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    育児のイライラを子どもに当たるかどうか

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    カピバラ子
    子供
    こんにちは。 ただいま主人とケンカ中なのですが、その原因について客観的な意見を知りたいのでトピをたてさせていただきました。 うちには二歳になったばかりの女の子と、二ヶ月になったばかりの男の子がいます。 二歳になったばかりの上の子はイヤイヤ期まっさかり。何を言っても「イヤ!」と言ったり大変イライラさせられています。 そしてつい怒鳴ったりしてしまいます。 主人はそれが許せないそうです。そのことがケンカの原因です。 イヤイヤ期の子どもが自由なのはどうしようもないことで、その、どうしようもないことに対して 自分の感情のコントロールもできずに子どもに当たるなんて母親として最低なんじゃないかと言われます。 私は、もちろん子どもに当たりたくなんてないです。 ですがイライラしてしまい、どうしても怒鳴ってしまいます。 主人の言うような、「イライラしても感情のコントロールができてイライラを子どもに向けない母親」になれそうもありません。 また、そんな人実際いるのか?と疑問に思っています。 それで客観的な意見を知りたいのです。 主人の言う様に、イライラしても子どもに当たらない母親は実在していて、それができない私が未熟なのか、 それとも主人が理想を求め過ぎているだけなのか。 もし、主人の言う「イライラしても子どもに当たらない母親」が実際にいるのだとしたら、私もそうなりたいのでぜひコツを教えていただきたいです。 ご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8351080334

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    あのさ

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    こん
    そりゃイライラもするよ。 子どもと一緒にいる時間が全然違うんだから、ご主人に分かってもらえると思っても無理! ご主人の休日に丸1日預けて、あなたはゆっくりしてみたら? こればかりは経験してもらわない事には分かってもらえないよ。

    トピ内ID:3778777499

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    元々の性質、子供の性格、相性

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    coco
    色々なことが関係します 自分の実家が近くて助けられていたら余裕があったり 御主人の稼ぎが良くて、プロのサポートが頼めるから余裕があったり 母親であるトピ主さん一人では決まらない条件が多いと思います。 それなのに、御夫婦そろって、トピ主さんの問題、母親だけの問題として捉えていることが 1番の追い込まれる原因となっていて、イライラは減らないのだと思います。 御主人は十分にサポートできているのですか? だったら、たまには実家に帰って休んで来いよ、俺は1人で1ヶ月くらい大丈夫とか言ってくれるわけでもないのですよね? 私は3ケ月おきに2週間、実家に帰っています。2歳になったころからで、この春入園なのでそこまでです。 トピ主さんは、御自分が楽で楽しくなる方法を考えた方が良いですよ イライラしないためには余裕が必要なんです 家事は手抜き、睡眠をどうやって増やすか 本来なら今の状況は、妻が子供連れて実家に帰ってくれた方が楽だなぁと思うくらい 御主人が食事を作ったり掃除したり買い物したりしてくれないと、負担が大きすぎると思う。 一時保育に預けてでも寝た方が良いですよ。

    トピ内ID:7993816474

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    私も当たっちゃいますね。

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    🐤
    hana
    私も当たっちゃいますね。娘と2人きりのときは。 でも夫が一緒だと、イライラして当たる事は無いです。 イヤイヤが始まったら、夫におまかせにするようにしてるので(笑 ご主人はあまり育児を手伝っていないのではないですか? イライラしても当たりたくないときは、その場で、耳を塞いでしばらく無視して心を落ち着かせます。 娘は怒りますけど(笑 泣き叫んだら落ち着くようで、その後に抱っこしてぎゅっとしてあげると、静かになります。

    トピ内ID:7987023856

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    イライラの度合いは?

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    ange
    反抗期の子供と乳飲み子がいるのでしたら、 その大変さで、いらいらも当然のことと思います。 ご主人は、手伝ってくださいますか? ご主人の子育て協力度によって、 トピ主さまのいらいら度も違います。 イライラを和らげるには、 ご主人が積極的に育児に協力することです。 反抗期である上のお子様に対して、 意識して言葉をかけることはできますか? あんたなんかいらない、産まなければ良かった。 こういう言葉は暴言で、決して言ってはいけません。 ちょこまか動くので、お子様に 命を守ることに対しては、しつこく言ってもかまいません。 私は貴女を愛しているの、失いたくないから言うのよ、 だけでいいのではないでしょうか。 ある程度は、目をつぶるしかありません。 子供が成長するごとに悩みも違ってきます。 必要なのは、忍耐です。ただひたすら耐えるのみです。 子育てに一生懸命だから、悩むのです。 どのお母様も同じ道をたどりました。 反抗期の子供を抱えいらいらしないお母さんなんていませんよ。

