詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 認知症の母と精神疾患を抱える姉にどう対処したら良いでしょう
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    認知症の母と精神疾患を抱える姉にどう対処したら良いでしょう

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    タングリ
    ひと
    86歳の認知症が進んできた母親と、独身、無職で60歳の姉が、父が亡くなってからずっと二人で実家に暮らしています。私は海外で結婚し働いており、年に2、3回母の様子を見に日本に帰り、実家滞在中は出来る限りの世話や母の医者やケアマネさん達と会い、母の為に環境を整える様に努めています。 同居の姉はもう何年も心の病(鬱病)で服薬を続けていますが、服薬していれば何とか日常生活は送れていますが、元々嫌いだった事もあり、家事などは最低限の事しかしていません。姉の母への看護振りは、私から見たら不満に思う事は山ほどありますが、海外に住んでいる私にそんな事を言う資格は無いと、実家に滞在する間は何も言わず、とにかく出来るだけ母の口に合う食事作りや、家の大掃除、修繕その他忙しく働きっぱなしで数日が過ぎます。 前回日本に帰った折(飛行機で10時間以上掛かります)、母の認知症のせいか、物が無くなったとか、誰かが自分の悪口を言っているなどの被害妄想的な発言は時々あったのですが、帰った早々の私に「あんたなんか帰って来なくて良いのに」と、いきなり言われ、心が折れそうになりました。それを振り切る様に、滞在中はいつもの様に家事をし(結構大きな一軒家なので、やる事は山の様にある)、料理を殆どしない姉の代わりに、母親の好物の甘酒を作って飲ませたり、久し振りにお風呂に入らせたりと、いろいろやっていましたが、未だに母の一言が胸に突き刺さっていて苦しいです。これからまた飛行機代を使い、休みを使い、日本に帰るのが虚しくなりました。母の頭がはっきりしている時もあり、そうでない時もあり、母の暴言は認知症が言わせたのだとも思うのですが、昔から非常に我侭な性格の母でしたので、何ともやるせなく、自分でもこの気持ちをどうしたら良いのか苦しいばかりです。すみません、愚痴でした。

    トピ内ID:9561043258

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 18 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピ主さん、半分は負担しましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    胡麻豆腐
    二人姉妹ですか? だったら、トピ主さんは1年の半分をお母さんの介護のためにご実家で暮らすべきなのではないですか? お姉さんに丸投げしてますよね? 短期間滞在のトピ主さんでも心が折れるような暴言をお母さんが吐いているなら、毎日一緒にいるお姉さんはもっともっと暴言を吐かれているでしょう。うつ病にもなりますよ。 トピ主さんは同じ子供として、お姉さんと同様の介護をしましょうよ。 お金をかけて一時帰国するのは当然のことだし、海外生活を盾に日々の介護をしないのは狡いです。 読んでいて、お姉さんがお気の毒になりました。

    トピ内ID:5790265625

    閉じる× 閉じる×

    施設に入所

    しおりをつける
    馬喰町
     母親の認知症が進んでいるようなら、特養に入所させればいいのでは?  精神病を患う人に介護の負担を押し付けるのは母親・姉双方の健康上もよくないです。  それぐらいの費用は工面してあげたら如何ですか。

    トピ内ID:5630730548

    閉じる× 閉じる×

    お姉さんの心の病って

    しおりをつける
    blank
    yuki
    もしかして、お母様の健常時の発言が原因なのではと思ってしまいました。 もともと非常に我侭な性格とありましたので。 乱暴な感想でごめんなさい。 認知症の人は、たまにしか会えない「お客様」には体面を取り繕うものです。 トピ主さんに暴言吐くなら、同居のお姉さんにはどれだけひどい対応なのかと恐ろしいくらい。 お姉さんをラクにしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:8514947489

    閉じる× 閉じる×

    お姉さまに感謝を

    しおりをつける
    blank
    待月
    主さまのやるせない気持ちが痛いほどわかります。 私も何度泣いたかしれません。 ですが、言わせて下さい。 まずはお姉さまに感謝の言葉を言ってあげて下さい。 最低限しか家事が出来てなくて、不満に思うことがいっぱいでも許してあげて下さい。 そしてお姉さまが居ることで、主さまは海外で働くことができて、 自分の好きなときに買い物に出かけられ、体調が悪いと思えばすぐに病院にも行ける。 ゆっくりご飯を食べることや、お友達とお茶できること… 自分の思い通りになる普通の生活の裏に、 お姉さまの存在があることを、どうぞ忘れないであげて下さい。 お姉さまが同居ということで、家事援助など公的な助けが受けられない可能性がありますね。 掃除や食事が気になるのでしたら、家事代行を実費でお願いされたらどうですか? 少々高くつきますが、仕事を休み、お金をかけ、労力を使い、 果ては暴言をはかれ傷つき、お母さま、お姉さまを恨むということからは開放されます。

