれを許容できる場合は問題ないですが、 許容できないことを責めることはできません。 この場合、お互いが妥協するしかないと思います。 あなたは現在愛しているのが今の彼女であり、 前妻に対する礼儀とはまったく別のものであることを 繰り返し説得する義務があります。 また彼女もそういうことは頭で理解できても 感情的にはなかなか処理できないと思うので、 位牌、仏壇等は撤去すべきだと私は考えます。 でないと一緒に生活するのは苦しいですよ。 その代わり、例えば一年に一回か二回お墓参りに行くのは許容してもらう、と。 とりあえず先にあなたが彼女の要望に沿うほうがことは順調に運ぶと思います。そんなあなたの行動をみて、彼女のほうから、 「ここまではいいです」と折れてくることも充分あります。

    トピ内ID:2725342820

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    失礼かもしれませんが・・・

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    🐤
    とと子
    トピの問題解決ではないかもしれませんが 前妻さんとの歴史を含めて、主さんの人格だと思います。 大変申し訳ありませんが、私には遺影や位牌を処分してほしいという発想が理解できません。亡くなった方に対しての考え方が違うのかもしれません。 彼女にしてみたら目にするのはつらいかもしれませんが、発言にしてもあまりに自己中心(自分本位)です。ご自分のトピを読み直してみてください。 もう少し彼女のことを冷静に見て、この先のご自分の幸せを考えてください。

    トピ内ID:0615488004

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    人の心は難しい

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    まる
    前妻を悼むトピ主の気持ちも分かりますし、 位牌など前妻さんを偲ぶ品々を毎日見る彼女さんも辛いでしょう。 不慮の事故で亡くなった前妻には永久にかないません。 一番愛されているのは自分ではなくて前妻なのかと思っているのかもしれません。 もし私が前妻なら、毎日彼が仏壇の前で手を合わせていたら とても複雑な気持ちになり、心も重くなると思います。 前妻を想うのと、今の彼女さんを大切にすることは別物ではないですか? この2つを分けて考えたらどうでしょうか? これからもずっと一緒に生きていく彼女のために前妻さんの気配を消す。 位牌や仏具などはトピ主さんの実家に預け そのかわり写真などを手元におき、心の中で偲び、 命日やお盆は彼女さん公認(譲歩してもらう)で供養されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1458305108

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    やめましよう

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    りんりん
    その人は危険です 彼女の主張疑問視できませんか? 財産狙いかもしれませんよ

    トピ内ID:0103634998

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