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    なにもできない夫 なにもさせない義母

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    くるくる
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。 30代育休中のくるくると申します。 昨夜、夫と二人で鍋を食べる準備をしていたのですが、0歳の子どもが眠くてぐずがったので、 「鍋、食べてて」 と夫に言い残して寝かしつけに行きました。 思った以上に時間がかかってしまい、30分ほどもした頃でしょうか、夫が「お前は鍋食べないのか」と聞きに来たので寝かしつけを諦めてダイニングに行くと、強火で煮詰まり切って焦げ付いている鍋の惨状が。慌てて火を消し、 「なんで弱火にしなかったの!?」 と聞くと、 「そんなこと俺にはできない。お前が水を足すかと思った」 と、火を弱めることも消すこともなく、強火のままつけっぱなし。当然私の分など食べられるはずもなく、私は夕飯を食いはぐれました。 一事が万事そんな感じなのです。 生活の全てにおいてできないことが多すぎるし、できないことを当たり前と思っている。 夫の実家に行くと、確かに全てを専業主婦の義母がやっています。義父や夫の食べたお菓子のごみの始末まで全部です。 そして義母はそれを私にやらせようとします。鍋の時も采配は私にやらせて、夫も義父もTVを見ながら食べてるだけでした。 私の実家は共働きで、自分のことは自分がやることが基本で、「できないからやらない」という選択肢はなく、「できるようになる」ことが普通でした。 現在私は育休中ですが、復帰すればフルタイムの共働きです。夫は「できることはやる」と言っていますが、できることが圧倒的に少ないので家事を半々にすることは難しいです。なのに、「できるようになる」とは言いません。特に料理はレンジで温めるレベルですらできません。 専業主婦になにもかもやってもらって育った男性に、家事を身につけてもらうのは難しいでしょうか。また、何もさせない義母の姿勢は普通のことなのでしょうか。

    トピ内ID:1310015332

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    交際中にわからないもんですかね

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    yuki
    私の母も、大概弟を甘やかして育てました。 お手伝いなんかさせたことないし、お茶もご飯もいそいそお代わりしてあげたりして。 でもそんな弟も、彼女が出来たら彼女の下宿先で料理したり皿洗いしたり、がんばってます。 家では王様なのに、彼女には献身的みたい。 親に教えてもらえなくても、家事というのは後天的に取得できる技術です。 義母さんのせいとは思えません。 だんなさんの人の為に動きたいという愛情不足なんじゃないでしょうか? もともと情の薄い人っていますから。

    トピ内ID:1559208316

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    残念ながら

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    🙂
    りりこ
    出来ればお子さんが生まれる前、結婚したての頃に家事をやらせるべきでしたね。 結婚前に夫の母親を見ていれば、結婚後が想像できたと思うのですが。。 私は、母親が綺麗好きな専業主婦で家から一度も出た事のない男性とは絶対結婚しないと思ってました。 だって、絶対に母親と同じレベルの事を要求されると思ったからです。 残念ながら夫に家事を覚えてもらうタイミングを逃した様です。

    トピ内ID:5614657960

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    できるようになると思いますよ

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    たきばあ
    大丈夫ですよ。できるようになります。 夫婦は皆、育った環境も習慣・考え方もあまりにも違い驚く。それが結婚なので心配いりません。同じだという夫婦は滅多にいない。 専業主婦の家庭と共働き~真逆くらい違って当り前。 恐れるなかれ。 主さん夫婦は、共働き夫婦。夫さんは、親とは別に暮らしを始めるのです。 そのノウハウを知る主さんが、遠慮せず新しい家庭を作るべし。 こちらの親御さんにははっきり言いましょう。共働きなので全てが専業主婦の家庭と同じ生活パターではやれない。私たちは私たちのやっていける家庭を作るので、干渉せず、親御さんのやりかたを基準にしないでほしい。二人で考える。 まずこんなことをご主人に話し納得させ、親にも(ご主人の意見として)何かの機会に言ってもらう。必要なら主さんがスパッと。 主さんは共働きで生活。無理は禁物。遠慮禁物。自分が思うようにどんどん。親も無関係。 ご主人は今まで知らないから家事ができないし気がつかない。責めるなかれ。育休の間に、できる範囲でトビさんが家事の基本を教えましょ。腹たてずイライラせず楽しく。数年後には何とか~定年後は全てやってくれるでしょう。

    トピ内ID:4625031117

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    そういう時は

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    かのこ
    「火事になったらどうするの!」 で良いと思います。 ゴミを片付けなかったら 「子供がゴミを食べたらどうするの!」 生活の全てに置いて「万が一」の最悪の状況を想定させる言葉の方が効果があると思いますよ。 義母は基本的に放っておきましょう。 もしも鍋の采配を頼まれたら 「自分の子供には何でも一人で出来るように教えなくっちゃホホホ~」と軽く嫌味でも言ってしまえばいいのでは?

