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    私は心が狭い?

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    すず
    ひと
    60代の実父と同居してます。自分の心が狭いのは重々分かりますが、誰にも愚痴れないので、この場をお借りして、愚痴を聞いてください。 親も年をとり、本当に気づいてないのでしょうが、全てが目につき、どうしても親に嫌味を言ってしまいます。 食べ物をこぼしても気づかず、今日はインスタント焼きそばのソースをこぼし、それをスリッパで踏み、家の廊下のあちこちにソースが付着。帰宅して気付いた私が掃除。以前は魚を踏み歩いてました。コーヒーを入れれば毎回コーヒー粉をこぼす。片付けるのは私。歯みがきすれば、洗面台の鏡が歯みがき粉だらけ。毎日鏡の拭き掃除。 指摘すれば、ごめん。と言うけど、片付け、掃除は全くしない。そして同じ事の繰り返し。仕事して帰って、そんな状態だと、気持ちもうんざりで。 度々気をつけてと言えば逆ギレします。 父親が自分で片付けるなら何も言いませんが、度々同じことの繰り返しで困ります。 離れて住んでた時は気にならないことも、一緒に生活すると、許せないんですよね。 親も年だから仕方ないと思えればいいのですが、積み重なると私も爆発してしまいます。どのように気持ちを持てばよいのでしょうか?

    トピ内ID:4562026949

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    深い事情はわからないので、気軽にレスします。

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    ハル
     「私は父親思いの娘、誰でも年は取る、私が片付ければ済むこと・・・片づけなんて5分もかからない小さいこと・・・」と優しい人間を目指すのも良し! 特に重い持病をお持ちでないのなら、 「まだ父親は60代、一緒に住まなくてはならないほどの高齢ではない。こぼしたコーヒー粉の片付けくらいできるはず、あと20年以上この生活をするのは耐えられないので、一度家を出ます」と伝えて実行するも良し! どのように生きるか・・・主さんしだい。 (うんざりする、許せない、爆発しそう、気持ちよくわかります。)

    トピ内ID:5484274504

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    期待しない

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    🎶
    りん
    すずさんの気持ち、良くわかりますよ。私の祖父母を自宅で私の母が介護していたときも、家族中、そんな感じの生活でした。でも二人とも平和に安らかに、ありがとう、といって、亡くなりました。 今はもの凄く大変でしょう。。けど、後々、してあげられて良かった、と思われる事でしょう。 今は祖父母はいないけれど、私の家族内に二人、発達障害を持っている者がいて、それも大変です。 冷蔵庫は開けっ放し、出したら出しっ放し、先が見えないので、見ていると、イライラしちゃいます。。あ、絶対にこぼすな~と思って声をかけても、まず間に合わずに、こぼす。ご飯、飲み物をこぼし、踏んで歩いて、カーペットにしみ。。後片付けは本人にさせようとすると、まず完結しない。時間ばかり、かかります。私もめちゃくちゃ鬱っぽくなりましたよ~。 私の解決策は、期待しない、という事です。本人は分かってません。相手に期待すると、怒りを感じてしまいます。それも日常生活の一部、と受け入れて、その為の時間も考慮して予定を組みましょう。そして時々、頑張ってる自分にご褒美、忘れないでね。自分の健康が大切。一日手を抜いたって大丈夫!!気分転換してね。

    トピ内ID:5367739492

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    お父さんにやらせる

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    さえこ
    お父さんが汚した物は、お父さんご自身に掃除してもらったら? 貴方が後始末をしてしまうから、治らないのではないですか?

    トピ内ID:8528454883

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    心が狭いとは思わないけど…羨ましいです。

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    主さんは悩んでいるのに… ごめんなさい。 私はほのぼのとした気持ちで読ませて頂きました。 私には実両親が早くに他界していないので凄く羨ましいと思いました。 大変でしょうけど私には迷惑な事さえ羨ましいです。 亡くして初めて幸せな事だったと気付くでしょう。 歩けなくても、話せなくても、顔が見れるだけでいいから生きていて欲しかったです。 親の介護をしていた時には凄く幸せでした。 お世話を【させて頂ける】と言うのは幸せな事で何よりの贅沢な時間だと私は思います。 貴重な時間を、お父様を大切にして下さいね。

    トピ内ID:0030410541

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    歳ではない

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    ぷんぷん
    お父さん、まだ60代ですよね。 物をこぼしたり、踏んだりするのを歳のせいにするのは違うのではないかな? 多分、緊張感がキレてしまっているんです。 このままだとお年寄りにまっしぐらです。 お父さんは一日をどう過ごしていますか? まだ人の役に立てるという思いを復活させてあげてください。 まずは誉めてちょっとおだてる事から初めてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5668882436

