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    主人の浮気を許しました。

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    にゃんこ
    恋愛
    結婚して10年。
    20代半ばで社内恋愛を経て結婚。
    家庭的で子煩悩で言うことなしと周囲に評判の主人が浮気をしていました。
    主人の仕事は激務。
    帰りが遅いのは全て仕事と思い込んでいた私、今思うと大バカです。
    職場の女と週1、2回のペースで会っていました。

    ひょんな事から浮気がばれ、修羅場と化しました。
    しかし可愛い子供の事、主人の反省、それから私も反省し生まれ変わったような主人と日々過ごしているうちに
    離婚は考えられなくなりました。
    逆に付き合っていた頃のように主人を想えるようになってきました。

    子供中心で私自身も主人を大切に思えなかった、と反省し
    ふたりでとことん話し合い、また一からやり直そうと決めました。

    しかし時々、急に浮気をされていた事実を許せなくなり、
    見た事もない浮気相手を想像し、ふたりの姿を想像し、
    いたたまれなくなり情緒不安定になります。

    主人はそんな時とことん話を聞いてくれ、
    改めて反省し私たち家族を愛する気持ち、私を大事にする気持ちを言ってくれますが
    あまりにされた事の事実が私には重すぎて、
    負のサイクルのように主人と浮気相手への怒りが湧いておさまりません。

    私は未熟で幼稚だと思っています。
    同じような経験をされた方で離婚を選ばなかった方、
    どのようにして気を保たれてますか?
    時間が解決しますか?
    聞かせてください。

    トピ内ID:6038460286

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    それは危険

    しおりをつける
    🐷
    ぴっぐ
    許したのなら、もう夫を責めてはいけませんよ。
    主さんのように、浮気を許したといいながら、その後も夫を責め立てていた妻は、ある日夫にキレられて大喧嘩となり、結局、家庭内別居となったそうです。
    今では夫は堂々と浮気しています。
    何時でも離婚してやるという態度です。
    主さんは自分の感情をコントロールできるようになりましょう。
    理性ある大人なら出来るはずです。
    自分は悪くないからといって、感情のまま振る舞うことが、許されるわけでは有りません。

    トピ内ID:3803958720

    ...本文を表示

    同じ立場です。

    しおりをつける
    blank
    すり傷
    うちの夫も不倫が発覚。
    相手とは別れるといい、謝りましたが、
    私はまだきちんと心の解決ができていません。
    今別れに向けている途中で、本当に別れたときに、
    もう一度きちんとさらけ出して話し合おうと思います。
    でも、最初の頃の苦しさはなくなりました。
    最初の1ヶ月は泣いてばかりいましたが、たぶん、私の中で
    夫への愛情が冷めてしまったのかもしれません。
    愛している人に裏切られると苦しいですよね。
    私は既に夫を愛することをやめてしまったのかもしれません。
    にゃんこさんの旦那さんは、とことん話をきいてくれて、
    きちんと受け止めてくれるじゃないですか。
    うちは、本質から逃げている感じなので、今は言いませんが、
    本当に別れたときに、フタを開けてすべてを話し合いたいです。
    果たして本当に別れることができるのかも、今眺めているところです。
    私は、もう信頼がなくなってしまったので、夫の今後の行動で観察したいです。
    ただ、今回のことがあって、夫の弱さと醜い部分をはじめて知りました。
    今まで、夫の表面しか見ていなかった自分も情けなく思ってます。

    トピ内ID:7608855091

    ...本文を表示

    きっちり慰謝料を取る

    しおりをつける
    blank
    ron
    ご主人と女から。
    でないと、浮気をできる人間はまたやりますよ。

    トピ内ID:8303719164

    ...本文を表示

    しつこいと離婚かもね。

    しおりをつける
    blank
    名波
    思い出す度にご主人を責めていては、いずれご主人が離婚を言い出すかもね。
    あなた自身もご主人に悪かったとお互い反省し離婚しなかったんだから、過去の事をグチグチ言わないの。
    夫が子煩悩でも妻を大切に思っていても所詮男なの、チャンスがあれば浮気するものです。
    妻だ子供が家庭がなんて言ったって世の中男と女しか居ないの法律は妻を守ってくれても、人の気持まで守ってくれないよ。人の気持は法律でもお金でも変えられない。ご主人を事ある毎に責めないで、二人で出直す覚悟を決めたんでしょ、許したのはあなたなの、それを忘れずに。