    トピ内ID:1627578839

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    そう育ったならそれが普通

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    半同居嫁
    実家は共働きではありませんでしたが、それでも「自分のことは自分でする」スタンスの家庭で育ちました 夫の実家で同居しておりますが、夫は自分の布団の上げ下ろしすらしません 炊飯器なのにごはんは炊けない 私が高熱で寝込んでいても子どもをほったらかしにして自分は菓子でお腹を満たす かろうじてやかんの湯は沸かせるようなので、カップ麺くらいは作れる程度でしょうか 大事なママという最大の味方がいるせいでしょうね、家事を身につける気はさらさらなさそうです また、何もさせない義母の姿勢は、「我が家では」普通です 「ご主人様に○○させるなんて!」とごく普通に詰られます なんでも「やってあげる」カンペキなママ・妻は「ダメ男製造機」であるという話を聞きましたが、まったくその通りだと思いましたね きちんと自立させるまで、子どもを遺して先に死ねないと思いましたもの

    トピ内ID:4925853751

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    別居なんでしょ

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    おば
    同居していて 何かしたら義母の目が光っているということではなさそうですね だったら夫に説明して 私は気の利く人になってもらいたい 年を取ってあなたが定年になった時に 家事が何もできなくて全部やらされたら 本当に切れるから 今から少しずつ覚えて行ってほしい 素敵に年をとって一生仲良くしたいと言ってください まずはちょっとしたことからやってもらって そのあと思いっきりほめること 鍋のこと生育過程からして 何事もやらせて経験を増やして意識させることですね 若いのだから やりかた次第 あなた好みの夫に仕上げましょう 義母がやらせるなと言ってもそちらとは違うという意識で 自分からやるようにまで躾ければこちらのものですよ とにかく 言って聞かせて やって見せ やらせてみせて ほめてやらねば 人は動かじ   山本五十六の言葉だったかな  

    トピ内ID:5046936708

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    なんでもやらせる

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    sagiri
    結婚したんだし、義母がさせなかったとか関係ないですよ ご主人に何でもやらせましょう 主さんが楽になるため、何よりご主人のためですよ いつまでも親がいるわけじゃないんですからね お子さんもいらっしゃる事ですし 自分の事は基本自分で そういう子育てが理想だとでも言ってなんでもやらせましょう

    トピ内ID:7327411858

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    大変ですね。

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    アメ
    子供のように素直に言うことを聞くとは思えませんが、『教育』していくのです。 これから育児も大変になります。 主様が病気などになった場合はどうするのでしょうか? 『何もできない男性』を選んだのは主様ですが、『何でも出来る男性』にするのも主様次第です。

    トピ内ID:4882437924

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    夫の教育は義母より妻

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    🐤
    ハチミツ
    その場で、ガスレンジの使い方を教えないならご主人がダメなのはトピ主さんの責任でしょう? 諦めたなら負けてるって事だし。 結婚したんだからこれからは自分の夫として上手く教育していくのも妻の手腕だよ。 教育を諦めたなら、諦めた結果を受け入れて自分が孤軍奮闘して生活する事を受け入れるか、離婚するかの二つの選択肢しかないでしょ? 義母さんに教育し直して欲しいというのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:8406535344

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    我が家も同じです。

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    🐧
    箱入り息子
    うちの夫も全く同じです。 夫の実家へ行くと義母がセカセカ働いて、食事の支度後やっと席につくと 男性陣が「ビール!」だの「醤油がない!」だの言って休む暇もありません。 なので、もちろん夫は何も出来ませんでした。 結婚してから洗濯・掃除・食器洗いを覚えてもらいました。 食事はさすがに無理だろうなと諦めていましたが、このトピを読んで 簡単な料理だけでも覚えてもらわなくてはマズイ!と焦っています・・・ ここはひとつ、少しずつ覚えてもらった方がトピ主さんのためになると思います。

    トピ内ID:5994774781

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    仕事はきちんと出来ているのか

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    らび
    焦げ付く鍋を目の前で見ていて何もしなかったの?? もしそうだとしたら、普通じゃないですよね。 火事にでもなったらどうするつもりでしょうか。 家事が出来る云々以前の問題です。 ご主人、大丈夫ですか??