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    あなたもいずれそうなる

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    日はまた昇る
    分かります。我が家の親も同じです。ああ、いずれ私もこうなるのだなあ、と思うと、哀れで可哀想に思え、また、愛おしいという気持ちが湧いてきます。 散らかし、汚しても、まだ自分のことを自分で出来るだけ、御の字では? 私たちは、老後、認知症や要介護という状態になり、更なる迷惑を子や孫にかけてしまう可能性もあるわけですから。

    トピ内ID:2216172266

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    難しいね…

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    香港通
    実の親でも、義理の親でも、同居って難しいんですよ。 それに、相手に厳しい目を向けてしまうのは、女性が多いし。 男の場合は、ある程度諦め…が可能なのです。 (実父・実母が老いるのは物凄く嫌なのですけどね) けど、女性は受け入れたくないという気持ちが強く出てしまうのでしょうね。 残念ですが、この状況が改善される事はありません。 むしろ年々酷くなるでしょう。 それを受け入れられる事がどうしても難しいなら、やはり同居ではなく 近い場所に住む…という選択肢も入れるべきかと思います。 (週末だけなら、かなり許容できるのでは?)

    トピ内ID:6971044103

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    狭くないよ!

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    🐱
    ミケ
    そんなだらしなく不潔な人は嫌ですね。 同居してらっしゃるのはお父様のお食事つくりとか家事とかのためですか? 自らお手伝い役を買って出ているとか? 別居するのがいいですよ。

    トピ内ID:5168083790

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    年寄りってそんなものです

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    美由紀
    親も年ですが、貴方も年を取っているはずです。 年を取れば皆さん殆ど何をしてもどんくさくなるものです。 貴方も行く行くそうなると思います。 ところで、独身の同居なのでしょうか? 貴方が結婚でもして家を出れば、父は多少なりとも自覚してしっかり すると思います。

    トピ内ID:2302539854

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    歴史は繰り返す

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    パタパタママ
    イライラするお気持ちわかります。が、あなたも私もそうやって親のてを煩わせて大きくなりました。お父様とゆっくり話して、何か行動したら、振り返ってみる、汚れたら片付けるを習慣づけていくしかないですね。あなたばかりに負担がかかると同居が長続きしなくなります。頑張ってください。

    トピ内ID:5957917028

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    わかりますよ。

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    サスケ
    でも、みんな行く道通る道。 お父さんだって若い頃は、それなりにしゃんとしてたでしょう? 老人ホームに行ったことありますか? みんなそれでも生きています。 笑顔だけ見れたら私は、嬉しかったです。

    トピ内ID:0276818639

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    お父さんが好き

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    🐷
    オバチャン
    トピ主さんのお父さんは、しっかりした几帳面な方だったのではないですか? そんなお父さんを頼もしく、お好きだったのではないですか? だからこそ、お父さんの加齢とともに変わっていく姿を受け入れ難いと思います。分かっていても、イラつきますよね。 酷な言い方になりますが、それは益々加速します。認知症になり、別人格かと思う程変貌する可能性だってあります。 結論は、諦めるしかありません。 その時々のお父さんを受け入れるしかありません。なんで出来ないの?やらないの?ではなく、これは出来ないんだ、やれないんだと納得するしかありません。 お父さんの意志の問題ではなく、加齢による老化なので仕方ありません。 出来る事をみつけて、やってもらいましょうよ。 私の母は認知症です。 今では、私のことも認識出来ません。 私の中では既に母は亡くなってます。 かなりの葛藤がありましたが・・。

    トピ内ID:2951770145

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    わかるわかる。

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    💡
    さざえ
    こんにちは。  手に取るようにわかります。そのご様子と 主様のモヤモヤ。 うーん お父様と住むことで なにか 主様にメリットはないのでしょうか? ex お父様の持家なので 家賃なしで豪邸にすめている とか。 世の中 気持ちを理性で抑えるとか なかなか難しいと思います。納得のいく 数字で表せるようなメリットがあれば 心もおさまると思います。 いかがでしょうか・・・

