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    😠
    よめ
    ひと
    私は20代、娘が一人います。誰にも相談出来ず苦しいです。愚痴らせてください。 主人との付き合いは10年近くなります。付き合った当時はまだ10代後半でしたので、主人の両親(特に義母)には認めてもらえずとても嫌われていました。気に入ってもらいたくて、父母の日、誕生日等プレゼントしてきました。私は今でも誕生日におめでとうすら言われたことはないですが。 数年後、結婚の話辺りからだんだん普通に話してくれるようになり、今では笑談出来るまでになりました。が、私の心はひとつも笑っていないのです。恐ろしいほど義父母への気持ちは冷めきっていて、憎悪すらあります。 今は月に2、3日は子供を連れていきますが、義母はあまり可愛くないらしく(義母は男の子希望でした)、主人の幼小期の話や、自分の話ばかり。私の話にはひとつも興味がなく、妊娠中もお腹の子のことひとつ聞いてきませんでした。行きたくないのですが義父が会いたがります。 この義父母と同居が決まっているのです。まだ若いので弱ったら…という話なのですが… 嫌で嫌でたまりません。 嫌いで仕方ないです。 心の持ちようが分からないです。

    トピ内ID:0877988161

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    なぜ誰にも相談できないの?

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    🐤
    あなたの側にいて、楽しい時も苦しい時も、全て分かち合い、助け合うと誓った人は誰ですか? なぜ一人で我慢するの。 なぜ気持ちを伝えないの。 言わなきゃわからないよ。 月に数回子供を連れて義理実家を尋ねていたら、端から見れば「仲のよい嫁姑。同居も安泰」と思われて当然だよ。 そもそもなぜ同居が決定なのですか? あなたにとって、実子である旦那さん以上に人生を左右する事なのですから、意見を言う権利と拒否する権利があるのですよ。 言いなりになっていたら心が壊れます。 冷静に、時系列を追って事実とあなたの正直な気持ちを旦那さんに伝えましょう。 手紙にまとめてもよいと思います。 頑張れ!

    トピ内ID:4290103303

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    貴女次第

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    blank
    カノ
    貴女次第でしょう。 貴女が根本から変わらなければ、周りは何も変わりません。 主人に相談出来ないのですか? 舅や姑に直接言えないのですか? 黙っていても何ら解決はしませんよ? 同居はまだ先の話との事ですが、具体的な話が来る前に、会う回数を減らしていけば良いのですよ。何を言われようとも。 貴女まだ若いのだから、それを盾に何でも言っちゃえばいいのですよ。 「お義母さんの話面白くないわ~」 「その話この前聞きましたけど(笑)」 「お義父さんお義母さん。ずっと現役で頑張ってくださいね!病気なんかになってもらったら困ります~同居なんて全然考えてないんで~」 例えばこんなふうに明るく言えばいいのですよ。 強くなってください。 自分のために子供のために。 応援しています!

    トピ内ID:5844208576

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    トピ主です

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    よめ
    すみません談笑の間違いです。反対になってました。

    トピ内ID:0877988161

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    逃げまくりもアリかも

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    🐶
    52歳主婦
    20歳前半の結婚式の時に「老後は宜しく」「いずれは一緒に」 そのまま27年間、同居から逃げ回ってますよ。 逃げるのみでなく、今ではハッキリ拒否。 大丈夫、20年30年先の未来の事なんて解らないのですから。 勿論「最初は同居の筈だったけれども、◎◎な事も××な事もあったから、ムリ!」宣言の為に 閻魔帳にメモしておくと良いかもですねー。 後、私なら 「義母が苦手だけれども義父が孫に会いたがるから行く」ではなく、 「義父が会いたがるけれども、義母が苦手だから行かない」にするでしょうね。

    トピ内ID:1890091863

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    しっかり~

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    みちおば
    同居が決まっているとはどういうことでしょう。 あなたの意思を無視して決まるはずはないのに。 同居はまだ先なので、 それまでにはトピ主さんがたくましくなり ご主人に嫌なことを話し、 同居はやめてもらましょう。 じゃあどうするか、どういう形ならできるのか。 それはトピ主さんの気持ちも大事にし ご主人と今後機会を見てゆっくり話し合いましょう。 年月がまだありますから、大丈夫ですよ。 強くなりましょう。徐々に自分で自分を守ることも見につけねば。

    トピ内ID:7637137805

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    やりすぎたから

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    ume
    必死だったのはわかりますが、相手のご両親に気に入ってもらおうとやりすぎましたね。 自分を殺しすぎた上、肝心のご主人の影が薄いのが気になります。 本来結婚とは、当人同士の意思で成立するものですからね。 もともとご主人と結婚するための手段のひとつとして相手のご両親に尽くされていて、もう目的は達せられたのですから、今後は少しずつ距離を置くようにされてはいかがですか? 思い切ってトピ主さん家族だけで楽しむ時間を増やしましょう。