    トピ内ID:6101229622

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    うちも同じ!

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    😨
    ミルキー
    男性(夫)に任せられることがほんとに少ない! 対して、私の実兄は料理から掃除から何でも出来る。育った家庭環境の影響は大きいね。 そしてうちの義母の姿勢も全く同じ!何から何までやってしまうから、例えば男どもが「鍵」と言うだけで義母はスッと持ってきて渡す。出掛ける準備中も義母が「財布は?ケータイ持った?はい、ハンカチ。電車は何分のに乗るんでしょ?急いで!」と至れり尽くせり。。 食事も、義父も夫も食べるだけ!火加減は常に義母が仲居のように見張ってるから常に美味しい状態。男どもはゆで玉子さえ剥けず(泣) 一番困るのはやっぱり私(妻)がもし居なくなったらと考えたとき、我が家はどうなってしまうのかってこと。 夫は何も出来ないし、子どもを守り育てて行けるのは私しか居ないんだと痛感し始めたとき、不安と恐怖! 料理や家事、育児に至るまで身の回りのことは人の生きる力よ!どんなに迷ったって悩んだって失敗したって最後は自分の責任で生きてくんだから。 義母は育て間違えてるよ。男性女性とかのくくり無しにして、私たちは子どもの「人として」生きる力を育てて行こう! 出来れば主さんが夫の育て直しをしてみては?

    トピ内ID:2827637788

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    わかります

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    😨
    シャキ
    うちの夫もそんな感じです 時々、いらっとしてしまいます 教えても、本人のやる気がまったく感じられません 自分で工夫するってことをしらないんじゃないかと思います 最近は諦めてしまいそうになっています これじゃあ、だめですよね

    トピ内ID:5352932405

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    一種の社会問題です

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    りま
    こういうことを当たり前と平気でやってらっしゃる 男の子(男性)の母は結構いるように感じます。 母親というのと専業主婦(=お手伝いさん)であるということを ごっちゃにしてしまっているというのかね。 ”専業主婦は何でもするもの” とでもいいますか。 でも、 ここに子供の躾というのは入っているのかな? と疑問に思います。 子供を一人前の大人にするのが親の役目だと思っていますので 私の中では、トピ主さんの義母は、ある意味 育児放棄だと思っています。 だって、育った子を見て御覧なさい と言いたい。 何も出来ない大人に育ててしまった責任は大きいと思います。 小さい頃からやってもらってきたことが前提に育った男性を 変えるのは難しいと思いますが、それでいけないのは明白。 何よりあなたが苦労するんじゃないでしょうか。 変えられるなら変えたほうが、あなたの為です。 そしてあなたは、子育てをどうか間違えませんように。 二世を作りませんように。 誰かが自分のことをやらない分、 それを必ず、誰かがかぶることになるのですから。

    トピ内ID:0654795673

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    うちの夫と義母と同じよう

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    🙂
    タラコ
    うちの夫も何もしませんでした。妻の私がするのが当たり前だと思っています。 義母も家事一切は妻がするもの。夫の足りないところを妻が補うのが当たり前。 足りないところだらけで、補うのみの気がしますが。 言ってくれればやると夫は言いますが、子育てで忙しいのにいちいち言ってられませんよね。毎回同じような事を。そもそもやる気なんてないんです。でも、少しずつ手伝って頂きましょう。 最近の私の最終手段は何もしないです。結婚16年です。 やっぱり何もやらなかった義父は認知症です。 自分の日々の生活面を自分でする人は認知症にならないそうです。 現に私の父は、母は居ますが食事をつくり、自分で食べる野菜畑を耕し、買い物に行きます。父と義父は年齢は変わらないのに。 認知症防止にも、家事をやってもらいましょう。

