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    育児のイライラを子どもに当たるかどうか

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    カピバラ子
    子供
    こんにちは。

    ただいま主人とケンカ中なのですが、その原因について客観的な意見を知りたいのでトピをたてさせていただきました。

    うちには二歳になったばかりの女の子と、二ヶ月になったばかりの男の子がいます。
    二歳になったばかりの上の子はイヤイヤ期まっさかり。何を言っても「イヤ!」と言ったり大変イライラさせられています。
    そしてつい怒鳴ったりしてしまいます。
    主人はそれが許せないそうです。そのことがケンカの原因です。

    イヤイヤ期の子どもが自由なのはどうしようもないことで、その、どうしようもないことに対して
    自分の感情のコントロールもできずに子どもに当たるなんて母親として最低なんじゃないかと言われます。


    私は、もちろん子どもに当たりたくなんてないです。
    ですがイライラしてしまい、どうしても怒鳴ってしまいます。

    主人の言うような、「イライラしても感情のコントロールができてイライラを子どもに向けない母親」になれそうもありません。
    また、そんな人実際いるのか?と疑問に思っています。

    それで客観的な意見を知りたいのです。
    主人の言う様に、イライラしても子どもに当たらない母親は実在していて、それができない私が未熟なのか、
    それとも主人が理想を求め過ぎているだけなのか。


    もし、主人の言う「イライラしても子どもに当たらない母親」が実際にいるのだとしたら、私もそうなりたいのでぜひコツを教えていただきたいです。


    ご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8351080334

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    あのさ

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    こん
    そりゃイライラもするよ。
    子どもと一緒にいる時間が全然違うんだから、ご主人に分かってもらえると思っても無理!
    ご主人の休日に丸1日預けて、あなたはゆっくりしてみたら?
    こればかりは経験してもらわない事には分かってもらえないよ。

    トピ内ID:3778777499

    ...本文を表示

    元々の性質、子供の性格、相性

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    coco
    色々なことが関係します
    自分の実家が近くて助けられていたら余裕があったり
    御主人の稼ぎが良くて、プロのサポートが頼めるから余裕があったり
    母親であるトピ主さん一人では決まらない条件が多いと思います。
    それなのに、御夫婦そろって、トピ主さんの問題、母親だけの問題として捉えていることが
    1番の追い込まれる原因となっていて、イライラは減らないのだと思います。

    御主人は十分にサポートできているのですか?
    だったら、たまには実家に帰って休んで来いよ、俺は1人で1ヶ月くらい大丈夫とか言ってくれるわけでもないのですよね?
    私は3ケ月おきに2週間、実家に帰っています。2歳になったころからで、この春入園なのでそこまでです。
    トピ主さんは、御自分が楽で楽しくなる方法を考えた方が良いですよ
    イライラしないためには余裕が必要なんです
    家事は手抜き、睡眠をどうやって増やすか
    本来なら今の状況は、妻が子供連れて実家に帰ってくれた方が楽だなぁと思うくらい
    御主人が食事を作ったり掃除したり買い物したりしてくれないと、負担が大きすぎると思う。
    一時保育に預けてでも寝た方が良いですよ。

    トピ内ID:7993816474

    ...本文を表示

    私も当たっちゃいますね。

    しおりをつける
    🐤
    hana
    私も当たっちゃいますね。娘と2人きりのときは。
    でも夫が一緒だと、イライラして当たる事は無いです。
    イヤイヤが始まったら、夫におまかせにするようにしてるので(笑
    ご主人はあまり育児を手伝っていないのではないですか?

    イライラしても当たりたくないときは、その場で、耳を塞いでしばらく無視して心を落ち着かせます。
    娘は怒りますけど(笑
    泣き叫んだら落ち着くようで、その後に抱っこしてぎゅっとしてあげると、静かになります。

    トピ内ID:7987023856

    ...本文を表示

    イライラの度合いは?

    しおりをつける
    blank
    ange
    反抗期の子供と乳飲み子がいるのでしたら、
    その大変さで、いらいらも当然のことと思います。
    ご主人は、手伝ってくださいますか?
    ご主人の子育て協力度によって、
    トピ主さまのいらいら度も違います。
    イライラを和らげるには、
    ご主人が積極的に育児に協力することです。
    反抗期である上のお子様に対して、
    意識して言葉をかけることはできますか?
    あんたなんかいらない、産まなければ良かった。
    こういう言葉は暴言で、決して言ってはいけません。
    ちょこまか動くので、お子様に
    命を守ることに対しては、しつこく言ってもかまいません。
    私は貴女を愛しているの、失いたくないから言うのよ、
    だけでいいのではないでしょうか。
    ある程度は、目をつぶるしかありません。
    子供が成長するごとに悩みも違ってきます。
    必要なのは、忍耐です。ただひたすら耐えるのみです。
    子育てに一生懸命だから、悩むのです。
    どのお母様も同じ道をたどりました。
    反抗期の子供を抱えいらいらしないお母さんなんていませんよ。

    トピ内ID:5019041124

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    イライラはしますが

    しおりをつける
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    しっぽこぽー
    1歳10ケ月の男の子がいます。
    イライラはしますが、怒鳴ったことはないです。
    「泣きたいのはこっちだよー」とぼやく感じです。
    あと毎回イライラするわけではないです。大抵は苦笑いです。