    トピ内ID:3861369901

    ...本文を表示

    ごめん、無理です

    しおりをつける
    blank
    あき
    主さんは、幼稚でも未熟でもないです。
    普通は、許すなんて無理だと思います。

    私なら、私も浮気する、と、数日家出でもするかな。実際浮気なんてできないと思うけど、連絡もなく、かえってこない人を、どうしたんだろ、と待ち続けるのがどれだけ苦痛か思い知らせたい。
    本当に浮気してたらどうしよう?まさか、自殺?と夜も寝られないくらい、ごはんも食べれないくらい、心配させてやりますね。

    実際は、子供連れて、プチ旅行ってとこ。

    トピ内ID:7935811396

    ...本文を表示

    浮気は本気じゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚している人で、浮気って奥さんが知っていないのも含めると結構あります。
    でも、それはやはり「浮気」で本気ではないから、熱が冷めるように
    あとで「俺は何アホなことしてたか」ってなるときがだいたいです。

    知り合いの男性何人かも、奥さんは、特別といいました。(この人たちは本人はしてるかどうか、わからないです。一般論かも)

    離婚して、ひとりで生きるには経済的に厳しい現実が待っています。それから子供も両親揃っていたほうがいいですし、一時の熱病と思ってあきらめているようです。

    トピ内ID:2078265656

    ...本文を表示

    どこまで修羅場になったんですか?

    しおりをつける
    blank
    えみ
    ところで
    修羅場になったということは相手の女性にちゃんと責任とらせたんでしょうね?
    弁護士などを入れて法的に慰謝料をもらったんですよね?
    まさかご主人の口約束だけに乗せられて許したわけじゃないですよね?

    >今思うと大バカです。
    今はだまされてないとでも?
    職場の女性と週1~2回ってとんでもないペースですよ!
    家庭では優しい夫でも相手の女性にはちゃんと「色々うるさくてごめんね。でも愛してるのは君だけ」とか都合の良いこと言ってるんじゃいですか?
    実際大嘘つかれてるんだから。

    一度痛い目をみないとそうそう人間なんて変わりません。
    痛い目というのかご主人にも相手の女性にも法的に社気的にダメージがいくことです。
    まだその女性、のうのうと会社にいるんですか?

    今回で許されれば
    「謝れば妻は簡単に許してくれる」と学習してしまったので
    また繰り返しますよ。
    100%また浮気するし、まだ続いてるでしょうね。

    トピ内ID:3224602736

    ...本文を表示

    解決はしません。

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    世の男性は、浮気する人としない人がいます。

    過去にしたことがあって、今していない人は、
    浮気する人の部類に含まれるでしょう。

    その人の人生観が大きく変わらない限り、
    する人が、しない人には変わりませんよ。

    たとえ今していなくても、
    それは、今、お相手などのキッカケがないからに過ぎませんので。

    許してしまったのだから、
    今後も許し続けるか、離婚になるかと思います。

    ナゼ浮気がなくならないかって?
    そりゃ、許す人がいるからですよ。

    トピ内ID:0182671010

    ...本文を表示

    したことは許してはない例

    しおりをつける
    チェシャ猫
    猛省しているし、二度目があれば、私の希望通りに離婚してくれるとのことですので一緒にいます。
    時間がある程度は気持ちを落ち着けてはくれます。

    でもされた事を一切忘れて過ごす日はないかな。

    した側の旦那はトピ主さんと同じようにどうしても気分が落ち込んでしまうような辛い時も寄りそってくれたりしますし、家族が大事だという気持ちも確かに伝わるのですが・・・。
    だったら、何故したの?といいたくなる。

    追い詰める言い方をしても嫌われるだけというのもわかっているだけに自分の気持ちのやり場に困る。
    この理不尽さは、裏切られた側しかわからないかも。

    結局は、旦那さんのことを好きな分、自分が苦しむことになるんだよね。

    私は自分のしたいように散々責めたり罵ったりしたので、もう言う事は何も無いくらいにやりたい放題やりました。
    初めて人をむちゃくちゃに殴ったし。
    うちの夫婦はこれで正解だったのだと思ってます。

    幸せな家庭・仲良い夫婦になっていこうという気持ちで毎日過ごしてます。

    勿論、旦那の努力と協力もあってこそです。

    頑張りましょうね。

    トピ内ID:8048856631

    ...本文を表示

    諦念

    しおりをつける
    blank
    観念
    人選を間違えたんですよ。
    いくら妻に不満を持っていても、浮気しない人はしませんし、したくても実際に行動には移せません。
    妥協しながら生きていくのが普通の、まともな人間です。

    「浮気を許す」という事は、「全てを諦める」事なのです。
    諦めて下さい。お子さんの為に。

    トピ内ID:4282423128

    ...本文を表示

    時間は解決しない

    しおりをつける
    みそ
    今のままでは、いつまでも、くすぶり続けます。何故なら浮気しないことを信じるなんて無理だから。
    あなたの旦那様は、浮気ができるひとなので、今はしおらしくしていても、
    きっとほとぼりが覚めた頃、またやります。実際やらなかったとしても、
    あなたの頭から、その疑いが晴れることはありませんので、同じことです。
    じゃ、どうすれば?