    トピ内ID:0857201051

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    可哀そうな男性

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    ポングー
    小さい頃からママが何でもしてくれてたんでしょうね。 逆に言うと「男子はこんなことする必要ない」と何もさせてもらえなかったのかも。 結婚できたからいいものの一生独身とかだったらどうしてたんでしょうか。 ご主人も30代くらいでしょうか? 再教育は難しいかもしれません。 でも不可能ではないと思います。 うまくやる方法は、優しく、頼りにしてるわ~って感じでおだてあげること。 決して叱ったり感情的にならないように。 今回の鍋の件も「今度から火止めといてくれると助かるわ」と言うとか。 かなりストレスが溜まるやり方だとは思いますけどね…。 義母さんの躾は普通とか普通じゃないとか、分けることはできないと思います。 義母さんが50~60代くらいだったらまだまだ家事は女が!という世代ですよね。

    トピ内ID:9665240344

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    教えていくしかないんですよ

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    匿名
    子供が出来るまでどうして気づかなかったのか不思議ですが、 家事を出来ない男の人というのもまだまだ大勢います。 本当なら子供が出来るまでに「夫教育」をしておければよかったのに 大変な時にご主人まで教育しなければならないですね。 自立が基本のあなたにはウンザリすることでしょうがやるしかないんです。 私も結婚10年目ですが未だに「なんでいちいち私が 夫の後始末をしてまわらなきゃならないんだ」と思ったりします。 …が、夫婦はお互い得手不得手があり、 私にない部分を補ってもらったりもしているので、 「お互い様だよね」と自分に言い聞かせつつ、 少しずつ夫に教えたり、色々直してもらったりしています。 少しずつ進歩はしています。 バカらしくなるでしょうが 「電子レンジも使えない」ならまずそこから教えましょうよ。 お茶の入れ方とか。ご飯の炊き方とか。 「こんな事も知らないのか!」ときっと何度も激怒すると思いますが ご主人も一応覚えるつもりはあるようなので 感情的にならずに少しずつ。少し前進したらよしとして。 出来た時には褒める。 本当、子供と同じなんですよ。

    トピ内ID:0789897643

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    なにもできない夫 なにもさせない義母

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    🎂
    さくらさくら
    育った環境ゆえに身に着いた習慣や考え方を変えることは難しいことです。でも、少しずつ、簡単なことからお願いして、してくれた後に感謝をすると言うことの繰り返しをしていれば、いつかは何かできることが身に着くのでは・・・ひたすら我慢です。

    トピ内ID:2278956064

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    今の人は本当に変わっている。

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    💍
    40代後半
    何でそんなことで離婚するの?っていう人が多く。なるだけ幸せでいてももらいたいので考えるように、もう少し我慢することとか、我儘すぎるあなたがと。レスしてきました。 ですが、あなたの旦那様のような人にあなたは悩んで改善を考えてらっしゃる。すごいなーって思います。 私はまったなしで即離婚です。全く考えられないです。今の時代男でも少しはしますよね台所仕事。 まったく考えられないです。

    トピ内ID:5993739997

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    一緒でした

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    ポンチョ
    うちも姑は専業主婦、夫どころか、夫の姉も何も出来ない。 義実家に行くと、何もしない義姉が私に指図… 私は何もしませんけどね。 勝手が違うんで、とか、私は他人にキッチンに入られるの嫌ですから。 夫を教育しようなんてそんな風には思いません。 ただ、私が完璧な家事はやらない。 洗濯物干してたらホットケーキ焦げちゃったけど、食べてねーとか、 アイロン掛け苦手なのー、で放置。 こどもも、私が作った御飯食べないときは、あら要らないの、で放置。 夫は保育園の送迎と洗濯とアイロンとこどもの御飯食べさせるようになりました。 ストレス感じるならやらないが一番。 だって同じだけ働いてるんだから。 私はキッチン周り全般と掃除してるし。 洗濯物は夫の方がローテーションが少ないから、先に困るのは夫。 鍋は先に食べてではなく、寝かしつけるから待っててで、火を止めておく。 後で二人で食べるでいいのでは?

    トピ内ID:5851758849

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    なぜ義母?

