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    流産後の母の発言が許せず苦しいです

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    うだまめ
    子供
    去年の10月に初めての妊娠で繋留流産となり、子宮内容除去術を受けました。
    私(妻)は33歳、夫は34歳です。

    流産は精神的にも肉体的にも大変辛く、立ち直るのに時間がかかりました。
    手術の当日は主人が午前半休を取ってくれたのですが、帰りには付き添えなかったため、母が私が行くと言って付き添ってくれました。
    それには大変感謝しています。

    その時、母が第三子(私と弟の後に妊娠した子)を風邪薬を飲んだことや、父が単身赴任でいないことを理由に中絶した話をして、「私も経験があるからわかる」と言いました。
    私の場合は産みたかったけど赤ちゃんが亡くなって手術せざるをえなかった、一緒にしないで!と思いましたが、母にとっても辛い経験なのだろうと思い何も言いませんでした。

    その後すぐに祖父が亡くなり、葬儀に出席することになりました。
    葬儀には妊娠中の弟の奥さんも出席していました。彼女には心から元気な赤ちゃんを産んでほしいと思います。ただ、私の流産を知らない弟は、私に赤ちゃんのエコー写真などを見せてきて、それをかわいいね、と笑顔で対応するのが辛かった。
    弟夫婦は私の流産を知らないので仕方ありません。

    しかし母が私の目の前で、弟の奥さんに赤ちゃんはもうおなかを蹴るの?とか、ベビーカーはどれがいいかしら、など聞くのが耐えられず、その場を離れてトイレで泣きました。私がいなくなったのに気づいて、主人が何も言わずについていてくれました。その夜は宴会には顔は出さず、主人に泣きつきました。主人は私の両親の悪口を言うわけにもいかず、辛い立場だったと思います。

    母はデリカシーに欠ける発言が多く、これまでも多々傷つけられてきました。しかし父は優しくて大好きで、疎遠にするのが申し訳ないのです。
    また、育ててくれた実の母にそのような感情を持つことも苦しいのです。
    どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

    トピ内ID:9684948367

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    自分の持ってる幸せなものに感謝

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    F
    悲しい思いをなさいましたね。
    でもトピ主さんには、優しいご主人とお父様がいらっしゃるんですよね。
    それだけでもそんな人のいない私から見ると、とっても羨ましいです。
    無神経なお母様の事はひとまず忘れて、そこに目を向けてください。

    トピ内ID:4150304435

    ...本文を表示

    今はつらいんでしょうけど…

    しおりをつける
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    ruru
    まあまあ、落ち着いて。

    冷静になれば、

    >母が私の目の前で、弟の奥さんに赤ちゃんはもうおなかを蹴るの?とか、ベビーカーはどれがいいかしら、など聞く



    >母はデリカシーに欠ける発言が多く、これまでも多々傷つけられてきました

    は別問題ですし、母が弟妻を気遣う発言は、なんら問題行動ではありません。
    流産したあなたがいるから、弟妻を無視しろとでも?
    あなたの事情をその場にいる全員が知っていて、いや、知らなくても、あなたを気遣わなければいけないんですか?そんなに腫れ物に触るように扱われたいの?
    違いますよね。

    今、冷静さを欠いて人に当たっても、相手を攻撃して、相手とそれを知る周囲に軽蔑されるだけですよ。
    あなたを理解して気持ちに寄り添ってくれる夫がいるなら、それでいいじゃないの。

    トピ内ID:6992851744

    ...本文を表示

    わからない・・・

    しおりをつける
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    柊。
    私も流産の経験があります。
    何度か経験し結局ひとりっ子(34才で出産)となりましたが
    それはそれで可愛いです。

    そんな私にはお母さんの何がダメだったか理解できません。

    お母さんの堕胎と流産を同じにされた事に関しては
    トピ主さんの仰る通りだと思います。

    でも弟嫁に関しては共感できません。
    弟夫婦が何も知らされてないならそれが普通だと思いますから。
    知っててそれならちょっと辛いなぁと思いますが・・・
    それでも「ちょっと」です。

    旦那さんも別にそれをどうこう思ってないと思いますよ。

    私も実父大好きで実母とは合わない人間ですが
    今回に限ってはトピ主さんが大袈裟すぎだと思います。

    流産したという事は「着床はする」という事ですから
    悲観的になる必要もないと思いますし。

    母になったら辛い事なんて今の何十倍、何百倍ですよ。
    しっかりして下さいね。

    トピ内ID:9346215539

    ...本文を表示

    率直に伝えては

    しおりをつける
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    せつな
    辛い経験をなさいましたね。

    あなたが辛いと思ったこと、無神経だと思ったこと、
    お母様にははっきりと伝えましたか?
    義母ならともかく、あなたの実のお母様じゃないですか
    怒りも悲しみも、まずは率直にぶつけてみたらどうでしょう?