    浮気しないと、信じることはやめましょう。

    彼はあなたを一番に愛してる。
    その事実だけを信じましょう。
    浮気は所詮浮気。男はお金をいれていて、毎晩帰ってくる家の女を、一番愛してるのです。

    それだけでいいじゃないですか。
    彼がいない時間に、彼のことを考えるのはやめましょう。
    彼がいる時、精一杯幸せにしてあげましょう。そうすれば、あなたはいつまでも第一婦人です。

    私は、それ以外に、一度でも浮気した男と共に歩む道はないと思います。

    トピ内ID:6459033182

    ...本文を表示

    前提が間違ってます

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりですが
    文字数の制限があるので、率直なことのみ書きます。

    あなたのご主人が浮気したという事実は、今後一生消えません。
    「いつかその事実が頭の中から消えるはず」と思って相手を許すのであれば、離婚したほうが良いと思います。
    要は、本当の意味で昔のようには戻れないことを理解する必要があるってことです。

    それを理解した上で、自分にとって今の旦那さんが必要だと思うのであれば、文字通り「許して」これからの人生のことだけを考えなければなりません。
    根本は、浮気がなければ何の問題もなかったため、重い決断をあなたがしなければならないのはおかしいわけですがね。
    少なくとも、許しを乞うしかない立場の旦那さんには決められません。

    浮気をする場合、病気でない限りは、それなりに相手にも理由があったりします。
    (理由があれば浮気をして良いということにはなりませんが)
    その辺を深く話し合って、互いの努力で改善できれば、嫌な思い出の上に幸せな人生を積み重ねていくことも不可能ではないと思います。
    もちろん、旦那さんが本当に改心したという前提ですがね。

    トピ内ID:7890031989

    ...本文を表示

    家族が大事なら浮気しない。

    しおりをつける
    💍
    ぼたん
     「浮気以前の夫」と「浮気後の夫」を同じと思うから苦しいんですよ。

     もう別物だと思ったほうがいい。

     割り切らないと今後暮らしていけないです。

     割り切れない人は離婚しますからね。

     浮気したほうは「過去」として忘れますけど、

     浮気されたほうは、ある意味「スタート」なんですよ。

     別れないなら、トピ主も違う自分になることです。

    トピ内ID:5560543070

    ...本文を表示

    浮気しない男は居ない

    しおりをつける
    blank
    しゃもじ
    要はばれない浮気の出来ない男がばれるのです。
    「隠す努力に男の愛が有る」と言われます。別れる気が無いから隠すのです。自分が死んだなら全財産を上げても良いと思う相手が妻なのです。隠す努力を無にする事をしてはダメです。携帯を見る等
    嘘だと言う女性は24時間監視の探偵を雇って彼を1か月尾行させて下さい。

    トピ内ID:5227773656

    ...本文を表示

    覚悟

    しおりをつける
    blank
    hana
    私も夫に裏切られ離婚しかないと思い詰めていましたが、色々あり話し合いの末離婚しない道を選びました。

    綺麗事に聞こえるかも知れませんが、私は慰謝料請求はしませんでした。
    離婚するなら慰謝料請求も良いかも知れませんが、浮気を繰り返す可能性も含めて離婚しない事に同意したのは私ですし、どんなに高額な慰謝料を取ったところで私の心は晴れる事はないので止めました。
    そもそもそんな夫を生涯のパートナーにと選んでしまったのは私の選択ミスなので。

    ある人に言われました。
    被害者意識を持ったままだと自分の問題点が見えなくなると。

    一番苦しかったのは自分の結婚相手選びが間違っていたと認める事でした。
    今思えばあの頃の私は夫に裏切られた世界で一番不幸な悲劇のヒロインでした。

    一度壊れた信頼はどんなに時間をかけて修復しても何も無かった頃のようには戻りません。
    傷跡も含めて自分なのだと受け入れる事が出来ない辛い傷となってずっと引きずる事になります。