    トピ内ID:5019041124

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    イライラはしますが

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    しっぽこぽー
    1歳10ケ月の男の子がいます。 イライラはしますが、怒鳴ったことはないです。 「泣きたいのはこっちだよー」とぼやく感じです。 あと毎回イライラするわけではないです。大抵は苦笑いです。 私は本来短気で感情的な性格なのですが 怒鳴ると、自分の怒鳴り声で余計にエスカレートして それ以降些細なことでも怒鳴るようになりそうなので、怒鳴らないように気をつけてます。 体罰は是非が問われていて、慎重に考えるべきこととされてますが 私の中では「怒鳴る」は「体罰」と同じ位置づけです。 私はイライラしたら語尾を伸ばします。 「泣きたいのはこっちだよーもーしんどいわー」 みたいな感じです。 バカみたいなので、気が抜けます。 あとイライラしてる時って肩が上がってるので、自分の手で反対側の肩を軽く押さえて降ろします。

    トピ内ID:4591355456

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    あ、私です。

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    🐤
    しま
    イヤイヤ期、まったくとは言いませんが、ほとんどイライラしませんでした。 かわいいな―、って感じ。 イヤイヤして、次どうすんのかな、わーんわーんって泣きわめいても、いつまで泣けるのかなぁ?、って。 子供って飽きっぽいですからねぇ。 しつこく泣いたり怒ったりしていても、「お、結構粘るね、君。」とか、「かんばってるなぁ」という、どこか他人ごと。 そうです。私は普段からKYです。 感情移入が苦手です。 多分実母がヒステリックで気分しだいで怒鳴ったり嫌み言ったり、昨日叱った事と180度反対の事でどなったり…娘に嫉妬心が強く、本当に価値観の寄りどころがなく、ズタズタの子供時代だったから、泣きわめかれても感じるところがすくないんでしょうね…。 子供に対してポーズで怖い振りして怒れますが、イライラして怒ることが出来ません。子供時代の人格を蹂躙されてそれでも母に好かれたくて右往左往していたあわれで可哀想な自分を思い出すからです。 トピ主さんがイライラから子供に当たれるのは、逆説的にはそのことで決定的に心を破壊された経験が無いからでは? 普通に愛され尊重され幸せだったんですね、きっと。

    トピ内ID:6688503027

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    イライラしますよね

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    チェリー
    2歳と0歳の育児は大変ですね。私も2児の母ですが、下の子が0歳の 時は、上の子の相手が出来ず、上の子は赤ちゃん返りして構って欲しい のが、重々分かるのに、その余裕がなくてイライラするという悪循環 でした。 その上、うちは主人が完ぺき主義で、家の中も常に整然と片付いて いなければならず、家事にも手抜きすることは許されなかったので、 毎日、気が狂いそうになってましたよ。実際、私も半狂乱になって 叫んでいたので、おそらく近所からは要注意人物だと思われている と思うけど、自分では止められないんですよね。 今は上が7歳、下が3歳になり、なんとか落ち着いてきましたが、 怒鳴って、叩いてするたびに自己嫌悪に陥り、反省の日記を書いて いました。 2歳はまだ赤ちゃんです。大きく見えるだけで。下の子が2歳になれば 分かります。こんな小さい時に、ずいぶんとひどいことをしてきたなぁ、 と思う日がきます。 手を抜いて、自分が憩えるものを見つけてください。子供たちと一緒 だと真の自由はありません。でも、その時間は人生の中では短いもの です。

    トピ内ID:3177219863

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    追記

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    チェリー
    旦那さんに分かってもらう簡単な方法は、2日ほど、会社が 休みの時に、子ども2人を放置してあなただけ実家に帰って 下さい。 それで、旦那さんが子どもの世話も家事もつつがなく出来れば、 仕方がありませんが、間違いなく怒鳴っていると思うので 試してみてください。 うちは半日も持ちませんたけどね。

    トピ内ID:3177219863

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    子供には当たらない、かな

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    まきまき
    下の子二ヶ月&イヤイヤ期は大変ですよね。 毎日お疲れ様です。 私は三歳と0歳七ヶ月の姉妹の母親です。 私もなんだかむしょうにイライラすることはありますよ。 でも夫のいない平日は気が張ってるのかそんなにイライラしないのですが 夫がいるときは気が抜けるのかむしょうにイライラします。 私の場合「子供にイライラをあたる母親は最悪」だと勝手に頭に刷り込んでいるので、イライラしたら夫にあたる傾向がありますね。 夫と口喧嘩し、 もう嫌、出ていく!と家をとびたしたこともあります。 夫は、ママは疲れてイライラしてるんだな、と俯瞰してくれてますね。 いいのか悪いのか。 我が家はこんな感じです。 たしかに子供を怒鳴る母親を見るのは嫌な気分でしょうね。 旦那様も責めるだけじゃなく上手くフォローしてくれたらいいのにね。

