詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼の結婚に対する捉え方をポジティブなものにするには?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼の結婚に対する捉え方をポジティブなものにするには?

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なぴ
    恋愛
    28歳同い年の彼と結婚を予定してます。親への挨拶も終え現在は式場・日程すでに決定した状態です。 そんな彼が今更ながら結婚に未だ必要性を見いだせていないのでは、という不安があります。 経緯は、何年も前から彼に「一緒に住みたい」と言われていて、私は同棲は嫌で一緒に住む時は籍を入れ結婚式を挙げ家庭を築く時にしたいと決めていたのでそう伝えてきました。 そして去年私自身もこれ以上一人で暮らすのが苦痛になり、満を持して一緒に住みたい旨を伝え、結婚の話がちらつき始めました。 結果からの逆算で言わせたような感じもありますが、ついに彼から正式にプロポーズされ結婚する事になりました。もうどう転んでも結婚はするだろうという状況ですが、「結婚」という概念そのものの話になると彼は未だに自発的な必要性を感じてないのではという気がします。 私が結婚しないと一緒に住まないと言ったから、やむを得ず覚悟をきめて結婚に踏み切った感じがあります。本人同士がいっしょにいたい気持ちは別に結婚しなくても叶えられるんじゃないかという思いがあるようです。(彼の親友が同棲で家計をひとつにしてやりくりしているのを見ているのも大きいかも)私は家計を一つにして共有財産を持つことも、お互いに責任を持って支え合い一緒に生きる事も全ては結婚して一つの新しい家庭を築いてからでないと、したくないしできないのです。その感覚は彼にはわからないようで… 色々将来的な覚悟をもって、自分からプロポーズの言葉をちゃんと言ってくれたと私は信じていますが、どこか頭にひっかかる思いを持っているような気がして不安です。 彼自身が崩壊した家庭に育ったことも影響しているようです。 社会的・形式的にしかたなくという感じで進んでいくのも嫌です。 彼の意識の問題なのでどうする事もできませんが、どうしても引っかかるので、ご意見を頂戴できればと思います。

    トピ内ID:7716102154

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    矛盾を感じるけど

    しおりをつける
    🐤
    カルメン13号
    >私は同棲は嫌で一緒に住む時は籍を入れ結婚式を挙げ家庭を築く時に >したいと決めていたのでそう伝えてきました。 ここまではいいとして、 >これ以上一人で暮らすのが苦痛になり、満を持して一緒に住みたい旨を >伝え、結婚の話がちらつき始めました。 どうしてこうなるの? 言ってることとやってることが違う。。。 彼の「結婚」が概念がどうこうというよりも、 彼自身がはトピ主さんのやってることが釈然としてないのでは? ま、結婚することになって式の日取りも決まったんだから ぐだぐだ考えずに平和にやってよ。 どうしても気になるようなら婚姻届出さないで1年くらい暮らしてみれば?

    トピ内ID:8379743996

    閉じる× 閉じる×

    それでじゅうぶん

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    20代なら男性も女性も結婚に自発的な意義を感じてない人はたくさんいるでしょう。それでもあなたの考えに合わせて決断してくれたのは彼があなたを愛しているからでしょう。それで十分ではないですか。本当に結婚に意義を感じずしたいと思わなかったらプロポーズなんてしませんよ。あなたの価値観を尊重しあなたを幸せにする手段が結婚だと思えばこそそこまでの決断をしたわけでしょう? 結婚によって主さんを幸せにする、それが彼にとっての結婚の意義なのではないでしょうか。逆にいえば結婚に積極的でなかったにも関わらずする気になったのはそれだけ愛情が深いということだと思います。重要なのはそこですよ。 ちなみに私の夫は私を別の男に渡したくなかったから結婚して公的に独占したいと思ったそうです。同棲より別れにくいのは確かですが、言ってみれば恋愛の勢いで自分のものにしたい、だから結婚したいと思ったわけで、自発的とはいえ結婚の「意義」をどれほど考えていたかなんて怪しいもんです。私も似たようなものですが、時を重ねて結婚の意義や良さがわかってきた気がします。彼もそうなっていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:1111586194

    閉じる× 閉じる×

    贅沢言うな

    しおりをつける
    🎶
    strings
    結婚とは女性を保護する意味合いが強い社会制度です。 男にとって一番都合がよいのは同棲です。好きな女と暮らせて責任を負う必要が殆どありませんから。 それを承知で彼は「結婚」という型にはまってくれたのですから贅沢言うんじゃありません。

    トピ内ID:5514190742

    閉じる× 閉じる×

    それはもう

    しおりをつける
    ume
    それはもう、トピ主さんが結婚生活で彼にいい思いをしてもらうしかないでしょう。 今の時点で彼に心の底から結婚に納得し望んで欲しいと思うなら、無理なので止めてしまうことです。

    トピ内ID:7668256928

    閉じる× 閉じる×

    結婚とはそういうものでしょう

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    結婚が制度であることは事実です 彼のほうが「共に生きる」という本質を重視した考えかと思います その上で社会的な立場や意見などを踏まえ 本質ではないがそのようにしたほうが周りの理解が得やすいであろう 結婚という制度を利用すると決めたという流れかと思います 何が不満なんでしょう 彼はあなたと共にいきる決心をしたのです それで十分では?

    トピ内ID:9104098809

    閉じる× 閉じる×

    あなたが理解しては

    しおりをつける
    blank
    玉砂利
    結婚というスタイルが、女性に便利で男性にはそれほどいい制度でもなくなってきているのですから、彼が結婚しようと決めてくれたなら、細かいことにこだわらないほうがあなたのためですよ。 彼は当初結婚という形式に必要性を感じていなかったのに、あなたのために「歩み寄って」くれたのですよ。 それを、なんか形だけそうしてくれたみたい、もっと心からこれでいいんだって見せなさいよというのはかなり傲慢ではありませんか? 彼が歩みよってくれたのに対し、あなたは何を譲歩しましたか? 正直、現代は男にとって結婚は必要ないんですよ。 男が結婚していないと不便なことは子供を持ちたいと思ったときだけです。 入籍していなくても支えあうことはできるし、財産もそれぞれが管理すればいい。共有名義の財産もあってもいいですしね。 現代はそれぞれの親の面倒はそれぞれの実子が見るのがいいんですよね。嫁と呼ばれるのはイヤだったり夫の親との親戚付き合いもできればしたくないですよね。そういう面倒も結婚しなければわりと回避できますよ。 それを乗り越えて結婚を決意してくれたのに、まだ求めますか。

    トピ内ID:1741270378

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの感覚も分かりません

    しおりをつける
    blank
    R
    そもそも「一人で暮らすのが苦痛に」なったというトピ主さん都合で結婚を望んだのだから、 「結婚して一緒に暮らして下さい」と、自分から彼にお願いするべきだったし、 彼が自分のポリシーを曲げてあなたの望みを叶えてくれるのだから、 「ありがとう」と心から感謝して、結婚して良かったと思ってもらえるように これから頑張るぞと決意する場面じゃないかと思うんですが。 トピ主さん、受け身なのに、態度だけはデカいですよね。 「彼自身が崩壊した家庭に育ったことも影響しているようです」とか...。 何様だろうと思ってしまう。

    トピ内ID:3602353575

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]