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    25歳、新米主婦です。
    主人が生活費を毎月なかなか入れてくれず、困っています。

    昨年、同じ歳(25歳)の主人と入籍し、私の祖父名義の土地で一緒に暮らし始めました。
    祖父母は離れに住み、母屋(5年前、将来私が住むようにと建ててもらいました)は私たちが住ませていただいています。


    主人と私は共働きで、お互い手取りが毎月16万程です
    結婚と同時に家計を任され、私は以下の仕組みを提案しました。

    1夫婦の「共同口座」を作る
    2給与支給後、互いに「共同口座」に振り込む
    3生活費(携帯代、ガソリン代含む)は「共同口座」より引き落とす
    4小遣いは必要な時に請求

    5日までに振込む約束で、主人も了承したのですが、毎月の振込がとても遅いです。
    いつも何度か催促してようやく、という状況です。
    当然、今月も未振込みです。


    恥ずかしながら、電気代・水道代・固定電話代(インターネット代含む)は祖父にまとめて支払っていただいており、
    野菜と米も祖父母が作ったものをいただいています。
    申し訳程度に毎月5万円祖父に渡していますが、これは遅れる訳にはいかないので、
    毎月1日私の給料から出しています。

    お互いの稼ぎが少ないことに自覚があり質素な生活をしていること、何より環境に恵まれすぎていることで、
    今のところ私の給料でぎりぎり賄うことができ、困る事はないのですが、
    振込のない間はやはり不安でたまりません。


    今朝も
    「今日こそ生活費入れてね。何度も言って申し訳ないね。」
    と言ったところ、

    「気にしないで~」
    とヘラヘラ出かけていきました。

    もう、確信犯なのか、悪気がないのかすら分からない・・・

    原因は何にあるのでしょうか?
    面倒な仕組みですか?主人ですか?それともこの甘えきった環境でしょうか?

    トピ内ID:0294716058

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    その夫と結婚したあなたのせいです

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    金美
    あなたがその夫を愛し、結婚することを選んだのでしょう?
    だったら自分の責任です。
    イヤなら離婚して、別の男性と結婚し直しましょう。

    トピ内ID:2296951607

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    全てトピ主が管理

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    blank
    むむ
    なんだかお気楽な旦那さんですね。すぐには食うにも住むにも困らないからって甘えすぎじゃないですか?

    遅れると言っても、会社からの給料自体が遅れ気味な訳じゃないですよね?旦那さんがなかなか移しに行かないだけですか?
    いっそ旦那さんの給料は直接共同口座に振り込むようにして、トピ主が管理した方が良くないかなぁ。もしくは通帳をトピ主が管理。

    結婚時に納得して決めた事がこんなに早くグダグダだと、そのうち大喧嘩に発展するかも。早いうちに軌道修正しときましょう。

    トピ内ID:0566993322

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    甘えすぎ

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    vivi
    結婚するのに、なぜ人を頼って生活しているのですか?

    そして、お互い振込など、面倒な仕組みをせず、ご主人の
    通帳その他、あなたが管理すればいいことです。
    そして、光熱費等すべて、ご主人の口座から引き落としにすれば
    いいと思いますよ。

    お互い25歳との事ですが、おままごとの結婚生活ですね。

    離婚になるのも時間の問題では?お二人ともお子様すぎるんですよ。

    トピ内ID:1043669376

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    そりゃダンナだよ

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    🐧
    悪気がないのかもなんて甘いこと言ってちゃダメですよ。
    「気にしないで~」って責任感のかけらもないですね。
    相手はあの手この手でのらくらかわしたり、挙げ句の果ては主さんが悪いみたいな理屈を立てて理不尽に責めてきたりするかも知れませんが、ここは心を鬼にして、決めたことを守らせましょう。

    それで、話がこじれて別れる別れないというところまで発展するかも知れませんが、その時は別れてもしかたないくらいのつもりで強く対応して下さい。でないと、最終的に主さんが生活の全てを背負うことになりかねない。そんな結婚生活を送りたくはないでしょ?

    トピ内ID:7126762305

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    本当に定収入があるのかな?

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    ひるあんどん
    男性です。

    >>原因は何にあるのでしょうか?

    ご主人が期日どおりに生活費を入れない原因については、ご主人に聞かないと判りません。

    但し、期日どおりに生活費を入れないことが続いている原因は判ります。それは、原因の解明と対処が出来ていないからです。

    ご主人自身が期日どおりに給与を得ているのか、給与明細や残高照会で確認できるか等、先ずは「当たり前」と思える範囲から調べていきましょう。

    そもそも、給与の手取り額をそのまま共同口座に振り込むくらいなら、ご主人名義の口座ならそのまま共同口座にしてしまえば良いだけです。トピ主は口座名義と給与受取人が異なるため、継続して振り込まざるを得ないでしょうが、少なくともご主人からの生活費が滞ると言う事態にはならないはずです。(但し、カードの引き落とし口座やカードの所持など詰めておく必要はあります)

    その上でご主人がどのような理由で滞っているかを聞き、対処策を2人で考えるべきです。話をしていくうちに、ご主人が何に不安や不満を感じているのかが判るかも知れません。

    トピ内ID:3705412592

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    自動振替

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    blank
    みそかの月
    いちいち振り込むのが面倒かもしれませんね。
    とはいえ、遅れていることに反省する気が微塵もないようですし
    いくら言っても変わらないと思います。

    都度振り込んでもらうのは諦めて
    自動振替の手続きをしたらいかがですか。
    手数料がかかるけど、手間は初めの一度きりです。

    トピ内ID:5033219091

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    甘えきった

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    甘えきった環境です。
    優しさと甘えは紙一重。

    へらへら乗り越えられるなら、人間へらへらして乗り越えるものです。

    日本にいて、遠い紛争地域の生活する人は普通いない。
    当然、当たり前、普通、標準。

    その人が望む望まないに限らず、何らかの生活形態が普通として与えられる。

    彼がそこでいいと歩みを止めたのであれば、そこには必ず歩みを止められるだけの彼なりの余裕が生まれているからこそ。

    環境なり、考え方を改めようとまで至らない位の貴女のプレッシャーなりは、彼を動かすだけの要因にはなっていないのです。
    今で十分だと。

    彼って独り暮らししたことある?
    家計を考えて生活した事ある?

    子供なんじゃない?

    苦労した事無い人間は親のありがたみやお金のありがたみを理解する事は永遠にこない。

    トピ内ID:2865354894

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    カ~ツ!!

    しおりをつける
    😣
    おじさん
    >主人ですか?それともこの甘えきった環境でしょうか?
    この二つに尽きるでしょう。
    そんな甲斐性なしの男はダメだ!
    しかも貴方の祖父に申し訳ないでしょ!
    一度外に出て暮らして、そのだらしない男に責任と自覚を持ってもらいましょう。

    トピ内ID:0493138403

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    気にしますって

    しおりをつける
    blank
    ゼニ洗い弁天
    主さんの お祖父・祖母様の 敷地内に 住んでいるんですね。

    という事は 家賃は要らない(本当は はらうべきですよね)わけで ご主人は これはいいやとばかり 図にのっているのでは?

    いずれ 自分のものになるとでも思っているのかな。

    主さんの ご両親が 登場しませんが。

    いずれにせよ ご主人から しっかり 生活費をもらわないと。
    ご主人の通帳の キャッシュカードを もう1枚作って
    主さんが 二人の総合口座に 振り込むようにするとか。

    それにしても ずうずうしいね。

    だいじょうぶ?

    トピ内ID:9905081952

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    なんで?と思うことがいっぱい。

    まず、5万祖父に払うくらいなら
    自分たちで払えばいいのに
    なんで??

    共同口座もいいけど
    毎月の決めた金額を
    あなたが旦那さんの口座へ振り込んで
    旦那さんの口座からすべて引き落としにすれば?


    旦那さんがいい加減なのは事実
    ただ、もともとのシステム自体が面倒なので
    話し合ってみたら?

    もちろん甘えた環境も原因の一つでしょう

    トピ内ID:7835318202

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    意味がわかりません。

    しおりをつける
    😠
    えま
    なぜ生活費を渡さないのか?


    借金でもあるのか、渡せない理由があるからだと思います。


    夫が生活費を渡してくれないなんて経験は当然ありません。


    毎月お給料日に必ず渡してくれます。


    当たり前の事ですよね。

    お子さんが出来る前に旦那さんの性根を叩き直さないとダメですよ!


    しっかりして下さいね。

    トピ内ID:8405565840

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    どっちなのかな?

    しおりをつける
    blank
    Wao
    妻か夫のどちらかが家計を管理、夫婦別財布、どちらでも良いとは思いますが、トピ主さん家の場合は

    >結婚と同時に家計を任され

    なんですよね?
    であれば、トピ主さんの提案は中途半端で、共同口座に各々が振込むという行為は無駄だと思います。
    家計を任されているのであれば、ご主人の給与明細、給与振込口座、通帳、カードまで管理すれば良いだけかと。

    >恥ずかしながら、電気代・水道代・固定電話代(インターネット代含む)は祖父にまとめて支払っていただいており、
    >野菜と米も祖父母が作ったものをいただいています。
    トピの件とは無関係ですが、他人に向けて発信するのに、自分の身内に謙譲語を使うのはどうかと思います。

    トピ内ID:2526114036

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    トピ主さんが旦那さんの給与を共同口座へ振り込む

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    blank
    適当な男
    これで解決ですね。

    トピ内ID:1268558405

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    人間性までは判らないけど

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    blank
    うーん
    単に面倒臭がりなのか、出来るだけ支払いたくないのか…身近な奥様であるトピ主さんより判る人はいません。

    事実だけで判断して、今後の対策としてのアイデアならば…ネットバンキングの口座をお互い持つとか?
    昼休みに銀行へ行って下ろして振込んでって時間が面倒に感じる時ってありますからね。
    それが一人暮らしなら、家賃の振込みやらの絶対にしなくてはいけない事なら出来るはずなんです。
    でも身内や友人だから…ってお金にルーズな人って甘えているのだと思います。

    インターネットバンキングの口座を持たせて「今日銀行へ行けなかったー」の言い訳封じを!
    「夜間でも24時間振り込めるから、PCからでもスマホからでもして下さい」って感じで。
    住・食を祖父母に依存してる孫夫婦ってあまり自立された大人には感じられませんが
    お子さんがいないなら、同棲感覚の結婚(ころがり込む様な)なのでしょうか?
    それなら家賃分もしっかり折半された方が良いかもしれませんね。甘え過ぎな印象です。

    トピ内ID:6526336158

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    共有口座を給与振込先にする

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    blank
    コオニ
    小遣いは月いくら、又はお互い出す生活費はいくら、と決めましょう。
    そして共有口座の名義人を夫にし、給与振込先をこちらに変えてもらうのです。
    勿論あなたの給与もその共有口座に振込手続き(または即全額振込)します。
    カードや通帳、印鑑、暗証番号などは貴方が管理します。
    ネットで振り込み手続き出来るようにしておきます。

    そして給与振込後、あなたが速やかに夫&自分の小遣い用口座に
    小遣いを振り込みすればいいと思いますが。

    トピ内ID:2297446950

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    あなたも甘やかしてるよね

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    blank
    みかえ
    何度も言って申し訳ない?
    何度も言わないと動かないのはご主人でしょう。
    そこは下手に出ずビシッと言うところでは?