    離婚しないと決めたのならあなたも後ろは振り返らないと腹をくくる必要があるかと思います。

    トピ内ID:0176046121

    ...本文を表示

    それは許したんじゃなく、再構築(やり直す)道を選んだだけ。

    しおりをつける
    🐱
    私も、過去夫の不倫に傷ついた経験ありです。
    自尊心も何もかも、粉々に砕け散りました。
    夫が職場の若い部下の不倫相手に夢中になり、彼女と結婚したいと離婚を切り出され…不倫期間の約半年間、夫の冷たい視線や暴言に耐え切れなくなった頃、ある日突然、熱病から覚めた様に夫は土下座して戻ってきました。自分がどうかしていた、許してほしい、と。
    私も子育て優先で仕事に育児にと余裕がなく、とても夫に優しくすることなどできなかったし、夫も同じだったと思います。夫はそんな生活(私)から逃げたかったと言い、私も自分の至らなさを彼に詫びてやり直す道を選びました
    もちろん、投げつけられた冷たい言葉は消えませんし、当時の屈辱感に体が震えるほどの思いもしたし。
    でも、今の夫はとても優しいし、夫婦関係を見直すひとつのきっかけになったと今では思えます。
    確かに一度壊れたたものは、元の姿には戻りません。でも作り直すことはできる、私たち夫婦はそう信じて、粉々に砕けたかけらを一つ一つ拾い集めるように作り直してきた、と思っています。
    こういう例もありますから。
    過去は自分の中に納めて、前を向きましょうよ!

    トピ内ID:1924352009

    ...本文を表示

    考え方のひとつ

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    >今回で許されれば「謝れば妻は簡単に許してくれる」と学習してしまったのでまた繰り返しますよ。100%また浮気するし、まだ続いてるでしょうね。

    こう言う内容の書き込みに対して貴女が反論できるようであれば大丈夫でしょうし、逆に貴女の不安が増す様であれば無理でしょうね、修復を決めた貴女方夫婦の可能性を完全否定されてるのですからね、憤りを感じない様であれば乗り越えられないと思います。
    自信を持つべきです、貴女自身の決断と貴女が選んだ人にね。

    トピ内ID:2645087977

    ...本文を表示

    私は離婚を選びました

    しおりをつける
    blank
    離婚した身
    不倫をして、許し。
    またお互いに仲良くなれたかと思えば、また同じ。
    全ては違う相手とは言えど、結局過去の傷も癒えず、繰り返される度に、傷は広がっていく。
    傷を見ないようにしていただけでした。

    私が思うのは、1度浮気をした人は、繰り返すという事です。
    なぜなら、帰る場所に居る人は『許してくれる人』だから。
    見つかった時は、やばいとなるでしょう。
    一時でももうしないと思うでしょう。
    ですが、落ち着けばまたすると思います。

    よくこんな俺についてきてくれた
    と思って貰えるのは
    それこそお互いが、お年を召してよぼよぼになった時じゃないかと。

    その時まで、笑顔で耐えられるか。
    (許した以上は笑顔で過ごす。過去の話は一切出さない。)
    結局はそこじゃないですかね。

    慰謝料とかもありますが、離婚しない以上は、結局は相手が支払うものであり、ご主人には金銭的反省は発生しないので、いづれは繰り返しますよ。

    トピ内ID:0868653081

    ...本文を表示

    笑い話にする

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    初め浮気をしったときは離婚しようと思いました。
    ただ、わたしにも悪いところが多々あったため、
    話し合いをし、離婚しておりません。

    ふいに思い出すこと、もちろんあります。
    もやもやを胸にため込むと、マイナス思考にどうしてもなりますよね。

    わたしはそんなときは、笑いながら
    「あのときひどかったよね~」と主人に直接言ってます。
    決して怒ったり、泣いたり、責めません。
    ただ、笑い話のように話すんです。
    そうすると、主人は悪かったなと思う一方、
    責められてはいないので居心地が悪くないようです。

    これからの人生を笑顔で生きたい、と毎日思ってます。
    なので、「もし次浮気したら離婚だぞ~」と笑いながら、
    主人をけん制し、毎日笑顔で居心地のよい家庭をつくろうとしてます。

    トピ主さんもこれから毎日笑顔で暮らせるように、
    がんばってください!

    ちなみに、きちんと終わらせるために、
    わたしは浮気相手と主人から、きっちり慰謝料もらいましたよ!