    トピ内ID:2451813588

    閉じる× 閉じる×

    施設に一票

    しおりをつける
    blank
    のっこ
    私も施設をお勧めします。 本人は嫌がるでしょうが、一人で入浴できない今の状況は、お母さんの体への負担が大きすぎます。 今すぐに入れないとしても、ケアマネや医療機関に強く訴えて、その方向へ持っていく準備は必要だと思います。 私にも、高齢の母(軽い認知症と、身体に障害があり寝たきり)と、うつ病と判定され、働かず、手当をもらって生きている姉がいます。 この姉、自分の趣味にはパワフルですが、お金を家にいれないくせに、家の事は一切しません。 でも、私がどうしても家を空けなくてはならない時、留守番程度には役立ちます。 母を独りにしておかなくて良いだけでも助かっています。 認知症の親と暮らすお姉さんの苦労は、大変なものだと思います。 それと、今回トピ主さんの心を折った言葉は、お姉さんも日常的に投げつけられていると思います。 でも、逃げ場がないのです。 トピ主さんと同じように、世話をするのが嫌になっても、どこかへ「帰りたくても」、叶わないのです。 トピ主さんも、お姉さんがいなかったら、一人で日本に帰国するか、何としてでもお母さんを施設に入れたのではないでしょうか。

    トピ内ID:7156180752

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    タングリ
    レスを頂き、ありがとうございます。 二人姉妹です。制限字数内で詳しい説明は難しかったのですが、私は海外で結婚し仕事をしており、姉と半々の負担で日本に半年帰るには仕事を辞めなければならず、そうすると今迄せめてもと思いしていた実家への経済的援助が現在の様には出来なくなります。 姉は今迄一度も実家を離れた事が無く、若い頃はお勤めも何年かしていましたが、何度か転職した後、40代からは無職でずっと親の扶養になっています。その頃はまだ発病していませんでしたが、若い頃いろいろあったお見合いの話にも一切興味を示さず、かといって自立する事も無く、父の生存中から現在の母との二人暮らしになってからも、両親が養っている状態です。(現在は父が遺したものと母の年金)勿論私としては母にしかるべき完全看護の施設に入って貰う事が、姉の負担軽減の為にも、又母にとっても一番良いと思いますし、そのための費用は負担するつもりでいますが、母が姉を一人にして自分だけ施設に入る事を頑に拒否しています。母と姉二人で比較的自由な半自立型・介護施設併設の様な処に入ってくれたら安心ですが、姉は家を出たく無い様でどうにも八方塞がりの状態です。

    トピ内ID:9561043258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    では2年ほど放置で

    しおりをつける
    blank
    yuki
    この不景気、40代で無職になり、老いた親のお金で食いつなぎ、親も子に精神的にしがみつき・・・。 これからそんな家庭が増えそうですね。 うーん、トピ主さんのお悩みが追記を読んでわからなくなりました。 お姉さんにしがみついたお母さんの自業自得じゃないの? 自立できない子の親は、子の自立の芽を摘むようにコントロールしてることが多いですよ。 少なくとも、転職が多くても、お姉さんは社会で働く気力は持ってた。 それをぬるま湯に浸らせて束縛しようとしたんじゃない?お母さんは。 トピ主さんが責任感じなきゃいけないこと? しゃかりきになって掃除したり風呂入れたり、しなきゃいけないのかな。 そういういきさつがあるならば、お母さんが完全に判断力をなくすまで待てばいいと思います。

    トピ内ID:8514947489

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    タングリ
    掲載にタイムラグがあり、レス頂いた方達への返信にズレが生じてしまい、お許し下さい。先に返信した時は、最初の2名の方のレスを読ませて頂いた後です。現在のっこ様まで拝読しています。皆様の仰る事、どれもそれぞれにもっともなもので、忌憚の無いご意見を聞く機会を持てる事に感謝しております。待月さんの仰る事は一つ一つ正にその通りです。私が海外で好きな様に暮らしていられるのも、姉が同居ゆえと言えます。が、姉は発病するずっと以前の40代頃から無職で、両親から嫁にも行かず家事手伝いもしないなら、自立の支度金をあげるから、自分でアパートを借り、自活する様に再三言われておりました。しかし何かと便利な実家に居続ける事を選んでいたのは姉でした。当時は母が元気で家事を全部やっておりましたので。 また認知症が出始めて来たのはここ2、3年の事で、それも100%では無く、主治医が言うには全体の2、3割の症状です。なので、お風呂などもそばで見ていれば一人でも入れます。が、姉は全くお風呂の支度も掃除もしませんので(二人ともシャワーを週に2、3回)、私が居る時は母にお風呂に入って貰う様にしているという意味で、書きました。