    ルールはちゃんと守るよう、早い段階で言っておいた方がいいです。
    我が家は帰宅の際連絡を必ず入れるよう決めています。
    (それに合わせて夕飯の支度をする為)
    時々、連絡が遅かったり(もうすぐ家に着く頃とか)忘れてたりするのでその時はちゃんと言っていますよ。

    何度言ってもへらへらして反省の色が見られないんなら私なら通帳預かって小遣い制にするかも。
    ケンカになってでもちゃんと話し合うべきことですよ。

    トピ内ID:0809959788

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    自覚がない

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    blank
    月子
    「自分(旦那さん)と奥さん(主様)の稼いだお金で生活している」という自覚がないのだと思います。
    その自覚のなさがダメです。

    自分が期日までに振込まなくてもご飯も食べれて、何不自由なく生活できます。
    それは、主様が旦那さんの生活費を「立て替えている」からですよね?
    それもダメだと思います。
    旦那さんの分を立て替えずに、「あなたが稼いだ給料がないと生活できないよ」と伝えてください。

    おじい様への支払いも旦那さんは「身内だし少々遅れたって大丈夫」って意識があるのでは?
    公共料金と同じように遅れてはいけない物だと自覚するように伝えた方が良いです。
    お金の事は言いにくいけど、不安であればきちんと話をした方がよいです。

    単純に「忘れている」のであれば、主様が通帳を預かっては?
    それが嫌なのであれば、きちんとしてください。というだけの話です。

    ちなみに、我が家も主様宅と同じ方式です。
    家からインターネットで振込みをしますが、どちらかが振り込み作業を始めたら、もう一方も一緒にやるようにしています。
    これで忘れる事はないですよ。

    トピ内ID:5443594116

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    おそらくは

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    blank
    ぴよ蔵
    環境のせいだと思いますが、旦那さん甘すぎるね
    「俺が金入れなくたって何とかなる」程度にしか思ってないのかな?

    もしくは内緒のローンが有って支払いに窮してるとか?

    内緒でキャッシングなどしていないですよね?

    毎月きちんと記帳した通帳を見せてもらってますか?

    トピ内ID:0358264357

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    もっと厳しくしよう!

    しおりをつける
    blank
    ai
    トピ主さん、優しい祖父母に支えられて生活しているようで
    それ自体は、家庭ごとにあり方があると思うので何とも言えませんが
    一ついえるのはトピ主さん旦那さんに優しすぎ!

    トピ主さんは給与支払いの口座を抑えてしまったほうがいいですね。
    通帳、印鑑、カードも全部取り上げて、トピ主さんが完全に
    お金の管理をするようにしないといけません。
    ご主人に任せていたらこれから先は生活費の振り込みは
    なくなると思っていたほうが、いいんじゃないでしょうか。
    今の状態ではあてになる、頼りになる旦那さんじゃないですから。

    トピ内ID:9349126609

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    結婚したのですから・・

    しおりをつける
    💋
    RED
    主さんが彼の通帳を預かる事は出来ないのでしょうか?またはインターネットバンキングを設定して彼の口座から主さんが引き出すか・・。振り込んでね!って結構面倒というか・・。

    いずれにせよ、彼の承諾が必要ですしそういう話し合いが出来る関係なのか?の方が危惧されますね。

    トピ内ID:9898524686

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    食費を払わなければ食事はナシっていうのは?

    しおりをつける
    🐱
    通りがかりのネコ
    うちも毎月、決まった額の生活費を夫よりもらっています。

    最初のうちは遅れたりしてましたが(悪意はなく完全に忘れている・・・)、最近はたまに催促することはあっても自ら渡してくるようになりました。

    方法としたら、私はトピ主様のように優しくはなかったです

    生活費が遅れていたら、「あ~ぁ、生活費がないからごはん作れないやぁ」とか、「まだ生活費を頂いてないので、あなたのご飯を作るお金がないわ~」と。

    男は胃袋で掴めという言葉に従って、ご飯の提供が困難であることを言いました。

    本人も「あ、忘れてたー!」と慌てて渡してきますので、
    「これでまた美味しいごはん作るね☆」「また美味しいもの買ってくるね♪」って感じです。

    ちなみに、うちは共働きなので、主人から生活費をもらわなくても生活できる環境です。

    トピ主さんのご主人は生活費を渡さなくても、生活がまわっていることで何とも思っていないのではないでしょうか?

    しっかり現金回収できるよう応援しております

    トピ内ID:5714651415

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    それがダメなら

    しおりをつける
    🐱
    ヨーコ
    やり方を変えてみれば?

    共同口座じゃなくて
    貴女がご主人の口座を持ってしまえばいいのです。
    それで管理(貴女が引き出し振込)してみれば?

    ご主人ヘラヘラしてるようだし
    お金に無頓着と言うか引き出して振り込むという
    作業がただ面倒くさいのかもしれません。

    最初が肝心。
    どんどん主導権を握って頑張って!

    トピ内ID:1282563164

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    毎月おなじ金額なら

    しおりをつける
    blank
    Michiko
    「自動振込」を利用されればどうでしょう。
    毎月、同じ日(1日とか25日と指定できます)に、共同口座に旦那様の口座から振り込んでもらえます。手数料がたしか500円くらい(毎回)かかりますが。

    トピ内ID:9526675648

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    単に お金を出したくない?

    しおりをつける
    😨
    うーちゃん
    奥さんにも ある程度の稼ぎがあり 遅れても 何とかなる!くらいにしか思ってないのかな?
    パチンコなどのギャンブル好きではないですか?
    収入を全て 小遣いにしたいとか?

    生活費を入れないのはDVに当たるそうです。

    トピ内ID:0884246734

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    ますますダメンズになりますよ。

    しおりをつける
    💢
    政宗
    何とも情けない旦那ですね。貴女も甘いです。
    この甘えた環境に彼は甘えてるのです。
    もっと厳しく対応しないと、手遅れになりますよ。

    トピ内ID:6944216191

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    多分借金がある

    しおりをつける
    💰
    黄金虫
    そちらにお金をまわすのを優先するため振込みが遅くなるのだと思います。

    振り込まなくても最悪あなたが補填すると思っているのです。

    トピ内ID:8481691297

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    身辺調査を

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    お祖父様に事情を説明した上で、数ヶ月の支払いを止めて、そのお金で身辺調査なさるべきでしょう。ただし、どんな結果になっても、びっくりなさいませんように。
    と言うか、振り込みではなく、手渡しでいただけば済む話では?

    トピ内ID:6877935377

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    共同口座は給料入金口座にする

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    まさに タイトルのようにすればよいのです。

    給料日に小遣いが必要だと旦那さんがいうなら、口座に予備費を入れておき、旦那さんに直接渡すか、希望の口座に入金すればよいと思います。

    トピ主さんはお祖父様が資産家のようだから、
    完全に旦那さんにあてにされているように思います、
    結婚前に家を建てている時点で、あてにするひとはあてにしますよ。

    旦那さんはもしかしたら、周りから逆玉だ、と思われ、ごちそうさせられたり、からかわれたりしているかもしれません。

    この先車を買ったりとかしても、一切援助受けないようにした方が良いです、
    男ってあてにする人多いですよ

    トピ内ID:2376341627

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    家計を任されてるなら

    しおりをつける
    blank
    クニ
    ご主人のカードと通帳をトピ主さんが管理すれば良いだけだと思いますが?

