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    バリ
    ひと
    夫は事故で倒れました。うちは自営業で夫と仕事をしていました。夫の両親と二世帯同居。現在は私がひとりで家事育児仕事をしています。毎日のことをこなして行くのが精一杯。私を第一優先に補佐してくれる人は家族にはいません。頼んでも理由をつけていいかげんにやられることがあったので頼むのをやめました。しかし子供や仕事は私の生き甲斐。
    先日夫が私の態度に憤慨しました。説明も聞かずに怒鳴り、ものを投げました。「お前は俺をバカにしている。」と罵倒。毎日仕事よりも夫を第一優先。私の謝罪を要求。最後は夫と同居の両親に謝り一件落着。
    結局嫁は我慢して、夫や家族に仕えれば、うまくいくのかと思いました。
    いつまでも我慢できる方法ありますか?

    トピ内ID:9967350794

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    柚子
    我慢するのはあなたの自由ですが、ご主人や同居する義両親への当てつけや意地を張っての痩せ我慢なら止めておいた方が良いですよ。

    母親として子供を守るために自分の幸せは二の次で良いと思えるなら何があっても耐えられるでしょう。

    トピ内ID:5813288325

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    いいかげんを身に着ける

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    ume
    周りはなにも理解できない人ばかりで役立たず、ご自分ひとりいれば仕事も育児も十分回る感じでしょうか?

    そうであれば、離婚して独立なさるのも一つの手でしょう。

    そうでなければ、やはりトピ主さんはひとりで空回りしていい気になっているのだと思います。

    自分だけが優秀、頑張ってると思っていての今の状態なら、いいかげんにしておきましょう。

    周りのいいかげんに合わせることも覚えましょう。

    トピ内ID:3207396899

    ...本文を表示

    え?我慢したいの?

    しおりをつける
    のの
    そうなんだ~。
    いつまでも我慢できる方法ねえ。
    ご褒美に、こっそり夜中にチョコレートやアイスを食べるとか、かな?

    私ならさっさと見切りをつける、っていうかそういう男性とはそもそも結婚しません。
    どうしてそういう結婚生活をつづける女性が現代の日本にいるのかと不思議でしたが、わざわざ「我慢したい」と希望しているからなのですね。なるほど!勉強になりました。

    トピ内ID:8206925795

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    完璧主義?

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    ママンハイ
    完璧主義な印象を受けました。
    仕事に置いては当然とはいえ、過度に相手にも自分は同じ価値観を求めすぎてはいないでしょうか。

    自分に厳しくは大変結構ですが、相手に厳しく接すると、態度や言葉、表情に表れますし、第一上手くいくとは思えません。
    我慢しているのは貴女だけではないと思いますよ。

    皆、人それぞれ思うことはあり、それを許容できるか否かに尽きるのではないでしょうか。
    今回はご主人の許容範囲を超えた。ならば次はその前に自分の感情を抑えてみましょうよ。

    そして肩の力を抜き、サボれるところはサボりましょう。

    全て自分でやらなければならない。という、ある意味自分を追い込む形は賢明なやり方ではありません。

    トピ内ID:5516610806

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    お辛いですね

    しおりをつける
    おばさん
    お察し致します。

    同居のご両親も味方ではないのであれば
    私は思い切って<離婚>を検討されたらいかがかと思います。

    ご実家や信頼できる友人に相談できませんか?