    トピ内ID:8068146037

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    ご苦労さまです

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    🙂
    かおり
    他人の子どもや老人を世話する境地で、 「ちゃんとできなくて当たり前。失敗して当たり前」と思うようにする。 「気をつければできるはず」という期待があるから、 腹が立つんですよね・・・。 分かりますよ、気持ちは。 子どもは、しっかりしてた頃の親を覚えてるからね。 他人の老人ならけっこう許せるのに。 私は父の晩年、「お父さん」だから腹が立つと気付き、 そういうときは心の中で「67歳」「67歳」と唱えた(笑)。 この呪文で、少しは我慢しやすくなりました。 人は、ケアされる側で生まれてきて、 自分で自分をケアすればいい時期が少しだけあって、 次は、ケアする側に回る。 で、最後はまた、ケアされる側になる・・・。 当時、「あぁ、私は今、ケアする側なんだ」と、 諦めに似た納得を覚えました。

    トピ内ID:6833831708

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    ぜんぜん狭くないよ

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    トンカツ
    わかります 以前 職場で一緒だった人がドアを開けたら開けっ放し 使ったら元に戻さず後々使うときに探し回りこっちまで探す羽目になる 兎に角何度ブチ切れそうになったか‥ 家族ならと考えたらゾッとします 多分 こっちが気になる事目に付く事には無頓着なんですよ 気にしたほう負けといいますか こっちも思考回路を切り替えるしか方法はないですよね(泣)

    トピ内ID:5243488081

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    レスします

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    ミキ
    親にはいつまでもちゃんとしていてほしい、親であってほしい。そう願うのは子供の我儘なのかもしれません。 誰だって年を取ります。したくて、食べこぼすわけではありません。 イライラするお気持ちわかりますが。あなたも年を取ると分かると思います。親が老いていく姿をみるのも辛いと思います。 どうか寄りそってあげてください。できるだけ。

    トピ内ID:7883792442

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    お察しします

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    🐶
    こでまり
    やりきれない気持ちも、怒ってしまう事も、そんな自分が嫌なこともお察ししますとしか言えなくてごめんね。 でも60代のお父さんなんですよね。 ちょっとひどすぎませんか? 目が悪いような気がするんですけどどうでしょう。 一度病院に行って調べてみたほうが良くはないでしょうか。   自分でも薄々気づいてるけど怖いのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9959345221

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    この歌、聴いてみて

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    あまくちカレー
    樋口了一さんの、『手紙』っていう歌、一度聴いてみて下さい。 一昨年ぐらいに、紅白歌合戦にも出てました。 あなたの気持ちを和ます一曲だと思いますよ。 私も母に同じ思いをぶつけました。 だからトピ主さんの気持ちがすっごくわかります。 母が亡くなってから、この歌を知りました。 生きてるうちに知ってたら、もう少し違ってたかな、と思いました。 もしかしたらもうご存知かもしれないけども、そうじゃなかったら一回聴いてみて下さい。

    トピ内ID:1923950273

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    60代なら

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    🐱
    ミケ
    まだ若いし認知症とかではないのでは? 80代ならさすがに認知症がでてきて・・・と思いますが。

    トピ内ID:5168083790

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    順番

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    ありす
    私も70代の母と80代の父と同居しています。特に介護も必要なく、2人とも比較的元気ですが、トピ主さんと同じで、イラッとすることは多々あります。でももう今更直らないかな?と思うようにしています。直らないどころか、困ったところはパワーアップしてきてる気がするし…。 でも、人生残すところあとわずか…好きなようにさせてあげようと、やっと最近思えるようになりました。 そして順番なんですよ。あと何年か何十年か後には、自分も少なからず若い人たちに迷惑をかける時期が来るんです。 その時になって、初めて親の立場や気持ちがわかるんだろうなと思います。 毎日の事となると、きれい事ばかりで済まされないから、愚痴を言ってもかまわないんです。でも時々はお父様の立場に立ってあげて下さいね。 お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4013794288

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    60代でそれはちょっと気になりますね

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    半同居嫁
    すずさんの心が狭いわけではありません お父様のことも「年だから仕方ない」ですませてはいけません 食べ物をこぼしても気づかないとのこと、脳梗塞の前兆を疑った方が良いかもしれません 私の父は70代ですが、60代前半くらいから同じような状態です 私が結婚し家を出た少し後あたりから始まったようで(しかし、私が家を出たこと自体が原因ではありません)、母と姉が苦戦しています ある意味では「年のせい」かもしれません しかし「ものをこぼしてそれに気づかない」状態は、白内障、緑内障よりも脳関連を疑った方が良いように思います 60代のお父様、お勤めはリタイアされていますよね 一度、健康診断に誘ってみてください 何もなければ安心できますし、何かあれば対処が必要ですからね すずさん、ご自身だけで抱え込まないよう、ご自愛ください

    トピ内ID:3326848479

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