    トピ内ID:5772731330

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    簡単

    しおりをつける
    🐤
    しま
    全部夫の口座から引き落としにするんです。
    で、あなたは夫の口座に毎月自分の受け持ち金額を振り込む。
    そして夫は自分の小遣い分を自分の口座から出すだけ。
    出すのを渋る人間でも小遣いを出し忘れることはありません。夫さんには「わざわざお金をおろして振り込むの大変でしょう?あなたの口座を共同口座にしたら便利だよね?私は振り込みは全然面倒じゃないから大丈夫」さらに「あなたがなかなか振り込みしてくれないのがイライラしちゃうし、あなたの口座共同にしたら、あなたは便利だし私はイライラしないし一石二鳥でしょ?」 って。

    トピ内ID:6295596925

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    はいはい解決

    しおりをつける
    blank
    はーい
    「毎月○日に、どこの銀行へいくら振り込む」という予約ができます
    給料の入る口座の銀行へ行って手続きしましょう
    銀行によっては100円程度の手数料(毎月)とか、10年更新とかあると思うので確かめてくださいね

    親に支払う1日の振込も予約しちゃってもいいかもしれないですね

    1日に支払いがあるのに5日に生活費をまとめるのっておかしくないですか??
    夫の給料日に予約して生活費をまとめるようにしたほうが各自度が上がりますね
    そして貯金が出来るように、生活費をまとめる金額は多めに設定した方がいいですよ

    一番いい方法
    ・夫の給料日に予約して生活費をまとめる
    ・1日の5万円も、夫の給料日に夫の口座から出るように予約
    (トピ主さんが2.5万多く生活費を出す)
    これで5万が振込されなくても「夫の口座から惹かれるようになっているので、給料日なのに口座がマイナスなのかしら・・・」とか言えますね


    最後に、余計なお世話かもしれませんが、水道電気通信+米野菜で5万なら、節約すればもっと安く済みそうですね
    せっかくの米野菜を断ることは難しそうなので制度を変えるのは大変かもしれないけれど・・・

    トピ内ID:3983550666

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    両方。

    しおりをつける
    blank
    なかの
    ATMをちゃちゃっと操作するだけのことですが、面倒くさがりの人やズボラな人にとっては結構手間です。
    つい後回しにしたり忘れたりね。
    自動引き落としにするなり、給料日にあなたがカードを預かって手続きするなりすれば良いのでは?
    振込くらい自分でやれ!って感じですが、毎月ヤキモキするよりはやってあげちゃったほうがマシでしょ。

    また、支払いが遅れても生活が立ち行くんだし、迷惑がかかるのは立て替える嫁と支払い先の義祖父。つまり身内だけだから、遅れてもいいや、って感じなんでしょうね。
    あわよくば知らんぷりして使えるだけ使いたいとすら考えてるかも。

    要するに原因は面倒くささと環境に対する甘えの両方です。

    もうちょっと厳しく管理しましょう。
    また、旦那さんの主なお金の使い道はなんでしょうか?
    趣味?飲み代?パチンコ?
    支出先と金額を把握してないと、厳しく管理しても勝手にカード切ったりするようになりますのでご注意を。

    トピ内ID:1087545244

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    しっかりね

    しおりをつける
    blank
    あらま
    ご主人の給与振込口座の通帳と印鑑を頂いてはどうでしょう?
    私がキチンと管理します・・と。

    もしかして、お互い信用していない・されていない夫婦ではないですよね?

    もしくは、口座から口座へ自動転送してもらう手続きをしては?

    こんな金銭的な事をいちいち言わせられていると、夫婦関係が破綻しますよ。
    最初のルール作りが大事です。

    トピ内ID:1685127982

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    甘えてるんでしょうね。

    しおりをつける
    💔
    moomin
    ご主人の本音は、
    「自分の稼ぎは、全部俺様の小遣い」
    と思ってらっしゃるんではないでしょうか?
    じゃないと、支払いが遅れるなんて考えられません。

    完璧に2人ともあなたの祖父母に甘えていますね。

    こうなれば、ご主人の口座から毎月水道光熱費・通信費などを
    引き落とせるように手続きを取りましょう、あなたたちの分は。

    いつまでも祖父母に払ってもらっているようなことをすると、
    不謹慎ですが、そうじゃなくなった時に対応できません。

    お小遣いも金額を決めて、毎月の貯蓄額もちゃんと決める。

    主様の分だけを読むと、お金に相当ルーズだなという印象を受けました。

    トピ内ID:2547949940

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    ここまでくると確信犯・・・?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    生活できているから、ご主人は「まぁ大丈夫だろう」と思っているのでしょうね。
    お察しの通り、甘えきった環境がそうさせていると思います。
    しかも「何度も言って申し訳ないね。」の一言いります?
    私なら「何度言わせるの?」と言いたいです。

    ちなみに、仕組み自体は面倒だとは思いません。
    振込が面倒なら、トピ主さんに直接手渡すことだってできるはずですし。

    固定費関係を、ご主人の口座に変更しては?
    そうすれば最低限の生活費を負担してくれることになりますので。

    トピ内ID:1064192325

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    自動振り替えとか

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    blank
    sachi
    方法1
    御主人の給料が銀行振込なら、共同口座へ自動振り替えにしてもらう(手数料がかかるかも)

    方法2
    御主人の給料振込口座を家計用の口座とし、トピ主さんの給料をその口座へ入金して合算して生活費を引き落とす。

    御主人銀行に行く時間が無いのかなあ。面倒なのかな?

    >「気にしないで~」
    とヘラヘラ出かけていきました。

    力の抜けてしまいそうな反応ですね。

    トピ内ID:0537751326

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    小遣い制へ

    しおりをつける
    blank
    シャム
    毎月決まった日までに共同口座に振り込まないのであれば、小遣い制にしたいとハッキリ言いましょう。
    それが嫌ならキチンと払うはず。
    それと祖父母に甘えすぎです。
    電気代・水道代・固定電話代(インターネット代含む)の支払いは、自分達の共同口座から振り込むか、旦那が共同口座に振り込まないのであれば、旦那の口座から引き落とすようにして、トピ主が自分が負担する生活費を旦那の口座に振り込めば良いと思います。

    トピ内ID:3754633772

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    絶対にわざと・・・

    しおりをつける
    💔
    わざとでしょ?
    そんな条件の良いあなたと結婚して、旦那さんは「あわよくば生活費を払わなくてもいい」と思っているんでしょう。
    絶対にわざと払ってないんだと思います。

    銀行へいって、旦那さんの給料が入ったら、共同口座に自動的に振り込みされるように手続きしましょう。
    そうすれば、毎月きっちり振り込みされますよ。

    トピ内ID:7686245517

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    借金がある

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    お茶の子祭々
    裏がありそうな気配が濃厚ですが。
    まず、なんで生活費を入れる様に「お願い」するの?当たり前の事でしょ?
    入れないなら、入れないでトピ主さんが払うから、ますます入れないんじゃないの?

    いっそ、今日にでも、母屋の電気、ガス、水道を止めて、鍵も変えて、トピ主さんは祖父母の離れに一緒に移ったら?
    「だって、生活費入れてないから、生活費が無くて住めない」で良いんじゃないの?

    トピ内ID:1545296032

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    現金で貰うのは?

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    うさぎ
    振り込むという手間が嫌なんでしょうかね。
    現金で渡してもらう、もしくはご主人の給与口座をトピ主が管理して共同口座に振り込むべき金額以外はトピ主がご主人に渡す、のどちらかではないですか。
    あるいはおじいさまに払っているお金はご主人に持って行かせるとか。
    「生活費入れてね。何度も言って申し訳ないね」への返事が「気にしないで~」ではお話になりませんよ。
    確信犯です。
    こういう人はその場でぎゅっと首根っこを捕まえて、注意しないと。
    トピ主、甘すぎ。

    トピ内ID:8484323914

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    甘えきった環境

    しおりをつける
    blank
    ほうこ
    そして自分の名義(で借りているわけ)ではない土地・建物。

    その生活に慣れてしまったのだと思います。

    生活費振り込まなくてもご主人は困りません。
    今の段階ではトピ主さんも「何度も言って申し訳ないね」と低姿勢です。
    放っておいてもトピ主さんが立て替えてくれるでしょう。
    お子さんまだですから離婚しても別にご主人、痛くないのでは?

    トピ内ID:8487389024

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    旦那の通帳カードをトピ主さんが管理すればいいんだよ

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    blank
    コロン
    トピ主さんが家計を任されてるんですよね?
    そしたら旦那さんの給料が振込まれる口座の通帳とカードをトピ主さんが管理しましょう。
    旦那さんにはそこからお小遣いを毎月渡してあげればいいんです。
    共通口座に振り込むとか、はっきり言って面倒くさいですよ。

    トピ内ID:3302192403

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    しくみが悪い

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    MK
    共有口座に振り込みは、オンラインバンキング等で自動設定されていますか?
    今、銀行によっては、月に何回までかは無料で他行振込みできますよ。

    手動で振込みだと、夫にとっては、振込みの手間と手数料がもったいないし、面倒くさくて億劫になる、遅れても特に困ることはないからやらない、の2つが原因ではないでしょうかね。

    一番手っ取り早いのは、
    -トピ主が、夫の給与振込口座を抑える。通帳、カードもトピ主管理とする
    -毎月、お小遣いを現金で渡す

    これなら、夫は自分から何かをする必要がないので、トピ主さんさえしっかりしていれば、うまく回ると思います。

    もし、夫が通帳を渡すのを渋るようでしたら、生活費を入れなければ、一切食事を出さない、家の鍵を変えて、家の中に入れないなど、夫にとって困った事態を作って、学習させる必要があります。

    まずは、何が原因かを優しく聞き出して、「面倒なしくみ」を改善することだと思いますね。
    オンラインバンキングに夫が乗ってくるようなら、銀行を変えてでもやった方が、お互いのストレスがゼロになって、喧嘩もなくなり、いいこと尽くしですよ。

    トピ内ID:4632344892

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    同じ年の男で半マスオさん状態

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    しゃもじ
    25歳の旦那は我慢してる筈です。その内離婚でしょうね。と言う覚悟はして置いて下さい。
    原因?そんな旦那と結婚したあなたが悪いのです。若い男で低年収でマスオさん状態・・・です。貴方に飽きたなら離婚を言いだすかも

    トピ内ID:9909887147

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    男性はそういうのが苦手な人が多い

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    blank
    よるくま
    わかります。毎回毎回言うのが嫌になってきたんですよね。

    なら、ご主人の振り込み口座もトピ主さんが管理して
    定額おこづかい制にしたらどうでしょう?

    お金の管理方法って人によってやりやすい、やりにくいがあるものです。

    二人で取り決めたとしても、それがご主人にあってないなら
    やり方を工夫して変えていけばいいだけですよ。

    ルールに固執するより、守りやすいルールにしていくことのほうが
    結婚生活では大事。

    それと
    いちいち用途を聞いてお小遣いを渡すのも渡されるのも結構つらいもの。
    ご主人には2~3万渡し、その中身は「我関せず」にするほうが
    トピ主さんの性格的にもストレスがないように思えました。

    またおじい様に生活費を面倒みていただいている件。
    私は、齧れるスネがあるなら、そうすればいいと思います。

    ただ、ご高齢でもありますし、いつまでもというわけにはいきませんよね。
    場合によっては数年後、どちらかが仕事をやめてまで
    介護する必要が出てくるかもしれません。

    それまでにガッチリ貯金する意味でも
    いい管理方法がみつかるといいですね。

    トピ内ID:5675554855

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    自動引落にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    自動引落にするように手続きしたらどうでしょう?