    トピ内ID:7652830859

    ...本文を表示

    苦しいですよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    許したと思っていも、それはやはり心の底では無理ですよね。

    浮気ってしない人もいるけど、結構いるんですよ。
    それは、奥さんが許したからではなくて、する人はする。

    だけど、する人は多いけど、ある時間がくると、そういうのが嫌になるとき、止めるときもくるのがほとんど。

    その後のご主人とトピ主さんに対する愛情と時間の経過でしょうか。
    離婚は、経済とお子さんのこととか考えるとおすすめできない感じです。

    責め続けると、行き場がなくなって壊れてしまいますから

    トピ内ID:4476252381

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    正直、こう言う場所でこの手の相談をした所で過半数以上は『繰り返す』『治らない』と言う否定的な意見ですよ?特に夫(男性側)が浮気をした場合は相談側の意図が前向きになれるものを望んでいても必ず否定されますから・・・貴女のネガティブ指数が上がるだけだと思いますよ?

    第三者の誰よりも夫の事をよく知ってる貴女が今、目の前に居る夫の行動、発言等を見て行けば答えは出ますよ、1から結婚生活を始めるつもりのスタンスで行く事も大事です、『修復』と言う形に囚われると、どうしても壊れた所にしか目が向かないですからね。

    トピ内ID:8169947437

    ...本文を表示

    皆さんのレスを見ていると泣けてきます。

    しおりをつける
    😭
    suisenn
     主さんは偉いな、やり直す決意をされたんですね。覚悟が要りますよね。悩んで苦しかったですよね。
     私もドロドロした感情が出てきて苦しいです。夫にその苦しさを受け止めてほしかった。慰めてほしかった。謝ってほしかった。後悔してほしかった。愛してると言ってほしかった。
     私は覚悟が足りず、元夫を責めて、散々けなされ、子供ともども捨てられました。 先日離婚しましたが元夫を求めてはかわされ、避けられているのにその事実が受け入れらず、最後のデートをお願いしてしまいました。みじめになるだけなのに・・。何がなんだか気持ちの整理ができないです。
     主さんの旦那さんが話を聞いて受け止めてくれる姿がうらやましいです。どうか幸せになってください。

    トピ内ID:8611366635

    ...本文を表示

    酷いようならカウンセリングを受けて

    しおりをつける
    🐱
    そらねこ
    夫を責めてはいけないというような人がいますが

    心が危険な状態では?
    貴女の中に葛藤があるのではないでしょうか
    「優しい夫を心から許したい」「自分以外の女が知ってる体が憎い、気持ち悪い」など
    これ以上夫を責めれば、反省してる夫は傷つき私から去ってしまうかも。
    だから責めたく無い、でもまた裏切られるのでは、自分の知らないところで他の女を愛した夫がいた事実が辛い…
    そういうことですよね?

    これは立派に心の病気ですよ。
    このままだと貴女は情緒不安定になります。生活に支障が出て来たら末期です。
    できれば早めに、信頼できる心療内科などを訪問して話しを聞いてもらって下さい。
    旦那様は驚かれるでしょうが、人に裏切られたという心的ストレスはすごいものです。
    心の傷は見えません。
    でも、ざっくり斧で腹を割かれたくらいダメージがあるのに「これ以上騒いだりしたらいけない」と適切な処置を受けなければどうなりますか?

    旦那様にきちんと、自分が考えているより心のダメージが大きい事
    1人ではどうにもならず、かといって旦那様相手では責めてしまうため余計自己嫌悪することを話し、
    早めにカウンセリングを受けて下さい

    トピ内ID:5239361973

    ...本文を表示

    責めてはいけない でないです

    しおりをつける
    blank
    jfe
    >許したと思っていも、それはやはり心の底では無理ですよね。

    と書いてあります。

    けど、大抵のひとは責め続けてやはり崩壊しているということだと思います。
    結局は許せないから。それは当然です。

    トピ内ID:9232862215

    ...本文を表示

    すごくわかります

    しおりをつける
    blank
    猫のヒゲ
    私も、同じ状況です。
    普通に生活していてもひとりになったり家族連れをみたりするとフラッシュバックが起こり涙が止まらなくなります。激しい怒りや憎しみが溢れてどうすることもできなくなります。

    そのような時は、友人に相談したり、関係のないおしゃべりをしたり出かけたりすると落ち着きます。このような精神状態の時は、そのストレッサーから回避するような手段の一つとして適切だと自分では感じています。それが、難しい時や身体的症状が出たり、生活に支障が出たりするときは専門家に相談すべきだと思います。はっきり言って、ご主人に今自分はつらいととことん話しても、傷つくことを言われたらさらに苦しくなり受け止められないとと思うので、今の状態ではしないほうがいい時期だと思います。