    私は本来短気で感情的な性格なのですが
    怒鳴ると、自分の怒鳴り声で余計にエスカレートして
    それ以降些細なことでも怒鳴るようになりそうなので、怒鳴らないように気をつけてます。
    体罰は是非が問われていて、慎重に考えるべきこととされてますが
    私の中では「怒鳴る」は「体罰」と同じ位置づけです。
    私はイライラしたら語尾を伸ばします。
    「泣きたいのはこっちだよーもーしんどいわー」
    みたいな感じです。
    バカみたいなので、気が抜けます。
    あとイライラしてる時って肩が上がってるので、自分の手で反対側の肩を軽く押さえて降ろします。

    トピ内ID:4591355456

    ...本文を表示

    あ、私です。

    しおりをつける
    🐤
    しま
    イヤイヤ期、まったくとは言いませんが、ほとんどイライラしませんでした。
    かわいいな―、って感じ。
    イヤイヤして、次どうすんのかな、わーんわーんって泣きわめいても、いつまで泣けるのかなぁ?、って。
    子供って飽きっぽいですからねぇ。
    しつこく泣いたり怒ったりしていても、「お、結構粘るね、君。」とか、「かんばってるなぁ」という、どこか他人ごと。
    そうです。私は普段からKYです。
    感情移入が苦手です。
    多分実母がヒステリックで気分しだいで怒鳴ったり嫌み言ったり、昨日叱った事と180度反対の事でどなったり…娘に嫉妬心が強く、本当に価値観の寄りどころがなく、ズタズタの子供時代だったから、泣きわめかれても感じるところがすくないんでしょうね…。
    子供に対してポーズで怖い振りして怒れますが、イライラして怒ることが出来ません。子供時代の人格を蹂躙されてそれでも母に好かれたくて右往左往していたあわれで可哀想な自分を思い出すからです。
    トピ主さんがイライラから子供に当たれるのは、逆説的にはそのことで決定的に心を破壊された経験が無いからでは?
    普通に愛され尊重され幸せだったんですね、きっと。

    トピ内ID:6688503027

    ...本文を表示

    イライラしますよね

    しおりをつける
    チェリー
    2歳と0歳の育児は大変ですね。私も2児の母ですが、下の子が0歳の
    時は、上の子の相手が出来ず、上の子は赤ちゃん返りして構って欲しい
    のが、重々分かるのに、その余裕がなくてイライラするという悪循環
    でした。

    その上、うちは主人が完ぺき主義で、家の中も常に整然と片付いて
    いなければならず、家事にも手抜きすることは許されなかったので、
    毎日、気が狂いそうになってましたよ。実際、私も半狂乱になって
    叫んでいたので、おそらく近所からは要注意人物だと思われている
    と思うけど、自分では止められないんですよね。

    今は上が7歳、下が3歳になり、なんとか落ち着いてきましたが、
    怒鳴って、叩いてするたびに自己嫌悪に陥り、反省の日記を書いて
    いました。

    2歳はまだ赤ちゃんです。大きく見えるだけで。下の子が2歳になれば
    分かります。こんな小さい時に、ずいぶんとひどいことをしてきたなぁ、
    と思う日がきます。
    手を抜いて、自分が憩えるものを見つけてください。子供たちと一緒
    だと真の自由はありません。でも、その時間は人生の中では短いもの
    です。

    トピ内ID:3177219863

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    チェリー
    旦那さんに分かってもらう簡単な方法は、2日ほど、会社が
    休みの時に、子ども2人を放置してあなただけ実家に帰って
    下さい。
    それで、旦那さんが子どもの世話も家事もつつがなく出来れば、
    仕方がありませんが、間違いなく怒鳴っていると思うので
    試してみてください。

    うちは半日も持ちませんたけどね。

    トピ内ID:3177219863

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    子供には当たらない、かな

    しおりをつける
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    まきまき
    下の子二ヶ月&イヤイヤ期は大変ですよね。
    毎日お疲れ様です。
    私は三歳と0歳七ヶ月の姉妹の母親です。
    私もなんだかむしょうにイライラすることはありますよ。
    でも夫のいない平日は気が張ってるのかそんなにイライラしないのですが
    夫がいるときは気が抜けるのかむしょうにイライラします。
    私の場合「子供にイライラをあたる母親は最悪」だと勝手に頭に刷り込んでいるので、イライラしたら夫にあたる傾向がありますね。
    夫と口喧嘩し、
    もう嫌、出ていく!と家をとびたしたこともあります。
    夫は、ママは疲れてイライラしてるんだな、と俯瞰してくれてますね。

    いいのか悪いのか。
    我が家はこんな感じです。
    たしかに子供を怒鳴る母親を見るのは嫌な気分でしょうね。
    旦那様も責めるだけじゃなく上手くフォローしてくれたらいいのにね。

    トピ内ID:0107776225

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
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    ぴえ3
    0歳、2歳の子を育てていて、イライラして子に当たる母です。
    最近、スターペアレンティングというのを勉強していて、
    これはすごくオススメです。

    例えば、自分を十分にいたわればイライラしにくくなる、とか、
    子供は疲れたり無視されるとぐずる、とか、
    役立つ情報、ノウハウがいっぱいです。

    これを知ってから、イヤイヤ期の子に当たるのは仕方ないって考えを改めました。
    多分こういうことが自然にできる人もいるのでしょう。

    トピ内ID:1400784897

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