    トピ内ID:9567973707

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    トピ主です

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    😨
    よめ
    皆さんレス本当にありがとうございます! 一人で悶々としていのでとても嬉しいです。すぐにお返事したかったのですが、まだ娘が小さく手がかかるため遅くなってしまいました。お許しください。 質問にあった同居が決定、というのは、はっきりと言われた訳ではないのですが、義理家はいわゆる長男教で、主人は長男。長男は親の面倒を見る等、小さい頃から刷り込まれています。 それなので義父母からはっきり同居と言われた訳ではないのですが、もう空気がそうなっています。いずれは…よめちゃんも分かってるよね?みたいな。 最初はそうなったら頑張ろう!と思っていたのですが結婚して数年、嫌な面をたくさん見てきてとてもじゃないけど無理だ…と思うようになりました。 こんなことを思うなんて主人への裏切りな気がして言えずにいました。 主人は「もし同居して嫁姑問題があったら必ずよめの味方する。本当に駄目だったらよめが大切だから同居解消する。」と昔から言ってくれています。 でも主人は争うことが面倒臭いみたいで、あまり義父母に反発等しないので不安が募ってしまいました。 続く

    トピ内ID:0877988161

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    続きです

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    よめ
    ここから個々にお礼させてください。 春さん 優しいお言葉ありがとうございます。涙が出ます。 春さんのおっしゃる通り、仲が良いと見られていると思います。同居も嫌じゃないだろうと… たまに会うだけだから笑顔を作れます。たとえひきつった笑顔だとしても義父母は絶対に気づきません。それだけ私に興味がなく、私は義父母の一方的な話に相槌を打つだけ。それで満足されています。 実家にお邪魔している時間は6時間以上ですが、ひたすら耐えています。 ほんとうに心が壊れてきてしまっているのだと思います。 主人にはまだなんと切り出してよいか分からないのですが、手紙、考えてみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:0877988161

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    カノさん

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    よめ
    レスありがとうございます。 貴方次第、ぐさっときました。 まさにそうですよね。私が強くならないと… 私は見た目強そうに見られますが、内心臆病者で弱いのです。悟られないよう、人前では毅然としています。 なので義父母は私がこんな事考えているなんて微塵にも感じていないでしょう。 ケロっと「その話面白くないですね~(笑)」なんて言いたいですね!ほんとうに話がつまらないんです。話題といったら主人が幼小期どれだけ可愛かったかか、自分の持っている知識の自慢話ですから…言うポイントはたくさんあります。 私にとってハードル高いですが、イメトレだけはしておきます。 アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0877988161

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    52歳主婦さま

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    よめ
    レスありがとうございます。 凄いですね!私は義父母が同居する、と思っていると考えるだけでストレスになっています。 逃げる…今の私は実はそんな感じです。 実家の増築等たまに話が出ますが、話が膨らまないようスルーしてしまっています。 私も完全拒否してしまいたいです。その前に主人と話し合わなくてはいけないな、と皆さんのレスをみて痛いほど感じました。 アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0877988161

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    みちおばさま

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    よめ
    レスありがとうございます。 みちおばさまのレスをみて、あぁ、だから私は余計に腑に落ちないんだなと思いました。 私の意思なんて完全に無視なのです。主人は長男だから…主人のことしか考えていない、主人のことしか大切じゃない。これが目に見えて分かってしまうのです。 主人は全く分からないみたいですが…ちゃんと話し合いたいと思います。 しっかりします! アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0877988161

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    umeさん

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    よめ
    レスありがとうございます。 やはりやりすぎたのでしょうか。私の実家は今でもお祝い事は大切にしているので、同じように接していました。 プレゼントも何故か私の前では開けず、私がお手洗い等で席を外したときに開けているようで、戻ったときには袋から出ていて隅に置かれています。 なんだかなぁといつも思っていました。 そういったこともあり、あげる気持ちも失せてしまっています。 umeさんのおっしゃる通り徐々に距離を離していこうかな、と思います。 義両親の問題がなければほんとうに仲が良い夫婦だと思っています。 私たち家族を大切にしたいです。 アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0877988161

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    受け入れなくていい

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    グミ
    「いずれ同居する」と夫や義両親が思っているのでしょうが、彼らはあなたの首に縄をつけて同居に持ち込むことはできません。 その時になったら完全拒否をしましょう。 今の不満をご主人に言っていますか? それをご主人は解決してくれますか? それが出来ないのに同居してから起こる問題をご主人が解決できるとは思えません。 ご主人に同居について言われたら「コレが嫌、アレが嫌」と言いましょう。 そしてそれについてご主人が解決できなければ「今できないことを将来できると思えない。同居は無理」と言えばいいんです。 今は、同居を匂わされたら「やだー。そんな将来の話、分かりませんよ~」「まだ若いんですから年寄じみたこと言わないでくださいよ~」「それじゃあ、いつまでも元気でいてもらわないといけないですね~」とニコニコ笑いながらスラッと言っておきましょう。 同居ありきなんて受け入れなくていいんですよ。 あなたがしたいようにすればいいんですから。

    トピ内ID:4996957373

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