    あなたも振り込むの大変でしょうし・・とかなんとかいって。
    毎月、イライラするよりもずっといいと思います。

    トピ内ID:7332001303

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    ご意見ありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    カツカツ
    ご意見ありがとうございます。応援、お叱り、どちらも本当にありがたいです。
    いくつか質問がありましたので抜粋して回答させてください。


    >彼って独り暮らししたことある?
    大学生の頃、寮生活をしていたと聞いています。
    独り暮らしをしたことがないのはむしろ私の方で、初めての家計管理にいっぱいっぱいになっております。


    >主さんの ご両親が 登場しませんが。
    両親は、小学生のころ事故で他界しています。それ以来私は祖父母に育てていただきました。


    >ご主人が何に不安や不満を感じているのかが判るかも知れません
    ご意見にハッしました。
    不安や不満を感じているのは私だけじゃないのですよね。
    主人は私の事を『生活を任せるに値しない』と思っているのかもしれません。


    >おままごとの結婚生活ですね
    鋭いご指摘、胸に刺さりました。確かにおっしゃる通りです。
    自立ができておらず、責任も伴っていない。
    私たちの意識を変えれば生活も変わるのでしょうか・・・
    それとも、環境そのものを変えなければいけないのでしょうか・・・



    (続きます)

    トピ内ID:0294716058

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    システムを変えましょう2

    しおりをつける
    🐧
    gario2
    連投ですみません。
    トピをよく読んだら誤解していたことに気付きました。

    >4小遣いは必要な時に請求

    ということは、双方が給与全額を共同口座に振り込む、という形なんですね?つまり、夫婦別会計ではなく、夫婦一体の丼勘定で、トピ主が一括管理しており、給与の振込みだけが旦那の手に残されているということでしょうか。

    これはひどく中途半端です。それならなぜ旦那の給与口座もトピ主が管理しないのですか。そもそも、共同口座を旦那の給与振込み口座にすれば簡単ではないですか?

    そこまでするのには、旦那の抵抗が強い、ということですか?
    だとすれば、振込み遅滞を含む旦那の一連の行動は、全く合理的ではありませんが、彼の気持ちは理解できます。
    自分の稼ぎなのに、全て妻に取られてしまい、あろうことか、「お小遣い」を申請しなければならない、などというみじめな境遇に抵抗があるのは余りにも当然です。

    でもそうであれば、「夫婦一体の丼勘定で、トピ主が一括管理」という今のシステムの根本を変えて、少し面倒でも夫婦別会計にするしかないでしょう。

    中途半端は最悪です。どちらかに決めましょう。

    トピ内ID:5629848886

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    トピ主さんも甘い

    しおりをつける
    blank
    おとな
    >>電気代・水道代・固定電話代(インターネット代含む)

    をなぜ自分で払わないのでしょうか。家の持ち主が祖父であっても、これらの支払いを住人にすることはできるはず(賃貸で住んでいる人は皆そうしています。水道だけはメータの場所によって分けられない場合がありますが
    )。

    旦那さんもだらしないですが、トピ主さんも結婚しているにしては、家計に対してだらしないです。

    トピ内ID:9007939009

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    自動振込に一票

    しおりをつける
    blank
    味噌らしど
    原因は複合的なものでしょうね。
    その環境を許すトピ主さんさえも原因と言えると思いますが、根本はやはり
    旦那さんの性格によるところが大きいかと。

    原因を探って根本解決するのも良いですけど、意外に、それがトピ主さんの
    ご主人の良いところかもしれないんですよ。
    例えば「おおらか」とかね。
    (いくら家賃がかからなくても伴侶の祖父母が建てた家に、増して敷地内別居とはいえ
    婿に入るような状況で住みたい男性はあまりいないと思う)

    なので、対症療法として自動振込みで解決することをおすすめします。

    もしそれを拒むなら振り込んでくれない原因が「ケチ」「自己中」なので、
    根本解決を図る必要が出てきますね。

    トピ内ID:3667970398

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    双方勘違い・・

    しおりをつける
    blank
    岩窟大魔王
    していると思います

    トピさん 自分の身内が用意してくれた家で安く暮せてあげている
    感謝しないと・・

    旦那   婿ではないが、嫁の身内と敷地内同居をしてやっている
    自分は便宜はかられて当然のことしている・・

    その家出て賃貸借りてやっていくべきですね。
    そのままでは夫婦仲が悪くなっていくのも時間の問題です。

    旦那と不満点とかじっくりお話ししましょう。

    トピ内ID:4916127410

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    手取り16万円で結婚?なぜ焦って結婚?

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    どうしてそんな状況なのに結婚したのでしょう?
    最初から頼る気満々だったんでしょうね。
    そんな給料じゃ独り暮らしも無理では?焦
    甘えきった考え甘えきった生活…いつまで続ける気ですか
    自立しませんか

    トピ内ID:4599664550

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    現金でもらうか、給与振込みを分けるか、全額入れるか。

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    その3択ですかね。

    たぶん、ご主人は基本的に甘い性格かと思います。
    趣味のものにお金をかけたりするようであれば尚更、です。

    今はお金の貯め時(共働きだし、お子さんはいないし。)だと思うので
    ここでどーんと貯めておいた方がいいでしょう。

    給与の振込みを分けられる会社もありますよ。
    我が家はローン管理の口座とその他に分けていますので
    ローンの方に○十万、残りをその他口座へ、としています。

    振込みって結構面倒だったりするので、現金で受け取ってトピ主さんが
    入れる、という手もありますよね。
    (それも面倒だけど、仕方がない。)

    トピ内ID:9029667927

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    ネットのダイレクトで

    しおりをつける
    blank
    せろり
    固定収入が本当にあるという前提ですがネットバンキングを使ってあなたがやれば?
    郵貯でもできますよ~
    パソコン、携帯、スマホでもほぼ対応できると思います。

    いくら言ってもできない人に求めてもダメ。
    理由を考える暇があるなら行動しましょうよ。

    トピ内ID:3546154517

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    自動振込

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    例えば、ご主人の給与が振込まれる口座から、毎月一定額を共同口座に自動的に振込む銀行手続きをされるという方法はどうでしょう?

    嫌というならご主人、確信犯認定ですね。

    トピ内ID:7560206534

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    悪いね~って悪くないから!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    なんで、そこで「悪いね~」なんて言っちゃうかなぁ?

    悪いのは、遅れる旦那様の方でしょ?

    簡単な解決方法がいくつかあります。

    まず1つめ。
    トピ主さんが旦那様の振込給与の銀行カードを預かりましょう。

    次に、おこずかいを定額で決めます。

    給与日、あなたが銀行へ行き、給与を全額引き出し、
    おこずかい以外を、共同口座へ入れる。
    そして、おこずかいを現金で旦那様に渡す。

    もう1つは、旦那様の給与振込の銀行口座で、
    ネットバンキングができるように手続きする。

    ネットバンキングのID・パスワードを聞いておき、
    給与日にあなたが旦那様の口座から共同口座へ入金する。

    ね、簡単なことでしょう?

    あと、今、どんなに恵まれた環境にいるのか、
    旦那様に分からせた方がいいよ。

    祖父母ってことは、先が長いわけではないから、
    いなくなった時に、全部自分たちで支払わなくちゃいけないんだからね。

    トピ内ID:6512908698

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    本人の危機感

    しおりをつける
    🐱
    るり
    ごく普通の成人が約束事を守れない理由って、たいていは本人の危機感だけだと思うんです。
    自分の生活や社会的立場なんかを意識して、この約束を破ったらいよいよ自分の人生がヤバイ、
    例えば朝遅刻しないで会社に行くのもそう、公衆マナーを守るのもそう。
    そう思うと普通はちゃんとやるんです。

    ちゃんとできないのは、しっかり者のあなたと結婚して財政管理という責任感をあなたに
    丸投げした彼の危機感がないからでしょうね。

    財政管理を放棄して、ご自分の給与だけしっかり管理し、夫婦の共同口座には必要最低限の
    定額だけを振り込み、彼が入金しないことですっからかんになって「さて来月の支払い
    どうしましょう」とならないとわからないと思いますよ。

    祖父母さんに迷惑をかけたくないなら、住まいの援助からは離れて独立することを
    お勧めします。祖父母さんに甘えるのはあなた方が二人だけできちんと生活できてそのあと。
    今は冷たいと思われても、結局はあなたの自立が祖父母さんへの最大の恩返しになると思います。

    トピ内ID:0460358026

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    たら子
    トピ主さんの悩んでる様子がいじらしく
    こんな質問をするのも気がひけるけれど…

    今の生活に何も困ってないのにどうして振込みが必要なの?
    もちろん生活費はいれてもらった方がいいけど
    みた所お困りの様子が無いので不思議に思いました

    家賃、光熱費無しなら
    夫婦2人で10万あれば楽しく暮せる、ラッキー
    と、ご主人は思ってるのかも
    ご主人が収入を貯金しててくれたら良いけど、無さそう…

    トピ内ID:0780129432

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    たぶん厳しい現実が待っている

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    生活することへの現実感が二人ともなさすぎです。トピ主夫婦の生活は自立した大人の生活ではありません。

    まず第一に、稼ぎ16万円で結婚しようという発想が理解できません。二人ならなんとかなると思ったのですか?「お爺さまの家と援助があるから大丈夫」と軽く考えてはいませんでしたか?

    この先何年もお爺さまやおばあ様がお元気であなたの生活を支えてくれるわけではありません。子供が生まれたら、お爺さまの介護が必要になったらどうされるおつもりですか?