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    クジラ
    私の夫も何もできませんでしたよ。 ちなみに義母は看護婦として定年までずっと仕事していた兼業主婦です。 結婚してから、夫に洗濯機の使い方から米の研ぎかたまで私が教えました。 共働きなのでやってもらわないと私が困るからです。 専業主婦だから子供に何もさせないとか、兼業主婦だから自立しているとか、そんなの家によって違います。 夫が何もできなくて嫌ならトピ主さんが教えればいいだけです。 なぜここで義母さんに怒りが向かうのか不思議です。

    トピ内ID:3913132115

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    もう御主人を教育するのは、姑じゃなく妻

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    coco
    普通か?とか今更問うても無駄ではありませんか?出来ない人が御主人なのです。 とりあえずは、御主人が気が利かない、気が付いてもやらないと思って行動せねば 寝かしつけで、御主人がいないなら、火を消してからやったでしょう? だから、御主人がいても火を消すんです 食べたいなら言ってくるか、勝手に火を付けますよね? 言ってきたとき「自分で全部やってね」と念を押す、勝手にやるなら勝手に最後まで面倒見るでしょう。 出来ない人に、気を利かせろと言って怒っても無意味です トピ主さんが育てないといけない。 問題は、御主人に育つ気があるかどうかですが、この手の人は、怒ったり批判しても育ちません。 「ごめーん」「おねがーい」「ありがとう」「助かったわ」と心地よい言葉をバンバン出します 言うのはタダと思って、バンバンいう もっと、ここも、これくらい、、、これは思ってもグッと飲み込みましょう これから育児でも同じ場面がやって来ます。今から練習です。 育てるのって、言っちゃいけない言葉を飲み込み、言った方が良いことは多く言う必要があるのです。 今、諦めるなら、一生、諦め

    トピ内ID:4868464272

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    根気よく教育するしかないですね

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    🐧
    ローズマリー
    母親が男の子には何もさせないという家庭は多いですね。また、本人のマメとか良く気のつく性格かどうかとかにもよるのでは。 ともあれ、こういう夫だと大変ですよね。共働きで今後もっと大変になるでしょうから、とにかく教育するしかないでしょうね。 ご主人の性格を良く読んで、言い方とかタイミングとかどうすれば一番いいかをトピ主さんがまず心得る。 そして、「とにかく火を止めてくれればいい」とか簡単なルールを決めたりしましょう。 ほめたりおだてたりしながら、上手く教えていきましょう。忍耐が必要ですね。 余計ななことですが「食いはぐれました」はちょっと品がないので 「食べ損ねました」のほうがよいと思いますが。

    トピ内ID:0899197176

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    出来るように教える

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    K
    トピ主さんの旦那さんって私の父みたいで申し訳ないですが笑ってしまいました。 鍋事件、父なら絶対に同じようなことをするでしょう。 掃除以外の家事は何も出来ない(やらない)父でしたので男性ってそういうもんだと思っていました。 親が専業主婦で一人暮らしの経験がない男性の家事が出来ない確率は高いと思いますよ。 現在、父は定年退職を機会に母が出かけてもある程度のことが出来るように母と私が根気よく教え(電子レンジの使い方の張り紙を作ったりして)最低限のことは出来るようになりました。 じいさんが出来るようになるのだからまだまだ若いトピ主さんの旦那さんも出来るようになります。 教える方は(かなり)苦労しますけどね。

    トピ内ID:8982142932

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    なんでもできるパパになってもらいましょう

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    うさくま
    「俺は知らない」なんて言うパパって尊敬されると思う? 自分のこと、家のこと、いざとなれば何でもできることがパパなんだよ? もちろんあなたが倒れたら稼ぐのは私の覚悟もあるよ。 何もしなくていいのは自分の実家だけ。 家族を作ったのだから、稼ぐだけ以外のことも自分でできるようになるのが夫であって父親だよ。 私が教えていくからがんばろうね。 自分の実家では「息子」でいてね。 と言いながら、「立場の違い」と責任を教え込めばいいのでは?

    トピ内ID:2681673806

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    この場合はかなり難しい

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    くー
    なぜなら「出来ない」だけじゃなくて「やるつもりも必要性も感じてない」 からです。 だから電子レンジで暖めることさえできないのでしょう。 更に言えば他の方もレスしてる通り、家事云々以前の問題です。 煮えたぎって具材が焦げてる鍋の火を強火のままにしておくってありえません。 火を弱める事が出来なくても「危険だ」と思って消しますよ、普通は。 これでは家事を覚えてもらうのは至難の業でしょう。 普通云々で言えば >何もさせない義母の姿勢は普通のことなのでしょうか。 は普通です。 女性が全ての家事と男性の身の回りの事をする家はご主人の世代には多いで しょう。ただ、これは専業主婦だから出来た事で、共働きでそれをやると女 性の負担が大き過ぎます。 なぜ、結婚前、せめてお子さんが生まれる前に話し合わなかったのか不思議 です(話し合った結果がこれなら更に難しい) ちなみにこういう男性に「私(妻)がいなくなったらどうするつもり?」 は無意味です。 離婚したら実家に戻って母親にやってもらうので。 本当に自分でやるのは高齢になって妻と死別して一人暮らしした時でしょうね。