    トピ内ID:6224755926

    ...本文を表示

    私も同じです。

    しおりをつける
    blank
    みっつ
    私も、同じです。つい最近、発覚してすごく苦しみました。相手からのメールからだったのですが、体重が減り、震え情緒不安定と。
    耐えられなくて夫と話し、こっちはその気はないのにどうする事も出来ないだろと。
    本当の所はどうなのかは濁されたと言うか、そう言われたらそれ以上問い詰められませんでした。

    この件で、仕事と子育てに追われて、夫を大切に思う気持ちが薄れていたことに反省。
    恋人の時ぐらいに、夫が好きでたまりません。
    ただ、毎日フラッシュバックみたいに不安定になるので、私からですが、抱きしめてもらい、毎日キスと愛してると伝えています。
    抱きしめてもらうのが一番、心が安定します。
    相手が会社の人なので、辛いのと、相手の一方的な思いと言うので信じるしかないです。
    夫も私と子供達と離れないと言ってくれてるので、一生懸命に自分を磨いて頑張ってる所です。
    私は、発覚してまだ一ヶ月ちょっと、時間が解決してくれると信じています。
    周りはきちんと制裁とか、言われますが、私は夫が大好きでこれからも離れるつもりはありません。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:4254642331

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    自分のことかと思う内容のトピに、思わずレスしています。

    浮気男は繰り返すとか、やり直すなら攻めてはだめとか、そんなこと聞きたいんじゃないですよね。
    攻めないでやり直せるほど・・・私はマリア様ではありません。

    改心して家族を大事にする、生まれ変わったご主人を前に、フラッシュバックする記憶とひとりで戦い、家族を再構築したい、前を向きたいと思うからこそ
    苦しんでるんですよね。私もときどき押さえられなくなります。その時は感情的にではなく、安心するまで主人と話します。
    家族の心に深い傷を負わせたことを深く反省した主人は、今では娘と相思相愛の恋人のよう。別れなくて良かった、と私が噛みしめる瞬間です。
    再構築したからには過去は私が背負い、墓場まで持って行く覚悟です。

    お互い思い当るところのある浮気なら、頑張ろう。
    相手を攻めるな、と言われてもねぇそんなの綺麗事(苦笑)時には改心した素敵な旦那様に可愛く甘えて傷を癒してもらわなきゃ、割合わないですよ(笑)。
    良いでしょそのくらい。この傷を夫婦の絆に変えましょう。正解なんて死ぬ時しかわからない。私も頑張る。あなたも頑張って!

    トピ内ID:1270531624

    ...本文を表示

    ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    二回目です。。
    「責める」よりも「攻める」と言う表現がしっくりいくほど?!思い起こした主人との場面が荒れていたのか・・・
    あまりに自然に誤字乱発してしまいました。失礼いたしました。

    にゃんこさん、日々いろいろな気持ちの波があると思いますが、体を壊してしまわないようにきちんと食べて、自分へのご褒美はふんだんに!過ごしてくださいね。
    わたしは辛い時、美容室やネイルに行って綺麗にしてもらったり、新しい化粧品へチェンジしてみたり、お風呂上がりにボディークリームたっぷりつけて
    マッサージしてみたり、自分を可愛がって過ごしています。また、ムクムク記憶が湧いてきたら、お風呂掃除でも、窓ふきでも、無心で料理に励むでも、
    無理やり散歩でも、植物の水やりでも良いんです。何かしら体を動かして、いやな記憶に支配されないよう、忙しくしています。
    それでも、心が苦しい時は、思い切ってプロに相談しましょう。自分を大事にしてくださいね。

    にゃんこさんが幸せに気分転換できるなにかが見つかりますように。

    トピ内ID:1270531624

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    実際は・・

    しおりをつける
    💋
    RED
    離婚よりも修復を選択する方が辛いかもしれませんね。どれだけ言葉や態度で愛情を確かめてもそれは主さんが言わせている、させているだけの事ですから。つまり主さんが浮気の事を思い出し荒れ始めるからそれを治める為にご主人が言ったりしたりする愛情表現でしかないのです。自発的なものではない所が悲しいのかもしれませんね。

    浮気をした人は男女関係無く2年以内に再度浮気をするらしいですが、やはり恋愛の新鮮さや高揚感に勝る刺激が日常には無いので中々その刺激を諦めるのは難しいだろうと思いますね。だから別れた!と思っていたのに続いていた・・なんて話は良く聞く話です。バレて修羅場になっても「妻は許した」という事実がご主人からみると「成功例」として残るので単に次回は上手く出来るようになるだけかもしれません。