    もっと現実を見なさい。想像力がない二人が結婚すると、被害を被るのは子供なんですよ。

    トピ内ID:5286890292

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    まぁ

    しおりをつける
    blank
    香港通
    完全に、婿養子感覚なのでは?
    敷地内同居してやってるのだから、自分の少ない給料ぐらいは
    好きに使わせろ…と思っている。だけど、嫁さんが一々煩いから
    多少遅れても、払ってる。ってな感じかな。

    旦那に一家の収入源として自覚を持ってもらいたいなら
    今の甘い状況を変えるしかないでしょう。
    家を出て、二人の収入だけで生活する。
    それが出来ないのなら、多少の部分は目を瞑るしかないと思います。

    トピ内ID:2759781059

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    カツカツ
    ご意見ありがとうございます。
    引き続き返答させていただきます。

    >自分の身内に謙譲語を使うのはどうか
    ご不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
    祖父母は、先生や師匠であるような、そんな感じがしています。
    決して皆さんに尊敬の意を強要するつもりはありませんのでご容赦ください。

    >自動振替
    個人間でもできるのですね。
    手数料が少し痛いですが、悩みは解決しますね。
    検討してみます。ありがとうございます。


    >主人の給与口座を共同講座に
    その発想はありませんでした。読んで思わず「なるほど!」と声を上げてしまいました。
    自動振替も含め、主人に相談してみます。


    >内緒の借金
    実は私もこれを心配しています。
    主人の面倒くさがりを信じたい(?)反面、恐ろしい想像をしてしまう自分がいます。


    主人は少し抜けていますが、優しく面白い人です。
    休日に畑の手伝いをしてくれたと、先日祖母が嬉しそうにしていました。

    私は優しい人間じゃありません。
    強く言えないのは、穏やかな家庭を壊すのが怖い臆病な気持ちのせいです。

    振込はまだです。

    トピ内ID:0532966672

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    ありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    カツカツ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    昨晩主人と話をしました。

    どうして生活費を振り込めないか聞いたところ、
    「どうしても忘れてしまう」とのことでした。

    それから自動送金や、給与口座を共同口座にする件を話してみましたが、
    なんだかムスッとしてしまい
    「ふーん」という感じで、結局結論が出ずじまいでした。

    お金の話をされるのは嫌なのかなぁ?
    なんだか私の頑張りたい気持ちが空回りしているみたいです。

    ギャンブルをしている様子は無いように思えますが、お互いの休日が合わないので
    休みの日は何をしているか分かりません。
    二人で一緒に居る時は楽しいのに、独りになると
    借金があるのか、女性と会っているのか、そんな妄想が頭をよぎります。

    生活費をもらえないことで、信用する気持ちがなくなってしまったのかもしれません。
    そもそも、私が主人を信用していないからもらえないのかもしれません。

    主婦の皆様はこんな気持ちになったことはありますか?
    「おままごと」という言葉が妙に頭から離れません。

    トピ内ID:0294716058

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    めんどくさがりの旦那様でしょうか。

    しおりをつける
    blank
    ふらいぱん
    私の夫も仕事にかまけて、約束事などきれいさっぱり忘れます。
    悪気はありませんが、全く生活の約束事に意識がありません。
    通販で買い物するのはいいけど、しょっちゅう後払い振込を忘れ
    督促状が来てたりするので、手数料がかかるけど
    着払いに変えたり、全く頼りないです。
    最初はそれでよくケンカになっていましたが
    この人には無理だと悟り、あてにしないことにしました。
    なので、夫はキャッシュカード、私が通帳と印鑑を持ち
    必要な分だけ私が月々下ろしています。
    人には長所短所がありますから、補ってやっていける範囲なら
    短所を補えばいいと思います。
    根底からこの人とはやっていけないと思えばそこまでですが。

    トピ内ID:0491214832

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    暮らせちゃうからですよ。

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    生活費すべて、光熱費も通信費も二人の収入で支払ってください。そしてお祖父様に家賃として幾らか渡してください。今は、旦那様が振り込まなくても生活していけるから、甘いんですよ。
    お祖父様が、二人のことを思うなら、最低限の援助にしていただきましょう。
    あなたも甘すぎます。
    二人とも、お祖父様に扶養されている状態では、旦那様も気の毒です。
    彼が大黒柱になれるかは、今が肝心です。そして、あなた次第ですよ。
    お幸せにね。

    トピ内ID:6587529359

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    結婚5年目

    しおりをつける
    blank
    みよ
    主人の希望で共働き、主人の希望で生活費をもらう形で生活費を賄っています。
    ウチも本当に生活費中々振り込んでくれません!!

    毎月25日が給料日ですが、1月分まだもらってません。

    我が家の場合は「(ネットバンキングが)面倒だから」です。
    本当にそれだけ、って感じです。

    私にも収入があるので、困ってないのがわかっているのもあると思います。
    2か月分まとめて、ってことも多々あるし、
    ボーナス月なんかは「払うの忘れちゃうといけないから」って数ヵ月分まとめて振り込んでくることもあります。

    私は「生活できないんですけどー!!」とか普通に催促します。

    トピ主さんは、一度真剣に「毎月生活費を催促することが、すごくストレスになる」と話してみてはどうですか?

    多分ご主人は何も思ってないから、そんなことトピ主さんが思ってるなんて思ってもないかもしれませんよ。

    トピ内ID:6244074630

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    ちょっと気になりました

    しおりをつける
    🐷
    さち
    同じような指摘が先にあったらごめんなさいね。
    他人に説明をする時に、自分の身内に対して「していただく」などの尊敬語をつけるのはおかしいですよ。
    しっかりしなきゃ。

    トピ内ID:7797465672

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    まるで『おままごと』

    しおりをつける
    blank
    呆れた
    さあ!


    本当の結婚生活を始めませんか?

    トピ内ID:4599664550

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    いろいろ方法があるのに

    しおりをつける
    🐱
    ぶん
    一番の原因は、仕組みが面倒だからでしょう。
    ATMの行列って本当にむだな時間ですから。

    ネットバンク(ソニー銀行、住信SBIネット銀行、楽天銀行)などは、同一銀行間だったら振込手数料は発生しませんよ。
    パソコンから振り込めるので、自宅でできますよね。

    ゆうちょ銀行も、手続きをすればネットバンキングが使えて、ゆうちょ銀行の口座間であれば振り替え手数料は発生しません。

    それから、銀行で家族カードを作る方法があります。
    そうすれば、トピ主さんが生活費を引き出せます。
    ゆうちょ銀行であれば、カードではなく通帳を使ってATMから引き出すこともできます。
    夫婦共有口座を作れる銀行もあります(りそなだったかな)。

    都市銀行でも、ポイントシステムなどに加入すれば、コンビニATMで月3回まで引き出し手数料無料とか、いろいろなサービスがあります。

    一番簡単なのは、お互いにおこづかい制にして、給与はどちらか一方が管理することです。
    その際、自動積立などを設定して自動的に貯金できるようにすること、資産状況はオープンにすること、も重要です。

    トピ内ID:2205893342

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    少し変えてはどうでしょうか

    しおりをつける
    🐴
    ほーりぃ
    給与の振込口座の変更提案に対して、ムッとする理由は、全額取られるという恐怖感なのか、信用されていないという不信感の表れか。。。
    おそらく前者でしょうね。


    そこで下の1か2を提案します。

    1「共同口座」に全額ではなく、必要経費分額の1/2ずつを双方が入れる。

    必要経費分は今までの実績で総額を計算できるはずです。
    それであれば、気持ちの負担も少なくなりますし、頑張って働けば自分の小遣いもふえてモチベーションが保てます。
    勿論、貯蓄額なども組み込んでもいいと思います。

    2必要経費のうち、だいたいお互いの負担がトントンになるように、引き落とし口座をお互いの口座に振り分けて自動引き落としに変える。

    たとえば、水道代はどっち、電気代はこっちという感じで、お互いが受け持つのです。
    その上で、それ以外の経費や貯蓄分を計算し、共通口座へ一定額をふりこむ

    1も2も、結果、共通口座へ全額は振り込まないやり方です。
    共働きのケースは、専業主婦と違い、それぞれが生活費を折半しますから、全額管理されるのも、気持ち的に嫌なのかもしれませんね。

    トピ内ID:0656065615

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    お小遣いを定額制にしては?

    しおりをつける
    😢
    次女子
    質問です。ルールで、

    >> 4小遣いは必要な時に請求

    となっていますが、ご主人から生活費が振り込まれていない時は、
    ご主人のお小遣いはどうなっているのですか?

    もしかして、ご主人のお給料はそのままご主人のお小遣いになり、
    残った分を貯金しているのではないですか??

    だとすると、
    あなたにお小遣いの使い道を申請したくないから、
    のろのろと入金しないのかもしれません。

    原因はそこじゃないでしょうか?
    私だったら、いちいちお金の使い方聞かれるの嫌ですもん。

    お小遣いを定額制にして、使い道はいちいち聞かない、とかにしたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4906641626

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    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    blank
    月子
    お金の話とか、生命保険の話をすると不機嫌になる男性もいますね。
    でも、やっぱりお金の事って大事だと思います。
    それがすべてではないけど、お金がなければ生活ができない現実がありますから。
    なぜ旦那さんは不機嫌になってしまったのでしょうね?

    ところで、主様のご夫婦はお互いの給料明細を見せあいますか?
    給料が振り込まれる通帳を見せあいますか?
    主様宅と同じく、お互いの給料を共同口座に振り込む形式の我が家は、給料明細と給料口座の通帳を見せあいますよ。
    (お互いの独身時代からの貯蓄用秘密口座(笑)は見せませんよ!
    通帳のありかを知っていますが、こっそり見たりもしません)

    お金の事でもめているんだから、お互いそこを平等にさらけ出してみては?
    私は見せあう事で信用している事にもなっていると思います。
    信用できないと見せれないし、きっと見せてもらえません。
    解決策にはならないけど、お互いを信用している事を確認するきっかけになるかもしれません。
    でも、これを提案して拒否されたら余計疑っちゃいますが(苦笑)。
    1つのアイデアとして、何かのアイデアのきっかけになれば…。

    トピ内ID:5443594116

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    現金でもらえば?