    意地悪ではなく、ただ無神経なだけの人って、ちゃんと言われないと気づかないんです。
    あなたが言わないと、あなたはこの先も何度も同じ思いをするし、
    他の人にも同じように言ったりするかとしれません。

    そして、そういう無神経な人は、傷つける気はまったく無いので、
    大抵は反省して改めようとしてくれます。
    あなたも、お母様がけして嫌味や意地悪で言った訳ではないのは、わかってますよね?
    それなら、きちんと伝えれば、お母様はきっとわかって改めてくれますよ。

    トピ内ID:5016255523

    ...本文を表示

    そんなに。。

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    まるで腫れ物に触るかのように、扱って欲しいのかな?
    弟夫婦のおめでたを、お母様が祝福するのは当たり前だし、
    貴女の前でしたっていいじゃないですか。
    私は逆に周りに気遣いされるの苦手なんで。

    貴女は貴女の人生からに逃げてる。。
    全てをを母親のせいにしている。。
    そんな感じがしました。

    トピ内ID:6671603827

    ...本文を表示

    仕方ないかな・・と思います

    しおりをつける
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    あっちん
    初めての妊娠で流産とは、悲しい体験をしてしまいましたね。
    4ヶ月の経過ですが、精神と身体は如何ですか?
    快癒されていると良いのですが、無理をしませんように・・(祈)

    「同じ立場でも経緯が違うのだから一緒にしないで」

    よく理解されていますね。
    赤ちゃんを健康に産んで上げられなかった理由が
    母様とは全く別なので、これは仕方ないかなと思いました。
    母子の関係でも、デリケートな心のヒダの奥底まで見通せないでしょうから。

    娘の事を案じつつも 嫁の体を案じて上げなければならない立場の母様。
    姑として気遣いをされたのです。

    妊婦の息子嫁に何の言葉掛けもしなければ
    それはそれで又、難しい問題に発展する可能性も出て来ませんか?

    弟嫁さんが妊娠中だと今後の出産から始まる様々な場面で
    思い出す事が多々ありますよ。

    もう少し前向きに心を発動させ、心身の健康を取り戻す努力をしましょうね。
    授かった赤ちゃんを無事に育てられなかったのは、悲痛ですが
    「赤ちゃんは、自分の幸せな道を自身で選んだのです」
    トピ主さんの心に春風が、早く訪れる事を祈ります

    トピ内ID:7628638753

    ...本文を表示

    母には母の立場がある。

    しおりをつける
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    はちみつ
    流産経験有りです。
    1日で立ち直りましたが。
    いつまでもクヨクヨしてるわけにはいかないしね。

    しかし一体、お母さんのどこがデリカシーに欠けるのか理解出来ません。

    単に、対応を使い分けた程度にしか感じません。

    お母さんは妊婦の嫁さんやこれから益々
    父親として精を出さなければいけない弟さんの応援も
    母としての務めで、貴女ばかりに構うわけにはいきません。
    ましてや、弟夫婦は流産を知らないんだから。母の対応が
    「この子流産したの。だからあっちで話しましょ」
    なら満足だったんでしょうか?

    話を聞きたくないなら理由をつけて席を外せばいいし
    極力妊婦には近寄らない事です。必ず赤ちゃんの話題になりますから。

    デリカシーが無いと批判する前に、最低限の防御くらいはしましょうよ。

    トピ内ID:8968036071

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    元気を出してください

    しおりをつける
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    モコモコ羊
    私も同じように流産、手術を受けました。

    私はかなり初期だった為かその日に自宅に帰り、安静にとのことで、帰りました。
    私の実家に同居していて、旦那が仕事だった為、母が病院は付き添ってくれました。

    吐き気とふらつきがすごくて、2階の部屋にあがるのが辛かったので、リビングのソファでしばらく寝ていると、
    「気分はどう?」と母が聞いてきたので、「だいぶよくなった」と、答えると、「早くご飯作ってよ」と。

    なんか、すごく悲しいし、ただただ、母を鬼だと思いました。

    亡くなってしまった小さな命の事を忘れず、トピ主さんが元気に過ごす事が一番の供養だと思います。

    ご家族についてですが、無理に会う事はないと思います。
    今会っていても気に障るだけでしょうし、傷が癒えてからの方がいい気がします。
    お父様には電話やメールではいかがですか?

    お身体大事にしてください。

    トピ内ID:3070479410

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    母親も一人の人間だから

    しおりをつける
    😢
    wakaru
    血が繋がっているだけでお互い解り合える方が奇跡です。
    お母様はかなりデリカシーに欠けている人ですよね。
    流産と中絶を一緒にして話すとは・・有り得ません。
    私も母が似たタイプなので理解出来ます。
    親子の縁は切るつもりはありませんが、適当に距離を取ってます。
    そして期待しない事が大事です。

    私は主人との関係が良好なので幸せですし、
    それでバランスが取れているのだろうと納得してます。
    人生何もかも恵まれていたらそれこそ恐いですから。

    お母様に関しては淡々と客観的に捉える事をお勧めします。
    それが悪い事でも間違っているとも思いません。
    ご自分が傷つく事からの防衛です、当たり前です、大丈夫。
    うだまめさんの健やかな幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:8355717453

    ...本文を表示

    ご期待に添うレスではないかもしれませんが・・・。

    しおりをつける
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    コーヒー
    流産経験者です。

    トピ主さんが感情的になっている気がします。
    流産は、何らかの理由があって起こるものが過半数(トピ主さんもこの事はもちろんご存知ですよね。もし知らなければ勉強不足かな。)。
    トピ主さんに起こった事は自然の流れである可能性が高いという事です。

    それに比べてお母様の場合は、風邪薬を飲んでしまったという、自分のやってしまった行動で中絶を決断したという事。
    お母様の方がトピ主さんよりもお辛かったかもしれませんよ。

    お母様がせっかくトピ主さんに寄り添おうとしてご自分の経験をお話しになったのを、「いっしょにしないで!」と思ってしまうのは、ちょっと違うのではないでしょうか。
    自分が世の中で一番不幸だと思ってしまっていませんか。

    お母様が義妹さんに赤ちゃんの話をするのも、公と私を分けて対応しているだけの事だと思います。

    お母様がデリカシーにかける発言が多くこれまでも多々傷つけられてきたとの事ですが、トピ主さんの受け取り方にも問題があるのではないかな、と反省してみることも必要ではないでしょうか。
    トピ文を読んでそのように感じました。

    トピ内ID:8189119422

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