    トピ内ID:9561043258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    タングリ
    続きです。 またどなたかのご質問にありましたが、姉が発病したのは、母の介護や暴言によるものではありません。それよりずっと前の年代の事でした。姉が若い頃の一時期のお勤め期間を除いて、その後無職でいる事で、親との同居は言ってみればシングルパラサイトとしてでした。 父はそんな長女と折り合いが非常に悪く、同じ家に居ても姉とは最低限の口しか聞いていませんでした。状況が変わって来たのは、母が年を取って家事が出来なくなって来てからです。家の中は帰る度に母の目が届かなくなった分に比例して、荒廃して行くのがはっきり見て取れる状態です。 母の老いが顕著になって来た頃と、姉の発病と、父の死が同時期に重なり、私一人で葬儀、姉の入院、母の面倒をみ、数ヶ月特別に無給休暇を取りました(その年は年に4回、日本帰国)。 その時が私の今迄の人生の中で最も辛い時期でした。 ですので、姉は母が元気な頃は家事一切を母に、そして経済的には父に面倒を見て貰っていたというのが事実です。母は家族にはきつい事や我侭放題の事は言いますが、それでも口癖はこんな長女を置いて一人先に行けないと言う事です。

    トピ内ID:9561043258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    成年後見人

    しおりをつける
    blank
    あのにます
    50代独身女性です。親とは離れて住んでおり、兄弟姉妹はおりませんので両親の面倒は一人で見る予定です。トピ主の状況はひとごとではなくおつらい気持ちはよくわかります。 心を病むお姉さまと認知症のお母さまでは生活自体が早晩立ち行かなくなると思います。また症状によっては緊急入院等の即決対応が必要な事態も考えられますし、お年寄りを狙う詐欺の被害にあったり、家事が行き届かなくて汚屋敷化するなど周りの人に迷惑をかける可能性もあります。もうトピ主だけの問題ではなくなっているのではないでしょうか。 でも仕事をやめて帰国なんてとんでもないです。そこまでは誰も望んでいないはずですし、現実問題トピ主の経済力が無くなったら3人とも倒れてしまいます。 最終的にはお母さまもお姉さまも施設のお世話になるでしょうが、それまでの間、社会がお二人をきちんとケアし、迷惑をかけないためにも成年後見人をつけることが必要ではないでしょうか。頼りになるお身内がいればその方に、いなければ知識がある弁護士などにお願いし、後見人とケアマネージャさん、トピ主の三者で今後をきちんと考える必要があると思います。

    トピ内ID:7864476343

    閉じる× 閉じる×

    応援します!

    しおりをつける
    blank
    sugar
    つまりは今までろくに働かず親に養ってもらっていた子どものいる家庭が崩壊の危機にあるところをトピ主が一人で支えるべく孤軍奮闘しているのですよね? いろいろ厳しいことを言う人もいますが、今現在「働かない成人した子供」がいる家庭ではありえる話です。 海外から帰国、自分の家族のこと国内組にくらべると介護はハードルの高いことだと思います。 外注できるところはどんどん利用してお母様、トピ主さんが快適に生活できますよう願っております。

    トピ内ID:2194600911

    閉じる× 閉じる×

    続き 読みました

    しおりをつける
    blank
    待月
    トピ主様の追加レス読みました。 これまでの経緯を聞かせてもらえば、なるほど主様もお辛いことですね。 「虚しい」と書かれたお気持ち、お察しします。 主様の気持ちになれば、お姉さまをきつく思われるのも無理からぬことですね。 それでもお二人のことを案じてらっしゃる。 遠く離れ、なかなか事が運ばないいらだちもおありでしょう。 どんな手立てがあるのかわかりませんが、ケアマネージャーや役所などを通して 今度のことを話し合われるのが良いのかと思います。 準備(心も含め)をしておけば、それに比例して安心も得られると思います。 主様のやるせなく、虚しい気持ちは、たぶん介護されてる皆さんが 多かれ少なかれ持つ悩みだと思います。 私も日々ため息をつき、暮らしています。 主様もお体お大切に、がんばって下さい。

    トピ内ID:2451813588

    閉じる× 閉じる×

    むしろお姉様に公的支援は?