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    貴女もどうしてそこまで振込みにこだわるのですか?住まいはすごく田舎で近くには現金引き出し機もないのでしょうか?二人の休日が会わないそうですが、それでも家に一緒にいる時間はあるでしょう。その時に一緒にお金を引き出しに行けばいいのでは? 直接現金で手渡ししてももらう方が振り込み、振込みと騒ぐよりずっと現実的ですよ。

    それはともかくご主人は生活費を払う気がないのかもしれない、という懸念が残りますね。お祖父様夫婦におんぶに抱っこの生活でやっていけそうなら、のらりくらりとかわして給料は全額自分の小遣いぐらいに思っているかもしれません。

    更には最初からそのつもりで貴女を選んだのでは? という心配もなくはない。両親がいなくて祖父母に育てられている。その祖父母は敷地内に家を建ててくれる程度にはお金に余裕がある。両親がいない事、祖父母も人がよさそうに見える事、貴女自身がのんびりしているというか、現実が見えてなさそうな事、などを見ると、ヒモ志願の男を掴まえちゃったんじゃないかという気もします。

    貴女がしっかりするしかありません。給料は夫婦で合わせて32万なら少なくはありませんよ。

    トピ内ID:6779433206

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    おじいちゃんの土地…

    しおりをつける
    🙂
    りま

    羨ましいなあ…

    優しい祖父母がいて

    主さんもまだ若いね…

    ただ、少しはおじいちゃんにも払わないとご主人も甘えて行きますよ。
    結婚したら一番いいのは二人でスタートすることなんだけどね。

    トピ内ID:5582315623

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    おいおい

    しおりをつける
    blank
    あらま
    >なんだかムスッとしてしまい「ふーん」という感じで、結局結論が出ずじまいでした。

    結論を出すような話なのですか?
    生活ですよ?

    こうしないなら、こうするから・・で終わらないという事は、その状況でも生活には困らない事が前提ですよ。

    そして、少し思う事は、ご両親が他界されているという事で、ご主人がその家に「来てやってる」感覚なのではないかという事です。
    トピ主さんも、そこが怖くて、強く言いにくいのではないかと思いましたが、いかがでしょう?本当に夫婦を継続したいなら、思い切った喧嘩も必要です。

    トピ内ID:1685127982

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    幼稚。。。

    しおりをつける
    blank
    甘栗
    >私は祖父母に育てていただきました。

    身内からしてもらったことを、『〇〇していただきました』等で
    表現するのは変ですね。例えば、『母屋に住まわせてもらっています』
    と言うほうが正しいのではないかな...。

    お金って、夫婦の愛情の現れでもあるんですよ。
    自動送金で『どうしても忘れてしまう』ことの防止ができるのに、
    それもナァナァにすませようとするのなら、結局は確信犯で、妻には
    お金を渡す価値がないと思われているのかもしれないですね。

    25歳は若いけど、きちんとした金銭感覚なら、中高生でも持つことは
    できます。生活費の振込を催促されて『気にしないで~』と平気で言え
    るような人がすでに結婚しているとは、驚きです。

    一度、別居ということで、出て行ってもらったら?
    妻とその祖父母におんぶに抱っこされている25歳の男性となんて、一緒
    にいる意味がないような気がするので、仕切り直しをしてみるのもいいの
    ではないでしょうか。

    トピ内ID:1652867809

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    穏やか?

    しおりをつける
    😠
    えま
    生活費をちゃんといれずにごまかす夫との生活は「穏やかな生活」ではありませんよ。


    しっかりして下さい。


    カードを作らせトピ主さんが管理するとかいくらでも方法はあるのに。


    甘やかすからつけあがる&舐められるんですよ。


    ほんとしっかりして下さい!

    トピ内ID:8405565840

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    だらしない旦那さん

    しおりをつける
    blank
    らら
    単に『いい加減な旦那』だと思います。

    私の働いている会社は手続きをすれば、
    お給料を2か所の銀行(郵便局も)に分けて
    振り込んでくれます。

    旦那さんの会社にはないかしら?

    一度確認したら良いですよ。

    トピ内ID:6863001869

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    気になるのは

    しおりをつける
    blank
    梶原
    >4小遣いは必要な時に請求
    ここですね。いちいち相手の了承得ないといけないのは精神的に辛いですよ。特に女性は男性の趣味に理解なかったりしますし、深層心理で渡したくなくなっちゃうんじゃないですかね?

    仕事の付き合いや昼食代は必要経費としても、それ以外に小遣いとして月1~2万渡した方がいいです。もちろんあなたも同額もらう。使い道にはお互い干渉しない。どうしても足りない時はお互いにお伺いをたてる。

    そのほうがいいと思います。

    あと、管理するだけでなく、貯金などは定期的に旦那さんに報告しましょうね。全て女性の好き勝手にやられるのは不愉快に感じる男性もいます

    トピ内ID:8992948004

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    妬みだから気にしない方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    >おままごとが頭から離れなくなってしまいました

    なんて書いたら、意地悪な人がネチネチとやってくるよ!

    トピ内ID:8985819320

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    あくまで私の経験ですが

    しおりをつける
    nono
    結婚してから『ままごとみたいな生活だ』と思って暮らしてきました。
    だから頑張りました。
    自立した大人の家庭を作ろうと努力しました。
    子供が欲しかったので産みました。
    産まれれば何かが変わるかと思いましたが、やっぱりままごとみたいな気持ちがしていました。
    お金にルーズで調子のよい人でした。

    結果、離婚しました。
    母子家庭の今、前よりも『家庭』になったと感じています。


    「どうしても忘れてしまう」とか「ふーん」とか変です。
    忘れるわけないし、触れられたくないんでしょう。
    あなたは自分に足りないところがあるかも、なんて考えなくていい。

    生きるための大事なお金を渡さないし、そこから逃れようとする。それは異常。
    あなたがあなたの夫だったら、当然のようにお金はきちんと振り込むのでは?
    とにかく合わないんだと思います。

    あなたの預貯金は絶対に夫に渡してはなりません。
    あなたの両親の保険金があればそれも死守。
    祖父母の貴重品の場所も知らせないこと。

    危険なにおいがします。

    自分の妻に対してルーズな人は、他人にもルーズです。

    トピ内ID:7102280088

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    夫が悪いのに、下手に出すぎでは・・・

    しおりをつける
    blank
    責任転嫁させない
    だから偉そうにされるんじゃないかと。
    相談ではなく、「こういうことが続くなら、こうさせてもらうから」と言い切る。
    夫が「俺を信用してない奴にやる金はない」などと言うなら、「信用に足る行動をしない人を信用する人間など、普通はいないと思うけど?」
    「金のことばっかりだな」と言われたら、「私もお金のことばっかり言いたくない。言われなくても、ちゃんとしてくれる人なら言わなくて済むのにねぇ。」
    「そんなに俺の金がほしいのか。金目当てか」と言われたら、「私と私の親のお金で生活しておいて、あなたこそ私や私の親のお金が目当てなんじゃないの? 違うって言うなら、生活費をきちんと納めてください」

    これくらいの切り返しをすれば、ちょっと勘違いしてるだけの人や、単なるめんどくさがりなら、反省して次から入れるようになると思います。

    自分が悪いのに、これ言われたくらいでキレてくる、離婚だとか言うような人は、先がないと思います。おそらく話し合いが出来ない人でしょう。

    私の経験上のことですが、参考までに。

    トピ内ID:7619244267

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    分からなくなってきた

    しおりをつける
    blank
    NON
    ・共同口座にはお互いの給料を"全額"振込むのか否か
    ・"小遣いは必要な時に請求"とあるのに、夫の経済状況を把握出来ないのは何故か
    ・ご主人は毎月の生活費を入れるのが遅いだけなのか、入れてくれないのかどちらか
    (トピの内容だと前者に思える)
    ・"結婚と同時に家計を任され"とあるが、そもそも本当に任されているのか
    (支出の管理だけが家計では無い)

    トピの内容も説明も、実際にやっている事も全て中途半端で分かりにくいし、回りくどいです。
    本当に家計を任されているならば、ご主人の収入も管理せねばなりません。
    ご主人が自分の収入をトピ主さんに預けたくないのであれば、家庭生活でご主人に関わる支出は
    ご主人自身にしてもらわねばなりません。
    方法はどちらでも構いません。
    各々の家庭や夫婦のスタイルに合っている方を、チョイスすれば良いだけです。
    たったこれだけの事柄を何故わざわざ面倒事にしているのでしょう?

    また、他の方も指摘されておられますが、他人に対して発するのに身内に尊敬語を使うのはおかしいです。
    トピ主さんの受けてきた躾や教養の程度が知れてしまいますよ。

    トピ内ID:9672832228

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    火がつかないと行動しないタイプ

    しおりをつける
    🐴
    カカオ
    ご主人はまさにそうゆうタイプなのでは?

    だって、お金を払わなくても
    家はあるし、ガス水道電気はつくし、食事もあるし、妻は低姿勢。

    夫からすれば「俺が払わなくても生活できるじゃん」って気持ちかも。
    「妻実家に同居してやってる」的な自負もあるだろうし。

    でも同じくトピ主さんも、お祖父さんに
    家も光熱費も食材費もお世話になっているのでしょう?
    それじゃ説得力ないや。

    ということで、お祖父さんお祖母さんからご主人にキツく言ってもらっては?
    それでご主人がどう動くか、
    そしてトピ主さんもどう動くか。
    二人の今後が試される時期だと思います。

    トピ内ID:2242764185

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    おままごとは旦那様

    しおりをつける
    😝
    a
    私は、主様は成長しようとされていると思いますよ。
    恵まれた環境は、ある方にはありますし、持ってる人は持ってますからね。
    しかし、主様は祖父母様への配慮もされているし、一生懸命されているのではないかと思います。
    むしろ、旦那様が、25歳に甘えている感じです。
    確かに、今の世の中25歳だと、ヘラヘラしてる男性もいますよね。
    インターネットバンキングを利用して、24時間PC から送金可能にしてはいかがでしょうか?
    携帯から操作も出来るし、銀行によっては手数料無料も可能ですよ。
    金銭的にキツイからどぉしてもお願い!とこの方法を通させて貰ってはいかがですか?