    トピ内ID:6042451106

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    トピ主です 1

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    blank
    にゃんこ
    皆様レスありがとうございます。
    リアルタイムでご意見読ませていただいてましたが、
    コメントを書き始めては消し、書いては消し・・の状態が続いてました。
    お礼が遅くなりすみません。

    トピを書いたのは発覚後1カ月程の時期で、私としては一番つらい時期でした。
    時間がたつにつれて、主人のメールを読み返し
    この日もこの日も騙されていた、と証拠と冷静に向き合えてしまっていたからです。

    最近になってからでしょうか、もやもやに支配されていた時間が
    前に比べて減ってきたと感じるようになりました。

    主人も毎日同じ時間に帰宅、帰ってからどんな一日だったかをお互い話し
    一応その女と何も無かったかを確認、話すことで落ち着けるようになってきました。

    主人も職場で相変わらず彼女と顔を合わせなければならないストレスを
    少なからず感じているようです。
    その女は終止符を打たれて初めて主人と顔を合わせたときこそ涙ぐんだそうですが、
    今は何もなかったようにすごしているようです。

    トピ内ID:6038460286

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

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    にゃんこ
    浮気は繰り返すというご意見、また同じような経験をされた方からの前向きなご意見、
    また再構築できず離婚を選ばれた方のご意見、どれも私の胸にズドンっと響きます。

    まさかこんなことが私の身に降りかかるなんて!です。

    主人も私もお互いを思いやることを忘れてしまっていました。
    恋人時代のように手をつないだり、そばで寄り添うなんて恥ずかしいと
    感じるようになっていました。
    結婚してすぐに子供に恵まれ、いつも元気いっぱいの子供が私達の間にいました。

    でも、この一件を機にそれでは私達は心も体も離れてしまう事を実感しました。
    毎日ギューしてもらってます。

    主人としては、家族もその女ともうまく行くと思っていたみたいです。
    男だから好かれたら嬉しくなり欲も出ると。私はこの意見にはキレましたけど。

    私は、誰でも人から好かれてうれしいとは思うけど大半の人は
    その先には進まない、進む勇気はないと思うと伝えました。
    あなたの心は弱い!!と。
    だからもう一度そんなことがあったら、もう私は許せないと。
    重たいものをあなたに背負わせて私は身軽になると。

    トピ内ID:6038460286

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 3

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    にゃんこ
    永遠なんてないのかも。
    そう思ったら自分磨きしたくなりました。
    年々歳を感じていましたが、
    毎日愛犬とウォーキング、食事にも気をつけ、
    在宅の仕事も復活させるために動き始めました。

    この一件で体重は4キロ減。このままキープします(笑)

    母は強いけど強くなりすぎちゃだめかも。
    うちの主人は頼られて甘えられて欲しいようです。
    子供たちと私で主人を挟んでギューっとハグしています。
    きっと家族の幸せを感じてくれていると願って・・


    お一人お一人にお礼を書けなくて本当にすみません。

    同じように再構築を選ばれている女性の方々のご意見には
    心底励まされました。
    ありがとうございました。
    小町に相談して様々なご意見が聞けて良かったと思っています。

    トピ内ID:6038460286

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    理屈では抑えられない

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    marika
    浮気された側の感情としては、夫がどんなに献身的に尽くしてくれたとしても、
    一生許す事など出来ません。
    形だけは許していても、すべて無かった事として心から許すなど、記憶喪失にでもならない限り無理です。
    お金のため、と割り切れる方でさえ、裏切り行為については死んでも許さない、という人が多いです。
    やり直そうと決めたらすべて水に流せるほど、人間の心は単純なものではないのです。

    それでも修複したければ、とにかく我慢あるのみです。
    我慢して我慢して、いつか爆発するかもしれないし、
    爆発しない代わりに身体に支障が来るかもしれません。
    原因不明の病気になったり、ノイローゼだの鬱だの脱毛だの著しい老化現象だの、「我慢」は身体に良くありませんが、それでも修複したいなら耐えるしかありません。

    あなたは決して未熟ではありませんよ。
    しかしながら浮気の問題は時間では解決出来ません。
    忘れた頃に必ずフラッシュバックが起きて、思い出し怒りに支配されることになります。
    その度に、あなたもご主人も苦しむのです。それをお二人が乗り越えられるかどうかです。