    まずご相談され
    ご実家などに別居され
    距離を置いて、冷静に話し合いをされたらいかがでしょうか。

    同居のまま、日常の煩雑な中では、冷静になる事も話し合う事も不可能です。

    まずバリ様自身が落ち着き、冷静になって、今の生活、自分の気持ちに向き合うためにも
    安全な場所(できればご実家)に避難=別居される事をお勧めします。

    それでご主人方が気付いて、改善されれば幸いですし
    それでも無理なら、私は離婚をお勧めします。

    私達はみな、幸せになるために生まれて来ています。

    バリ様も幸せになって下さい。

    トピ内ID:5008499625

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    動けない夫もつらいんですよー

    しおりをつける
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    ひろひろ
    夫さんは、たぶん「じぶんがいちばんえらい」と思って生きてきた。
    なぜなら、自分が働いて家族を養っているから。
    あなたは夫さんの脳内では「補佐」でしょう。
    しかし、自分が倒れても仕事は回っている。家事も回っている。子供も別に不安そうではない。
    自分の存在価値は…!?
    それはキレて暴れたくもなります。
    ウソでもいいから俺にも価値があると言ってくれーーー!!

    てきとうに「あなたがいないとこういう風に困る。今はこんな風にごまかしてるけど、やっぱりあなたがいないとうまくいかないわー」
    とか、まるで夫の存在意義があるかのように話をしてあげれば落ち着くと思います。

    あと、経験的にですが、
    動けないオスは生物として別のイキモノです。
    ヒトのオスはもともと外で食べ物を集めるための存在なので、動けなくなると、何か違う生物になるようです。
    不安定なのは多少容認してあげてください。

    という問題と、義ご両親の問題とは別に考えたほうがいいと思います。
    まず夫を安定させるといと思います。

    トピ内ID:9475848006

    ...本文を表示

    心は自由。仕えるふりで十分。

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    ねじ
    2人きりの自営業というのも大変ですね。
    事故のあいだ、よく切り盛りしてくれたなあ・・ってほめてくれてもよさそうなのに、憤慨って、意味がわからない。

    とりあえず、いつまでも我慢できる方法・・・

    神様のような高い視点から、ああ、また好きなことをいっていますね。と、あなたたちの安寧を願いますが、あなたたちの悪意は私に届きませんよ、と、そんな感じで社交辞令以外は相手にしないのはどうでしょう?
    冷たいと思われようが、駄目嫁と思われようが、やりたいことがはっきりしているのだから、夫も義理親もどうでもいいことです。

    やりたいことをやるために、我慢ではなく、利用できる限り利用したらいいのだと思います。
    へりくだることで、思うとおりに動いてくれる頭数なら、へりくだることに何のためらいがあるでしょうか。
    心をこめて心底、夫やら義理親に仕えないでいいのです。心は自由だから。
    仕えているふりをするだけで、主様の思うように働いてくれるなら、それで大成功じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7602828340

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    あなたが離れたらその家は終わり!

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    匿名で。
    ご主人は仕事も出来ない状況なんですよね。
    ご主人のご両親も家事はしない、いい加減な人達なんですよね?
    あなたがご主人と離婚して家を出てしまったら、その家は崩壊ですよね。
    そう考えたらご主人達が滑稽に思えませんか。
    「ばかみたい」って。

    しかし…我慢なんてする必要は無いんじゃないでしょうか。

    そんな天下をとれる状況なのに、どうして我慢しようとするのか理解出来ません。

    トピ内ID:0319919086

    ...本文を表示

    いいかげん…努力

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    トピ主です
    みなさまご意見ありがとうございます。旦那は脳を傷つけているので感情のコントロールが苦手です。旦那が入院したときは仕事,年末調整、子供のインフルエンザといろいろ重なりました。旦那の身内は身内同志で慰め合い食事やスキー旅行や演劇観賞をしていました。私も頼りにしたけどいろいろな理由で断らました。傷つきました。寂しく不安でした。でもやらないとと思いやりました。今、旦那はそのときのことは忘れていて、感情のままに怒ります。完璧主義ではないと思いますが、自分ががんばりぬいて今があることは自慢したいです。続きます

    トピ内ID:9967350794

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    バリ
    皆さんのご意見で嬉しく思いました。幸せになるためのことなら我慢しないでいいのですね。
    傲慢かもしれませんが。

    旦那への思量が足りないのは反省します。

    トピ内ID:9967350794

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