    あとは、旦那様のご両親はどぉされているのですか?婿養子でもないのでしたら、その辺が旦那様の不満なのでしょうか?

    私も夫が26歳で結婚。27歳でパパになりました。
    何度も自覚を持って欲しい!しっかりしてよ!何ヘラヘラ笑ってんの?とイライラしました。
    残念ながら、主様の旦那様もこのタイプかもしれませんね。。。

    トピ内ID:7548384563

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    ねたみは気にしないで

    しおりをつける
    🐱
    komikomi
    主さん25歳の若さでしっかりしようとがんばってますよ。
    全然おままごとじゃありません、自信を持ってください。

    まずお給料の振込先を共同口座に変えてもらいましょう。
    そこからお互いの毎月のお小遣いと毎月の生活費を主さんが5日に引き出すんです。

    共同口座の通帳やカードはお祖父さんのご自宅に預けたらどうでしょうか?
    お互いが勝手にいじれないことが大事なのではないでしょうか?

    同い年だと男の人の方が甘えがちだとは思いますが
    この旦那さん、ちょっと甘えすぎですよ。
    まだ若いから仕方ないのかな?

    主さんがしっかりしている女性のようで凄くうらやましいです。
    うちの娘とそんなに変わらないのに…トホホ

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:3812351773

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    がんばって~

    しおりをつける
    blank
    やま
    結婚したばかりの頃は、お金の話をするのはちょっと躊躇しますよね。
    私も昨年結婚したばかりなのでわかります。

    トピ主さん達のやり方ですと、ご主人は手元にお金が何もなくなるのが不安なのかも。
    私がご主人の立場だったら不安です。
    パートナーに全部給料渡してお金が手元になくて、いちいちパートナーにお伺いをたなきゃいけない生活ってかなりストレスです。
    毎月の小遣いを設定して、残りを渡してもらうようにしたらいかがでしょう?

    給料が16万でたとえば小遣いが1万とすると、15万をご主人がトピ主さんに渡す事になります。
    これはこれで、ご主人はちょっと不満になるかも。
    ぱっと見だと、 ご主人1万なのに対し、トピ主給料16万+渡した15万 に見えてしまう。
    なんかトピ主ばっかりお金持ってない?って思えてくる。

    家計簿はつけてますか?
    つけてるならそれを見せて、お金が何に使われているか説明しましょう。
    男性は、全部数字で見せないと生活にどれだけお金がかかるかが想像つかないみたいです。
    つけてないなら絶対つけて下さい!
    ちゃんと説明すればご主人もわかってくれると思います。

    トピ内ID:9452047060

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    ズボラな人には、仕組みを利用してもらう

    しおりをつける
    😍
    はな
    > 1夫婦の「共同口座」を作る
    > 2給与支給後、互いに「共同口座」に振り込む
    > 3生活費(携帯代、ガソリン代含む)は「共同口座」より引き落とす


    みなさんおススメされていますが、お互いネットバンクに口座を開くとよいです。
    自動振り込みが無料の銀行もありますよ!


    「自動振込み 無料 ネットバンク」で検索してみてください。


    旦那だけに特殊対応させるのではなく、
    あなた自身もネットバンクの口座を持ち、
    給与口座を設定しなおす。

    で、毎月共同口座に自動振り込み。

    難しい操作なんて一つもありません。
    一回やってしまえば、あとは放置してOK。
    しかも無料!便利です。

    我が家では、給与口座をネットバンクにして、そこから個人の口座へ小遣いを
    自動で振り込んでます。


    > 4小遣いは必要な時に請求


    小遣いは定額にしましょう。

    年収の10%程度が相場ですが、
    家賃、光熱費、一部食材費が5万で済んでるので、
    もう少し多めにしても大丈夫ではないかと。

    トピ内ID:0645391034

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    お小遣い制にする

    しおりをつける
    blank
    管理妻
    簡単です。

    通帳も全部あなたが管理すればいい。
    そしてご主人にはお小遣いをあげればいい。

    全部通帳ごとくださいって言ってみたら?

    うちは、そうしています。

    彼の給与振込の通帳と印鑑は私が管理しています。

    あああ、そういえば、ここ数年お小遣いあげてないなあ。

    欲しいって言ったときだけ渡してました。
    出張旅費とかで賄っているみたいで、あまり必要ないみたいです。
    (我が家の場合)

    そのほうが貯金も貯まりますよ。

    トピ内ID:5278227624

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    おじいさんに家賃を払っては?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    原因は何かって…払わなくても誰も困らないからでは。

    家賃も光熱費もタダ。奥さんも働いてて養わなくていい。ご飯も出てくる。
    なにも必要ないからお金を払わないんだと思います。
    旦那さん、大黒柱として成長する機会を失ってますね。

    まだ若いんだからトピ主さんも一度
    おじいさんの財布から自立した方がいいと思います。

    2人で手取り30万あれば都会でだって
    自分たちだけで生活できますよね。

    おじいさんに相場の家賃を請求してもらっては?
    光熱費も自分たちで払う。
    そうすれば光熱費だって節約したくなるし。
    それで払えないなら、2人で追い出され、狭い家を借り直しましょう。
    そこがスタートかと。

    だんなさんも子供だけど
    二十歳すぎて、おじいさんに頼ってるトピ主さんもあんまり変わらないと思う。

    トピ内ID:1153516747

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    何故怒らないの?

    しおりをつける
    blank
    納豆
    婚姻生活に生活費を入れなくて、何のための結婚ですか?
    不仲覚悟で怒るべきですよ。

    うちの夫も半年はそうでした。
    持って来るのは2週間後なんてザラで、約束の金額の半分しかなかったりして、私は「いい加減にしろ」と爆発し、生活費を入れない夫の為に料理は作りたくない、と暫くボイコットしていました。

    結果、夫が経理に、毎月決まった額だけ私の口座に振り込むよう頼んだらしく、、

    何が「気にしないで~」ですかね。
    主さんもそんな夫のために家事で奔走するの、馬鹿馬鹿しく感じませんか?

    トピ内ID:2546712740

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    文明の利器

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    銀行によっては、毎月自動的に振込する機能をもっているものがあります。
    それを利用して、共同口座に自動的に振り込むようにさせれば良いです。

    それを嫌がるようでしたら、
    単純に確信犯です。気をつけましょう。

    トピ内ID:3833485086

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    気にしちゃだめですよ

    しおりをつける
    blank
    sora
    家庭って、いろんな形があります。
    完全に自立してなきゃおままごとなんて、そんなことある訳ないです。
    自分の家庭を良くしようと、旦那様に向き合う姿勢、素晴らしいと思います。

    旦那様、管理されるのが、嫌なのかもしれないですね。
    でも、生活費は必要ですし、
    振込ではなく、現金でおろして、手渡ししてもらえばどうでしょう。
    シンプルで手間のないやり方と思うのですが。

    何のために必要なお金なのか、もう一度話し合ってみるといいかもしれないですね。

    祖父母の援助に関しては、何も恥じ入る必要はありません。
    感謝の気持ちを忘れなければいいのでは?
    祖父母のせっかくの好意で、主様が自分を責めるようでは、祖父母がお気の毒です。

    トピ内ID:7325923073

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    ちらみっと

    しおりをつける
    🐱
    あらら
    両親は健在で親の土地に(分家身分も含めて)住まいを用意して貰うってのは良くあるけど,何もかもおんぶにだっこが当たり前と当然の様に言い,それで厳しく叱られたりするとあちら側と絶縁しろとか言う嫁様方が多い中でトピ主みたいに「まるっきりおんぶに抱っこだと申し訳ない」と僅かでも出そうと言う気持ちがあるのはある意味未だまし。トピ主さん,もし子供が出来て会社を辞めたり,育休を取ったりして貴女の収入が途絶える事になったらどうします?ご主人とその点を話してますか?今住んでいるお家も祖父名義であるなら将来そこを貰う事も視野に入る。相続税はまあ何とかなっても,他の取得に関する税金(固定資産税も入るかと)もきっちり払わないといけませんし。今は未だ良くても近い将来,それもやって来ますよ。「生活費をくれない~」なんて小さいレベルの話じゃない。一家の主としての自覚が無い人にそれが出来るかなぁ~。1度出て自分達だけで生活を始めても又,ご実家での生活が始まれば元の木阿弥ですよ。わかってないからご主人。因みに家賃代は,築年数や地域によって相場が違って来ると思うが50000は入れないと。水道光熱費他と別に。

    トピ内ID:0777570881

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    甘えきった環境とわかっていらっしゃるのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    なんの妬みだか
    頑張っていない結果がこれなわけでしょ?
    私の子供が手取り16万円で結婚の話を持ち出せば大反対しますよ当然
    世間知らずすぎて恥ずかしいと
    安月給で満たされないなら転職すればよろしいのに
    その恵まれきった環境にいつまでも甘えて生きるのはあなたの本意なの?
    そうでないのであれば死に物狂いで勉強してよい就職先見つけることですね

    トピ内ID:4599664550

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    二人で歩いてごらん

    しおりをつける
    blank
    くま
    旦那さん、籍こそ入れてるけど、家賃タダの彼女の部屋に転がりこんで同棲してる、程度の意識な気がする。
    一緒に家庭を築くとか深く考えてないんじゃない?