    トピ内ID:0107776225

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    私も

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    ぴえ3
    0歳、2歳の子を育てていて、イライラして子に当たる母です。 最近、スターペアレンティングというのを勉強していて、 これはすごくオススメです。 例えば、自分を十分にいたわればイライラしにくくなる、とか、 子供は疲れたり無視されるとぐずる、とか、 役立つ情報、ノウハウがいっぱいです。 これを知ってから、イヤイヤ期の子に当たるのは仕方ないって考えを改めました。 多分こういうことが自然にできる人もいるのでしょう。

    トピ内ID:1400784897

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    私は怒鳴らない

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    🎁
    可哀子
    疲れるから。 でもシカトします。しばらく放置。泣いても放置。 そして自分の好きな事をして気分転換をしたら、子供と向き合います。 怒鳴る怒鳴らないは母親の気質だと思いますが、 イヤイヤの子供にウンザリするのはどの母親も共通の思いじゃないでしょうか。 そのご主人は子供に怒鳴るあなたを見たくないという気持ちもあるんでしょうね、 あなたを一人の女性として見ているのだから、いつも穏やかにいてほしいのかもしれません。 怒鳴らない努力をするから、怒鳴りそうな時は私は子供と離れるからその間しばらくあなたが子供の相手をしてくれる? と、主人にいってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0677421110

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    幼児は大人と同じように相手を察することはできないですよ

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    千里
    大人にとって「相手を思いやりながら生活する」のは当たり前ですが2才に求めてもしかたありません。 2才が「こんなことを言ったらママが困るな」と察することはあり得ないわけで、本人がしたいからする、嫌だから嫌なんです。 大人の都合なんて分かるわけはありません。 例えば大人が「夕飯の買い物に行くよ」と子どもに言った場合、心の中には「そろそろ買い物に行かないとこの後の予定が詰まってしまう」という理由があるわけですが、子どもはそんな理由までは察しません。 今行きたくなければ「イヤ」って言いますよ。 いろんな事が楽しくなってきて何か遊んでいる最中なら当然「イヤ」でしょう。 眠いし歩きたくないし買い物つまらないっていう理由でも当然「イヤ」って言うでしょう。 「イヤ」というとママが困るなんて分からないですよ。 急がないとダメな理由も子どもには分からないです。 もっと言えば買い物に行かないとならない理由だって分からないです。 なのに一方的に「もう夕方だから行く」って言っても通じませんよ。 2才児がそういうものだと分かればイライラしなくない? 子どもがイヤと言わない工夫を考えることを楽しんでは?

    トピ内ID:3176400785

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    子どもに絶対自分の感情をぶつけない

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    T
    母親だったと思います。 それは多分、自分の生い立ちに起因しているものです。 自分が幼少期に諸々の虐待を受けた為、絶対に自分の子どもは大事に育てる、可愛がると決心して子どもを産みました。 普通の家庭で暖かく育てられた人達は、そう悩まずに、ごく自然に子どもを持つかもしれませんが、親との確執があったり、幸せではない子ども時代を過ごした人は、どうしても子どもを持つ事に慎重になるのではないでしょうか? 親から感情をぶつけられる子ども側の気持ちが分かれば、可愛い自分の子どもにあたったり出来ませんよ。 うちは聞き分けの良い子だったと思います、それでもイヤイヤもありましたし、思うように子育て出来ない事も多かったです、それでも親として「忍」の一文字、忍耐強く接してきました。 もう成人しましたが、優しく穏やかに育ったと思います、お母さんの接し方で性格にも影響すると思いますし、絶対子どもさんにはイライラはぶつけないでください。

    トピ内ID:8865999599

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    そういうもんだと

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    まる
    子供の嫌々も子供はそういう風に出来てるからそういうもんだと私の父は言います。 私の育児相談相手は父です。たまにしか会えません。 休日は主人が可能なら連携を取ります。 ところで怒鳴るって気力も体力も使います。 相手にも伝わらず 御主人も嫌な気持ちになり主様も夫婦で喧嘩になる、、、よく考えると効果なしです。 またこの先言葉の通じる反抗期や赤ちゃん返りや下のお子さんもいずれ嫌々期になります。トイレトレーニング等この先も大変な要素沢山あります。我慢するのではなく気持ちの逃げ場を作ったりやり過ごす工夫を考えては。 誰かの助けを求めてもいいと思います。家族に限らず。 私は 本当に扱いづらい子供でした(親や祖母に言われてましたから)息子は自分よりはマシなんだろうと いつも思っています。 そして何が何でも間に合わせないとならない事もあまりないと思います。 「~すべき」「よき母」「よき妻」全部とっぱらってみては。主様とお子さんの組み合わせは世界に一つしかないのだから。