    トピ内ID:0428849939

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    何も出来なかった夫

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    専業主婦
    結婚して約十年経ちますが、今はそこそこお手伝いをしてくれてます。 始めの頃は何にも出来ない、殆どやらない夫でした。 子供が出来て、色々お願いするようになってからでしょうか。最初は手取り足取りでしたが、今では休みの日は家族全員分の朝食も作ってくれる位になりました。 出来ない夫でお困りでしたら、妻であるトピ主様が育てるしかないと思います。時間はかかると思いますが。なおらなくはないと思います。 鍋が焦げたのも、事前に予測して、旦那様に理由を伝え、お願いしておく事なども必要かなと思います。 やり方や、こうしてもらえたら助かるという事を伝え、最後には、手伝ってくれて有難うと、感謝の気持ちを伝えていく事が大切かなと思います。 義母と旦那様の関係は変えられないですが、トピ主様と旦那様の関係は変えられると思います。

    トピ内ID:6228296345

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    うちがそうです

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    tata 
    50代。 夫の父親は軍人だったし、母親は軍人の娘でした。 女が男の世話をやくのは当たり前らしいですよ。 夫は何もできません。 たぶん「世話をやくのがいい母親」という考えなんだと思います。 私は「なんでも一人でできるように育てるのが母親」「一人前に育てるのが母親の仕事ですから」と言って子供たちは甘やかさずにいます。 ちょっと油断すると孫の面倒もみたがるので。 夫は「外貨獲得係」としてお金を稼いで来るので今はそのままにしています。定年になったらどうなることだかわかりません。 でも食事のおかわりは自分でよそう、お皿は片づける、ゴミはゴミ箱に捨てる、くらいはできるようになってきました。 たまには洗濯物も干してくれたりしています。 具体的に言えばやってくれるのでは? お鍋も「煮詰まったら火をとめて」「水を足して」など、言っておけばやってくれるんです、きっと。応用はききませんね。ガッカリなレベルです。 なるべく具体的に指示を出すようにしましょう、お互いに。

    トピ内ID:6386684359

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    母親としては躾をしたつもりかも

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    tokumei
    私の場合ですが、皆様がお書きのような「何もさせない母親」でした。ですが、母親の言としては躾はしっかりしたことになってます。その実態を思い出すに、手際の悪い要領の悪い私に母親は怒りをつのらせ、私の横から手出しし、しまいに私をどかせて自分でやってしまう、という調子でした。慣れた人基準で慣れない人に当り散らす、典型的な「教え方が悪い」実例ですね。なおかつ、母親としてはその自覚が無い。私も実家を出た後苦労の連続でしたよ。そして今でも家事は苦手のままです。 トピ主さん、もしかしたら義母としては躾は人並みにやってきたつもりになっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:7663250005

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    義理家ではそれが普通

    しおりをつける
    🐧
    のりぽん
    義理家ではそれが普通だったのでしょう。 義理父もそうやって育ってきてそうやって生活をしており 息子(トピ主夫)もそうやって育てた、というだけで それ自体は別に攻められるようなことではないと思います (その家族はそれでずっとやってきたのだから) 親世代であれば、もしかしたらトピ主父は会社の人たちから 「結婚したのに共働きだからって家事やらされてかわいそうだな~」 などと同情されていた可能性も無きにしも非ず、です。 でも今の時代は違いますよね。少なくとも夫が自分の父と 同じような生活がしたければ専業主婦希望の女性と結婚するべきでした。 共働きをご夫婦で選択する以上、夫にもちゃんと家事をしてもらわないと トピ主さんが倒れちゃうし、子どももこれ以上持てなくなっちゃう。 育休が明けたら夫の家事はしなければいいんです。 チンもできない夫に鍋なんて難しいものは出さない。 そして育児は夫には期待しない。 「ごはん?自分でやって~私も疲れてるのよ。」 「できない?大人なんだから何とかしてよ~」 でいいじゃないですか。 それでキレるような夫ならそれはそれで別問題。 自分でやらなきゃと思わなきゃね。

    トピ内ID:6673512223

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