    少々無茶かもしれないけど、二人だけで部屋を借りて暮したほうがいいかも。
    貧しくても二人で生きていくことの意義を実感しながら生きていけると思うよ。
    もし彼がそれを嫌がるようなら、残念だけど、彼は貴方より貴方の祖父母の援助を愛してるんだと思うよ。

    トピ内ID:5937435999

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    旦那様を

    しおりをつける
    💍
    奈良
    コズカイ式にしたら? 生活できない金額ではないと思います。恵まれていますゃ 家賃無し 野菜や米の援助有りなら

    トピ内ID:8305363409

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    甘えだね

    しおりをつける
    blank
    ささ
    恵まれるっていいことばかりじゃないんです。
    私の父は三男でしたが、結婚時に親に新築の家をもらいました。
    浪費家で、母が産休中もあまりお金を家に入れず。
    母は子供ができて仕事がきつく、辞めたい時もあったそうですが、
    夫がお金を入れないのでは生活できず、仕事をつづけました。
    私を産んだとき、育休なんてたった一か月だったんですよ。
    それから30年。
    父は好きなだけ使って、母が埋め合わせる生活を続けてます。

    もしも家がなかったら、二人でいつか家を買おうという
    共通の目標を持って一緒に頑張れたかもしれない。
    父の親は良かれと思って家を買ってあげたんでしょうが、
    父から責任感とか目標を奪ってしまったのかもしれません。

    あなたはそうならない様に。旦那さんを甘やかさないように。
    しっかり役立ってもらって、あなたが心から感謝するという
    いいパターンを作っていってくださいね。
    男の人は頼られて感謝すると頑張りますから。

    トピ内ID:6193254063

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    家もあって財産もあると思っているのでは

    しおりをつける
    blank
    確信犯
    彼は忘れてなんていないですよ。
    貴女が困っているって言っても生活できちゃっているし、本当に困ったら祖父母に頼めば良いと思っているのではないですか。

    いくら彼に言っても、家もあっていつかは充分な財産が入ると分かっているのなら彼は変わらないと思いますよ。

    でもそれでは貴女も困りますね。

    祖父母に正直にこの事を話して、毎月の家賃と光熱費諸々の税金やらと言って、12万位彼から直接手渡しで払ってもらいましょう。
    それも出来ないような男性でしたらこの結婚考え直したほうがいいですよ。

    将来祖父母以外に、貴女の身内で親身に貴女の事を助けてくれる人がいるといいですが、そうでなければ彼や彼の家族にいいようにされそうです。

    トピ主さんお金の事を話すのは所帯を持ったら当たり前で、恥ずかしい事ではないですよ。 ムスっとする人に負けていないでしっかりしましょう。

    トピ内ID:9680622752

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    怒らないのは

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    これは
    男をダメにしますよ。

    理不尽でも下手に出てたら、「そういう扱いでいいんだ」と相手は学習します。
    相手が男であれ女であれ、助長してしまうのです。

    男を見る目がないのか、
    男をダメにしてしまう女なのか

    私の母は両方でした。
    トピ主さん、今が踏ん張りどきです。

    怒鳴れと言ってる訳ではありません。
    ですが理不尽な態度には毅然と対応しないと本当にダメですよ。

    トピ内ID:3333659875

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    ありがとうございます4

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    カツカツ
    アドバイスを元に、週末にネットバンクの開設手続きをしました。
    書類の送付待ちです。

    主人は相変わらずすっかり忘れているようで、
    振込が面倒なら他の手段も色々あると説明したところ
    「なるほど」と納得つつも、「それは目からウロコだ~」とコンタクトを外しながらふざけました。

    私も頭に来てしまい、
    「いい加減にして。貴方のだらしなさにはもううんざり。手渡しでもいいから、今日中に何とかして。何か察してほしいのかもしれないけれど、私もいい加減疲れた。平気でへらへらしていられる貴方が理解できない。」

    と強い口調で捲し立ててしまいました。

    主人は反論せず、「ごめん・・・」としょんぼりしていました。

    それ以降会話はなく、気まずい空気が続いています。

    主人が何を考えているのか、また、何も考えていないのか、本当に分かりません。主人も、自分自身も情けなくて涙が出てきます。

    お察しの通り、私が住んでいるのはとても田舎で、最寄りのATM(コンビニ)は車で40分かかります。
    今晩生活費を持って帰って来てくれなければ、そのコンビニに一緒行こうと思います。

    トピ内ID:5364340786

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    ありがとうございます5

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    カツカツ
    ありがとうございます。
    今回はコメントに回答させていただきます。

    >身辺調査
    できれば最後の手段にしたい、という思いが強いです。
    事情があるなら彼の口から聞けると一番良いのですが・・・
    真剣な話しをしようとしても、機嫌が悪くなるか、ふざけるかでいつも途中で終わってしまいます。


    >彼のカードと通帳を管理
    不満と一緒に捲し立ててしまい、意見を聞けずじまいでした。
    落ち着いたらもう一度提案してみます。


    >マスオさんで辛いのでは?
    これは私も心配しています。どう考えても肩身が狭いですよね・・・
    一見呑気で何も考えてない様に見えるのですが、気を使っているのかもしれません。


    >手取り16万で結婚なんて信じられない
    少ないのは承知していますが、不満はありません。
    主人の場合は会社加入の保険(自動車・生命×二人分)料が引かれた後の金額です。

    >祖父への支払増額
    私が逆の立場なら「話が違う」と嫌な気がしてしまうことでしょう。
    やっぱり「同居してあげてる」意識があるのだなぁと気が付きました。

    トピ内ID:0294716058

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    最寄りのATMまで車で40分!!

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    とんとん
    それが原因ではないでしょうか?

    うちの旦那なんて歩いて数分でさえ何度も言わなきゃ動きません。

    困るわけじゃないし面倒なんでしょうね。

    振込先変えて貰うとか自動的に夫婦の口座に入金されるようにするとか自宅で管理できるようにするとか考えましょう。

    片道40分って事は往復80分だし月に1度だったとしてもそりゃあたしでも面倒だな~って思います。

    トピ内ID:6041224009

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    金額の増加

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    🐱
    あらら
    当たり前です。全て込みの50000で済ませようなんてのが甘い。「住んでやっている」じゃなく「住まわせて貰っている」の方の立場でしょうが?家賃代・固定資産税・水道光熱費その他で毎月100000~150000円は,手渡すのが弁えた大人であり所帯を持つと言う事でしょ?他に同居しているご兄弟(妹)がいたら攻撃されますよ。見ていますからね。貴女の目の前できちんと毎月渡すようにさせて下さい。2人揃って成長しましょう。その50000円すら出そうとしない恥知らずな夫婦が多いですが,それがケジメと言うものです。トピ主さん,完全に独立した世帯を目指すなら,金銭的な事だけじゃなく精神面でも独立しようね。ご主人にもキツク言いましょう。お祖父さん達を安心させましょう。夫婦だけの問題じゃありません。

    トピ内ID:0777570881

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    ATMまで40分!?

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    じゅんくん
    ご主人、甘ちゃんだな~と思ってましたが。
    ATMまで40分って、そりゃーしょうがないかも…

    すっごくお腹が空いてるのに、往復1時間半、行きますか?
    妻の収入もあるし、明日でもいいだろう、って思っちゃいますよね。

    うちはコンビニもいくらでもあるし、スマホですぐ振り込み手続きできるはずなのに、毎月忘れます。
    1週間待って、私が「ローンの引き落としに間に合わない」と言って、ようやくスマホでやってくれます。
    自動振り込みは、1回400円の手数料がかかるので、保留です。。。

    私にも収入があるので、ちょっと遅れても大丈夫、って甘えてるんですよね。
    これはもう、本人の価値観というか優先順位の問題なんで、直らないです。

    まあ、トピ主さんちはネットバンキングにして改善されるか、様子見ですね。
    トイレにカレンダー貼って、給料日に赤マルして、トイレ行く時に「よろしくね♪」ってケータイ持たせるとか(笑)。

    トピ内ID:8479300567

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    ってことは旦那さんの口座に

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    😀
    ぴん
    旦那さんATMに行くのが面倒なら、毎月の給料がほぼ手付かずで口座に残ってるってことですか?
    それなら質素な生活を続けているうちに、予定以上の貯金ができててまぁいいのでは?

    それとも、自分が遊ぶお金はせっせと引き落とすのに、生活費はなかなか払わない...のかな?
    それなら「ATM行くのが面倒」って話じゃないですね。

    トピ内ID:7819419602

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    ATM遠いのは理由じゃないでしょ

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    🐱
    にゃん
    だって給料出たら自分が使う分は引き出してるんでしょ?

    それで生活費だけを引き出さないのはおかしい。

    やっぱり借金の返済があって生活費を出しちゃうと苦しいとかじゃないんですか?

    共同口座への生活費はいくら入れる事になってるのでしょう?

    失礼ですが収入がその程度なら、別財布みたいな事はやめて二人の収入をあわせて月の予算を考えないと貯金もできず、夫は残りのお金を好きに使っちゃうだけです。

    幸い水道光熱費や通信費、家賃を祖父母様に渡している5万で済んでいる状況なのですから、お子さんが出来る前にかなり貯金できると思いますよ。

    もしも、ご主人に借金があるなら早急に対処しないと大変です。

    ご主人にお金の事を真剣に話し合えないのなら結婚生活を続ける意味がないと話し合いを強制しましょう。

    トピ内ID:6698859958

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    そういう意味じゃ

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    🙂
    ささ
    >彼って独り暮らししたことある?
    大学生の頃、寮生活をしていたと聞いています。

    一人暮らしってそういう事じゃなく。
    自分の収支のみで独立して生活した事ありますかって事です。

    親の金で寮に入ってって事じゃ無い。
    やりくりしないと生活破綻する状況に身を置いたことあるんだろうかという意味です。

    トピ内ID:2865354894

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    また、月末が来ました

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    🐷
    マダムサマンサ
    生活費はもらえましたか? もらうというのも変ですね。

    きちんと応分の負担してもらえましたか?

    ATMが遠いのが問題なら、引き出せなくて丸々残っているはずですよね。
    ゆうちょに給料振込してもらって、代理人カードを発行してあなたが引き出すとか、

    でも、問題はそういう些末なことじゃないですよね。
    お金にルーズなのは嫌な感じがします。
    そんな人にあなたの方が気を遣うのもおかしな話です。

    ホント向こうの親に相談ですよ。

    トピ内ID:0608443228

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