    トピ内ID:9407109470

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    母のイライラが子に、子のイライラが母に

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    当たらない親
    この繰り返しですよ。 原因はトピ主のイライラだと思います。 可能なら、御主人が休みの日に1日預かってもらって、一人で遊んでくる、とか。とにかく、トピ主のストレスを解消することが先だと思います。 親のからだ全体から出す負のエネルギーのようなものを、子供が感知して、でも、言葉では言えないから、態度に出しているんだと思います。 2歳の子が親に当たられて、嫌だから誰かに助けを求めるとか、家出するとか、できますか? 2歳の子って、そんな知恵もありませんし、ただただ、親のそばにいるしかないのです。大人のトピ主がなんとかしてあげないと。 誰かに相談してでも、そのお子さんには当たらないで・・・ わけがわからず怖い顔をして怒るお母さん、子供にしたら、そんな感じではないでしょうか。

    トピ内ID:3206884115

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    わかる

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    はい
    見てるだけの旦那が「そんな言い方したらダメでしょ!」と言ってくるので、余計にイライラして「普段関わってないあんたに言われたくないよ!これが毎日毎日毎日なんだからね!!じゃああんたがやってよ!」と旦那に丸投げ→旦那も結局手に負えず怒り出す→それを見ていた私が「そんな言い方したら○○(子供)が可哀想でしょ!」と言って私の元に子供が戻ってくるパターンが多いです(笑) 旦那が子供に怒ってると子供が可哀想に思えてきます。すごく冷静に考えられます。「そんな怒ることじゃないんじゃないの?まだ小さいのに」って。さっきまで自分も怒ってたくせに(笑)自分勝手ですね。 「イヤイヤ期なんだから仕方ない」って見てるだけなら言えます。 こういう時はトピ主さんがワンクッション置けるように夫婦で協力が必要なんじゃないですかね。 旦那さんがいない時は怒りがこみ上げないように、なるべく無心で力を抜いて…

    トピ内ID:8747506596

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    トピ主です

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    カピバラ子
    トピ主です。 たくさんコメントいただいていたのにレス遅くなってすみません。 たくさんのアドバイスや励ましのお言葉、とてもありがたかったです。 やっぱりイライラする原因は私に余裕がないことのようなので 睡眠時間をちゃんと取ったり、主人に協力してもらって自分の時間を少しでも持ったりすることで だいぶイライラしなくなってきました。 自分をいたわることが結局子どもに当たらず子どものためになるみたいなので しっかりと自分ケアをしていこうと思いました。 深呼吸とかいろいろ、アドバイスいただいたことも試してみたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:8351080334

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    毒親系の本をよむ。

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    🐶
    のらいぬZ
    世の中にイライラしない聖母のような母親がいるかどうかは、わかりません。 また、いたとしても私の育児に役立つわけでもないし…。 自分の育児でイライラしないために時々やるのは、毒親系の本を読むことです。 今は読みやすい、コミックエッセイの形のものもありますし。 反省します。 それとは別に、お嬢さんはたぶん赤ちゃん返り真っ最中ですので、テレビを見ている間でもよいから、おひざ抱っこして甘えさせてあげてくださいね。その間お坊ちゃんはお父さんに抱っこさせればよろし。

    トピ内ID:1290711394

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    カウンセラーの先生によると

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    totantan
    なんたって魔の2歳児ですからね。私は娘一人でしたが、 それでもかなりイライラしましたよ。2ヶ月の子も居たら尚更だと思います。 今4歳で、大分話も通じるようになって、イライラも減りましたが… カウンセラーの先生の話によると、母親だって人間なんだから イライラすることもあって当然。お天気と同じように、楽しかったり悲しかったり。 だから、イライラしてしまっても、「あー、今イライラしてるなー」と思って イライラ気分が納まるのを待ったり、気分転換をしてみたりすれば良いそうです。 イライラしちゃいけない、と思うのではなく。 子供に当たってしまうというのも、イライラが高じてキツイ口調で 叱ってしまった、というのなら、仕方ないと思います。 イライラが高じて、何にも悪いことしてない子供を乱暴に扱うとかは 問題だと思いますが… 大人にもありますよね?ちょっとした悪ふざけでも 度を越すと相手を本気で怒らせてしまいます。子供も、ママに厳しい口調や 態度で怒られることで、「あ、しまった」って学ぶんじゃないかな。

    トピ内ID:2849673941

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