    しおりをつける
    blank
    精神病患者の家族です
    統合失調症の親を持つ者です。 お母様のこと、心配ですね。 ところで、お姉様の治療は通院だけですか? お母様が介護を必要としていることを、お姉様の主治医は知っていますか? 患者さんは自分の置かれている状況をきちんと支援者に伝えていないことがあります。 親が倒れたことをきっかけに火事場の馬鹿力が出る患者様の例もマレに聞きますが、相前後して悪化するという話しの方が遙かに多いです。 主治医には連絡を入れておいた方がよいです。 お姉様に訪問看護や家事代行サービスをつけてもらってもよいかと思います。 お姉様の病状は、障害者手帳はとれない程度なのでしょうか? 障害者年金の受給は、もう年齢的に難しいかもしれませんけれど、保護が必要だと公的にエントリーしておくことは決して恥ずかしいことではないですよ。 お姉様の病状を今再認識しておくことで、お母様へのサービスも変わるかもしれません。 良い方向へ進まれますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:9840332670

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    タングリ
    レスが大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。もうお読みになっていらっしゃる方も居ないかもしれませんが、実は国外出張が続いており、その後疲れが出てしまったのか寝込んでおりました。親身なアドバイスを頂きながら、お礼が送れてしまい申し訳ありませんでした。 何人の方が仰って下さった、ケアマネージャー、役所、訪問看護、家事代行、成年後見人、母と姉それぞれの主治医との話など、今迄既に思いつく事は全てして来ました。母と姉の主治医達からは「おたくの問題は同居家族に健常者が一人も居ない事。共に非健常者である事」と言われましたが、正にその通りの状況です。 成年後見人:父母の貯金、生活費などは姉が握っており、姉自身が成年後見人の必要を全く考えていません。姉も障害者保険を貰っています。 家事代行:以前姉が再発し1ヶ月程緊急入院した時、長期休暇を取りすぐに帰国しましたが、仕事の関係でどうしても1週間程実家に居られない事がありました。母一人にさせておく訳には行かないので、ショートステイや親戚の者かお手伝いさんに来て貰う等、いろいろ提案しましたが、母は頑として一人でも大丈夫と言って聞きませんでした。

    トピ内ID:9561043258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 5

    しおりをつける
    blank
    タングリ
    結、無理矢理お手伝いさんを1週間雇い、母の面倒を頼み、仕事に行きました。 姉の訪問看護:姉が通院している病院から毎月一回ありましたが、後人手不足と経費の問題で打ち切られました 老人介護サービス:通常子供が同居している場合は介護サービスも難しいのですが、姉がその様な状況なので、我が家の状況を理解して下さっています。 姉の状態:薬さえ飲んでいれば、他人が見たら病気の事は分からない状態。一緒に24時間居れば、或は家族なら分かるという程ものです。病状が生まれつきの性格からのものか、病気のせいなのかは非常に判別が難しい。無気力さや全く家事をせず、家の中が荒れ放題なのは、やはり病気が元来の性向に拍車を掛けているのではないか。 緊急処置対応:もし今後また姉の緊急入院などが起きた場合、すぐに私が動けない状況がある事を想定し、現在は日本の弁護士さんに緊急の際は動いて頂く様に依頼しています。今迄の処、幸いそういう事は起こっておらず、出来る事ならこのまま何も起こらない事を祈るばかりです。 繰り返しになりますが、姉を一人置いて施設に行く事を拒否している母と姉が一緒にどこか入居出来る所があれば一番良いのですが。

    トピ内ID:9561043258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    高齢者専用の賃貸マンションは?

    しおりをつける
    blank
    赤紫ブルー
    お姉さんも60歳なら母娘で入居できるのではないですか? 管理人さんがいるので、何かあっても安心ですよ。

    トピ内ID:6496409238

    閉じる× 閉じる×

    参考にならないかも知れませんが

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    もしお金があるなら、家政婦協会に家政婦さんを紹介してもらえます。 家政婦さんの中にはご主人を亡くされている方も多く、住み込み可能です。 家政婦さんのお家を引き払い、家政婦さんの荷物を全部持ってきてもらい、 家政婦さんの住居費がかからなくなれば、家政婦代が安くなります。 安くと言っても月何十万で、高いのですが。

    トピ内ID:7145725502

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]