    トピ内ID:0941851621

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    同じような立場です。

    しおりをつける
    blank
    あがっぴ
    社内恋愛で結婚して7年目に浮気されました。1年弱の浮気でした。
    発覚から2年経ちます。

    当時は幼い子供が2人おり、私は育児に必死でした。
    確かに夫の事を構っていなかった反省はあります。
    それにしても、不倫は許されるものではありません。
    私は自分のすべてを否定されたように感じ、自尊心は粉々にくだけ、まさに地獄のような日々でした。

    不倫を隠すため、夫は日常的に、平然と、膨大な量のウソを私についたのです。
    そんな人間をとこれからの人生を共にする?
    そんな選択肢はありませんでした。

    離婚する事に迷いはなく、徹底的に夫に怒りをぶつけました。
    相手の女性には、けじめとして、弁護士を通して慰謝料を請求し、支払ってもらいました。

    夫はその間、ただただ反省していました。
    私は相当酷い事を夫に言ったし、したのですが、夫は微塵も反撃しませんでした。
    その態度をみて、また子供たちのこともあり、結局はやり直す事にして今に至ります。

    不倫を許すのは不可能だと思います。夫も同意見です。
    不信は消えませんが、信頼のタネを積み重ねていくしかないと思います。

    トピ内ID:1036942261

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    割り切るしかないと思います。

    しおりをつける
    blank
    marinka
    ご主人の浮気を主さまは死ぬまで忘れることが出来ないと思います。
    貴女だけでなく、浮気された側にとっては当然の事です。
    なのにカウンセラーなどは「修復したければ水に流しなさい、むし返してはいけない」と他人事のようにいいますが、人間の感情としてそれは無理というものです。
    それでも離婚しないのなら、夫を「好きな人」ではなく「給料袋」もしくは「同居人」又は子供を育てるための「共同責任者」と割り切るしかありません。
    幸せだった元の状態に戻る、というのは記憶喪失にでもならない限り無理です。
    私も修復し始めた頃は元に戻れると信じていましたが、やはり無理でした。
    夫が一度でも私でなく他の女性を見ていたことについて、日を追うごとに許せなくなり、彼の人間性まで否定するようになり、その気持ちを必死で隠しましたが、何となく相手に伝わるのでしょう。修複後5年で離婚になりました。しかし、離婚してお互い一線引いて付き合うようになって、徐々にですが良い関係を取り戻しつつあります。
    無理に苦しい結婚生活を続けるより、形を変えて客観的に自分と相手を見る方が、違う展開も見られるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9383349455

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    する、あるいは反省してない

    しおりをつける
    😀
    ミミ
    自分自身、浮気します。10代の頃から今も変わらず。
    恋に堕ちたのであり悪いとは思えない。

    外からは職業、性格、その他全て真面目にみられてます。
    浮気がばれたら謝ってますが、ほぼ反省してません。

    私が浮気をしない時は、今の人がとても気に入っている時。
    なので異性として好きな人がいれば浮気しない。

    今の人はとても気に入ってるのと、彼が異常に近い潔癖症(彼自身が浮気出来ないレベル)でつきあう時には検査が必要なくらいの人だから、今の人とつながるつもりでいる間は浮気してません。
    潔癖症を知ってるので、さすがに気持ちより、検査レベルでだましたくないから。

    いい人に戻った、反省してるなんて本気で考えてたら、身が持たないですよ。
    計算して賢く生きるつもりでやり直さないと。

    純粋さを死ぬまで持てたら幸せでしょうけど、人生はそんなに甘くない。
    相手がいる事だし、人生は長いから。
    それを諦めても、皆、したたかに生きてます。
    これまでの純粋さは諦めた方が良いです。
    幸せ度は確実に下がりますけど、それが人生です。

    トピ内ID:1419129924

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    ノートに書く!

    しおりをつける
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    すもも
    辛い経験をされたのですね。
    許すと決めるまでの葛藤を思うと苦しくなります。
    でも許すと決めた以上は、夫の前では許したふりをしましょう。
    夫に二度とグチグチ言わないようにしましょう。
    (たま~にチクッと言うのはありかなぁと思いますけど)
    いつまでもグチグチ言われると、夫の方も逆ギレしますよ(男って本当にどうしようもない生き物ですね)

    そして、モヤモヤやイライラはノートに書き綴りましょう。
    1冊閻魔帳を作って、そこにがーっと思いの丈をぶつけるのです。
    書くという行為は結構心をスッキリさせます。
    心のもやもやをノートに吐き出しましょう。
    1冊書き終わったら、可能であれば燃やしちゃいましょう!
    無理なようでしたら、細かく切って可燃ごみに出しちゃいましょう!

    トピ主さんのこれからが素敵なものになりますように!

    トピ内ID:4228489280

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